友人たちと疎遠にするかどうか

レス27

（トピ主 1 ）

😨

スクエア

2020年11月02日 16:07

ひと

既婚子なし30代前半のトピ主です。

大学時代の同級生3人とLINEでつながっており、そこまで回数は多くないですがやりとりがあります。（集まるのは年に1,2回）
この3人ですが、A子は子持ち、B子は独身（同棲中）、C子は新婚です。

この友人達とのLINEをブロックするか悩んでいます。
友人達が嫌になったわけではありません。むしろとてもいい人達。
私は結婚して4年ほどたちますが、子どもがいません。今は2年近くしていた不妊治療をお休みして３か月ほどたちますが、35歳になるまでは一応続ける気ではいます。
この友人たちには不妊治療のことは一切話をしていません。（夫以外は誰も知らない）
子どもの予定はあるの？など聞かれたことはありますが、特に欲しいとも要らないとも言えない回答で濁してきました。
その時は治療を続ければきっといつかできるだろう、と今より前向きに考えていたこと、子どもがいるのはA子だけだったため、気持ちにゆとりがあったのかもしれません。こどもの話題も嫌ではありませんでした。

それが、先日C子の結婚式に参加し、これからのことが不安になりました。
Ｃ子から1年以内に産めるよう頑張るつもりと聞き、またB子も結婚予定なので、すぐ妊娠報告も来るかもと思っています。
自分本位で勝手ですが、妊娠報告には黒い感情が沸くかも、それなら報告を聞く前に連絡を取らないようにしたい。という極端な思考になっています。
もちろん連絡を絶ったなら、今後私が妊娠したとしても連絡するつもりはありません。
細々とでも10年以上続いた関係を、こんな形で切るのはダメだ、と思うと同時に、後々友達に黒い感情を抱いて、苦しい中切らざるを得ない心境になる方が後悔するのでは、とも思っています。
女性は人生のステージで友人関係が変わっていくといいますが、切った側、切られた側、みなさんの体験を聞かせてほしいです。

トピ内ID：9054580675

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どちらもあります

🙂

飛べないモスキート

2020年11月02日 17:24

切った方もあるけどきられたほうが多いかな？切られた時は一年くらいはウジウジしてましたが、数年経つとなんだーという気持ちで余計なことに関与しなくて良かったと思います。逆に切った方はもうこの人と付き合ってもよいことなさそうだったら、悪口ばかり聞かされそうなど耐えられなかった時です。主さんは酷いことされてないみたいだから切るよりしばらくこの付き合いをお休みすると宣言した方がいいかも？ちょっと実家の方で厄介なことが出たのでまた落ち着いたら会いたいねなど残してね。友人っていつもべったりでなく付かず離れずでいいんですよ。誰でも会いたくないときやこの付き合いはしばらく休みたいという時ありますよ。切るのはかなり酷いことされたらでいいと思います。

トピ内ID：5199692033

...本文を表示

切れば良いと思います

🐱

ころねこ

2020年11月02日 22:31

友人が、自分がほしくても得られないかもしれないものを得る可能性があるから、付き合うのを辞めるってことですか？自分が得なくて他人が得るものって妊娠に限らず、希望の職業とか昇進とか財産とか、色々あると思いますけど… まあ、八つ当たりですよね。自分が欲しいものを得ていたらニコニコ付き合い続けるけど、そうじゃなかったら人の幸福は見たくないから断絶ってことですよね。私がそのご友人たちなら、そんな人とは金輪際付き合っていただく必要ないなと思います。友人が持ってるもので関係を保ったり手放したりする価値観はないので。人間関係を「切る」って表現するのも偉そうで大嫌いですし。

トピ内ID：3107865732

...本文を表示

同じような経験あります

😀

taoyuan

2020年11月03日 10:43

こんばんは。バツ1で現在独身の32歳です。私もトピ主さんと同じような経験あります。結婚してから大学時代の友人２人がやたらと「子供はまだ？」とか聞いてくるのがうざくて。私は別に強がっているわけではなく、その当時子供は欲しいと思わなかったので正直に「今は欲しいと思わない」と答えてました。が、顔を会わす度に子供は？と聞かれるのが鬱陶しすぎて最終的にLINEブロックしました。その２人とは連絡を取らなくなって３年ほど経ちますが特に困ることもないですよ。笑そんなデリカシーのないこと顔会わす度に聞いてくる人なんて所詮その程度の友達だと思ってます。結婚したら子供産む、みたいに考えてる人って時代遅れだなーと思います。

