何故、親は子を駄目と決めつけるの？

レス25

（トピ主 1 ）

😢

駄目子

2009年01月23日 16:31

ひと

何故、親は自分の子に対して、この子は何やっても無理（駄目）だと考えてしまうのでしょうか？私は子供の頃から、人と比較されたり、学校に入る時も、大人になって就職する段階になっても、いつもいつも、駄目だろう、続かない、出来るわけ無い・・・などと口に出して言われていました。人に紹介される時も、駄目の駄目子です。でも、私としたら、子供の頃は大人しかったり駄目な面もあったかもしれないけど、どちらかというと、親には何も相談したり本音を喋らなかっただけで、外での評価の方が高い様に感じていました。成績なども決して悪かった訳ではありません。駄目な面も勿論有りますが、良い面もあると信じたいです。親は、世間的には負け組的な人だと思います。自分に自信が無いと、我が子も卑下してしまい何やっても駄目だろうなどと考えてしまうのでしょうか？それとも、親目線で、客観的に見て本当に駄目そうだから駄目と思うのでしょうか？私を「駄目」と評している時の親に、自己満足感の様な（嬉しそうな）表情さえ感じる事があるのですが。何かで払拭したら、駄目子という汚名は返上出来るのでしょうか？

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こんな理由？

ぼー

2009年01月23日 18:20

ありそうな理由として思いついたのは、・親としては叱咤激励しているつもりで言っている。・この子は（私がいなきゃ）ダメ、という点に自分の存在意義を感じている。・親が、「ダメだったらどうしよう。」と不安に思うとその不安をしゃべることで解消しようとするタイプ。そして言う相手がこともあろうに子供本人。いずれも実は子供に負担をかけていることに無自覚な場合が多いと思います。指摘するとやっきになって否定したりして。いつも否定的なことを言う親は、「私の子はなかなか立派。」と内心思っていても口ではそう言わないかもしれないので、気にしないようにしたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6352219758

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うちも同じでした。

☀

パラベン

2009年01月23日 18:20

おそらく、トピさんの親自身が駄目な子だったんでしょうね。うちもそうでしたよ。駄目だ駄目だ、お前なんかうまく行くわけないって言われ続けて育ちました。なので何かやるとき、今でもとても緊張します。対して主人は何をやってもうまくできる人。主人の親自身が優秀で、できるよ！うまくいくよ！と子どもを信じながら育てたそうです。トピさんが何かで名誉挽回しても、まず汚名返上できないと思います。なぜならその親は、トピさんの成功を絶対認めたくないからです。トピさん、親のことはもう意識しないのが一番です。人生がもったいないですよ。

トピ内ID：0474833332

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多分無理…

スタンブ

2009年01月24日 23:24

親が子供の事を認めない、駄目だと決め付ける場合の多くは、子供が何をしたって親の気持ちは変わりません。子供を認める事は、自分を否定してしまう事になるので、出来ないのです。たまに、親が子を認める話も聞きますが、認めない話の方が多いと思います。トピ主さんの文面からすると、後者だと思います。ですから、親の言う事はさて置き、他の人から評価された方が良いと思います。見ている人は、ちゃんと見て評価してくれますよ。

トピ内ID：5664311091

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私は会社で…

🐧

ぺんこ

2009年01月24日 23:24

うーん… 私は親じゃないんですけど、はじめて入社した職場の、はじめての上司に「君はどこに行ったって駄目だろう」「うまくいかないと思う」と言われてきました。他にも待遇面とかいろんな問題があったのですが、いちばん近くにいた上司にこのように否定され続けたことで働き続けることが難しくなりました。結局、いまは無事に転職できました。新しい仕事場でも、「私は本当は駄目なんじゃないか」という気持ちが抜けません。亡霊のようにつきまとってると思います。だから「私は仕事ができる。大丈夫」と自分に思わせるだけの実績を自分でつくらないといけないと思っています。お互い辛いですが、自分が自分を大丈夫だと思えるよう、生きていきたいですね。

