なぜ人を品定めするの？本当に疲れました

レス75

（トピ主 8 ）

☂

甘酒

2009年01月22日 12:46

ひと

人のことを根掘り葉掘り聞きたがる→その情報を元に相手を自分と比べるか自分なりの基準で判断→見下すor負け惜しみでアラ探しというタイプの人に数え切れないほど会い、不愉快な想いをしてきました。こういう人が少なくないと言うより、全くそうではない人はほとんどいなかったと思います。　かく言う私（女性）は子供の時から「自分は自分、自分なりの良さや幸せがある」という考え（親の躾ではなく物心付いた時から）で、人を妬む・羨む・見下す気持ちになったことがほとんどありません。少なくとも言動に出るほど感じないのです。だから、人のことをあれこれ聞いて、答えによって態度が変わる心理が理解できません。相手の境遇や状況より「一緒にいて心地よいか、楽しいか」だけが肝心なので、私から相手に聞いたことがあるのは「どちらにお住まいですか」ぐらいです。嫌な想いをしてきたので、いつの間にか、よほど親しい人以外には自分のことは徹底的に隠すようになりました。それでも周りに私のことを聞きまわったり、誘導尋問みたいな真似をする人が、どういう場にも必ずいるので本当に疲れます。時々「あんたに関係ないでしょう、どうしてそれほど他人が気になるの！！」と怒鳴りつけたくなります。年下相手の場合には、穏やかながらそう言ったことも何回かあります。　実は自分はそうかも…という方、心情を教えてください。理由によっては納得できて、少しは相手に寛容になれるかもしれません。このままではいつか人前で爆発しそうです。　

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極端なような

😉

ぽん太

2009年01月22日 16:20

確かにトピ主さんの言うような人はいますが＞「全くそうではない人はほとんどいなかった」というのは・・・そしてトピ主さんは＞「私から相手に聞いたことがあるのは「どちらにお住まいですか」ぐらいです。トピ主さん、相手がトピ主さんの事を聞くのはあら捜しの為と思い込んでませんか？単に話の流れで、お互いの事を話す事もあるでしょう。嫌な人に会って不快な思いをすることは多いでしょうが、かといってガチガチに殻に閉じこもってる人はいい出会いができるとも思いません。トピ主さんは少々極端な方のような気もします。掲示板でこんな事を書くのは本末転倒だとは思いますが、この質問をトピ主さんの親しい人にしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6357020366

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社交辞令というもの

🐷

未完成人

2009年01月22日 15:53

同世代の子供がいれば子供の話で親しくなるようですね。我が家はおととし海外から越してきたのですが、周りにとぴ主さんのような方が多く友達ができません。住んでいる場所だけしか本当に聞かれず、こちらから何を聞いたらいいのかわかりません。海外では住んでいる場所から、出身地や元の仕事、趣味、好きな音楽や夫の仕事、いろいろ聞きあってそれで親戚のように仲良くなりました、比べられているとか自慢とかねたまれているとは考えたことは一度もありません。ただし、トピ主さんのように考える方がいるのも事実でした。転勤はあまり経験がなく同じ場所で生まれ育ち、その地方で結婚し・・というタイプはトピ主さん化する傾向があります。そうではなくいつも１から知らない世界に放り込まれてきた転勤族はどうしてもある程度自分をPRしないと知り合いすらできません。実際今、私はPTAだの何だのと積極的に出ていっていますがママたちが既に組織だっていて何も聞いてこないし、聞く勇気もないので友達なんてできません。性格や育ちの違いでしょうが、私は根掘り葉掘り聞いてくれて仲間に入れてくれるお節介おばちゃんの方が好きですね。

