優しく見える私の両親、毒親でしょうか？

レス22

（トピ主 5 ）

40男

2010年06月03日 10:25

ひと

私の両親は、とにかく私に最善を尽くしてくれる・・・。少なくとも15年前まではそう思っていました。
ところが、ある時を境に、限りなく疑問を持つ様になったのです。

その切っ掛けとは、15年前に私がリストラされた時、何時でも家に帰ってきて良いと、暖かく迎えてくれたのですが、無職のことを親戚、知人に口外することを禁じられ、聞かれた時は「休暇中」と答える様に言われ、実際にそうしたのですが、母曰く「親戚に無駄な心配を掛けたくない」とのことですが、その事で、私が屈辱的な思いをする事に関しては、全く無関心どころか、そう感じること自体が間違っていると強要されたのです。

子供の頃から、優しい両親に心配を掛けたく無いという思いから、学校で苛められても、何があっても、決して家でソレを話す事はありませんでした。まあ、実際に話すと、情けなさを怒られるのを知っていたからなのですが…。

昔から友達が少ないので、その事を心配して、少ない友達には大変良くしてくれたのですが、実際に友達が沢山出来ると、何かと言っては、遊ぶチャンスを与えてくれませんでした。

中学生の頃から、世間が如何に汚く、足の引っ張り合いばかりか…ということを折に触れて言い続けていました。人と喧嘩する方法は色々と教えられたものの、人を愛する事を教わった記憶はありません。曰く、甘い事を考えてる様では世間を渡れないと…。

父は大企業勤務のため、比較的金銭面で気前が良く、その面では恵まれていたと思うのですが、悩みを相談したことはありません。
心配掛けたくないから、言うのが恥ずかしいから、言ったら怒られるから…様々な理由からですが、改めて考えると、やはりコミュニケーションが成立していない様なのです。

物腰も風貌の穏やかで、本人達には一切悪気は無いのですが、やはり毒親なのでしょうか？

トピ内ID：0958050326

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

毒親かどうかは

ぽつり

2010年06月03日 15:37

私自身、毒親から育てられたと思っています。トピ主さんの両親が毒親かどうかというのは、他人ではなく、トピ主さんが感じ、判断することです。他人と同じだと思います、周りがあの人はやめておけ、というような異性でも、好きになる人はいるでしょう。しかも親となれば、他人からは、とても「酷い親だね」とは考えにくいし、言えないものです。なので無職の件についても、親戚にいうことにより、親戚たちが余計な口出しをしてきて、あなたを傷つけることを遠まわしに避けてくれたのかもしれない、世間がいい人ばかりでないということも、事実ですよね。第三者からみれば、一理あることを言って、してくれているとも思えますが、トピ主の気持ちとしてはどうでしょうか。

トピ内ID：2627901772

...本文を表示

毒親というほどではないかな

カンガとルー

2010年06月03日 16:16

そりゃすばらしい親とまではいかないかもしれないけど毒親とまで言ったら可哀想かも。トピ主さんのご両親は世界が狭くて、その上少々偏見があって頭が固いだけだと思いますね。このくらいの親はごまんといますよ。私の母もそうとうでしたが、毒親とまでは思いませんし、自分がしっかりしていればそれでいいのではないかと思います。

トピ内ID：7105210904

...本文を表示

親も人間

🐤

妊婦

2010年06月03日 16:16

親も人間なのだから、完璧じゃないです。期待しすぎじゃないですか？ …って、20代くらいの女性かと思ったら、40男って…。

トピ内ID：4841729862

...本文を表示

体裁

🎶

船生

2010年06月03日 16:16

親戚に心配かけたくないから、は本心ではなく、親として「みっともない」と体裁重視の親？毒親ですね。

トピ内ID：3342005802

...本文を表示

毒親ってほどでもないが、理想の親でもない。

スイリン

2010年06月03日 16:16

トピ主様はこれまで「親の顔色を伺い、自分をさらけ出してこれなかった」んじゃないでしょうか？親の建前や世間体を押し付けられた感じですかね。トピ主様が思う「こうであってほしい理想の親」とは、ことごとく違う反応をされて寂しかったことでしょう。毒親ってこともないでしょうが、ちょっと真面目な世間体を気にするご夫婦なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2182109386

...本文を表示

世間に惑わされずに

🐱

こあ

2010年06月03日 17:20

よくいる親ですよ。トピ主さんも大人になってわかってきていると思いますが、世の中のほとんどは「しょーもない人間」です。子供をもっても「しょーもない人間」のままです。そういう観点でみたら、トピ主さんの親御さんは完璧じゃないただの親の一人です。特別読親ではないでしょう。特に昔は親に相談するとかなかったですよ。私もそうです。親に相談なんて考えもしませんでした。でも、それはそれでいいと思います。あまり親がどうだこうだと考えずに、親とどう付き合えば自分は楽か、それを考えたほうが自分のためですよ。

