教えて下さい。結婚式に彼のお姉さん一家が欠席

レス196

（トピ主 11 ）

蓮

2009年01月20日 18:27

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来月結婚式を挙げる蓮と言います。人の気持ちが解らないので教えて頂きたいです。今回、挙式をする際に彼のお姉さんが第二子を妊娠されており（春予定日）その家族ごと欠席をされるそうです。邪推するとキリがないので、良い方に気持ちを切り替えたいのです。そこで、同じような状況で欠席された方の気持ちを教えて下さい。邪推したくなる理由を皆さんに質問されると思いますので、思い当たる事を伝えます。・彼のお姉さんは彼が誰と交際しても自分より年上は絶対嫌だったそうですが私は年上・挙式の相談を彼がした所、当時悪阻の真っ只中でしたが（３ヶ月目程）その時から欠席すると伝えられた。・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから（約半年後）が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。特に覚えているのは上記ですが、口に出すと災いをもたらすので上手く立ち回るように努力しています。私にも兄弟がいますが、兄弟の門出であれば同じ状況でも喜んで出席したい。もしくは彼だけでも私の分まで祝ってきて欲しいと考えます。ごく親しい友人に相談しても、私と同意見なので邪推ループになってしまいますので、良い方に気持ちを切り替える考え方を教えて下さい。

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事実より…

市川

2009年01月21日 10:53

邪推をしない。その考え方がとても素晴らしいと思います。これからも必要な礼儀を欠くことが無ければ、後はトピ主様の幸せな結婚生活を歩んで下さい。素晴らしい結婚式になりますように！！

トピ内ID：2395768151

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出席したかったけど物理的に無理だった

mama

2009年01月21日 10:53

同じような状況で欠席しました。臨月＆他県での結婚式でした。（私の理由）出産は早まることもある、それ以前に生まれていたら移動その他なおさら無理、当日会場で産気づいたり何かあったらそれこそ新郎新婦に大迷惑、妊婦たらい回しもある昨今他県で何かあったら自分と胎児もどうなるかわからない（夫の理由）私が産気付いたり何かあったとき上の子を世話する必要がある、当然そのとき入院の私に付きそう必要がある心の底から祝福しているし参加したかったけど、以上の理由から無理でした。いろいろなケース（トピ主さんの邪推のようなことも）があると思いますが、本当に無理なこともあるということで。

トピ内ID：8847932364

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妊娠後期といっても人それぞれ

うーん。

2009年01月21日 10:53

妊娠・出産って、どんなハプニングが起きてもおかしくない状態ですからねえ。式・披露宴の緊張感で、うっかり超早産してしまうかもしれないし、第二子ということは上の子供さんを一緒に連れて行くとしたら、例え夫と一緒でも、大きいお腹抱えて大変な思いをしなくてはならないでしょうし。また、「結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから（約半年後）が良いと言われた」ということは、例えば、上の子供さんの妊娠・出産時に、義姉の体調が思わしくなくなるようなことがあって、今度も同じことがあるかもしれないから、日常生活の必要最低限のこと以外はなるべくせずに安静に過ごすことが彼女の至上命題となっているのかもしれません。まあ、結納の時点で式を延ばすよう理由付で提案されてる中で、それを拒否して挙式するわけですから、先方は、「義姉は欠席でも構わない」という暗黙の意思表示ととったのかも。義姉の旦那さんだけでも出てくれればいいですね。彼に頼んでみて貰いましたか？

トピ内ID：5007725658

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出産の方が大事

😠

かすみ

2009年01月21日 10:53

お姉さんは春に出産される予定なのですよね。私でも欠席すると思いますよ。無理して式に参列して体調を崩してお腹の赤ちゃんに影響が出たら大変ですからね。早々に欠席を表明したのは、お姉さんが出産を経験しており妊婦の大変さが分かっているからだと思います。血縁のお姉さんが欠席するのですから、血縁関係のない御主人も欠席してもおかしくないと思いますよ。小さいお子様もいますし、知り合いが少ない状況で御主人が出席するのは居心地が悪いのではないでしょうか。もしも、彼が欠席しても彼の兄弟や親戚の結婚式にあなたは出席するのですか？