トピ内ID：3303524187

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お察しします。

💋

イエスフォーリンラブ

2009年01月22日 15:53

学生時代までは嫉妬とか妬みという感覚があまり判りませんでした。ある２つの出来事からとても用心深くなりました。社会人になって、ブランド物を持ったり、高級車に乗ったりする知人が悪口の対象になった事に驚きました。ひたすらその人の持ち物を、あの手この手で貶したり、ついには持ち物でしか勝負出来ない心の貧しい人間呼ばわりを聞いたとき「怖い」っと心底思いました。もう一つは、結婚後、お家を建てた友人に「家なんか建てたって、戦争が起こったり、地震が起これば一瞬でパーになっちゃうのにね。借金しか残らないのよ」っと言った事です。変な例えですが、新しい洋服で喜んでる人にドロをつける様な心無い人だなっと感じました。それから自分のことは隠すようになりました。嬉しい事も、悲しい事も隠そうとする為、心にいつも翳りがある様です。スカーッと晴れわたった自分じゃないのが悲しいです。甘酒さま、笑顔で上手くかわしながら、堂々と世の中渡っていける術を身につけたいものですね。トピをたててくださってありがとう。このトピで私も知恵を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：8810651221

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不思議…

☂

雨傘

2009年01月22日 16:20

＞人のことを根掘り葉掘り聞きたがる→その情報を元に相手を自分と比べる　か自分なりの基準で判断→見下すor負け惜しみでアラ探し＞人を妬む・羨む・見下す気持ちになったことがほとんどありません周りの人間がほとんど「負け惜しみ」「アラ探し」と言いきってしまうトピ主さんて、「まったく人を見下して」ないんでしょうか…？

トピ内ID：3995936066

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程度の問題

🐱

ゆみ

2009年01月22日 15:53

誰かと仲良くなろうとするとき、その人の基本情報は知りたいと思います。聞く方も気を遣いますが。私が知りたいのは、どこに住んでいるとか、出身はドコとか、学生時代どんな事をしたのかとか、今の仕事とか、既婚かどうかとか、子供の有無とか、毎日どんな事して過ごしているのかとか、でしょうか。それによって話題を選ぶからです。聞きにくい内容は共通の友人から聞くこともありますが、それって主さんからすれば >周りに私のことを聞きまわったり、誘導尋問みたいな真似をするって事になるんでしょうね。私は無駄に警戒されてるなと思ったら、それ以上その人に深入りはしません。（心を開いてくれない人と判断する）それに見下そうとか、粗探ししようとか、私は逆にそんな人にあまりお目にかかりません。むしろ、そう感じてしまう主さんが勝手に被害妄想を抱いているのではと思います。もしくは、よほどスペックの高い方なのかもしれませんね。そうであれば、客観的にみて自分と同じレベルの人、もしくは更に高いレベルの人を選んでお付き合いされる事をオススメします。

トピ内ID：7534176665

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共通の（お互い楽しめる）話題探し

🐷

空飛ぶ豚

2009年01月22日 16:20

当方男性です。あまり意識はしていませんが、見た目ではわからない情報は聞き出そうとしているかな？ > 答えによって態度が変わる心理いいかっこしい・知ったかぶりの性格ですので、相手の社会的背景（学歴、仕事、経済状況）によっては恥をかくことにつながります。ワインのうんちくを垂れていたら相手がソムリエだった、など（笑）。相手を見下したり、負け惜しみで荒さがしをしたりはしていないつもりですが。時間的余裕があれば、ゆっくりと共通の（お互い楽しめる）話題を見つけることができるのですが、余裕がなかったり、せっかちな気分のときには「聞き出す」ようなことをしているかもしれません。 > 心情を教えてください僕のケースではお互いの共通点・楽しめる話題を見つけるための行為・心情です。

