将来の両親の介護について

レス26

（トピ主 1 ）

☂

かぼす

2009年01月20日 19:40

話題

初めまして、私は結婚2年目の30代男性です。まだ子供はいなく妻と二人で共働きで生計を立てています。私の両親は父(63)が長男、母(59)は次女で当然のように祖母と母は仲がよろしくありませんでした。父は間に挟まって色々気を使っていた時期もありましたが、祖母が具合を悪くしてから完全に諦め祖母の介護を父と父の弟夫婦、妹夫婦で行っておりました。その祖母も去年他界しております。(祖父は私が小さいころ他界しております）去年母が友人と旅行に行っていた時父と私たち夫婦で食事をする機会があり、その席での父との話で母が将来は私たち夫婦と同居若しくは近距離別居を望んでおり、もしもの場合は色々助け合いたいと思っていると告げられました。父が言うには母は父と兄弟が祖母の介護で苦労していることを目の当たりにしもし父が要介護になった場合や自分がそうなった時の為に比較的近い場所にいないと負担がかなり大きくなる為私達のためにも近いほうが良いといっているようです。父は正直な話として私たちに迷惑を掛けたくは無いが、今後施設にも簡単に入れるかどうかの確証もなくお金の面はともかく絶対に迷惑を掛けないとは言い切れない、正直な話今家を売って施設に入ることも考えたが正直長年ローンを払って建てた家だし愛着もある。母の言い分は自分勝手だと思うが私達の意見を尊重し今の家を処分を含めて考えたいと言っています。妻の意見は、自分の両親も将来どうなるか分からないし地理的経済的な面を考えるとそれぞれの両親はそれぞれが見るというのも難しい。施設なども父の言うとおり簡単にどうにかなる問題でもない。すぐにどうという話では無いからよく考えてみようと言っています。確かにすぐにという話ではないですがなかなか難しい問題です。皆さんどのようにされているのでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

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微妙です…

🐧

通りすがり…

2009年01月21日 11:30

実父が80、実母が75歳まで老夫婦二人で暮らしていました。あと２年で御父上が年金をもらえる年齢になります。あと十年は二人で過ごして欲しい。お子さんがまだとの事で、生まれたらうんざりするような事が御父上だったらわかるでしょう。お母さんの59って年齢はまだまだ御元気そうです… 元気な内は喧嘩になりやすいです… ７０過ぎて介護の心配しなきゃいけないと言うことになればお母さんもお嫁さんに気を使うでしょう。そうなれば仲良く出来るかと思います。感謝の言葉が言えるお母さんなら、問題無いと思います。しかし、お父様が「母の言い分は自分勝手だと」言っておいでなので、お嫁さんに何を言うか、貴方が間に立つ事もあるでしょう。奥さんの話を聞いてみないとわかりませんが、すぐは厳しくないですか？あと１５年二人で頑張ってもらって、どうしようもなくなれば、その頃母親は丸くなっていれば同居も考えれるでしょうし、無理なら家を処分して施設へ入ってもらえばどうでしょう。年寄りの二人暮らしなんて珍しくないです。キーワードは母親次第と言えそうですね。

トピ内ID：9249588086

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難しい問題ですね

なお

2009年01月21日 12:13

子供が親の面倒をみるのは当たり前とは思いますが、本当に介護が必要になった場合、かなり厳しくなるでしょうね。やっぱり同居は余程思いやる気持ちがないと無理だと思いますし、一番は両方の親の近くに住んであげるのが理想だと思います。私の両親はもう亡くなりましたが、生前は両親・兄嫁のお母さんとそれぞれ自転車で十分ぐらいの距離で生活してました。年老いていくと、何かと不安になったり、病気になってもすぐに対応とか出来て良かったです。親は大切、家族も大切。

トピ内ID：4685899839

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うちは長男ですが

みか

2009年01月21日 12:13

夫が長男、というか一人っ子です。私には弟がいます。どちらの親の面倒もみません。金銭的にも、肉体的にも。私も夫もフルタイムであと30年働きますので、その間に要介護状態になっても物理的に無理です。私たちの定年後に要介護となれば、親は90近いですから、家を売ったお金で施設に入らせます。親も了解しています。私たちも家は建てたので、親の家は親が住めなくなったら必要ないですから。うちの親は「親は子供にしてやることはいくらでもあるが、してもらうことは何も無い」という意見なので、私も見習って、老後は子供に援助はしてもされる気はありません。

