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無職義弟と同居

レス16
(トピ主 1
kawa
ひと
33歳 派遣社員です。
夫(36)義両親(59,57)義弟(33)との5人暮らしです。
昨年、2世帯住宅を建てました。
同居の話が出たときに、私は“無職弟との同居は絶対に嫌。二人で住む家を建てよう”と夫に話しましたが、長男である夫は“いずれ親と同居することを望まれている。家が出来るまでに弟を働かせる。家を建てるなら同居できる家を”という考えを通しました。
義弟は高校を出て、正社員を2年で辞め、その後は数ヶ月アルバイトをしては辞めるという生活を10年くらい続け、最近3年は全く働いていません。
義両親と夫から義弟に働くように話をしましたが、「働く気はある」とは言いうものの、積極的な活動はしていませんでした。
現在、同居が始まり5ヶ月になります。義弟以外は働きに出ているので、どのように就活しているか、家族のだれもよく分かっていません。
今までに何度が家族会議をしましたが、「探してる。面接行ってきた。」と言うので、様子を見ている状態です。
働かなくても、衣食住に困らず、たばこを吸い、車を持つ生活ができている弟は、本気になって仕事を探す事も、仮に見つかったとして続けることもできないと私は思うので、夫とともに家を出たいと思っています。夫はせっかく建てた家なので、出て行くぐらいなら弟を追い出すといいますが、行動には移しません。
土地は舅名義、住宅ローンは舅と夫で1/2ずつ借りています。住宅ローンごと家をそのまま義理家族に渡し、私たち夫婦で別の生活を始めるために適切な手順を教えていただければと思います。(口頭で義理親に伝え、返済用通帳を渡して家を出ることを考えていますが、債権者に対しての義務を放棄する事がひっかかり、きちんとした方法がないかを探しています。返済が滞って家が競売にかけられるのは覚悟の上です。)
また、煮え切らない夫への説得方法などもアドバイスお願いします。

トピ内ID:7098506469

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離婚したらいいのに

🐶
まりりん
子供もいないのであれば、離婚をするってのを 前提に話を進めないと、無理だと思いますよ。 離婚するとなって夫が本気になるかもしれない。 離婚するとなっても、夫が本気にならないかもしれない。 夫が煮え切らないんであれば、説得よりも離婚の方が 話が伝わりやすいと思いますよ。 弟が働かないのは、もとより計画のうちでしょう。 夫が親にとってひどいことするかどうかは、夫が決めること。 あなたにできるのは、夫のところに留まるかどうか決めるだけだと思いますよ。

トピ内ID:2732504363

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覚悟の上って

🐴
助さん
>返済が滞って家が競売にかけられるのは覚悟の上です そう思っているのは主さんだけじゃ?ご主人の同意は取りつけてあるのですか?勿論義弟について納得できないのは分かりますが、反対なら家を建てるべきではなく、今頃逃げるのは卑怯でしょ。 自分さえよければ義実家はどうなってもいいというのは、あまりにも自分本位としか言いようがありません。 どうしても我慢ならないのであれば、離婚すべきだと思います。

トピ内ID:7199608784

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貴方が甘かったです。私なら長男だから同居は当然って言う時点で

TTT
貴方が考えが甘かったです、なぜ、2世帯住居を強制的に建てる前に、意地でも抵抗しなかったのでしょうか? 義理の弟ってある意味義理の妹より怖いですよ。 はっきりいって男性一人ってのは性的に欲求不満です。兄の嫁は他人の女です。独身の弟と自分の嫁を同居させようという時点で失礼ですが、貴女を守ろうとする姿勢が全然感じられません。 神経質すぎるって声もあるでしょうが、女性はそういう目で見られることも多いのです。 一番悪かったのは、2世帯同居の話が出た時点で 泣いて反対しなかった貴方です。 義理の弟と同居した際には 毎日がまずリビングとかでうたたねできない。お風呂に入るにも気をつけないといけない。娘が産まれたらその子も気をつけさせないといけない。あとそんなぐうたらな男だったら貴女に自分の世話も押し付けるかも。 私ならキレて実家に帰ります。まだ子供がいないのなら離婚するかも。いても女の子なら心配で離婚するかもですね。

トピ内ID:9798522706

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あまいですね・・

041
森の居酒屋
トピさん甘すぎます。 家をたてたのはしょうがないとしても無職弟がいるのに引越ししたのが間違いです。 残債はいくらでしょうか?土地が義理父所有で上ものだけ折半ならばべらぼうな金額ではないはずです。 義理父に買取を要求しましょう。(土地を担保に融資を受けてもらっても)  債権者に対しての義務を放棄する事がひっかかり のんきなこと言ってる場合ではありません。今後カードもてなくなりますよ。家を出る前に債務を清算して下さい。 旦那さんには期限を切っていつまでにどうする、されない場合は実家に帰るとも離婚もちらつかせて交渉して下さい。 がんばりましょう・・  

