2歳の息子が人の嫌がることばかりします。

レス111

（トピ主 13 ）

ポンタ

2009年01月23日 16:31

子供

息子は1歳になったばかりの頃から、児童センターで会う友達を叩いたりしていました。どんなに小さくてもしっかり叱って教えてきたつもりなのですが2歳をすぎた今でもそれが続いています。　玩具の取り合いなどから叩くことになります。それだけでなく、人が遊んでる玩具を奪い取ってニヤリと笑いながら逃げて行ったり、自分がいる空間（遊具の上など）にお友達が来ると押し退けようとしたり足で踏もうとしたりします。もちろん今も叱り教え続けていますが、一向にその行動が直らず悩んでいます。私の叱り方は恐い方だと思うし、場合によっては息子を叩くこともあります。そして結局は息子が「ごめんなさい」と謝るのですがお友達に謝るのではなく、お友達の親に謝ったりします。「ママ（私）と一緒にお友達に謝ろう」と連れて行っても友達にはなかなか素直に謝ろうとしません。　「そんなことされたら（叩いたりしたら）○○ちゃん悲しいよ。叩いていいの？」と聞くと「いや」とか「だめ」とか言います。　息子は言葉もわりと早く、今はほとんど普通に会話できます。無理を言うことももちろんありますが少しずつ聞き分けもできてきたように思います。　早寝早起きでも何でも良く食べ、朝夕1,2時間は公園や児童センターで遊んで一時保育にも喜んで通っています。　いろいろ成長してきた面はたくさんあるのですが、お友達にイジワルや叩いたりする行動が止まずに本当に悩みます。いつも叩きそうになる直前に止めているのですが、すごく怒ります。　　保育園では一時保育は子供の数が少ないためトラブルはないようです。保育士さんに相談すると「（息子は）恐がりさんですね。すごく慎重です」と言われ、私は普段の息子の行動からすると想像できないのですごく意外に感じています。　友達にイジワルするのにお友達のことはすごく好きで寄っていくし泣いていると頭をなでてあげたりしているのですが・・。

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2歳大変ですよね

みかん

2009年01月23日 17:33

育児お疲れさまです。私にも2歳の娘がいます　叩いたりしませんが2歳は大変ですよね。他のサイトで同じような悩みで解決されたのを見たことがあります。その方は　当分サークル等同じような子供が集まるところに行くのをやめ親子二人で過ごしたそうです。あるとき　叩かなくなっていたとありました。私は　習い事のみでサークルにも保育園にも預けず　ほとんど娘と二人です。結構1日早いですよお。頑張ってください！

トピ内ID：7648531808

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個性でもあるんだから

🙂

自営長男嫁

2009年01月24日 23:24

そのままでもいいんじゃないでしょうか。ポンタさんも一生懸命叱ってるんですよね？怖がりだからこそ、友達とどう接していいのかわからない。。など、原因はいっぱいあるんでしょう。親がちゃんと叱っていれば、すぐにではなくとも、叩かなくなるようになりますよ。兄の長男も、すぐに手が出る子でしたが、年中の今では、普通にいい子です。もちろん、兄夫婦の努力も大変なものだったと想像しますが。うちの子も2歳半ですが、徐々に（本当に少しずつ）ですが私が前から言っていたことを、思い出したように言ったり、聞いてくれたりします。幼稚園に入ればまた、子ども自身もかわるでしょうし、あまり、あせらず、接してあげてください。

トピ内ID：2150613704

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子どもの中のカオス

tenten

2009年01月24日 23:24

二人の子供がいます。上の子も人が嫌がることをして気を引こうとする子でした。叩きはしませんでしたが、うっとうしがられること（指でつついたり、追いかけたり、声をかけられると逃げたり隠れたりふざけたりetc）ばかりしていて、ほぼクラス全員から引かれてしまった時期もあります。ありがたいことに、親身になって考えて下さる先生にばかり当たりましたが、うちの子に効く特効薬はなく…。親の躾を疑われ、あちこちで頭を下げ、将来を悲観した時期もありました。それが10歳を過ぎた頃に急に分かるようになってきて、小6の今は友達と楽しくやっている普通の子です。周囲にも色々な子がいましたが、3歳くらいで落ち着いた子、いい子だったのに急に難しくなった子、様々です。子ども自身がまだ混乱している時期なのだと思います。男の子は特にどんどん変わっていくようです。親や周囲の働きかけも大事でしょうが、子ども自身が落ち着くまで見守るしかないところもあります。