トピ内ID：8664263214

...本文を表示

理由は伝えて。

🙂

モーモー

2020年11月03日 10:43

いきなり理由も言われずにブロックされたら、お友達は傷つくと思いますし、自分たちに何がいけなかったのか、苦しむと思います彼女たちが独身の時でも、すでに既婚者となったトピ主さんの事を祝福してくれたご友人なのではないですか？そのご友人だって、内心は既婚者への嫉妬や焦りがなかったとも言い切れません。けどそれを心の奥にしまって、お付き合いを続けてくれたのでは？で、その友人たちが結婚となった時に突然縁を切られたら、相手側から見たら、私たちの幸せは祝ってくれないのね。と思うし、ずっと気持ちが治らないと思います。ご縁を切るのなら切るでいいですが、最低限の礼儀として、理由を正直にいう事。今不妊治療中で、気持ちの余裕がない事。妊娠報告を受け入れられる自信がない事。なので、一旦お付き合いを外して欲しい。これだけはちゃんと逃げずに、ご友人に伝えて下さい。

トピ内ID：2387617894

...本文を表示

年を取るほどに新しい友人を作るのが難しくなります。

🙂

ただのおばさん

2020年11月03日 10:43

どちらでも宜しいが、私なら今は疎遠にはしても積極的な行動では表さないです。なのでラインのブロックはしないです。付き合い悪いねとか言われたら、御免、忙しいとかコロナ、ちょっと今は無理、とかで逃げれば良いのです。何年か後で懐かしいな、会いたいな、と思ったら連絡を再開すれば良いのです。その頃には修復不可能かも知れませんし、昔を思い出して会おうなんて事になるかも知れません。でもしばらくは疎遠にする決心だけで精神的に楽になります。

トピ内ID：1961579089

...本文を表示

切る必要はないと思う

🙂

マイム

2020年11月03日 10:43

私も産みたいけどすぐには産めない状態なので主さんが妊娠できず友人を見て落ち込む気持ちは分かります。ただ、友人になにか失礼なことを言われたりされたりしている訳では無いので縁を切ってしまうのは勿体ない気がします。不妊だと知りながら失礼な発言をされた場合には切っていいとは思うのですがそうではないなら SNSや連絡ツールだけ使用しなければいいのでは？ Twitterやインスタなどは別アカウントを作りそちらを使用、 LINEを通知オフ、連絡来ても既読にしない、にしておくのがいいと思います。 Twitterやインスタの別アカウントがバレた場合は「前アカウントに入れなくなったから作り直したんだけど、友達検索の仕方よく分からないからそのまま使ってた～」 LINEも「他の携帯からログインしてしまってデータ消えてしまったの！ごめんねー」その他も「携帯水没してたー！」で済むと思いますよ。実際何人かは私がID忘れた上にメルアド変更していたので Twitterやインスタに入れなくなったり、機種変の連絡来たけど登録忘れていた為連絡つかなくなったり自ら不正ログインしてしまい友達リスト消えたり、水没してアプリ消えたり誤タップでアプリ消してしまったりというドジをしてしまい連絡取れなくなりました。 1年後に連絡しても「久しぶり～！」くらいにしか思わないので、しばらく連絡を見ない、しないを通していたらいいですよ。 2年不妊治療していたとはいえ医者に一生産めない宣言はされていないなら意外と早く妊娠するかもですから来月妊娠してもおかしくはないですよね。さらっと何事もなく産めたら縁切りを後悔しませんか？子供を完全に諦めたり連絡ないことで嫌われたり嫌な事を言われたりしたときに縁を切ればいいだけで、今すぐに切る必要はないですよ。

トピ内ID：8303925672

...本文を表示

自然の成り行きに任せる

🙂

銀杏並木

2020年11月03日 10:43

今の主さんのお気持ちを優先すればよいかと思います。相談される事自体、今はお付き合いは控えたいと感じているのでしょう。他の人達の経験談は余り参考にはならないでしょうし、各々の付き合いは分かりませんから… 主さんにお子様がいらしたら、又別な理由が出て来るかもしれません。年１回2回程度の集まりなら、都度理由を作ってでも断れますよね。この関係を切りたいなら、徐々に疎遠にすればよいかと思います。年を重ねると学生時代の懐かしさも湧くかもしれませんし、その時に又付き合いも始まるかもしれません。主さんに関わらず、他の友人も大なり小なり悩みはあるものです。疎遠になってそのまま消滅すれば、そこまでの付き合いだっただけです。

