新居にて義母と同居の苦悶。同居のメリットがわかりません。

レス29

（トピ主 2 ）

🐷

くろぶた

2009年01月20日 10:17

ひと

はじめまして。28歳、女です。結婚して1年半、35年ローンを背負って建てた新築1戸建てが先月完成し、義母との同居が始まりました。夫(30歳)は長男で、親は義母(60歳)のみ（夫が小さい頃離婚）で、同居するのは暗黙の了解でした。夫の実家は築80年で、住むには厳しいところで、土地も借地のため、このたび、夫と二人名義で別の場所に土地を購入し、新築しました。（1世帯住宅・義母からの資金援助なし）なのに、同居して1ヶ月足らずで、義母の言動に腹がたつばかりで、せっかく建てた新居に帰りたくないという虚しい毎日です。義母は婿取りで、しかも離婚して30年近く経つので嫁の気持ちはまったくわからない人のようですし、周りともトラブルが多く、前の土地からも逃げるように出てきました。些細なことから言えば、「おはようございます」と言っても一度無視する、夕食後私が毎晩お茶を飲むのを知ってるくせに毎晩ポットの電気を抜く、台所は私の領域なのにがんがん侵してくる、とにかく意地悪だし、顔を見るのも嫌な状況です。生活費1万円くれますが、それで大きな顔をしているのです。土日も夫は仕事ですし、義母はずっと家にいるので、わたしは外に出て時間をつぶします。仕事上がりも帰るのが嫌で涙が出てきます。私たちは共働き、ローンも何とかやりくりしてます。5月に第一子が生まれますが、育休もとれる職場です。（義母は孫の面倒見る気満々です）せっかく建てた新築も、同居して得しているのは義母だけの気がしてなりませんし、私にとっては夢のないマイホームです。子どもの面倒も正直みてもらいたくありません。同居のメリットがさっぱりわかりませんし、1ヶ月ですでに家を出たい気持ちになっています。どうせなら子どもが産まれる前に…。もっと苦労されてる方、喝など何でもお願いします。

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外に逃げてはいけません！

同居嫁

2009年01月20日 13:33

私がトピ主さんの立場だったらと想定した場合の考えを申し上げます。家は完全にトピ主さん＆ご主人のものです。そこに義母を”住まわせてあげている”と言っていいです。ですから丁寧に（感情的にならずに）でもはっきりと立場をわからせるように行動しなくてはなりません。トピ主さんが、外へ逃げたくなる気持ちもわかりますが、それでは、ますます家を占領されるだけです。どーんと家にいて、居間に居座り、「それ、いじらないで」と言いまくりましょう。強気の態度に相手が出た場合、資金援助もしていないのだから、出て行ってもらってもかまわない。老後の面倒を誰に見てもらうつもりなのか？よく判らせないと。同居に際して、やっておくべきだったのは、 ”私たちが建てた家に同居させるから、生活スタイルは、完全に私（たち）に合わせてもらう（それが嫌なら同居はしない” ということをはっきりわからせることだったかもです。なんにしてもこのケースの場合、立場は圧倒的に、トピ主さんが優位だと思います。がんばって自分のペースをしっかり掴みましょう。

トピ内ID：3820139006

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メリットは・・・

😍

私も同居嫁です

2009年01月20日 16:07

同居嫁にはありません。メリットがあるのはかろうじて旦那さん。それも、嫁姑問題が爆発してくると一番被害を受ける結果に（ははは～）。もともと、育ってきた環境が違うので、お互い「これがベスト」ってやっても、相手には「違う！」ってことがしょっちゅうなもんです。夫婦だけなら「１対１」だけど、同居だと「２対１」で少数派に嫁はなりやすい・・・。まあ、新居なのですから、トピ主さんが住みやすいように物の配置などをどんどん決められることをお勧めします。それと、家にいる場合はなるべく顔を合わさないように・・・・・。お疲れ様です。