トピ内ID：2106063142

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気にしないこと！

❤

みっかん

2009年01月24日 23:24

まず、主語を変えてみましょう。「親は」ではなくて「私の親は」です。そしてそれを「あの人（たち）は」にしましょう。文章から見るともう就職している社会人ですね。子供ではないですね。「自分に自信が無いと、我が子も卑下してしまい何やっても駄目だろうなどと考えてしまうのでしょうか？」、そう、あの人（たち）はそうなんです。いや、視野が狭いし、自分は正しいと思いたい人たちなんです。私も母からそのような扱いを受けていました。変な子、扱いにくい子。でもいろいろと観察してきました。まず本や新聞をたくさん読みましょう！いろいろな人と話をしましょう！自分なりのグローバルスタンダードを手に入れましょう！あの人たちの評価は全く気にしない、そういう毅然とした態度があればその向こうの態度も変わってくるでしょう。（私も母の態度に一喜一憂しなくなってから母の方が変わってきましたし、昔と同じようなひどい態度をとった場合は平気で無視できるようになりました。）よしんば変わらなくても、あなたから見れば「かわいそうな人たち」になるはず。頑張ってください。自分や自分の信頼する人を信じて。

トピ内ID：6226967049

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劣等感　（１）

🐶

とらきき

2009年01月25日 23:21

私の父は、「中卒、高卒の人間は勉強ができない人間であり、レベルが低い」というのが口癖でした。私の妹は、父から「お前は勉強ができない」と言われ続けました。妹にはなりたい職業があり、そのために大学を受験したいと父に申し出たところ、「お前は絶対に合格するはずがない」と決め付けられ、受験させてもらえませんでした。（実際にはもっと汚い言葉で言われていました。）私も父から同じような被害を受けていました。私は、父がこのように振舞うのは、「劣等感」のせいだと思っています。父自身に強烈な学歴コンプレックスがあるのです。劣等感を解消しようと、自分の方が優れていることをことさら強調しますが、このような行為では本人の劣等感は決して解消されません。このような人間は、例えば相手が努力などによって劣っている面を克服すると、別の劣っている面を持ち出して自分の優位を強調すると思います。実際、私は努力によって高学歴を身に付けましたが、それによって父の私に対する評価が変わることはありませんでした。

トピ内ID：9234262949

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劣等感　（２）

🐶

とらきき

2009年01月25日 23:21

（続きです。）私は、このところ１０年以上父とはまともに口をきいていません。３人兄弟ですが、３人とも同じような目にあい、現在家族は崩壊状態です。私の経験からの類推ですが、トピ主さんが何を払拭しても、汚名は返上できないと思います。＞私を「駄目」と評している時の親に、自己満足感の様な（嬉しそうな）表情さえ感じる事があるのですが。この読みがあたっていると思います。トピ主さんを駄目扱いすることがトピ主さんのご両親の目的です。要するにトピ主さんを利用しているわけです。このような人間に他人が何を言っても効果はないと思います。少し距離を置くことをお勧めします。少しきついことを書いてしまってごめんなさい。（私はこのような考え方ができるようになるまで、１０年ほどかかりました。）

トピ内ID：9234262949

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あなたは駄目なんかじゃない

🐤

４児の母

2009年01月26日 10:57

つらい思いを抱えて育ったのですね。私はあなたは駄目な子なんかじゃないと思います。あなたの親御さんは自身がそう育ったのかもしれない。他に育て方を考え付かなかったのかもしれません。そして自分の子供の中に可能性を見ることは想像もできなかったのかもしれません。親御さんを恨んではいけませんよ。あなたはこうした疑問を持ち続け考え続けられた。そしてこれからも答えを探し続けるんです。人に認められようとすると苦しくなるのではないですか？今までこうして頑張ってこれた自分をまずほめましょう。もしかしたらあなたは次の世代を励ましつつ育てる人になるのかもしれません。だってそういう苦しみを痛いほどわかっている人だから。名前も知らないあなたのこと、応援しています。

トピ内ID：4159406593

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悲しくなりますよね。

💡

同じだね

2009年01月26日 12:04

私もこの「否定する言葉」がイヤで、結婚して親元を離れてから17年、兄弟がいなく実家も近いというのに、ほとんど家に寄り付かなくなってしまいました。ですがつい最近、久しぶりにいやな思いをしてしまいました。親族で集まった際に、私が仕事で英語が必要になり勉強中だということをみんなに話すと「そんな仕事は断れないのか！　でないとあんたが恥をかく！」と母に言われてしまいました。いくつになっても母の中では、私は何もできない子なんでしょうね。もう40も真ん中近くになったんですけどね…。昔からそう言われるのが悲しくて努力を重ねてきました。だから仕事ではそこそこ認めてもらえる力をつけることができています。でも母はそれを知りません。おそらくずっと私を認めないと思います。今はもうそれでいいと思っています。自分に本物の自信をつけることができたから。事実でもないことを言われて、汚名だと思う必要はありません。そんな言葉は「はいはい」と聞き流して、自分の道を進まれたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8512958453

