姉妹（３０代）　幼少時のお金のかけ方でトラブル

レス16

（トピ主 1 ）

🎶

フルーツ

2009年01月21日 11:11

ひと

はじめまして。今、悩んでいることを吐き出させてください。私３８歳、妹３５歳の２人姉妹で、それぞれ既に家庭を持っています。今は２人とも実家近くに住み、今後は私だけが近くに住み続けるつもりです。私から金銭援助は無理ですが、幸いにして両親は老後資金を蓄えてくれているのでそこには問題ありません。タイトルのとおり、私がよくしてもらったという妹の思い込みにより、妹は今は親にせびるだけせびって３年後に遠く離れたところに家を建築するつもりです。そのせびり方に身内ながら嫌悪を憶えるようになったので、相談することにしました。そもそもの原因が、幼少時にした習い事の差です。昔から私ばかり習い事にお金をかけてもらっていました。ピアノ（レッスン１５年・ピアノ購入）、英語１０年、塾通年・塾合宿などです。妹も同じものを習ったのですが、すぐにいやだと拒否して何も続いておりません。私に多額をかけたことで両親も常に気にしていたので、妹には大学時に興味を持ったスキューバ機材一式など総額７，８０万を一括で援助したようです。が、この一括支払いだけで相殺されると妹は思っていません。今は私（姉）だけが後に残る技術を身につけたり、ピアノをうちがもらったことでずるいと言い出して、妹の子（親からして孫）に対し、お金をせびるようになりました。私にも子供はいますが、無用なもの（おもちゃ大量・お出かけ・外食など異常なほどの出資で教育上良くない）なので、うちの子にはいらないと拒否しています。ただ、わが子も大きくなり、なぜ私だけ買ってもらえないの？と言い出したため、根本的な原因である妹とのわだかまりを解決する必要があると考えています。やはり、この状況から私だけが長年優遇されてきたと客観的に思いますか？老後近くに住むというだけでは許されないですか？

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お子さんのことと、妹さんの問題は分けて考えた方が。

はづき

2009年01月21日 15:10

妹さんとの教育費のかけ方の違いは気にするレベルではないと思います。トピを読む限り、ご両親が意図的にトピ主さんを贔屓したわけではなく、妹さんが習い事を投げ出したり・・・の結果として、多少の格差が出ただけですよね。トピ主さんは大卒で、妹さんは大学進学を諦めさせられた、とかなら問題かもしれませんが。　>私にも子供はいますが、無用なもの（おもちゃ大量・お出かけ・外食など　>異常なほどの出資で教育上良くない）なので、うちの子にはいらないと　>拒否しています。　>ただ、わが子も大きくなり、なぜ私だけ買ってもらえないの？と　>言い出したため、根本的な原因である妹とのわだかまりを解決する必要が　>あると考えています。上記の文面通りなら、お子さんがおもちゃなど買ってもらえないのは妹さんの経済的依存が問題なのではなく、「トピ主さんご自身が、教育上の方針から実家からの買い与えを断っている」というのが理由ですよね。お子さんには大人同士のゴタゴタを見せず、毅然として「うちはうち。よそはよそ」のスタンスで言い聞かせれば良いと思います。

トピ内ID：1682188703

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貴女が優遇されたとは思いません

🐶

のん

2009年01月21日 15:43

私は姉と弟がいますが、確かに親の経済状況によって兄弟でも対応が違うのは感じます。私と姉は年が近いので、ほぼ同じ状況、弟は年が離れているので甘やかされていると思います。貴女と妹さんは、同じ状況だったにもかかわらず、長続きしなかったのは妹さん自身の問題ですよね。それをご両親が悪かったと思う必要はないし、貴女が妹さんに遠慮する事もないと思います。妹さんに「貴女も同じように習い事をさせてもらったのに、辞めたのは自分でしょ！自分が頑張らなかったからいけないのに、ふざけるな！」と怒ってみては？子育ての終わったご両親に負担をかけるなんて感心しませんね。言うべき事は言わないとエスカレートしますし、貴女のお子様にも悪い影響を与えると思いますよ。

