「考えすぎ」とは？

レス24

（トピ主 4 ）

🙂

アンフェア

2009年01月22日 16:48

ひと

はじめまして。
３０代子ども無しの主婦です。

数年前に、主人から
「アンフェアは考えすぎなところがある。と義母が言っていた」
と聞かされた事がありました。
理由は、私と結婚してから主人の肌が少し弱くなった事等を
「私と結婚してからなったので、私のせいかも」
と言っていたからだそうです。

そして昨日、主人からも
「アンフェアは考え過ぎなところがあるから」
と言われました。

先日、私が手術をした際
終わってからも「大丈夫？」と一言もなく
手術前にもあまり心配してた様子がなかったので
「心配じゃないの？」
と聞くと
「アンフェアは考え過ぎな所があるから
自分まで考え過ぎたりするのはよくないと思っていた」
そうです。

義母と主人が言いたいのは
私が「悪い方に考え過ぎ」
と言う事だと思いますが、婦人科系の手術の前に
自分の手術の事を調べたり、体験者のブログを見たりするのは
そんなに「考え過ぎ」な事なのでしょうか。

なんだか２人の口ぶりだと、私が異常なような感じがします。
しかし今回の手術の事も、義母には心配かけるので言っておりませんが
主人の前でもマイナスな事は言っておらず
「手術すれば大丈夫みたい」と言っておりました。

確かに主人と義母はうらやましい位あっけらかんとしています。
私は手術の前に主人から
一言でいいから気遣いの言葉や
手術後
「大丈夫？」や「痛くなかった？」等
一言が欲しかっただけなのに
「考え過ぎ」と思われる私には、そんな言葉すらかけられなかったのでしょうか。

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義母とご主人が結託している状況がおかしい

み

2009年01月23日 11:58

最初に”「大丈夫？」や「痛くなかった？」等一言が欲しかっただけ”をご主人に期待するのをまず止めた方が主さんの為の様な気がします。文章から想像すると、主さんは考え過ぎというよりネガティブな印象があります。自分の手術の事を調べたり、体験者のブログを検索する事が特殊な事とは思いません。ただ四六時中自分の病状の事に捕われ、夫の顔を見たら不安感を漏らしているなら別ですが。もし主さんがそういう行動を取っていたら、思いやりのある言葉を掛ける前に「ああ、またか」と思ってしまうでしょう。主さんが相手に背負わせる精神的重圧が億劫で「考え過ぎだよ」と言いたくもなるでしょう。主さんがそういう依存的な人であるなら、問題は別にあります。主さんがもう少しシッカリする事と、ご主人がお母様側に付いて、主さんをあれこれ言う状態は大問題だと言う事。大体ご主人が「こうだって言ってた」と義母の言葉を主さんに伝えるスタンスがいけません。主さんが「NO」と言わなければ。優しい言葉を期待しているより、ご主人とシッカリした絆を築く事が大事ではないでしょうか。いまいち頼りない妻というのが正直な感想です。

トピ内ID：0120401735

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～して欲しいだけ

2009年01月23日 14:44

「でも～して欲しいだけ」と言うのはいやらしい言い方です。女性に多いのですが、察してちゃんは嫌われますよ。自分の要求は言わなきゃ分かりません。それに文面だけ見れば、ご主人や義母さんは彼らなりにあなたのことを気遣って発言されてるじゃないですか。どうせなら相手の気遣いを汲み取ることに考えを及ばせれば良いのでは？あなたは（自分のことだけ）考えすぎです。

トピ内ID：2728436794

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考えすぎ！

☀

めいこ

2009年01月23日 12:53

トピ主さん、また考えすぎていますよ！要するに、ちょっと心配症でマイナス思考ってことですよね。旦那さまやお義母さまは、そんなトピ主さんにちょっといたたまれない思いをするときもあるのかもしれませんね。ならば自分はなるべく明るくして、心配事はしないようにしよう！と考えているだけなのでは？それに、手術は問題ないとトピ主さんが言ったのですよね？ならそんなに心配しないですよね、普通。誰も異常扱いも意地悪もしてませんよ。まるで「考えすぎの私は異常だからって優しい言葉もかけてもらえない」と言っているように見えますよ。それこそ考えすぎです。「いくら大丈夫だって言ったからって、もうちょっといたわってよね！」と明るく一言言えばいい気がしますよ。落ち着いて、考えてみてください。でも手術、大変でしたね。お疲れ様でした。お大事になさってくださいね！

