自分は23歳の会社員で、現在2歳の女の子の母親である24歳の女性と付き合ってます。彼女は未婚です。付き合ってもうすぐ一年になりますが、自分の親は反対してます(予想はしていましたが…)付き合いだした当初は親からの反対などがあり、彼女からの告白を受けた事を後悔していた時期がありましたが、ある日三人で夕飯食べに行った時、自分はただもくもくと食べているだけだったのですが、彼女は自分も食べつつ子供に対してちゃんと母親をしている姿…様々な意見があると思いますが、その姿を見た瞬間に｢この二人と一生やっていこう｣と決意しました。それからはひたすら親を説得し続けているのですが、自分は長男である事や、｢自分とは血のつながらい子供をなぜあんたが苦労して育てなければならない｣｢もし、自分と血のつながった子供が出来たら二人とも大事にしていけるのか｣など反対意見は様々です。同じよう経験をした方でうまくいっている・うまくいっていない。どんな意見でもいいんでアドバイス下さい。よろしくお願いします。

子持ちの彼女と結婚するのは無理？ | 恋愛・結婚

うまくいきますよ！

🐧

トントン

2009年01月22日 15:26

私はその2歳の子の立場でした。１０代後半まで、義父を実の父と思っていました。義祖父母（故人）や親戚は、今から思うと私が５～６歳くらいまでは対応がぎこちなかったような気がしますが、今は親戚は実の身内と同じです。実の子との比較・・・これは本人ではないので分かりませんが、私は母親より義父が大好きです。愛情と感謝の気持ちでいっぱいです。義父はもう年なので、いつか亡くなることを考えただけで涙がこみ上げてきます。トピさん、きっとうまくいきますよ！　がんばって！

トピ内ID：7249882114

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基本的には賛成できません

☁

よそのおばさん

2009年01月22日 16:48

子供を成人まで育てるにはの労力とお金がかかります。あなたと彼女に、３人＋アルファの家族を養っていける生活能力、覚悟がおありですか？愛だけでは、生活できません。恋愛感情は、反対されるほど燃えますね。あなたはお人好しな感じかしますが、子供を育てるのは本当に大変ですよ。あなたの親は十分常識のある方たちで反対されてます。継子を可愛がらなくてはと考えすぎて、継子を甘やかしすぎてだめにする、継子を疎ましく思い虐待する、わが子同様にきちんと育てる。わが子であっても大変ですからね。それから彼女は子供が一歳の時にあなたと出会い恋愛してますけど、この点が気になります。未婚で出産したことはいいとして、子供に対する責任感があれば男よりも、子供のや仕事のことで一生懸命になるのべきでは？彼女が今がよければいいタイプだと、愛がさめた時にあなたから去っていく可能性も。(魅力的な女性というか恋愛至上主義の女性は子供がいても次々と恋愛しますよ）最終的には本人たちの問題ですが。まあ、結婚したいならしてください。ただし、ご両親には、金銭その他で迷惑かけないでくださいね。(同年代の息子の母）

トピ内ID：3074410211

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これまた

彗星の尾っぽ

2009年01月22日 17:23

あなたが彼女を好きなのは判ります。が、「お子さん」に対してはどうですか？私ならどうしても結婚したければ、粘り強く両親を説得します。それでダメなら両親と縁を切ります。縁を切ることまで出来ますか？それくらい相手の事を思ってますか？彼女じゃないですよ？「お子さんを」です。ご両親は反対なのでしょ？仮に反対を押し切って結婚したとします。で、あなたたち二人の間に子供が生まれたと仮定します。両親のお子さんに対する態度は、先の子とは違うものになるでしょう。可能性大です。想像できるでしょ？そのとき、あなたは奥さんの前配偶者との子（言い方が失礼ですみません）を守ってあげられますか？基本的には結婚には賛成です。が、あなたの「覚悟」がどの程度のものかによります。少し頭を冷やして、よぉ～～～く考えて。