トピ内ID：8305535662

...本文を表示

まさか

🐧

百合子

2010年06月03日 17:20

いいご両親だと思います。そりゃあ、みえっぱりな面があって、世間体を気にしても、そういう世代感だったというだけです。学歴重視の私立校に行かせる両親は、すべて毒親ですか？色々な価値観で、最後に子供が望む対応があってり、親だって、子供と共に成長すると思います。なんだってかんだって毒親みたいなのは、変です。とっても悩んでいる人が、悩みぬいて気がつくものです。小町にある毒親というのは、毒親の本が、すっぽりとあてはまる場合だと思います。ちょっとその傾向があるとか、そういう段階ではないと思いますよ。

トピ内ID：4971765815

...本文を表示

早速レス有難うございます。

40男トピ主

2010年06月03日 19:26

先ず40男・・・という話がありますが、現在5年ぶりに実家に帰っていて、正直両親に接するのが、何とも不快だからです。無職については、世間体からです。そして、私が次の仕事でそれなりに上手く行った時は、その事を初対面の人にでも自慢する位です。スイリンさんの仰る通り、常に「こうあるべき自分」というものがあり、それに沿っている分には、非常に優しかったものの、そうでない時は、冷たい仕打ちを受けました。そして、段々本来の自分と、有るべき自分との乖離が進み、リストラ時に精神破綻を体験しましたが、その事は無かった事になっています。

トピ内ID：0958050326

...本文を表示

普通です

やぐるま草

2010年06月04日 11:18

トピ主さんが４０代ということをのぞけばご両親は異常でもなんでもありません。１５年前のリストラを親類に言う必要がないといったのは余計な詮索や同情がかえってあなたを傷つけると思ったからでしょう。屈辱的な思いに打ちひしがれているあなたを励まそうとしていたのがどうしてわからないのですか。無関心だったら平気で口外していますよ。ただ２０代のころまではそうして庇い理解してくださったようですがもうそれから１５年もたっているのですから、貴方こそいろいろな過去のあれこれを親のせいにしてはなりませんよ。子供のころの友人間題については玉石混交しないようにという親心からともいえます。貴方は少し気が弱いかもしれませんが誠実で真面目なかたのようです。立派なご両親ですよ。心配かけたくないという息子としてのやさしいこころもお持ちです。そうです。男は黙って耐えなくてはならないこともある。きっとそういうあなたを優しく理解してくれる女性があらわれますよ。そういうご両親に育てられた貴方なら家族をきっと大事にできますよ。がんばって。

トピ内ID：1744625656

...本文を表示

理想的ではないがごく普通のご両親

🐤

PIYOPIYO

2010年06月04日 17:23

子供の為だけを思って生きるには世間は複雑すぎますから。私には弟がおります。彼もトピ主さんのようにイジメやリストラを経験していました。友人も少なかったように思います。成人後はほとんど実家に戻らず、戻ったとしても不機嫌な様子で両親と顔をあわせようとはしませんでした。数年前とうとう葬式時意外では戻らないと音信をたちました。私の弟も自身の不幸は生育環境の不備、親のせいにしていたように思います。年を取ってから出来た長男として大切に育てた心算だった両親の心痛は大変なものでした。私には判らないのです。どうして親をそれほどまでに憎むのだろう。親だって普通で、おろかで、浅ましいただの人間です。 40歳を超えても許せないものなのでしょうか。当時の親は私たちと同じ年代、人生経験もそれなりにしかなかったでしょうに。続きます

トピ内ID：4105132636

...本文を表示

理想的ではないがごく普通のご両親

🐤

PIYOPIYO

2010年06月04日 17:23

過去は変えられないし、苦しいのなら交流を控えても構わないと思います。いつまでも子ども扱いされれば男として不満でしょうが、でも、いつまでたってもあなたは彼らにとって子供でしかないのです。どうか、本当の意味であなたの方が大人になってほしい。あなたが弟の様に思えてしまい、ごめんなさい。少し自分語りが過ぎました。私の家族も世間体が大事で少々裕福なだけの普通の家庭でした。

トピ内ID：4105132636

...本文を表示

毒親とは

❤

霊視

2010年06月05日 11:08

子供よりも自分を優先して考える親が毒親です。子の配偶者を決めたがったり、口を出したり、価値観を押し付けたり、思い通りになるように、裏で操縦しようと試みたり、悪知恵を働かせ、そこには思いやりや無償の愛はなく、自分優先に物事を進めてゆきます。私立の有名大学に通わせたり、学部までも親が決めるような親は毒親の典型です。