トピ内ID：8546103827

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辛口でごめんなさい。

☀

くみ

2009年01月26日 11:34

大変な状況ですね。私でも真っ青になってしまうと思います。が、トピを見て思いましたが、トピ主さんが原因かなと思いました。幼稚園と小学生の子供がいるのですが、そういうお友達のお母さんは厳しいお母さんが多いです。お母さんが厳しく注意をしたり、少しでもたたいたりすると子供は大人の前では慎重になり、子供の前では乱暴になってしまいます。お友達の遊んでいる玩具で遊びたかった気持ち、自分の領域に入られてしまった悲しい気持ちなどを聞いてあげたらどうでしようか?自分の気持ちを分かってくれる人がいて初めて、人の気持ちがわかり、我慢が出来るようになります。その上で、やってはいけないことを穏やかに話す。また、そのような行動を見て、お母さんはどういう気持ちになるかを伝えたらいかがですか?そして、出来てあたりまえのことでも、忘れずに誉めましょうよ。褒めたことは何度も繰り返します。たとえ、相手のお母さんにでも謝ったことをほめれば、自信がつくと思います。ママの友たちの手前、なかなか難しいとは思いますが、やってみると多くのお母さんも理解してもらえますよ。

トピ内ID：1835743409

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二歳児

🐶

インパラ

2009年01月26日 11:34

二歳児はなかなか手強いです。穏やかで優しい性質だと思っていた娘が二歳半を過ぎてから凶暴になりました～。今が一番そういうことをやる時期だと思います。だんだん子どもたちは変わっていきますよ。息子が通っていた幼稚園では年少児は喧嘩とその後の仲直りを繰り返して年中になっていくと言われていました。叱ってばかりも気持が塞いでしまいますよね。２歳児にとっては、まずお母さんとの関係が大切なので、親子でゆったり過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：9516349937

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まだお友達と上手く関われないからでは

🐤

鱸

2009年01月26日 12:04

うちも二歳の時はたたいたり、友達の玩具を奪って逃げたりしてました。親にもやりましたし、保育園でも。先生には一緒に遊びたいとかまだ上手く表現できないから手がでる。成長過程ですねといわれました。子供の気持ちを代弁しながらいけないことはいけないと教えるしかない、と。なので叱るだけでなく○○したかったんだね。でも痛いからやめようね。とフォローもいれてみてはどうでしょう。悪いことだとはわかっているけど、どうしたら楽しく関われるかうまく表現できないのでは。うちも徐々にうまく関われるようになり、たたかなくなりました。順調に成長していると思ってじっくり躾をしていきましょう♪

トピ内ID：4154085391

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「人の気持ち」はわかりません

ティーイーエヌ

2009年01月26日 12:04

２歳の子には「人が嫌がってる」ということがわかりません。自分以外の人の気持ちになって考える、「自分がされたらいやなことは人にもしない」がわかるのは４、５歳ですよ。息子さんはある意味「普通の２歳」だと思いますよ。友達のおもちゃをとる、って当たり前です。だめだよーってママが教えてあげて、「そのうち」わかるようになります。「怖がり」…自分の空間にお友達が来たら攻撃するのは「怖いから」だと思います。自分の縄張り（と自分が思っているスペース）に他の子が入ってくると侵略されていると感じて「出て行け！」って攻撃するんです。大人からしたら意地悪してるように見えるかもしれませんが、本能のままに行動してるだけ。これも、今は訓練中。今すぐわからなくても、それはダメなのよって言い続け教え続ける。そうしたら、もっと成長してわかるときが来ます、自然に。他の子はしない？それはたまたまでしょう。「謝る」ということも、「なぜ悪いか」わからないのに形だけ謝らせても…。もちろん、わからなくても形から覚えていくんですが、２歳ならまだ謝れない時もあって普通。そういうときはママがフォロー。焦らないで。

