幼稚な夫を何とかしたいんです！

レス32

（トピ主 1 ）

🐤

ひよこ

2009年01月19日 18:17

恋愛

私の夫（４０代）は、たまにものすごく幼稚になるんです。かわいいレベルなら許せますが、ウンザリすることがしばしばです。例えば、二人の連名で出した年賀状では、返事として返す人が許せないんです。自分に関わる人なら許せるみたいですが、私の親戚・友人が返事としてよこすと、ものすごく怒ります。「そんな奴ら、来年から切っちゃえ」と言われました。また、住んでいる賃貸住宅の新しい契約書が、郵便事故にあったらしく、届かないんです。これを、書留などで確実に送るのを怠ったとして、不動産会社に因縁をつけ、会社からの再三の電話に出ないんです。「オレが出たい気分になったら出る」のだそうです。会社はあきらめて、もう電話をしてきません。契約書がないまま住んでいます。一体、どうなるんでしょうね。こんな感じで、まるで「コドモ」なんです。一度スイッチが入ると、手のつけようがありません。もちろん、夫にも長所もあります。ですから離婚などではなく、夫がどうしたら大人になれるのか、皆様のお知恵を貸してください。お願いいたします。

トピ内ID：3368418849

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無理かも

🎶

あゆ

2009年01月19日 19:46

はっきり言わせていただくと、４０代でその調子なら改善は無理でしょう。「コドモ」というより「常識を欠いた人間」です。クレーマーに多いタイプです。自己愛が非常に強い性格だと思います。夫の改善を考えるより、今後いかに夫と社会との軋轢を最小限にとどめるかを優先的に考えて、問題があるたびにトピ主さんが動き回るしかないと思います。

トピ内ID：3360623243

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自分が変わる

ふわりん

2009年01月19日 19:24

夫が子供なんだったら、自分がしっかりしなきゃ、と思いませんか。私だったら、幼稚な夫を変えるよりは、夫を頼らずに私が頑張ろう！と思います。年賀状の話はちょっと意味が分からなかったのですが、賃貸住宅の契約更新はしない訳にはいかないでしょう？ご主人が拗ねて頼りにならないのなら、トピ主さんが不動産屋と話して出向くなどし、新たな書類をもらうとか、ご主人の代わりに書類を記入するなどしましょうよ。避けて通れない事なんですから。夫に合わせて妻まで子供でいる必要はないと思います。

トピ内ID：9871568246

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無理！

うざい父を持つ娘

2009年01月19日 19:46

そういう人、知ってます。うちの父です。はっきり言って直りません。だって、本人はそれが正しい、それでいい、と思ってるし、「人とは違う自分」に酔ってるんですから。もっと言うと、そういうネタでストレス解消をしてるんです。迷惑な話ですけど。だから、普通は～、そんなことで～、みたいに反論すると、待ってました！と食いついてきます。自分の信念？を語れるチャンスですから。カラオケでマイクを離さない人と一緒。バカ丸出しです。そういうのが始まったら、基本は無視です。いかにも構って欲しそうなときは、思いっきり白けた顔して、いいんじゃないの？とだけ言います。ただ、私は娘なのでそれで通るのですが（意外にも父は子煩悩です）、同じ事を妻である母がやるとかなりの確率でケンカになります。なので、もしいらっしゃるなら、お子さんに協力してもらったらどうでしょうか。それが無理なら、「そうね」「わかりました」とだけ答えてほっといたらどうでしょう。わかったと言っている相手にはさすがに手は出せませんから。反論は厳禁です。喜んで騒ぎ出します、うちの父の場合……

トピ内ID：6881922382

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ああ、ああ、わかります～(涙)

🐱

ゆみ

2009年01月19日 19:46

トピ主さん、よくわかります。うちの夫も同じです。例えば賃貸契約の件のような場合、私がもし一人で先方に出向きサインしたなら、「お前は俺に無礼をはたらいた向こうの肩を持つんだな！わかった！」と私まで敵扱いになるでしょう。どうやってなだめたらいいか、しばらく放っておくべきか、いつも悩みます。みなさんの教えを便乗して聞きたいです！