トピ内ID：8574799658

...本文を表示

レス有り難うございます

４０男トピ主

2010年06月07日 04:30

>>子供よりも自分を優先して考える親が毒親です。それを言うのなら、明らかに毒親ということになると思います。「お前が好きな様にやって良いんだよ」「でも、アレはダメだ」「コレもダメだ」「ソレもダメだ」で、結局親の言う通りにせざるを得ず、それに従わないと、無視～食事が出ないという感じで精神的圧力を加えてきました。面白いところでは、明らかにデートと分かると、直前にしつこい位に餃子を食べさせようとしました。高校生の時は、行き先を言わなければ外にも出して貰えない位で、毎回大喧嘩をしていました。家が狭いのを理由に、よく使うものを私の部屋に置き、ノックも無しに勝手に出入りして、常に監視をされていました。流石にこれ以上居たらヤバイと思い、高校を出ると同時に家を離れましたが、直後に病気になり、再び親の世話になることになってしまい、その頃から、精神が破綻していくことになりました。

トピ内ID：0958050326

...本文を表示

40にもなって・・・

40男トピ主

2010年06月07日 15:10

この様な内容の事を言うと、必ず「40にもなって・・・」と言われますが、機能不全の家庭から来るトラブルは、年を取れば解決されるというものではありません。例えば日常的に暴行が行われている家庭でも、生まれた時からソレを当たり前に生活していると、おかしいという概念も無く、ソレを当たり前に育ってしまうため、後々問題になるのです。そして、「おかしい」ということを認識する事こそが、例え何歳であれ、大切な第一歩でもあるのです。よって、この手のトピックでよく見かける「○○歳にもなって・・・」というレスは、控えていただければ・・・と思います。

トピ内ID：0958050326

...本文を表示

心が繋がってない

kura

2010年06月07日 21:56

トピを読んだ感想です。トピ主さんとご両親は本音でぶつかったことがないような気がします。どちらというと、ご両親がそれを「させなかった」というか。臭い物に蓋的な関係で来てしまったのかもしれませんね。表面的にあはは、おほほとお互いが笑っていればそれでＯＫって思っているのかも。実は私の夫の親、兄弟がまさにそれなんです（笑）私は昔から夫になんか変だよ、貴方の家族と言ってきましたが夫は分からず。ですが、ある事をきっかけに夫は自分の家庭のおかしさに気づきました。問題が起こるとまともな対処が出来なくなるんですよね、こういうタイプの親って。本来ならお互い本音でぶつかるところが出来ないんです。だから実の親子なのに何か一つことが起こると平気で切り捨てたりするしけっして本音でぶつかろうとはしないんです。トピ主さんのご両親がそうとは限りませんが、なんとなくトピ主さんの感じている違和感は伝わりました。

トピ内ID：0030898096

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

Re: 心が繋がっていない

40男トピ主

2010年06月08日 14:29

Kuraさんの仰っていることは、確かにその通りです。私の父は、どう見てもアスペルガーだと思います。人が言った事を恐らく3割位しか聞いていないので、全く噛みあわないし、ソレを注意しても、何を言われているのか理解すらしません。難しいことを極端に嫌う為、何か問題があると、全く話しが噛みあわず、いつもケンカにしかならないので、ソレを避ける様な雰囲気があります。応対が全く普通の人には予想できない類の物で、それが不快（子供の頃は怖かった）な為、表面的な話ししかしないのだと思います。母は、無意識のうちに人を冷やかして笑い飛ばす様なところがあり、それが不快なのですが、不快だと思うのが間違っているのでしょうか？反面、金銭的には恵まれていたという辺りから、余計に訳が分からなくなるのです。

トピ内ID：0958050326

...本文を表示

・・・・

🙂

通りすがり

2010年06月15日 11:00

うちの親も　穏やかで　世間的には良い親ですがなんというのか　私の感情を理解することはありません。一生懸命働いて　お金を渡す、それが愛情だと思っている人たちです。（ありがたい一面は　もちろんあるのです）感情を共有することが難しいためにコミュニケーションが　お金しかない　というような感じ・・？自分が　一児の親として今感じる事は、一緒に感情を共有する（共感する）とか　楽しむとかそういうのを大事にしたいです。悩みを相談できないのは　つらいですね毒親かどうかは何とも言えませんが　小さい頃に　ご両親から　共感してもらえることがどれぐらいあったかも　大きなポイントでしょうね・・　寂しいときには　寂しいね、と言ってもらえるってことですね。それが　土台になるでしょうから。

トピ内ID：1276596334

...本文を表示

それほどでもない。

🐱

まなか

2010年06月15日 16:01

トピを読んだ限りでは、毒親ってほどではないと感じました。子どもの頃、裕福な暮らしをさせてもらえただけで十分じゃないですか。例え何でも相談できるような良い両親だったとしても、お金が無く貧しい家庭で大学に行かせてもらえないようでは駄目でしょう？何をそんなに両親に対してこだわっているのでしょうか？もうあなたは成人で独立してもいい年齢なんでしょう？親の事が嫌いなら、それ以上考えないで自由に生きていけばいいじゃないですか。