トピ内ID：7429427535

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メリットはありません

さとー

2009年01月20日 16:40

私は男なのですが、正直「同居」にはメリットはないと思ってます。いかに配偶者の親と言ってもたまたま好きな人の親ってだけであって考え方も違う他人なんです。双方の相性が非常に良いとかの場合を除き適度な距離が必要と考えてます。今回のケースでは「暗黙の了解」と同居してしまったコトがそもそも問題であると思います・・・。まずはご主人に素直に現状を相談してみましょう。最悪、家の購入等は全てトピ主さん達がしているので別居でも良いと思いますよ。（文句があるなら同居しないぐらい強く言って良いと思います。）同居続けるにしても義母側にはかなり考え方を改めてもらいましょう。また、今回の件でのご主人の対応も良く見ておきましょう。ここでトピ主さん側になってくれないようだと今後苦労するでしょう。頑張ってください！

トピ内ID：8743848617

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無理です。

🐧

通りすがり…

2009年01月20日 17:13

婿取りの義母と同居なんて無理でしょう。結婚を決める前によく人に相談すべきでした。 >夫が小さい頃離婚養子にいらした義父もやっていられなかったのでしょう。貴女がやって行けるはずがありません。大の男が逃げ出した？追い出され？てかなわなかったのだから、若い小娘がかなうはずもないでしょう。お子さんが生まれる前に実家に戻り離婚される事をお薦めします。ご主人は貴女を守れなかったので義母と35年のローンを返せば良いでしょう。ご主人の気持ちがどうかが判断の材料です。お子さんが生まれると時代が違うし、孫が可愛いので義母はいままでよりどれだけ手や口を出してくるかです… 無責任で申し訳ありません。

トピ内ID：3679848067

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あきらめる

☀

柊

2009年01月20日 17:13

　あきらめるなんてなんてマイナス思考なんだろうと思われるかも知れませんが、御主人と婚姻関係を継続していくうえで、一人しかいない母親を今更追い出すことも出来ないでしょうし、いやだいやだでせっかくの我が家に帰りたくないのもなんだかもったいないです。ここはまず同居したことはもう変えられないとあきらめてはいかがでしょう。そして、生活費は出来る限り御主人のお金で賄い、自分の稼ぎは自分名義で貯蓄。家事は基本的に義母にやらせちゃいましょう。義母から頂く１万円、御主人の分１万円、貴方の分１万円、３万円を義母に預け、これで１ヶ月お願いしますと。その内義母さんは音を上げます。今３万円で大人３人の生活（例え食費だけだとしても）は無理です。義母さんが自分がどれだけここにいることで助かっているのかを自分で解れば、少しは貴方に気を使う事もあります。産休を終え、育児休暇も自分の納得するまで取り、その後はいくら義母から申し込まれても保育園に預けませんか。｢今預けなければ空きが無くなるんですって｣くらいの嘘は許されます。

トピ内ID：6118044009

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姉として思うこと

😀

あね

2009年01月21日 11:11

うちの弟が２年前に結婚しました。うちの両親も籍は入っていますが別居しています。でも一緒に住んでいません。一緒に住んでうまくいくはずないのです。年金が多いので十分ひとりで生活できます。弟は完全に奥さんを大事にしています。私は小姑ですが、弟と奥様が幸せならそれが一番だと思います。母のせいで弟夫婦が不幸になってほしくないです。もう不幸な家庭を見るのはいやです。

トピ内ID：2751753378

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メリットなんてないです

🐱

bean

2009年01月21日 11:11

私自身は同居はしていませんが、実家が祖母と同居だったので、その難しさを見て育ちました。私たちにとっての祖母は優しいおばあちゃんでしたが、母にとっては大変厳しい人でした。家にいるといつも祖母にこき使われ、嫌味を言われるので、私が小学校に入学するとすぐに働きに出るようになりました。たまたま仕事が早く終わっても、喫茶店で時間を潰したりしていることを幼いながらも私は感じ取っていました。家には常に祖母がいたので、「ひとりぼっち」ということはありませんでしたが、やはり私としては母に勝るものはなく、いつも母の帰りを家の外で待っていた覚えがあります。そして成長するにつれ、母と祖母との板ばさみになり、２２歳で逃げるように結婚し、家を出ました。今思えばもう少し私自身が大人になりうまく２人の間に入ってあげればよかったという思いもありますが、当時はそんな余裕はありませんでした。私自身はアドバイスなどできる立場にはいませんが、どうか生まれてくる子どもさんに、私のような辛い思いをさせないようにしてあげてください。