トピ内ID：3682633651

...本文を表示

へえ。

😉

リリン

2020年11月03日 10:43

まだ起こってもいない事で、もし起これば自分が嫌な気持ちになるからと、その前に関係を絶っておきたい、って事ですね。臭いものには先んじて蓋をしておこうという考えですね。自分が傷付くのが怖いから今のうちに逃げておこうという考え方、私にはあり得ないけれどアナタは今までもそうしてきたんですか？まあお友達の為にも草々に関係を絶てばいいと思いますよ。そんな事で友人関係を断ち切れる位なら大した友人関係ではありませんもの。でもね、１つだけ忠告しておきますが自分の都合で嫌なものから敵前逃亡をしているといつか大きなしっぺ返しが来ますよ。それを肝に命じておく事です。

トピ内ID：2157873751

...本文を表示

いろいろありますよ

🙂

人生の先輩

2020年11月03日 10:43

50代に入りました。私も30代前半は不妊治療してました。結婚して首都圏に引っ越して派遣で働き出し、友達も出来て楽しくなったころ、なかなか赤ちゃん来ないねと慰めあった人が次々とオメデタで辞めていき疎遠にされました… え、それで切られたら私一生妊娠しなかったら友達いないんだけど…って寂しく思ったのを覚えています。その後妊娠し、夫の転勤も多く、所謂ママ友も出来ては別れを繰り返して10数年。地元に帰り、子育てが落ち着いた高校時代の友人たちと年に2回ほど集まります。一人は子供がいない。若い時からいらないと言っていましたがホントのところはわかりません。一人は中学受験に全てを注ぎ、お子さんの1人は国内トップレベルの難関校に通っています。他の子も私学のため、教育費が莫大で大変だそうです。それを見たもう一人も中学受験させ、上位校に合格しましたが不登校。我が家は公立中学から公立トップ高校に通わせています。この歳になっても、子供の教育のこと、経済的なこと、実親、義親のこと、夫との関係…みんな境遇は違うし、考え方も違ったり、人が羨ましく思えたり…いろいろありますけど、人のことなんで何とも思わなくなりました。 LINEはたまにあるけど、元気？とかたわいのない話で、会うのも年に1、2回だし、私の場合はもう老後が近いので細く長く付き合っていきたいとは思っていますけど、あなたはまだ若い。どうしても苦しければ切ってもいい。まあ私なら放っておきますね。グループLINEが嫌な、めんどくさい話になればスルーだし、年に一度や二度の集まりなら適当な理由で不参加。そのうち気づかれるか、皆、子育てが忙しいとか、夫が転勤とか自然と疎遠になる時期もありますよ。

トピ内ID：7795744830

...本文を表示

０か１か……ではなく

🐱

ママレノン

2020年11月03日 10:43

アラ還ですが～結婚するかしないか、子供がいるかいないか、離婚したかしてないか、同居するかしないか…… 沢山の友人知人の皆が『想定外』の人生ですよ（笑） 50代ともなると新しい知り合いも出来なくなります。いつもグレーな色～表現が悪いね！～アースカラー（笑）でいてはどうですか？付き合うか付き合わないではなくて薄く細く浅く長ーーくの人付き合いが支えになってくれることも有ります遠くの国に住む文通相手の幸せは願えるし喜べるのよねそんな風にせっかくの縁をプツプツ切らない強さを持てたら子供さんがいても居なくても顔を上げて前に進めると思いますよ