トピ内ID：7556870031

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私が聞く理由。

😑

切子

2009年01月22日 16:20

（１）コミュニケーションの手法とリスク回避転職先の人たちや何度かのやりとりを交わした取引先の相手であれば社歴や前職、居住地と家族構成くらいは普通に聞きますね。営業だって会話の糸口を掴むためにはリサーチからしますでしょう？それで相手の懐に入るようなトークを繰り広げて信頼を獲得してるんです。部長のお嬢様のお話なんて本人の部下よりも下請け営業マンの方が詳しいですよ。ある程度知っていた方がコミュニケーションがスムースに進んだり失言する危険性を回避できるといったメリットがあるから聞く場合があります。だって敵さんを知らなければ攻略できないでしょ？（２）職業的に人間に興味があるＡさんやＢさんではなく人間自体に興味があります。なぜあなたが今そこにいるのか？なぜ私とデスクを並べて仕事をしているのか？存在の根源となるようなことを考えるのが好きなので聞く場合があります。今の関心事は「なぜIT業界は離婚率が多いのか（自分調べ）」ですね。世の中にはこうした知的好奇心が原動力になってる職業の人間もいるんですよ。

トピ内ID：6046154474

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あなたもしてませんか

🐷

むさし

2009年01月22日 16:48

あなたの周りに「あら探し」をしない人が殆どいなかったそうですが、程度の差こそあれ、誰もが少なからず相手を「査定」している部分があると思います。だからあなたも親しく出来る人だけを「査定」してお付き合いをしてきたのではないでしょうか。他の人が品定めすることを、あなたは止めることはできません。またあなたが品定めをしていることも、他の人は止めることはできません。ちょっと神経質過ぎるような気がしますね。

トピ内ID：5048559859

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人を品定めする人のことは、見下してはいないんでしょうか？

ん？

2009年01月22日 16:48

私もトピ主さんタイプなのですが、トピ主さん＝「自分は自分、自分なりの良さや幸せがある」という考えトピ主さんが爆発しそうな相手＝詮索・見下しする人ということで、トピ主さんはトピ主さんで、自分とは違う人＝「詮索、見下し」をする人を、「見下して」いるんじゃないかと思ったんですが、それはないですか？「本当に自分は自分、人は人」ならば、人が詮索しようが、見下ししようが、どうでもいいような。トピ主さんも、詮索はしなくても「相手の性格を自分と比較して、自分と違う価値観の相手を見下している」気がしましたが、私の勘違いでしょうか？

トピ内ID：9046899157

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ストレス社会

kokeshi

2009年01月22日 16:48

今後益々そういう社会になっていくと思います。一番良いのは自分のことを人に話さないことです。適当にはぐらかす術を覚えると良いかと思います。または人付き合いをしない。または付き合う人を選ぶ。私自身はそういう経験したことないですね。トピ主さんは常時人に囲まれているからなんでしょうね。

トピ内ID：2743447806

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共通項があればと思うだけ

くらら

2009年01月22日 16:48

具体的にはどんなことを聞いてくるのでしょうか？私もよく質問されるし自分自身も支障のないだろう事を聞いたりしますが、ほとんどの場合「共通項があればより親しくなれる」が目的だと思います。実際過去にそれでより話題が膨らみ仲良くなれた事が多かったですし。トピ主さんは過敏になりすぎ、被害妄想的になりすぎてませんか。

トピ内ID：8914842616

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自分は自分、人は人？あれ？？？

⛄

野菊の父

2009年01月22日 16:48

とすれば、トピの内容は結構矛盾しているような気がします。そういう人がいても自分は自分、人は人なのでしょう？ま、品定めをしてお付き合いの損得度合いを計る方もいらっしゃるのかと。自分より品格が上の方へはこびへつらい・・・できればお付き合いしたい！下の方へは・・・おせっかいはするが、基本的には自分の引き合い！でしょうか。たしかに、主さんの腹立たしいと感じている行為は「上品」な方の行動ではないように思います。一方でどのような方なのか思想信条を探って安心感を得たいと感じているのかもしれません。「普通」「平均的」な方が突然の凶行、最近多い事件です。それの回避的行動の一環かもしれません。個人的には、多くは野次馬根性で井戸端会議のネタ捜し、「あら＊＊さん、物知りね！」という嫌味をほめ言葉だと勘違いしている方が多いのでは？と思っていますが。＊＊さんのだんなさん＊＊会社に勤めているんだって、とか息子さん＊＊大学にしか（大きなお世話）合格できなかったんだって！とか・・・。腹立たしいというか下品というか。聴く事が親切と思っているのかな？

