主人の前妻の金品の要求

レス52

（トピ主 2 ）

😑

かしこ

2009年01月22日 19:24

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主人はバツ１で娘が一人います。前妻と暮らしているのですが、娘が可愛くてしかたないようで、私が許せば毎月でも会いたいようです。

私との間には子供はおらず、主人の気持も理解できるのでなるべく会わせてあげたいのですが、子供は他県に住んでいるので（主人の実家の近所）交通費のこともあり、なかなかそうはいきません。

前妻は、主人の気持を利用するように会う前には、必ずメールで金銭や品物を要求してきます。しかも娘の名前でくるので、与えない訳にはいかないようです。

娘には毎月の養育費はもちろんのこと、誕生日、夏休み、正月などことあるごとにお金を渡しています。父親が大好きで、会って別れる時などはトイレに入って泣いてるそうです。その話を聞くと会ったことはないけれど、可哀そうで私も泣いてしまいます。

ですが、前妻はますます要求がひどくなってくるし、こちらも余裕があるわけではないので、断る時があると娘に合わせないと言ってきます。
会うときは主人の実家でお泊りさせるのですが、私とは絶対に会わせないという条件なので、盆、正月の帰省には私は帰れません。（これに関しては好都合なのですが）

主人には姉が一人いて、その姉から「今、お金をちょこちょこ使わなくても＊＊ちゃんの将来のために貯金してあげたほうがいいんじゃないの？」と言われたそうです。

私も同意見で、「将来運転免許代でも貯めてあげたら？」と言っています。でも、主人は会わせてもらえなくなったらと不安みたいです。
どうしたらいいものか、ご意見お聞かせください。

ちなみに、その娘が言うにはもらったおこづかいは、すべて前妻に取られるそうです。

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仕方ないかな

茶々

2009年01月23日 11:29

元妻は一人で子供を育ててるのだから経済的な面など大変なことあるでしょう？あなた達が結婚できて夫婦水入らずで生活できるのも元妻が子供を引きとってくれたから。今から子供引きとって育てる気持ちありますか？子供の将来のために貯金すると言っても現実には子供に手渡せるかわからないよね。そのお金について夫が遺言状でも書いておかないと行方不明になるかもしれない。そのへんのところを元妻も心配して今のうちに取れるもの取っておこうとしてるんじゃないの？

トピ内ID：9426256013

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レスします

湯金粉

2009年01月23日 11:29

前妻さん一家の事は、ご承知のとおり、口出し無用ですし、ご主人も、前妻も、娘さんも、今の状態を望んでいるのだから、トピ主さんの出番は何も無いのではないでしょうか？それに、娘さんが貰う小遣いを、誰が遣おうと、それは、娘さんの決める事で、何故、他人のトピ主さんがそれを気にするのでしょうか？どうしても気になるなら、ご主人とじっくり話し合うか、それでも駄目なら、離婚される方が良いと思います。

トピ内ID：8791273111

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元嫁って・・・

keep

2009年01月23日 11:29

トピ主さん、「前妻憎し！」の気持ちはわかりますが、元嫁なんてスラングを簡単に使うものではありませんよ。と、良識派を気取ってはじめましたが、良識的回答は他の方に任せて、非常識な回答を考えてみましょう。非常識な解決方法は、親権をご主人に移行させることです。通常は非常に難しいですが、方法がないわけではありません。トピ主さんの了承があり、娘さんが母親ではなく、父親、トピ主と暮らすことを望み、前妻に養育能力がないと証明できれば、不可能ではありません。それなりに費用と手間がかかりますが、このような考えかたもあるということもお伝えしておきます。

