結婚に対する親の心配

「無理をして進学させてもらった」というところが気になります。 進学について実家から援助してもらっているということでしょうか？ 大学院に進むということは将来の方向性も決まってきていると思います。 その方向への努力はどのくらいしているでしょうか？ 大学院生も単に学生生活をもう少し続けたいというだけの人から、すでに社会人顔負けの専門性を持った人まで様々ですが、彼氏さんはどんなタイプでしょうか。 専門性で将来性がある例としては、学生起業を考えていたり、専門的なアルバイトで大卒初任給程度を得ていたり、直接お金にならなかったとしても世界レベルの研究成果を挙げそうであるとか。です。 そんな大学院生はそうそういませんが、普通の大学院生では実家の借金を打ち消すほどの魅力があるかどうかは微妙です。 よく分からない場合は彼氏さんに「あなたの勉強・研究ってどういう役に立つの？」と聞いてみてください。 本当は「お金になるの？」と聞きたいところですが、それは反感を与えそうなのでまずは控えめに。 平均的な大学院卒の初任給を狙っているようだと楽観的すぎると思います。社会でそれなりの収入を得ている人は彼氏さんの年代からキラリと光るものがあります。

どの程度の借金か分からないので、簡単には言えませんが、二人で何とかなるレベルなら、ここで聞くまでもないのでは？ 要は、お母さんに言わせてますが、自分が不安になってきたのでしょ？ 迷うなら、借金完済後に結婚を考えると言えば良い。 結婚は、現実の生活だから、人の世話までやってる暇はないというのは事実です。 甘い見通しで始めるのは禁物です。もちろん、大学出立てで、余裕なんか有るわけないのだから、両方社会人になって、二人で暮らすことに合理的なメリットが認識できるようになってから結婚を考えるべきだよ。

そんな高いリスクを負ってまで結婚したくないわ（笑） 親の助言は役に立つよ～。 何せ自分とは生きてきた年数も経験値も違いますから。

まあ、親の心配というのは尽きないものですが… 相手親に借金があり、それでトピ主さんたちに負担がかかる（支援）ということであれば 親としては心配になって当然かなと思います。 たとえば事業を起こしたので数年間だけ生活が苦しいとか 家の修繕のためにある程度のお金が必要になり借金したとか そういう一時期のみの借金なら問題ないと思うのですが 親の職業では食べて行けずに借金している、というのは終わりが見えないのでは？ 彼父の職業が運良く軌道に乗ってくれればいいけど、 昔から貧乏ってことはいつまで経っても日の目の出ないアーティストってことですよね。 ということは、おそらくこれから一生彼は家に援助し続けていくという事。 トピ主さんや彼がどの程度稼げるのかわかりませんが、 将来子供が出来たり家を買ったり…というように生活ステージが変わっていくなか 一生援助を続けていくというのはなかなか大変なことだと思います。 あと気になるのは、就職とともに結婚ということ。 個人的にはこれはどうかなあと思います。 就職一年目は仕事に慣れるので精いっぱいだと思うので就職と結婚を同時にというのは あまりお勧めできません。普通に結婚式をやる予定で会社の人も来てもらいたいなら 周りはあまり良く思わないかもしれないし。あまり知らない人の式に呼ばれても…ですから。 まあ、大学院には数年いるんですよね？ではひとまず結婚の事は置いておいて もう少し様子を見ては？家族ぐるみで付き合いだしたのも最近という事ですし。