トピ内ID：0416235336

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うーん・・・・ご両親に問題があったのでは？

🐶

しばお

2009年01月21日 15:43

言い過ぎてしまうかもしれません。同じ習い事を姉妹でしたのに姉は続いて（結果必要な物を買って貰った）妹は続かなかった。また、妹は幼少期から習い事が出来る環境にありながらコレというものが見つからなかった。これ位はどこの兄弟姉妹でもある話で、これが原因で仲違いする問題になる事は滅多にありません。大学生の頃に「お姉ちゃんは・・・」なんて普通言い出したら「だって同じ事させたのにあなたは続かなかったじゃない」って親が諭すべきだったのではないでしょうか？不自由をしないで大学まで出して貰えるだけでもありがたい話である、と親が育てて来なかったのが今の結果でしょう。妹さんの行為が正しいと言うのではありません。が、どこかでその物の考え方を直してこなかったいけなかったのでしょう。近くに住んでいるからしょうがないのでしょうが、何故あなたの娘さんが「私だけ買ってもらえないの？」って疑問に思うのかも不思議です。子どもだから比べるのは分かりますが、ここは母親として言わなければならないことがありますよ。ご両親とは、あなた方姉妹にとって、孫たちにとって、物をねだることができるだけの存在なのでしょうか？

トピ内ID：4681480615

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お嬢さんには、きちんと話してあげてください

なんと

2009年01月21日 15:43

客観的に見てどうか、という問題の以前に妹さんは「姉は優遇されていた」と思っているんですよね。正直、妹さんのしていることはとっても寒いし、痛いです。・・・が、本人が気がつくまでそれがどんなにむなしいかわからないでしょう。あなたがわだかまりを溶かしたいと願っても、相手もそう思うかどうかわかりませんよ。肉親でお金の話をすると、もめる原因になりかねません。お嬢さんにはうちはうち、妹さんのうちは妹さんのうちだからときちんと話してあげてください。今は不服に感じるでしょうが、大人になっていろんなことが見えてきたときお嬢さんなりの理解をすると思います。お母様が妹さんの行為を許している以上どうすることもできないだろう、というのが第三者の意見です。（老後ご両親のそばに住む住まないに関係なく）トピ主さんは複雑な思いでしょうが・・・

トピ内ID：9267692254

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ご両親が決めること

🐤

長男嫁（二女）

2009年01月21日 15:43

私も三歳上の姉がいます。姉はいつも新しい服を買ってもらい、私はお下がり・・・小さい頃に新しい服を買ってもらった思い出は２回しかありません。習い事も姉はキチンとこなし、私は途中でやめました。写真も姉は沢山あるのに私は数枚とか。姉はしっかりものだし私より手をかけてもらっていたと思います。でも、技術を手につけなかったのは私の勝手ですし、それが元で親にお金をせびろうと思ったことはありません。妹さんがそうなったのは、妹さん自身（ひがんだりお金に汚い？）やご両親が原因で、甘やかしお金を与え続けるご両親の方針も悪いのではないかと思います。このままではお金を搾り取れるだけとってあとはサヨナラということもあるかと思います。ご両親が今の状況を変えたいと思わなければ、トピ主さんが心配してもはじまらないのではないでしょうか。

トピ内ID：5665862051

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お子さんの事は妹さんとは関係ないのでは？

😨

チビ

2009年01月21日 15:43

トピ主さんのお子さんに対しても祖父母から援助の申し出はあったんですよね？でも、子供の教育上良くないという理由でトピ主さんが断ったんでしょう？ならば、それはトピ主さんとお子さんとの間の問題であって、妹さんは関係ないのではないですか？要するに「私の教育方針と違うから子供に援助はいらない、でも子供が羨ましがって困るから、妹の子にも援助しないで」って事ですよね。妹さんは姉との差を言えば親から援助を引き出しやすいので、理由に使っているだけでしょう。多分、そんなに差をつけずに育てられていたとしても、何か理由をつけてはご両親から援助を引き出したと思いますよ。腹立たしい気持ちもわかりますが、ご両親の生活に影響がでる程のせびり方なら問題だし、トピ主さんが意見する権利はあると思います。でも、ご両親が妹さんからの要求を拒否しない以上、トピ主さんが何か言っても無理だと思います。

トピ内ID：9035188923

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私も妹なので・・・

🐶

ハチ

2009年01月21日 16:14

妹の立場で想像してみました。習い事ですが、単純に姉と同じ物を習わせてもらったのだから文句は無いだろう、と言う物ではないと思います。お姉ちゃんが通っていて、同じ楽器にしてくれたら楽だから、と自分としては興味も無い事を習わされて、身が入らなければ、お姉ちゃんはちゃんとやっているのに、妹は・・・と言われる。かと言って具体的に何がやりたいのか、自分の気持ちやもやもやを、どう親に伝えて良いのかわからない、だからただ「つまんないから止めたい」としか言えない。ただのわがままや、飽きっぽい性格と判断されますます姉の方が評価が高くなる。そんな繰り返しだったのでは？ご両親が本当に自分の事を考えているのか、自分は姉の付属品なのか、そんな不安を感じてたという事はないですか？それが、だんだんとご両親を試すような行動（お金をせびる）につながってしまったのではないでしょうか。残念ですがあなたが妹さんを窘める行為は妹さんをどんどん意固地にさせると思います。これはご両親と妹さんの問題です。妹さんがご両親の愛情を感じられる出来事が起こるといいのですが・・・