トピ内ID：3017645923

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小さいうちは品物で

aiko

2009年01月23日 11:58

ご主人の気持ちもわかりますが、ちょっと・・・ですね。子供が小さいうちは子供と一緒におもちゃやでも行って何か買ってあげる程度でいいと思いますよ。お金を渡しても、母親に取られるのは当然ですしね。また、子供がトイレに入って泣くのは、父親でなくても、子供って自分と遊んでくれる人なら誰に対してもそうですよ。特別父親が好きなわけではありません（笑）帰った後はすぐに忘れます。でも、自分の事をこんなに好きなんだとかわいくて夢中になってるんですね。今だけですけどね。かわいいのは。なので一緒に同情しなくて大丈夫ですよ。お金や品物に関してはもう少しけじめをつけるように、冷静になるように言ってあげた方がいいですが、お姉さんからの方がわかってくれそうです。トピ主さんも辛い立場ですね。

トピ内ID：1325711409

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気に入らないのでしょうね

ねこ

2009年01月23日 11:58

どんな元嫁かはわからないけどあなたが旦那さんの妻として娘さんに会えない以上娘さんに対し義理のお母さんでも叔母でもなんでもないわけよね。お姉さん以上に他人でしょ？金銭を元嫁が娘さんから奪ってる事を言ってるけどそれ事態あなたに関係ないのでは？それこそ元嫁が貯金してあげてるかもしれないじゃない。結婚した時に旦那の子供の事も承知の事でしょうから口出しせずに旦那さんの好きな様にさせてあげるべきじゃないかしら。それが、子供がいる人と結婚するという事なんですよ。覚悟が足らなすぎ。

トピ内ID：8880220867

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バツイチ　子持ちの

ジルベール

2009年01月23日 12:53

男性と結婚したのだから十分予想できた展開です。「あぁ、そうなんだ」としかいえません。

トピ内ID：1138385114

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法的なことはよく解りませんが

🐴

れん

2009年01月23日 12:53

どういった状況での離婚かにもよるとは思いますが。まず養育費は親権者ではなく、子供自身の権利ですよね。面会権も、子供の権利の筈です。養育費を渡して面会が認められていても、子供が嫌なら会わなくていい筈。子供自身が会いたがっているなら、それを妨害する権利って親権者にありましたっけ？慰謝料（あるならですが）以外に前妻が娘さんのために要求できるのは養育費だけ。それ以外の金品を要求して応じなければ、会わせない……それってタカリでは？ましてや、本当に娘さんに与えたお小遣いまで全部取り上げているとなると親権者として問題有りだと思います。娘さんに会いたいのは理解できますが、前妻を増長させるのは良くないと思います。これまでの要求等を整理して、弁護士等に相談してみても良いのでは？また親として責任を果たすなら、養育費が前妻の手に渡るのを防ぐ為にも娘さん名義で貯金して、成人時に一括で本人に渡す事もできますよ。成長すれば、親が何を言おうと子供は好きに行動するようになるでしょうしその時何を選ぶかは、娘さんとご主人、前妻さんとの信頼関係によるでしょうね。

トピ内ID：5572122429

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あらら

ん？

2009年01月23日 14:44

再婚されたかしこさんにとっては、気に入らない状況なんですねぇ。養育費などはきちんと払っているなら、御主人の気持ちの問題でしょうね。きっと愛情深い方なんでしょうね。毎回金品を要求されることに対して、断れない御主人にも、相手の元奥さんにも違和感を感じているんでしょうね。離婚したという現実を御主人も元奥さんもきちんと認識されているんでしょうか？きちんとされないようならその関係はエンドレスかと思いますけど。。。そこを理解しないとかしこさんが耐えきれないのでは？と思います。対処法を考える前に、御主人の娘さんへの考えや元奥さんへの考えなどをしっかり固定することが大事なのかなぁと感じました。かしこさんのお立場だと、今の状況が続くのは嫌ですよね。ずるずると元奥さんの言いなりになってしまってはいけませんよね。優しさとだらしなさは背中合わせだと思うんです。御主人、きっちりとした態度になってくれるといいですね。でも元奥さんがシングルマザーだとしたら。。藁にもすがる思いで金品の確保に奮闘する気持ちもわかります。離婚して子供育てるというのも大変なことだと思います。