トピ内ID：6882601494

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幼稚かどうか疑問

素子

2009年01月19日 21:18

何か夫婦喧嘩や、奥様のご不満の見方を捜しておいでですか？遥かに、貴女さまの常識とか幼稚の認識を超えた旦那様である可能性は無いのですか？時間を掛けて、熟慮なさいませ。

トピ内ID：0203794172

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相手にしない

aki

2009年01月19日 21:18

こういう話を聞かない人話を聞く気がない人内容を理解しようとしない人にいくら正当性を主張しても無意味です。詭弁で反論されるだけです。そして話は夫婦関係まで飛び火し過去の話題の感情論まで行き着くこともあります。不本意ではありますが「理由を問わないで行動する」が唯一の選択肢でありましょう。年賀状の非礼(これも？ですが)に対し、来年は送らない　→　考えておくと答える(実際は送る) 不動産屋の非礼に対し、受け取らないまたは連絡拒否　→　非礼だねと答える(自分に送るようにこちらから連絡する)

トピ内ID：5407986770

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人は変えられない

うさ

2009年01月20日 12:45

無理でしょうね。子供ではなく、非常識なんです。良く言えば気難しいですか。今さら治りません。あゆさんと同じでクレーマータイプだと思います。毎日仕事でクレーマーと話していますが正にこういう人たちです。離婚をするつもりがないのなら諦めて目をつぶるしかありません。でもこれだけ攻撃的な人の矛先はトピ主さんに向けられることはないのですか？ところで年賀状の話の意味がわからないのですがもう一度説明していただけませんか？

トピ内ID：8019733405

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ありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2009年01月20日 18:27

レスをくださってありがとうございました。何人かの方が無理とおっしゃっていました。そんな・・・。少しでもよい方向に向かわせたいのですが・・・当面の対策として、あゆさんの「問題があるたびにトピ主さんが動き回る」ふわりんさんの「自分がしっかりする」が挙げられました。ごもっともです。でも・・・夫はただ者じゃないんです。振り回されてばかりで疲れました（涙）。ウザイ父をもつ娘さん、ゆみさんのレスを読んで、同じ境遇の方がおられると思って、少し安心しました。反論しようものなら、喜んで騒ぎ出す、自分まで敵扱いになるのは同じですね。ちょっと笑ってしまいました。無視をするのも手ですね。年賀状の件は、私の親戚・友人が、自分から便りを出さないのは許せない、ということです。私たちが出してそれに返事をする、というスタイルは気に入らないようです。あと、まだあるんです。メッセージに心がこもっていない（型にはまった文面のもの）、イラストがない、表面の宛名が手書きではないものは、手抜きと解釈して、怒るんです。むあったく、疲れます。

トピ内ID：3368418849

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幼稚って言わないですよ、それは。

アリー

2009年01月21日 11:11

オレ様っていうか、クレーマー気質っていうか、困った性格ですよね。（他人様の旦那さんなのに、ごめんなさい）ウチの父（６０代）も似た所がありました。スイッチは、自分のプライドが傷付いた時かな？自分がないがしろにされた！と思ってしまったら、もう大爆発です。しかも原因の相手に言うならともかく、家族に当たり散らすダケ。改善法だろうが何だろうが聞く耳ないし、口をきいたこっちにとばっちりが来るので怒りが治まるまで、やり過ごすしかありませんでした。着火させないようにビクビクしながら、病気だと思って諦めてました。でも、最近治って来たんですよ。子供達（私達）が自立して実家で母と２人きりになって、はたと気付いたらしいです。このまま好き勝手にごねたり爆発してたら、母に捨てられる、と。父が爆発した時に１番とばっちりを食ったり、最終的に尻拭いをして来たのは母です。でも、母も黙ってはいませんでしたからね、折に触れて諭してました。そういう積み重ねもあるのかも知れませんが、今の父はかなりマトモになりました。２０年は軽くかかってますけど、、まあ一例ですので。