トピ内ID：8757764791

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邪推とは？

🐱

しまさば

2009年01月21日 11:30

「彼のお姉さんに嫌われているのでは？」ということでしょうか？どうしてそこまで邪推するのか、私にはわかりません。私は妊娠経験はありませんが、身軽ではないことはわかります。そしてどの家庭でも兄弟姉妹なら必ず仲がいいわけではないということも知っています。なので彼のお姉さんが、身重の体でわざわざ出席したくない、と思うこともあり得ると思います。逆に出席する、ということであれば、「そんなわざわざ！体に触ったらどうするの！」と私なら青ざめそうです。お姉さんが妊娠中で動けないことは日程決めの時点でわかっていたことですよね？ならそれでいいじゃないですか。また、彼のお姉さんの旦那さんが一人で出席するとなると、完全アウェーなわけでどれだけお姉さん一家と彼実家がなかよしなのか知りませんが、逆の立場で考えれば（旦那の家の行事に自分一人だけで参加）「そんなとんでもない！」と言う小町のみなさんが多い気がします。お祝いは、していただかなくて当然、してもらえたらありがたいという考えで居た方がよいと思いますよ。所詮他人と割り切っていきましょう。

トピ内ID：3502694582

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嫌われたのね

mimi

2009年01月21日 10:53

日取りついての希望が姉サイドから出されていたのにトピ主さんが断った。出席してもらえなくても致し方ないでしょうね。向こうにしてみたら自分勝手な年上の嫁ぐらいに思ってますよ。それでも弟の結婚式だからという気持ちがあれば義兄が代表で出席すると思うけどね。それもないとなると先々の親戚付き合いが想像つくよ。あまり意地張らず素直なお嫁さんもアピールしなさいよ。

トピ内ID：0584424711

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あのう…。

🐶

ええと

2009年01月21日 10:53

<・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから（約半年後）が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。あなたも断ってますし、来月ってことは臨月近い上に2月の超寒い時にやらなくても…。貴方中心で世界は回りません。せめて、半年待ったら落ち着くからそのくらいの時期にとお願いされているのに、断ったのはご自分でしょう？あなたは人の気持ちがわからないと書いてますが、今回自分の都合に合わせてくれない義姉に怒りを感じたなら、産前の微妙な時期に欠席するしかない義姉はあなたの気持ちがわからないって事？？人の事情は無視して進む結婚シンドロームは手に負えませんね。家族になる人のことをもう少し考えましょうよ。因みに人の都合をムシして、人を悪く言う人の事は年と関係なく、嫌だなとは思います。義兄はその手助け中ですし、義姉家族の状況をムシしたのは貴方ですからねえ。花嫁期間は大事にされて当然と思うものですが、思いやりが足りませんよ？？思いやりを求めるなら、まずはあなたから。大変になりそうだ。義関係。

トピ内ID：7149554049

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まあ、ここは落ち着いてね？

まつりだわっしょい

2009年01月21日 10:53

トピ主さん二人の式なのですから、お二人で盛り上がりましょうよ。だってトピ主さん自身、相手側の都合に合わせなかったわけですよね？結構そういうのって大人気ないですよ。その上で式を決断した訳ですしとやかく言えないと思います。産後半年経ってからと言われてしまったのならその通りに。義姉さんが行けないのですから、旦那さんも行かないのでしょう。でも義姉さんが行けない理由は解ったけど、旦那さんも行かないだなんて随分勝手ですね。もしかしてお願いをしたのを断られた腹いせか憤慨されたのかしら？

