言葉に行動が伴わない息子の操縦法、教えて下さい。

レス17

（トピ主 2 ）

😀

笑み

2009年01月21日 20:17

ひと

　中学卒業と同時に４年間（うち１年間は語学学校で英語を勉強）海外に留学して、このたび帰国した息子（１９歳）について、ご意見をお聞かせ下さい。　

　高校１～２年の段階で、本人に「将来の夢を見付け、それを実現するために、どの大学に行きたいか考えておくといいよ。」と言い、その為の準備の方法を教え、ことあるごとに、将来について話し合ってきました。３年になった息子は「米国の大学で、○×△について勉強したい。」と意志をはっきり示しました。米国大学の進学手続きは、比較的簡単なので、本人に手続きの方法を教え、自分でやるように言いました。勿論私達は、卒業と同時に進学するものと思っていました。

　しかし本人は、高校卒業と同時に帰国して、手続きをするどころか、大学すら選んでいないと言うのです。仕方ないので、「では進学の準備をしながらアルバイトでもしては？」と言うと、早速バイトを始めました。仕事先に様子を聞くと「楽しそうに頑張っています。」との事。

　以前私がさらりと「仕事合っているみたいだね。進学する気が無いなら、就職先探せば？それか日本の大学を受験する？」と言うと、「どうしてそう言うことを言うの？」と、がっかりされました。でも休日は遊びに行ってしまうし、学費を貯めるでもなく、ネットで映画を観たり、友達とメールしたりしています。「準備は進んでいる？」と聞いても、のらりくらり。この調子では、９月入学は不可能です。

　私達夫婦は、元々子供に厳しい性格。今回は様子を見ようと、珍しく我慢して見守っていますが、主人は本来、筋が通らないと手が出るタイプ。息子は叱られると黙ってしまうタイプ。息子を、どの様に導いたら良いのでしょう？御経験者の方がいらしたら、是非体験談をお聞かせ下さい。

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口出し過ぎ

☂

今日は雨

2009年01月22日 11:54

大学1年の息子がいます。なぜ息子さんの先回りをするのですか？息子さんにはそれが鬱陶しいのだと思います。親が子どもより先回りして情報を与えることは結局子どもの自立の妨げになると思います。大学の進学手続きについてはリサーチの段階から本人にさせなければいけません。厳しさにも性質の違いがあると思います。アルバイト先にまで電話をして様子を聞く必要なんてありません。息子さんを信頼してないのですか？よかれと思ってしていることが息子さんにとって重荷になっているのだと思います。息子さんが「どうしよう、どうしたらいいか」と自分から聞いてくるまで放っておきましょう。道を作ってはいけません、息子さん自らが紆余曲折、失敗しながら道を作っていかなきゃいけないと思います。植物に例えたら、与えすぎ、保護しすぎると花つきが悪く、環境の変化に弱いです、与えるものは最低限でハングリーな状態を保つと根もしっかり張り、これでもかと花が一面に咲きます。もどかしいし、ハラハラします。けれど親になったからにはそれに耐えなきゃいけないと思います。

トピ内ID：5728198051

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甘すぎる。

keep

2009年01月22日 12:46

＞私達夫婦は、元々子供に厳しい性格。このくだりには、思わず笑ってしまいました。トピ主さん子供にすごく甘いですよ。アルバイト先に子供の様子を聞くというのも過干渉ですよね。はっきりいえば、「甘やかされて育った息子さんは、人生をなめているので真面目に将来について考えていない。」というだけのことです。＞「米国の大学で、○×△について勉強したい。」という発言に責任を取らないことに対して、トピ主もご主人も何の対応もしていませんよね。＞筋が通らないと手が出るタイプなら、この時点で手が出ているはずでは？とりあえず、本気で息子さんと向き合ってください。親が逃げ腰だと子供も本気にはなりません。「さらりと言う」なんて安全圏で言っても心に響きませんよ。「息子が人生に不真面目に育ったのは自分のせいだ。息子が更正しなければ息子を殺して自分も死ぬ！！」くらいの気迫で臨まないと、ズルズル進んでニートまっしぐらかもしれませんね。