少し補足させていただければと思います。 私の仕事についてですが、自分のやりたい業種の中からより大きく待遇のいい会社を選び就活をしました。 ですので、ある意味彼の存在が良いバネになってくれて今では良い環境で働くことができており就活の際もサポートしてくれました。とても彼に感謝しています。 次にやりたいこともあるのでそれに向けて準備をしていて、そのことについても応援してくれています。 支えたいという言い方は烏滸がましいというか、厚かましく感じる方もいるかもしれません。 でも彼がたまにお金がなかったことでしてきた後悔や将来への責任を私に吐露するのを聞くたびに、もうそういう思いはして欲しくないと思います。 彼が私にくれるもの、今までくれたものも沢山あります。私も彼にできることはしたいです。 私は両親のおかげで裕福な生活をさせてもらい、好きなことをさせてもらって今の仕事に就くことができました。 そんな私にはない強さが彼にはあるといつも感じます。 お金はないかもしれないけど彼の家族は明るく親戚で集まっていつも賑やかです。（見えていない部分も勿論あります。） 私の家族はお金はあるけどお金のことでいつも皆ギスギス、揉めています。揉めるので親戚で集まることはありません、 両親のことは大好きですしお金をかけてもらったから今がありますから感謝してもし切れません。ただ、その空気が嫌なのです。 だから私は彼の家族に憧れているのかもしれません。親戚に嬉しいことがあったらお祝いする、誰か悩んでいたらみんなで助ける、そんなところがとても素敵だなと思います。 こういう考えはやはり大人から見て綺麗事でしょうか。 彼も彼の家族も素敵な方たちなので、後から揉めることがないよう両親にも快諾してもらいたいです。

＞就職後は実家へ仕送りをしたいと言っています。（これは付き合い初めから聞いていました） 彼が大学を出て、どのような仕事に就いて、どれくらい給料をもらえるかどうか、わかりませんが、独身でいる時は、仕送りしてもいいかも知れません。けど、あなたと結婚後、彼の給料が２５万円～３０万円として、そこから、毎月５万円～１０万円も仕送り出来ますか？確かに手取りで５０万円も給料をもらうのなら、そこから、５万円くらいなら、問題ないとは思います。 それで、あなたも働いたにしても、二人の生活が成り立つか、そして、彼（旦那）ばかりが実親に仕送りするのは不公平だと言うあなたの不満が徐々に出てくるのではないですか。毎月って大変なものです。それも親が生きている限り一生送るのは・・とかく、自分の親は苦にならないものです。ですから、彼は何にも苦にならないでしょう。 結婚前はあくまでも、他人です。しかし、結婚してしまえば、あなたはそれらを承知で結婚したっと言うことになってしまいます。 まだ２４歳、何もそんな危ない橋を渡らなくても、あなたのお母さんの言うことも最もで一利あると思います。 勿論、周囲が何て言っても、結婚するのはあなたですから、あなたが彼以外の人を好きになれないっと言うのなら止めませんが・・

お母様の仰る事もっともですよね。相手が幾らいい人でも娘の苦労は目に見えるよね。 彼のお父様は若い時からアーティストなのですか？。 大変失礼ですが妻が活動を支える為に働きに出て息子も仕送りしなければならない、しかも借金があるって全く売れてないアーティストですよね？。 アーティストが現役で売れるって大変なんじゃないのですか？。売れていなければスポンサーも居ない、すべて自費でやらなければならない。 彼のお母様はいいですよ。アーティストと分かって結婚したのだから。 でも彼のお母様もそうお若くはないでしょ？。何時まで働けるか分からない。そうなったら彼が両親の生活の面倒も見なくてはならない。だとするとトピ主さんも勿論働かなくてはやっていけない。お金の掛かる子供を持つことも躊躇しませんか？。 その上、彼がお父様の借金も返すのを手伝うのではないですか？。 確かに世の中親の生活の面倒見ている子供は沢山居ます。 でもそれは子供の生活を犠牲にしているのも確かです。 トピ主さんの場合結婚した後に苦労が出てきた訳ではなく結婚前から見えてる苦労なんですよ。 でも親の反対を押し切ってでも、それでも結婚したいと言うならすればよろしいのでは？。その代わり結婚後「ああ、お母さんの言う通りだった。」って後悔しなければいいのです。 何れにしろ今は結婚より、彼も学生なのだから彼の就職するまで待つのが先ですね。 本当に結婚するなら彼の家の借金が幾らあるのか、幾ら仕送りするつもりか色々話し合った方がいいですね。 最後にお金で苦労は人格変えますよ。 まあ今は焦らずゆっくり考えましょう。まだお若いんだし。