トピ内ID：5334649064

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もっと厳しく

☀

tenten

2009年01月26日 16:00

＞「そんなことされたら（叩いたりしたら）○○ちゃん悲しいよ。叩いていいの？」＞私の叱り方は恐い方だと思ういやいや甘々でしょう(苦笑) 場合によっては叩く、ではなく有無を言わさず顔が腫れる一撃を頬に見舞わないと。もちろん平手で。それが相手の痛みですし。小さい頃は「犬でも３度言えば覚える」とよく叱られました。分からなければ身をもって知る。ダメよ、メッ！みたいな叱り方だと子供は慣れて「どうせその程度しか言われない」と思うことでしょう。いけないことと分かってる振りをしたらそれ以上お咎めなしというのも覚えるでしょう。私の教え子にちょっかいをかけることでしか人と接することの出来ない子がいます。小さい頃からそうです。いくら叱ってもなおりません。外では大人はみんな優しいので結局馬の耳に念仏。子供にもっとダメなことをしたら「恐怖」が待っていると知らしめなければいけないのでは？と今の親御さんたちには常々思います。斯く言う私も１児の父ですがそういう部分は手を抜かずやっていきたいですね。

トピ内ID：8005001143

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もう少し

🐷

ごん

2009年01月26日 16:30

うちの子もそうでした、もっとひどかったかも。大変さお察しします。公園や児童館ではいつでも叩くのを止められるよう、そばを片時も離れられませんでした。それでも奪い取ったおもちゃで叩いてしまうこともしばしば。根気よく叱ったり言い聞かせたり、時には手を叩く（いけないのかもしれませんが）ことも。でもやはり叩いてしまうけど、お友達と遊ぶのは大好きな子でした。幼稚園に行くようになったらさぞかしお友達にに乱暴したり怪我をさせたりするんじゃないかと本当に心配していたのですが、３才超えてからはうそのように落ち着いてきて、今年少ですがケンカはしますがむやみな乱暴はまったくしなくなりました。私のほうが疲れ果ててしまい公園も児童館も行きたくないと思う時期もありましたが、それでは良くないと思い行き続けました。２才半ごろから４人位の仲良しさんと頻繁に過ごしたことも良かったのかも知れません。しばらくは乱暴や迷惑をかけることも多かったのですが、そのママ達もうちの子のいい所も褒めてくれ暖かく見守ってくれました。しばらくは大変だと思いますが、頑張って！！

トピ内ID：8925833720

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今必要なのは、叱ることより愛情。

みなと

2009年01月26日 17:33

ポンタさん焦り過ぎです。お子さんはまだ2歳。お友達と上手に遊べないのも仕方ないです。お子さんなりに、お友達とうまくやれない自分に腹が立っていて、そのイライラをママに慰めて欲しいんでしょう。なのに叱られてばかりなので、「ママ怒らないで！」っていうメッセージを、わざと怒らせるような行動をすることでポンタさんに伝えているんじゃないでしょうか。効果がないのにどうしてお子さんのことをそんなに叱るんですか？同じ内容を優しい口調で教えてあげることは出来ないんですか？お子さん叱られ損です。無駄に怖い思いして可哀想です。ポンタさんも初めてのことに挑戦するときは緊張しますよね。失敗したらどうしようって不安になるし、もし間違えてしまったらすごい焦りませんか？その時周りの人にどう接して欲しいですか？どんな小さい失敗もめざとく見付けられ、その都度きつく叱られて、時には叩かれるとしたらどう感じますか？これからは何事も、優しい口調でお子さんに教えてあげてください。もしそれでも繰り返すようだったら、まだこの子にお友達を作るのは早すぎたんだなぁと判断して、ママがいっぱい遊んであげてください。