トピ内ID：1808353138

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なぜ聞かれて困る？

😑

切子

2009年01月22日 16:48

小町を見ていると聞かれたくない人は女性の方が多いみたいですね。暗黙のうちに「女は女を幸不幸で序列したがる」ことを知ってるからでしょうか。極端な個人情報保護法至上主義者は別としても比較されることや評価されることがなぜそんなに不快なのでしょうか？例えば（死語だけど）世間が「負け組」という判断を下したとしてもあなたがあなたらしく正々堂々と生きているのであれば気にする必要もないかと。私は特殊な所に住んでいるので最寄り駅からすべてばれます。聞かれたら洗いざらい全部お答えしています。「いくら○○に住んでいてもボロイ社宅で旦那さんが○○の社員じゃね～」たぶんどこかでこう言われてるでしょう。 ○○の社員といえば年収も多くはないことは誰でもわかります。でも私は私の価値基準で生きているので何とも思いません。本人がそれでよしとしているのなら外野の言うことに揺らぎませんし人間は本当に貧しい人や本当に不幸な人に対しては口を噤みますから。トピ主さん、くれぐれもキレないでください。あなたの嫌いな人たちと張り合ってると思われますよ。

トピ内ID：6046154474

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開示制限

😠

えり

2009年01月22日 17:23

私もトピ主さんと同じくそういう人が苦手。家族や親族にもいるから厄介で、聞いたあげく見下すか嫉妬してひがむかのどちらかしかないネガティブな思考の人には、情報は開示しないに限ります。何か言われたら「そうですか」とだけ言えばいいかな。

トピ内ID：6053228165

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共通の話題を探すことも

🙂

キャラメル

2009年01月22日 17:23

基本的なことは話しの流れ上聞きます。でも、私の中で他人のいい話に否定的だったり、する人はあまり自分に自信のないか不満がある方か、交友関係が狭く妬みやすい人だと思い深入りしないようにしています。今まで数名会いましたが、例えば、ちょっとしたことでも張り合ってくる感じです。自分は新聞も読まないが、他人が読んでいると言うと「新聞にも色々あるから～」など言う。知人が購入した家が周囲から「セレブ」と言われるのが嫌なのか「あの地域に住んだらセレブなの？」と聞いたり。人を落したい人って（無意識でも）いるので、そういう人にだけ気をつかればいいかなと思っています。徹底して隠すというのは、トピ主さんはかなり恵まれていて妬みの対象になるからですか？だったら警戒して仕方ないのかも。でも、共通の話題を探すだけという場合もありますから。

トピ内ID：6810103838

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実は興味がないのに聞いています

1964

2009年01月22日 17:23

私や私の周囲の人だけかもしれませんが相手様のことを尋ねるのはマナーというか、相手様が「自分の話をする機会を作る」ため、あえて聞いて差し上げるのが良い事だと思っていました。正直申しますと、殆ど興味がないのですが相手様から尋ねていただいてばかりの時など「ハ！私はこちらの方に何も尋ねていなかった」と気がつき、失礼をしてしまった！と慌てて相手様が聞いてきたのと同じような内容を尋ね返すようにしています。相手様にしましても、私に興味がおありというより社交辞令でお尋ね下さっているのだと認識しています。ですから、社交辞令として１つ２つ質問した時、軽くはぐらかしていただけば、ああ、自分語りはお好きでないタイプなのねと理解できますので、それ以上は尋ねません。（聞きたくて聞いているのではないので）

トピ内ID：2449689214

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受け手側の問題かなあ

ポニョ

2009年01月22日 17:23

30年以上生きてますが、トピ主さんがおっしゃってるような人にはほとんど会ったこと無いですねー。よほど住んでる世界が違うんでしょうか。会う人がほとんどそういう人ってことは、トピ主さんが、何を聞かれても言われても、詮索妬み羨み見下し…というネガティブにしか捉えられないのでは。なんだか、生きづらそうですね。

