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結婚式の意見の食い違い

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花嫁の憂鬱
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今年の秋に結婚式を予定している者です。彼と意見が合わず、困っています。相談にのってください。

秋に予定している結婚式は、一軒家を借り切ってアットホームにハウスウエディングがしたいと思っています。彼と意見が合わない点は、招待客の人数です。彼側の招待客は、彼は一人っ子で親戚付き合いもないので、両親のみだと言います。私達は同じ部署同士の社内結婚なので、職場の人を呼ぼうよと私が言うと、「職場の人とは仕事上の付き合いだけで、もし自分が会社の人の結婚式に呼ばれたら苦痛だから、そういうことはしたくない」と。私が「高校時代の友達を呼んだら？」と言うと、私と付き合う為に別れた元彼女が仲のいい友達のメンバーの一人で、呼びづらいからみんな呼ばないと。だから、両親だけだと。

私の家族は両親+２人の兄弟がいて、兄弟２人とも結婚していて、家族だけで１１名。プラス、中学からの親友(２)、大学の仲間(７)、お世話になった元職場の上司(１)で１０名。合計１１+１０名で２１名は呼びたいと思っていました。２１名呼びたいのは、変ですか？

私は、両家のバランスが気になってしまいます。その話をすると、「線引きも必要だ」と言い、線引きが難しいと言うと「呼びたいのであればみんな呼べばいい、でも(彼の)両親２名だけは変わらない」と投げやりの言い方を彼がします。彼は、本当は会社の後輩がした教会で両親だけ呼んで式を挙げたかったと言います。でも私がいうから妥協したんだと言います。

会社の人を呼ぶ話の時に彼が、「男は結婚式に参加することはつまらないもの。楽しく思うのは女だけだ」と言っていました。友達の結婚式に参加して「結婚式っていいな～」と思うのは女だけなのですか？

彼と意見が合わず、結婚式の話をしづらく、憂鬱になっています。この話を、結婚式に呼びたい友達にはし難く、困っています。相談にのってください

トピ内ID：2721357412

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彼はそれで満足なのでしょ？

041
彗星の尾っぽ
彼が両親しか呼ばないのは、彼の承知の上なんでしょ？ で、それを気に入らないのは「あなた」の方なんでしょ？ 私には「あなたが何で気に入らないのか？」が理解できないなぁ～。 だって、式もあなたのリクエストに答えているんでしょ？ 「人数の釣り合い」って言ったって、彼がそれでよいと言うんだから、良いんじゃないの？あなたの方が呼びたければ呼べば良い。それだけ。 それとも、彼側が両親二人だとあなたに何か不都合でもあるの？ 確かに結婚式に対しての拘りは女性の方が強いです。 オマケに、女性側の意見が最終的に採用される事が多い。半ば強引に。あなたの場合もそうでしょ？ であれば、あなたに譲れるところがあれば譲ってやったら如何ですか？

トピ内ID：7334889856

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おめでとうございます

🎶
あゆ
＞・・・「男は結婚式に参加することはつまらないもの。楽しく思うのは女だけだ」と言っていました。友達の結婚式に参加して「結婚式っていいな～」と思うのは女だけなのですか？ それはそうでしょう。断言できます。男なんてそんなもんでよ。 余程ナルシストな男でない限り、結婚式の内容とか呼ぶメンバーになんて興味がないのでは？ 女は「綺麗なもの大好き」「イベント大好き」な生き物なので結婚式にも力が入るでしょう。 ただ、そうは言っても立派な大人なんですから、「結婚式なんて呼ばれたって苦痛だから」では済まないと思うのです・・・。 職場関係はどうなんですか？招待しないとマズイ雰囲気なんですか？ もし大丈夫なら仕事関係の人は除いて、両親・親類縁者・ごく近しい友人のみにしてもいいかも。もちろん彼は両親のみで。 ＞私がいうから妥協したんだと言います 妥協した以上は責任持って欲しいですよね。ここまで来て子どもじみた要求を出されても（子どもじみてますよ）・・・。

