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張り合う女性

レス27
（トピ主 3 ）
☀
紅梅
話題
どうしていいか悩んでます。
どうしても避けられない空間(会社)にいる女性の事なんですが…
何かと対抗意識？の様な物を持たれてて困ってます。
彼女は何かと私の事を根堀り葉堀り質問してきます。でも自分の情報は与えません。最初は私もあっけらかんと彼女の質問に答えてたのですが…何かモヤモヤした物を感じてしまいました。
例えば幼少時にどんな習い事してた？みたいな質問をされて｢クラッシックバレエ｣や
｢テニス｣など答えるとムっとして黙り込み…。
彼女の携帯が壊れたので｢どこそこのメーカーは壊れにくいらしいよ｣とこちらが素直に情報を教えるとムっとして黙り込む。

逆にこちらが知らない情報を彼女に聞くと、嬉々として話してくれます。
でもこちらが詳しい情報を教えると、またムっとして黙り込む。

確かに、私は普段、通勤途中などの洋服などは、みすぼらしい格好をしてるし、ある種の｢見下されやすい｣タイプなのかもしれません。でも、場所によってTPOを心掛けていて、おしゃれをする時はおしゃれをして出かけているし…。
趣味も多々持っています。逆に彼女はあまり趣味はない人です。

私にはある悩みがあって｢誰にも言わないで｣と彼女に相談したのですが、それも他者に話されてました。この女性は信頼出来ないし、何が彼女の機嫌を損ねるのか解らないと思うと話すのも怖くなり、今は何となく距離を置いてます。

彼女は会社内で…パっと見、真面目でおしゃれで私より人気があります。

彼女の嫌な面は何故か、私にしか出していないので周りに話した所で私が損を
するだけなのです。
どうして私が彼女のターゲットになるのか？どうして周りには見せない嫌な面を私にだけ見せるのかモヤモヤしてしまいます。どうか皆様ご助言下さい。

トピ内ID：3137141733

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それは…

041
ちよ
自分にないものをあなたに感じているからではないでしょうか？ そうそう、職場の女性には心底信用が確立するまでは、 自分の情報や悩みはもらさない事。 そういう意味では、彼女の戦略勝ち。 プライベートな質問には、煙に巻くのが一番。 今後のご参考に。

トピ内ID：9848894725

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よく解らないけど....

041
彗星の尾っぽ
人間って必然的に「誰かと比較する」ものなのではないでしょうか？ 例えば 「あの人は良い車に乗ってるなぁ～」とか「私より高給だなぁ～」とか。 比較する事自体は問題ないと思うのですが、問題はその先。 「よぉ～し！自分も頑張ろう」等と考えれば問題ないのですが、たまに「僻み」にスライドする人がいます。 多分、彼女は「あなたのみた目」を基準にして物事を判断しているのでしょう。だから、「自分が上だ」と思っていることでも、実はあなたが上だと判ると面白くない。 まあ、こういう人は基本「放置」で。 あと余計ですが... ｢誰にも言わないで｣は、受け取る人にとっては逆効果。 誰にも言わないで欲しい事は、先ず自分が言わない。これ、基本。

トピ内ID：2404887812

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そういう人なんだと考えればラクになります。

🐧
nokia5300
他者と自分を比べて、自分の優位性（幸せだとか、お金があるとか、経験が上だとか）を確かめずにはいられない人ってどこにでもいます。 他人との比較でしか自分の幸福が見出せない人なんですよ。 で、実際トピ主さんのほうが上だったりするので、腹が立ってるのかも。 距離を置いているとのことですが、会社に勤めておられるんだし、業務以外のことで話をしなければいいだけだと思いますが。 彼女の取り繕った姿のほうが自分より人気があるのも気に入らないのだと思いますが、「人気がある」っていう幼稚な表現にちょっと笑ってしまいました。（辛口でごめんなさい） だって会社ですよ？そりゃあ、周りの方々と仲が良いほうがいいとは思いますけど、業務に支障がない程度に仲良くしていれば問題はないですよね。 要は心の持ちようです。 「彼女はああいう人なんだ。仕方ないわね～」と思うくらいしかできないと思いますし、トピ主さんももっと鷹揚に構えてはいかがですか？