トピ内ID：1232389456

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強烈な義母さんです

😨

かわいそうに・・・

2009年01月21日 11:11

生まれた子供を置いて、あなたが実家に帰ってしまえばいい、くらいのことを考えているかもしれません。そうすれば、邪魔もの抜きの楽しい三世代になりますから。自分が成功したこと（離婚とひとり親）を、自分の息子（あなたの夫）にもやらせたいのかもしれませんね。嫁を苛めながら、生まれてくる孫の面倒は見る気満々なんて怖すぎます。せっかくの新居に帰るのが嫌なんて異常です。夫があなたの味方になってくれないのなら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：5423767909

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負けたらだめです

😡

強くなりましょう

2009年01月21日 10:53

どうも、パワーで負けてますね・・・このままではだめです。正真正銘、あなたの家なのだから、あなたに合わせることができない人は、義母であろうとも出て行ってもらいましょう。そのくらいの気持ちで義母に立ち向かってください。夫が義母の味方をするなら、夫にも出て行ってもらいましょう。強くなってください。母として、生まれてくる子供を守ってください。応援しています。母は強し。鬼嫁上等。

トピ内ID：3094456746

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あなたの方が立場は強い

❤

うに

2009年01月21日 10:53

もっと強気にでていいと思います。ポットについて →「まだ私は飲むので電気を抜かないで下さい。」と夫に聞こえるようにいう。挨拶の無視 →もう一度ものすごい大きな声で「おはようございます」と挨拶をする。そして、夫に相談すること。（いまトピ主さんがまさに悩んで小町に書いている内容を素直に話す）夫がなんの配慮もしてくれなければ、家をでるのを考えてもいいでしょう。

トピ内ID：5213456906

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メリットねぇ

48歳嫁

2009年01月21日 11:49

私はもう25年同居してます。姑はトピ主さん宅と同じく婿取り娘です。メリットですか。私も10年目くらいまでは「メリットなんて皆無！」と断言してましたが。この年になると、修行修行の毎日そのものがメリットかも、という気がしてきます。辛い毎日が続くと、最初は落ち込み、泣きます。その次は修羅のごとく猛烈に反発するようになります。次第に落ちついて来るのが10年目くらい。それでも毎日不満一杯ですけどね。 20年を過ぎると、「自分の結婚生活は本当に濃い毎日だったな」としみじみ思い、「濃い毎日」から得たものがポツリポツリと見えるようになります。まあこれは私の体験談ですから、だれにでも該当するわけじゃないでしょう。同居年月の浅いうちは不満ばかりでメリットなんて見えません。見えるとしたら、姑を見送って自分が年取ってからじゃないかしら。

トピ内ID：4007977678

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今の状況を少しでも良くしなければ

2009年01月21日 13:55

一生暗い気持ちで過ごすことになりますよ。今さら言っても仕方ないですが、離婚歴がある難しい義母さまとの同居を安易に了承すべきではなかったのです。まだお若い義母さまですから、このまま行けばあと２０年３０年と我慢の日々を過ごすことになりますよ。まず、冷静にあなたの気持ちを書き出して、ご主人に相談しましょう。朝の挨拶を返さないとか、お茶を飲む人がいるのにポットの電源を切るなど、大人として非常識なことは改めてもらいましょう。それが出来ないなら、家を出てもらうしかありません。家は誰のものかは明白ですから、所有者が住む、うまくやって行けない義母さまは出るしかないです。お子様が生まれる前に話し合いをしましょう。ご主人にまず実情を知らせましょう。母親の肩を持つなら、解決できません。同居を解消して、家は売ってしまうという最終手段もあります。

トピ内ID：8337578965

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立場が強いのは、あなたですよ

強い嫁

2009年01月21日 15:10

まず、「同居嫁」さんも仰ってますが、立場は圧倒的にトピ主さん優位ですから負けないでね！夫の親だし、年長者だし、敬う気持ちは大切だけど、『嫁』だからなんてへりくだる必要はありません。ずっと『嫁』をしてきた姑ならまだしも、義母は『嫁』してきてないんだから、トピ主も『嫁』することないですよ。先月から、同居生活が始まったんでしたら、生活のルールを義母に提示しましょう。このルールも、今まで夫婦二人の時のルールを基本にすれば良いのです。あくまで、義母は『同居させてあげている』のですから。トピ主夫・トピ主→お勤め　　義母→家事（共有スペースの掃除、買い物等）を各々の仕事としましょう。（トピ主が産休・育休中はトピ主の仕事は育児です）柊さんが仰る、各自１万円ずつ拠出し、義母にやりくりさせるのも良いです。それをきちんと記録してもらいましょう。（レシートを貼るだけでも）そして、居づらくても外に出て時間を潰したり、部屋に籠ってはダメ。「私の家」と大きな顔をして、リビングでくつろぎましょう。間違っても、あなたが追い出されることはないのだから、せっかくのマイホーム楽しんでね☆