トピ内ID：8256732600

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うちも実父がそのタイプ

😨

ちゅーり

2009年01月21日 11:30

です。治らないですよ。（父還暦過ぎてます）母は愚痴をいいつつ結婚生活を続けていますが、子ども達からしたら母の愚痴もうんざりで、誰も実家に寄り付きません。私が結婚するときにも、義母が「お父様は一体、どうしたいのかしら？」と困惑するところまでかきまわされたので、結局私の両親抜きで簡単に海外で挙げました。旦那さんを変えるのは無理かと思います。他の方がおっしゃるように、トピ主さんが物事を処理し、なおかつ、トピ主さんに対する旦那さんの言い掛かり（どう処理したって、お前のやり方はオカシイと文句いいますから。）も我慢するしかないでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：4788746691

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素朴な疑問です

シャトル

2009年01月21日 11:30

ご結婚前は、そういうご主人さんの性格は把握されてなかったんですか？

トピ内ID：0380152276

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社会のために

ヨーグルチョ

2009年01月21日 11:49

あなたがしっかりして下さい。今はまだ幼稚という言葉で済ませられる程度かもしれませんが、そのうち犯罪まがいな事態を引き起こしそうで怖いです。ご夫婦内でおさまることならまだしも、他人の生活を脅かすようなことだけは勘弁してほしいです。ひよこさんは旦那さんのことを「幼稚」だとおっしゃっていますが、私からすると人間性を疑ってしまうような人としか思えません。旦那さん、会社で浮いてませんか？？なんかいろいろと心配ですね。

トピ内ID：4125927500

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愛がない

😨

おかと

2009年01月21日 11:49

そういう人って案外多いですよね。僕はそういう人は他者に対する愛がないのだと思います。家族や友人以外は愛せない。自分がどれほどの存在なのか。よく考えてほしいですね。解決策はこれという断定はできませんが、ボランティアなんかはどうでしょうかね。町内会長とか役員とか、旅行やパーティの幹事とかお金が出ない仕事をしてみるのはどうでしょう。他者に対する愛がないとできないことです。そして粗相があると批判される側になります。

トピ内ID：4926470553

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世間ではそれを非常識といいます

AMラジオ

2009年01月21日 11:49

当方は40歳代　男性　妻子あり。子供3人です。大変失礼だとは思いますが、トピ主さんの旦那さんの考え方や行動は非常識です。自分の都合しか考えていない。こういう人とは付き合えません。トピ主さんも「むあったく、疲れます」とか適当な程度にしか困ってない様子です。お似合いじゃないですかね。本気なら心底から夫の考え方を拒絶し、本人に提議するべきです。離婚も辞さないほどの気持ちが必要です。恐らく、永遠に治らないでしょう。こういう人は定年で仕事を失うと同時に、人間関係を全て失い寂しい人生を送ることになります。

トピ内ID：7433328771

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ご主人を見下すのはどうなの

puc

2009年01月21日 11:49

よく、ご主人の行動について「幼稚」とか、「おこちゃま」とか言う人いますけど、そうやって夫を見下す態度はどうかと思いますが。あなたは対等な人間としてご主人と結婚したのではないのですか。直してほしい性格があれば対等な人間として話をするべきです。ほかの人がご主人をコドモあつかいしようともあなただけはそうする義務があるはずです。それともあなたから見てもご主人はそれほど軽蔑すべき人間なのですか。だったらさっさと別れるべきです。「どうやって教育したらいいでしょう」なんて上から目線でいる限りご主人はあなたの言うことなんか聞く耳持たないと思いますよ。