トピ内ID：7710823588

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張り合って居ないと思うよ

041
じゃがりこ
対抗意識って言うのも、違うんじゃない？ 単純に、トピ主さんの事を嫌いってだけでしょ。 そりゃあ、理由も分からず嫌われるのも嫌だけど、 そういう人（男女問わず）は居ますよ。 気にせずに、と言っても気になると思いますが、 あたらず触らず、そのまま距離を置いておけば良いのでは？

トピ内ID：9900557579

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いつも私って…。

🐤
紅梅 トピ主
回答ありがとうございます。 私は昔から｢人は人、自分は自分｣って考え方で良い風に言えば天真爛漫と言いますか…趣味があれば｢それが楽しい!｣ってタイプです。初対面の人にも壁みたいな物をあまり作らず明るく素直に接して来たのですがその良い意味での素直さや屈託のなさがある意味捻くれた方々に劣等感を感じさせてしまうのかな？と最近思います。 磁石の陽と陰のように、何かと比較上下してしまう方々に寄って来られる事が多く｢またこの人もなのか…｣と思うと３日程大変ショックを受けて寝込んじゃいます。 根堀り葉堀り聞き出しや比較して上下するのも同じタイプの人同士でやれば良いのに…何故、違うタイプに寄ってくるんだろう？？不思議です。でも比較しない友人も少数ですがいますのでそれだけが救いかなぁ～と感じます。大勢いる女性の空間では隙みたいな物は見せちゃいけないのかな？鎧みたいな物を付けた方が良いのかな？と最近思いました。女性による対人恐怖症になってしまいそう…

トピ内ID：3137141733

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学習しましょうよ・・・

🐤
Kanako
トピ主さんのレス読みました。 この女性だけでなく、しょっちゅうこの手の女性のターゲットになってしまうようですね。 それだけしょっちゅう嫌な思いをしているなら、段々とそういうタイプが分かるようになってきませんか？ たいていの人は、自分と合わないタイプの人と出会うたびに学習して、次に同じタイプの人と出会ったら地雷を踏む前に「近づかない」「余計なことは話さない」と言う賢い選択肢を選ぶんですよ。 トピ主さんはちょっと周りの空気が読めていないんじゃないでしょうか。 もう少し賢く立ち回れば防げることだと思いますけど。

トピ内ID：3229173813

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違うんじゃない？

🐱
ばな
明るく素直に接して来たのですがその良い意味での素直さや屈託のなさがある意味捻くれた方々に劣等感を感じさせてしまうのかな？ 上から目線の人なんですね・・・ 人に劣等感を与えさせてしまうって、本当にそう思っているのでしょうか？ 私は相手に反感を買っているのではないかと思いますけど・・・。

トピ内ID：6679547836

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本当に天真爛漫なんだろうなあ

🐱
パドジーベア
自分で「良い意味での素直さや屈託のなさがある意味捻くれた方々に劣等感を感じさせてしまうのかな？」なんて、しゃあしゃあと言ってのけてしまうところこそが、人が張り合ってきてしまう理由では？ 恐らく、天真爛漫なトピ主さんは、無意識に「自慢と取れること」を言っているんだと思います。 それ故、聞いてる人によっては、「私だって！」と張り合ってくるのではないでしょうか。 つまり、対抗意識の強い人がトピ主さんに寄ってくるのではなく、トピ主さんに彼女らをそうさせてしまう何かがあるのだと思います。 他人のことを「捻くれた」なんて悪く言う前に、ご自分を顧みましょう。

