考えや価値観て、人それぞれではないのでしょうか？

レス19

（トピ主 1 ）

福

2009年01月22日 10:55

話題

「自分の出来る事で、人の役に立ちたい」という話をしたところ、年配の男性に、「自分の出来る範囲」では無く、「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」と言われました。彼は人相手の仕事をしており、行き着いた御自分の考え（境地？）だそうです。私は今迄も人の世話をする仕事をして来て、体調を崩した経験から「無理をせず、自分の出来る範囲で（役立つ）」という考えや価値観？が芽生えました。仕事をして来ての教訓のようなものです。確かにその方は人生を人の為に尽力する事に費やしているので、その方の考えや価値観なのだろう事は理解できますし、私の意見に関しても、勿論相手の欲する事で自分の出来る事という意味ですが真っ向から反論されてしまい、面喰いました。私は自分の考えや信念みたいなものを考え直さなければ行けないのでしょうか？何か、余りにも威圧的だったので揺らいで来てしまいました。

トピ内ID：5104090718

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「信念の人」と狂信者

箒の柄

2009年01月22日 12:46

　阪神震災のとき、「冬休みが終わるので引き上げたい」と申し出た学生に鉄拳制裁で応じたボランティア指導者がいたそうです。　不幸な人々を救いたい、として行動したことが、相手の国の文化を破壊し無辜の人々を殺戮しただけに終わった史実も多数あります。　信念をもって行動することは立派なことですが、自分の信念はアドバイスを求められた時にのみ披瀝すべきで、他の人に強制できることではないと思います。むろん、強制が必要な場合も世の中にはありますが、そのためには法律や契約という別の枠組みが存在しています。頑迷な人とは距離をおいて接するしかないと思います。

トピ内ID：2161788899

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変なの

🐱

ねこ

2009年01月22日 12:46

何か変です「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」と言う人が威圧的な言動をしますか？その人自分がして欲しい事は他人も欲していると考えているのではないかとも思いますが。自分でできる範囲でいいと思いますよ

トピ内ID：6947221506

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相手の意見も吸収すればいいのでは・・

🙂

モモ

2009年01月22日 12:46

トピ題の通り『価値観は人それぞれ』なんですよ。だから、トピ主さんが面喰う位の価値観の人もいるのです。トピ主さんの考えも正しいし、一方では男性の言う事も一理あります。トピ主さんの言う「自分の出来る範囲内」でお世話をすれば、相手は物足りなさを感じるかもしれないし、男性の方は「人が欲する事」をし過ぎるあまりにお節介になるかもしれません。お世話をされる側になっても感じ方は人それぞれです。どちらの信念が正しいという事ではなく、相手のその考え方も心の片隅に置いておいて、臨機応変に使い分ける事がいいんじゃないでしょうか！？

トピ内ID：9618326410

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お金を貰うならプロだから

もも

2009年01月22日 14:59

ボランティアで無料奉仕なら「自分中心」でも良いと思いますけど、何かしらサービス料が発生しているのでしたら「相手中心」にした方が良いですよね。勿論、自分の身体を壊す程やらなくても良いんですけども。その道を極めようとしている人って、自分に厳しいだけじゃなく、他人にも厳しい方が多い様に思います。サービス業に限らず、どんな分野でも。一方で威圧的に接しない達人も居ますしね。世の中バランスなので、厳しいスタンスの人も必要なのでしょう。私は、自分に甘く他人に厳しい人よりは、未だ良いかと思う事にしています（エンジニアです）。

トピ内ID：3338689923

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意味が違う

彗星の尾っぽ

2009年01月22日 15:26

その方がどういう捕らえ方をされたのかは知りませんが、「自分の出来る範囲」と「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」は意味合いが違うと思うのですが。つまり「自分の出来る範囲」とは「物事に当たる上での自分の負担割合」を言っているのであって、「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」は「何をするか」の事で、両者は根本的に違います。「自分の出来る範囲」で「自分がして欲しい事、相手が欲する事をする」と考えれば宜しいのでは？その方が「自分がして欲しい事、相手が欲する事」を「自分が出来る範囲」ではなく、「無理をしてでも」と言う意味合いなら判らなくもないのですが.....如何ですか？

トピ内ID：3513768605

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「人それぞれ」も1つの考え

亜空

2009年01月22日 15:26

全ての人々が「考えや価値観は人ぞれぞれ」と考えているわけではありません。もしも皆がそう考えているならもっと戦争は減ります。ですのであなたにとっては「人それぞれ」かもしれまんがその男性にとってはそうではなかったということです。あなたは「人それぞれ」と思っているのですから揺れずにその男性の意見を受け流せば良いだけのことです。