トピ内ID：3050917338

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質問させてください

😑

知りたいの

2009年01月21日 12:13

私にしてみたら我慢できそうもないのですが、こんな非常識な態度にも打ち勝つことのできる長所ってどんなところなのでしょうか。

トピ内ID：9217427542

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食事で変りますよ

🐶

デール

2009年01月21日 12:13

ご主人は「幼稚」なんてレベルではないですよね。いろいろ日常生活に支障があると思います。もっと真剣に考えた方がいいです。感情をコントロールできない性格は脳の機能不全から起こるものです。体を作り変える事はできませんが、脳を休息させる事、脳に必要な栄養を届けるように食生活を変えることで激変します。うちの主人も年賀状をチェックしては私を不快にしていました。攻撃的なモラハラ夫で、あらゆることが大変で10年以上苦労しました。そんな主人がここ2年では別人のように穏かになりました。理由は、ご飯を少なめ、肉少なめ、野菜多め、納豆・豆腐を多くとる食生活に変った事。極端な短気の場合、「低血糖症」を疑ってください。その関連の本もご覧ください。体に不要な食事を減らし（食品添加物をとらない等）、脳に必要な栄養が行き渡ると、性格も行動もびっくりするくらい変わりますよ。一般的なバランスの取れた食事だけでは不十分。改善の余地がありますよ。お試しあれ！

トピ内ID：4732443155

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確実にもっとひどくなります

おちゃ

2009年01月21日 12:13

皆さんもおっしゃっている通り、そのような性格はなおりません残念ながら、今後もっと悪くなります．むかしから年寄りは頑迷というのが真理です．年を取ればみな自分の生きてきた道を肯定しないとやっていけません。なぜなら、身体機能が下がり、若さには勝てなく、人生に終わりが近づくことを認識します．このストレスから逃れるには、今までやってきたことをよりどころにしなければならないからです．これは大なり小なり、誰でもそうです。良い道ならいくら誇ってもらってもかまわないのですが.....そうでない部分も、いまさら他人に否定されるとこれまでの人生を否定されることになるため、しゃかりきになって固持／理屈づけ／非難する他人が間違っていると、自分を正当化しますこれは正常な心理の働きですから、どうしようもないですいままでその性格を放置しておいた奥様にもある意味責任の一旦はありますが、これからの人生旦那様の尻拭いと自分が正しくなければ気が済まない＝他人を傷つける行動につきあっていくのかどうか、真剣に考えなければならないでしょうね別れるを持ち出した場合、言葉では直すというかもしれませんが、まあ９９％無理です

トピ内ID：5716510798

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ご立派な旦那様ですね

☁

ぽ～

2009年01月21日 12:34

相手に対して、そこまで強気になれるとは！旦那様は、さぞかし相手に対し、誠意を尽くし、失礼も無く振舞われているのでしょうね。でも、そこまで完璧なのに、あまり小さな事に腹を立てていては、器が疑われます。「あなたはしっかりしているんだから、そんな小さなことで腹を立てていたら駄目よ！」とか、「世の中、しっかりしていない人が多いんだから、少しくらい多めに見てあげましょう！」と助言されてみては如何でしょうか？駄目な様であれば、「ちっさい男だなぁ！！」と言ってみては？

トピ内ID：2462210773

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私そっくり

🙂

Arema

2009年01月21日 12:34

話を聞いていて、私そっくりの旦那さんだと思いました。ええ、私は40代の男性既婚者です。基本的には放っておくしかないと思います。ただ、賃貸契約など必要なものに関しては強制的にやってしまうこと。夫婦として家族としての利を追求する方が優先すると言ってやりなさい。旦那さんの個としての感情は明らかに優先順位が低いと。現実を見て正論で立ち向かってください。甘やかせば図に乗ります。

トピ内ID：8121689820

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うちの夫も

🐱

tamama

2009年01月21日 12:34

ちょっと方向性が違うかもしれませんが、うちの夫も似ています。他人から、自分が軽んじられたと感じると拗ねるのです。小心者なので、表向きは「まあしょうがないか」と抑えますが、いつまでもいつまでも、グチグチと恨み言を言います。海外旅行先で、低いフロアの部屋になったときは手に負えませんでした。私がフロントに電話をして、なんとか高層階にしてもらえないか頼み、かなわなかったので、旅の間中ずっと不機嫌でした。おまけに、私が「夫がどうしてもと言うものですから」とフロントに言ったのが気に入らなかったとのことで、私まで悪者に…。対策としては、とにかく先回りして夫が機嫌を損ねそうなポイントを抑え、出来る限りそれを回避することです。突発的なことに対しては難しいですし、面倒ですが、それが私の精神衛生にも一番なので。トピ主さんもがんばってください。