トピ内ID：7440050640

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全然ありません

😨

しらたまぜんざい

2009年01月21日 15:10

デメリットならいくらでもあります。同居５年目、義父はずいぶん前に亡くなっています。義母は車が乗れません。そういうのもあって同居が大前提でした。私は育児も手伝ってもらうことはほとんどありません。同居して、おっぱいの出が悪くなり、精神的にうつ状態にもなり、ろくなことなかったです・・・。今まで喧嘩もたくさんして、お互いに溝ができ、それから生活もわけました。義母のことで夫とも気まずい喧嘩をします。義母は義母の部屋で生活するので、私は精神的には楽になりましたが、そのぶん電気代などは嵩みます。義母はパートに出ていますが、年金ももらっていますが、家に入れるお金は１万円です。好きではない人と同じ家にいるっていうのがこんなに苦痛なのものかと思います。後悔ばっかり。生活を分けているとはいえ、２世帯住宅ではなっておらず玄関や風呂など共通の場所も多いし、スリッパの音やトイレを流す音や声などが聞こえ、それが苦痛ですよ。

トピ内ID：3404760023

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テコ入れ！

れろ

2009年01月21日 15:43

義母さん、ヒマなんじゃ・・・。いっそ「専業主婦」になってもらうのはどうでしょう？食事の支度、共通部分の掃除は全てお任せで。洗濯もトピ主さんの衣服以外はやってもらったら？（ご主人の服や、シーツなどのオオモノ）「家賃代」として働いてもらいましょう。食費、光熱費、生活雑貨の生活費は大人３人で折半。経済状況を知ってもらうためにも「家計簿」をつけてもらいましょう。それから、トピ主さんたちの部屋に「ミニキッチン」を作って、台所は一切お任せしてはいかがでしょう？お湯も気兼ねなく沸かせますし。子供の世話はしばらく様子を見て、「アカン」と思ったら取り上げる。「社会性のため」とか言って保育園に入れてしまえばいいです。それか・・・「家を売って別居する」のも選択肢です。高い勉強料ですが、今後の精神的ダメージと引き換えなら安いものです。ところで、ご主人はトピ主さんのお気持ちをご存知なのでしょうか？「味方」か「敵」かでやり方が全然変わると思いますので。

トピ内ID：0902554095

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まずは夫と話しあう

kuri

2009年01月21日 16:46

土日も夫が仕事だと義母とトピ主さん二人で対決してるようなものですね。夫は現状を知っているのでしょうか？まずは義母との生活がどういう風に苦痛なのかを説明して、トピ主さんが自分の家だと実感できるよう一緒に対策を考えて、義母にも何か言ってもらえないでしょうか。既に相談済みで夫が結局何もしないのであれば、夫に「それでは夫一人でローンを組みなおす手続きをしましょう。夫の家なら現状を諦めます」と言ってはいかがですか？慌てますかね。慌てて考えを改めるならいいのですが「そうしよう」と言って銀行へ行って相談＆手続きをするようなら別居して一人で子育てされてはいかがですか？

トピ内ID：9066873469

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言い返してないんですか？

💢

りんご飴

2009年01月21日 16:46

それは苦痛きわまりないですね！ご主人はそういうお義母さんの態度について何と言っておられますか？まさかノータッチとか、母親に対して強く言えないのでうやむやとか？他の方もおっしゃるとおり、貴女のケースの場合、何一つ貴女が小さく遠慮して縮こまる必要はないのですよ！もちろん他人同士が同居するにはお互いにマナーや気遣いがあるのが当然ですが、今の状況ではまるで貴女が居候でもしているかのよう。貴女は貴女と夫名義の家に住んでいる家の主。強く堂々として、お義母さんにはきちんとここに住めている経緯と立場（嫁に対抗意識丸出しにできる立場ではない）を思い出してもらうのです。今のままでは話がおかしいですよ。ご主人にもしっかりしてもらうよう相談し、「このままでは家を出たくなる」「理不尽で辛い」と訴えましょう。挨拶の返事をわざとしてくらなければもう一度「おはようございます！！」と耳元で言い、「ポットの電気を抜かないでください！」とその都度言い、とにかく嫌な態度を見て見ぬフリしないこと。まず貴女自身が強くならないと始まりません！