トピ内ID：2641814710

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お母様自分勝手ですね。

😡

介護ママ

2009年01月21日 12:34

お母様は姑と仲が悪く介護はしていないのですよね。なんて自分勝手な・・・。親が迷惑をかけないとは言い切れないのは現実ですがだからといって、近居や同居する必要性は全くありません。多少時間はかかっても施設には入れます。それまで、大変でも家族で助け合い乗り切ればよいだけの話です。親は大切ですが奥様と、いつかは授かるかもしれないお子さんとの家族関係を第一に考えられてはいかがでしょう？同居や近居は生活のすべてに介護が入ってきます。夫婦の時間や、お子さんが生まれてもお子さんに費やす時間を奪われることでしょう。経験談から万が一の時は施設がベストですよ。数年の待機があって大変だとしても、亡くなるまで介護するよりはるかに良いです。そして、程よい距離が介護する側、される側の互いに思いやりをもって接するゆとりをつくってくれます。そして、ご両親も今、家を売ってどうこうは考えなくてもよいのでは？（土地価格も下落してるし）ただ、万が一の時のために下調べだけはしていたほうがよいと思います。

トピ内ID：1338414548

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我が家にもタイムリーな話題です！

🐶

ガスパール

2009年01月21日 12:34

29歳、既婚・共働き・子供あり女性です。我が家もトピ主さんとほぼ同様の環境で、やはり最近、還暦を迎えた両親らに、将来の介護問題について、迷惑はかけたくないが、お世話になるかもしれないと軽い調子で言われました。本当に、難しく今から不安になる問題ですよね。私たち夫婦は長男長女で下に弟妹はいるのですが、まだ２０歳そこそこで、両親の老後のことまで考えていないようですし。それに、実家の母も介護をしなかった人で、自分の老後についての現実を何もわかってはいないように見えます。私は在宅老人介護について、義親ならもちろん、実の親でも大変な苦労だと聞いているので、正直なところ、『嫁だからｏｒ娘だから、いざとなったらやってくれるだろう。』と期待してほしくないです。そうはいっても、いざとなったら、やらざるをえないのでしょうが…。せめて経済的な備えは親自身にしっかり用意してほしいですね。実際の介護も兄弟みんなで分担協力していけるのが、理想ですが。だ

トピ内ID：9288555349

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レスの前に質問があります

🐱

ちゃとらん

2009年01月21日 12:34

＞私の両親は父(63)が長男、母(59)は次女で当然のように祖母と母は仲がよろしくありませんでした＞祖母の介護を父と父の弟夫婦、妹夫婦で行っておりましたこれってお母様はお祖母様の介護に一切関わらなかったということですか？全くノータッチだったとしたのなら、同居して面倒見てほしいはあまりにも自分勝手な考えだと思うのですが・・・

トピ内ID：6223986203

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出来る範囲で手助けするくらいで

✨

レモン

2009年01月21日 12:34

御両親はまだ６０前後ですよね？介護が必要になるのはあと約２０年先の話ではないでしょうか？それにまだ現役で働けるような年なのに＞今家を売って施設に入ると考えているんですね。驚きました。トピ主さん夫婦もお子さんを望んでいるのならこれから出産、子育てでしょう？今はまだ自分たちの生活だけで精一杯でしょう？私の両親は７０代後半になりましたが、今も夫婦２人だけで元気に暮らしています。今は遠くに離れて住んでいますが、私の子供たちも大きくなったので、今後何かあった時は私だけ帰省して手助けできるとは思います。トピ主さんの御両親は、自分たちの老後をトピ主夫婦に丸投げするように感じました。基本、（自分たちのことは自分たちでする）という考えはないんでしょうか？助けが必要になったらもちろん手助けはするけれど、始めからそれでは先が思いやられます。それに、お母様は義母である祖母の介護はしなかったんですから、トピ主さんのお嫁さんに介護を期待するのも間違ってますよね？働いているトピ主夫婦がどこまで介護できるかそれも疑問です。今はまだ自分たちの人生を第一に考えたらどうですか？