トピ内ID:5574784573

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家のローンは

041
kana
公的無料相談窓口で司法書士に相談して見て下さい。お住まいが完全2世帯になっているなら、主様夫婦が住んでいる側を賃貸にして貸し出すのも可能かもです。 ご主人には「『家が出来るまでに弟を働かせる』条件だったけど無理だったから、別居しましょう。」と言ってみるとか お住まいが完全2世帯に分割されてないなら「例え、貴方の弟であっても私からみたら他人の独身男なのよ。もし、子供ができて私が休職したら、私は義弟と一日中二人っきりになるのよ。妻である私が独身男と一日一緒って、非常識よね?貴方は優しいからそうなっても弟を追い出すなんてできないでしょう?でも、独身男と同居って、私 気が変になるかも…。でもそうなりたくないの。だから、そういう事になる前に私達がこの家を出ましょうよ。」と言ってみる。完全2世帯のお住まいなら「将来 このままの状態で義両親がなくなったら義弟はどうするの?義弟の生活費は?貴方は追い出したりできるの?そういう事で悩みたくないから義弟が就職して家を出るまで同居できませんと義両親に言って、私達が出ましょう。」と言ってみるのはどうでしょうか?

トピ内ID:3113422130

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質問が

041
めめっち
義弟はなぜ収入がないのに車をもてるんですか? 義両親が援助してるんですか? なんで二世帯なのにそんなに義弟が気になるんですか? 親世帯でタバコ吸おうが車乗り回そうがそんなにあなたに迷惑をかけてるんですか?

トピ内ID:0569504081

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家出

041
40代独身男性
トピ主殿が先行して家を出ちゃえばいいんじゃないですか? その上で、離婚を視野にいれて話し合いを。そのくらいの覚悟がないと、臭いものに蓋でズルズル行くと思います。

トピ内ID:1903747474

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約束違反はおとがめなしなの?

041
あなたも悪い
>同居の話が出たときに、私は“無職弟との同居は絶対に嫌。二人で住む家を建てよう”と夫に話しましたが、長男である夫は“いずれ親と同居することを望まれている。家が出来るまでに弟を働かせる。家を建てるなら同居できる家を”という考えを通しました。 …家が建った時点で義弟は働いていないのに何故、同居したのですか?もちろん、約束を守らなかった夫も悪いですが、引っ越しした時点で義弟の無職を黙認したということになります。 働かなくても衣食住に困らずタバコ吸って車乗り回す生活、年金払わなくても老後の保障(兄一家)もあります。 今更ですが、嘘ついて同居に持ち込んだということで、ただちに義弟を追い出すか同居解消して夫のローンを義父に書き換えるかどちらかを選択してもらいましょう。 義弟を働かせたいなら、家を処分してその他の家族は行方をくらまし、義弟の帰る場所をなくしてしまうくらいの荒療治をしないとダメでしょう。3カ月分の家賃を支払ったアパートの鍵と面接用のスーツ、当面の生活費だけは渡してあげます。

トピ内ID:5288827545

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なあなあで行ったらどうなるか

041
たらこ
将来もし義両親が死んで、2世帯をトピ主夫婦と弟で住む事になる場合、大変ですよ。 働く気もないので親の資産(あるのかどうか知りませんが)を食いつぶしたら、トピ主夫婦が否が応でも養ってお小遣いを上げる事になるのでは。 生活保護も、家族と同居ならもらえない可能性大です。(働けるのに生活保護に頼るゴミは作って欲しくないですが) 出て行けと言っても今の様に出て行かないだろうし。 家を売るにしても、人が居住している家は売れない。 もし売れるとしても、義父が土地の名義を無職の弟の為に残す可能性も。 土地さえあれば、兄夫婦は弟を見捨てられないだろう…って。 離婚も視野にいれながら交渉するか、夫といたいなら全て受け入れる覚悟か。

トピ内ID:6092757132

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改めて期限を設ける

🐱
同居、二世帯への建て直しは、義弟様が出ていった段階で同意すべき でしたが、今となっては遅いですね。 現在の状況では、トピ主様が「競売の覚悟」を持っても、 義家族の同意がなければ意味はありません。 義弟様についても、土地は父親、建物の半分も父親名義、 「自分の家に住んで何が悪い」と言われたらどうすることもできません。 また、仮に義弟様を追い出すことができたとしても、 将来の相続でもめる可能性もあります。 今、トピ主様ができることは、義弟様に期限を設けて穏便に出て行って もらえない場合は、同居を解消し、建物の半分の権利を義父様に買い取って もらえないかと、義両親、ご主人様にお願いするしかありません。 あと、お子さんがいらっしゃらないようですから、 どうしても義弟様の問題が解決しないようであれば、 なるべく早い段階での離婚をお勧め致します。

トピ内ID:5600633410

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離婚前提で話すしかないのでは?