トピ内ID：6267042445

...本文を表示

お気持ちはわかりますが

ふらり

2020年11月03日 10:43

今思考されている方向性が、切るか否かで極端過ぎると思います。トピを読んだ限りでのご提案ですが、35歳まで治療を続ける予定との事ですから、その頃までLINEで緩くつながる程度に距離を置いた付き合いに留め、その歳となって以降のスタンスが決まったら、距離を戻す或いは疎遠にする、ということでは駄目なのでしょうか？今のトピ主さんの考え方だと、0か100か白か黒かで決してしまおうとしていまっていて、余白を残していませんから友人を切ってしまって、後で後悔しても取り返しがつきません。もろもろ複雑な感情がおありかと思いますが、事を急がず検討してみてほしいです。最後に上手く伝わるか分かりませんが、大切な友人を守りたいというお考えでしたら、上記と矛盾しますがトピ主さんの思う然るべきタイミングで疎遠も選択肢としてありだと考えます。どうか治療が上手くいきますように。

トピ内ID：7682387966

...本文を表示

思考が偏っています

🙂

小悪魔

2020年11月03日 10:43

主さん、こんにちは！大事で優しい良い友人たちなのですよね。それであれば、少し距離を置くぐらいでよいのではないでしょうか。不妊治療中はどうしても追い詰められしまう傾向にあり、他人との距離感が難しいと感じてしまうものです。それは人間ですから致し方ありません。でも、それまで大事にしてきた友人たちの事も少し考えてみてください。いきなり何も言わずにフェードアウトされた側の気持ち。長い人生、良い時もあれば悪い時もある。主さんがご懐妊されたとき、ご友人たちは心から喜んでくれてお祝いしてくれるんじゃないでしょうか。もし、ご友人が先にママになっていたとしたら心強い何でも相談出来るたちのママ友にもなれる。｢今｣だけで判断せず、長い目で見て。答えを急ぐ必要はありません。そして主さんが心穏やかに過ごすことが何よりも大事です。元気出してね。

トピ内ID：9694162695

...本文を表示

切っても切らなくても黒い感情は残るよ

🐴

うし

2020年11月03日 12:03

仲間で付き合いのある友人から不妊治療のことを打ち明けてもらったことがあります。｢話せてよかった｣、｢つらいこと打ち明けてくれてありがとうね｣というやり取りがあり、もちろんその後他の子に子どもが産まれたりもしていますが、それはそれ、と関係は細々と続いていますよ。トピ主さんに必要なのは、友人を切る切らないという葛藤ではなく、黒い感情をどう整理するかという思考ではないでしょうか。そのためには、私の友人のようなそれはそれ、という考え方も参考になると思います。

トピ内ID：3840479318

...本文を表示

そうですね

らん

2020年11月03日 12:03

好きにしたらいいと思います。トピ主さんの言う通り自分本位自分勝手だと思います。この先「実際に起こるかわからないこと」を想像して、自分が傷つきたくないのですよね？今友だち間でトラブルがあるわけでもないのに、いきなり切られたら相手方はなぜ？と思うかもしれませんが、トピ主さんは自分自身をどうしても守りたいのだから仕方ないでしょう。私が友だち側ならばそういう考え過ぎで神経質？な人との付き合いは疲れるから、今切ってもらって構わないと思います。女性が人生のステージで友人関係が変わることはたしかにありますが、これは一方が付き合いを切ることではなく環境が変わることで自然と疎遠になることがほとんどですよ。　もし今後トピ主さんに子どもが生まれると、子どもを通じた付き合い（いわゆるママ友）が発生するかもしれないけど、学生時代の友だちとは違って期間限定だから表面上の薄い付き合いでいけばいいと思います。

トピ内ID：6595526550

...本文を表示

ブロックまでしなくても

🙂

スマイル

2020年11月03日 12:03

ブロックしちゃうと相手がどうして！？って驚くと思うので、LINEなら未読スルーでいいと思います。個別LINEで何か来ても未読スルー。電話が来ても出ない。かけ直さない。もし何かで会ってしまったら、スマホの調子が悪かったことにします。大人なので、気がつく人は気がついてそっとしてくれます。この先結婚式の招待状が来たら、欠席にして、自分がいただいた分のお祝いを送りましょう。

トピ内ID：1281514344

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

静かに離れる

おばあちゃんのぼやき

2020年11月03日 12:03

結婚して４年経つのに子供がいないならそろそろ周囲も察する頃だと思います。独身が多いのに年１、２回しか会わない仲なら、子供が生まれたらますます疎遠になると思います。なので自然に離れるスタイルにされては。他の方も言っていますが、体調が悪いとか、プライベートでいろいろ凹んでいるからとかしばらく付き合いをお休みします宣言をしてそのままフェードアウトする。私は切られた側ですが、今から考えると切った人は、若い頃にもその片鱗はありました。落ち込んだのは半年ほどでしたが考えてみれば最後の10年は主さんと同じで１年間で会うのは１回か２回。仲が良いから細く長く付き合えていると思っていましたが今思うと、ただの腐れ縁だったと思います。「学生時代の友人がいる私」という価値観にこだわっていただけなんだと思います。今は逆にせいせいしています。