トピ内ID：0679916325

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放置

🐱

しまさば

2009年01月22日 11:54

大学入試ぐらいの年齢でしたら、もう親が進路にあれこれいう必要はないでしょう。ただ、「●●歳になったら家から出て行ってもらう」などのけじめをつければいいのではないでしょうか。いつまでも実家で悠々自適にバイト生活をしていられるわけではないのだ、ということをわからせればよいと思います。考えないと楽しいことができなくなる状況においこめば、息子さんも考えざるをえないでしょう。その結果がどうなっても暖かく見守るのが、親だと思います。おこさんが大人になれるよう、突き放してあげてください。

トピ内ID：0628397397

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題

🐤

わかるけど

2009年01月22日 11:35

　調教される動物は、誰がボスかを見、身体的苦痛を最少にする方向に向かいます。　題に「操縦法］という言葉がありますが、トピさんは息子は操縦するものだ、と理解していらっしゃることが分かります。ご主人は「筋が通らないと手が出るタイプ」とか。　では息子さんがボスの欲する「言葉」を喋り、自分のすきな「行動」をとるのはごく自然だと思われます。　「息子をどのように導いたら良いのでしょう」とはご両親の調教が期待した結果を産まなかったから、他人に助けてもらいたい、ということですね。　鍵は「導く」という言葉の誤用にあります。ご両親は道引き方に既に失敗しており過去形でおっしゃるべきでしょうね。　私は子ども三人アメリカの大学を出していますが、別に体験談などはありません。子どもは調教する動物でも操縦する機械でもない、と考えて相談に乗って来ただけです。

トピ内ID：4162313469

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何を遠慮しているのですか？

☀

にんじん

2009年01月22日 11:35

息子さんの将来のビジョンは？ >就職先探せば？それか日本の大学を受験する？そういう遠回しな嫌味を言わないで本来の約束の確認とフリーターは許さないことをきちんと伝えるべきだと思います安くはない留学費用を出して留学させてもらったことはわかっているのですよね。 >「どうしてそう言うことを言うの？」と、がっかりされました。がっかりされて引き下がったのですか

トピ内ID：2544697017

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「操縦」はやめては？？

みけねこ

2009年01月22日 11:35

きっと、聡明な息子さんです。ご両親の気持ちが見えすぎてしまうのは。「自分で歩いてるつもりでしょうけれど、私が操縦してるのよ」といった、気持ちが息子さんに伝わって生きづらいのではないでしょうか。あるいは、今まで、操縦されてきたから、歩き方がわからないのかも。そもそも、アメリカの大学に本当に行きたかったんでしょうか。もしかして、卒業間際、ご両親が一番喜びそうな結論を見せて安心させたかっただけなのでは？聞きたい返事しか待っていない質問は、答えづらいものです。もう、大人ですし、「◯◯すれば？」といったアプローチではなくて、トピ主さん自信の立場をハッキリ示して、後は、息子さん自身にまかせれば良いのでは。「9月までに大学を決めて、勉強するなら　4年間は学費を出しますが、　それ以降は一切仕送りしません」とか。その他に、批判めいたことを言ったり、何かを諭したりといったことは不要だと思います。あとは、トピ主さん自身がご夫婦楽しくすごしていれば、息子さんも自然と巣だっていかれるのでは？？

トピ内ID：7323218522

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葛藤すら許されない印象

🙂

むぅ

2009年01月22日 11:35

操縦法と仰っているあたり、息子さんの人格を無視なさっている様子が伺えます。厳しいというよりは、トピ主様ご夫婦ののペースに息子さんが乗らないのが気に入らないのでは？進学する気が本当にないかどうか、表面をみて勝手に判断するのではなく、息子さんがどうしたい、何を思っているのか、本人の言葉を聞くことはダメなのですか？ >以前私がさらりと「仕事合っているみたいだね。進学する気が無いなら、就職先探せば？それか日本の大学を受験する？」と言うと嫌味だって事、息子さん判っていますよ。間もなく成人するお年ですから必要以上に甘やかすことはないと思いますが、時には立ち止まることくらいあったっていいのではないですか。

トピ内ID：7858198372

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手をあげるのは

😀

makoto

2009年01月22日 11:35

ご主人は、最後は手が出てしまうタイプで、ご夫婦して子どもには厳しくせっしているとのこと。わたしは、昨今、息子（ときには娘）が親をＸＸめるというような悲惨な事件を想起しました。極端かもしれませんが。子どもの教育について、本来他人がとやかく言う権利はありませんが、お子さんに手を上げるのだけは、いけないと私は思います。