トピ内ID：5827249733

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トピ主さんは静観なさるしか

みちか

2009年01月23日 14:44

ご主人がバツイチでお子さんが一人いるのは承知の上で結婚されたとは思いますが離婚原因や離婚時の取り決めなどは詳しく聞いていたのでしょうか？つまりこのような状態になる事はトピ主さんは想定外？相手に子供がいると揉めますよね。だからよくよく慎重に考えて結婚をしなければなりません。別れた妻としては子供を元夫に会わすのも会わさないのも私次第と思っているからいろいろ要求してくるんでしょうね。「これをしてくれなきゃ娘に会わさない」なんて一種の脅しです。そのうち娘が大きくなったら母親と同じ事言いますよきっと。でもこればっかりはトピ主さんが口を出せる問題ではないと思います。ご主人と元妻との問題。ご主人が娘とトピ主さんに対してしっかりしなければいけません。トピ主さんはどんなに歯痒い思いをしても静観するしかないです。今後トピ主さんにお子さんが出来るかもしれませんよね？そうなれば益々金銭面にしろ感情面にしろ問題が出て来るとは思いますが堪えられなくなったら離婚も考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1377974538

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通帳を作る

そろばん

2009年01月23日 14:44

一番いいのは娘さんの通帳を作って、養育費とは別でちょっとずつ入金して将来まとめてあげるっていうようなことを娘さんに言えばいいと思うんですが・・・娘さん名義の通帳を作れないですよね？保険証とかパスポートとか元奥さんは子どもに持たせてくれないと思うし。じゃー、旦那さん名義で、娘さんと会うときに通帳を見せたり、一緒に入金しに行ったりすればいいと思うんですが・・・でもね～～～～元奥さん、旦那さんからもらったお金、生活費等に使っているんですよね？きっと。娘さんは恩恵を少しは受けていると思うんですよ。だからはがゆいかもしれないけど、母子家庭？で苦しい中子育てをしているんだから仕方ないかも。ちょっと気になったのは元奥さんから金銭を渡さないと会わせないって脅されているんですよね？離婚時はどういう取り決めだったんですか？調停とかは？間に人を介さず2人で口頭だけで話し合ったんですか？話し合った内容証明とかないんですかね？もしあれば会わせないっていう脅しは効かないと思うんですが。脅しに屈せずに済むようにできる機関ってないのかな～？

トピ内ID：6017904538

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仕方ない

🐷

ピグレット

2009年01月23日 15:30

子どもありのバツイチと結婚したんだから、彼の財産は子供にとられることは覚悟の上でしょ。世の中、みんな感情論でバツイチはダメって言ってるんじゃないですよ。結局そういうことになるから、そういう男はやめとき、って言うんです。金銭を要求してるのが元妻だったとしたって、仕方ないでしょ。子供を向こうが持ってるんだから。元妻的には、自分には相続する権利ないからダンナが生きてるうちにもらえるものはもらっとく作戦ですよ。彼の稼ぎ・財産をアテにしないことしかないと思います。

トピ内ID：6233109059

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難しい問題だ…

😨

シルウァーヌ

2009年01月23日 15:30

養育費以外には一銭だってあげる「義務」はありませんがお年玉や、百円や千円単位だったらたまにあげてもいいでしょうとは思います。でも元奥さんの場合はいささか要求が限度を越えているようですね。ましてや養育費以上の援助を「くれないならもう会わせない」なんてとんでもない話ですよ。少々ご面倒かも知れませんが、家庭裁判所に申し立てて調停をするべき時なのでは？旦那さんが養育費をきちんと払っており、なおかつ子供が父親に会いたがる以上、元奥さんに面会を阻む権利はないはずです。毅然としましょうよ！　ご夫婦で良く話し合って下さい。このままでは子供さんがかわいそうです。元奥さんの勘違いをしっかり正してあげましょう。