トピ内ID：8325005717

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欠席させて頂きました

🙂

よう

2009年01月21日 10:53

兄弟ではなく従姉妹なのですが、幼い頃から姉妹のように育ってきた従姉妹の結婚式に欠席させて頂きました。理由は当時私は妊娠８ヶ月。そして遠方だったため、主人が万が一何かあって、一生に一度の式に迷惑かけてはいけないからと言ったため、泣く泣く欠席させていただきました。従姉妹は大変残念がり、私もすごく申し訳ない気持ちになりました。お姉さん、妊娠されているんですよね？遠方かどうかはわかりませんが、何かあって迷惑かけてはいけないという気持ちがあるのではないでしょうか。これから長い付き合いになり、時に助け合わなければならないこともあるでしょう。ここは素直に、妊婦さんだしな、くらいに思っておいてはいかがでしょうか。素敵な結婚式になりますように。

トピ内ID：8081084486

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こんな人もいるから・・・

はな

2009年01月21日 10:53

私達の結婚式にも夫の妹一家は来ませんでした。彼女達はアメリカ、ジョージア州住まい、式はハワイだったので、遠距離ではあったのですが。彼らが出席できるように考慮して、わざわざ結婚式の時期を調整したこともあり、直前に「来ないみたいよ、お金ないんだって」と姑から聞かされた時には、「誰のためにこの時期にしたと思ってるの？！」とびっくりしました。でも結婚式から２ヶ月もたたないうちに、妹だけがハワイに来ることになったからアナタ達も会いに来なさい、と姑から連絡があり、私達はわざわざハワイまで会いに行きました。その時も「だったら式の時に来れば良かったじゃない」と思いました。だって結婚式はお金がなくて来られなくて、2ヵ月後なら大丈夫だなんて。そういう人だっているんです。身重でつらいからというちゃんとした理由があり、それもずいぶん前から言ってくれているのは、とてもまともだと思います。年上だからどうのこうの、ってトピ主さんが、勝手に思っているだけかもしれませんよ。彼の家族とうまくやっていくことは、まず彼らをネガティブな目で見ないこと、と私は思っています。大変だけど。

トピ内ID：2513432935

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出席して欲しいなら延期すべきだったのでは？

🐤

二人目妊婦

2009年01月21日 10:53

出産前後の状況が分からない気持ち、私もそうだったな～と思い出しました。春の予定日で来月の結婚式となると、もう妊娠後期、下手したら臨月に入っている可能性もありますよね？もしかしたら、正期産（37週以降のいつ産まれてもいい時期）にかぶってたりするのでしょうか。私自身、ただいま二人目の9ヶ月にさしかかる所ですが、結婚式への出席は躊躇すると思います。特に、一人目は８ヶ月から中毒症で安静＆食事制限だったので、恐怖もあります。また、お義姉さんの場合は、さらに上のお子さんがいるんですよね？となると、ご主人はそのお守りをしないといけないでしょうから、やはり欠席というのはうなづけます。（義理の弟の結婚式に、妻抜きで子供と出席するのも気が重いでしょうし）トピ主様が邪推してしまうのは、まだ出産ということを経験していないからなんだと思います。お友達にも、少なくともトラブルのあった妊婦さんはいないということでは？義姉様に出席して欲しいのなら、産後の落ち着いた半年ほど経過した位にするべきだったと、私は思います。

トピ内ID：3120208481

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私だったらやっぱり一家で欠席

チャイ

2009年01月21日 10:53

ご結婚おめでとうございます。彼のお姉さんより年が上、というのはおいといてご懐妊中のお姉さんについて少しだけ。まず、つわりがひどい時はなにも考えたくないし、なにもしたくなくなります。つわりの真っ最中に相談されても、投げやりな考え方しかできません。お姉さん、もしかしたらつわりが重くて長い体質ということはありませんか。私は第１子の時、妊娠直後から臨月近くまでつわりに悩まされました。また切迫体質なら、ちょっと立ったり座ったりするのもおなかが張って苦しいものです。実際私は妊娠中かなり寝たきり状態になります。早産を避けるために安静入院が必要になるくらい。そうなると座っているのも辛いから、式に出席することは不可能です。第2子のご妊娠なら、どちらもある程度予測できます。もしお姉さんが私と同じような体質なら、無事に産めるのか毎日が不安の日々です。実の兄弟の結婚式といえども、無理なものは無理。自分とおなかのコが最優先です。不測の事態に備えて夫にもできるだけそばで待機してもらいたいです。以上のような理由から、私でも一家で欠席を選択します。まあ、そんな妊婦もいるという話で。

