結婚したい気持ちが冷め始めていることを伝えるべき？

レス64

（トピ主 26 ）

😨

いちご

2009年01月21日 15:10

恋愛

みなさんのご意見を伺いたく、投稿させていただきました。お互い３０代、付き合って２年目、結婚を意識してお互いの家族にも紹介を済ませています。私の実家では彼との生活レベルの違いから結婚には賛成してくれていませんでした。かといって、強く反対するでもなかったのですが、最近の彼の心遣いのなさに実家では反対するようになってしまいました。詳細は省かせていただきますが、簡単に言ってしまえば、ご馳走になってなりっぱなしが重なって、その行動と日ごろの私たちの生活から私を大切にしていない証拠だと捉えられてしまいました。私は彼のご実家に対しては気を遣って、当然のお礼やお返しはしていることを母も知っておりますので、余計に母はえ？と思ってしまっています。私も二人の時には、自分から彼に実家に対してこうして欲しいとお願いして彼が立つように助言するのですが、この件に関しては、彼のお母様が一緒だったり、彼の地元へ行っていた時だったりして、自分が周りに気を使うことでいっぱいになってしまっておりました。今思うと、お母様とご一緒する前にお土産について気を回せばよかったとか、もう少しうまくやれたのではないかと自分を責めてしまいます。その後、実家の家族と彼と一緒に観劇に出かけたのですが、ほんとうにただ一緒に見ただけで、私の家族は彼と会話をしようとはしませんでした。彼がそれをどう思ったのかは・・・観劇だし、と何も感じてはいないようです。続きます。

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トピ主・続きです。

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いちごトピ主

2009年01月21日 16:46

付き合って直ぐに半同棲生活となって、毎日私の部屋に彼が帰ってきます。私が家事が好きなこともあって掃除も洗濯も彼は全くやりません。そのあたりも実家ではよく思われていませんでした。最近になって、いつもは「お金がない」と言っている彼が金払いのいい場面に何度か遭遇して、私に関しては出そうとしていないだけ？と思うところがあり、引っ掛かり始めました。加えて、彼のお母さまと交流をもつうちに、口先だけなのは母譲り？と気になる点が目につくようにもなりました。ケチなのか、ただ単に気が回らないのか、また口ではいいこと言っても行動が伴わないと感じることがあり、何が何だか判断がつかないのです。彼の収入は1,000には届かなくとも十分ですし、それに、毎日一緒にいるので無駄遣いをしていないことも分かります。だから、お金が無いとは思えなくて。結婚となるとお互いの家族への心遣いも大切だと思います。私が彼のご実家や親戚に気遣いしていることを彼は見ているのに、私の実家への気遣いが全くないことが寂しいです。言えば、御礼状くらいは書くのですが。。。続きます。

トピ内ID：7541122375

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トピ主・続きです。

😨

いちごトピ主

2009年01月21日 17:14

タイミング悪く、無礼が短期に度重なり、私の実家の気に障ってしまって、絶対に結婚はだめ！と反対し始めてしまいました。私は初めて結婚を考えられて、この人の子どもが欲しいとも思えた人なので、気になることを流して諦めるようなことはしたくありません。ケチなのか本当にお金がないのか、気が回らないだけなのか、よく分からない部分が私は引っ掛かります。私自身の気持ちも後退気味なのですが、それに加えて、実家の反対は猛烈なマイナス要素です。年が明けてからというものの、彼との結婚に前向きになれないことばかりで、仕事にも集中できずにいます。彼のご実家では真逆で、早く結婚をと言ってくださっているので、心苦しくもあります。彼にこの気持ちを伝えて、どうにかいい方へ向かせたいと思うのは勝手でしょうか？私の実家に良く思われようと努力してくれていない様に見えて情けないです。単に気が回らないから、私が一々言うべきなのか。気持ちも考えも、毎日ぐるぐる巡らしているばかりです。彼にどこから話せばいいのか分からないまま、今日に至りました。乱文ですが、ご助言、ご意見よろしくお願いいたします。長文失礼いたしました。