トピ内ID：8925116338

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トピ主です。

ポンタトピ主

2009年01月27日 14:45

たくさんのご意見を頂き、ありがとうございました。お一人ずつにお返事ができずすみません。　みなさんの意見でとても勉強させていただきました。　息子は2歳のわりに。物事がよくわかっていて、それなのにどうして人の嫌がることはしたらダメ・・ということをわかってくれないんだろう、ととても焦っていました。息子に求めすぎていた部分もあり反省します。これからも続くと思いますが、息子の気持ちもくんでやりながら、ダメなことはダメで躾をしていきたいと思います。　レスの中でお一人、tenten様。お父様にご意見を頂きありがとうございます。トピの文章にくわしく書きませんでしたが、私は叱る時はしっかり叱っています。「～～ダメでしょ！」なんて言い方ではありません。何分、文字なので伝わりにくいとは思いますが。　私が気になったのは、tenten様は幼児でも頬が腫れ上がるほどビンタするのですか？　それは躾でしょうか?何のためでしょうか？　それがあなたの躾なのかもしれませんが、私はそれには賛成できません。　続きます。

トピ内ID：4820791950

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続きです。　トピ主です

ポンタトピ主

2009年01月27日 14:45

頬が腫れ上がるほどのビンタをして、子供が親の言うことを聞いたとしても、それは親が自分の腕力で子供を押さえつけている・・だけだと思います。　　そこに愛情はあるのでしょうか？　tenten様のレスの書き方から、何か怖さを感じました。　どうぞ、お子様や教え子さんたちを大切に育ててあげてください。

トピ内ID：4820791950

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愛があるから叩くんです。

かなめかなと

2009年01月27日 17:19

トピ主子は暴力をふるっている加害者だから、「いくら教育といっても叩くなんて」と悠長なことを言っていられるんです。「ただ遊んでいるだけで叩かれた」被害者である他人には無関心ですか？＞親が自分の腕力で子供を押さえつけている当然です。他人に迷惑をかけているんですから、親としては何としてもそれを止めなければいけません。トピ主は「叩かない育児」を目指しているようですが、あなたの子供では無理です。個人差がありますから、2歳でも言葉で理解できる子供もいるでしょう。ですが、あなたの子供は違います。理解できていません。現に何度叱っても、他人の嫌がることをするんですよね？これだけで「この子は私の言うことを理解していない」と気づけませんか？親ばかもいい加減にしてください。

トピ内ID：4817596787

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デビル２

えじえじ

2009年01月28日 11:59

アメリカでの言葉です２歳は言葉もうまく伝えられず、自分の意思を伝えることができず、キョーボーになりますうちの子供たちもそうでしたやはり悪いことをしたら　手を握りながらちゃんと目をみてしかって、子供が私の方から視線を外したら「ちゃんとお母さんの顔を見て」と言って「こういう事をするのはいい事？わるい事？」子供が「いい事」といったら「いいことだったらおかあさんも○○（子供の名前）に同じ事をしていいんだね」なんていうやり取りを何回もしました３才すぎたら落ち着きますよダメなのはきちんと叱らない事トピ主さんはきちんと叱っているから大丈夫ですよ

トピ内ID：5969150003

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かなめかなと様へ

ポンタトピ主

2009年01月28日 11:33

レス読みました。　私の育児や息子のことを文章だけでよくよくわかって下さっているようで、ご意見ありがとうございます。　私は「叩く育児」を否定しているつもりはありません。実際、息子が友達を叩いてしまったら、私も息子を叩いて叱っています。（トピの文をきちんと読んで頂いていればわかることですが・・）　　ただ、tenten様のレスであったように「頬が腫れ上がるほど叩く」ことが必要なのかと思い、レスをさせていただいたのです。ちなみにtenten様とあなたは同一人物ですか？　　息子が友達を叩くことを、かばう気持ちがある訳ではありません。　ただ今まで叩いて叱ってきて・・効果があまりなかったので、今までのやり方ではいけないのかと思いトピを立てました。　効果がないのだから、今以上にもっと叩いて躾しろ・・ということでしょうか？　　かなめかなと様のお子様はどうような素晴しいお子様に育っているのですか？　そして、叩く以外でどのように素晴しく完璧な子育てをされてきたのですか？　ぜひぜひ教えて下さい。