ひとつ目は、あなたが「彼と共に苦労をしても良い」と思っている点。 矛盾するようですが、あなたの気持ちはとても純粋で優しいものですが、彼のためにはなりません。なぜなら、あなたがいまから苦労を受け入れてしまうような性格では、彼は大きくならないから。 むしろ、「苦労してたまるもんか！私が彼を一流の男にしてやる。」くらいの厚かましさがないと、彼はあなたに甘えて、貧乏を受け入れてしまうでしょう。普通なら多少貧乏だって構いませんが、彼の場合、彼が実家を支えなければ崩壊するような状況ですから、彼には大きな成功が必要なんです。 それにしても、それほど貧しいのに大学院へ進学？ 卒業後にはそれ相応の就職先が待っているのですよね？ならば、成功もそう遠くはないはず。 それなのに、親に反対されたとき、「私の彼を甘く見るな！絶対に成功する男だ。」とは思えなかった。この点が少し厳しいかな、と。 彼の大学院が2流なら、もう論外ですけどね。 その選択肢を選ぶ時点で既にダメ男だから。 次に、彼のご両親に対するあなたの気持ち。 彼の父親は自分の夢のために配偶者を利用するサイテーな男です。その夫婦を大好きとか、理想の愛のようにあなたが感じている点。 ダメ男好き決定です。 そして、働かない父親を見て育った男性は、同じように嫁に苦労をかけても平気な男になりがちです。もちろん絶対に親と同じになるわけではありませんが、女性を働かせて苦労をかけることへのハードルが低いのです。 しかも、現彼女は支える気満々。 彼は支える女性より、尻を叩く女性くらいのほうが、悪いほうへ流されないかもしれませんね。 で、結論。 親が反対する結婚が良いかどうかは、結果論でしかなく、なんとも言えません。 言えるのは、あなたの性格が、良くも悪くも、苦労を知らない、お人好しだってこと。 お人好しには荷が重い男性では？

結婚は一生を左右する時代は昔の事。 嫌になれば、お別れすればいい。究極はそうですよ。 でも、結婚に夢をみたり、期待するのも悪いわけではない。 結婚は、人生の山を下ったり登ったりするものです。 親は平たんな道を勧めるでしょうが、実際はそうじゃない。 思いもよらない事が起きるのが人生です。 そんな試練に一緒に乗り越える人。 彼とだったら、乗り越えられると思うなら結婚する。 無理だなと思うなら、お別れするべきでしょうね。

大学院ということは優秀なのでしょうね。 でも学費もローンじゃないですか？ 夫婦で働いていくのはいいですが、彼が学費の返済やご実家の仕送りにお給料を当てていくとなると、あなたは正社員でいないといけないし出産子育てで働けない、または体が弱って復職できない(私です)となると生活が立ちいかないことになります。 私も親の世代です。 そりゃ反対しますよー。 彼の家にしたら稼ぎのいい、しっかりした女性と一緒になってくれれば万々歳ですよね。

難しい悩みですねえ トピ主さんご両親の、娘にしなくて良い苦労はさせたくない気持ち しかもその苦労がほぼ確定してること 痛いほど分かります トピ主さんは若いから何とかなると思ってるようですが もし子供を持った場合はどうなるでしょうか？収入減になりませんか？ そのお子さんが病気がちだったら？ ご主人やトピ主さんのご両親が病気などになったらどうしますか？ 人生様々な問題がおこるものです その彼のご両親はまだ５０代くらいでしょうか？ その様子では年金もかけてないのでしょう お義母さんが派遣でも働けなくなったらどうするのでしょうか？ 仮に６５歳で完全な無職になった場合、 家賃水光熱、食費医療費はどうするのでしょうか？ 完全同居して子守はお願いしてトピ主さん夫婦は稼ぎまくる覚悟が必要でしょうね まあそれならやっていけないことも無いかな トピ主さんは自分のご両親のお金にぎすぎすしてる所が嫌と書いてましたが その反動もあるのかもしれませんね でも、お金のことは基本中の基本です そればかり過剰な価値観も問題ですが、 トピ主さんご両親がそうやって生活の基盤を真剣に作ったからこそ安定した暮らしがあります お金のことばかり言わないでよ！ その気持ちも分からないでもないですが だったら一度、トピ主さんも独りで暮らしてみたらいかがでしょうか？ ご両親が無駄に無意味にお金にこだわったのではないことが少しは分かるかもしれませんよ