トピ内ID：8904774329

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それは・・・

きょんきょん

2009年01月22日 14:59

息子さんのバイト先に様子を聞くために電話されたということですか？そういうことをする親って時々いますね。息子さんにとっては、親がバイト先に電話して様子をきくなんてカッコ悪いことだと思いますし、バイト先にはややこしそうな親だなって思われますよね。息子さんがこれから自分なりに前に進もうとしている時に、いろいろ親が邪魔をしないで、見守ってあげて欲しいなと感じます。どんな場合も、ご本人の気持ちをきちんときいてあげてくださいね。息子さんをご夫婦で、操縦したり管理したりしようと思っても無理だということをわかってください。

トピ内ID：9722350520

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私が見たもの

🐶

さらら

2009年01月22日 15:26

先週まで１年の留学を終えアメリカに帰国し、翌週には大学出願する女子高生をお預かりしていました。いずこも同じ、ですよ。日本にも分校のあるテ〇〇ル大学に進学したい、という彼女とお母様が連日国際電話で大バトルでした。お母様は反対しているのではないようでしたが、100％賛成できないようで「お母さんきらい！話すイヤ！」と愚痴ってました。正直、「アメリカに帰ってじっくり考えたてから、のがいいのにな」と思いながらみてました。だって彼女のこれからしたいことを分析すると”日本で出来た友達とこれからも遊びたい”ことが目的なんですもん（笑）あ、あと大好きな俳優のでる新ドラマをみたいことか。（〇木宏が大好き）よそのお子さんなので「かわいいなぁ～」なんてみてるだけでしたが、自分の子となると「頭を冷やして考えなさい！」って怒鳴りつけたい。なので、帰国して留学でほてった頭を冷やす期間を置いてる息子さんはえらいと思いますよ。うらやましいくらいです。

トピ内ID：9783204790

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なんだかなぁ……

😨

17：00から仕事

2009年01月22日 16:20

子供に厳しい親と言うよりも、やんわりと蔦のように絡まる過干渉、支配、正しい道と称した意識操作、そんな印象を受けました。息子さん、親に嘘ついてまで逃げ出したかったのかな？多分、これから先も本音は言わないんじゃないかと、危惧した方がいいと思いますよ。だって、口を噤む事が心を守る術だと知っていますからね。操縦法なんて、もうすぐ成人になる息子に対して使う言葉ではないです。

トピ内ID：4095398188

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トピ主です　１

笑みトピ主

2009年01月25日 23:21

　皆さん、色々有り難うございました。とても参考になりました。ただちょっと誤解もあったので、部分的に説明させて貰います。操縦法という表現は、間違っていましたね。別に私達の意志は、関係ないですものね。将来の話をしたのは、留学中は長話が出来ないので、帰国した際の数日間で、まとめて色々相談に乗っただけです。仕事先に電話したのではなく、家業を（正月に人手が足りなくて）短期的に手伝わせただけです。大学の件を話した時、私達からは「卒業までに手続きしなかった段階で、行く気が無いものとみなす。行く気の無い人にお金は出せない。よって自分で奨学金を申請するか、一度社会に出て、自分で学費を稼いでから行け。」と言いました。（米国は、社会人になってから自分で稼いだお金で大学に通う人も多いので）本人が「日本の大学に通わない。」と言ったので、「２０歳になったら、家を出て貰う。」とは、もう言ってあります。　続く→

トピ内ID：5678884138

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トピ主です　２

笑みトピ主

2009年01月25日 23:21

続きです「就職しては？」は、嫌味ではなく、保育園時代から家業を手伝っていて、昔から仕事だけは楽しそうにやる性格だし、大学に行く気が無いなら、無理しなくてもと、（親の顔色見ていたとしたらマズイので）言っただけ。　子供に手をあげたのは、以前一度本屋でＨ本を万引きした時と、家の中から身を乗り出して花火で遊んで、エアコンの室外機に火がついてしまった時ナドナド...道にそれた事や人に迷惑をかけた時、かなりの勢いで怒る主人なので、子供が萎縮する場面も過去度々有りました。これに関しては、賛否両論有ると思われます。でも理屈が通っているので、本人も納得していたと思います。私達は将来に関しては「お前の選んだ道を見守るつもり」というスタンスで話をしています。　