トピ内ID：7541122375

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あなたが彼を擁護しなくて誰がする？

💋

マリマリ

2009年01月22日 11:15

　大好きな彼なんですよね。結婚したいほど。ご両親が反対するっていうけど、そう仕向けている（？）のはトピ主さんも原因してますよね。だって、わざわざ掃除洗濯をしないことを、あなたはご両親に告げる必要はないのでは？無礼な彼。気遣いできない彼。掃除洗濯しない彼。それを受け容れられないというのは、本当に彼を愛していないということかもしれません。　あまり具体例がないので、どのへんがどう無礼なのかはわかりませんが、お礼って、受ける側が要求するものではありませんよね。御礼状もない、土産もない、と、要求するトピ主さんの家族の態度は、品がいいとはいえない気がします。そりゃ、「あら、あんまり常識がないのね」とは思うかもしれませんが、そういうことを重んじるトピ主さん側と、そういうものを気にしない彼側とは、価値観が合わないのかもよ。

トピ内ID：9155581486

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ご結婚前から随分主さんがご苦労されていますね

み

2009年01月22日 11:35

主さんばかり気をもんで、お気の毒です。簡単に言えば、主さんが危惧されている事は「結婚してしまえば何とかいい方向にいくだろう」とはならないかもしれません。彼氏さんに何度も話されている様ですが、そういう周囲と上手くやる事ができない人は、どうしたらいいのか判らないのが本音ですし、いくら頼んでもどうしたらいいか判らないのですから改善はしないでしょう。そして残念ながら”結婚してしまえば責任感も生まれ、何とかなるだろう”とはならないものです。私の前夫がそうでした。悪い人ではないのですが社交が下手で、自分が心を開けない人にはろくに口も効けません。でもそれが彼の限界でしたので、私が頼んでも機嫌が悪くなるだけでした。彼も辛いのだと思います。悪気はないのにどうしても上手く振る舞えない。嫌われたくないけど嫌われてしまう。私は結局駄目でした。夫として他者にキチンと接せられない伴侶は恥ずかしくて。結婚は好き嫌いでは済まない事が沢山起こります。そういうスキルも大切だと思います。主さんの場合、ご両親の反対を理由にされればいざこざも起こらないかと思います。残念ですが。

トピ内ID：7077568705

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その程度のこと

フラクタル

2009年01月22日 11:35

本人に聞きましょう。ケンカになっても話し合うべきです。何度意見が食い違っても、最後には仲直りできる。仲直りしたいと思う。そういう相手と結婚してください。彼と良く話し合って、良い結論が出ることを祈ってます。

トピ内ID：5385424672

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トピ主・補足いたします。

😨

いちごトピ主

2009年01月22日 12:46

彼が家事をしないことは彼が私の家族に自ら「何から何までやってもらって感謝しています」などと話しています。私が男性に家事をさせることをよしとしないことを母は知っているので、彼のことを大切にしていると感じる反面、私が大事にされている実感がないようです。私も特に何かしてもらっているかと言えば・・・（苦笑）。忙しい彼が私と過ごす時間を作ってくれることでしょうか？価値観がまったく同じ家庭で育って出会えたらスムーズに物事が運ぶだろうと思います。しかし、そうではない現状に悩んでいます。主人となれば、擁護も必死にするでしょう。しかし、まだ恋人の仲で彼を見極めたい自分もいます。そういう気になる点を隠し続けて、後に離婚している人を何人か見ています。「初めからいってくれたら」と周りの人が悔やむ姿も見ていますので、自分が飲み込めることはともかく、不安に思っていることを親に隠すつもりはありません。だからと言って、自分に結論が出ないうちに実家へ彼への不満を漏らすことは違うと思います。 >マリマリさん。常識のない人のところに嫁がせたいと思う親御さんはいらっしゃらないと思います。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月22日 12:46