トピ内ID：7845999517

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価値観の相違

🐱
ミケ
ご結婚おめでとうございます！ 結婚式に呼ばれて喜ぶのは女だけというのはないと思いますよ。 実際ウチの夫や友人達はみんな楽しそうに行ってるし、帰ってきて土産話してますもん。 え～と相談内容の人数のバランスですが、呼ばれた側が気まずい雰囲気になったりする可能性があるので新郎・新婦のバランスは結構重要だと思います。 バランス面で心配なら、式は親族のみで行い 後日、もしくは当日に友人・同僚集めての2次会的披露パーティを行ってもいいんじゃないですかね？ どうしても披露宴をやりたいならば、もうバランス面は無視して行うしかないかな～ ちなみに花嫁である私が披露宴を行うのを嫌がったのを 「人生で1度きりの晴れ姿だし、やって良かったという披露宴を一緒に準備しよう！！絶対いい思い出になるよ」と夫に説得されて行いましたが・・・やって良かったです☆ 後悔のない結婚式を行って下さいね。

トピ内ID：4799194747

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普通の感覚では無い

🐶
ぱお
社内結婚なのに会社関係、部署上司を呼ばないのは普通の感覚の人ではないなという印象です。(式なしや、海外ウェディングや、親族のみ披露なら別ですが)それでは出世しませんね。そんな人と結婚して大丈夫なの?と思います。子どもですね。 それにもし出世したら部下から(しなくても普通の感覚の同僚からも)呼ばれる時は呼ばれます。 >>友達の結婚式に参加して「結婚式っていいな～」と思う 女でも思わない人も居ますし、男でも「いいな～」と感激して貰い泣きするほどのも居ます! しかし多くは年を重ねて何度も出席するうちに「出費の有るおつきあい」になっては行くと思います。

トピ内ID：3955678807

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それで良いと思う

041
花火
結婚式はトピ主さんだけのものじゃないです。 彼は彼の中でトピ主さんに合わせている部分もあるのですからトピ主さんもそうすべき。 そういう点からしたら両家の人数が合わなくてもハウスウェディングならそんなに問題があるとも思えないので今の計画で良いと思います。 あまり自分の気持ちを押し付けすぎると結婚式自体「止めよう」と言われちゃいますよ。 ちなみに私の夫もトピ主さんの彼と同じタイプでした。 でも当時、夫は妥協してくれなかったので結局親・兄弟・姉妹だけ参列して挙式することに。。。 いろいろあって今では夫も「やっぱりきちんとすれば良かった。ごめんね」と言ってくれますが当然私は未だにやりきれない気持ちがあります。 こうなる状況に比べたら妥協してくれるトピ主さんの彼は素晴らしい人に私には思えますよ。

トピ内ID：6166083669

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全部自分の思い通りにしようとするなよ

041
ポニョ
他の人がどうとか関係無いよ。彼が、両親だけがいい、って言ってるんだから、そことどう折り合いつけるかでしょ。 場所も譲ってもらって、新婦側の招待客も自由にさせてもらって、あなたばかりが意見を通してるよね。 彼側の招待客ぐらい、譲れないの？ ちなみに私は女性ですが、結婚式の考え方は彼に近いです。

トピ内ID：4375873199

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会社の人を呼ばないなら

041
桔梗
しかもあなた側の親族が、親と兄弟とその配偶者と甥や姪?なら そんなにバランスをうるさく言わなくてもいいと思うんだけど。 説明しなくちゃいけない対象がいないでしょ。 >「男は結婚式に参加することはつまらないもの。楽しく思うのは女だけだ」 私は女だけど、それは絶対にない、と言っておきます。 要は、相手によるんですよ。 相手が大切な友人で、ぜひお祝いしたいと思えば、やっぱり喜んでいくし、馬子にも衣装(失礼)と感動したり、友達の奥さんにも会ってみたいって考えます。友達の幸せな顔を見るの、嬉しいじゃないですか。 当日も招待された友達同士でお茶を飲んだり二次会に行ったり、楽しんできますよ。 高校時代の友人だって、男の子だけという呼び方で問題がありますか? 今はあまり気にしないようですが、同性のみ呼ぶのが一般的ですよね。呼ばれた男の子はグループ内に元カノがいるとか気にしないと思いますけど。 お幾つかわかりませんが、高校卒業して大分経っているでしょ? それぞれの人生歩いていたら、他人の人生にとやかく言いませんよ、特に男女のことは。

