母親の暴言が許せない

レス20

（トピ主 3 ）

😭

ののじ

2009年01月22日 10:55

ひと

先日、彼が私の実家へ遊びに来たときの事です。
彼が家にいる間、母は彼を気に入ったかのような態度を取っていましたが、
彼が帰った後、彼の容姿に関して暴言を吐きました。
要するに「あの人の体つきおかしいんじゃないの？」という内容です。
「子供に遺伝なんかしたら、仕事どころじゃなくなるわよ」とまで言われました。
（もっとひどい暴言の数々もありますが、控えておきます。）
直接的な表現は避け「私はそんなつもりで言ってない」とシラを切る母にはうんざりです。
ちなみに、彼は五体満足で不具合もありません。

母は学歴至上主義者で、いつも学歴と職業のことばかり気にしていました。
彼は父と同じ学歴で、会社は私と同じなので、会う前までは賛成してくれていました。
しかし、彼と会った日から態度が豹変してしまいました。
結局は、交際を反対する為のあら捜ししかしてなかったのではないかと思うんですが・・・
現在、冷戦状態ですが、手を変え品を変え、私に暴言を吐く状態が続いています。

一連のことで、最近は実家暮らしが苦痛になり、母と顔を合わせることも苦痛になり、
一人暮らしの彼の家へ頻繁に行くようになったので、悪循環になっています。
帰りがちょっとでも遅くなれば、また同じ内容の暴言→「大事に育ててやったのにこんな仕打ち！？」
そして最終的には「私（母）には関係ないから勝手にしな！」です。

彼との結婚を考えているので母を説得させなければならないのですが、それすら苦痛です。
彼にこの事は話していませんし、彼のためにしっかりと話をしなければならないのですが、
母の発言を思い出すと、恐怖で対等に話が出来ない状態です。

こういった母親を説得するにはどのような論法が良いのでしょうか？

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説得は無理

那由他

2009年01月22日 12:46

世の中には子供を手放すことに恐怖を覚えるタイプの人間がいるんです。だからどんな人を連れてきても無駄だし。説得も無駄。お父さんはなんて？お父さんから説得してもらえないでしょうか？あとそうねえ、お母さんのせいで破談になったら一生許さない、という固い決意をわからせるとか。

トピ内ID：4882251991

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よく似ています

😢

ナミダ

2009年01月22日 12:46

トピ主さまのお母様、私の母親によく似ています。私の場合は父親を早くに亡くしているので、母は寂しいのかもしれません・・・。今まで彼氏になった人を家に連れて行くと、その場はとても和やかな感じでもてなしてくれますが、彼氏が帰った途端に悪口が始まります。私も若かった頃は、母親の言うことが正しいと思っていたので、母から言われる言葉に落ち込み別れを選んできました。そして私ももう３４です。最近自分のなかで「結婚したい」と思う人が現れ、彼からもプロポーズされました。しかし、どんなに優秀で優しくていい会社に勤めていても、「頭のデカイ人！子供に似る」「優しい人なんてこの世にいない。親くらいだ！」などとヒドイ事を言ってきます。私が反抗して言い返したりしたら、逆ギレで泣かれてしまいました。今週末、彼が結婚の挨拶にやってきます。母は渋々会ってくれるような感じです。私は母に喜んで背中を押してもらいたいのに。。。どうしたらいいのかわかりません（涙）

トピ内ID：9940507036

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一度家を出て（一人暮らし）距離をおいたほうが

あゆみ

2009年01月22日 15:26

説得は無理です。ありとあらゆる方法で、嫌なこと言ってきますよ。それが他の男であってもきっと同じようなことを繰り返すと思います。親離れの時だと思って、一度家を出られたらどうでしょうか。自分の母もそうでしたが、何故なんでしょうね。もし結婚したら、その後、疎遠にされるって分からないのかなぁ結婚前の暴言を忘れられず、夫を実家には近寄らせられない状況になるのに。子供ができても、親には報告したくないし・・・でも、結婚した途端、疎遠にしてるのに、向こうから近寄ってきます。相変わらず、暴言を吐きながら。「子供が欲しくて結婚する訳じゃないし、そうな風に思ってるなら、子供ができても、お母さんには教えないし、会わせないから安心していいよ」と毒舌吐くのは、、、どうでしょうか。結婚するとなったら、結婚式をしろ、やっぱり出席しない。相手の親にお礼なんか言うきないと、本当に頭の痛くなる親でした。出たくなきゃ出なくていい。好きにして・・・と答え（結婚式等のお金は自分で用意したので）必要な事は父に頼みました。