レスありがとうございます。 >マリマリさん実家が問題にしている件については、私も驚いてしまってフォローの余裕がなかったのです。しかし、今からでも行動は起こせる訳で、彼と話し合ってみようと思います。 >みさん私は、まだ彼にちゃんと話せていません。常識ではこうするものだよ、と言えば、「そうなの？」「あ！そうだね」とやってくれるのですが。仕事はものすごくできる人ということは事実で、国内外問わず社外取引を任される人ですし、友人も素敵な人が多く、男性からも慕われ、飲み屋ではおじさま方に気に入られるような人なのですが・・・。「どうしてお仕事の時にはできるのに、普段は気が利かないの？」と聞いたことがあります。答えは、「だから、仕事しかできないんだって（笑）」と。根っからの学者肌だと周りが評する人柄です。結婚に関しての常識が全くわかっていない人なのかもしれません。 >結婚は好き嫌いでは済まない事が沢山起こります。本当ですね。二人だけだったら見えなかったことが見えてきて困惑しています。ご経験からの貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月22日 14:59

フラクタルさんおっしゃる通りです。。。私も友人から相談されたらそういうだろうと思ってしまいました。しかし、彼とコレと言ってけんかとか言い争いとかしたことがなくて、コレで終わったら寂しい・・・なんて勝手に悪い方へ想像を巡らし、実家の反対の声に萎縮していしまっていました。話し辛いことほど話すべきことと分かっていながら、美味しそうに晩酌している彼を見たらずるずると話せずにいるのは私です。 >何度意見が食い違っても、最後には仲直りできる。仲直りしたいと思う。 >そういう相手と結婚してください。言い出す勇気をいただきました。ありがとうございます。彼とよく話し合って、分かりあって、仲良く良い結論を出せるよう努めたいと思います。

トピ内ID：7541122375

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半同棲状態の解消を

kyu

2009年01月22日 15:26

付き合ってすぐに半同棲状態というのは感心しませんね。彼があなたの部屋に帰ってくるというのは、あなたの部屋に転がり込んでいるとも言えます。なんだか、だらしないですね。彼は部屋代や、光熱費などの負担を申し出ていますか？もし、負担してなければ即刻半同棲状態を解消して、今までのルーズな面を一掃した方がいいですね。＞ケチなのか本当にお金がないのか、気が回らないだけなのか、よく分からない部分が私は引っ掛かります。　これは、すべて当てはまるのではないですか。他で気前よく支払うのなら、あなたに対してはケチということ、お金は出さなくてもいいと思っているのです。なんとなく、ヒモみたいな男性ですね。育ちの違いは、結構あとあと大変ですよ。良く見極めないうちに、なぜ半同棲になるのでしょうか？おかしいと思った事を。一つ一つ彼に訊ねてみたらどうですか？冷静に考えましょう。

トピ内ID：3686424243

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夫婦になった時に、トピ主さんが負の部分を背負えるか

✨

えるえる

2009年01月22日 15:26

冠婚葬祭、大人としての交際の礼儀について、男性が疎い事はよくあります。トピ主さんのご兄弟は姉妹だけですか？弟または兄がいて、その方もご両親並み、トピ主さん並みの交際術、礼儀をお持ちでしょうか？お持ちなら、ご両親の言い分も一理ありますね。少なくとも私の父と夫は、そういった「気遣い」に疎いです。実家では母が文句を言いつつもフォローに廻り、私の家では私が外交の一切を引き受けています。義理の実家でも義母が取り仕切りますね。残念ながら、結婚したからといって、現在の彼氏さんの性格は変わらないと思います。家事や育児、外交を全て引き受ける事に覚悟があり、切り回す事に喜びがあれば上手くいくと思います。相手が変わる事を期待すると、変わらなかった時に破綻するでしょうし、自分の覚悟した事が負担に思うようになると、相手への不満が積もるようになります。そういう状況に、今後一生付き合っていけるかどうかですね。ご実家とのやり取りは、トピ主さんが間に入るしかないでしょう。まずは、彼氏さんとの関係をきちんと考え、その上で結論を出されれば良いと思います。