トピ内ID：5110027279

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額の問題ではなく

🐧

寒がりペンギン

2009年01月21日 16:14

妹さんにとっては心情の問題なのでしょう。額については、明細でも出せば分かることですが、出して納得するものでもないと思います。結局、出すかどうかは親の問題であり、どうしても不服なら相続の時にでも文句を言うしかありません。それはある意味コントロールの範囲外にあるモノであり、今片方がどうこう言ったところで解決できないと思います。結局、何を主張するかは相手次第なのですしね。お子さんには、それとこれとは別問題ですから、絡めるのはやめた方がいいと思います。金の出所がどうであれ、許容するラインだけ決めておけばいいと思います。

トピ内ID：8834715339

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長年の恨みはそうそう解消されないです

😝

妹ですが

2009年01月21日 16:14

妹の立場で申し訳ないのですが。それはもう、ご両親と妹さんの間のわだかまりであって、あなたは首をつっこむべきではないです。客観的に見て、というのは意味がないんです。妹さんが満足できるまでは。妹の立場から言えば、ちゃんと両親から平等に扱って欲しかったんです。でも私たちの親の年代って、どうしても長子を大切に扱ってしまう傾向がある。歳をとって、そのことに今ようやく不満を表明できてるんです。そっと見守っておいてください。そのうち妹さんが納得したら、気づきますから。ご両親のお金のことは、ご両親にお任せして良いんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：4098656119

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話し合いましょう

🐧

mai

2009年01月21日 16:14

今、妹さんは、お幸せではないんでしょうか。うちの場合、３人姉妹で、経済的理由で、長子の私は高卒で働かなければならず、次女短大卒、３女大卒、という結果になりました。私の場合、結婚生活も、まあ幸せに送っているし、穏やかにすごしています。しかし、時に高卒を馬鹿にする発言などを、妹たちや両親から聞くと、情けなくなるだけではなく、気持ちがカーッとなってしまいます。抑えてはいますが、複雑です。経験から、子供は平等に育てないといけないと、私は実践しています。又、自分が不幸だと、生まれ育った環境のせいにしてしまったり、競争意識が強いと、姉妹をねたんだりといったゆがんだ気持ちを持つことになります。ご両親、姉妹の間でよく話し合われて、みんなが納得できればいいですね。投稿を読む限りでは、妹さんが、今、お幸せそうではないような気がしました。姉妹は、死ぬまで付き合っていく肉親ですし、困ったときには助け合える関係でありたいですね。親の近くに住んであげられるフルーツさんは、妹さんにとっても、ありがたい存在になると思います。

トピ内ID：7294304516

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習い事のことは？？

ポメちゃん

2009年01月21日 16:46

妹さんの習い事が続かなかったのは、妹さん自身が拒否したからで、妹さんの意思で決めたこと、ご両親のせいではないですよね。ご両親としては、一応、機会は与えたと思うのですが？したいと言ったことを拒否されたわけではないので、その差は、あくまで妹さんのせいです。べつにあなたを優遇したわけでなく、結果的にあなたにかかった費用が多かっただけですから。これが、姉、妹ともに医大に行きたいと言ったが、医大に行かせてもらったのは、姉だけとかいうなら、不公平と思っても仕方ないけど。姉は、医大に行きたいと言ったから、医大で膨大な学費妹は、医者になる気もなく、勉強も好きでないから、適当な短大自分の意思で進路決めておいて、その差額をよこせって言う？教育ママみたく、妹さんがイヤがっても、ひっぱって行ってでも、習い事させればよかったとでも？ご両親は、むしろ、子供の気持ちを尊重されたのです。なので、ご両親が気にすることではないし、それを理由に金をせびる妹さんは単なる我侭です。

トピ内ID：0206273933

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まあ...何というか....