トピ内ID：3919339416

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ご意見ありがとうございます

カメ仙人トピ主

2009年01月22日 17:55

トントンさん、よそのおばさんありがとうございます。もちろん、彼女も自分も子供最優先でやってます。たまのデートの約束も子供が風邪をこじらせたなど、無くなることもあります(風邪ひいた子供をほっておくような女性に惚れません)当初は説得する際、親も自分も短気な性格で話し合いにもならない時期がありましたが、頼んでいるのは自分の方なので自分が怒ったらダメだと思った以来、何を言われても冷静に話し合ってます。まだまだ意見聞きたいんでみなさんお願いします。

トピ内ID：9690316824

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難しいですね。

🙂

メモさん

2009年01月23日 11:02

彼女の子供には罪はありません。彼女を愛していて、またその子も愛せるならいいことじゃないですか。でも自分の子供が出来て彼女の子と区別しそうならいずれ困難な状況になるでしょう。

トピ内ID：1506749344

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お若い…

ひみこ

2009年01月23日 14:44

私も離婚後、シングルで子供を育ててますがひとくちにシングルで、子供を育ててる女性といっても本当に様々な方がいるんです。私自身が離婚歴があるからこそ、思います。血の繋がらない子に対する虐待も冷静に客観的にデータを見ると「継父→子」の虐待が一番多いそうです。（実際事件がすごく多いですよね）理性や理屈だけで解決できない難しい問題が多いのだと思います。勢いや感情で結婚すると結局あなただけでなく、女性も子供も不幸になります。どうしても結婚されたいなら今すぐ結婚せず、あと５年説得を続けるのはいかがでしょう。５年たっても、まだ２人とも２０代です。結婚した後の人生は、それに比べられないほど長いです。

トピ内ID：1345440780

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こういった経験はありませんが

お若いですね

2009年01月23日 11:02

40代です、子どもは二人います。まずいちばん気になったのが、1歳という年齢の子育て中の母親が自分から男に告白して関係をもつというところ。未婚だろうが既婚だろうがバツイチであろうが、その状況で男にも頭がまわるその余裕がちょっと不安です。結婚というものに縛られたくない魅力を感じない人なのかもしれませんし、未婚のまま子どもを産んだというのもそのような理由からかもしれません。そして彼女を評価している点なのですが「自分も食べつつ子どもにも食べさせ世話をする」「子どもの具合が悪い時は予定をキャンセル」それが当たり前、どこの母親もしていることです。子持ちにとっては日常のヒトコマです。そしてトピ主さんまだ23歳ですよ？ところで付き合いだした当初から親に反対されてると言いますが「今度どこそこのこういう女性と付き合います」とそのつど親に報告するんですか？この点ではトピ主さんもう23歳ですよ、と言いたくなりました。で、親との交渉のことばかりですけど当の彼女とは結婚する意志を確認したんですか？親よりもまず彼女とよく話した方がいいのではないかな。

トピ内ID：6623109881

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若いなぁ

🐧

ふむ

2009年01月23日 11:02

私は彼女の立場の者です。しかし、10歳近く上ですが… 子供が小さいうちに、本当の父として育てられるなら、有りだと思います。私の子供はもう12歳なので、自分の意思を言うので無理です（笑）あなたはまだ若い!!これから先、もしかしたら違う誰かに出会えるかもしれません。それでも、彼女たちしかいないと思えるなら、頑張ってご両親を説得してくださいね。そうなるよう、応援してます。

トピ内ID：5044691293

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ありがとうございます。

カメ仙人トピ主

2009年01月23日 11:29

彗星の尾っぽさん、ご意見ありがとうございます。正直な話、付き合いだした当初は三人で遊びに行くとその子供に対しての抵抗感みたいな感情はありました。子供の方も家ではよくしゃべるのに自分の前ではあまりしゃべらないと、彼女も言っていました。でも、時間が経つにつれ、毎日ではありませんが会っていく内に、自分も子供もお互い話せるようになってます。それと親とは縁は切りません。彼女も自分が親と縁を切るなら結婚は無理と言っているので、何年かかるかわかりませんが必ず説得します。あまい考えと言われる方もいると思いますが、自分にとっては彼女も子供も親も大事にしていきたいんで