トピ内ID：4287189508

...本文を表示

フェードアウトなのかカットアウトなのか

🙂

冬眠人間

2020年11月03日 13:00

フェードアウトなら理由とか言わなくてもいいけどカットアウトなら何も告げられず突然ブロックされた側は嫌な気分になるでしょうね。集まるのも年に1,2回程度ならフェードアウトでいいのではないでしょうか？態々相手を不快にさせてまで関係をハッキリさせないと嫌なのですか？私はよくフェードアウトしてます。仕事の事とかで悩んだり落ち込んだりしている時は専業主婦の友達からは離れますし結婚とかで悩むときは独身の子達からは離れますでも自分から連絡する回数が減るとかの程度なので気分が戻ればまた連絡したりします。フェードアウト中は相手が進んで誘って来たら会うけど自分からは会おうとは言わないし、相手から日にちとか具体的な話が出ない時は会いませんブロックしたらブロックしたでご自身も気にしてしまわれませんか？

トピ内ID：2411223929

...本文を表示

レスします

🐱

チョッパー

2020年11月03日 14:44

頻繁に子供は？と聞いてくるなら、まず通知オフにしてみてはいかがですか。既読にならないのを心配されたら、最近忙しくて余裕がないと言えばいいです。それでもしつこく子供は？と聞いてくるなら、ブロックするなりLINEグループを抜ければいいです。でも貴方は自分のことばかり心配してますが、もしこの直後に貴女が妊娠して無事出産された時、その喜びを友人の誰にも報告できなくなります。更にせこいことを付け加えるなら、その友人達からは出産祝いがもらえなくなります。そして人との縁の切り方が当事者達にとって理不尽な場合、和解はできないものと覚悟して切りましょう。どちらにしろ、子供が欲しいなら排卵日以外にも頑張るしかないです。

トピ内ID：3972612443

...本文を表示

人生は色々ある

💍

えんむすび

2020年11月03日 14:44

そして、皆違う苦労もある。気が乗らないなら、そっとスルーしておいたらどうでしょう？娘はLINEアプリをうっかり消してしまい、繋がるのに苦労してましたから、そういうミスのせいにしても良いでしょう。還暦なので、同級生も色んな人生送っています。私はバツイチですしね。友達はこの年でも沢山出来ますよ？今は年下友達も増えてます。中学からの友人は、もう五十年近い付き合い、バイト先での友人、飲み友達、最近は趣味友達も出来ました。その時々で変わるし、合わないと思えば疎遠になっても問題ないです。ただ、トピ主さんの場合は、ご自身の黒い感情が原因ですよね？それはご自分で解決した方が良いです。それを解決しないと、良い友人関係は築けないですし、良い友とも出会えない、続かないです。それは勿体無い。人は人の中でしか成長しない、と聞いたことがあります。仲良しのお友達だって、人には言えない悩みを抱えている可能性もありますよ？友達は不思議なもので、離れたり、また距離が縮まったり、合わないと思っていた子と仲良くなったり。相手を大切に思うこと、誠実であること、根底がちゃんとしていれば、また同じ時間を共有出来たりもしますので、今は無理せずに、ご自身の生活や夢にフォーカスなさったら良いかと思います。

トピ内ID：1873321266

...本文を表示

ブロックは止めましょう

🐧

gray

2020年11月03日 15:06

ライフステージが違ったり、その時の悩みとかで疎遠になった友人はいます。ですが、はっきりと拒絶や断絶にはしてません。精神が発展途上の10代がするLINEブロックと、社会人として経験値を積んだ30代以降のLINEブロックは意味が違うと思います。LINEブロックは縁の断絶です。未読無視、既読無視とブロックは似ているようで、まるで違います。ブロックは「今後あなた達と一切の交流はしない。」と絶縁状を叩きつけるようなもの。縁はどこで繋がる分かりません。嫌な思いをたくさんして（攻撃されて）断絶したいならともかくトピ主さんは違う。トピ主さんもこの先子宝に恵まれて数十年して、お互いの子供達が友人や、もしかしたら結婚なんてこともあるかもしれません。上記は極端な例ですが、可能性は０ではない。少なくとも、迷っているなら止めた方が良い。ブロックしなくても通知OFFにしておくと、結構気にならなくなりますよ。 LINEが送られても数日後に見る。なにか言われても「忙しくて・・・・・。」で言葉を濁らせながら距離を置くに留めましょう。