トピ内ID：0962014311

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う～ん

🐤
トピ主 トピ主
回答ありがとうございます。 ＞kanakoさん 学習しているつもりなんですが甘いのだろうなと思います(汗 あきらかに解り易いタイプは避けてるのですが９年間解らなかった友人が いました。後にその人は(自己愛性人格障害)と診断されたと本人から聞きました。その方はかなり巧妙でした。 でも共通してた所は｢勝った負けた上か下か｣という比較癖。 素直にその人の資質(優れている長所)を認めない所でした。 ＞パトジーベアさん ＞素直、屈託のなさは主観ではなく、仲の良い友人から言われました。 自慢はした記憶はありません。自慢出来る物は持ってませんし…。 張り合ってくるタイプは人の長所や優れている物を ｢絶対認めない!｣という心理なのでは？と思います。 逆に私は人の長所や優れている点を素直に認めるタイプです。

トピ内ID：3137141733

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逆にウソ八百並べて面白がる作戦は？

😣
屍姫
小さい頃の習い事は？とか言われたら「クラシックバレエとピアノとバイオリンはまだやってるんですけど～ バレエはもうトシだから先ないしーボールルームに変えたいですぅ」 くらい言ってやればいいんですよ。 ケータイ云云の話になったら「これからはポケコンですねぇ。どうせメールマシンで通話しないんだしぃ。あ、でもソニーって一年で壊れるっていうけどホントですかねぇ」 「叔父が今度叙勲をうけることになってぇ～　パーティー帝国ホテルなんですけどぉ、何着てったらいいと思いますう？」とか 圧倒的な差をつけて、二度と話しかけてこないようにしたらいいんですよ。 全部ウソでいいんです。 黙らせる作戦ですから。 実は、ポケットコンピュータと叔父の叙勲のことは、私がホントにうざいお局に言ったことなんですけどね（ところがウソじゃないんですよね、これが）。 その後、二度とプライベートなことを聞いてこなくなくなりましたよ。

トピ内ID：7786225017

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八方美人だと思われてるんじゃない？

041
じゃがりこ
＞初対面の人にも壁みたいな物をあまり作らず明るく素直に接して来たのですがその良い意味での素直さや屈託のなさ 多分、紅梅さんは人当たりの良い、八方美人に見られてるんじゃないかしら。それで、反感を買ったのかもしれません。 ＞ある意味捻くれた方々に劣等感を感じさせてしまうのかな？ ただ、この書き方にはトゲが有るなと思いました。 色々攻撃されたのですから、キツイ事も言いたくなると思いますが、コレを言ってしまうと、トピ主さんも「同類」ですよ。 自分を上、相手を下に見ている発言に取れますよ。 ＞大勢いる女性の空間では隙みたいな物は見せちゃいけないのかな？鎧みたいな物を付けた方が良いのかな？ これは、当たり前だと思います。 ぬるい人間関係が好きなら、天真爛漫も良いですけど、それが仇になって困っているなら、計算した八方美人になりきりましょう。 特に仕事が絡むなら、隙は命取りです。 あと、主義には反するかもしれませんが、上下関係を重視する人は「褒め殺す」と良いですよ。 他人を認めたくないのではなく、自分を認めて欲しいというタイプが殆どです。

トピ内ID：9900557579

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自分では気が付いてないのかもしれないけど

041
おでこに肉
追加レスみたら、なんとなく「張り合う女性」の気持ちが分かりました。 多分、トピ主さんのおでこに「劣等感を感じさせてしまうのかな？」と書いて有るんですよ。 これって、相手を見下してますよね。 それで、相手はムッカー！（怒）となって、攻撃を続けるのでしょう。 最近自覚したと書いてますが、多分、昔から、匂わせてたんでしょう。 彼女達は、ある意味、トピ主さんの本質を嗅ぎ付ける勘みたいなモンがあるんでしょう。 さらに追加レスが有りそうですね。興味深いです。