遅くなりましたが、レスを全て拝見させていただきました。 回答いただきました皆様、ありがとうございました。 やはり厳しい意見が多く、読んでいて考えさせられる内容でした。 こんなところで聞くというのは、私も彼のことを信じてあげられていないのかな・・・と思わされました。 彼は高専から私のいた大学に編入し、そのまま大学院へ進学しました。 やりたいことがあったということと、大学３年からの編入だったので勉強し切れていないということもあり、進学を選びました。 バイト・インターン・もちろん日々の勉強のおかげで、卒業後は、とても有名な企業へ入社が決まっています。 なので、彼は、お金のことは不安にさせる要因かもしれないけど、モコちゃんと同じくらいのお給料をもらえると思うし、将来心配させたり、苦労させたりはしない！と言ってくれています。 それを信じるなら、私と彼から両親に説得するしかないですね。 彼には、私の両親が心配し始めたことはやんわりとしか伝えていませんでしたが、昨日会った時に伝えて話し合いをし、彼から説得してもらうことになりました。 結婚の時期については、家族手当が出ることや彼の仕事先では、家族がいれば、とても良い住宅を借り上げしてくれることもあり、なら、早めがいいかなということで、卒業して仕事が落ち着いたら・・・ と考えていましたが、これも臨機応変に考えようと思います。 また、誰と結婚するにせよ、今の仕事が好きなので、仕事を辞めて家庭に入ることは考えていません。（彼も了承しています。） 仕送りして二人で暮らす分には十分足りる収入になると思います。子供を産むのは先になってしまうかもしれませんが（教育にお金をかけてあげたいので）、二人で頑張りたいと思います。 彼をお金の面で助けるというより、大きく立派な男性になるようサポートしていこうと思いました。

主さん、目を覚まして！そして慎重に。 上記のレスのほぼ全員が、主さんのその結婚には批判的です。 彼は良い人で有名企業に就職が決まっているかもしれない。表面を見れば、主さんが彼を好きになり、彼と人生を共にし、彼を助けてあげたいと思うのは理解できる。 でも彼親に【多額の借金があり】【彼がその返済を助ける立場】という人生は、とても危険です。 主さんはお嬢さんで世間知らず過ぎる。今現在は彼の家庭も、見かけは平穏だが、その借金返済が滞ったら、あっという間に破綻か自己破産する。 多額の借金は、何もなしでは貸してはくれない。それに見合う、家や土地などの担保に入れる物件を彼のご両親が保有しているか、あるいは、稼ぎがある連帯保証人が判を押しているか～でしょう。彼親に、担保に入れる高額な土地などがありますか？ そして、もし資産を担保に入れた借金であっても、例えば毎月数十万などの【毎月の高額な利息返済】と【元本返済】が、何かの理由で滞ったら、【借金の取り立てが始まり】【担保物件は競売になり】【ご両親は住む家も無くなり自己破産】する。その時は主さん夫婦の住む家に転がり込み、主さん夫婦が生涯養うことになる。 そうなれば、主さん夫婦は子供を持つお金もなくなるかも。普通に起こる。 借金返済が出来なくなるきっかけは、彼母が病気で働けなくなる。彼母が年老い、仕事が無くなる。主さん夫婦の片方が病気で休職又は退職。主さんが出産で体不調で退職。生まれた子が病気がちで退職。リストラ。心疾患～人生は理想通りにはいかないもの。他の方のレスにも色々書かれているが、思わぬことの連続。 主さんが考えているのは「捕らぬ狸の皮算用」。そして、その、ちょっとしたことがうまくいかなくても、彼実家の借金返済ができなくなる。 【多額の借金】なら、毎月の利息返済分だけでも数十万もあり得る。実際、彼実家は大変な状況だと思う。