トピ内ID：1403886775

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そんな人ばかりですか？

匿名

2009年01月22日 17:23

私は聞かれても何とも思いません。聞いてくれる方が話が弾んで楽しいです。そういう時、相手が根掘り葉掘り詮索しているのでは？と疑問に感じたことは一度もありません。私が鈍感なのでしょうか？似たようなトピがあったように思いますけど、その程度の会話さえ許されないなら、何を話したらいいんでしょう？天気の話？まさか政治経済ってわけにもいきませんし。会話が成り立たないと思います。そんなわけで、自分は人を妬んだり負け惜しんだりという気持ちがないので、誘導尋問されているのではと勘繰る人の気持ちは分からず、無意識にいろいろ聞いてしまったかもしれません。もちろん、表情を見て曇ったなら絶対にそれ以上は聞きませんよ、当然。それでも不愉快でしたらゴメンナサイ。でも、私はこのままでいるつもりです。

トピ内ID：1707051197

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どうでもいいけどなあ

min

2009年01月22日 17:55

うちの母も、近所や親戚の人などに、内情を知られて比較されるのがとにかく嫌なようです。やたら「余分なことは言うな！」と牽制してきます。周囲に何か言われるたびに神経質になり、「相手が自分を見下してるのではないか」と邪推してばかりいます。トピ主さんと同じで、さぞ疲れるだろうなと思います。私からすれば、どうでもいいです。訊かれたら本当のことを言います。自分から言いふらそうとは思いませんが。それで相手が勝手に優越感に浸ろうが逆に劣等感を持とうが、なんとも思いません。どう思われようと平気です。私自身は、他人のことはほとんど興味はありませんが、他愛のないおしゃべりのつもりで、相手の方のこと訊いてるかもしれません。親しくなりたい人とは、話も弾みますし。無神経だと言われればそうかもしれませんが、いちいち深く考えてません。逆に伺いたいです。なぜそんなに自分がどう見られているかが気になるんですか？　他人の本当の気持ちなんて、どうやったって分かるはずもないし、怒る暇があったら自分のしたいことや好きなことに気持ちを傾けた方が、よほど有意義だと思うのですが。

トピ内ID：3485809247

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レスありがとうございます１

☂

甘酒トピ主

2009年01月22日 17:55

短い時間の間に何件ものレスをいただき、うれしいです。まとめてのお返事になりますが、お許しください。ご指摘のあった通り、私は神経質な方と思います。でも私が言う「品定めする人」がどんな場（公私問わず）でも必ずいるのは、私の場合に限っては事実です。現在もこういうタイプがらみで神経の参ることが続いており、「世の中こんな人ばかり」的な感覚に陥っているようです。皆様のレスを見てそう感じました。　具体的に何を聞かれるかについては申しませんが、聞くこと自体は許せます。ただし友人でもないのに個人的なことを聞いてくる方って、一つ答えても「え、それじゃあ、こういうこと？」とどんどん突っ込んできて、挙句の果てには「あの人はこうだから、きっとこうなのよ」と陰で言うことさえある、それがとても嫌なのです。未完成人様のように自分から心を開く必要のある方もいるのですね。確かに私（東京です）はほぼ同じ環境でずっと来たので、無理にこちらから人間関係を開拓しなくても良い状況にあります。それも理由かもしれません続きます

トピ内ID：9188746615

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レスありがとうございます２

☂

甘酒トピ主

2009年01月22日 17:55

続きです切子さまのように営業がらみもあるのですね。ただそういう場合は、相手の立場を考えれば区別はつきます。私は、個人的なことは親しくなる間に少しづつ出てくるものではないかと思っています。住まいがどこか聞くのは「あの街ってアレがありますよね」と当たり障りの無い話を始めやすいからで、まずはアニメや好きなドラマでも、旅行や食べ物でも、そんな話題から始めて段々親しくなる中でお互いに自分のことを話す…そういう付き合いをするよう心がけていますし、それが理想です。でも自分の思い通りになるものではないですよね。　そういう相手を見下しているのでは？というご指摘ですが、嫌悪感も見下している一種と言うなら否定はしません。ただ私が言う「見下す」とは相手の状況（彼や夫・子の有無、家、どこへ行ったことがあるとか）によって、自分が持っているもの・達成したことを持っていない相手に対して「な～んだ」的な感覚です。これは私は本当にありません。気分転換をするなどして、あまり思い詰めないようにしたいと思います。