トピ内ID：3844196728

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どっちも取り入れる

🎶

ろろ

2009年01月22日 15:53

トピさんの言う「自分の出来る事で、人の役に立ちたい」は素晴らしいこと。相手の言う、「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」も一緒にできるともっといいことになります。それをトピさんがどう取るかによって　いろいろとかわってくるのではないでしょうか。だって、自分のできる範囲で人の役に立ちたい＆役に立つことがその人が欲していることならば、尚更感謝されるだろうし、自分もやってよかったってことになると思うから。考え直すかどうかじゃなくて、素直に受け入れることができないからそう思ってしまうのではないかなって思いますが・・・。

トピ内ID：9123826213

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人それぞれ

ドラゴン

2009年01月22日 16:48

「自分の出来る範囲」では無く、「自分がして欲しい事、相手が欲する事をするべき」本当にそう言われたのでしょうか？自分の出来る範囲内で「自分がして欲しいこと、相手が欲することをすべき」だと思います。その男性は何か勘違いしていると思います。

トピ内ID：1846737533

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人の役に立つこと

人

2009年01月22日 17:23

無理をせずに自分のできる範囲ですることは大事なことです。でも「人の役にたつこと」をなさりたいのでされば、「自分の出来る範囲で」より「人の欲することをする」ことを考えるのが先ではないでしょうか。人が欲することをしなければその人の役に立つことではなく単なる自己満足で終わってしまいます。「人の欲することをするために、自分のできる範囲で最大限の力を発揮する。　　そのための努力は惜しまない」というのはどうでしょう。

トピ内ID：7206596108

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何の話をしていたのかによるかなー

す

2009年01月22日 18:48

たとえば自分の人生観だったら、その人とトピ主さんは違う人生観・価値観をもっていて当然だし、でもいいサービスとは何か、いい仕事は何かという話だったら、その男性の言い分も一理あると思います。話のメインテーマがなくて、それぞれが、思っていることを言い合っただけなら、トピ主さんが（無理をして自分が病気になっては仕方がないから）「自分の出来る範囲で」というのはそれもそうだし、相手の方が（仕事というものは）「相手の欲求に合わせるもの」。と互いが（）の中身を省略して話ていたら、気持ちのすれ違いは当然かもしれません。威圧的な言い方が気に入らなかったと思いますが、その男性が言っていることももっともっともな事だと思います。トピ主さんはご自分がみつけた教訓を相手に共感してもらえず、おもしろくなかったのだと思います。その話をした場所や話のテーマが何かによってはとことん議論もありえるでしょうが、単なる世間話しの中で出てきたことなら、それもそうだけど今の自分にはまだできないなあ。それにそれを実践して病気になったらおしまいでしょ。くらいでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4485836422

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先入観も色々でしょう

色々でしょうが

2009年01月23日 11:02

　トピ主さんが、若くて光っているような人なら、できる範囲も大切ですが、「福さんはなんか手を抜いてないかな」なんて上から見たくなるのかもしれません。とりあえず健康なら、もっと頑張れと思われてしまったのかもしれません。　でもきちんとする事をして、自分をある程度わかった上で判断されているなら、それで十分ではないでしょうか？　特に男性で頑張っている人を見て思うのは、同じような事をする人は、同じだけのキャパもあるはずだ、という思い込みが激しい人がいる、という事です。自分が何十時間寝ないで頑張っていれば、人もそうして当然と思ったり。過労死がどうして生じてしまうのかわからない。奥さんがしばしば手伝ってくれている事に気づかない事もあります。　自分の体を壊してしまえば、周囲が泣き、下手をすれば家族が崩壊します。　自分の家族を幸せにしてこそ、人も幸せにできる、これが私の結論です。　もし、信念にできる程頑張ってこられたのなら、矛盾にも気づくはずでは？トピ主さんも、少し固いように思います。少し振り返って仕切り直しされれば良いのではないでしょうか？私自身にも言うつもりで辛口にしてみました。

トピ内ID：3138963214

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そんなことをしては、絶対ダメです。

マリア

2009年01月23日 11:29

「One man's meat is another man's poison .」ということわざをご存知手でしょうか！良かれと思って相手に押し付けても、それは（相手にとって）毒薬かもしれません。

トピ内ID：7501511352

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話が噛み合っていない

いしな

2009年01月23日 11:29

トピ主さんが言っているのは定量的な話。相手の方が言っているのは定性的な話。根本的に話が噛み合っていないデスよ。トピ主さんに辛口な事を言うのならば。「自分の出来る範囲」とはどうやって計るんですか？それは客観的に判断できることですか？「自分では出来る範囲の限界だと思っているが、他の人からは全力を尽くしているようには見えない」という事は往々にして発生しますが、それについてどう思いますか？明確に「出来る範囲の限界」であると説明できますか？説明できないなら「自分の出来る範囲」なんて【手抜きをする言い訳】にしか見えませんよ。