トピ内ID：5138846883

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明らかに結婚に反対だと思います。

😑

ごん

2009年01月21日 10:53

思い当たる点を見ると明らかに彼のお姉さんはあなた達の結婚に良い感情を抱いていないでしょう。それを無理やり良い方に考えるのは、無理があると思います。「そういう人もいるのだ」「子供だなぁ」と思って、割り切るしかないでしょう。いくら嫌がらせをされても、上記のように思うようにしてニコニコして対応していれば、そのうち収まってくるかもしれません。でも無理はせずに半分あきらめた気持ちで接した方がいいでしょう。どうせ義姉と会う機会も年に数回でしょ？

トピ内ID：2372852086

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邪推かもね

どうでしょう

2009年01月21日 10:53

・彼のお姉さんは彼が誰と交際しても自分より年上は絶対嫌だったそう＞彼が言ったのね。そりゃー、姉弟となれば、そのくらいの冗談は言いますよ。「私より美人はだめよ！」と言ったのに弟は超美人と結婚しましたもの。・挙式の相談を彼がした所、当時悪阻の真っ只中でしたが（３ヶ月目程）その時から欠席すると伝えられた。＞悪阻とか出産は、人によっては生死に関わるほどの大事ですからね。・結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから（約半年後）が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました＞これですね、多分原因は。　まあ、祝福は強制しないほうが、というか、強制されてするものでもないでしょうね。ま、とにかく、おめでとうございます。前を向いて、お幸せに。

トピ内ID：0723195588

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結婚時期の要望を断わったのだから仕方ない

千鳥

2009年01月21日 10:53

覚悟してなかったんですか？半年後にずらして欲しいと言われたのにずらさずに希望を通したのですよね？それって、、、「別に、お姉さんに出てもらわなくても良い」と言っているのと同じ先に失礼しておいて、相手に失礼するなは、無理だと思う。やってしまったんだな、私。と、思って諦めましょう。失敗は誰にでもある、頑張ってください。

トピ内ID：0077288233

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トピ主には気遣いが足りない

先輩花嫁

2009年01月21日 11:11

　お姉様は悪阻と同時に上のお子様の育児もあり、弟の挙式どころではなかったのでは？最初から「半年待って欲しい」という要望に素直に応えていればよかっただけ。それに「結納から1年も経ってしまう」と仰いますが、私達は結納から1年後に婚姻届の提出と式を行いましたよ。それに周りの人は「蓮さんがいつ結納したか」なんていちいち覚えていません。何をそんなに気にしているの？　結婚式は双方の親族の都合を配慮して日程などを組むものだと私達は考えていたので、実際その通りにしました。わざわざ足を運んで頂き祝って頂く側なのでそんなのは当然。「この私の式なんだから私に従いなさい！」というトピ主のような花嫁サマは小町でも度々見ますが、来て頂く側なのにどうしてそう横暴になれるのかしら。それに「口に出すと災いをもたらす」って既にもたらしてますよ？　あなたは「そちらの都合になど構っていられないので欠席して下さい」と言ったのも同じ。相手の都合も考慮せず自分から欠席させておいて「気持ちを切り替える」も何も無いでしょ？どこまでふざけた事を言えば気が済むの？このままやりたいようにやって自分本位を貫けばいいと思います。

トピ内ID：7215542076

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ただ単に。。

🙂

なほ

2009年01月21日 11:11

お祝いし、出席したいけど、妊婦だし、大勢の人の目にさらされるのが、億劫なのではないのですか？だって、一回り太ってたりするし。。そう言えば、結婚式であまり妊婦さんてみかけないですよ。邪推するのではなく、逆に出席して欲しかったら、式をのばせば良かったかも。でも出産したらしたで大変だし、いずれにせよ、タイミングが、あわなかっただけと考えてこだわらない事が大事で、これから先、上手く付き合っていけるよう思いやりを大切に、頑張って下さい。