トピ内ID：5105965085

...本文を表示

えーそんなんで疎遠に？？

🐶

ビネガー

2020年11月03日 16:12

何か嫌味を言われたりマウントされた訳でもないのに、先の妊娠報告が辛いから友達を切るのですか？後悔しますよ。歳とって分かるのですが気の合う友達ってなかなかできませんよ。私にはトピ主さんの思考回路に全く共感できません。あと余計なお世話ですが、変なプライド取っ払って生きた方が楽です。妊活している事を打ち明けるのは友達でも言えないでしょうか。

トピ内ID：6745091234

...本文を表示

トピ主です

🐤

スクエアトピ主

2020年11月03日 16:12

みなさんありがとうございます。みなさんも色々とあるなか、うまく距離をはかって付き合いを続けてらっしゃるんですね。不妊治療のことは夫以外に知る人がおらず、相談したり、話を聞いてもらえる人がいないので少し精神的に参っていたのかもしれません。ここで打ち明けるだけでもすごく楽になりました。夫はとても優しく関係は良好ですが、はっきりしている中では不妊の原因は夫にあり、とても落ち込んでいた時期もあったので、辛いときも何でもない風にふるまうことが多かったです。顕微授精じゃないと妊娠は難しいと言われているので、治療をやめる＝こどもは諦めるということになり、治療の辛さ、仕事との両立の大変さ、金銭的な不安を、両親や親しい人には聞いてもらいたい気持ちはあったものの、話の流れで夫のことが知られてしまうのも避けたく、同じ不妊治療をしている人のブログなどを読みあさっていました。そこで友人や後輩の妊娠報告でつらい気持ちを吐き出している内容のものを多く見かけ、私もこんな風になるかも、と少し影響されすぎたのかもしれません。みなさんの意見に多くあったように、ブロックせず通知オフにして、しばらく経った後にさらっと既読、結婚や出産の報告があれば、集まりには参加せず、お祝いの品を贈ったりメッセージを送るだけして、自分の気持ちに区切りがついたらこちらから誘えるようになりたいです。

トピ内ID：9054580675

...本文を表示

出来れば切らないで

🙂

ゆこゆこ

2020年11月03日 20:38

私は幸いママ友にも恵まれて、楽しく過ごしたと思っていますが、それでも５０歳の今、やっぱりここが一番だと思えるのは学生時代からの友人グループです。卒業してからずっと濃い付き合いをしてきた訳ではありません。結婚・出産・仕事・転勤・病気。。。同い年でも人生は本当に様々です。人数も多めなので、近くに居て環境も近い人同士はたまに会ってる人もいれば、年賀状だけで何年も会ってない人もいました。それでも皆んな完全に切れる事は無かったです。子育ても落ち着き、自分自身の事を考える余裕が出て来た頃、自然と集まり復活しました。たまにランチしたり、飲みに行ったり、お家に招かれたり。今はコロナであまり会えませんが、LINEでよく盛り上がっています。もう子供は成人してる人・まだ中学生の子供がいる人(不妊治療してました)・子供に恵まれなかった人・子供に障害のある人・独身の人・大病をした人。。。本当に様々なメンバーですが、皆んな自然体です。そして、誰かに何かあればすぐに助けに駆けつける頼もしい存在です。貴女のお友達に何か問題があるなら別ですが、良いお友達なら切ってしまわずに大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：9165202629

...本文を表示

いつかきっと

🙂

マーム

2020年11月04日 15:56

トピ主様のレスを読んで、よかったな、と思いました。私も子供の進路で悩み、引きこもりの様に誰とも連絡を取らない日々がありました。数年して解決し、学生時代の友人からのお誘いに参加できる日が来ました。その時、他の友人達も、今なら言える話として、それぞれ悩みを抱えていたことを知り、皆んな同じなんだな、と思った事があります。今は自分だけ、と思うかもしれませんが、きっとまた、いつか笑い会える日が来ますから。少し、自分の気持ちが楽になるまで、距離を取りながら時間をかけていくことも、心にとっては大事なことだと、私は思います。