トピ内ID：9690316824

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しばらくおつきあいしてみたら

saya

2009年01月23日 11:58

うちには、２２歳になる男の子がいます。まだ学生です。うちの子供が同じ話をしたら、びっくりするでしょうね。でも私は頭から反対はしません。その彼女と会って、いい方だったら、応援したいと思います。親はね。子供の幸せが自分の幸せなんです。だから子供が幸せになってくれるのは嬉しいです。私は、すぐ結婚ではなくて、しばらくおつきあいしてみたらと言います。

トピ内ID：3840023165

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場合によっては・・・

きょと

2009年01月23日 11:58

＞風邪ひいた子供をほっておくような女性に惚れませんデートの約束してたってことはその時点で既に惚れてたわけですから・・・ちょっと言い訳がましいですよ。と、突っ込みから入ってしまいましたが、応援します！決意を貫いてほしいです。＞｢自分とは血のつながらい子供をなぜあんたが苦労して育てなければならない｣トピ主さんを心配しているような言い方ですが、本音は「血の繋がらない孫なんていらない」ですよね。小町では、ご両親に結婚を反対され、実家と疎遠になりながらも幸せな家庭を築いている方々がいらっしゃいますね。今後どうしても理解が得られなければ、そういう形で愛を貫くのもありなのかなーと思います。それにしても、彼女が未婚シングルマザーになった理由は何なんでしょう。父親が誰だかわからない状況だったのか？相手が既婚者だったのか？彼女には（避妊を怠った以外は）非がなく、相手が最低男だったのか？・・・などなど、場合によってはご両親の反対も当然ですから、それによって皆さんのレスも変わってくるのではないかと思います。

トピ内ID：6018994398

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焦らずに数年付き合ってみてはいかがですか？

未婚の母親

2009年01月23日 12:25

未婚のまま出産し子供を育てている者です結婚の決意はとても立派ですが、子供を抱えた女性と結婚するにはトピ主さんは若すぎると思います。そして一年での交際で決めるには早すぎます。 23歳の男性といえばまだこれから、たくさんの恋愛ができる年齢です。そして十分に世間を知っている年齢とは言えません。親御さんの心配と反対は尤もなことです。もし仮にトピ主さんに離婚歴があったり、認知している子供がいるなど似たような状況だったら反対することもないと思います。離婚歴がある方や事情があって子供を非嫡出子にしてしまったという経験がある人間にはある程度の現実が分かっています。また、結婚して幸せな家庭を持っている方々にすれば未婚の母という存在は軽蔑や興味本位の目で見てしまうことでしょう。もし結婚を本気で考えているなら、もう少し長く数年単位でのお付き合いをしてみてからではいかがでしょうか？まだ付き合って一年ということですが、焦らずに数年お付き合いをしてみて、彼女のお子さんを自分の子供のように思えるくらいになってからなら親御さんも考えてみてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0101995644

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責任が重い

🐱

30代後半主婦

2009年01月23日 12:53

若いのに頑張ってシングルマザーをしている彼女を見ると守ってあげたいと思うのが普通だと思います。ただ疑問に思ったのがデートや食事にお子さんを連れてくること。会うたびにお子さんは主さんのことをお父さんかもしれないと期待してくると思います。このまま上手くいって結婚できればいいのですがもし別れがきたときお父さんと思っていた人が離れていった・・・と子どもは傷つくことになると思います。結婚が具体的に決まっていない男性と子連れで会うというのは本当には子どものこれからの気持ちを考えていないのだと思います。ちょっと自分勝手だと感じました。早くシングルマザーから脱出したくて再婚を願っているか、子どもに兄弟を作ってあげたいなどの気持ちがあるか・・・。まだまだお互い若いのでゆっくり考えてはいかがですか？あと5年ぐらいじっくり付き合っても遅くないくらいです。勢いでは結婚しない方がいいと思います。そして余計なお世話ですがこの場合だと結婚前に子どもを作ることはお勧めできません。子どもがいての結婚はお互いの気持ちも大切ですが子どもの気持ちが一番です。