トピ内ID：5922600109

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残念ですね

ふうむ

2009年01月22日 16:20

とぴ主さんの気持ちが冷めちゃってるならどうにもならないけど、足りないところを補い合うっていう、夫婦の形もあると思うけどなぁ。仕事ができて、稼ぎがよくて、研究者はだしにマニアックな人なんでしょう。人一倍秀でたところがある反面、なにか不得意な抜けてる所もある。そういう義理関係への気遣いとか、人付き合いの一般常識にうといのよ。なんか学者さんとか芸術家とかに居そうなタイプ。で、その至らない部分を裏にまわって、一手に補う気のつく奥さん。そういう組み合わせ、そういう夫婦関係、あると思いますよ！ただし、奥さんが旦那さんの才能なり長所に惚れ込んで、なければむずかしいかもしれないですが。ま、このように言うのは、たぶんどんなに彼に常識的気遣いをしてくれるようお願いしても、そういうのなかなか身につかないし、すべての場面でこっちが完璧に満足のいく対応は無理なんじゃないかと思うからです。そういう面は私に任せて！と腹をくくれるようでなければ、つらい結婚生活になっちゃうかも。

トピ内ID：4274897114

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身も蓋もない意見になりますが・・・。

🐷

kobu

2009年01月22日 16:20

互いに30代、社会経験もそれなりに積んできた大人の男女です。どうして、自分の結婚相手に対し、自分の審美眼を持てないのでしょうか？トピやレスを拝見していると、どうもトピ主さんの「意思」が見えません。親だけでなく、周囲の彼への評価が、トピ主さんの中で彼の判断基準として大きく作用していませんか？親が反対を表明していなければそこまで迷わなかったのでは？　逆に、親が「そんなこと気にしなくて良い」と言えば、あなたの中の疑問は解決するのですか？　それもオカシな話です。　あなた自身、彼を愛していますか？　彼に万が一のことがおきた場合、全身全霊で支えたい、という真摯な気持ちはありますか？どうして「？」に思った彼の行動をイチイチ親に相談するのでしょう。親は所詮あなたと彼の結婚において第三者ですよ。最後は、あなたの責任において、あなたが納得し、決断しなければいけないのです。いっそ、親にお相手を見つけていただくような結婚の方が、あなたには合っていると思います。

トピ内ID：5949956577

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そういう方なのね

後出しじゃんけん

2009年01月22日 16:48

初めトピを読んだ時は、身勝手で、だらしのない人なのかな。あまり生活感覚の違う人と結婚はねえ、と思ったのですが、彼は、仕事のできる、学級肌の方なんですね。だったら、私なら「アリ」ですね。トピ主さんのご実家は、挨拶やお礼を非常にきちんとなさるお宅なのだと思います。それはとてもいいことですが、人を評価する上で、それが一番大事なことなのでしょうか？何を一番に考えるかは、人それぞれ。いろいろな考え方があって当然です。ただ、トピ主さんは、お母さまの考え方に引きずられているような印象があるのです。お母さまは大切な人生の先輩ではありますが、所詮一人の人間。その人生経験も一人分です。ご家族の意見はあくまでひとつの意見に過ぎません。ご自分の感覚を、もっと信じられてもいいのではありませんか？後で、お母さんがあのときああ言ったから、なんて後悔したくないですものね。最近、似たようなトピックがあったので、ご参考に。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1213/216725.htm?o=0&p=1

トピ内ID：8562819638

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ちゃんと話してみれば

❤

コニカ

2009年01月22日 17:23

お互いに３０代。実親に対する気遣いを求めるなら、具体的に話してみればいいのでは？家事全般をしているのを、とぴ主さんは自分自身が「私が家事が好きなこともあり」って書いているし彼もご実家でお礼を言ってるんですよね？それが不満なら、今度から「ごめんね、今までは家事も私一人でやっていたけれどやはり手伝って欲しいの。お皿洗いとお洗濯はお願いしてもいい？」といえばよくないですか？実家への気遣いも、「こないだ実家でご馳走になってるから、こんど実家にくるときに３０００円くらいの手土産を出張先の特産で買ってきてくれる～？両親喜ぶわ。」とか。うちは万事そんな感じで問題ないです。夫で礼状書いたりそつなく動くれる人の方が少ない気がしますけど・・・。黙っていてじーっと不満をためてるよりは。具体的に「○○してもらっていい？ありがとう！」という方がいいですよそういうのを要望した上で「価値観が違う、俺は断固としてそういうことはしたくない」というなら結婚考えたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：7989848818