トピ内ID：0438783145

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話の次元が違うだけ

まみ

2009年01月23日 11:29

とりあえず、今回トピ主さんにできることは「頑固なおじさんと話を合わせること」で、そしてその男性がしてほしいことは「自分よりかなり若い女性に従ってもらうこと」なんじゃないでしょうか。ま、結局その男性はトピ主さんがしてほしいことをしてくれなかったわけですね。

トピ内ID：3011695157

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壁をつくるな？

usi

2009年01月23日 11:58

根性論のような解釈ですが、はじめから「自分の出来る範囲」と壁をつくらず「自分がして欲しい事」として働き回り限界を高めていけということなのかなぁと考えました。その方もまさか自分が瀕死の状態では力添えも何もあったものではないことはわかりきっているでしょう。自己管理は仕事上の基本という前提があっての言葉なのかなぁと。トピ主さんの考えは通った道だったので、つい熱く語ってしまったのかもしれません。真っ向から反論というより「私はそこからさらにこう考えてこう至った」という感じにもとれます。トピ主さんが同じ考えのプロセスを歩むとは限らないので無理して信念を変える必要もないと思いますし、歳を重ねてその方と同じような立場になったとき自分はどんな考えを導きだしているかの指針にはなると捉えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：3118374316

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トピ主さんはトピ主さんで

🙂

我が道をゆく

2009年01月23日 12:25

人が行き着く先、ある意味悟りを啓くような境地になるのには、人によって行き着く先が違うと思います。もしかしたらトピ主さんの到達点は、その方の通過点であったかもしれませんが、向かう先が違うのかもしれません。私が今までの人生で出会った（知った）「尊敬できる人」というのは、実際お逢いした方の他、テレビや本などを通して10名くらいしかいませんが、そのような方には威圧的・高圧的な人は一人もいませんし、社会的地位の高い人に対しても、私のような普通の人間に対しても、誰に対しても平等です。そのような方々は信念を持ってご自分の道を究めていらっしゃるし、他人の考えを尊重する余裕があります。それらの方々は、人にはそれぞれの考え方があるものだということをよくおわかりであるし、ご自分の考えを押し付けることもありません。その方の態度では、行き着くにはまだまだ遠い道のりなのではと思います。（半分も来てないのでは？）トピ主さん自身がいいと思っているやり方で、信念を持ってやり続ければいいのです。そんな人に振り回されず、尊敬できる人を見つけてください。

トピ内ID：2002434236

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推理

💡

さのすけ

2009年01月23日 15:30

あくまで想像ですが、相手の男性が『威圧的』だったのは、「自分の出来る範囲で人の役に立ちたい」というトピ主さんの考えに、自分の考え（境地？）が揺らいでしまったからではないでしょうか？自分の考えに自信があれば、他人を言葉で従わせようなんて思いません。「自分がやるから、あなたもやれ！」で納得がいかないのは、その男性の行動にトピ主さんを動かすほどの説得力がないからです。「人の役に立ちたい」という高い志は、常に行動によってのみ賛同者を得るのだと思います。

トピ内ID：9566458240

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不要な修飾では

うーん

2009年01月23日 16:59

「自分の出来る範囲」なんてわざわざ言う必要ないですよね。元来出来ないことは、できないんですから。言葉にする必要も無い大前提の事ですよ。それを、わざわざ言葉に出して、大層に語る言い訳っぽくなって厳しく言われたのでは。

トピ内ID：5373362869

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勉強になります

福トピ主

2009年01月24日 23:24

こんなにレス頂けるとは思っていませんでした。ありがとうございます。そもそも「悟り」とはよく聞くけど（例えば仏陀など）、「悟り」の答えとは一つなのか？という疑問から飛躍してるかもしれませんが、トピの男性が、「悟り」や「境地」とは一つと考えてる風だったのでその疑問ともリンクしたのです。その男性は人相手のビジネスを始めて数十年という事で、私が医療職をしてた年数より年齢の割に少ない方です。私は体調を入院するほど壊し、これでは本末転倒との思いから、まずは自分の健康を大切にしなければ始まらないとの思いが強くなりました。その上でしか人の欲する事は出来ないと。でも、考えや価値観が人それぞれな様に、その男性の考えや価値観と違う部分が多いのか、彼が良かれと思う事で私にされた事で、大変気分を害し、傷付けられた事もありました。人に説教する割りに、本当に相手の為？自分の為の優しさじゃない？と感じる事もしばしば。推測での相手が欲する事、自分がして欲しい事とは、一致するものでも無い場合もあった例です。今後も、人と接する中で学習して行きます。

トピ内ID：5104090718

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