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本人のタイプもあるかな

さくら

2009年01月26日 11:34

私もずっと同じ事を感じていました。親の評価と外での評価が天地ほども違う・・ところで我が親は子が言うのも変ですがいわゆる勝ち組みだと思います。両親とも努力の人で地位を築いた。この辺りのことはあまり関係ないような気がします。で、トピ主さんと私の共通点ですが、家の中では「相談しない、本音を喋らない」「大人しい」。あまり自覚はなくても家の中では割と力（リキ）が入ってない感じではなかったですか？努力家で外でかなり頑張ってる分、家ではリラックスというか力を充電しているかのようなところが。私は今になって思えばそうでした。そういう所が親にはダメ子にしか見えなかったのではないかと。親が嬉しそうな表情をする、ということですが、「失敗して惨めにならないよう控えめにしてなさいよ」という過剰な心配から来る洗脳？みたいなものかなと思いました。今我が子２人いてタイプを見ていても思いますが、とにかく「家で余計なことを話さない」「大人しい」、一見ボーっとしてるような子は誤解されがちってことは大いにありますね。

トピ内ID：2357192500

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反骨精神の育成

🐱

risarisa

2009年01月26日 12:04

そう解釈してみるとどうでしょうか。親だからといって神ではないのですから、未熟な親も多いですよね。うちの親も、ダメな子扱いを私にしてきました自信の持てない子に育ったと自覚があります。ですから、我が子はわりと大丈夫大丈夫と育てた部分も多いと思いますがそれで有頂天になる子もいるわけです。できる子ね　素晴らしいわね　なんて子供に迎合しているとその子が難関に躓いた時は簡単に鼻をへし折られ、その恨みは親へと向けられる事もあると思いませんか？どうせだめじゃないの？と言ってみれば、「おっしゃーやったる！」と思う子もいるかもしれない。ほんとにできた時に褒めると人一倍嬉しいわけです。ちなみに結婚するときに親が反対するのは、結婚そのものを反対するよりも子供の本気度を見るというのが目的の事が多いんだそうです。そこで、「ダメって言われたし、無理」とあきらめるか「ぜーーったい説得してやる！」と燃え上がるか、子の資質です。親の言う事は絶対かしら？と嘆かずおっしゃー見とけよ！　くらいの反骨心を出してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4935858192

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まだ、いい方ですよ

😑

萌やし味噌

2009年01月26日 12:04

私は自分の親に「この子は私の子なんですが、よくわらないんです」と、高校の三者面談で言われました。就職か進学かの話し合いの席で、担任の前で。実家が経済的に豊かではなかったので、働くしかなかったのですその事で話を進めようとしたら「この子には事務の仕事は向いていないと思います」で、担任の先生が「ではどういう職種がいいですかね」と聞いたところ母親は「さぁ・・・」（←他人事のように、あきれたように言いました）当時、自分の道をハッキリと決められなかった自分も未熟でしたが、この親の回答もあんまりでしたね。我が子に対しての無関心さと愛情の欠落は確かにあったと感じています。毒親でしたね・・・今は、年を重ねた分マシになってきましたが。「お前はやればできる」とか「がんばったね」とか、普通の親御さんが自然と子供に向ける言葉や、見守るような眼差しが無い親でしたね。