トピ内ID：6257828269

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あらら

rie

2009年01月22日 16:20

困りましたね。うちの母は彼氏をつれてくると、すごく喜ぶし「早く結婚すればいいのに」ってよく言うのですが… ずっと実家で両親と同居されてるなら、お母さんは娘を盗られると思って寂しいのかもしれませんね、どんな彼を連れてきても反対するでしょう。とりあえず、お母さん事を大事に思っていること、自分もお母さんのように彼と幸せな家庭を作りたいこと、家を出ても近くに住むから、と安心させたらどうですか？彼の悪口を言ったら、「お母さんの言う通りよね。私もそう思うけど、彼のそんなとこも大好きなの」と、あきれるまで言ってやりましょう。それに、もう大人ですし親が反対しても結婚はできるのですから結婚してしまいましょう。「お母さんのせいで結婚できなかった」と一生恨むことにならないように…

トピ内ID：8091141935

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りらっくす～

⛄

ゆきだる

2009年01月22日 15:53

たぶん・・・論法等といっているうちは、いつまでもお母さまの暴言は終わらないかなぁと思います。何を言われても、真に受ける必要のないことは聞き流して自分を守ってください。そして、「ありがとうね、お母さんは心配してくれてるんだよね。」などと暖かい言葉でゆっくり静かに受け止めてみてはいかがですか。トピ主さんが結婚するかもという環境の変化に弱い人なんでしょう。不安なとき、人は攻撃的になるものなんです。とりあえず、彼氏さんの家に頻繁に行くのを我慢して、お母様の不安を少しでも取り除くようにされてはいかがですか？恐怖を感じる必要はないのです。あなたは大丈夫です。彼氏さんのことは絶対わかってくれると思います。応援していますよ～

トピ内ID：3691681139

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まずあなたが

😀

どうだろう

2009年01月22日 16:48

ご実家を出ることを考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5924594513

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なぜ説得が必要なのですか？

じょーじくるーず

2009年01月22日 16:48

あなたは法律的にご自分の意思で結婚できる年齢かと思います。もちろんご両親等に祝福して頂いて結婚されるのが最上かと思います。でも自分の価値観を押し付け、しかも暴言を吐く母親を説得することは極めて困難なようですね。「大事に育ててやった云々・・」は、母親の勝手な見返りの要求でしかありません。あなたは母親の私物ではありません。れっきとした１個の人格を有する成年です。容姿について暴言を吐くことに理解が出来ません。これが性格が破綻しているとか、生活能力が全く見込めないというのなら分かりますが、あなたのお父様と同学歴で仕事はあなたと同じ会社ということですから、それについては問題ないはずです。こんな母親を説得する必要がどこにあるのでしょうか？「勝手にしな！」と言っている様なので、あなたも勝手に彼と結婚したら如何ですか。

トピ内ID：2925117434

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レスどうもありがとうございます

😢

ののじトピ主

2009年01月23日 11:58

家を出るとか、結婚してしまうとかは現実的ではないので考えていません。皆に賛成されて結婚したいので。ちなみに結婚資金は私と彼だけで工面する予定です。父は彼を気に入ってくれ、全面的に私の味方をしてくれていますが、父母私で話し合いをしても、母は論点をずらし相手を攻撃することしかしません。なので、「お話にならない」のが現状です。そういう時によく、「あなたたち（私含め兄弟）の子育てに失敗したからもう一度やり直させて」と、まだ生まれてもいない孫の世話をする気満々な発言をします。育ててくれたことを感謝しろと言うくせに、子供を失敗作と言う母に面倒を見てもらいたくありません。また、「老後は子供たちの世話にならない」と言う割には、「実家の近くに住むのが親孝行（息子は特に）」と言います。とにかく、きちんとした話し合いが出来ないので、仕舞いには父もキレて怒鳴り合いになってしまいます。私も、納得してもらおうと冷静に話をしても全て悪口や中傷で返ってくるので、パニックになってしまい、結局平行線です。話し合いよりもまずは態度で示せばいいんでしょうかねぇ・・・？