トピ内ID：5057556582

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式と披露宴を分けては

🐱
po
意見というより、結婚式の思いが違っているように思います。 彼はどちらかというと消極的な方のようですね。 人生の晴れ舞台で、祝ってくれる人がご両親のみでは 寂しい気がしますが、折り合いをつけるしかないですよね。 彼の言うように、教会でお二人で（ご両親と）式を 挙げて、披露宴は新郎・新婦分けずに 会食というような場にするのはどうですか。 新婦さんの為に結婚式があるというのでしたら 彼にも、一生一大のイベントにお付き合いして もらってはどうですか。

トピ内ID：5973413442

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アラサー既婚者

041
ふーん
彼氏が乗り気でないために悲惨なことになった友人の結婚式が最近あったものでレスしました。 お金も彼にケチられたためケチケチ結婚式となり、仕事つながりから仕方なく出席した友人によると、小町でネタになるような非常識結婚式でした。招待の仕方からまず非常識だったので、私を含め学生時代の友人は皆欠席しましたが。 彼氏さんが呼びたくないのでしたら仕方ありません。 理由は違いますが、私と夫は彼氏さん側の気持ちでした。 式＆披露宴は親族だけで行い、ささやかな会食を仲間内で実施することは考えられませんか？

トピ内ID：3852928613

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妥協してくれている

041
はりはり
彼は、「自分は両親二人だけ、そっちは何人呼んでもいい」って 言ってくれてるんですよね？ 私の夫は、招待客のバランスの悪さを気にして、 私の招待客を５人までと人数制限つけましたよ？ 結局、ごく親しい友人のみを呼び、 他の友人には一人一人結婚報告をして式に呼べないことを謝りました。 （あちらの式には呼んでもらっていたので） それに比べたら、彼はとても妥協してくれていると思いますよ？ いいじゃないですか、バランスが悪くても。 本人が「呼びたい」と思う人だけを呼ぶのが一番いいですよ。

トピ内ID：5873633955

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とても彼の言うこと分かりますよ

041
とても
会社の同僚から男性が招待されても、週末がつぶされるは最低3万のお金は飛んでいくはで正直招待されたくないです。 第一、一昔前の新橋界隈のおじさんの様にわざわざプライベートの時間をつぶして同僚と飲みに行ってつまらない愚痴の言い合いをする仕事先のなれ合いの悪しき習慣がやっと廃れれ、やっと人生の無駄遣いが減ったのに、当の本人が呼びたくない、自分だったら呼ばれたくないと言っているのを強制するあなたの根性が理解できません。 あなたの持っている結婚式に対する理想は分かりました。 でもそれをすべて押しつけるのは御法度です。

トピ内ID：7358841917

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ダメな花嫁ですね、、、、トピ主です。

041
花嫁の憂鬱
　トピを読んで、レスしてくださった方、有難うございます。ダメな花嫁のトピ主です。結婚式は、ハウスウエディング専門の一軒家を予約済みで、一軒家内にチャペルと披露宴の出来るスペースがあるところです。式を挙げた後、食事会(披露宴ではありません)(大きなテーブルでみんなで食事)を開く予定なところまで２人で決めたところです。 　ハウスウエディングは人数のバランスを気にしなくてもいいものですか？私の両親、兄弟からも気にされた点です。 　私は、「２人にとって一番いい選択をしよう」と心掛けていましたが、自分の意見を押し付けていたのでしょうか、、、？ ショックでした。彼が「結婚式は女性のものだから」という言葉に、甘えていたのかと思うと、本当にショックです。ただ、私の大切な友達・元上司に、晴姿を見てほしかったし、感謝したかっただけでした。 招待された人達が、バランスを見て戸惑うのでは？ 思ってしまって。職場の人は、招待しない方向になると思います。 彼の友達は、男４女１のメンバーだったらしく、男３だけ呼べないとのことです。でも、本当は男３を招待したいみたいです。 「(彼の今の気持ちを)察してよ」と言われました。