トピ内ID：0560806904

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自分が身内だったら・・・・・

まつい

2009年01月23日 14:44

３０代既婚男性です。まだ大学生の弟がいますがトピ主さんと同年代なので、もし自分の弟がバツイチ子持ち女性と結婚したいと言っていたら・・・・彼女の人となりはともかく反対はしますね。結婚生活は経済の基盤が無いと揺るぎやすいのでまずはトピ主さんが最低でも５００万円くらいは貯金しておくことをおすすめします。今の彼女と結婚するならお子さんの養育費用はトピ主さんが負担するのだし、もし一緒になれなくても貯金は残ります。今はまだ彼氏＆彼女のままでいた方がいいですよ。どうか焦って「妊娠して結婚：事実婚」にだけは持ち込まないように・・・・

トピ内ID：2834769883

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まずは子供と向き合って

まえだ

2009年01月23日 15:30

23歳にしてはしっかりしているんですね。トントンさんのお話もステキです。私は２児の母（シングル）です。息子もいます。将来、意見は言いますが子供が決めたこと（幸せ）には反対しないでしょう。今おつきあいしている彼（離婚歴なし）のご両親は、私の子供もかわいがってくれます。（先日なんて私の知らないところで、娘の武道のお稽古を見に行っていました）逆に私の両親が反対です。「子供を含めた付き合いなんて子供がかわいそうだ」だそうです。結論から言うと、私の責任で子供を育てていますので、私が信念をもっていれば（反抗期もありますが）子供も理解できると思います。さらに子供は、彼に甘え、わがままも言い、信頼しています。彼宛に書いた手紙など見てるとそう思います。この関係を築いたのは彼自身です。まずは子供との関係を信頼あるものにして、親はそのあとです。トピ主さんはまだ若い！だからもう少し彼女と子供とお付き合いをしてみても良いのでは。人を見る目も経験によって養われていきます。それでも「この人！」と思えるのなら、その時結婚すれば良いと思います。

トピ内ID：3218222760

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年上女房です

😉

タバサ

2009年01月23日 15:30

子連れ再婚しました。当時主人は23歳、子供は8・6歳でした。主人は大事に育てられた田舎の長男でしたが子供の環境を変えたくないという私の考えを受け入れてくれ私の家に来てくれました。（私の両親と同居です）私の場合は主人からの熱烈なアプローチがあったので、交際を了承する条件にご両親が反対しない事と言いました。（ゴタゴタしたくなかった）主人の答えは｢とても驚いていたけど反対はされていないよ｣です。私的にはバツイチ子連れの年上女に反対しないなんてありえない！と思っていたのですが何度聞いてもこの答え。＞もし、自分と血のつながった子供が出来たら二人とも大事にしていけるのかこれらは言われました。（反対意見ではなく確認）でも何を言われても主人は「大丈夫！」の答え。その自信はいったいどこから？と私でも思う位自信満々で（笑）結果、実子も産まれましたが本当に大丈夫！です。両家共仲良しですし前配偶者との子のみで義理の実家にお泊りもします。もちろん私達はラブラブです（笑）上手くいったのは義父母が子離れできていた事、主人が信念を曲げない頑固者の事を皆が知っていた事ですね（笑）

トピ内ID：0664613558

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無理ではないでしょうが

🐱

まめとら

2009年01月23日 16:31

結婚しても今後のご両親との嫁姑関係はあなたが受け止めていかないと。私も子供３人の母子ですが、彼氏いますよ。彼はご両親とケンカしている（といっても彼が勝手にそう決め付けているだけ）のでまだお会いできていませんが。あと、子供がいる女が子供が懐かない男性と結婚はほぼありえません。子供と新しい彼との天秤は子供が重いです。（ごめんなさい）なので、まずやはり子供との関係をきっちりと結ぶのがいいと思います。ただし、ご両親がおっしゃるのも無理はないことです。子供に関してはこれからお金がかかってきます。お二人の間に子供が出来れば更にかかりますし、そうなると前夫の子、自分の子と多分ご両親が苦しいかもしれない。知らず知らずに訳隔ててしまうかもしれない、そういうリスクがあるのもお忘れなく。　とにかく、子供さんとの関係は大きい要素です。ありがたいことに私の場合は見たこともない私の子供にお年玉まで配慮してくれる彼のご両親で、頭があがりません。　ご両親の説得も怒りの感情はとにかく抑えて、少しずつ進みましょう。　焦ると壊れますよ。