トピ内ID：7692897137

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素晴らしいご主人だと思う

🙂

moko

2009年01月23日 15:30

離婚して子どもに養育費も送らないで自分は平気で贅沢するような男に比べたら、はるかに立派な男性だと思います。親の自覚のカケラもないような人って実際たくさんいます。かしこさんは自分のご主人がそんな非情な男だったらどう思いますか？軽蔑しませんか？離婚したのは子供にとっては単なる親のエゴです。それをよくわかっているからこそ、そうやって会ってあげるんだと思います。しょっちゅう会えない分、やはりお金や物を与えても仕方ないのでないでしょうか？金品に変えてもっと頻繁に会われる方がかしこさんにとっては辛いでしょう。親子には切っても切れないものがあります。ご主人の気持ちをどうぞ理解してさしあげてください。それが、かしこさん夫婦にとって円満の元となると思います。

トピ内ID：6853650503

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金額は？

🐱

こねこ

2009年01月23日 15:30

娘さんの年齢と毎月の養育費の金額を教えてください。ちょこちょこお金をあげているといいますがそんなにたくさんあげているのですか？いままであげたお金の総額を教えてください。あとあなたは、離婚する前からご主人と付き合っていたのですか？

トピ内ID：4455724548

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言葉の選択が少々よくないですよ～

🙂

大全集２

2009年01月23日 15:30

「金品の要求」とか、「あげたお小遣いを取られる」「要求がひどくなる」とか・・随分元奥さんは悪者扱いなんですね。養育費、誕生日、夏休み、正月などことあるごとにお金そして運転免許代・・等々。離婚せず一緒に住んでいたら、父親なら当然自然と娘さんに使っているお金でしょうに。頻繁に会えないから、会った時には結構まとめてお小遣いあげているのでしょう。子供には大金だから元奥さんが預かっておくというのはごく普通のことだと思いますよ。要求がひどくなってくるということですが子供が成長し、大きくなるにつれ洋服代・靴代・教育費などすごくかさんできますので、これまた自然なこと。離婚していない家庭と同様に子供に対するお金や待遇は、してあげたいというのが親心というものではないでしょうか。あくまで、ご主人と元奥さんとの問題だと思います。私が許せば、とか　会わせてあげる　とか　溜めてあげたら　とか、文中のトピ主さん主語の言葉にも多々違和感を感じました。子供の存在を踏まえた上での新家庭ではなかったのですか。

トピ内ID：3234414879

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事実なら

アンウィル

2009年01月23日 15:30

トピ主さん視点(＝夫の味方)とはいえ、全てが事実だとすると、ひどい元妻ですね。ひどい元妻であることを前提とし、娘をだしに金品を要求する、娘への小遣いを取り上げる、(娘が)分かれるときにトイレで泣く、などの事実を重ねると、娘が虐待されている可能性まで考えた方が良いのではないでしょうか？とても娘に対する愛情があるとは思えません。トピ主さんの意志にも依存しますが、親権を取り上げる方向で、調査会社などを使って証拠集めなどをした方が良いと思います。ただし上記はあくまでも、元妻＝悪の前提に立った場合です。トピ主さんは夫側の人間ですから、元妻に対する見方にもフィルターがが掛かります。フィルターを取り除いてみたら、元妻が要求したお金も、取り上げた小遣いも、実際には娘のために貯金している可能性もあります。