トピ内ID：7086802979

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彼の気持ち

041
こかぶ
> 彼の友達は、男４女１のメンバーだったらしく、男３だけ呼べないとのことです。でも、本当は男３を招待したいみたいです。 > 「(彼の今の気持ちを)察してよ」と言われました。 彼には本当は招待したい人たちがいて、でも事情があって呼べない。 その人たちが来ないのに、他の人を招待しても意味がない、 ってとこですかね。 トピ主さんにとって大事なものはなんですか？ 彼が本当に祝ってほしい相手が来ないのに、 他のどうでもいい人を招待させてどうするんですか？ 人数とかバランスとか、そんなくだらないもののために 彼の心をどれだけ踏みにじってるか、気づきませんか？ 正確な事情が分からないので何とも言えませんが、 なんとかしてその３人を招待できたら、 もしかしたら素敵な結婚式になるかも知れません。

トピ内ID：4183930069

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片方の故郷で披露宴を行った人に聞いてみれば？

041
たぬき
新郎新婦の招待客数のバランスについてですが、 世の中には例えば新郎の故郷＆新郎の現住所に近い場所等、２箇所で披露宴を挙げるカップルがいるようです。 新郎の故郷で挙げると新郎側の招待客が多くなりがちですよね。いわゆるバランスが崩れた状態。 そういう人が身近にいたら、どうだったか聞いてみてはいかがでしょう？ ちなみに私は「双方の参加人数を合わせる」のを重要視したクチですので、お答えできなくて残念です。

トピ内ID：8234964411

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結果からいうと

😉
さゆり
押し付けてるでしょうね。 トピ主さんはトピ主さんの側の招待客のことだけを考えている。 彼の気持ち、彼の事情を考慮しようとしない。人数バランスだけを考えているんだから。 彼がトピ主さんの要求に折れて招待したとして、 本当は招待したくなかったのに、新婦側への人数あわせで呼ばれた招待客は気の毒でしょう。

トピ内ID：1717328816

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トピ主様は女性に多いタイプですね

041
flower
彼と「結婚」がしたいのではなくて、「一緒に生きて」いきたいのならば、考え方を変えたほうがいいですよ。 価値観なんて他人なんだから違いますから、一方的にどちらかにあわせるのは苦痛です。 それがどうしてもイヤなら彼と別れて、自分と同じ価値観の人か、それにあわせてくれる人を探すしかありません。 彼は歩み寄り（妥協）をしていますよね？ これ以上は貴方のワガママとしか感じなくなるでしょう。 今、憂鬱なのは彼も同じでしょう。 貴方を選んだことを後悔させないようにしてほしいな、と思います。

トピ内ID：9190649606

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いいじゃん

041
ふみ
もう予約済でしたら、当初のとおり実施したらいかがでしょう？ トピ主さんの文書からすると、彼は自分の意見をはっきり言ってます。 でも、あなたの意見をのんだのです。これ以上もういいじゃないですか？ それから、個人的な意見ですが、 ＞ただ、私の大切な友達・元上司に、晴姿を見てほしかったし、感謝したかっただけでした。 とありますが、 ＞晴姿を見てほしかったし についてはわかります。 ＞感謝したかっただけでした。 については？？？です。 皆さんがトピ主さんに違和感を感じるのは、この辺なのかな？

トピ内ID：3852928613

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招待された人達が、バランスを見て戸惑うのでは？→戸惑いません

💋
マリマリ
　招待された側は、いちいち「新婦側だけゲストが多いわね」なんてこと、考えないと思います。 少なくとも私は１度も考えたことがありません。「ああ、会社の人ばかりだな」とか、そういうのは思っても、一瞬思うだけで、だからといって、なーんにも不都合はありません。私の親友は日本国内で、アメリカ人と結婚したのですが、新郎側の親族は誰一人結婚式に来なかったし、職場の上司が２人来ただけ。 あとはぜーんぶ新婦側のゲストでした。だからといって、別になんとも思わないです。だって招待された人は、新郎新婦を見に行くのです、同じ招待客がどんな人か、人数がどうなのか、バランスはどうなのかを確認しにいくのではありません。そういうのを気にするのは、同じく結婚を控えている人かもしれませんね。でも、招待客にとってはどうでもいいことです。主役はトピ主さんたちですから。 　私はブライダルモデルをしていた時期がありました。ブライダルフェアを熱心に見てまわっているのは、花嫁とその親だけで、夫となる男性はつまらなそうに、居場所がなさそうな感じで小さくなっている、ってのが多かったです。ドレスを見てはしゃいでいるのも女性だけ。そんなもんだよ。