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月22日 17:55

kyuさんレスありがとうございます。付き合い始めの頃、お互いに帰宅時間が10時を回る毎日で、しかし会いたい気持ちが抑えられず、週に何度も一緒に外食をしていました。今でも彼の帰宅は９時を過ぎます。その頃は毎回、彼がほとんどご馳走してくれていたのですが、終電まで数時間。二人してものすごく飲むので彼のお財布が心配になり、私の家に招待し始めたのがきっかけでした。自炊をしない彼の健康も心配だったので、朝晩一緒に食べるようになりました。食費は直ぐに彼から申し出てくれて折半していますが、水道光熱費は貰っていません。彼も自宅の分がありますし、時々ご馳走してくれるからいかなぁと。 kyuさんがヒモのように感じられるように、母はこの生活を認めてくれてはいても、よく感じていないんだろうと思います。しかし、忙しく、なかなか時間の合わない私たちにとって、この半同棲生活は間違いではなかったと思っています。一緒に生活してみなければ分からないことがあるので。とはいえ、この状況では、この生活を見直すことも必要かもしれません。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月22日 17:55

レスありがとうございます。えるえるさん兄弟がおりますが、経営者とあって、私よりもそういうところは長けていると思います。ご指摘を受けて、私や母がそういう兄弟と彼を比べることが間違っていますね。比べているつもりはなくても、自然と兄弟を基準にしていたかもしれません。まだ婚約してないし、彼のやり方を見た方が・・・なんて思ったりしていましたが、そんな流暢なことを言っていられない気がしました。もともと世話好きですが、彼のご実家に対して出過ぎたと思われても・・・なんて思ったり。まずは、彼とよく話し合います。ありがとうございました。ふうむさんご指摘の通りです！彼の学者肌な不器用なところも好きなところです。なのに、私は彼に求めていることがアベコベです。気が回らなかった自分・・・自己嫌悪。色んなこと、一々言わないけど、既に任せてくれていて私が言わないからいいと思っている節がないわけではありません。。。「いちごさんが僕の常識だから」と以前言われたことがありました。そこまで言われているのに・・・鈍いのは私ですね。彼に謝らなくてはいけません。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月23日 10:32

レスありがとうございます。 kobuさん主観的意見よりも客観的な方がいいと思って、あえて私の彼に対するものは省きました。ここで書いても書き切れないくらい、彼のこと色んなこと彼の生き方が大好きです。初めて尊敬して愛せる人に出会えたと思っています。母の意見が大きいことは確かです。私たち家族は壮絶な修羅場をくぐって生きてきたのでその点は流してくださいませ。書き方に誤解があったようですが、だからと言って、一々母に相談していません。ご指摘の通り、最後は私が決めることですが、私は私の家族も彼の家族も第三者とは思っていません。同じように大切にしたいと思っています。彼が私のように家族を大切にするところも好きになったところです。後出しじゃんけんさんおっしゃる通り、母のせいにはしたくありません。自分の気持ちを見失うところでした。お互いの長所短所を高め合い、補い合い、そうできる存在だから一緒いる意味があるっていつも言っているのに。私が勝手に彼を誤解し始めているのかも知れません。トピックありがとうございました。大変参考になりました。彼と話し合います。

トピ内ID：7541122375

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素敵な彼って感じがしました

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月23日 12:25

多分トピ主さんも似たようなものじゃないかと思いました。だってトピ主さんが気の効いた人なら、身内に紹介する時に幾らでも彼の事を良い様に振舞える事が出来ると思いますから。彼自身だって頭が硬い訳でも無さそうだから、それとなく親に対して接する時はこうした方が良いかもしれない、と教えておいたらやってくれそうです。そうならないって事はトピ主さんも不器用なのではないでしょうか？常識だとかに拘っているようですけど、それなら尚の事、彼と半同棲してある程度は彼の事がわかっているのだから、自分の親の考えそうな事くらい頭に焼き付けて、その気が効かない彼に気が効く様に上手く乗せれば良いのじゃないかな、と思いました。トピ主さん自身は今の彼にとても満足しているはずなのに、親に合わせてみるとおかしな気持ちになってしまうのって、もしかしたら親が思う事をそのまま鵜呑みにしてしまう感情がどこかにあって、その行動をトピ主さん自身も伴っていないから彼に責任転嫁してしまうのかもしれませんよ？それともう少し続きます