トピ内ID：4820791950

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同じような子がおります。

心

2009年01月28日 12:38

トピ主さんの心労、お察しします。一生懸命育児されているからこそ悩んでおられるんだと思います。色々なご意見がでておりますが、私はみなとさんのご意見と一緒です。＞お子さん叱られ損です。無駄に怖い思いして可哀想です。本当にそう思います。うちの子も怖がりだから手が出ているようです。一番信頼できる母親にも分かってもらえず怒られ続けたらどんなに寂しく怖いだろうと。だから、そんなにお友達お友達・・と色々な所に出向くより、母親との絆を築く時間にしてみては？まだ2歳ですよ。産まれて2年しかたってないんです。叩いて教える方法があったとしても、2歳の子には無駄だと思います。愛を持って接してあげたいですよね。我が子も怖がりの（一見）やんちゃな子です。本当に大変ですよね。

トピ内ID：3531306284

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私の育児法は「悪いことをしたらなおす」です。

かなめかなと

2009年01月28日 15:54

まず、私とtenten様は別人です。同一人物がトピ主様を叩いているわけではないのでご安心ください。そして、私の育児法は他人の迷惑をかけないように育ってほしいのでタイトル通りです。褒める、諭す、叩く、いろいろ試してうちの子に合った方法を見つけます。トピ文は読んでます。悪いことをしたら叩いてるけど他人への嫌がらせを繰り返すんですよね？＞効果がないのだから、今以上にもっと叩いて躾しろ・・ということでしょうか？躾けていないじゃないですか！躾や教育って悪い部分を治すことでしょ？治っていないんだから。人の嫌がることを何度もさせているのにどこが躾てるんですか？あなたはただ「叱った」と自己満足しているだけです。加害者に開き直られて、被害者からは迷惑この上なしです。数年後はどうかわかりませんが、今のあなたの子供にあなたの理想の育児法は間違っています。その証拠に全く躾がなっていませんから。ひとつ教えてください。自分の子供のためなら他人の子供のことはどうでもいいのですか？相手の子を「友達と遊ぶと叩かれる。怖い」と思わせたいのでしょうか？

トピ内ID：6023612572

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まだ二歳なんだし、親が「待つ」ことも必要では・・・

二児の母

2009年01月28日 18:08

ちょっとトピ主さんが気の毒になりました。お子さんはまだ2歳なんだし、今のように言い聞かせていれば自然と治まる時期が来ると思うんです。お子さんがよその子を叩いても、親が謝らず放置してるとか、口先だけで謝ってるとか、「○○ちゃんもやり返さなきゃ」なんて言ってるんなら話は別ですが、トピ主さんは真剣に悩んで躾けようと努力されてると感じました。親が頑張ってても子どもが言うこと聞かないなんて、よくある事ですよー。うちの場合、子どもがそういう時期は、遊ぶ相手を選びました。上の子が同じように暴力的で悩んだ経験があるママとか、上にお兄ちゃんがいてすごく強いお友だちとか、うちの子が今暴力的な時期だけど気にせず「遊ぼう」と言ってくれる人の子とだけ遊ばせました。無理に友達と遊ばさなくてもいいと思いますよ。誰とも会わないとママがストレス溜まるようなら、上の方法はいかがですか？治まる時期がきっと来ますから。深刻になりすぎて、お子さんに必要以上にきつく当たらないようにね。あまり揺れずにトピ主さんが「これでいい」と思う方法で頑張って下さい。

トピ内ID：9632263686

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トピ主さんを責め過ぎでは…

初めのtenten

2009年01月29日 11:06

1月23日投稿「子どもの中のカオス」のtentenです。「もっと厳しく」のtentenさんとは別人です。かなめかなとさんは、「『叩かない育児』『自分の理想の育児』で開き直った親」に被害を被った経験でもおありですか？レスを読む限り、トピ主さんに八つ当たりしているような印象です。それとも、自分の育児法が成功したから上手くいってないように見える他の親に強く出ているのですか？ 2歳の子供はまだまだ躾の真っ只中、「躾けていない！」と責めるにはいくらなんでも早過ぎです。それに、本文を読めばトピ主さんがお子さんの乱暴に悩み、格闘している様子がよく分かりますよ。トピ主さん、子どもが手を出す側だと親は本当につらいですね。子どもが荒々しいから親も厳しくなるんですよね。うちは上が女の子なので、子どもで自分の性格がこれほど変わるとはと思いました。息子も小さい頃突き飛ばされ、固いおもちゃで殴られでけがをしたこともありますが、乱暴した子達だって今は気の良いお兄ちゃんに育ってます。二児の母さんのご意見に賛成です。