トピ内ID：3334476462

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気にしない気にしない

小姑

2009年01月21日 11:11

私も、実弟が結婚すると母に聞いたとき妊娠中でした。きっぱりと「年内（この場合、出産後4ヶ月）だと欠席。それ以降にして」と言いましたよ。結局、弟は私の産後6ヶ月で結婚式を挙げましたが、遠方だったため私たち夫婦は欠席しました。妊娠中の体調は人それぞれですし、つわりがひどい人であったのであれば、妊娠中の欠席は普通だと思います。「自分の結婚式は祝ってもらって当然」は止めてください。

トピ内ID：9509982769

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お姉さんの気持ち

☀

オレンジピール

2009年01月21日 11:11

まずは、おめでとうございます。さて、お姉さんの欠席は致し方ないと思います。「つわり」って本人でないと分からないけど、相当辛いです。式の時、お姉さんが既に産後だとしても、「体型・体調が戻っていないかも」「慣れない育児で、精根尽きてるかも」と、お姉さんは心配しているかもしれません。だから、あらかじめ、欠席としているのだと思います。妊娠・出産は、精神的にナーバスになるので、兄弟のお祝事でも笑顔で接する事は、できないんです。という事をトピ主さんは理解していますか？どんな状況でも兄弟のお祝事祝うべき。と思っていませんか？もちろん、お姉さんの出産にあわせて、式を延期する必要はないけどお姉さんが参加できない日程に式を挙げることになって申し訳ありません。ぐらいの気持ちになった方がいいと思いますよ。「体調が優れない時期に結婚式を急いでしまって、ごめんなさい。お姉さんにも来て欲しかったけど、それよりも、身体を大事にして元気な赤ちゃん産んで下さ」って、ぐらいの女性になって下さいね！いい結婚式になるといいですね。

トピ内ID：6410640706

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どちらも・・・

どっちもどっち

2009年01月21日 11:11

年齢の件はともかく、出産を控えているならば一人目の面倒だけでも大変なので私も辞退すると思います。ただ、弟だけは出席でも良いかな？とも思ってます。挙式の日取りは、どっちもどっちですよね。義姉さんは出産後半年経ってれば出席するつもりも少しはあったのでは？（親がどうのうこうのでも）しかし、トピ主さんが結納から１年は嫌という事で断ったのですよね？ちなみに悪阻の酷い時期に何を言われても何も受け入れられない気持ちも分かります。悪阻は人によって違いますから。今後の関係は少し気をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：3596459706

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新郎側の出席者に口をはさまない。

🎁

ハコ

2009年01月21日 11:11

>結納の時点で、彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため、産後落ち着いてから（約半年後）が良いと言われたが、その条件だと結納から一年も経ってしまうのでお断りしました。という点から、お姉さんは自分が欠席しても問題なしと判断したのでは。無理してでも出席する人もいますよ。旦那さんだけでも、とか、子供だけでも、とか様々方法を選ぶ人も。もちろん家族全員で欠席を選んじゃう人だっています。トピ主さんも式の延長をお断りしたのだから、欠席してもらったほうが気が楽じゃない？妊娠中の親族に無理させるよりはさ。

トピ内ID：6637988107

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それはラッキーかも

🙂

オクトン

2009年01月21日 11:30

わたしなら、ややこしそうな義姉の方から足を遠ざけてくれてラッキーだと気持ちを切り替えるかな。義理実家にみんなで集まる時って、嫁にしてみたら小姑の存在って正直嫌なんですよ。やりにくいって言うか。でもトピ主さん達が実家に行く時に、義姉一家は来なさそうですね。嫌味を言われるより、避けられてラッキーと取りましょうよ♪ 言うまでもなく、義姉一家への礼儀だけしておけば、何にも問題ないでしょう。