トピ内ID：1920213964

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私は年齢を盾に使いました

momo

2009年01月23日 12:53

結婚の話が出た時には、もう30歳になってたので「反対するのは良いけどさ～、このまま行き遅れというのもマズいよねぇ。気が付いたら40歳とか、シャレにならないよね？もうお見合いの口もないし。花嫁衣裳着るならギリだよ」と脅しました。色々言ったけど、母にはコレが一番効いたみたい。その後も色々と妨害されましたが（苦笑）夫には、母の暴言を一切伝えてません。母も夫の前では、良い母親を演じるので。でも、夫は気が付いていたみたいです。今でも夫の悪口を言うので、私がほとほとまいっていた時、（夫への悪口の件は伏せて）「母の暴言が辛くて」と言ったら、「知ってた。俺の事だろ？」と言われました。隠しても伝わっちゃうんですね…（涙）。夫婦仲は円満で、介護するなら夫の両親を優先したいと思うこの頃です。

トピ内ID：6828379543

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私の母と全く同じです

あん

2009年01月23日 16:59

昔のうちの母と全く同じ台詞を言っています。私は何とか母のご機嫌を取りながら（それはそれは壮絶な日々でした）、結婚～出産・・・とやってきましたが、年々母からの暴言は酷くなる一方でした。何とかごまかしながら耐えながら過ごしていましたが、その皺寄せは子供達に・・・母からの暴言に傷つく娘の姿を見てこのままではいけないと母とは縁を切りました。トピ主さん、残念ですがお母様と上手くやっていくのは無理ですよ。早く親離れしましょう。私は結婚したお蔭で異常な母から離れる事が出来ました。結婚するまでは母の異常さに気が付かなかったし、今のトピ主さんと同じような事を考えていました。今思えば母に洗脳されていたような気がします。今は大切な主人と娘に囲まれ、自分の足でしっかりと人生を歩んでいる実感があります。お母様は娘の幸せではなく自分の幸せを中心にしか物事を考えられない人なのです。多分この先も変わらないでしょう。ここであなたが我慢をしたっていつかは限界が来ます。頑張って自分の人生を歩み出しましょう。毒親から早く離れるべきです。

トピ内ID：5536515924

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なぜ？

ぽちお

2009年01月23日 16:59

＞家を出るとか、結婚してしまうとかは現実的ではないので考えていません。どうしてですか？結婚はまぁ～皆に祝福してもらってって考えてるならいいですけど、どうして一人暮らしができないのでしょうか？？あなたも親の呪縛から逃げれないんですか？今の状況、母親の精神面、あなたの幸せをもっと客観的に見て行動しないと！いつまでたってもあなた自身幸せになれませんよ。精神的にも物理的にも親から離れるべきです。一人暮らしを反対されてもですよ。

トピ内ID：1860881128

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娘を手放したくないが故の発言かと思ってましたが

momo

2009年01月24日 23:24

追加のレス見たら、印象が変わりました。多分、彼氏さんがすっごく良い人だったから、悔しくなったんじゃないですか？たまに娘の幸せに嫉妬する母親っているんですよ。自分はもう結婚も子育てもやり直せない。でも、娘はそれが出来る。それも良い男と結婚して、子供も産んで、幸せになるかも。ムキー！という感じみたいです。お母さまの心理は、コレじゃないかしらと思いました。まぁ、フツーに説得は無理でしょう。お父様や御兄弟を味方にして、なんとか結婚へ持ち込むしか有りません。お母様がココロから祝福する事は無いでしょう。勿論、式当日は、親戚の手前、花嫁の母として振舞うと思いますよ。それにしても、どうしてそこまで屈折というか、認知が歪んじゃったんでしょう。自分で失敗作（済みません）だと思っている子供に向かって、大事に育ててやったのに、なんて100％矛盾している発言するなんて。更年期障害は終わってますか？お母様の心にあるドロドロした不満が解消しない限り、この状態は続くでしょう。