トピ内ID：2959594629

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そういうところが「考えすぎ」

🐧

寒がりペンギン

2009年01月23日 14:44

気遣いの言葉が欲しかったなら、率直にそう言えばよかっただけなんですよ。「気遣いの言葉が無かったから、寂しかった。一言でも欲しかった」と。それを延々と考え、ついには掲示板で相談する。そういう行動のイチイチが「考えすぎ」と捉えられるのでは？人は必ずしも、自分と同じ感覚を有していたり、そのように動いてくれるわけではありません。「考えすぎ」という言葉だって、「ああ、俺とは違うね」くらいの話で、別に重大な欠陥があったから言っているわけでもないでしょう。イチイチ言葉の裏の意図まで考えていたらたまりませんよ。「君達はあんまり考えないのね」って受け取っておけばいいだけの話です。

トピ内ID：4902423053

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ご主人の立場

🐤

通行人

2009年01月23日 14:44

　妻の父が OCS です。これはオプレッシブ・コンパルシブ・シンドロームの略だそうで、これはれっきとした病気とか。　　まあ世の中には心配性とか考え過ぎとか度合いがいろいろあるでしょうが、トピさんはあっけらかんとしたご主人やお義母さんがいらっしゃって中和してくださるので幸いですね。　「大丈夫？］とか「痛くなかった？」という問いかけがあってもなくても生死に関係はありませんから、OCS と自己中の二重障害の気もありそうですね。通常ならそんなことでメソメソしないものです。　ご主人の立場にも時々なってご覧になるのもいいでしょう。どうしても心配なら精神科のお医者さんに診てもらってはやく正常にお帰りになることを祈ります。

トピ内ID：3749708801

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ありがとうございます。

🙂

アンフェアトピ主

2009年01月23日 18:20

皆様、コメントありがとうございます。１人で悶々と（考え過ぎの何かいけないの？）と考えておりました。これがもう考え過ぎと言われる状況なのですね。義母の事はとてもいい人で大好きなのですがそれに加担するような発言をする主人に対してカチンときてしまいました。手術の前日「明日手術だけど、がんばれよとかないの？」と明るく聞いてみましたが「大丈夫なんだよね？」と言われ「うん、多分」と言っておりました。その後「手術って何分位かかるの？」と聞かれたので「手術自体は３０分位で終わるけど、麻酔が切れるまでは２～３時間かかるらしいよ」と言うと「俺、その間何してたらいいの？」と言われ、そんな事しか心配できないのかと腹ただしく思いました。その辺りから、あーこの人は私の手術の事なんて人事なんだろーなーと思うようになりました。

トピ内ID：0515115906

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変な方に考えすぎです。

モンブラン

2009年01月23日 18:20

> 手術前にもあまり心配してた様子がなかったので手術受ける当人の前で、上手くいくかどうか心配する身内はいないでしょう・・私も身内が癌や心臓の手術受けてますが、本人の前では、手術など全然大したことではないように振る舞ってましたよ。それが当たり前では？私が病人だとして、トピ主さんのような人が身内だったら大変だわ。「手術上手くいくか、すごく心配なの。」などと涙ぐまれたり、手術の前に「絶対生きて帰ってきてね！」などと励まされたりしたら・・・勘弁してよ、と言いたくなりますね(笑) > 終わってからも「大丈夫？」と一言もなく成功したから大丈夫なわけだし、でもそもそも大丈夫でないから手術した訳だし、「気分はどう？」と言うのも直後は悪いに決まってるし、「頑張ったね、大変だったね」とねぎらうのも、頑張って大変だったのはドクターとナースであって、患者は眠ってただけだし・・・無事済んでほっとするものの、特にかける言葉はないような気もするのですが・・・