トピ内ID：5253071142

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同じ経験はありませんが

🐤

アリエル

2009年01月21日 11:30

挙式の頃には、お義姉さんのおなかは相当大きくなっているのではないでしょうか。足元も見えないし、重いし、お産って産まれるまで気は抜けないものだと聞いたことがあります。２人目だから楽勝とも限らないでしょうし病気ではないにしても、もしものことを考えると改まった席に出るのも躊躇したり（だから彼のご両親は「姉の出産が済んで落ち着いてから・・・」と言ったのでは）１人で留守番中に何かあっても、すぐ夫を呼べないとか、そういう事情もあると思います。出産の予定日もずらせるものでもないし、「結婚式はこの時期にします、動かしません」と言われてしまって（その頃は動くのも相当骨の折れる時期、出席は見合わせようか・・・）と考えた可能性もあるんじゃないでしょうか。彼には聞いてみましたか？何か言われましたか？

トピ内ID：8193110952

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それなら・・・

二児の母

2009年01月21日 11:30

義姉さんには、上のお子さんもいらっしゃるし、臨月か臨月間近な体で参加するのは、単にしんどいのではないですか？早産の気がある体質なのかもしれませんしね。その頃は、寝ていても、立っていても、座っていても窮屈なんですから。それに衣装も必要になりますしね（マタニティドレスってレンタルとかあるのでしょうか？）。私なら（結婚式に思い入れがないせいもありますが）、あまり気にしないと思います。「お体を第一になさってください」と言って差し上げたらいかがでしょうか。悪阻があるときは、とにかく何も考えたくない、すべて放り投げたいくらいな気持ちになるものです。ましてや、上のお子さんがいたのでは、辛くても休めない、しんどい毎日をお過ごしだったでしょう。そんな時に、結婚式に出ることなんて、考えたくないものですよ。そういう日々の中で、「無理！、出ない！」と口から出てしまうことは十分考えられるでしょう。あまり深く考えないことです。面と向かって、「口撃」されたのでなければ、忘れる、流す、気にしない、くらいでちょうどいいと思います。

トピ内ID：3707417970

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私でも欠席します

😑

ちえごん

2009年01月21日 11:49

花嫁さんにとっては｢一生に一度の大切な結婚式」ですから、親族はたとえ妊婦でも出席して当然、と思うのも無理はありません。ですが、義理姉さんにしてみれば、命の掛かった時期です。少しでも危険は避けたいと思われるのもまた人情ではないでしょうか。しかも二人目とのことですし、上のお子さんがまだ小さかったりしたら、大切な式の間、静かにさせておくのは至難の業です。大切な式を壊しては大変、と気遣われたのかもしれません。義理姉さんご家族が揃って欠席されると言うのも、万が一出産に重なってしまったら上のお子さんの世話が必要になるからだと思います。義理姉さんにしても、弟の門出を祝いたいのは山々だったと思います。ですが、出産時期を知っていながら式の日程を動かさなかったのはトピ主さん側です。トピ主さんが、晴れの席に早々に欠席を決めた義理姉さんに不信感を持たれたのと同じくらい、義理姉さん側もトピ主さんに不信感を持たれたかもしれません。義理の関係はただでさえ拗らせやすいのですから、「相手にも都合がある」と割り切り、結婚式を楽しんではいかがでしょう。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：7778540059