トピ内ID：0639954278

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ご主人は、いい加減な人に厳しすぎるだけで、間違ってはいません

2009年01月21日 12:34

これを幼稚な性格というのは、ずれてますねえ。なぜなら、ご主人は、相手が誠実な態度でない場合に、厳格な対応をしているだけでしょうからね。一部、度が過ぎる対応があるが、方向としては間違っていない。よく考えてみれば、年賀状の件も契約書の件も、ご主人の対応より、もともとは相手がルーズなり甘いことに原因がある。たとえば、年初に年賀状をもらわなかった人に、翌年は出さないのは、まさにお互い様、普通の感覚ですよ。これは行き過ぎではない。また、重要な契約書を普通郵便で送るのは非常識で落ち度がある。それにいつまでも応答しないのは、報復の度が過ぎますが。（契約書を交付した証明ができないと、実は困るのは不動産会社です）どちらも原因を作ったのはルーズな相手。結局、ご主人はおかしなことをした人間に厳しいだけなのだから、自分から曲がったことや、不誠実なことはしないはず。いい加減な人が増えている折、この点は長所じゃないですか。対応策としては、相手の落ち度を早い段階であなたが認めれば、批判や報復の度が過ぎたときに気づくと思いますよ。

トピ内ID：6955989794

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これは単純な甘えと見せかけです

森の熊

2009年01月21日 12:34

貴方の夫に対する記述を見て、大変失礼ですが笑ってしまいました。これは気の小さい男が、貴方という後ろ盾に対して見せている甘えと見せかけなのです。もし貴方の夫が、自分一人で相手と一対一で喧嘩するような場面があったら、直ぐにわかります。彼は絶対に逃げます。あなたに甘えていて、自分を強く見せるためにこうした態度を取っているだけです。あなたが困った顔をするのが楽しいのです。こういう人に最も強く効くのは、完全無視と不同意です。好きにすればとか、勝手にやったらと言って無視すれば、心配になり、また甘えられないので、自然にやめます。

トピ内ID：7807169834

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申し訳ないですが、無理です。

😠

sprinter

2009年01月21日 13:55

会社にも自分の考えを曲げない人っているんです。やはり集団で生活していますから、全く同じようにならなくても近い考えに向けないと組織は崩壊してしまいます。たびたびそう言う場面に出くわしましたが、その当時の上司達が賢明に部下の考えを修正していました。しかｓ、その上司達曰く「３０代までなら何とか考えを修正する事は出来るけど、４０代以降はほぼ不可能」と言ってました。ですので、トピ主さんの件は、申し訳ないですが無理です。やはり４０代ともなると、変われる部分がほとんど無いと思います。後は、別れるかです。文面を見ているとクレーマーのように思います。時と場合によりますが、下手をすると訴訟問題に発展しますよ。ご自身は正当な発言や行動と思っているでしょうけど、社会的にはそのように見る事は出来ないと思います。決断するしかないと思いますよ。

トピ内ID：0367841702

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何が不満なのか、分析してみては？？

😣

みけねこ

2009年01月21日 14:44

こういう、根拠のない「オレ様」的プライドの高い人は、一生このままです。なぜなら…旦那さんの方こそ「世の中や、周りの人間(トピ主さん含む)が、オレ様に合わせて変わるべき」と思いつづけているから。でも、きっと思った通りになっても、満足しないと思いますけど。思うに、起こる問題ひとつひとつの事に対処してても、何も変わらないと思います。なんで、旦那さんは、そこまで「オレ様」を振り回したいのか。何かに満足してないからだと思います。もっと、日常の小さなことから、旦那さんを褒めてみたらどうでしょう。「わ～、それ似合ってるね。これ着させたら、日本一だね！」とか。トピ主さんも旦那さんに良い所はある、と仰ってるのでそこは、大げさなほどに褒める！今は、いろんな事にいちゃもんつけることでパワーや優越感をふくらませてる状態でしょうけれど、寂しさや自尊心が満たされれば、精神的に平穏な状態になるのでは？？