彗星の尾っぽ

2009年01月21日 17:14

「幼児期のお金のかけ方」がここまで尾を引いている事に先ずビックリ！（笑）。文面を読む限りでは、今の妹の状況（技術・ピアノの件）は、妹自信が選んだ道なので、「自業自得でしょ？」と言ってしまえばそれまでですが、そうもいかないんでしょうねぇ～。私はあなただけが優遇されてきたとは思いませんが（妹にもチャンスは与えているから）、妹さんの感情は違うでしょうから、それを言っても始まりません。実際に援助しているのはご両親なのでしょ？であれば、ご両親がどう思っていらっしゃるかがポイントですね。ご両親が悪いと思っているて、且つ、償い（大げさかな？）の意味で援助されているのならしょうがないかなぁ～...とも考えます。

トピ内ID：1602792488

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トピ主のフルーツです

🎶

フルーツトピ主

2009年01月22日 15:26

ありがとうございました。習い事は、私が優遇されてきたわけではないという意見が多くてホッとしました。世間から見ると、仕方がないことで特別なことではないんですね。ただ、今の妹にはそうは取れないことが残念です。何名かの方の意見で、妹が幸せでないのでは？とあり、はっとさせられました。はたから見て、妹がいっぱいいっぱいなのが良く分かるんです。かといって、少し手を差し伸べようとするとその手を噛まれるほどの刃向かい・反感を買い、まともに会話できない状況です。精神的に病んでいるようにも見え、私がそこに遠慮しすぎて何も言わずにきたのですが、耐え切れず今回の内容だけは相談させてもらいました。一つ解決して楽になりました。子供のこととごっちゃになっていましたが、習い事の引け目がなくなったので適度に子供の要求は両親に伝え、もらいすぎはよくないことは子供ときちんと話します。少し前に遺産で揉める両親とその兄弟を見たせいで、兄弟って何かを考えるようになりました。この答えはまだまだ出そうにないですが…。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6897896153

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そもそも、お金の問題ではないような

2009年01月22日 16:48

妹さんは、自分は親から可愛がられてなかったと感じていらっしゃるのでは？そして、お金の掛け方にそれが現れたと。親に愛されて育ったと感じていたら、お稽古ごとにかかったお金の差なんてどうでもよいこと、いちいち考えてみもしないと思います。お稽古ごとを続けられてそれが身に付いたトピ主さんと、全く続かなかった妹さん。何をしても優秀なお姉さんとごく普通の妹さんなのではありませんか？「親は出来のいいお姉ちゃんばかり可愛がった。」、そう妹さんが感じる材料が揃ってしまっているのかも。その様子では、お姉さんの出来の良さ自体にも嫉妬していそうですね。トピ主さんがご両親と妹さんの間に入ろうものなら、ますます妹さんは孤立感を深めるのではないですか？トピ主さんに出来ることはないように思います。

トピ内ID：9387985122

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自分は姉のおまけであった

ゆきんこ

2009年01月22日 17:23

それが妹さんにはやりきれないのだと思います。習い事、特にピアノのような才能系は向き不向きがあります。この子はピアノはダメだから～をさせようではなく、「お姉ちゃんとちがってあんたはダメだ」なんておっしゃってたのでは？学習塾は向いていない人なんていません、どういう塾が向いてるかでしょう。それでも、姉とは異なる人生を歩いていれば、そしてこの点では姉に勝ってると思うものがあれば、傷も癒えると思うのですが。

トピ内ID：7559961875

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お気持ち理解できます

がな

2009年01月23日 16:59

こんにちは。私も丁度主さんと同じ年頃の姉妹で、私は妹にあたります。でも、ひがんだり妬んだり・・・一切ないのですよね。私もピアノはやらせてもらったのですが、それ以外は自分は興味ありませんでしたし。父も母も姉の事に一番神経もお金も注いだと思います。現在　姉は結婚し実家で同居。（義理兄（婿養子ではありません）、姉、私の母。父は亡くなっています）私はバツイチで一人暮らし。　普通は「妹が実家に戻るもの」なのでしょうが、私が先に独立したものでなんとなくそのままに。母は私の事をいつも気にしており、遺産の事を色々考えているようですが、特に優遇して欲しいとも思っていません。　なぜ？　それは　私は父、母、姉から可愛がられて育ってきた事を知っています。けんかもしますが、とても仲も良く、信頼しているからです。　妹さん、心に穴があるのかもしれません。他の方も書かれていますが、お幸せではないように感じてしまいます。主さんご自身と、妹さんはどんな関係なのでしょう・・・

トピ内ID：6708264571

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