トピ内ID：9188746615

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理解不能

😉

ビジネスマン

2009年01月23日 11:02

　６０年生きてきたビジネスマンです。公私とも世界中に素晴らしい友人たちに恵まれています。人と初めて会ったときは、お互いの共通の話題を見つけるべく、相手のことを聞きこちらのことも話をします。日本だけでなく世界中何処にいっても、このやり方で初対面でも盛り上がれます。探せば結構共通の話題はあるものです。確かにトピ主さん言うような対応する愚かな人がいないとは言いませんが、数は非常に少ないと思います。それが殆どと言う話は、ちょっと理解できません。私が相手のことを聞く理由は、共通の話題探しです。

トピ内ID：2961269191

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質問です

まみ

2009年01月23日 11:58

私も割といろいろと相手に質問してしまうタイプです。こんなに強く「ほっといてくれっ」って思っている人がいるとは気づきませんでした。私がプライベートな話題を聞いてしまうのは，会話したいから，親しくなりたいから，などが理由です。ちょっとしたことがきっかけになってお互いに興味のあるものがわかったり，得意分野や趣味の会話に発展すると思うんですけど。トピ主さんはちょっと会話をしないといけない場面（たとえばお昼休みとか飲み会とか）では，どんな会話をしているのですか？天気とか野球の話ですか？

トピ内ID：0576099114

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矛盾を感じる

😑

domo

2009年01月23日 11:58

「自分は自分、自分なりの良さや幸せがある」という考えならそんなことに固執する必要ないのでは？それに気にならないはずの考え方なんですが・・・

トピ内ID：7091727045

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それだけあなたが気になる存在なのでしょう。

ｗ

2009年01月23日 11:58

たぶんトピ主様は心優しい方で聞かれたら全てを返答しなくてはならないと自分に渇しているような気が致しました。もしもデリカシーのない質問（不快な質問）をいちいち聞かれた場合は、もうその方の返事はしなくていいかと思います。無理におつきあいしなくてもよいかと。しかし、それは相手にもよると思いますが質問や会話って素晴らしいコミュニケーションです。憤慨されたことは非常に嫌な体験されましたが、人は気になる人やもしくは社交であなたのお仕事は？とか学歴は？お子さんは何人？などと聞いてしまう方もいると思います。そんなとき、手短に答える（答えをあらかじめきめておく）か、もしくは無礼な質問であればその場だけですので白いうそ！？をついたってかまいません。そしてその相手とおつきあいをする気がないのなら失礼させていただけばよいと思います。

トピ内ID：4145065597

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値踏みされる側からですが・・

😡

同じ経験者

2009年01月23日 11:58

私が驚愕した経験ですが、娘が通う幼稚園のママＡが働いている店に、ママ友数名で行った時、Ａが開口一番・・・Ａ「旦那さん、お仕事、何されてるのですか？」私「普通の会社員ですが・・」Ａ「どんな業種ですか？」私「まぁ色々・・○○関係ですが・・」Ａ「○○関係って、例えばどんな？」「ご実家は何処ですか？」「ご実家の御父さんは仕事、何をされているのですか？」「旦那さんは長男ですか？将来は跡を継ぐのですか？」などと、ママ友が数名いる前で、しかもＡとはそんなに親しくもないのに質問攻めで、本当にびっくりしましたね。人を値踏みするかのような質問で、その場で「ちょっと失礼じゃないですか！」と反論できず、思わず質問に答えてしまい、帰宅して冷静になって考えると、そうとう頭にきました。独身の頃はそんな経験なかったのですが、結婚してから、特に子供が幼稚園～小学校（現在）のママ友や御近所ママからは、不愉快な思いをさせられます。相手の汚さ・小賢しさが見え見えで、ヘドが出そうです。自然な流れの質問と、値踏みの質問は、質問する人間に謙虚さが有るか無いかで、だいぶ印象が違います。