トピ内ID：6828379543

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私も似ています

😑

あたま

2009年01月26日 12:33

主さんのお母様とよく似ています。私の場合は結婚後に主人の外見を馬鹿にされました。「頭が大きいすぎ（主人）て気持ち悪い」や他も色々私に言ってきてとても気分悪かったです。体も身長も大きいので当たり前だとおもうのですが・・。しばらく（５年間ぐらい）はほっておきましたが出産後実家でお世話になっていたときにも、私の娘にむかって小声で主人の外見を馬鹿にするような発言や私にもくだらないことを言っていましたのでほぼ縁を切ってます。実家にいる祖父母に会いに行きますが、母とは一切無視。祖父母も理解してくれてます。こうゆう人間はそう簡単に直らないと思います。しばらくしたらまた暴言を吐きますから。必ず繰り返します。少し距離を置いて過ごされてみてはいかがでしょうか？結婚するために母親の祝福は重要なことでしょうか？

トピ内ID：3309844555

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レスどうもありがとうございます

😢

ののじトピ主

2009年01月26日 15:03

母は相手の意見を否定し、自分の考えを曲げないタイプなので、小さい頃から母に腹を割って本音を話したことがありません。父もかなり口数が少なく、家族で楽しくお喋りなんてしたことが無いし、リビングではテレビが無いと場が持たないという状況です。育ってきた家庭環境のせいにはしたくないのですが、私が口下手で説得する力に欠けているのは、その為だと思ってしまいます。現在母とは冷戦状態でお互いに必要最低限の事しか会話していません。母から週休2日のうち1日は外出禁止令（笑）が出ているので、引きこもっています。もう少し状況が好転してきたら少しずつ、今度は冷静に話をするつもりでいます。夏までには彼が正式に挨拶に来てくれる予定ですので。家を出るのが現実的で無いのは、家賃などの諸経費を結婚資金に回した方が建設的だと考えているからです。会社と実家の距離の関係で家賃補助が出ないので、ほとんど貯金ができなくなりそうです。それだったら、家にお金を入れつつも貯金して「お金はあるから結婚します」の方が説得力があると思っています。

トピ内ID：1920213964

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モラルハラスメントです

😀

ノースフライト

2009年01月26日 15:29

ののじさん、多分お母様はモラルハラスメントの加害者タイプです。子供の頃から、お母様に支配されて生きてきたのでしょう。お母様はあなたが自分の支配下から離れようとすることを極端に嫌がると思います。理由にならないようなことを言い、結婚を妨害しようとすると思います。子供の頃から、お母さんに褒められたい、認められたいと思っても、なかなか受け入れてもらえなかったのではないでしょうか？この度の結婚に際しても、お母様に祝福されて結婚したいと思うのでしょうが、多分、お母様の性格からして、無理だと思います。結婚し、幸せな家庭を築くのであれば、なるべく早めにお母様から離れるといいと思います。しっかり親子の絆ができている家庭は、子供が家を出て暮らすことに親も子も抵抗しませんが、絆が出来ていない家庭は、それは無理なこと、そんなことをしても解決しないと、何故か離れることに抵抗します。それは絆ができていない、真の意味での親離れができていないからです。素敵な彼との未来を大事にしてください。

トピ内ID：1118470460

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更年期？

きう

2009年01月26日 15:29

こういうトピ多いですが、昔からそうならまだしも急変したとか非常識な事を言い出した時は精神的なものを疑ってください。もちろん程度にもよるし、面と向かってそれを言うと余計ややこしくなると思うので父親など周りの方と相談しながら話を進めてください。このケースは子離れできてないだけかもしれませんが、トピ主さんにすればやっかいですよね？母親の言葉をまともに受け止めず、まずは彼の事を優先的に考えればいいと思います。母親とはその時その時で距離を測りながら大事にしてあげてください。