トピ内ID：1528640325

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ゆがみ１

😨

ＬＥＯ

2009年01月29日 11:33

私が気になったのは、トピ主さんのお子さんの「歪み」です。＞人が遊んでる玩具を奪い取ってニヤリと笑いながら逃げて行ったり、自分がいる空間（遊具の上など）にお友達が来ると押し退けようとしたり足で踏もうとしたりします善悪の区別のつかない一般的な２歳児に比べると、非常に歪んでいると思います。他人を痛めつけることに快感を感じてしまっています。原因として考えられるヒントは＞保育士さんに相談すると「（息子は）恐がりさんですね。すごく慎重です」と言われ・・・つまり臆病なゆえに、他人を傷つけて自分を守っているような気がしますでも、一番の原因はトピ主さんだと思います他の方のレスに対しての激しい文章を拝見しても、相当気の強い、気性の激しい方だと思いますそれがお子さんに影響してしまっているのでは？ネット上で相談をした以上、全て肯定的なレスばかりがつくとは限りませんそれを謙虚に受け止める姿勢のないトピ主さんの様子を見ていると、お子さんがそうやって育ってしまったことに納得できてしまいます

トピ内ID：0226296636

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ゆがみ２

😨

ＬＥＯ

2009年01月29日 11:33

正直、どなたかが言われているとおり、ただ、遊んでいるだで叩かれるお子さんと、その親御さんにとっては、トピ主さんのお子さんは迷惑であって、その場から去ってほしい対象だと思いますよ。人の気持ちというのは、相手に３割程度しか伝わっていないそうです。なので、トピ主さんが思っている以上に、被害を受けたお子さんの傷は深いと思ってください。他の親御さんから、もっとしっかり躾けて、と言われても仕方ありません。それをレスで言われたからといって、じゃあ、あなたの育児はすばらしいんでしょ？教えてよ、と喧嘩腰になってどうするんですか？そういう姿勢が、お子さんを臆病にさせ、周囲を傷つけることでしか自分を守ることができなくなったのではないですか？子供の前ではそんな姿は見せていないといっても子供というのは全身で多くを感じています。トピ主さんのお子さんの様子は、成長の一段階ではなく、お母さんの影響を強く受け、敏感に反応してしまっているお子さんだと思います。お子さんを変えるなら、まずお母さんが変わりましょう。

トピ内ID：0226296636

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こわーい

あい

2009年01月29日 12:01

かなめかなとさん、こわいです。　そういうママの近くには寄らせないようにしている2歳児を育てるママです。私の娘はおっとりしていて手が掛からないほうですが、それでもデパートとかでぐずりだしてよそ様に「うるさい」と思われることがあります。しょっちゅう言うこと聞かない子のママは本当に大変だと思います。サークルにいる男の子で他の子と仲良くしたいのにうまく示せなくて叩いたりつかんだりしてしまう子がいます。　ママ一人では大変そうです。　でも他のママは責めたりしないで温かく見守っています。　そういう場所がなかったら奮闘中のママはどうしたらいいんでしょう？　ちなみにかなめかなとさんの子どもさんは生き生きと過ごしていらっしゃいますか？　人様に迷惑掛けない、かつ生き生きとしている２、３歳児がいたら理想ですけど。

トピ内ID：7108315613

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トピ主です。

ポンタトピ主

2009年01月29日 10:28

個人的な方へのお返事ばかりになってしまいすみません。引き続きご意見下さっているかたのレスもしっかり読んで考えさせて頂いています。かなめかなと様。　私の文章を読んで頂いてどの辺りで「他の子供はどうでもいい。友達に怖い思いをさせてやろう」・・と感じられましたか？確かに私は息子に友達を叩くことはダメなこと・・と教え続けていますが、いい効果が見られません。だから、このトピでどうしていけば良いのかというご意見を頂きにきました。　それが、あなたの言う「まったく躾ができていない」という状態のことですか？　あなたの育児法のように　＞褒める、諭す、叩く、いろいろ試してうちの子に合った方法を見つけます・・といった方法で一発で悪い行動が直るなら、本当に理想です。　かなめかなと様のお子様は今まで悪いことをされたら、あなたの育児法ですぐに改善されたのですよね？　時間をかけて何度も注意・・なんてことはなかったのですよね？幼児期も学生の時も。　　何度も注意して・・という経緯があるのなら今の私と同じでまったく躾がなっていないという状態なので、あんな意見を言えないはずですよね。