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ひどい！

通りすがり

2009年01月21日 11:49

＞当時悪阻の真っ只中でしたが（３ヶ月目程）その時から欠席すると伝えられた。彼の両親から挙式はお姉さんが出産しているため確かに出産は病気ではありませんが。トピ主さん、少し考えてみませんか？「挙式時に出産が重なっている、せめて半年後」という事は、挙式日予定の段階で産後１ヶ月も経っていないか、生後２～３ヶ月ですか？１０ヶ月かけて膨らんだお腹を、産婦の体は１ヶ月近くかけてもどそうとします。見た目は元気でも、子宮を含めた内臓は大移動中。まして生後数ヶ月を人ごみに連れ出すのは、病気を貰ってもいいです～といっているようなもの。さらに、２人目という事は、上のお子さんの世話もあるわけで。体がかなりきついんです。授乳も２・３時間おきで、完全徹夜です。挙式中にミルク（あるいは母乳を）をあげるのもかまいませんか？清潔なお湯と隔離できる部屋は用意できますか？宣誓中に赤ちゃんが泣いても、上のお子さんが喚いても、出入りが頻繁でも微笑めますか？産後すぐから２・３ヶ月が挙式時なら、両親や親族が弟の挙式に出ますし、夫に上の子を世話してもらうしかありません。参加は不可能ですよ。

トピ内ID：8710394465

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配慮

kazukazu

2009年01月21日 11:49

が少し足りないかなという印象を受けてしまいました。元々年上ということであまり歓迎されていない雰囲気があったとしても、今後義理の姉・妹として仲良くしていただきたいという気持ちがあるのであれば、彼のご両親の申し出を受けて義姉の産後になるよう式を設定されてもよかったのかなと少し思います（産後の体調が思わしくないと言うことで結果的に欠席となったかもしれませんが、少なくとも相手を尊重した、配慮したという気持ちが表せたかどうか）。第二子の妊娠であれば、先の妊娠でつわりがどの程度重いかも理解していたのではないかと思います（だから早い段階で欠席を申し出たと）。義姉さんにとっては弟の式と我が子の無事出産をはかりにかければ出産を撮る気持ちは分かりますし、それについて配慮をしてくれなければ、あえて夫だけに行ってもらうという配慮をする必要もないかと思われているのでは。祝福してもらうには祝福してもらうだけの心配りや根回しがやはり必要ではないかと感じました。

トピ内ID：3769076552

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そりゃぁ

🐤

ひばり

2009年01月21日 11:49

結納の時点で式の延期を申し出されているのに強行したのなら、相手からすれば「来なくても良い」と言われたのと一緒なんじゃないでしょうか。私なら是非に出席して欲しいと思ったら、式を義姉家族に合わせて延期しますけどね。トピ主さんの兄弟さんがもし前もって知ってるトピ主さんが行けない日に結婚式を挙げたらどうです？「別の日に出来ない？」って聞いても、たいした理由もないのに変更してくれなかったら「何故、わざわざ自分が行けない日にしたの？」って思いませんか？それも義姉さんみたいに式場を予約する前から分かってたら、余計にそう思うと思うのですが…。それにしても、結納から１年が経つ事がそんなに重要な事なんですか？その気持ちが分からないです。

トピ内ID：1004788329

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それはマズいと思う…

二児の母

2009年01月21日 11:30

先方から「出産後半年経ってから」という要望があったのに断わったことが実にマズかったと思います。出産直後って例え兄弟でも結婚式どころではないですから。なので「(私も出席してお祝いしたいから)半年後に」というお姉さん側の要望を蹴って挙式を当初予定の次期に決めた時点で「お姉さんには祝ってもらわなくていい」と答えたのと同じでは…。私なら少し早め(妊娠７ヶ月目くらい)に挙式を早める、もしくは産後半年経ってからにずらすかな。トピ主さんは「良い方に気持ちを切り替えたい」と前向きな意見ですが、最初に喧嘩を売ったも同然なので覚悟してかかったほうが良いのではと感じました。

トピ内ID：0006224692

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考えすぎ

とくめい

2009年01月21日 11:30

そこまで何故考えるのか不思議でした。春には出産なんですよね？で来月が挙式ですよね、お腹を大きくして出席する人もいますが、何があるかわからない状態だと思いますので、前もって欠席にしておくのは、かえって親切だと思うのですが・・・。あまりマイナスに考えなくても良いと思いますよせっかくの結婚式なんですから。口が災うように、思考も呼び寄せますのであまり悩みすぎませんように。おめでとうございます。

トピ内ID：3962057150

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