トピ内ID：8806466831

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なるようになる。

すだち

2009年01月21日 12:34

・・・というか、なるようにしかならないとも。現在30代後半・フルタイム共働き・一人っ子夫婦です。４人の老後を看るのは大変と、私の両親は結婚に反対でした。すると盛り上がるのが若さ。(笑) 都合いい人生設計はあったのです。２組の親を弱っていく順にひきとる、もしくは３世帯住宅建設とか。しかし倒れる予測はできないし、豪邸を建てる経済力も無し。中途半端なシミュレーションをしてみるだけで、現実的な計画は皆無のまま10年経ちました。そして去年、本当に突然実母が亡くなりました。発作有の持病持ちで軽度認知症の父を残して。選択の余地もなく、私の実家でのなしくずし同居に突入です。義父母も夫もマスオさん生活に理解があって助かりました。そしてフレックスや福祉サービスを併用して仕事も続けています。 (辞めようかとも思いましたが、結果的に仕事が介護の息抜きになって吉でした。) 物的・心的な準備を整えてあると安心ですが、現実は計算どおりにはいきません。結局そのときに柔軟に対応できるかが勝負かな。（続きます。）

トピ内ID：2897406552

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なるようになる。２

すだち

2009年01月21日 12:34

そして、文面からは不明の奥様のご両親のこともあわせて考えてあげてくださいね。経験から思うことは・介護の前に育児・・・には奥様の実家近くでの別居がおすすめ・その代わり(？)夫親の老後は夫実家近くで暮らすと50/50かな・本当の介護は同居じゃないと無理・デイケアやホームヘルパーも積極的に活用・プロの介護やリハビリが受けられるし介護者も助かる・在宅介護に拘ってくたびれる前に、施設利用も検討・土日は外泊して家でって形態もありかなというあたりでしょうか。時間をかければ食事も排泄も一応自力でできる父です。それでも時々キーーッってなることがあります。足腰も耳も確実に弱ってきているのを感すしあと２人分この事態が待ってるのかと思うと悩ましいですね。そのときは介護ぶっちゃけブログでも作って発散かな。実際にメインで介護にあたるのは奥様でしょうからご両親も勿論ですが、奥様の意見もしっかり聞いてあげてくださいね。そのうえで核となる方針（在宅or施設、居住地、同居or別居等）だけ絞ってあとはゆるーく臨機応変でどうでしょう？

トピ内ID：2897406552

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よく考えて

🐱

koko

2009年01月21日 12:59

親の申し出により夫婦で話し合い同居しましたがそれが、そもそもの間違いでした。親は老いへの不安から、同居のメリットだけを考えがちですが、同居によって生じてくる生活時間の違い、食べ物の違い、生活観の違い等を蔑ろにはできません。はっきり言ってストレスの毎日です。トピ主さんも、同居によって奥様と親との折り合いに疲れてしまうと思います。別居が一番です。家は愛着があり手放すのは抵抗があると思いますが将来、息子夫婦に介護を委ねるならば息子夫婦の意見を尊重するべきだと思います。介護の時期が迫っていたらトピ主さんの住まいの近隣に越してきて頂いてはいかがですか。

トピ内ID：1186651672

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うちは長男が。

バジル

2009年01月21日 13:55

うちの実家と、兄妻の実家が４０分の距離です。結婚して兄妻の実家から徒歩圏内に家を建てましたが、将来的には実家の両親も呼び寄せ、うちの両親と妻両親の４人を看てくれるそうです。私は妹、夫は次男で、どちらも親から期待されていません。（もちろん、そのように育てられました。）いざ介護が始まったら出来る限り援助したいですが（金銭的に）基本的には兄夫婦に任せてあります。母は同居で苦労したので、近距離別居が一番いいと言っています。トピ主さんのお母様は経験からおっしゃっているのでしょうが、奥様のご実家は近くなのですか？

トピ内ID：5611564942

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追加情報ください

ハレハレ

2009年01月21日 14:44

・トピ主さんは一人っ子ですか？・同居もしくは近距離別居希望とのことですが、ご両親とトピ主さんのお住まいはどの位離れているのですか？・引っ越すにあたり、トピ主さんは職場を変える必要はあるのですか？状況によってレスの意見も変わるかと。また、お母様とは直接お話しなくていいのでしょうか？投稿文ではお父様を介した話なので、もしかしたらお母様は全然違う将来設計を立てている可能性もあるかと。