トピ内ID：3283094446

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ありがとうございます２

🙂

アンフェアトピ主

2009年01月23日 18:20

手術終わってからも「何か食べて帰る？」と言われ手術終わってすぐ食欲なんてないし「食欲ないし、早く家に帰りたい」と言うと、自分の分だけご飯を買ってそれを食べて寝てしまいました。私は朝から何も食べてなく、家に着いてお腹がすいておりましたがそのまま私も少し眠っておりました。そして夜、起きてから私が「夜ごはんどうする？」と聞くとまた「何か食べに行く？」と言われ「外に出るのはしんどいよ」と言うと「じゃあ何かとる？」と言われ「こんな時位、何か作ってあげようとか思わないの？」と聞くと「じゃあ何が食べたい？」とこんな感じです。主人は普段、一切料理はしない人で「だけどアンフェアに何かあった時は、自分が作る」と言っておりました。このような場合が「何かあった時」ですよね。術後の私に何か栄養のあるものを食べさせてあげようとは思わないのでしょうか。これも、私の求めすぎと考え過ぎなのでしょうか。ただの愚痴になってきましたね。ごめんなさい。最後に続きます。

トピ内ID：0515115906

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ありがとうございます３

🙂

アンフェアトピ主

2009年01月23日 18:20

とにかく義母の件だけに限らず、義父や祖母の発言等にも加担してくる傾向があり、だけど主人の家族の事を悪く言う訳にもいかないのでいつもは話し合いで解決するのですが、この場合は私がぐっとこらえたりしてしまってます。話し合いはその都度して、普段は仲がいいのですが時々、主人の「思いやりのなさ」で私が泣いたり怒ったりしている状況です。

トピ内ID：0515115906

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病気の時はそのぐらい普通では？

🐤

ぶんぶん

2009年01月25日 23:21

アンフェアさんの気持ちよくわかります。身体のほうは良くなってきても、心の傷のほうがまだ癒されてないんですよね。私も去年、手術をしました。私の手術は２時間半かかったのですが、以前母が脳の手術をしていて、その時は８時間かかったので、それに比べたら大したことないじゃないかというようなことを言われました。手術の後、２、３日して、初めて病室に来た時の、夫の第一声が、「お前太ったな」でした。治療のせいで、むくんでいたんですよ。 3週間ぶりに家に帰ってきたのに、お布団は一度も干してなかったですし。不満は色々ありますが、私が帰ってきて、ほっとしたようでした。案外、自分が思うより、人は心配しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：1999719947

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確かに気の毒な状況ですね

ライオン

2009年01月26日 10:57

＞「考え過ぎ」と思われる私には、そんな言葉すらかけられなかったのでしょうか。あのですね、アンフェアさんが考えすぎなのと、旦那さんが配慮無しなのと、オカン離れしていないのは別問題です。旦那さんは相手の立場になって考えるという「想像力」が足りないのでしょう。そういう人には「コレして」「アレして」と言わなければなりません。「大丈夫だよね」と言われても「大丈夫だけど、頑張れよって励ますのは別でしょ」と言い続けるしか有りません。引いてはダメなんですよ。私の夫も似たような事があって、退院してからの話は心底共感しました（夫は退院時に迎えにきてくれませんでした。自力で帰りました）。本当にお気の毒でした。でも、私はその件が有ってから、夫には細かく伝えてます。最近やっと、私が病気で寝込んだら、消化良い物やスポーツドリンク（脱水防止）を買って帰る事が習慣になりましたよ。仕事では優秀な人なのにねぇ、やれやれと思ってます。