トピ内ID：0928699462

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現実的に考えて！

😡

さら

2009年01月22日 11:15

せっかくの新居でストレスが多い状況でお気の毒なことです。本来、家族のことをメリットや損得だけで考えるものではないでしょうけれど・・・。メリットは、家事と育児を分担して頂ければ、たくさんあると思います。育児休暇後に仕事に復帰されたときのことを考えてください。おそらくお子さんの急な発熱や風邪などで、しょっちゅう仕事に穴をあけることになるでしょう。同僚や上司の対応次第では、職場に居づらくなると思います。そういうときにお義母さんに面倒を見て頂ければ、安心して仕事に行けます。もし、共働き前提でローンを組まれたのであれば、尚更、安心して仕事を続けられる環境を整えておくことが必要ですし、そうでなくてもトピ主さんの収入で繰り上げ返済、貯金がはかどります。また、お義母さまに大部分の家事を分担して頂ければ、だいぶトピ主さんは楽になるんじゃないでしょうか。台所は私の領域というこだわりを捨てて、面倒な料理や洗い物をやってくれて有り難い、というように発想の転換ができれば。

トピ内ID：4847659797

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皆さまありがとうございます

🐷

くろぶたトピ主

2009年01月22日 11:35

励まし、同情のお言葉などなど、皆さまのレス読んでて涙が出ちゃいました。たしかに、安易に同居した間違いには後で気づきました。。。同居嫁さんや、通りすがりさんの言うことはごもっともです。かわいそうに・・・さんの言うように、わたしなんかジャマだぐらいに思っていることでしょう。夫には、ほんの一部しか言ってません。夫にしてみれば、たったひとりの母親の悪口は聞きたくないかなー、と思ったり、前はうるさく思っていたはずなのに、同居してみたら意外と母思いな一面をみると、全部は言えなくて。皆さんのおっしゃるように、夫に実情と自分の思いを伝えて、話し合ってみようと思います。強くならなきゃダメですよね。今まで変に弱気だったけど、皆さんに励まされました!!!　読んでいただいて、レスまでいただいて、本当ありがたいかぎりです。メリットは・・・求めちゃダメなんですね（苦笑）　ちょっと前に進めそうです。ありがとうございました! 追伸：小町に投稿するとけっこうドギツイご意見も見かけるので、ビクビクしてましたが、皆さん親身になってくれて、嬉しかったです。

トピ内ID：1444251303

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違うのは・・・

アラフォ

2009年01月22日 12:18

義父母と同居、義父母と私たち夫婦とも全員仕事を持っていることです。結論から言うと、私は良い嫁ではありません。納得できないことなどがあれば義父や義母に意見をいいます。もちろん、子育て方針も。だけど、決して子どもたちの前で義父母の悪口は言いませんし、子どもたちが義父母といさかいを起こしている時は、言い分を聞いて子どもたちを叱ったり、子どもたちの気持ちを義父母に伝えたりしています。子どもたちは１歳前から保育所に預け、送迎はお願いしています。子どもたちは義父母になつき、私も義父母を信頼し、義父母も私を頼りにしてくれている・・と思います。２人子どもがいますが、最初の子のときは私自身も子育てに余裕がなく、甘やかすだけの接し方にイライラするこも多く、また子育てに昔のやり方を持ち出されると反論したくなったり、自分を否定されるみたいで凹んだり別居だ～と怒ったりしたこともありました。だけど、ある時ふと・・。いくら孫だと言っても子どもに責任を持つのは親、長生きするのはこの私、義父母は子どもの人生に責任は取ってくれないと腹を括ったんです。家のローンからも逃げられないし。つづきます