トピ内ID：6672096580

...本文を表示

アスペかどうか解らないですが

ミル

2010年06月15日 17:06

私の知人にもアスペルガーかな？と思える人がいるんです。（Ｘさんとします。）そのご家族と一緒に食事をした時、他の人が話しているとＸさんが大きな声をかぶせてきて、結局、他の人達が黙る、ということが繰り返され、最後にはＸさん一人が演説しているのを他の人たちが黙って聞いているという状態になりました。会話はほとんど無かったです。Ｘさんが目の前に居る他の人の話をする時は、馬鹿にする話だけです。数回お会いしましたが、いつもそうなので今は会っていません。でもこの人はサラリーマンとしてはかなり出世した人です。アスペルガーはＩＱが高いですから頭はいいと思います。ただ、他者の痛みが解らない、という感じで、その分非情になれるんだと思います。言葉を額面道理に受け取って、皮肉が理解できないのも世間を渡る上で、都合がいいこともあると思います。もしトピ主さんのお父様がそういう方なら、お母様がなんとなく不安で、息子に過干渉になるということはあると思います。

トピ内ID：3010245445

...本文を表示

なんだか真綿で首を絞められている感じですね

pina

2010年06月15日 21:19

毒親かどうかは意見が分かれるところでしょうけど、トピ主さんのレスを読んでいると、私は毒親だと思います。と言っても、ものすごくわかりやすい典型的なタイプと違って、なんて言うか・・名づければ仮性毒親？みたいな。本人たちは良かれと思って行動しているところもあると思うんだけど、そういうことや見栄からの行動が絡まり合って、長い時間をかけてあなたに逆効果を生んでしまったような感じに思います。ご実家から離れることは不可能なのでしょうか。基本的に悪い人たちではないとは思いますが、あなたにとってはアレルギー反応を起こしてしまう人たちのようにも見受けられます。だから自立できるのならそうして、距離を保つのがいいと思いました。本当は一番いいのはご両親とともに心療内科に行かれること。今すぐにムリならば、少しずつでもその準備をすることで心が少し落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：5787970821

...本文を表示

レス遅くなりました

40男トピ主

2010年06月24日 12:43

遅くなって失礼しました。もう実家を離れて、少し安心しているところです。 Kuraさんの仰る通り、会話というものはありません。それぞれが好きなことを言う一方通行って感じです。誕生日も結婚記念日も祝わない家庭です。幼稚園に行った時、誕生日とクリスマスの違いを知らなかった位です。特に父は、人の言ったことを殆ど理解しないのですが、学歴だけはあったお陰で、年功序列の時代にそれなりの地位にあった頃は、それは威張っていて嫌な人でした。空気が読めないので、変な干渉してくる上に、何時怒り出すか分からないので、本当に怖い人だったのですが、16の時、徹底的に殴り飛ばした時、私に対する「干渉」は終わりました。普通の人は父親に勝った時は空しく感じるらしいですが、私のときは「勝った」でした。それだけ危機感もあったのです。共感というものは有りませんね・・・両親の「こうあって欲しい」様に感じるべきだという家庭でした。 PINAさんの仰る通り、心療内科は勧めましたが「人は色々」「他人に何が判る」と全く話しにもなりませんでした。因みに兄も5年以上鬱病をやっています。

トピ内ID：0958050326

...本文を表示

二度目です。何度のごめんなさい。

🐤

PIYOPIYO

2010年06月29日 15:44

私は女性なので男性が父親を殴り倒した時の気持ちを理解する事はできません。でも「勝った」と思ったのですよね。そして、干渉は止んだと。では、それでいいのではないでしょうか。「勝った」のに現在も親に対して不満を持ち続けている。さらに勝ちたいのでしょうか。何度も申しますがご高齢のご両親の性格を変えるのはもう無理です。その性格で今まで生きてこられたのですから。自分が変わる方が簡単だとは思いませんか？いつまでも恨みを抱き続けるのは苦しいでしょう。かわいそうに。その苦しみを癒すのはご両親の懺悔だけでしょうか。他に方法はないのでしょうか。私は今、病床の父の介護しています。少し気の弱くなった父をかわいらしいと感じる余裕が出来ました。先ほど性格は変わらないと申しましたが、人間死期が近づくとなにやらまあるく仏様に近くなる場合があります。弟は相変わらず連絡無しです。病のせいか認知症のせいか、すこし可愛らしく笑うようになった父の様子を見に来て欲しいです。これ以上拗れない様願っています。

トピ内ID：4105132636

...本文を表示