トピ内ID：0115851750

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言わないとわからない

vitamin

2009年01月26日 10:57

確かにアンフェアさんは考え過ぎなようです。して欲しいことを言わないと分からない男性はたくさんいます。その反面、言わずとも察して欲しいと思う女性もたくさんいます。アンフェアさんとご主人そのものですよね。＞「明日手術だけど、がんばれよとかないの？」＞「こんな時位、何か作ってあげようとか思わないの？」いつもこんな回りくどい話し方をされるのですか？して欲しいことがあったら、素直に「明日の手術、がんばれくらい言って欲しいな」とか「今日は具合が悪いから何か作って欲しいんだけど」とか言ってはどうですか。多分今回は手術前後だったのですから、精神的にナーバスだったでしょうし日頃は我慢できたことが我慢できなかったのでしょうがご主人は言わないと分からないタイプだと理解すれば、アンフェアさんの言葉次第でうまくやっていけると思いますよ。

トピ内ID：2627343425

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何の手術だい

🐶

まーち

2009年01月26日 12:04

手術の当日に帰宅できたんですよね。まわりがオタオタしていたら、本人を不安にさせてしまうのではありませんか？　特にとぴ主さんのような心配性の人だと。帰宅してからの食事の件、夜中に起こされて、外食、出前と一応聞いてみて、普段料理しないご主人は結局作ってくれたんでしょう？　なにがいけないのか。なにかあったら作るよ、の何かとは、ご主人が家事をやらざるを得ないほどの期間、とぴ主さんが動けない状況でしょうよ。手術当日の夜中なら、調理に慣れていない人の判断としては、自分でやらずに調達するのは間違ってませんよ。

トピ内ID：8635613551

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辛口です　　

オババ

2009年01月26日 12:04

手術や病気は気丈夫な方でも考えすぎて落ち込むことがありますけどね。あなたとご主人の会話は文章からはなんとも言えません。トピ主さんは「加担」と表現してるけど、義理一家は考え方が似てるから発言も似たり寄ったりになるのだと思います。「よってたかって」と受け取らない方がよくないですか？ご主人があなたの思うとおりでない＝ご主人があなたに思いやりがない、ではありません。「考えすぎ」のほかに「甘えんぼさん」とお見受けしました。どうぞお体とご主人をお大事に。

トピ内ID：5633030431

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めんどくさい…。

ぺんぎん

2009年01月26日 12:04

非常に面倒な人ですね。あなたは…。あなたは、自分の思い通りにご主人の返答が帰ってこないから、腹を立てているのです。自分でシナリオを考えており、それをご主人が察して行動してくれないからいらいらするのです。たとえば、「夜どうする？」という質問に対し、あなたはすでに「俺が作るよ」という答えを用意しています。でも、違う答えが返ってきた。そこであなたはご主人を誘導しています。コントロールです。手術前の心配の言葉に関しても、あなたはご主人が自分を心配してくれることをすでに想定しています。それがなかったから、悶々と考えているのです。シナリオを考えるのをやめませんか？みながみな、自分の思うように動いてはくれませんよ。

トピ内ID：4813188809

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まいったな～

あき

2009年01月26日 12:04

トピ主さんみたいな奥さんてよくいるけど、うんざりしますね。ご主人ちゃんと病院にも来てくれたし、何か食べたいと言えば、食べに行こうか？何か買ってこようか？取ろうか？何が食べたい？と聞いてくれもする。読んでてすごく優しいご主人だな～と思いました。お姑さんからみたら、あなたがどういう人間かよ～く見えてると思います。こういう「ちょっと気が利かないけど優しい息子」をもっていたら、嫁が息子をいじめてないか気になるでしょうね～。そういうものです。親って。で、案の定トピ主さんは、ご主人の優しさがわからずイライラ。ご主人はあなたの母親ではないのです。そんなかゆいところに手が届くような気遣いを期待するほうが無理です。なぞかけのような言葉を投げかけ、思うような返事が返ってこないと冷たい。これ間違っています。何か作って欲しかったら、ラーメン食べたいから作ってくれないかな？とか、最初からストレートになぜ言えないんですか？トピ主さんの相手を試すような言い方に読んでてイライラします。