トピ内ID：5380224547

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今日もまた・・・

😢

ののじトピ主

2009年01月27日 11:41

今日、家に入れるお金の今月分を両親に渡したついでに食事をしながら彼のことを話してみました。ところが、母の暴言は相変わらず。父は「お母さんおかしいよ」しか言わず。挙句の果てに、父が若い頃浮気未遂をしたときのことや、私が幼い頃にどれだけ母親に迷惑をかけたかという話になりました。結局、彼の話はできずじまい。約2時間ムダになりました。母は、写真やプリクラでしか見たことの無い大学時代の友人と彼を比べて、「あの人のほうが何倍も良かった」（→会ったこともないくせによく言うよ・・・）私の友人の結婚式の話を蒸し返し、「あの子はちゃーんと私の気に入るような人と結婚してる」（あなたの許可はいりません）「今までの彼氏は6割反対だったけど今回は9割反対。」その理由は、「学歴はダメだけど身長があった。今の彼氏は身長が足りない。」（→都合のいいときだけ学歴は除外）もちろん、彼に関係の無い話題はスルーしました。今週は家にいる時間が長くなるので、ほとぼりが少し冷めた頃にもう一度（父に）話をしてみようと思ってます。

トピ内ID：1920213964

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お母さまは、たぶん変わらない・・・だからあなたが！

🐧

ハイジ

2009年02月16日 12:18

似ています！私も自分の母の言動に幼い頃から苦しみ、今も呪縛のように・・。外出禁止令の文字を読んで、世の中には、やはり同じような家庭があるんだなぁと。わが母は、他人から見たら「明るくてすばらしい」、でも家では、自分の価値観で娘を支配しようとする人で、しかもヒステリック。結婚後、実家が遠距離になり、ホッ。周りの人からは、珍しいねと。必要最小限のことだけを報告。都合の悪いことは話さない。それが一番だと。それは、過去、つい気を許して本音を話して、エライ目にあっているから。孫を見せに行きますが、自分の本音は相談したりしません。お金より、大切なことがあると思います。早く出たほうがいいと私は思います。スープの冷めない距離ではダメな親子もあるのです。ほどよい距離を早くご自分でつくったほうがいいのでは・・・と感じました。歴史を繰り返したくない・・・頭ではわかっているのに、自分の娘に自分の経験したことを繰り返しそうで自己嫌悪。今、意識して、抑えようとがんばっています。お互い、頑張って幸せになりましょう！

トピ内ID：7854039069

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応援しています。

🙂

こまこま

2009年02月18日 11:39

私の家族もトピ主さんとまったく同じです、なんでそんなこと言うのか不思議で何度も泣かされてきました。父は無口で母は攻撃的に暴言を吐くことがあります。そして、たまにトピ主さんのお母さんと同じように正論とは間逆のおかしなことを言い出します。そんな時は私が冷静に正論で押しても父が説得しても無意味でした。そんな状況が続いているトピ主さんのことを思うと心が痛みます。トピ主さんのお母さんが昔からこうなのか急変してしまったのかは分かりませんが、違っていたらすみません。私の場合は幼い頃からこの構図が変わらず、いつも母の顔色を伺い生きてきました。なにか心に鎖のようなものがあり母に縛られている感じです。だからトピ主さんの選択はすごく分かります。しかし、お母さんが頷く可能性は低いと思います。そして、いつかは疲れて心が磨り減ってしまいますよ、ご自分の心を大切にしてください。そして彼との結婚も諦めないでください。私自身そんな母をどうするれば納得させられるか分からないので、なにもアドバイスはできませんが、応援しています。

トピ内ID：5191783631

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参考になるかもしれない本

桜

2009年06月15日 12:31

おそらく説得は無駄であると思われます。「母に心を引き裂かれて―娘を苦しめる“境界性人格障害”の母親」「毒になる親―一生苦しむ子供」こちらをお読みになってみて下さい。図書館でも借りられます。

トピ内ID：6933345145

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