トピ内ID：4461477275

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同居や近居はありえないなあ

にゃん太郎

2009年01月21日 16:14

夫は長男、私は二人姉妹の長女ですが、今時生まれた順番なんて関係ないし、兄弟姉妹全員で面倒見れば良いことだと思っています。実際には全員が公平に面倒見れるかといえば、なかなか難しいと思います。母方の祖母は実子全員で見てました。母も週に２度は帰省してましたし、遠方に住む叔母も何度かに分けて数日間帰省して介護したり、叔父も仕事があっても祖母宅に泊まって帰宅後に介護してました。誰も同居はしていません。実子全員が介護する！という団結した気持があれば、仕事の有無、男女関係なく出来るのだと実感しました。私達は関東、夫の実家は九州、私の実家は関西と離れており、私もフルタイムで働いているし介護が必要になってもそれを理由に仕事を辞めることはしません。だから私がメインで介護することはありませんが妹と分担して休暇を利用して帰省して面倒みたいと考えています。夫は金銭的な負担をし、義姉が中心となって介護するのだと思います。頻繁に帰省は無理ですから。私の実家は持ち家でやはり親は愛着があるようです。だから両親が亡くなるまでは売却しません。父の希望で私と夫が家を引き継ぐので両親亡き後は売却しますが。

トピ内ID：7102782815

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ご両親はまだお若い

2009年01月21日 16:14

今からでも、せっせと老後資金が少しでも多くなるよう貯金に励んでもらいましょう。＞祖母の介護を父と父の弟夫婦、妹夫婦で行っておりましたお母さまは介護されていないのですよね？それなのに、実子のトピ主さんばかりではなく、お嫁さんに介護の期待をされているのですか？虫がよすぎませんか。お友達との旅行は自由ですが、やはり老後資金ぐらいご自分たちで用意していただきましょう。トピ主さん達はまず自分たちの生活（出産とか子育て）を優先させればいいのです。

トピ内ID：8613082595

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トピ主です。

かぼす

2009年01月22日 12:46

ご意見ありがとうございます。拝見しながら皆さん色々苦労が伺えます。ご質問もありましたので補足ですが、私は長男で下に弟と妹がいます。妻は兄と妹がいます。私の兄弟は全員家を出ていまして一番近くに住んでいるのは私です。兄弟で結婚したのは私だけ妻は兄がいますが都心近くで働いており実家に帰る場合飛行機で帰ったほうが早いかも知れない距離です。妹さんはまだ同居されています。妻の両親はまだ50代で、妻の父側両親と同居しております。今住んでいる所から私の実家までは１～２時間程度、妻の実家は5時間ほど掛かります。まだ父も母も元気ですので実際介護問題は将来考えるべきことですが即対応しないといけないわけではないです。ただ今の世の中施設なども考えると早めに考えておくべき問題なのかな？とも思います母と妻は今のところはっきり対立はしていませんが同居すれば間違いなく衝突しそうな感じです。今の政府の方針なんか見てますと施設をいっぱい作っていくという方向でもなさそうですし在宅介護が基本になるかもしれいだけにある程度心の準備は要るのかなと思います。

トピ内ID：5088144473

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感想

カッコウ

2009年01月22日 12:46

お母さまの言い分は身勝手ですね。義祖母さんの介護に参加していなかったのにね。義のつく関係ならしなくていいというのは　ひとつの言い分ですが　実際なんら係わり合いを避けるのは難しいことです。叔父さま叔母様の配偶者は手助けされていたのですよね。昔の人は言います。嫁姑の苦労をしてきた嫁は必ずしも「良き姑」にはならない。「義母ー自分」と同じ関係を「自分ー嫁」との間に繰り返すと。嫁姑のうまくいっている家なら入っても大丈夫だと。見てきた経験からでしょう。お祖母さまとお母さまがうまくいかなかった関係なら　とぴ主さんの奥様とうまくいくはずがありません。事実　ご自分でしなかったことを息子夫婦に要求されているのを自分でおかしく思わないくらいですもの。同居も近居も今のところ反対です。奥様の言われる「すぐにどうという話では無いからよく考えてみようと」に賛成です。徐々に考えるのは大切ですが　結論を出すのは早計です。人生計画とおりには行かないことも多いです。人の最期が介護が必要な死に様ばかりではありません。「急なことで」「先月会ったときはぴんぴんしてたのに」という話、結構ありますよ。