トピ内ID：1255775546

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続き

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月23日 12:25

あまり彼との結婚を待たせるようなら、今度は彼の実家にトピ主さんが嫌われてしまうかもしれませんね。息子の何が気に入らないのだろう？と不安になったりとかして。つまりそうなってしまえば、トピ主さんの実家が娘可愛さにやっている事と同じような事態を招く可能性が出てくるという事です。もしもそうならず縁談を長引かせてくれているのだとしたら、それは彼が上手く親と話してくれているおかげなのかもしれませんよ？表で見えている事だけが全てじゃないかもしれません。ですから相手に意味を感じさせない結婚の延期は控えた方が良いです。結婚を考え直したいのであれば、話を逸らさず話し合わなきゃいけない本質をちゃんと話す事です。

トピ内ID：1255775546

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僕も一緒かな

🐴

前田慶次郎利益

2009年01月23日 15:30

おっ、この彼氏は自分じゃんと思いました。母親を早くに亡くしたせいか、あまり一般常識を知らない。（気がきかない）何か貰えばお礼は言いますけど、お返しをするとか、そういう考えはあまり無いです。また、ちょっとケチなところも似ていて、技術屋。言ってもらえば対処はします。なので、気が利かないところは指摘してあげるべきです。その方が彼氏も助かりますし、今後学習していく筈です。（仕事は出来るとのことなので、学習能力は優れているはずです）彼氏と同じ私からすると、トピを読んで（本音書きますよ）　●そんな小さいことを気にされ始めたら、この先長く続かないよ～。　●主の親はうるさそうで、あまり話をしたくないな～。　●そんなことで気持ちが冷めるなら、他をあたってくれ愛とか恋って、常識とかそんな小さなことでなくなるんですかね？気になるのは仕方ないにしても、そんなことで気持ちが冷めている方が非常に気になります。環境が違う家族が一緒になるのですから、ある程度は我慢することが必要かと思いますが・・・読んでいてちょっと寂しい感じを受けました。

トピ内ID：6139154874

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まったく同じ状況です

😢

rui

2009年01月23日 15:30

あまりに現在の自分の状況とそっくりなので、読んでいて自分の悩みも重なり、涙がでてきました。私は昨年末にプロポーズされ、婚約しました。５月に式を・・・と考え、いろいろ準備してきたのですが、彼が衣装合わせに行く気がなかったり、式の日時を秋にしようと言いだしたりして、今もめています。私の両親は「大切な娘を嫁に出そうというのに、みんなで会う予定を立ててくれといっても忙しいと言うし、式をちゃんと挙げる気があるのか。あまりに無責任すぎる」と怒り出してしまってます。夫となる人をもちろんたてますが、お互いの親を尊敬し、たてて欲しい彼に期待する気持ち、とてもよく分かります。他の方がおっしゃるように「結婚しても状況は同じ」なんでしょうね・・・どうしたらいいのか・・・いちごさんと同じく、頭の中はグルグルです。

トピ内ID：9533675254

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月23日 17:33

コニカさんレスありがとうございます。普段はそんな感じでうまいことやってこれたのですが、彼の遠方の実家へ伺った時のことでして、二人になれる時間があまりなくて、私がうまいこと動けない状況でした。以前のレスにも書かせていただきましたが、彼のお母様がご一緒で・・・状況が説明し難いのですが、私にはどうしようもなかったのです（泣）。「このお礼はしっかりしなくちゃ」と彼自身がいってくれていたので、この時くらいは気を回せるだろう！と期待していた私が馬鹿だったくらいの話です凹覆水盆に返らずの部分と自分自身が持つ不満や疑問、ちゃんと話そうと思います。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月23日 17:33