トピ内ID：6376836120

...本文を表示

不妊治療は辛い

😀

小さな幸せ

2020年11月05日 13:00

私も長く不妊治療をしていました。お気持ち良く分かります。この辛さは体験しないと分からない苦しみと思います。個人的には切らない方が良いと思います。ただあまりに苦しく聞き流せない時は、「忙しくて」とか、なんなら「体調悪くて」とか軽く言い訳しながらほんの少し接触を減らしていった方がお互いの為かもしれません。不妊治療は終わりがみえない事が辛いです。子供が出来なければ自分の人生はどうなるのか、と毎日眠れぬほどに考えました。友人の出産報告を聞くのはとても嫌でした。言い方は悪いですが、年齢や貯蓄の限界により、もしくは念願叶って、いつか治療は終わります…。その時にはやはり、信頼出来る友人は得難い大切な絆と、落ち着いて思える日も再び来ると思います。人生は山あり谷あり。今は苦しくとも、そのうちまた楽しい時期が来ます。こんな言葉しか贈れませんが、頑張って下さい。

トピ内ID：4658885906

...本文を表示

友だちだったら

🙂

焼き芋おいしい

2020年11月05日 13:00

トピ主さんの今の状況と気持ちをそのままぶつけてみたらどうですか？トピ主さん次第ですけど。心許せる友だちってなかなか出来ないものですから、もしその3人が良き友だちなのでしたら、今現在のトピ主さんを伝えて、そうすることで先が見えてくるかもしれません。＞ここで打ち明けるだけでもすごく楽になりました。とおっしゃってるぐらいですから、きっと今いろんなことでストレスを抱えられているのかとお見受けします。 3人のお友だちが「そこまででもないなぁ」程度のお付き合いでしたら、暫く距離を置くのもよいかもしれませんね。ただ何も言わずに対応が変わったら、きっとその3人さんも「あれ？」って思われるでしょうから、「最近仕事忙しくなってきて、Lineの対応できないかも。既読スルーでごめんね」とでも言っておけばよいですよ。トピ主さんがどの状況で心地よく居られるかを考えてください。

トピ内ID：4090630066

...本文を表示

還暦過ぎたおばさんです

🙂

花杖

2020年11月06日 11:21

　小学校で、二回の転校があったので。いわゆる幼馴染はおりません。そして、元来消極的な性格だったので、友人作るのに苦労した記憶があります。中学生ぐらいまで。高校には、在籍した中学からは、私一人のみの進学でした。肩の力を抜きました。　高校入学時に席の近い人と。その後の席替えで、また少し増え。6人ほどのグループとなりました。今でも付き合いのあるのはこのメンバーが主です。　二年に進級し。クラス替えがありました。（二年から三年は持ち上がり。）グループが振り分けられ、私はまさかの一人。（4人・1人・2人）ショックでした。なんで～と。暫くは引きずりましたが。１年の時の友人とは別に。クラスにも作らなきゃねと思いなおし。１年の時に同じクラスだった人数人のグループに入っていました。その中のお一人のみとは今では賀状のやり取りが主ですけど。　高校時代の友人の中で。私は最後に結婚しました。30代に入った頃です。そして、私の子供の年齢が下の方になるのかな？早く結婚なさった方のお子さんと一回り近く違います。　子育てに忙しい時期は。なかなか会う機会はありませんでした。私が子育てに余裕が出てきてから。会う段取りを取ることが多くなりました。と言っても年一回あるかないかぐらい。　アナログ人間なので。友人への発信は。手紙やはがきが多かったです。年賀状・暑中見舞い。そして各々に、バースデーカード。　あて先不明で戻ってこない限り、こちらからは出しています。そんなに多くはないので。　まだ30代前半でしょう？　独身の方から、子育て中の方。これから数年は、それぞれのライフスタイルが違うので、会う機会は持てなくなって行くかと思いますが。子育て等一段落した後に。お付き合い復活できたらよいのではありませんか？

トピ内ID：5828794933

...本文を表示