トピ内ID：2809530574

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ありがとうございました〆させて頂きます。

☀
トピ主 トピ主
色々ご意見ありがとうございました。 ＞じゃがりこさん 人当たりの良い八方美人。に見られる事はあります。会社内では隙をみせない方が良いのですね。あと、褒め殺しが良いのですねありがとうございます。 ＞おでこに肉さん 見下した事はありません。見下す心理は正直理解出来ないです。 劣等感うんぬんは嫉妬比較する心理を勉強して 比較癖＝劣等感＝嫉妬＝見下しかな？と感じた所存です。 色々、ご意見ありがとうございました〆させて頂きます。

トピ内ID：3137141733

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負けず嫌いだなー

041
後朝
と感じました、トピ主さんのレスを拝読して。 あまりにも負けず嫌いなので、負けず嫌いであることを覚られるのすら厭なんでしょう。 で、「張り合う気持なんて理解出来ない天真爛漫なワタシ」を気に入っていらっしゃる。 でもトピ主さんに張り合う方たちには、トピ主さんの負けず嫌い臭を嗅ぎ付けられるんです。 尋常ならざる負けず嫌いという同属だから。 そして同属嫌悪から張り合いがエスカレートする。 きっとトピ主さんは的外れなレスだと思われるでしょうけど、私にはそう感じられます。 少なくともトピ主さんの文章が、天真爛漫で張り合う気持の全く無い人の書く文章でないことは確かです。

トピ内ID：7263014919

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一言

041
かおり
本当に張り合わない人は他人から張り合われてることに気づきません。 トピ主さんは何年もいろんな人に張り合ってきたんだな と思いました。

トピ内ID：0817961673

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ある種の隙があるんじゃないの？

041
俗物リアリスト
トピ主さんは天真爛漫と言えば聞こえはいいですが、何だか頑固で融通が利かないように感じます。 自分を嫌う人にいちいち理解を求めるだけ時間の無駄ですよ。 私もイライラしました。 そういう訳の分からない人間が目の前に現れた時は。 適当に褒めておだてて、周囲の人を巻き込んで「すごい」「かわいい」「素敵」「さすが」と感嘆詞を述べていりゃいーんです。 「私はあなたに屈服しています」って態度を取ってあげれば（要演技力）チョロイもんです。 そして徐々に距離を置き、爽やかな挨拶だけを交わす仲になりましょう。 もやもやを解決するには相手の存在を自分の中から消し去る事しかありません。 私は時間がかかりましたけど、今ではそういう人間が自分の行動範囲から消えたの爽やかな日常です。 もういい大人なのですから、相手によって適当に自分の出し方を変えて柔軟に対応しないとね。

トピ内ID：9726853723

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いました、そういう人。

041
A
資格を取りに専門学校に入りました。 私達は当時26歳、前職の経歴も同じ。 周りの子たちは20歳前後で競う対象ではなかったのでしょう。 私は新婚で彼女はバツイチになりたてなこともあってか、私に対してはかなりの負けず嫌いぶり炸裂でした。 テストの点数から持ち物、見た目、交友関係、就職先、卒業してからも仕事内容、給料などなど、と～にかく張り合ってくる。 でも、こんなこと言いたくないけど、ほっとんど私の勝ちみたいなんです。 なので、自分で聞きに来るくせに勝手に不機嫌になって帰っていく。 あちらから来るので避けようもなく、ほとほと心が疲れました。 でも彼女変わったんです。結婚して子どもが生まれたら。 どうやら張り合う対象が子ども関係にシフトしたようです。 （義妹とその子どもに対する話題などから推測して…） 私が子どもを持つ気が無いのを知っているので、私は対象ではなくなったのだと思います。 今までは何だったの？？って感じですが、きっとそういう性格なのでしょう。 彼女自身は真面目で聡明な人なんです。 同業でもあり、今はとても良き相談相手です。