トピ内ID：6185207001

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わかります

pecp

2009年01月26日 15:29

アンフェアさんに共感するところがあります。こまかい会話のやりとりが、私と夫、義母に良く似ています。私も病気をして、夫や義母が、私のことをさほど大事に思っていないのではないか・・・ということを感じ、不安に思っています。何か一言あれば、この不安がなくなるのに・・・と、思ったりしますが、希望通りの「言葉」をもらっても不安はなくならないかな・・・とも思います。「言葉」の後ろに隠れている「気持ち」が、ないんじゃないかなあ・・・と、残念ながら思わざるを得ません。結婚当初、夫や義母の言葉で嫌な気持ちになることがあり「考えすぎ」と言われ、悪く考えない様にしたみたのですが、10年経ってもやっぱり嫌なモノはイヤなんですよね。自分の感じた「気持ち」を自分が認めてあげなきゃなあと思います。夫に何かを求めるのはやめました。これも寂しい話ですけどねえ・・・。

トピ内ID：5471767849

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考え過ぎてませんよ

neco

2009年01月26日 16:30

アンフェアさん、こんにちは。私からすると、ご主人さまや義理のお母様がノー天気すぎるように思います。ということは、ちょっとしたことを言うと相手からするとトピ主さんが「考え過ぎ」ていることになってしまうんですね。これからは口に出さずに胸にしまって発言を控えるといいでしょう。

トピ内ID：2186079871

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上手に甘えてみてね

🙂

いちご杏仁

2009年01月26日 17:33

手厳しいレスが多いですが、トピ主さんのお気持ちが少しわかるような気がします。だれだって病気で手術ともなれば、大人でも心細く思うのでは？義母さんの言葉を、そのままトピ主さんに伝えるご主人。悪気はないのでしょうが、気遣いができる方ではありませんね。＞婦人科系の手術の前に自分の手術の事を調べたり、体験者のブログを見た　りするのは　そんなに「考え過ぎ」な事なのでしょうか私も同じ事をしますよ。もちろん手術前に医者から説明はあったはず。でもそれ以外の事は誰も教えてくれないので、不安に思うのなら自分で調べてしまいます。知らなくてもいい事まで、知ってしまうのはネットの欠点ではありますが。トピ主さんとご主人は、縁あって夫婦になられたのですからこれからはご主人に甘えてみてはいかがでしょうか？お腹すいてるけど外食したくない→うどんが食べたいから作って。買ってきてほしい物がある→まだ外出するのはつらいの。○○買ってきてください等ね。今は携帯でメールもできる時代です。上手に甘えてみてね。そして「ありがとう」を忘れずにね。

トピ内ID：0433231663

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マーチさん、何の手術だいって失礼でしょ？

🐤

ぶんぶん

2009年01月26日 17:33

すみません。２度目です。日帰り手術というのは、癌の早期のときなどで、一般的になってきましたが、本人に取ってみると、同居の家族にしか知らせないし、なんか、気持ちの持ってきようかなかったりするんです。　私は３年前、早期の大腸がんと言われ、一泊入院でしたので、夫以外、誰にも知らせませんでした。まだ若いのに癌なんて言われちゃって、孤独感に襲われました。去年手術したのは、別の場所ですが、しっかり傷痕が残る手術、入院期間も３週間。パート関係の人、親、ママ友さんたち。都合上知らせないわけにはいかなくて知らせました。皆さん、気を使ってくれましたし、なんか気分的に楽でした。アンフェアさんの病気のことはよく解りませんが、まだ時間がたっていないのでしょうがないと思います。心配症なのは、決して悪いことではないです。そのおかげで、病気も早く見つかるかもしれないですよね。家族にとってもいい事だと思います。

トピ内ID：1999719947

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ありがとうございます。

🙂

アンフェアトピ主

2009年01月27日 12:47

引き続きのコメントありがとうございます。手術内容は早期発見であろう子宮がんの手術でした。結果がでないと何とも言えないのですが。現在不妊治療中と言う事もあり結果次第では子供ができないかも、と思うとやはりナーバスになっていたのかもしれません。早期発見だったから大丈夫！そう思う自分もいれば手術直前、直後はどうして未だに自分には子供ができないのだろうと涙をこらえるのと痛みに耐えるのに精一杯でした。主人は主人なりに私の事を考えてくれていると思います。不器用ながらも優しさも感じております。普段は主人から手をにぎってきたりする事はありません。だけど、術後麻酔で一人では真っ直ぐ歩けない私に主人から手を差し伸べて欲しかったのです。点滴の痛みの残る腕で持つバッグを主人の意思で持って欲しかったのです。私が本当にしんどい時、頼みごとをするときちんと聞いてくれます。だけど自主的には何もしてくれません。今までは「それでいい」と思っておりましたがこの時ばかりは、主人の自発的な気持ちで動いて欲しかったです。