トピ内ID：4794291325

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彼も辛いのでは・・

041
ようこ
ズバリ、呼ぶ人がいないんですよ。体育会系でない男性に、そういう人、多いですよ。だから、彼も辛いと思います。人数のバランスは大切ですよ。というか、当日、「旦那さん、お友達いない人なの？」と新婦側の参列者は噂しますから。気まずいでしょうね。

トピ内ID：2735970633

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彼に合わせるべきと思う

😀
しょーこ
私自身の結婚式も、主人の会社関係の人は一切呼びませんでした。 一番の理由は、主人が転職を考えていたから。 あと、会社の中で、結婚式に呼ぶ・呼ばれるという風習があまりないからです。 彼氏さんにも、会社の人を呼びたくない何か考えや事情があるのでは？ 以前、友人の結婚式で、新郎と新婦の招待客数が極端に違うというのがありました。 一番問題なのは、挙式です。 挙式は、新郎側・新婦側で席がくっきり分かれ、 さらに、最初に親族が入場し着席し、次に友人が入場し着席します。 新郎の親族が両親２人だけなのに対し、新婦側の親族が２０人以上で席が後方まで埋まってました。 これには、後から入場した私達友人も驚きました。 新郎側の友人達、両親の後ろに座って良いものか躊躇してました。 友人の数にも差があって新郎側５人程。新婦側は２０人程いました。 差が出過ぎるって、なんか・・・かわいそうですよ。少ない側がね。 ちなみに、そのカップルは、すぐに離婚しました。 結婚式が何かのきっかけになっちゃったのかなと話してます。

トピ内ID：6609880831

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彼の友達、男３を呼んだら、、、

041
花嫁の憂鬱
再びダメな花嫁です。 私は、私の大切に思っている人達に晴姿を見てほしい。でも、それだけではないです。彼の大切に思っている人にも、彼の晴姿を見せてあげたいです。彼が本当は招待したい友達、男３を式に呼ぶことについてどう思いますか？彼は３０歳後半です。男３も女１も、みな同い年の同級生です。彼は、３０歳後半で急に振ってしまった元彼女に後ろめたさがあるようです。仲の良かったメンバーだから、元彼女を想って、男３の友達が式に出にくいのでは？と思っているようです。やはり、男３を招待するのは、無理でしょうか？ちなみに、彼の友達は、みな遠方からの招待になります。

トピ内ID：7086802979

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困りましたね

041
ぽんぽこ
もう予約済みなんですね。だから人数に縛られる。 正直、ハコを決めて、そこに中身をあわせようとするのは 本末転倒だと思いますよ。 なぜ式場を先に決めてしまったのかな？ いろんな憧れがあるのは分かりますが、 むしろ、誰を招いたどんな目的の催しなのかを 考えるべきでないでしょうかね。 今、いくらでも会場は選択肢がありますよね。 秋ならまだ時間もありますし。 私ならいっぺん仕切りなおして、彼ともう一度話し合います。 で２人にとってベストな形を考えます。 ちなみに、「花嫁」って言葉、大辞林では 「結婚式当日の、嫁となる女性の美称。」とありますので、 自称するのは、自分に尊敬語使っているみたいなものでは？

トピ内ID：8623747264

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やめたほうがいい

041
おとこ
　あなたはなんでも言うこと聞いてくれる奴隷が欲しいだけ。相手の男性を自分と同じ意思のある一人の人間として認識していないですから。彼のために結婚しないでください。

トピ内ID：6877541572

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あなたも妥協しましょう。

❤
おもろー
彼は、十分妥協してくれているように感じます。 ではあなたも、両家のバランスについては妥協しましょう。 そして彼に、私に合わせてくれてありがとうと言ってみては。 バランスについては会場に相談して、 良い方法を模索してみたらどうでしょうか。 ＞結婚式は女性のものだから なんて言ってくれる彼、優しくて嬉しいじゃないですか。 私の価値観を受け入れてくれてありがとうって思わない？ 大好きな彼のこと、大切にしなくちゃ！