主さんは【多額借金】の怖さを知らない。仲良く皆が笑いあっている彼実家の表面だけみてはいけない。 【彼は「実親の借金の連帯保証人」になっていませんか？】 主さんは世間知らずで、それを確認する知識もなさそうです。 もし彼親に大きな土地などの高額な資産があるのでなければ、金融業者は、そんな【多額の借金】は貸さない。誰かが連帯保証人になっているんです。 金融業者は、彼親からの返済を計算しているのではなく、【連帯保証人の彼】からの返済をターゲットにしているのでは？もし彼が連帯保証人になっているなら、それは【彼親の借金】ではなく【彼の借金】です。 彼親は元々、生活できる収入が不足で借金を重ねてきたんだから、今後稼いで借金が払えはしないし、借金は増えるでしょう。彼親も老いて、無収入や、おそらく、一人、月５～６万の年金しかない生活、または無年金かも。いずれ主さん夫婦が彼親の生活費を背負うことになりそう。 彼がどんなことを言っても、 【彼自体が、そういう状況をよく分かっていない可能性がある】。知らないということは恐ろしい。 主さん、どんなに説明してあげても、世間知がない人には理解できないかも。しかし、生活費不足で積みあがった【多額の借金】は大変なことなんです。普通の人が関わってはいけない。彼はその借金と運命共同体。でもあなたは他人。 そんな怖い世界に飛び込んではいけない。 もし彼が連帯保証人でなくても、彼親の破綻後は、彼と妻が両親の生活を全面背負い養うことになる。 あなたのご両親の言う通りです。 上記のレスの全員も批判的です。 世間を知らず恋に目がくらむと、恐ろしい環境にも飛び込んでしまうもの。 私の娘なら、絶対結婚させない。どんなに彼が素敵で有能でも【隠れているリスク】が大きすぎ破綻的。安心して暮らせる日々は無い。 まだ理解できないなら、ひとまず結婚を延ばして慎重に。

同じく小町に今出ている ＞「結婚、妊娠後、義両親の年金未払いと、借金が発覚」 のトピも参考に。 義親の借金や、義親が未払年金で年金が無いと、子供が生活費を多額に援助せざるを得なくなる。義親の病気や介護の金も。 結局は子供夫婦が、多くの稼ぎをつぎ込まざるを得なくなる。又は親が生活保護か。 また借金がある人（家）は 借金を結婚相手に隠したり 借金の本当の金額を内緒にしがち。 本当の事を言えば破談になるから。 結婚して事実を知ったら、更に借金が巨額だった～もある。 それ以外に、親戚・知人などからの借金も。 本人も家族もグルで隠しているケースは多いと思う。 そして、稼ぎがあり、働き続けそうな女性を目当てに結婚する。 つまりは騙す。（どんなに彼が良い人で素敵な男性でも、多額借金の現実に直面すると、やはり結婚で計算せざるを得ない。） 義家が借金を払い続けるには 息子が 共働きで良い給料を稼ぐ妻と結婚して 夫婦の力で借金返済するしか方法がない。 実際、稼ぎが少ない妻とは、本人自身の結婚生活が成りたたない。 主さんのような甘い人は都合よいカモ。 そういう現実を知っておかねば騙される。 結婚後すぐに子供が出来たら、子供が不憫で離婚できないかも。 だから慎重に考えて。 結婚やめるか、結婚は先に延ばそう。 どうしても彼と結婚したいなら その借金総額。どういう種類の借金か。どこの会社から？（高利のサラ金だと、あっという間に利息のダルマになり、破綻が早い） 各借金の額や担保物件。連帯保証人。毎月の返済額・利息。毎月、確実に払えているか。支払いが苦しくて返済ができない分をまた金増やしてないか。 そういう真実・洗いざらいを、プロに調査依頼。 彼に聞くのも必要だが、本当のことは言わない。 彼親が彼に、本当のことを言ってない可能性も大。 多額借金は、一筋縄ではいかない。