トピ内ID：9550941235

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トラウマになってます

😢

mamidori

2009年01月26日 12:33

凄くトピ主さんの気持ちわかります。私は物心がついたときから、あなたは結婚してすぐ出来た子供　全然小さいころから笑わなかった　うまれたら私のそばばかりついてきた　凄く神経質～とか、、　大人になってからはことあるごとに妹と比較されてました妹はこんなに１つの道で頑張ってるのにあなたは？あなたはこれからどうするの？どうなりたいの？何になるの？その学校いってどうするの？結局何を学んで来たの？あなたは神経質だから、育児ノイローゼにならないか心配とか。。今現在は、あなたこれからどうするの？何になるの？です、、妹は自分で仕事を独立しています。私は色々と経験して、OLになったり、派遣で働いたり、学校で学んだ事とは全く違う事をしたり。。けれ３０歳になった今でも、「何になりたいの？！」と言われます、、今私が思う事は、自分の子供にだけはこんな言い方絶対にしないぞと思います。母に色々詮索されるのがいやなので、今まで全て自分で決めて相談も事後報告で行動していました。なぜなら、「そんな事してどうするの？」と言われるのが怖かったから。。私はひねくれているのでしょうか。すいません。

トピ内ID：3419865582

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駄目子なんかじゃないよ！

❤

まなみ

2009年01月26日 12:59

トピ主さん、駄目子なんて言わないで！外での評価のほうが、あなたのことを正確に示していると思います。今まで褒められたことがないなら、ご両親は、おそらくこれからも、あなたのことを声に出しては褒めないでしょう。親に褒められたいという思いは、子どもなら誰しもあると思いますが、褒めない親は、たとえ何をしたって褒めません。自分の子を褒めてどうするの？ばかばかしい。と言いきる親もいると聞きます。だから、子どもは褒めて育てよう！的な育児本がたくさんあるんでしょうね。子ども時代に褒められなかったことは、あなたにとって不幸でしたが、あなたは駄目の駄目子ではないし、もう不幸な子どもでもないですよ！そういう親なんだとわかって、もう褒められようとは思わないでしょう？そういう昔の文化で、我が子のことを謙遜してるのかなって、前向きに考えましょう！そして、あなたが親になったら、いっぱい子どもを褒めてあげてね！ご両親も、孫のこととなると褒めたりして…あなたは複雑な気持ちになるかもしれませんが、それは幼いあなたに対して感じていた愛情と、きっと同じ。ただ、我が子だから、あなたには言わなかったのだと思ってくださいね。

トピ内ID：2279277786

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子供をつぶす親

草原

2009年01月26日 15:03

　教職について居りました。　不思議な事に面接時に「うちの子は、やれば出来るんですよ。」という親御さんは、子供に対して「あなたは出来ない、駄目だ。」と言うんですね。　「うちの子は、全くしょうがなくて。」と言う親御さんのお子さんは、良く出来るのです。そして家でも「頑張れば出来るわよ。」と励まされているのです。　親御さんの違いを見ていると、子供を家で駄目だと言う親は、子供に手間や時間や金銭を掛けて自分を犠牲にしている印象がありません。子供さん自身が自発的に勉強する可能性はかなり年齢が行ってからです。それに比べて、子供を励ます親は、とてもコストや労力を払っている印象でした。　トピ主様のご両親は親としての自信が無いのです。そして子供には自分より上に行って欲しくない、自分の方が上位でいたい、親の尊厳を守りたい欲求が強いですね。私がトピ主様の担任なら、「大丈夫、あなたは出来ますよ、先生と一緒に頑張りましょうね。」と言いますよ。先生は社会です。

トピ内ID：2846556812

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うちとそっくり

出来の悪い娘

2009年01月26日 15:29

うちの母がそうでした。私に駄目な娘であって欲しかったらしく、些細な証拠を見つけては勝ち誇ってましたよ。「アナタはダメだ」の呪いを必死に頭から追い払って自滅しないように何とか今まで生きて来ました。私も外からの評価のほうが高いので、なるべくそちらだけを信じるようにしているですが、幼い頃からの刷り込みは強力です。いつの間にか、親が言いそうなことを自分で自分に言ってしまっています。よその人が言ってくれそうなことを自分に言えるように、いつかなるのかなあ。