トピ内ID：8200638354

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放っておけませんか？

041
めるも
＞何かと対抗意識？の様な物を持たれてて困ってます。 ＞確かに、私は普段、通勤途中などの洋服などは、みすぼらしい格好をしてるし、ある種の｢見下されやすい｣タイプなのかもしれません。 トピ主さんのご相談内容だと、まず「見下される」→でも本当の自分を出すと今度は「対抗意識を持たれる・嫉妬される」ってことですよね？ 読んだ限りじゃその会社の女性だって「ムっとして黙り込む」くらいなんだし、その程度なら気にしないで放っておけませんか？ 放っておけない所が（なめられて面白くないからと自分を出し、その次はその反応に納得いかなくてトピを立てる・・・）、トピ主さんもまた負けず嫌いの証拠だと思いますけど。 やはり『類友』だと思います。『夫婦は鏡』と同じで、似たようなレベルの人間は、やっぱり引き合うんですよ。特にそのようなタイプばかりが友人なら間違いないです。 自分は違う！と頭から否定することをまず止めれば、解決方も見えてくると思います。

トピ内ID：2999450364

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自分を見つめて

041
たまみ
トピ主さんには次の二つのことを言いたいです。 １類は友をよぶ ２人は相手の中に自分の嫌な面をみて嫌う トピ主さんがいくら「私は負けず嫌いじゃない」って言っても、あなたの文章からは負けず嫌いな面が滲み出ていますよ。 きっとこのことを指摘されても「そうなのか」と思わずに、むっとする顔が思い浮かびます。

トピ内ID：6848093576

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同意

😀
アル中子
> 少なくともトピ主さんの文章が、天真爛漫で張り合う気持の全く無い人の書く文章でないことは確かです。 「天真爛漫」が下手ですね。 楽しい方だとは思います。

トピ内ID：5940348262

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時々居ます、こういう人

😠
そら
複数の職場で働いたことがあり、時々こういう人と出くわしましたので、お気持ちよっくわかります。 自分のことは秘密にしておきながら、相手の事は知りたがり、しかも優劣を勝手に付けて優越感に浸ったり、逆に劣等感を感じて居るような人。 人って誰でも劣等感があったりその逆もあったりするものだと思いますが、他人と常に比較して精神を安定させようとする人って居ます。 そして、そういう人に何を言ってもどういう態度を取っても無駄だ、と思います。人って他人の言葉で考え方や行動をまず変えられませんから。心の奥底まで届いて自分でも変わらなければ、と思った時、自発的に変わるものだと思いますので。 だから、もやもやする相手とは距離を置き、難しく考えず最小限の接触だけで済むようにしたらいいと思いますよ。 でないと、疲れちゃいます、て現に今お疲れですよね。 あと、意外と他の社員にもこの人の欠点は知られているかもと思いますよ。ちらっちらっと悪意ってばれてしまうものでしょ。 孤立しているように感じる必要は無いと思います。

トピ内ID：8393616252

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たんなる類友としか思えない…

041
ダウト
＞その良い意味での素直さや屈託のなさが トピ主さんの素直さや屈託の無さが良い意味のものなら、 ＞ある意味捻くれた方々に劣等感を感じさせてしまうのかな？ こんな上から目線の思考には陥らないと思いますよ。 トピ主さんの文言は言葉遣いこそ丁寧ですが、慇懃無礼で嫌味です。 ＞何かと比較上下してしまう方々に寄って来られる事が多く 私の知人にもトピ主さんのような事を言っている人が居ますが、 その人の場合は、類が友を呼んでいるだけにしか見えません。 トピ主さんの書き込みを拝読する限りでは、 トピ主さんはその知人と似たタイプの方に思えます。 やはりトピ主さんご自身にも、他人と自分を比較上下し、 且つ他人を下に見たがる傾向があるのでは。 リアルでトピ主さんのこのような性質に気づいた人の中に、 自己肯定感の過剰なトピ主さんの高い鼻を折りたくなる人が居ても、 ちっとも不思議ではないですよ。