トピ内ID：8356100500

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なんだかなぁ・・・

041
へば
どうしてもやりたいんですよね？ だから、予約した。 その結果が２１対２。 仕方ないのでは？ でも、友人たちには人数の違いについて、あらかじめ差しさわりのない理由で根回ししておかないと。 この前、元友人（敢えてこう言います）が結婚披露パーティをしましたが、６５（新婦側）対５（新郎側親族のみ）で出席者は？？？だったそうで。どうしても新婦がやりたかったらしい。 新婦は結婚が決まったら「見て！私、見て見て！！」の花嫁モードになってしまったので、友人が皆去ってしまったんですが、そのことに多分まだ気づいていないです。なので、６５人はほぼ彼女の職場の人でした。会場の都合上、どうしてもかき集めなくてはならなかったらしいです。 それから・・・ 友人３人を彼が呼べない事情、わかってあげないんですか？ 披露のためには彼の気持ちも犠牲にするんですか？ 裏事情が事情なだけに、友人３人は招待されたら相当微妙な気持ちになるかも知れませんね。。。。 もう少し彼のココロを酌んであげられないのでしょうか？

トピ内ID：3852928613

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無理強いしない

🐤
さいころりん
来月結婚します。 辛口になりますがお許し下さい。 友人を呼ぶか呼ばないかは貴方が決めるのではありません。 貴方の友達なんでしょうか。 呼ぶのが無理かどうかは小町の皆様に聞くのではなく、招待する彼に聞いて決めることです。 それに見てほしいか見てほしくないかも友人である彼が決めることです。 何故そんなに人数を増やしたいのでしょうか。 ハウスウェディングで人数が足りないからでしょうか。 私は彼と話し合って、招待人数に見合った会場を探しましたよ。 夢や憧れで選ぶのは簡単ですが、現実に見合っていないと夢や憧れと離れたものになってしまいますよ。 彼は色々妥協しているのに、貴方は無理強いばかり。 上手くいくことも上手くいかなくなります。 彼の譲れないモノを理解して受け入れてあげて下さい。 それも結婚していく上で大切なことだと思います。

トピ内ID：4427190077

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誰と誰の結婚式？

🐤
明日子
友人３人を招待できる状況かどうかは彼に聞かないと。 他人には判断できません。 新郎新婦の招きたい・招きたくない、と出席者の出席したい・したくない、の兼ね合いですから。 もしかしたらトピ主さんとの交際に至るまでに友人を巻き込んだ修羅場があって呆れられているのかも知れない。 その辺りを考えずに「晴れ姿を見せてあげたい」って呑気では？ トピ主さんのレスからは肝心の彼への気遣いが伝わってきません。 人数のバランス悪いとおかしいか？ってそればっかり。 会場側からバランス調整しないと引き受けないと言われたんですか？ 私たちはこういう招待客でやりますが宜しいでしょうか、ってお伺い立てて許可を貰わないと披露宴ってできないのでしょうか？ とにかく人数が揃えば後はお構いなし？ 披露宴やるからって都合よく新しい友人知人がワラワラと湧いてくるわけもなく・・・。 いないものは仕方がないです。 二人の現状に合うやり方を考えましょう。

トピ内ID：0271113644

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こう考えたら？

041
まる子
「ご主人が男友達３人を招待したけれど、欠席の連絡が届いた」と。

トピ内ID：2409519130

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困った人ですね

🎶
クルミ
トピ主さんが、です。彼の意見を尊重せず随分と強引な印象を受けました。彼側の招待客をなぜあなたが決めようとするのでしょうか？あなたが口出しする権利はありません。人数のバランスを気にするのであればあなた側の招待客を減らすしかないでしょう。でもあなたはそんなこと考えてもいないでしょう？彼は妥協してくれてるんです。でもあなたは変えようとしない。憂鬱なのはあなたじゃなく彼のほうじゃないんですか。

トピ内ID：5950346968

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彼側の本当の気持ち

041
うさぎ
２０数名の方が集まるのですよね？ その中で向こうのご両親は、お二人だけで居場所があるのでしょうか？ 彼自身もあまりご友人がいらっしゃらないようで、その点でも彼側が（彼自身も）肩身の狭い思いをするように思うのですが・・。その点はどうなのでしょう？ 彼側の本当の気持ちとかは考えたことありますか？ あなたが反対の立場だったら？（勿論男女で気持ちの差はありますが）

トピ内ID：9732825618

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