トピ内ID：0515115906

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本当に甘えるのが下手な人ですね

ライオン

2009年01月27日 16:52

＞私が本当にしんどい時、頼みごとをすると＞きちんと聞いてくれます。＞だけど自主的には何もしてくれません。＞今までは「それでいい」と思っておりましたが＞この時ばかりは、主人の自発的な気持ちで動いて欲しかったです。手術で心細い時こそ「～して」と甘えて良いんですよ。何も一番弱っている時に、相手が自発的にしてくれない性格だと分かっていて、待つなんて…、自虐的？という感じがしました。わざと自分を痛めつけている？被害妄想で弱者で居るのが好きな人なの？男は脳幹（だったかな）が女性より細いので、状況を瞬時に「察する」事が出来ないみたいですよ。事実から瞬時に「判断する」事には長けてますが。だから、普段から情報（事実）をインプットして置かなければならないのです。動物の躾にも似てますが…（苦笑）私は夫が退院の時に来なかった事を未だに話題に出します。夫は「一生言われるのかな。俺…」と苦笑していますが、「忘れてもらっちゃー困ります。次は迎えに来て欲しいんだもん」と伝えてますよ。トピ主さんが、自分から幸せになる方法が見つかる事を祈ります。必ず有りますから。

トピ内ID：1843875823

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なるほど

あき

2009年01月27日 17:41

トピ主さん義母さんのこと大好きって書いてますけど、本心は、自分の気持ちをわかってくれないどころか「考えすぎ」とレッテルを貼る嫌な人ではないですか？トピ主さん、いつも本音を隠しすぎていませんか？そんな感じがします。トピ主さんのご主人も義母も、あまりあれこれ考えない人。それなのに、何か自分に思いやりが無いとあれこれ考えている。それがそもそも考えすぎです。ご主人はあなたがしっかりとしてるので、自分からあえて手を出さないという二人のパターンが、病気の前から出来てたのではないですか？男性が言葉かけたり手を差し伸べるのは、相手が弱い場合。トピ主さんの場合、病気になってもしっかりしてるように見えて、手の出しようが無かったのでは無いかと思います。つまりどなたかもおっしゃってたように、普段から甘え下手ではないですか？いつまでも、こうして欲しいと思い続けるだけでは駄目です。はっきりと意思を伝えて甘える。これが今トピ主さんに必要な事です。考えすぎな人はそういわれることを嫌いますが。やはり考えすぎに見えますよ

トピ内ID：6185207001

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黙っていても分かってよ

🐤

アリエル

2009年01月28日 14:49

そんな声が聞こえた気がします。ちゃんと言葉で頼めば聞いてくれるんでしょ？トピ主さんが手術で大変だろう、という所までは思ったとしても、普段から自主的には動けない人だから（では何をしてあげようか）（何ができるか聞いてみようか）とはならないんじゃないでしょうか。旦那さんにしてみれば、婦人科系の病気のことはピンと来ないかもしれない。キツイ言い方ですが、手術経験があっても、本人のことではないので「相手の体にどれくらい麻酔が残っていて、どの程度痛いのか。食欲はどうか」周りは想像するしかないこともありますしね。甘えていい時には甘えなきゃ。遠回しな言い方や「察して」ではなく、「こうしてほしいの、お願い」というハッキリした言葉で。ご自身のご病気のことを調べてみるくらいなら「考えすぎ」というほどではないと思いますが自分からネガティブな方向へ持っていって、それが更にネガティブになり・・・とスパイラルに陥っているように感じました。

トピ内ID：2789163918

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