トピ内ID：6977364302

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男性の視点からです。

😀
もー
会社内の女性達の話題などは、ほとんど男性には判りませんが、何となく張り合っている女性同士とか気にし合ってる間柄とかは様子でピンとくるものがあります。だから、何ということではありませんが、男性間でも、勝手にライバル視したり、競争相手にしたりすることがあります。つまり良い意味での比較対象にする目標ですね。 それと比較目標にもイロイロあります。生活レベルの比較。趣味の比較。服装レベルの比較。子供の比較。パートナーの比較。あなたが根掘り葉掘り聞かれるのは、彼女が貴方を意識している為でしょう。良いことだと思いますよ、比較対象にされるなんて。 うっとおしくても人は誰かと比べたがるものだと思います。そして、「彼女は会社内で…パっと見、真面目でおしゃれで私より人気があります。」という彼女が貴方を比較対象にしているのならば、心の中で優越感を持てばいいと思いますよ。(つづく)

トピ内ID：8162395367

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男性の視点からです。２

😀
もー
レスの中で上から視線とかが書かれていますが、それがどうしたんでしょうか？ご近所付き合いでは無いんでしょう。会社のチームの一員には、いろんなタイプの人がいて当たり前です。上から目線が嫌な人は避ける様になるでしょうし、当たり前と感じる人でそれでも教えて欲しいと感じる人は近寄ってくるでしょうし。 要は仕事場は、自分の生活費を稼いだり仕事を覚える場所であって、仲間や友達作りの場では無いという事です。いかにスムーズに仕事をこなしていくかが、男性から見た職場の理想です。 といっても、上から視線の同僚や先輩、たまに後輩でもいますが、いくつか失敗したり、信頼を裏切ったりして頭を打った時に、上から視線が下から目線に変わったりもします。そして、互いの腹の中が見透かせて、億劫なく面と向かって議論・批判出来る仲になった時に、仕事を越えた仲間になってきたりします。 人間なんて５０歩１００歩だと思っては如何でしょうか。

トピ内ID：8162395367

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負けたくない

😨
りず
私の周りにも、ほとんどそういう人多いです。 とにかく負けたくない！のでしょうね～ 私が、ブランドバッグに凝ってた時も今まで買った こともない人なのに、買ったり、私が餃子の巻き方が上手 かったら私は、ちゃっちゃとやるからとか、戸建を購入する と負けじと広く高額な家を数ヵ月後に購入したり、人より上に 行かないと気にいらない人いますよね。色んな事聞かなければ いいのに、自分より下だと安心するのでしょうね 適当に答えて、ほっておいて、つきあいをしない事です。

トピ内ID：0807703192

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トピ主さん以外の人には普通に接していて

041
傍八
トピ主さんにだけ張り合ってくるの？ なら、トピ主さんにそうさせる要素があるとしか思えませんが。 単なる負けず嫌いなら誰に対しても負けず嫌いだろうし。 まぁムキにならずに受け流すしかないですね。

トピ内ID：5621532462

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そのまま放置でOKでは？

😀
ike
そもそもトピ主さんは会社の同僚を「心許せる相手」に しようと思ってませんか？ >私にはある悩みがあって｢誰にも言わないで｣と彼女に相談したの >ですが、それも他者に話されてました。 というくだりで、そう感じたのですが・・・。 会社の付き合いをお友達との付き合いと同等に考えていると トラブルになったとき結構キツイものがあるので慎重になった方が 良いと思います（ずっと仲良しこよしでいられるなら良いけど）。 その同僚はあなた相手だと「自分が話す」方が好きなのでしょう。 それなら好きに話させておいてトピ主さんが「なるほどね」と 徹底的に聞き役になっていれば相手は満足するでしょうし、 それが嫌なら適当に付き合って逃げときましょ？ 私も自分の知ってるネタをダダ漏らし派ですが、トピ主さんの言う 張り合う女性相手のときはひたすら聞いて「良く知ってますね」で スルーです。たまに口滑らせて相手がムッとしても放置で良し。 そういう人とまともに知識披露合戦してたら疲れますよ～。

トピ内ID：3269212954

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