トピ内ID：1154154959

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あなたさえ良ければ

🙂

ぺん

2009年01月23日 15:30

再度　家裁で話をし娘さんを引き取った方が良いと思います。それができなければ　脅されようと家裁で決めているのであれば勝手に逢わせなくする事は出来ないと思います。

トピ内ID：3506815881

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辛口ですけど、小さいなぁ

たらい

2009年01月23日 16:31

先妻への嫉妬や恨みつらみがトピ文に込められてますね。後妻って、夫のそういう事（過去やもろもろ）もひっくるめて受け止められるだけの度量が無いとうまくやっていけないと思うんですけど。そんなことがいちいち気になるんだったらバツイチとの結婚生活なんてやめたらいいのに。あなただってストレスたまる人生になるでしょうし。実の親子なんだから会いたいのは当然でしょうし、お金だってあげたいでしょう。妻は紙切れ一枚の関係だけど（いくらでも取替えがきく）、実子はそうじゃありませんからねぇ。お金はすべて先妻に取られるって書いてあるけど、子供が大きくなった時のために（進学とか結婚とかの時のために）貯金してるとかかもよ？先妻憎し！！ってのが文章の全てに現れてて、なんか怖いんですけど。もっとどーんと構えてたら？

トピ内ID：3060951386

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その程度なら当然では？

ローラ

2009年01月23日 16:31

気に入らないのは理解できましたが >誕生日、夏休み、正月などことあるごとにお金渡しています。こんなのは父親なら当然、叔父叔母でもくれる場合が多いです。 >必ずメールで金銭や品物を要求してきます品物とは何でしょう？前妻が使うものを要求するなら文句も言えますが子どもが使うものなら当然ではないでしょうか？それに、離れて暮らす親がお土産を持っていくのは不自然ではないです。 >「将来運転免許代でも貯めてあげたら？」将来の運転免許代程度の要求ですか？ >その娘が言うにはもらったおこづかいは、すべて前妻に取られるそうですトイレで泣くくらいなのでまだ小さいですよね？取られるという発想は驚きです。小さい子どものお小遣いの管理を母親がするのは普通ですよ。ご主人のお子さんを引き取るより、養育費＋多少のお金で今の生活を続けた方がいいと思います。

トピ内ID：0730948426

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金額がないのでわかりませんが

🐱

まめとら

2009年01月23日 16:59

養育費は元夫婦で決めたことでしょうからそれでいいとして、お子様はいくつで、養育費はいくらなのでしょうか。その年齢と養育費によっては前妻と子供の生活が苦しいかもしれません。うちは１３・１０・７の子供がいますが、月に５万です。（３人で５万）はっきり言って足りませんよ。全部男の子なので、食費もバカになりませんし、長男と３男は進学（中学と小学校）なのでその費用もかかります。いくつの娘さんかわかりませんが、彼女のお小遣いだって遊び方によってはかなりお金がかかったり、習い事などがあればさらにかかりますし。前妻さんが「養育費の増額」をしてきたら了解できますか？もう少し、ご主人とよく話してみてはいかがでしょうか。正月など、お小遣いとしていくら渡しているのですか？金額によってみなさん意見が違ってくるのではないでしょうか。養育費に関して娘さんの年齢、渡している金額は重要な項目だと思いますが。

トピ内ID：4972698362

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客観的には

女の戦い

2009年01月23日 17:33

前妻とトピ主さん、女同士のやり合いという印象です。前妻さんも再婚相手のトピ主さんに対して冷静ではいられないようですね。子どもの存在は大きいでしょ、ただ子供を出汁に使うとは品のない方ですね。トピ主さんは子どもを産む予定、計画はないのですか？何かが変わるとしたら、トピ主さんとの子どもが産まれること。それか前妻が再婚する、これしかないでしょうね。でもバツイチ子どもあり男との結婚を選んだのはトピ主さんですよ

トピ内ID：2314728603

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いつの間にかタイトルが・・・

あきらめましょう

2009年01月23日 17:33

「元嫁」から「前妻」に変えられていました。相当、非難があったんだろうなあ、と想像に難くないですが。トピ主さん、かなり感情的になっていませんか？父親が娘を愛するのは、自然の感情ですし、娘もまた、父親を愛するのも、自然の感情です。娘さんは、お父さんとお母さんに、もう一度、元の鞘に戻って欲しいだけなんだと思います。娘さんの涙は、離婚してしまった両親に対する涙なんでしょう。それに、そもそも、怒る矛先を間違えていますよ。あなたが怒るべき相手は、ご主人であって、前妻さんではないはずです。どうしてもそんなご主人を許せないなら、離婚される方が、あなたは平安でいられると思いますよ。