トピ内ID：9133502202

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特効薬はないかも・・・

🐧

min

2009年01月21日 12:59

ダンナ様に根本的な考え方を改めてもらう、ってことは難しいと思うので、怒らないように奥様が仕向けてはいかがですか。例えば、面倒ですけど郵便物は全て局留めにして、奥様が内容を確認してからダンナ様に見せるとか、「これは確実に怒るな、もめるな」という原因になる物事は、全て事前に奥様が排除するんです。奥様が手を下しているという事がわからないようにしないといけませんが。（ダンナ様に知られれば、またそれが面白くない！と言って怒るのでしょうから・・・） 40代で現状なのであれば、年齢を重ねると更にガンコになりそうな予感がします。ダンナ様の個性の一つと思って、気長に臨むしかないと思います。

トピ内ID：5914432495

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いや～あついあつい

🐤

雛鳥頭

2009年01月21日 15:43

文面から察するに、悩み事の相談ではなくノロケ話のようですね。どうぞ末永くお幸せに！

トピ内ID：7650172997

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幼稚ではないのでは？

ハムサンド

2009年01月21日 16:14

正義感（＝ご主人の思い）が強い方で、その正義感が、ひよこさんには幼稚に見えるだけです。これは、皆様が言っているように、なおりません。ご主人は、正しい（正義）と思っていらっしゃるから。なおそうとすれば、ひよこさんが疲れるだけです。無視するか、聞いたようなフリがよろしいのでは？

トピ内ID：4672950122

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そういう男が好きだったと諦める

🐱

オカピ

2009年01月21日 16:14

夫のお父さん60代が正にそのタイプで、もっとひどい重症って感じです。義理母は専業主婦だったので、そのワガママに召し使いのように従ってました。もちろん、影では私達に義理父の愚痴を言うし最初はどうしてこんなになるまでやりたい放題させて離婚もしなかったんだろうと思いましたが、その義理母とも8年の付き合いとなり彼女の性格がわかってくると、義理父はワガママ、ワンマン、子供であるものの反面、経済力がる、浮気をしない、きれい好き、超真面目という利点があります。義理母は理解力があり対外的には穏やかで人当たりもよく一見、義理父とは正反対ですが実は超真面目できれい好き、保守的な考え方という面ではそっくり。（洗脳かな？）なんだかんだ言ってお似合いの夫婦で、苦しみながらもワンマンに従うことが好きなんじゃないかと感じるようになりました。義理母がワンマンに従ってくれるから義理父の横暴さはエスカレートし「オレは正しい」。もう60代ですから当然直りません。トピ主さんも「長所はある」と認めているのですからこういう男が好きだったと受け入れた方が楽なんじゃないでしょうかねぇ。

トピ内ID：6683323014

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他人を許せない人

🐱

豆猫

2009年01月21日 18:07

あなたの旦那様は、他人に対するキャパシティが狭く、「人の失敗を許すことが出来ない人」。つまり、仰るとおり幼稚で精神年齢が低い人間です。私なら、以下の対応をします。「あなたの言っていることは正しいけれど、口うるさくクレームをつけるのは見苦しいし、一緒に居るのが恥ずかしい。あなたには懐の大きい人間になって欲しいので、人の失敗を許すことを覚えて欲しい」と冷静なときに話しをする。以後、出先で騒ぎ出したら「一緒に居るのが恥ずかしいから私はあっちに言ってるね。終わったら教えて」とその場から立ち去る。・・・普通は社会生活の中で「世の中は持ちつ持たれつお互い様」ということを学習し、他人を許せるようになるものですが、あなたのご主人の場合、今まで気付かずに生きてこられたのですね。あなたのためだけでなく世のため人のためにも、頑張って教えてあげてください。

トピ内ID：3319817168

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