トピ内ID：5600199058

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違うのは・・・

アラフォ

2009年01月22日 12:18

そこからが強くなったと思います。甘やかすのはいい、だけど人を思いやれないほどの人間になったら誰があの子の責任をもつのか、その責任を取れますか？と言いました。トピ主さんも、これから別居しようにも家のローンを組んである当事者では？誰が、トピ主さんちの主なのかきっちり解ってもらうのです。他の方もおっしゃってあるよう、ポットの電源を抜いてあるようですが、私が電気を抜きますからそのままにしておいてくださいとはっきり言うのです。ご主人と事前に話し合って、意思統一を図っておいてくださいね。自分の家庭の居場所は自分で作らないといけません！がんばってください。生まれてくるお子さんのためにも。

トピ内ID：5600199058

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あなたの家です！

メリケン粉

2009年01月22日 14:59

わたしも同居です。義母は悪い方ではありませんが、やはり同居はしないにこしたことはないというのがわたしの考えです。しかし、してる以上、別居できる選択肢がないのであれば自分が快適になるよう強くならなくてはいけないと思いました。以前、友達に、姑がこんなんするねん、とか、いじめられたらどうしよう…と相談したら、そんなん、いじめかえしたったらいいねん！と意見され、目からウロコでした。わざわざ意地悪しようとは思いませんが、ストレスになることをされたら極力次はされないように、言い返したり、その流れにならない仕組みを考えたりしながらいきてますよ。家はあなたの家なのですから堂々いて、家にいる姑に、お友達とかつくられないんですか？せっかくだから習い事とかされては？と外いったらムードをだしてみては？わたしを追い出すの？という雰囲気をだされてもいわれても、その方が毎日楽しいと思いますよ！と鈍感力で勝負です。

トピ内ID：7268208850

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その心意気です

強い嫁

2009年01月22日 14:59

２度目です。悪口になると、ご主人のいい気分がしないかと思いますが、事実を言うのは全然問題無いですから。是非、義母を心配な気持ちを込めて、「義母の行動」を報告しましょう。挨拶を無視する →夫が聞こえる状況で挨拶し、義母が無視したら、「義母さん、最近、耳が遠くなったみたい。いつも挨拶聞こえないみたいだもの。」と言うポットの電源を抜かないように頼んでも何度も抜く →ご主人にお茶を入れてあげようとして、「あれ！　また義母さんポットの電源を抜いてるわ。夕食後にお茶をの飲むから抜かないで下さいって頼んでるのに、もう３日連続だわ。ねぇ、あなた。もしかして、義母さん、認知症とかじゃないよね？（心配ってカンジで）」「やっぱり、環境も変わって知り合いも居ないし、昼間一人で家にいるのは良くないのかも。義母さん、まだ若いし、パート（ボランティアでも）とか出て色々交流した方がいいんじゃないかしら？」ってご主人に提案するのもいいかも。とにかく、負けては絶対にダメです。まずは、いじわるされたら、その事実を夫に「心配」な気持ちを込めて報告しましょうね。

トピ内ID：7440050640

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なるほど・・・。

🐷

くろぶたトピ主

2009年01月25日 23:21

皆さんの意見を聞いて、考え方が広がりましたし、気持ちが楽になりました。メリケン粉さん、ありがとうございます。ストレスを受けたら、その流れにならない仕組みを考えればいいわけですよね。わたしは、降りかかってきた事実を振り払ったり、減らしたりする器量がなかったと思います。そのまま受け止めて「我慢すればいいんだ。事は過ぎるんだ」って思ってましたけど、自分に積み重なって損するだけですもんね。「鈍感力」!!磨きます!その変の女優魂はあるつもりです。強い嫁さん、2度もありがとうございます。ちょっとした工夫で変えられるものなんですね。義母にされた事を旦那に話したときも涙がでてしまって、結局全部は言えなかったし、仰るとおり、悪口みたいで気がひけました。でも、上手に「報告」すればいいんですね。はじめのうちは義母も「パートに出る」言っていたんですが、結局家が心地いいのか、さっぱり動く気配がありません。言ってやりたいけど、言いづらいなー、と思ってましたが、旦那に言ってもらえばいいんですもんね。負けません。意地っ張りがようやくエンジンかかってきました。応援ありがとうございます!