トピ内ID：9205965844

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トピ主です2

☂

かぼすトピ主

2009年01月22日 14:59

母が我侭ではないか？とのことですが母の頭の中では自分は自分の親の面倒は見れる範囲では見た(私の感想では殆んど母の兄弟任せだったと思うんですが）父は自分の親の面倒は自分達で見た（とは言っても父の兄弟は夫婦で協力されていたんですけどね）よって自分は息子達（嫁は含まず）に見てもらえる。ということらしいです。自分は十分に親の面倒を見れなかったから近くに住んだほうがいいんじゃないか？と思っている見たいですね。ここで妻の都合を考慮しないのは母ゆえなのかも知れませんが（苦笑介護もどの程度の要介護度なのかによって大分変わりますが祖母の場合は最初から完全介護という訳でもなかったのですがやはり末期になると入院と退院を繰り返し父は週の半分を祖母の家ですごさなくてはならない状況でかなり苦労していました。（私も週末などは手伝うこともよくありました。）私も実体験として祖母の介護を経験するまでは実子が実親の面倒を見るという方向で良いんじゃないかと思ってましたが現実配偶者のサポートが無ければかなり難しいと思います。妻側の両親のこともありますから余計のこと難しいですね。

トピ内ID：5760253125

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私たちの場合

おばさんです

2009年01月22日 15:26

結婚16年で昨年夫の両親と同居を始めました。義理の両親は共に70歳代半ばです。結婚当初はほぼ貴方と同様の家族環境でした。双方の親が住んでいる者同士の地元での結婚で夫は長男、互いの他の兄弟姉妹は他県に住んでいて将来の介護の現実的協力は無理であろう事は容易に想像できました。夫はどうしたかと言うと「同居しても問題なしと判断できるまで同居はしない」でした。その問題なしという心境になるまで16年掛った事になりますね。夫は、経済的親の健康面或いは自分たちの仕事状況等は同居を考えざるを得ない時期が来ないと、客観的総合的臨機応変に答えを出せないという考えでした。つまり「今」答えを求められても責任をもって親に返事が出来ないというのですね。私は16年の時間は夫や義理の両親にとって必要な時間だったと改めて思っています。義理の両親にも息子夫婦に必要以上に干渉しない、私たち夫婦にも義理の両親を素直にそっと見守る気持ちが、互いの生活の中で自然に振舞えるようになるまでこの時間が必要だったのです。互いに成すべき時期に成すべき事をするだと思います。

トピ内ID：0838705174

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同じでいいのでは

2009年01月22日 17:23

＞母の頭の中では自分は自分の親の面倒は見れる範囲では見た(私の感想では殆んど母の兄弟任せだったと思うんですが）　お母さまはだから息子たちに面倒を看てもらえるとお考えなのですね。では、その話題が出たとき、同じように看れる範囲（嫁を含まず）でとお答えになればいいのでは。ご自分がどのように看たのか、今のうちに思い出しておいて頂きましょう。あまり過剰な期待は困りますから。金銭的援助などもなさったのか、聞いておきましょう。自分がしてこなかったことを、次世代に要求してはいけません。

トピ内ID：8613082595

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トピさんがんばれっ

🐧

通りすがり…

2009年01月22日 17:23

>同居すれば間違いなく衝突しそうな感じです。衝突する原因は何だとお考えでしょうか？ >母の頭の中では… 結局、お母さんは兄弟はみたが、戦力にはなっていなかったのですね。うちも姉二人は戦力外です。口は出すがお金もも手も出さない… かぼすさんがしっかりしてくれないと奥さんが辛い思いします。いろんな老夫婦がいますが、口が達者でも父親がガツンと言えば黙る母親かどうかがキーワードです。やりたい放題の母親を言う事きかせれない父親と息子には奥さんが去っていくしか無い。

トピ内ID：9249588086

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６０代は若い。

小熊

2009年01月23日 18:20

６３歳と５９歳？？　　熟年の初期？６４歳ですが、多くの友人の誰も老後など真剣には考えていません。８０代半～９０代の親の介護の話はしますが、、、。７０歳代後半から、やっと「いつかは来る自分たちの老後」を話題にし始める、、、程度。ですから、トピ主さんの親御さんにもあと２０年間位は自分たちで頑張って貰うべきですよ。トピ主さんも２０年後にそろそろ親の介護を考えればいいのです。それまでは自分の人生を精一杯生きてください。平均寿命８６歳の現在では６０歳代は、本当に若いのですよ！。