トピ内ID：4820791950

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続きです。

ポンタトピ主

2009年01月29日 10:28

前回の私のレスであなたに質問していますが、かなめかなと様のお子様は今どのように育たれているのですか？　あのような子育てを極めたご立派な意見からして、きっともうお子様は社会人になられているのだと思いますが、学生時代などはどうすれば人に迷惑や嫌な思いをさせることなく育つようにされたのですか？　どの年代の時期も＞褒める、諭す、叩く、で1度で改善されて乗り越えて来られたのですよね、本当に素晴しいですね。　私はまだ手探り中です。でもその状態を、躾がなってないと言うことなんですよね？　

トピ内ID：4820791950

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叩くということ

☀

tenten

2009年01月29日 12:32

まず誤解したことをお詫びいたします。さて、頬が腫れる叩き方でひっかかりました。余程叩き方をしらないようで。子供の頬なんて手首のスナップではたくと腫れます。何も渾身の一発を見舞えと言ってるわけではありませんので。私の子はまだ生後半年なので叩いたりしませんが２歳ともなればピシャリと叩きます。それが「教育」だからです。愛情があるからします。けれどそれは飽くまで何度か口で言って直らない場合です。躾は躾でそうならないように躾けますよ。我が子に手をあげるのは辛いことでしょう。ただその辛さに甘えていて人様に迷惑をかけるような子になるぐらいであれば時には鬼となって律していかなければ。例えば盆栽のように。２歳だ個性だなんだと言って放置すると見栄えの悪い伸びっ放し生えっ放しの盆栽と同じになります。伐って整えるんです。伐る部位を誤れば大変なことになります。変に伸びますので。だからこそ楽しいというか、お互い勉強になるんだと思いますが。続きます。

トピ内ID：8005001143

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続きです

☀

tenten

2009年01月29日 12:32

ただ手をあげる前になぜダメなのかを教えないといけませんがね。なぜそういう行為をするのか聞いてみては如何でしょうか。あと被害にあったお子さんには「ごめんなさい」と謝らせていますか？昔はテレビCMでもあったんですがね。お寺の坊小僧が悪戯をしてお化けに囲まれ泣いて謝る。という啓蒙的なものがいくつか。怖い思いをさせるというのは叩く以外にもいろいろあります。例えば怖いテレビを見させて「いい子じゃないと食べられる」と脅すと意外と効いたり。私の時はキョンシーやジェイソンでした。あとちょっと離れた神社に車で捨てに行く。夜中です。当時３歳ぐらいの弟には即効性がありました。母親自ら子の前から消える、というのもありました。「○○が悪い子やからお母さん怖い人に連れて行かれるねん」としばらく隠れるとこれも下の子には覿面でした。そうやって謝れる子供を作っていくのも一つの手かもしれませんね。なにも毎回叩いて叩いてではなく、これらの過程でも改善がないならそういうことになると教えるのも躾だと思います。

トピ内ID：8005001143

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叱る言葉を褒め言葉に変えてみては？

ホリホック

2009年01月29日 12:32

「今はほとんど普通に会話できます」と書いてありましたが、親が言う内容を理解できていると思わない方がいいと思いますそこが2歳なんです理解できるようになるのは5歳近くではないでしょうかだから　「そんなことされたら（叩いたりしたら）○○ちゃん悲しいよ。叩いていいの？」とかよく使われる「自分がされたら・・・」は想像できないと思います褒め言葉で言ってみてはどうでしょうか？「○○君はもう2歳だもんね　お兄ちゃんだもんね　お友達叩かないよね」とか「どうかな、どうかな、お兄ちゃんは謝れるかな？きっとできるよ！」とか明るいトーンで言い換えてみてはどうでしょうかおだてに弱い子、結構いますよお友達と遊ぶ前に、お友達を叩かない・おもちゃを取らない等約束させるのもいいですすぐ忘れるのが子どもですが毎回言えばいつか頭に残るものですダメ押しで「今度したら、もう遊びに行かない」や「おやつは無しよ」もいいですよできたときにはオーバーなくらいで褒めてあげてください手でタッチや頭をなでる、時には抱きしめるぐらいのボディータッチも忘れずに、ね