トピ内ID：5691420172

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ご意見感謝です。

カメ仙人トピ主

2009年01月23日 17:33

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。彼女が結婚しなかった理由は暴力です。同棲していた時期から暴力が頻繁にあって、彼女が妊娠している状態にもかかわらず暴力があったようで、結婚の話が出ていたようなのですが、生まれてくる子供にも及ぶかもしれないと思い、シングルを決意したようです。未婚の母親さん、ご意見ありがとうございます。もちろん自分も数年単位での付き合いをしていくつもりです。やはりこういった事は時間が必要だと周りの職場の人達などなど常々言われています。

トピ内ID：9690316824

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子持ち再婚しました。

かりんとう

2009年01月23日 17:33

私は娘が３歳の時今の主人と再婚しました。今でも信じられないのですが、夫の両親は反対するどころか娘もとてもかわいがってくれましたし逆に結婚を喜んでくれました。（かなりレアケースだと思いますが）その後娘は脳腫瘍を患い、障害を背負いましたが夫の両親も夫もとても大切に愛情持って育ててくれています。なので、夫はもちろん夫の両親には大変感謝しており大切にしています。すると、向こうも私と子供をとても大切にしてくれます。もちろん、私の場合とてもラッキーだったと思いますが、こういうケースもあります。私達が上手くいった一番の鍵は、やはり向こうの両親が賛成してくれたことだと思います。これが反対されていたり、娘に辛く当たられたりすると全く違ったケースになっていると思います。ご両親の反対は大きいですよね。将来的に二人の関係にヒビが入る要因になる可能性大です。私はご両親が賛成してくれるまで粘り強く説得される方が良いかと・・・。結婚となると、ご両親や親戚を無視出来ませんからね。

トピ内ID：6679206564

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応援します

☀

みみ

2009年01月23日 17:33

私は21歳の時に1歳の子供を連れて離婚しました。その後一人で育てましたが恋愛もしていましたよ。「母より女を優先させるなんて」と言われそうですが、子供が大切なのは当たり前。でも「独身女性」である事には変わりないんです。恋愛しちゃいけないなんて事はない。ただ、私は実家が近いので私自身も実家に泊まる事もあったし、子供が実家に泊まりたがったり熱が続いて仕事を休めない時は実家に預けっぱなしだったり、実家に泊まるのが大好きな子だったので自宅で一人になる事も結構ありました。なのでそんな時だけ好きな人と会ったり（急に会えるようになったとか）。でも結婚なんて全然したくなかったです。ただ普通の同級生と同じように恋愛したかっただけ。なので子供を含めて会う事はしませんでした。子供にも下手に会わせて親しくなり、またお別れさせてしまうのも可哀そうだと思っていたので。やる事をきっちりやっていれば恋愛は自由。まず彼女が結婚に対してどんな考えなのか知ってからにした方が良いと思います。もし結婚したいと思っているのなら子供を含めて会うのは賛成。父親の記憶が無いうちの方が絶対にラクです。焦らず気長に頑張って下さい

トピ内ID：2047442439

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結婚相手は、選べるんですよ

😑

れれれ

2009年01月23日 17:33

トピを読んで、シングルマザーで、相手が初婚の年下・・・しかもまだ相手は、まだ社会をあまり知らない若者失礼ですが、正直ふしだらで、ちょっとしたたかな女性という印象です。子どもをうまく使って、トピ主さんの気を引いている？？彼女は結婚して、経済的にも社会的にも、早く楽になりたいのでは？？？そもそもなぜ、結婚せず、シングルマザーなのかしら。母親が、子どもの世話をするのは、あたりまえです。そんな当たり前のことに感動して、男気を見せて俺が守らきゃ・・・はいつかきっと後悔します。若気の・・・ですよ。彼女との結婚以前に、トピ主さんが、もっと経験を積んで、大人になったほうがいいと思います。一生を共にするパートナーとして、新しい家族として、どんな人がいいのか、見る目を養いましょう。それから、彼女との結婚を考えた方がいいです。