まつりだわっしょいさん丁寧なレスありがとうございます。直ぐに結婚できない理由は、この春に彼が海外勤務になるかも知れなくて、私も夏に転勤になるかもしれないという生活基盤が落ち着かないことです。加えて、彼には十分な収入があるのにもかかわらず、私に出会うまで、貯蓄をしっかりしておらず、やっとたまり始めたという恥ずかしい状況。彼のお母様は貯金が十分あると思っているようです。私は過ぎてしまったことは仕方がないので、これからの彼の努力を見ようと思っています。とはいえ、このご時世、手当などが減らされ、これまでのような貯蓄は難しいと思っています。問題の時だけは、彼の自発的な行動を私は希望していました。彼を試したといわれてしまえばそうかも知れません。そのフォローに直ぐに回れなかったのは私の不器用さかも知れませんし、正直、彼にがっかりしてショック状態でした・・・また、彼の地元で起こったことなので、私自身も緊張がありましたし、自分でもよく分かりません。兎角、話がブレがちなこの話ですので、ご指摘いただいたように、本質を見失わずにしっかりと話し合いたいと思います。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月23日 17:33

前田慶次郎利益さん男性からのレス大変参考になります。ありがとうございます。本音も含めて、私が理解している彼と同じだと思いました。そこまで理解しているのにどうして？とお思いでしょう。多分、ちゃんと別のところで彼からの愛情を感じたいんだと思います。正直、彼は愛情表現が下手で、寂しく感じることがあります。しかし、その不器用さも彼のいいところですから、私が理解してあげたいとも思っています。でも正直、難しいです。恥ずかしながら、夜は私からお願いして月に数回という状況にも不満があります。パーソナルエリアが極端に広く、人と肌の触れ合いを極端に嫌う彼が、私だけには許していることを考えれば、彼が本気で心を許してくれていることは確かなのに。前田慶次郎利益さんからいただいたレスで問題はケチや心遣いだけじゃないような気がしてきました。色んなことが積もり積もって、不満が不安を呼んでいるのかも知れません。彼に話す前に、自分の心の声をしっかり聞いてみようと思います。

トピ内ID：7541122375

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月23日 17:33

ruiさんレスありがとうございます。お辛いですね。まだ、婚約もしていない私が泣いてしまう状況ですからruiさんのお話、胸が痛みます。私の実家が言いたいことも全く同じです。私を大切にしているかどうか、彼の行動を見ているということ、そして、その行動からは感じられないということ。実家に対して、何をして欲しいというのではなく、大事に思うのなら、娘に対してこうして欲しい、こうすべきだろうという期待です。私自身、気持が冷め始めてしまうのは、私自身に対する行動にも疑問がある上に、私の延長に実家があることを頭では分かっていても行動できていないということは、私のことをお嫁に欲しいと本気で思ってないの？との疑心暗鬼から。ただ、どうでしょう？彼のご実家はちゃんとなさってくださっていますか？もしそうであれば、彼のお母さまと相談して、彼を動かすのも手段だと思います。私の場合は、彼のお母様も彼と同じ印象なので、余計に頭が痛いのです。結婚するのに何もなかったカップルはいないとも聞きます。ruiさんも彼とよく話し合って、どうぞこの状況を乗り越えて、幸せになってください。がんばりましょう！

トピ内ID：7541122375

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2回目です

😢

rui

2009年01月24日 23:24

アドバイスを差し上げるどころか、逆にアドバイスをもらってしまって、大変恐縮です。でも、いただいた言葉がとても胸にしみて、また泣いてしまいました。娘の親はどこも同じように思うものなのですね。私が親離れ・子離れできていない点も、うまくいかない原因でした。でも、今回親が出てきて「どうなっているんだ」と言ってくれたお陰で、少しずつ話が進み始めているのも事実です。私だけでなく、彼も子供なんだと思います。ちなみに、彼のお母様は「息子の仕事の邪魔になるような結婚はやめなさい」と言うように、かなり過保護なところがあることが今回分かりました。でも、悪い人ではないし、うまくやっていける気はします。私もいちごさんと同じように「ホントに結婚したいと思っているの？」と疑心暗記になっています。そして、「私自身は・・・？」。一緒にいたらすごく楽しいし、決して愛情がなくなった訳ではないけど、何かが違う気がしてきているのも事実です。いちごさんがおっしゃるように彼とよく話しあって、どうするのか決めます。結果はどうであれ、お互い「良い結論」を出せたらいいですね。ホントにありがとうございました。