トピ内ID：9578231990

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自分が弱い立場になれば親は変わります

末っ子

2009年01月26日 15:29

　私も兄、姉といつも比べられていました。別に劣っていたとは思いません。ただ「親の思う通りにならなかったから」気に入らなかったのだと思います。　高校は行きたい学校を選びましたが、辛く苦しい3年間でした。しかし卒業して一流都市銀行に就職したら、手のひらを返したように周りに自慢しまくり。ところが激務で体を壊す直前に退職したら、また厭味の毎日。。　苦しかったです。　しかしそんな親も変わりました。年をとり、母は末期の癌になった時に娘に頼るようになりました。自分がしてきた仕打ちなんて忘れてました。最後は感謝してくれたので、まぁ許せました。　　今、父が一人残り「俺に優しくしてくれ」と言っていますが私は無視しています。この人は人に感謝なんてしないので、許せないでしょうね。　私は高校生の時に「家族はこの世で一番頼れないもの」と認識いたしました。これは今でも変わりませんが、気持ち的には楽です。あまりいいこととは思えませんが、ご自身の為にもトピ主さんも精神的に家族とは決別なさったらいかがでしょうか。これなら認めてもらえなくても楽です。

トピ内ID：9511989973

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毒になる親を読むと

アガー

2009年01月26日 16:00

子どもを自分のテリトリーに縛りつけておきたい親は、そういうことをいうみたいです。・子離れをしたくない・子に見捨てられたくない・親として尊敬されたい的な心理から、私たちから離れたらお前なんか生きていけないよ…という呪いなメッセージを送るのだとか。ですので、「私は私」と親との境界線を引くことを勧めるそうです。そして、追記ですが近年では「自分を傷つけた人を許す」ことで癒しが始まるのではなく、「許さなくてもよい」そうです。許せない自分に縛られない為に。毒になる親。図書館や本屋でみてみてください。

トピ内ID：2709413376

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ありがとうございます

🙂

駄目子トピ主

2009年01月26日 18:00

レスありがとうございました。温かい御言葉も。毒親の本も読み、当てはまる事だらけでした。他にもメンタルな本を読んだりしています。他に思いつくのは、母親が強迫性的な人だという事です。性格分類型「タイプＡ」というのにも近い。つまり、母親自身が自分に厳しい人で、それは多分、母親の父親コンプレックスから来る（母の父はとても厳格な人）のかな？と私なりに分析しました。　負け組と書きましたが、エリート厳格家族で、父と結婚したが為に負けた様な人です。プライドが高いのに現状から自信が無い。子供を使って世間を見返したいけど、私は駄目子、その苛立ちが。稚拙な文章ですが私は３０代です。この年になっても亡霊の様に駄目子という思いに押し潰されそうになるのです。３０過ぎても結婚しない事も詰られましたし、今では自分で自分を責めてしまう。親は高齢となりいなくなっても、この亡霊的な思いは一生拭い去れないとしたら、やりきれない思いです。どうやって消し去れるのでしょう。私は自分自身の親になり、育て直す（励ます）しかないかな、とも思っています。

トピ内ID：1474393971

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私も褒められたことがない

😣

長女

2009年01月27日 16:06

私は最近まで「親」という生き物は普通子供を褒めない、と思っていました。私自身褒められた事がない、あったのかもしれないが覚えてないからです。学生の頃はまだマシだったんですが、社会人になると母の私に対する「だからアンタはダメなのよ」攻撃は激しくなりました。私が掃除や家事をしたあとは、こんなんじゃダメだ、とやりなおし、風邪をひいて熱を出せば、心配の前に「遊びすぎ？」と笑いながら聞きます。一方で私に激しく甘えたりもします。正直、気持ち悪くて仕方ありません。最近知った事ですが、私の母は私に対し、「ここまで言えば悔しがってちゃんとやるだろう」と期待しているようなのです。私は褒められないと延びないタイプで、自分でもそれをよく解っています。 29年育てた母だけが、一番私の事をわかってないのです。それが悔しい、というより哀しくて仕方ありません。褒めてくれる親だったらな、とも思いますが、自分がそういう親になればいいわけで、とりあえず自分の親は諦めるしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：7339023613