041
ラン
どうして出ていってからの同居にしないのか「???」です。 しかも今回のケースは無職でしょ? 同居したトピ主さんが甘いし自業自得と思う。 出ていくのなら最悪「1/2の住宅ローン」を支払う覚悟で出ていかないと、 舅だって旦那さん分の1/2を支払うの年齢的にキツいかもよ?

トピ内ID:6147437906

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うわ、親若いな

041
生の友人にも相談よ
それで「長男」「家継ぐ」って話し自体がメチャメチャ早いよね 親と同居のほうが、親も働いているし返済がラクで、でもって「同居」にかこつけ支払軽減を目指したのが夫の本音ね かなり大なた振るわないと、親も兄弟もびくともしないよ だから皆さんから結局、結果のタラレバの話しをされて、主さん批難浴びちゃうんだよ 本来、一番可哀想なのにね 収入判りませんが、一人でどっか引っ越してみるかな、私なら 説得なら、もうとっくに失敗してるでしょ。実力行使しかないと思います 何年付き合ったか知らないけど、よくニートがいる家に嫁ぐよね 私は介護要員では嫁げるけど、ニートはちょっと無理だな 夫一家はてっきり弟を含めた覚悟が出来てるもの、とあなたを受け入れたと思うよ どうする?仕切り直す?

トピ内ID:5239017010

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まずは兵糧攻め

041
emi
>義弟以外は働きに出ているので、どのように就活しているか、家族のだれもよく分かっていません。 ということはあなたも働いているのですよね。 まずは契約違反を楯に実家に別居はどうでしょう? 弟が出るか、夫が別居してくれるかするまで粘らないとこのままズルズルいきそうです。 義弟と同居だなんて、義妹よりタチが悪いです。身の危険を感じます。我慢のきかなそうな性格のようですから。 稼がないのに車があり、家事をして貰い、住むところに不自由しなくて昼間は広い家の主として一人で自由気まま。 約束は反故にして平気。努力もしない。 あり得ないです。

トピ内ID:2642914372

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違う観点から..

041
おじさん
40代既婚のおっさんです。 トピ主さん、違う観点から夫を説得してみましょう。 「無職義弟と同居がイヤ」でなく、「無職義弟をパラサイトのまま放っておくと将来どうなるか?」の観点で議論してみましょう。 いつだったかラジオの人生相談でやっていましたが、無職義弟を追い出すチャンスを失うと、その義弟は一生直らないでしょう(親が生きている限りパラサイトするだけ)。 まだ33歳、何とかなるかもしれません。でも、今やらないと将来が絶望的です。よって、トピ主さんは「義弟の更生のため」という大義名分の下、たくさんの情報を得て、義弟の追い出しを実行して下さい。 義弟の今後の人生のために、鬼になることも必要です。

トピ内ID:7173480817

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これってさ~

ハミデル50
離婚するか、夫が「決心」するまで 状況は何も変わらないでしょう…?。 ただ、今動くと損だと思うな。 なぜなら、1人だけ騒いでるように見えるから。 義弟の無職期間が●年とかになって 義父母が年金生活になった時に 「ご両親の年金で生きてらっしゃるんだから あなた(義弟)が介護をしてください。 私たちは出て行きますので~」 と言って家を出て、 全員切捨てるのがトクなような。 ただ、この策も夫が理想ばかり語るドリーマーだったら、 「全員、俺が面倒をみる(でも実際は負担は妻)」 という事態にもなるので、要注意。

トピ内ID:0428975665

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トピ主です

kawa トピ主
皆さん、たくさんの意見ありがとうございます。 自分の考えの甘さに改めて考えさせられました。 家を建てる前、着工時から竣工まで何度も夫と話合いをしましたが ずるずると来てしまいました。 竣工時、無職のままだったのに同居を始めたのは 同居前は弟の行動が分からないから口出ししにくいけど、 同居が始まったら無職のままほっとかない、 夫から弟、親に話をするというのでしばらく夫にまかせることにしました。 結局、夫が話をしても義理親、義弟はきっと変わらないだろうなというのが実感です。 TTTさんのおっしゃること、私も心配で夫に伝えたことがあるのですが 理解してもらえなかったです。 債務の清算はきちんとすべきですね。 司法書士に相談してみます。 義弟はなぜ収入がないのに車が持てるのか? 義理親に聞いたことありますが、親からの援助はしてない、 知合いの所で少し働いてるのでは?との答でした。 絶対なんとかするという夫をいつまで待つか。 夫と一緒に出て行くことが可能かどうか。 もしくは私一人で出て行くか。 もう一度、夫とよく話し合います。

トピ内ID:7098506469

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