トピ内ID：6266455137

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同居の必要なし

😀

ノースフライト

2009年01月26日 12:04

まだ５０代のお母様の将来の介護を考え、今から同居って、奥様にとっては辛すぎませんか？２０年もしかすると４０年同居しなければいけないかもしれません。介護が必要な状態になって、家で見られるのは、要介護２くらいの状態までだと思います。しかし、皆が虚弱になって、老衰で弱っていくのではなく、ある人はがんになって病院で最期を迎えるかもしれないし、ある人は突然なくなるかもしれないし、色々です。一般的には、親は暮らせるだけ、慣れた土地で暮らし、弱って難しくなった時に息子や娘のいる土地に行くということが多い気がします。奥様が辛くならないようにしてあげてください。

トピ内ID：2346765922

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自分勝手で見通しが甘い考えですよね

るみこ

2009年01月26日 12:04

まず、自分たちの事はどう将来設計しているんでしょうか? 子供はいらないのですか? もし、子供が欲しいのならば、子育てしながら親の介護をすることになります。それはできますか? 現実問題として無理なのではないかと思います。自分達の老後は、自分たちで面倒を見なくてはならないのが大原則ですよ。老人ホームも、確かに特別養護老人ホームは入りにくいですが、お金を必要とする私立の老人ホームは入ることが可能です。子供に面倒を見てもらうと言っても、基本的には自分たちの資産があるのならば、家を売るなりして自分たちの介護の状態を作り上げなくてはいけません。それは双方の親に言えることでもあると思います。自分たちの生活がどれだけ圧迫され、それが何年続くか解らない。地所を移せば仕事もなくなるなど、大きな問題があるのに、なぜ親は子供を頼りにするのでしょうか? 今は少子化の時代ですから、お子さんと言っても沢山のお子さんがいるわけではないので、二人の夫婦で四人の親を見なくてはならず実質上破綻しています。基本的にトピ主さんのお母さんは現実が見えていないとしか思えません。甘いです

トピ内ID：9592301451

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あまり期待させないように

🙂

田舎嫁

2009年01月26日 12:04

今からあまり真剣に考えて答えてあげていると、期待が大きくなり自分で自分の首を絞めてしまいますよ。出来る範囲で良いんです。自分は出来る範囲で支援する。でも自分の家庭優先だから出来ない事のほうが多いかも知れない。同居や近居は母の性格上揉めるのが確実だから、距離がある今のほうがやっていける。迷惑かけるかかけないかの二者択一じゃなくて、出来る限り自分達で暮らして人によりかかる考えは最終的なものにして欲しい。こうでなければ辛いですよ。私は親の介護は考えてません。書類手続きが必要なら書いてあげる程度になるでしょうから。しっかりした母なので、老後の事もずっと考えながらやってきてるようです。私を含め子供達にはお金が無いと言ったり公的年金以外に無いような事を言っていますが、しっかり他にもあるのを実は知ってるので。（笑）

トピ内ID：4784947646

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早いですよね

竹

2009年01月26日 15:03

私の両親も60前後ですが、去年その友人達の「親の面倒を見るために田舎に引越し」が何件かあって、母が寂しがってました。自分の老後じゃないですよ、親の老後ですよ。 60歳って、親の介護してる年齢じゃないですか？そりゃ老後の準備は早いに越したことないけど、気が早すぎませんか。 80くらいまで健康でいられれば、あと20年ですよ。 20年後の老後のために家を売って今引越し？うーん。それに、早いうちから子供が手助けすると早く老け込みますよ！うちの曾祖母がそうだったみたいです。同居で働いていた祖母が定年退職して家事もなにもかも引き受けたとたんあっというまに弱ってしまったそうです。まだまだ若いご両親ですから、老後よりまずは定年後の毎日を充実させることですよ！

トピ内ID：2013196410

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同居は確か・・

🐱

mike

2009年02月03日 19:03

独居老人より自殺率が高いですし（高齢者だけの不安・孤独より、同居の不仲の方が辛いって事でしょうか）、トピ主さん＆奥様とご両親の仲がとっても良い場合以外は、急がない方がよいと思います。 60歳前後で要介護になる方はざらに居ますが・・介護度云々ではなく高齢者の中には常時（ほぼ24時間）見守りが必要な状態になる人も意外と出てきますので、よ～～～く！考えていた方が良いですよ（近くの利用可能な福祉サービス含め）。

トピ内ID：7745768381

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