トピ内ID：6608308755

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知人は駄目でした。

バジル

2009年01月23日 18:20

結婚前に、知人のご両親の提案で同棲したようです。それまでは子供ともうまく行っていましたが、同棲して生活してみるといろいろ思うところがあったのでしょう、２ヶ月で同棲解消、今は別の初婚の女性と結婚して幸せに暮らしています。私には息子がいますが、２３歳なら「あと５年待ちなさい」といいますね。まず、なぜ結婚歴がなく子供を産んでいるのか気になります。

トピ内ID：9581067058

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私の友人男性が結婚しました

遠藤さや

2009年01月23日 18:20

立ち入った話はあまり聞けないので詳しくは知りませんが、友人男性Mが2人の子持ちの女性と結婚しました。知り合って8年くらいしての結婚なので、家族の反対が相当あったと思います。どれだけ頑張って説得してもダメな時はダメです。何年経ってもいいという覚悟が必要だと思います。最後に会ったのは1年前ですが、とっても幸せそうでしたよ。 2人の子供に父親だと思ってもらう必要はない、心を開いてくれさえいれば一緒に住んでいるオジサンと思っていい。その方が上手く行くこともある、と言っていました。アドバイスにはなりませんが、今はどんなに頑張って説得しても無理だと思います。あなたの気持ちが本物なら、時間をかけて頑張って下さい。

トピ内ID：3257915517

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あまいな～

さとう

2009年01月25日 23:21

まだ子供が２歳だから、かわいいさかりだからついつい惹かれるんだと思います。子供も何もわからないので、機嫌のいいときはあなたになついたりして、かわいいなぁ～守ってあげたいな～と思うことでしょうね。でも、これからどんどん成長して女になっていったときに、いろいろと気まずさが出てきます。「今」だけ見てたって駄目ですよ。今だけみて夢を描いてるから、みんなあなたが甘いと反対するのです。暴力振るう男が父親だったとすると、このまま本当に何も無く行くでしょうかね？私なら怖いですね。どこでまたかかわってくるかわかりません。その事は一生つきまといます。トピ主さんはまだまだ友達でいいと思います。父親になるには、あまりに未熟すぎます。あと数年もしたら、今の気持ちはガラっと変わりますよ。もう少し冷静にこれからの自分の人生を考えた方がいいです。彼女も暴力男とつきあって、子供まで作った人ですから、後先考えないで突っ走るところがありそうです。二人ともまだまだ未熟です。あと３年待ってください。きっと結婚やめたくなってますよ

トピ内ID：0574957324

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人生いろいろだと思います

ゆみ

2009年01月25日 23:21

親戚の男性が子持ちの女性と結婚しました。もう10年近くなりますが、実子も誕生しましたが、とても仲好く暮らしています。いろいろなケースがあると思いますが、簡単にふしだらな女性と決めつけるレスを読むとなんか悲しい気持ちになります。時間をかけて、相手をじっくり見てそして、ご両親の理解を得てよき道を選んでください。私は、人にはそれぞれいろいろな事情があると思います。失敗してもそこから　学び前進する人もいますし、何ごともなく人生生きてきても、人の痛みもわからないような利己主義の人もいます。まだお若いおふたりです。よき道を探してください。

トピ内ID：8238409490

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私の意見は・・

子育て世代

2009年01月26日 11:34

子供が小さい方が、子供にとっては親として受け入れやすいと思います。ただ、気になることを書きますね。１、彼女からの告白でスタートして、　　告白を受けた後、周りの意見で後悔した事。２、トピ主さんが短気な所（性格はすぐには変わりません。）３、まだ子供が本来の姿をトピ主さんに見せていない事。４、微笑ましい親子の食事風景で決意をした事。大人同士ならば、お互い短気ながらも状況や立場を考えて話し合いができ距離をおく事もできます。子供は本来、我侭・うるさい・自己中心的です。それを逃げずに愛情を持って教育していくのが親になります。親子は微笑ましい光景だけではいられません。微笑ましくない光景を見た事や体験をした事がありますか？自己中心的な子供に短気を押さえ、愛情と教育を与える自信はありますか？３６５日いつでも子供の為に自分のお金・時間・労力を与え、自分の感情・欲を抑え、自分をコントロールする覚悟はありますか？まず、旅行や共同生活を経験してから判断してください。経験後も決意が揺るがなければ行動あるのみ。親への説得力も増しますよ。