トピ内ID：3072994252

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絵本で疑似体験は？

🐧

年長のママ

2009年01月29日 12:01

周囲の息子さんのイメージは「意地悪で乱暴な子」だと思います。自分の子の評価がそれでは、お母さんもつらいですよね。トピ主さんは怒るときにはきちんと怒って、言い聞かせもしているのに、何故効果がないのか・・・不思議ですね。言葉の理解も早かったというところで頭に浮かんだのが「何でも知っているけど、何にもわかっていない」という言葉です。息子さんは知識としていけない事は知っているけど、理解はしていないんじゃないでしょうか？意地悪や乱暴はよくない・・・という内容の絵本 (できたら主人公が息子さんと同じ年頃)を何冊か読んであげるといいかもと思いました。悪者になって怒られるばかりの狭い児童館はしばらくお休みして、思い切り外遊びさせてあげるのも、鬱憤が発散できていいかも。あと意地悪は毎回違う子にですか？同じ子にでしょうか？その前後の状況もよく観察して、対策を立ててみるのがいいです。あと「頬が腫れるほど叩く育児」についてですが、園で乱暴な子の親が叩いて叱ってるのを見ても、「やっぱりね～、あの親にして・・・」としか思えませんよ～。

トピ内ID：7245664871

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2歳児、カナダでは「テリブル２」！

🐤

２人の子のママ

2009年01月29日 13:07

ビックリ！「頬が腫れ上がるほど叩く」っという方、恐ろしい親ですね。そんな親に育てられたお子さんはきっと、他人の犯した過ちを、同様に厳しく咎める大人に成長するのでしょうね。また、「悪」は暴力や威力を持って抑えるものと理解し成長するのではないでしょうか。全ては教育。2歳の子供が人を叩くのは成長過程でとても大切な学びの時期です。「人を叩くのはダメ」と親が叩いていては、理性で自分を律する人間には育ちません。親が身をもって教えて、初めて立派な大人に成長するのです。 2歳は、まだ自分の行動を抑制する神経が未発達、謝る意味や、相手の気持ちなども分からない段階です。だからこそ言葉を通し繰り返し教えていくのです。時間がかかりますが、周囲の理解と親の忍耐にかかっています。親が虐待性のある方なら、子供は恐れて1回で分かるかもしれませんが、その様な中で育ったお子さんの精神性は、、、。あと、子供が手を出しそうになった瞬間に友達から引き離し、手を出させないようにすることも大切。また、親のフォローによって、その友達や親が受ける印象も異なりますし、あなたの態度をみて子供も謝る意味などを習得していくのでは？

トピ内ID：5904810949

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自己防衛では？

☀

ラッキー

2009年01月29日 12:32

私はトピ主さんの躾を怠っているとは思いません。２歳と言う年齢は分かっているようでいながら、まだまだ自分のことしか見えていない時期です。また言葉の発達が十分ではないため手が先に出てしまう年齢でもあります。また、発達に問題がある場合でも手が出ることがあります。一番良いのは療育センターなどで相談を受けてみることではないでしょうか。文面だけでアドバイスを受けるこういう場ではなく、実際にお子さんを見ていただいて息子さんに合った躾け方を見つけたほうが息子さんのためにもなると思います。内容から見ると頻繁にお子さんを叱っている様子。何故息子さんがそういう行動を取ってしまうかという原因を見つけないまま叱り続けていると息子さんがトピ主さんに心を閉ざしてしまいますよ。こう書いているのも当の私が３年前に息子を極限まで追い詰め、心を閉ざしかけさせてしまったからです。まずは他害行動に出るような機会は避け、お子さんと友達との接し方が主な内容の絵本でも一緒に読んでみてはどうですか。視覚から理解した方が小さいお子さんには分かりやすいと思いますし、子供を叱らずにすみます。

トピ内ID：6227764158

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