トピ内ID：8791273111

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トピ主です。

😑

かしこトピ主

2009年01月24日 23:24

たくさんのご意見ありがとうございました。まず、元嫁という表現にご指摘があり、大変失礼しました。なんというか、元彼、元彼女のような気軽な感じで使ってしまいました。反省してます。私は、前妻に憎しみ、嫉妬は感じてはいません。会ったこともない人を簡単に憎んだりはできないです。離婚は前妻からいわれたそうで、主人が出張に行ってる間に家を出て調停で決着がつくまで、子供に会わせてもらえずつらかったといってました。養育費は月3万です。慰謝料は100万、結婚していたときは家計のことはすべて任せていたらしく、貯金が500万ほどあったらしいのですが、全部あちらに渡したそうです。調停で子供はぜひ引き取りたいといったそうですが叶わなかったそうです。主人は離婚後すぐに転勤で今の町に来て、私と出会い縁があって結婚しました。当初は精神的な参っていて荒れていた時期もありました。主人と一緒になる前に、「もし今後、自分が引き取れるようなことがあれば必ず引き取る」と言われていたのでその時には引き取るつもりです。最近、子供が私のことを何度も聞いてくるそうです。お父さんのとこに行ってみたいとも。（続く）

トピ内ID：1616547884

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トピ主です。つづき

😑

かしこトピ主

2009年01月24日 23:24

長くてすみません。もしその子が（小5です）主人と暮らしたいと思ってたら引き取ることができるか主人と調べてみます。しかし、皆さんのご意見で私はまだまだ甘いなあとつくづく思い知りました。ありがとうございました。

トピ内ID：1616547884

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法にのっとった関係にすればいい

ぷりぷりぷりんす

2009年01月26日 10:57

旦那さん、前妻さんとの離婚時にどの程度の取り決めをしたのでしょうか。また、公正証書のように正式な文書(形式)にしてますか？養育費のみの取り決めで、面会に関して決めてないなら子どもとの面会について正式に取り決めしてはどうですか？例えば、旦那さんがＤＶなどの問題があったりお子さんが面会すると精神的に不安定になるなど子の福祉に関して大きな問題がなければ相手の脅迫に関係なく面会できるはずです。これは前妻に関係なく子どもの権利でもあります。トピ主さん批判の意見が多いですけど別に面会に関して反対しているわけではないんですよね？旦那さんに対しての前妻からの金品要求は客観的に見てよくないことですし、あいまいな面会が続くよりもいっそ今回のことを良い機会にしきちんと決めたほうが良いと思います。仮に金銭的な援助は養育費のみ、と決めたとしても少し余裕があるときにプレゼントをしたりそれこそ運転免許代を貯めてあげればいいのでは？とにかく直接交渉しても感情面でもめるだけなので弁護士さんに相談して取り決めするといいですよ。

トピ内ID：8345262035

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ご主人がしっかりすべきです

🐱

さと姫

2009年01月26日 12:04

前妻からの理不尽な要求に応じる必要はないですよ！「会わせてもらえなくなったらと不安みたいです」と仰いますが、もし前妻が面接交渉を正当な理由なく拒否するようなら、家庭裁判所に調停を申し立てるという方法もあります。個人的には、トピ主さんと再婚してまで、前妻との間の子どもにそこまで執着するご主人も、どうかと思います。守るべきものの優先順位がずれていないでしょうか・・・・・・？総じて、ご主人がだらしないという印象です。

トピ内ID：1380992009

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たった３万・・・・

後妻9

2009年01月26日 15:03

凄い金額を支払っているのかと思いきや、たった３万ですか。（笑）うちもっと払ってますよ。３万で足りるわけ無いと思うのとあとはこちら（夫）の気持ち、ですから。そもそも夫と先妻のことには首を突っ込まないことにしてます。そのほうが何かと穏やかですから。