トピ内ID：8592914473

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もっと冷静に。

みかんかん

2009年01月26日 11:34

あなたが彼女に感心した行為、彼女は自分も食べつつ子供に対してちゃんと母親をしている姿・・これって当たり前の事なんですよ。できない方が変である訳で。風邪ひかないようにうがいするとか、そんな類の当たり前の行為なんですよ。もっと冷静になった方がいいと思います。未婚の母っていうのがどういう理由でそうなったりか? 酒飲むのかたばこ吸うのか、嘘を付く人なのか、金銭感覚はどうなのか、自分と価値観は合う人なのか、過去にどんな生活をしていたのか、もっと知るべきなんじゃないでしょうか? 相手から告白してきたんですよね? 自分の知る24歳のひとり親家庭の母親は、とにかく新しい父親捜さなきゃ? と頭の中そればかりみたいです。そういう人もいるので、もっと冷静な目で彼女は本当はどんな人なのか?一生を共に暮らす相手は彼女でいいのか? と考えた方がいいと思います。男って可哀想な女性が好きっていう人いるんですよ。救ってやりたいっていうナイト精神が沸くっていうか。彼女がひとり親家庭じゃなくても好きかどうか考えてみては?

トピ内ID：6155744363

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知人は駄目でした

🙂

ちいたん

2009年01月26日 12:04

知人も２２歳から約７年ほど、３歳年上でバツイチ２人の子供(交際当初３歳と１歳)がいらっしゃる方とお付き合い＆彼女の強い要望で同棲していました。交際は彼女からの申し込みで、付き合い始めはカメ仙人さんと同じことを言ってましたが、最後は彼女が結婚したくない知人の子供は生みたくない(交際開始から５年目くらいまでは二人の子供が欲しいと言っていました)赤ちゃんの面倒を見るのはもう嫌って理由で別れました。知人曰く、若い頃は別れた彼女が子供の面倒をみる姿に感動したけど、３０代になって同級生がどんどん結婚して子供を生むと、親が子供の面倒を見るは当たり前だと思い知った。その当たり前のことに気がつかなかった自分は馬鹿だと思うし、彼女は子供が一番だと言っていたけど、一番大事な子供の保育園の行事に結婚する気の無い男を父親代わりに参加させたり、一緒に暮らさせられたり出来たのだよね・・・本当に子供が大事なら、子供には母親の顔だけ見せて、子供に男はあわせずに、男の前でだけ女の顔をすればよかったのに

トピ内ID：5793613775

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知人は駄目でした２

🙂

ちいたん

2009年01月26日 12:04

今は、彼女が一番大事だったのは、自分だけだったんだよなぁって思う。子供は彼女の不遇な境遇をアピールするための小道具だったのかも知れないっていっています。知人は、別の人と結婚して以前は見たことも無いような幸せな顔をしています。知人夫婦の幸せそうな姿を見ると、こちらも幸せな気分なります。シングルマザーと結婚すると不幸になると言いませんが、合わない人間と結婚すると周囲の人たちも不幸になります。カメ仙人さんも彼女も若いので、周囲を幸せな気持ちにさせられる家族(夫婦＋父子)になれるかをもう少し様子を見て考えたらどうでしょうか？

トピ内ID：5793613775

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条件と背景による。

😑

ふふ

2009年01月26日 12:04

彼女のことを疑うわけではないですが同棲中に妊娠して暴力が原因で未婚のまま出産って本当？本当だとしてもちょっと無計画すぎませんかね？仮に女の方に非があったとしても「暴力」を持ち出すと男はそれ以上追求してきませんからね。結婚を急ぐ前に彼女の過去が本当かどうか調べるべきです。＞彼女からの告白を受けた事を後悔していた時期がありましたが一瞬でも後悔したことがあるのならやめた方がいいです。またいつか後悔する日が来ないとは言えないでしょ。ところで彼女は同じ会社の人ですか？ 24歳で2歳の子供を持つ女性が親の援助なしで、経済的に自立してるとは思えませんし彼女からのアプローチだったということも気になります。彼女はただ養ってくれる人が欲しいだけなのでは？

トピ内ID：6432033013

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子持ちの彼女と結婚するのは無理？

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