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脱出の方法

草原

2009年01月27日 17:41

　教職に就いていた草原です。　私の生徒さんのことを書かせて下さい。二人姉妹の次女でトピ主様の様にお母様に育てられた子です。姉と比べられて可哀想でした。上のお嬢さんも教えたのですが、下のお嬢さんは親に洗脳された劣等感ではっきり自分を表現できず常に一歩下がっている印象でした。「あなたなら、もっといい点が取れるでしょうに、どうしたの？」と聞くと、「お姉ちゃんより上手くいくはずないし、いい点を取りたくない。」と言うのです。　何年か経って、彼女に偶然会い、話を聞きました。その時は結婚し子供が一人。以前と全く違い、明るく聡明で元気な様子に安心しました。なぜそうなったかと言うと、受け入れて褒めてくれる御主人、母親として自分の母を反面教師として育児をしている印象が有りました。　母親を反面教師として、自分を良い母に成長させたのです。親になって解った事が多く、母親の欠点が良く見えたと話していました。　良い母には恵まれなかったけれど、自分が良い母になる。　これは後の彼女の人生を大変前向きにした要因だと思います。　

トピ内ID：2846556812

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しあわせになりましょう！

❤

まなみ

2009年01月28日 14:49

トピ主さん、もう駄目子なんて、書かないでください！それが、まず第一歩ですよ。それから、あなたを褒めてくださるひとと、行動をともにすることです。職場のひと、お友だち、誰でもいいから、信頼できるひとと親しくすること。悩みって、ひとりで抱え込んでいると、亡霊のようにつきまとってきますよね。でも、あなたは生きているし、あなたを理解してくれるひとも生きている。あなたの悩みを誰かに話して、そのひとが大変だったね、と言ってくれたら、それだけで、そこから新しい人生が始まるような、すがすがしい気分になるのでは？そして、あまりお母様のことを考えないように、環境を変えましょう。何かに熱中していると、自分の過去や、母親のことなんか忘れてしまいますよ。たとえば、同居なら家を出るとか、会う機会を減らすとか、しばらく目を合わせないとか。自分の世界をひろげて、何かに熱中するとか、親以外の誰かと親しくするとか。さあ、もうお母様の娘としてのトピ主さんは卒業！これからは、ひとりの女性として、しあわせになりましょう。あなたを、しあわせにしてくれるひと、世の中にたくさんいると思う。

トピ内ID：2279277786

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私もそうでしたよ

🐤

お嫁さん

2009年01月28日 18:08

うちの母も　外で会う人全てに　私の失敗談を面白おかしく話していますよ。そして　私に会うなり駄目だしの嵐です（私は結婚しているので別居してます）そのメイク地味！洋服だらしない！髪型乱れてる！肌が荒れてる！ダメダメダメダメ!!!!!そんなんだから浮気されるんだよ！（母は化粧にうるさく　洋服はたまたま母の好みのものではなかっただけで　風が強く髪がたまたま乱れていた・挙句浮気などされていない）これ　毎回繰り返されるとね　実家へ帰るのも命がけなんですよ。朝から胃が痛くなる　洋服は真剣に選ぶ　メイクは厚塗りなどなど。だから滞在2時間が限界です。そうして疎遠になってます。「ママおばあちゃん家にいると怖い」とまでいわれます（顔が怖いそうです）義親の前でも駄目出しのオンパレードで　義親が実母に「そこまでいわないで下さい！よくやってくれてマスよ！」って怒っていってましたっけ・・・　私も「駄目」って言われないために必死でしたが　ここ最近たかが外れたみたいで　どうでもよくなりました。また怒られるために連絡取る必要もないかなって・・・　

トピ内ID：5437925058

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私もそうです！褒められたことなかったなぁ…

なみだ

2009年01月30日 14:25

自信になかったですよ。大人になっても親に支配されてる気がしました。何やっても駄目だし、あら探しされてるようでした。生きづらさを感じてました。結婚し、楽になりました。呪縛がとれるまでは色々ありましたが、肩の力が抜けました。夫のおかげです。

トピ内ID：6565265408

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ん～・・

😀

通りすがり

2009年01月30日 15:56

私も親に「お前はダメだ～、出来るわけがない！」なんてよく言われながら育てられましたが、自分が親になって気付いたことは、褒めることも大切ですが、親の心配する気持ちも反映されてるとおもうんですけど。過信になってはいけないとか。ホントどうでも良かったら、「好きにしたら？！」「あっそう。」で終っちゃうと思うんですけど。思春期の頃は、なんなんだよ？なんてイチイチ反応してましたが、他の方から評価していただいてるんだし、自信持てばいいんじゃないんでしょうか。それと、言われたことを、笑って、はねのけるぐらいで良いんでは？思うほど、本気でそう思ってないと思いますよ。

トピ内ID：6668533365

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