トピ内ID：1444251303

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小姑がいないのはラッキー

🐧

通りすがり…

2009年01月26日 12:33

「妻が理解出来ません」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0113/220327.htm?o=0&p=0 トピさんは親離れを覚悟されたようです。親は子供が可愛いので子供が苦しむと思うと息子の言う事を聞くかも知れません。しっかりとご主人と話し合う事かと思います。親子で解決してもらわないといつまでも仲良く出来ません。他人が入ってきているので、仲良くやろうと思うならば気を使ってくれないと困るとハッキリご主人に言ってもらいましょう。年寄りの面倒は見ませんからと！ご主人が言えないなら、離婚しか方法はありません。ご主人にどうしたら良いか？とここを見てもらって書き込みしてもらえばどうでしょうか？それが一番だと思います。

トピ内ID：3679848067

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２回目です！応援してます！

同居嫁

2009年01月26日 16:30

トピ主さん、その意気ですよ！私は、主張力、鈍感力、（マイペースを保つための）忍耐力、そして、たまに”負けるが勝ち”で、快適に同居生活を送っています。負けるが勝ち。は、「あーはいはい」と聞いてその場は終わりますが、ガンとして態度は改めません。（本当に自分が悪い・・・と思ったときは、さりげなく変えます。苦笑）トピ主さんの場合は、本当に、全くもって、トピ主さんのペースで全てを運んで、何も悪くありません。大きな態度で！（だって、ご自分で建てられたご自宅ですもの！）義母さんが、外へ行きたいわ・・・と思うくらい（笑）大きな態度で、どっっしりと、家の”主人”を決め込みましょう。何事も、はっきり！本人に言うことが大切です。そして、ご主人には、他の方も言っていますが、”上手に”伝えることが大切です。文句を言えばいいってものではありません。そう、心配を絡めて言う方法、私もよくやりますよ！がんばって自分のペースを勝ち取ってください！

トピ内ID：3820139006

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いいこともあるよ！

🐤

2009年01月27日 17:41

「48歳嫁」さんのレス、心に沁みました。私も同居嫁18年目です。そりゃ、数え切れないくらい姑とも舅ともケンカしましたよ。嫌いで嫌いで、本当に大嫌いでした。新婚の甘さなど皆無で、あの頃はどうしようもなくて、辛くて泣くばかりだったなあ・・・子どもが産まれたら産まれたで、子どもをとられそうでノイローゼになりかけたこともありました。でも、ケンカしたり我慢したり泣いたりしながらここまでやってきました。今その道を振り返り、とても懐かしいです。よくやったなあと自分をほめたいです。舅が亡くなり、そして今、とっても穏やかな姑と私がいます。いろんな経験を共有して、自分の考え方も姑の考え方もどんどん変わっていきました。最近では、姑とはきっと深い縁があったのだなあとしみじみ思います。長生きしてほしいです。トピ主さんもきっとそんな日が来ますよ。嫌な時は意地悪仕返しちゃっていいんです。我慢しなくても！ご主人にあたってもＯＫ！でも今の辛い状態はずっとは続かないですよ。形あるものではないけれど、大切な見えない何かを得られるように思います。がんばってね！

トピ内ID：1278574784

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姑への対処法

🐧

通りすがり…

2009年01月30日 18:02

面白い掲示板があったので紹介します。上手にやっている人はなるほどなぁとと努力しているのですね。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4674198.html morino-konさんの2度目の回答にはかぶとを脱ぎました。参考になればいいなぁ

トピ内ID：3679848067

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作戦

猫知恵

2009年02月01日 16:13

トピ主さんと姑さんでしたら、どうみてもトピ主さんに分があります。だってトピ主さんに今、家を出られたら、困るのは夫と姑。ローン負担山盛りで曲者の姑付きの家に来てくれる人はあまりいないでしょう。なんとかローンは払えたとしても姑が要介護になった時点で破綻する可能性大でしょう。別れる以外にもよい選択がいくつかあると思いますが、もし別れるなら里帰り出産時がいいです。生まれる前だと戸籍上の手続きの問題がある、かといって子供がある程度大きくなって姑でも十分育てられるようになると、別れる条件として子供を置いていけなどということにもなりかねないからです。作戦は弁護士を交えて水面下ですすめましょう。里帰り終了１週間前くらいに、義母との同居を解消するか、離婚するかの選択を期日付きで回答してもらうといいかもしれません。また、”離婚をちらつかせ強気にでる”という作戦もありますが、その効力は時間が経つにつれて薄れます。年々、ローン残高は減少しますし、収入の上がる夫に対し、小さな子を抱えている女性の収入は頭打ちになりがちだからです。いずれにしろ、まずは夫に相談かな…。

トピ内ID：6181342175

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