トピ内ID：5522470198

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嫌がるとよってくる法則

❤

うに

2009年01月23日 11:58

私の友達（？）にもそういうタイプの子がいます。正直疲れるし、話したことを他の人にすぐ言うので距離を置きたいと思っています。でも、無邪気でそれを悪いとなんて全く思ってない様子なので会うのを断ると「どうしたの？なにかあったの？」と突っ込まれそうでいやです。ところで。トピ主さんは「嫌だ～」と思いすぎて、余計に「嫌なタイプ」が寄ってきていると思います。見えない法則で寄ってくるのです。解決策は、いわれる通り「気分転換などして気にしないようにする」につきると思います。

トピ内ID：0485757956

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よくわかります

🙂

人生50年

2009年01月23日 12:25

甘酒様のおっしゃること、よくわかります。最近は、特に、「ひく」ということをしらない方が多いようです。答えをぼかされた時、「あ、この話題はあまり触れないほうがいいんだな」と気を利かす方が少ないということです。まさに人の気持ちがわからない方が増えているように思いますが。甘酒様と同様、話の流れのなかで個人情報を聞かれること自体には、私は問題を感じません。ですが、会話が個人情報を全部聞く、ということはいやです。会話ではなく、調べ上げられているという感じですね。人生長いので、こういう方に沢山遭遇してきました。こういう方は、相手のことを知って深く付き合うための手がかりにするのではなく、相手の情報だけが知りたいのです。もう、性格というしかありませんね。私は、もうこのような状況にはあまりなりませんが、たまに遭遇するときには、「どうして知りたいの？知ってどうするの？」とはっきり聞きます。たいてい、もごもご言って黙ります。50才台の貫禄でしょうか。甘酒様も、もう少しの我慢でございます。人生修行と思って頑張ってください。

トピ内ID：8168683931

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トピ主さんほど崇高な人って・・・・

😑

めんま

2009年01月23日 12:25

（タイトルから続けます）生きていくのが大変そうですね。生まれてからほとんど人をうらやんだりしたことが無いって言い切るトピ主さんはさぞかし超人的に悟っていらっしゃるのでしょう。もしかしてトピ主さんは世界的大財閥の系譜のお嬢様ですか？それなら絶対に個人的情報は漏らしてはいけませんね。どこから誰から非難・攻撃・略奪されるかわかりませんしご自分の心身を守るのはご自身だけですから♪

トピ内ID：0757712170

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同意

❤

2009年01月23日 14:44

おっしゃっていること、私はわかるなあと思います。私も今まであれこれと根堀葉堀聞かれたり、普通に答えてもそこから勝手な憶測をされたり、あげくは妬んだりわざとばかにしたりする人が多いので、不愉快な気分になることがありました。たとえば出身どこ？と聞かれて東京と答えると、何区？駅は？と次々根堀葉堀聞いてきて答えると、ふう～んと気色ばんでむっとしてる人や、東京は田舎者の集まりだからね、とか３代住まないと本当の東京人じゃないよねと一方的に言って来る人がすごく多いです。出身校とか職業でも同じ。親の職業なんかもすごく聞かれます。聞かれるので答えないわけにはいけないけど、自慢に聞こえるものもあるのでぼかして答えると根掘り葉掘り聞いてくるしたとえば上場会社経営しているところを、お店をしているとか会社員です、というふうに普通っぽく答えると今度は馬鹿にしてくる人も多いです。こちらにコメント寄せてる人のほとんどは、聞かれても気にならないとか、そんな変な人には会ったことないとありますが実際沢山いますよ。続く。

トピ内ID：3721210492

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