トピ内ID：6656768507

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後妻の身勝手で、子供を振り回さないようにしましょう

ゆきんこ

2009年01月26日 15:29

月３万円の養育費は、小学５年生の養育費としては少なく、慰謝料が１００万円というのも、少ないと思います。結婚何年か判りませんが、子供の年齢から逆算して、財産分与が貯金の５００万円と言うのも、驚くほど少ないと思います。ご主人は、社内預金や財形貯蓄などの、会社口座の預貯金は全く無しですか？慰謝料を支払ったと言う事は、ご主人には非があった事をご主人も認めたのですから、そこは後妻のトピ主さんも真摯に受け止めましょう。ご主人の娘さんも、父親と暮らすとなると、転校も余儀なくされます。両親の離婚で、転校・転居・一人親を経験し、生活を激変させられた上に、また、後妻のエゴで、転校・転居・別の一人親と継母を経験させると言う事でしょうか？　子供にとっては、凄い精神的ストレスですね。しかも、それを全く考慮していないトピ主の発言に、憤りを感じます。本当にご主人の娘さんの事を思うのなら、安易に引き取ると言わず、今の状態で娘さんが快適に暮らせるよう、バックアップする方が望ましいと思います。あなたのエゴで、娘さんの環境を激変させ振り回しても、皆が不幸になるだけです。

トピ内ID：8791273111

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かしこさん、がんばって！

⛄

バニー

2009年01月26日 17:33

「前妻とご主人の取決めには口出しをする権利はない」「だったらバツイチ男の結婚なんてするな」そのようなご意見が多いようなんですが、かしこさんの立場ではなにも言えないってコトなんでしょうか？かしこさんだってご主人の過去もすべて理解してご結婚されたはずです。かしこさんは「今の」ご主人と幸せになりたくて結婚したんです。ご主人だって、これからかしこさんと一緒に幸せになろうと思って結婚したんであれば、どんなに離れて暮らす子供がかわいくても、離婚の時に前妻といろんな取り決めがあっても、夫婦の関係は終わっても親子関係は終わらないとしても、ご主人はかしこさんとの生活を最優先に考えなくてはいけないのではないでしょうか？　離婚した後も子供がかわいくて仕方ない、それでもかしこさんを好きになり結婚したのに奥さんのかしこさんが離婚した前妻との子供のコトに口出しできない立場であれば、あまりにかしこさんがかわいそうです。そのかわいくて仕方ない子供がいながら離婚という結果になったのであればある程度ご主人も男として優しさだけじゃない強さもみせて欲しいと思います。それじゃ再婚なんてできないじゃない！

トピ内ID：4626523314

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2度目ですが・・・

🐴

ぷりぷりぷりんす

2009年01月26日 17:33

やはり弁護士さんに相談にいってください。ご主人、離婚に関して勉強不足のまま相手の言いなりでやられるだけやられちゃいましたね。慰謝料っていうのは普通は落ち度があった場合払うんですよ。暴力とか浮気とかそういうものです。トピ主さんのご主人と同じケースで奥さんが一方的に出て行って離婚した知人がいますが落ち度がなかったので財産分与のみでしたよ。また、貯金は全額渡したとのことですが本来は半分に分けるものです。もっとも今後一人親家庭になることを考慮してご主人は全額渡したのかもしれませんが・・・とにかく、前妻はもしかしたら想像よりもお金に対してガッチリしているタイプかもしれませんので弁護士さんに相談しに行って面会に関しての取り決めをきちんとしたほうが良いと思います。また、簡単な問題ではないですがお子さんが自分の意思を明確に持てる年齢になっていると本人の意思を尊重する形で親権を争うこともできますしそのことも含めて相談されてはどうですか？

トピ内ID：9900662627

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