トピ内ID：5678884138

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いいわけばっかりで

那由他

2009年01月26日 16:30

卒業までに進路を決めないとお金を出してあげない、これ、高校３年生のときに言って聞かせましたか？私としては厳しいというより、親の思い描いたとおりに進学先を決めずに帰ってきた息子に対する、嫌がらせ、罰を与える行為としか思えないですね。たった一回進路に迷ったら丸々４年分の学費を出してあげない。それも後出しじゃんけんで。花火の件も室外機に火がつかなければたたきませんでしたか？それ、窓から花火をしようとしたときに止めずに、火がついたからとたたく、親のすることとは思えないです。済みませんがトピ主さんがそうやって自分たちのことを間違って無いと説明するのは全然かまいませんが、それでは息子さんはそのままでしょうね。

トピ内ID：2851683410

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レスを読みましたが

🙂

むぅ

2009年01月26日 16:57

2度目です。息子さんが（留学中に）帰国された数日間でまとめて～、とあったり、行く気がないとみなす、と仰ったり、就職先探せば、と仰ったり。受け取り手としては、今ここで結論を出せ、と毎回言われている気分になります。息子さんがスローペースなお人柄だったとしたら苦痛だと思いますよ。尚、トピ主様にとって不本意な受け取られ方をしたとはいえ、あれは～しただけ、これは～しただけ、と自己弁護が目立つのですが、本当に人の意見に耳を傾ける気がおありですか？それに、誤解は受け取り手だけの責任ではありませんし、毎回訂正が出来るとも限りません。普段の言い方、書き方にもそれが出ていて、息子さんの「どうしてそう言うこと言うの？」につながったのではないかと思いました。嫌味ではないと仰っていますが、嫌味ととる人が居たのが事実です。もっと違う言い方ができたかも…と考えてはいただけませんか？

トピ内ID：7858198372

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息子さんについて思うこと

🎁

Reico

2009年01月27日 16:31

トピ主さんは息子さんに早くから将来の夢を勧め、進学の準備方法を教え、米国の大学進学の意思があればその手続きの方法を教えて、簡単だからと自分でやるように指示しました。なのに肝心の息子さんはさっぱりやる気なし…。将来のことを真剣に考えている子なら、親があれこれ口を出す前にとっくに行動に移していると思います。米国のハイスクールを卒業し、海外どころか日本の大学もまだ選んでいないなんてちょっと驚きました。思春期に４年間も親元を離れて過ごしていたなら、自分の可能性を次々と確かめてみたくなる衝動を押さえきれないと思うのですが。なぜならそれが若さというものだからです。おそらく息子さんには、大学進学への熱意とか進学の代わりに日本で就職という覚悟はなく、何よりも両親が自分に対して就職を望んでいないことを見抜いているのではないでしょうか。ふらふらしている息子さんを苦々しく見つめ、我慢して見守る（？）なんて時間の無駄です。将来は何をしたいのか今は何を考えているのか、本人の本音を聞きましたか？きちんと向き合って、いざという時にはちゃんと頼りになる親御さんになってください。

トピ内ID：8306408493

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スッキリ割り切るのでは無く、グダグダにつき合うのが大切。

🐱

sas

2009年01月28日 12:38

正直、息子さんは今は日本で遊びたいのでしょう。アメリカの生活に疲れたのかも知れません。どちらにせよ、まだ迷いの時期にあります。一度真剣にご夫婦と息子さんで話し合った方が良いと思います。その時に、息子さんを追い詰めるようなやり方は避けて下さい。どこか、高級なレストランで話始めるのが良いのではないでしょうか？周りに他人が居る方が皆冷静に話すことが出来ます。そして、その後家に帰ってじっくり腹を割って話すのが良いでしょう。もし、迷ってるならば「潰しが効く良い大学へ行くべき」と説得すべきでしょう。そうすれば、また4年間ある意味モラトリアムが出来ます。また、上手く一人でこなしている時は良いですが、社会というのは若者にとって厳しい現実なので、上手く行かない事が必ずあります。その時に、家庭が息子さんにとって居づらい環境だと逞しい子ではない普通の子は概ね悪い方向へ向かってしまいます。ご両親が「息子が自立した（出来る）」と判断される状態で無ければ、首の縄を完全に取ってしまってはロクな事になりません。

トピ内ID：7060746965

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