トピ内ID：9533675254

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勝手な推測ですが…

tenten

2009年01月24日 23:24

前向きなレスに水を差すようでごめんなさい。ご実家が結婚に反対するきっかけとなった出来事については濁してらっしゃいますが、＞彼のお母さまと交流をもつうちに、口先だけなのは母譲り？と書いてらっしゃるのが気になります。勝手な推測ですが、ご実家が問題にしているのは彼だけではなくて、彼のお母様からお礼あってしかるべきところをないがしろにされたからでは？わが家も双方の実家に格差があります。私の実家は田舎の農家でとても裕福とは言えませんが、田舎だけに義理は大重んじるので、季節のご挨拶に地元でしか消費しないおいしいお米や果物を少量送ったり、私がお産でお世話になった時も精いっぱいお礼をして、母なりは出来る限りのことをしてくれています。義母も同じです。お互い生活環境が違うので常識の行き違いはあるでしょうが、その点での違和感は義母も母も口にしませんから、気持ちは伝わっているということでしょう。＞ご馳走になってなりっぱなしが彼のお母様だとしたら、それは生活レベル云々ではなく気持ちと礼儀の問題としてどうなのでしょう？結婚はやはり恋愛とは違います。

トピ内ID：3394775325

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私の場合・・・

🐤

ブルーブルーベリー

2009年01月26日 12:59

参考になれば・・ですが、私の経験を書かせていただきますと、育った家庭環境、常識が違い過ぎるお相手とは様々な点で難しいと思います。今回悩んでいらっしゃることは、彼のいちごさんのご実家への配慮（お礼、手土産等）の欠けているところですよね。私も同様の経験があります。私はご馳走になったり、お世話になったり、その時々にお礼、手土産等はしますし、そのように育って来ましたが、高学歴・収入・友人の多さ・仕事が出来る・・という人でも、お礼等気付かないというか初めからプログラムに無い人は、こちらがフォローしても次から学習するということは無かったです。「お礼を要求する方が品が良いとは言えない」という意見もありましたが、ご招待された時に手ぶらで・・というのは常識外れと思います。いちごさんのご両親は、その1点だけで反対されているのでは無く、親から見て大切な娘をこの人に託しても大丈夫か・・という思いを色んな角度から見ていらっしゃると思います。親御さんの目というのは侮れません。いちごさんの「夜」の不満も・・愛されている実感はありますか？結婚前の不満が、結婚後解消は難しい気がします。

トピ内ID：2458765283

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トピ主です。

😨

いちごトピ主

2009年01月26日 15:29

ruiさんお返事レスありがとうございます。彼のご両親とうまくやっていけそうという言葉に安心しました。正直、羨ましくもあるかなぁ（苦笑）。お互い「良い結論」に向けて、頑張りましょう。こちらこそ、ありがとうございました。 tentenさん率直なご意見ありがとうございます。全くお察しの通りです。「あなたのことは娘と思って大切にしたいの」とはいうものの（苦笑）。私も最初は彼のお母様がケチなのか、何なのかと思いましたが、そこで行動できなかった彼に対しても疑問・・・結局は私の実家でも私と同じように感じていたということです。彼のお母様と何度かご一緒するうちに、この親にしてこの子あり、なの？と思うようになりました。彼のお母様は、何十代と遡れる家庭環境や茶道華道の云々ご自慢する割には、心遣いが感じられず、結局は自分だけが可愛い人なのではないかと印象が拭えません。私の実家はtentenさんと同じく、義理や道理を重んじておりますので、余計に違和感があるのだと思います。恥ずかしながら、３０過ぎにして恋愛と結婚は違うと痛感いたしていおります。

トピ内ID：7541122375

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結婚生活長いです

赤とんぼ

2009年01月26日 15:29

夜のほうが結婚前でもそのような状況ということは、結婚後、その不満が高まる可能性大です。私は結婚9年目ですが、夜は不満です。結婚前から彼のテクニックの無さは気になってましたが、まぁしょうがないかと目をつぶってしまいました。結婚後は回数も減りました。こんなだけど、それでも彼が心を許してくれてるんだからこの程度で我慢しなきゃとか自分をムリに納得させて結婚すると、後々も同じ問題で悩まされると思います。結婚生活長いですから、一生の悩みとなるかもよ。

トピ内ID：7359905288

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