5歳の娘の友達関係について

１月生まれの娘を持っている者です。 トピ主さん、「親友」って何でしょうか？ トピ主さんから見て、その子はお子さんにとっての親友だったかもしれないけど、 そのお友達からは、「親友」ではなかったのでは？ ４月生まれで、他の子より成長が早く 今までお友達の気持ちを考えず、話も聞かず、 自分のやりたいとおりに我儘を通してきたのではないでしょうか？ うちは３歳になったばかりの１月生まれですが、 そりゃあ、４月生まれの子に好き勝手やられてます。 その立場が逆になったわけですね。 それを考えれば、トピ主さんのお子さんだけが可哀相とは思えませんが。 まだ４歳とは言わず、なぜ友達が離れていったのか、お子さんと話しをしてみて、 「優しさ」を教えてあげるいい機会だと思いますよ。

私にも年少の子供がいます。 確かにお子さんのトラブルって気になりますよね。 私も子供が保育園で仲の良いお友達に 「○○君は仲間にはいってこないで」と言われ大泣きして もう保育園に行きたくない、と言い出しかなり悲しく辛い 気持ちになった事がありました。 もちろんここで親が口出しをして仲直りをさせるのは簡単な 事なのかもしれないですが、この先同じようなトラブルが 起きたとき自分の力でなんとか解決して欲しいと思い どうすれば仲間に入れるのか？嫌なことをされたときには どうすればいいのか？よく話し合い、いつでも私は味方で ある事を、自分でがんばって解決して欲しい事子供にを伝え、 保育園の先生にはこっそりと見守ってフォローして下さいと お願いしました。 毎日大きな声を出す練習をしてみたり、励ましていった結果 今では年上の子とも遊べるくらい友達同士の輪が広がって いきましたよ。 かなりお悩みかと思いますが、娘さんにアドバイスしつつ もう少し見守ってみてはいかがでしょうか？

まわりの人間がすべて自分の思い通りになる！と信じきって大人になる方が怖いと思う。 幼稚園児のうちにそれを学べたことを幸いだと思った方がいいと思います。 うちには小学校低学年の子供がいます。 ママ友の子供で、幼稚園時代にリーダー気質であれこれ友達を仕切ってきた女の子が いますが、小学校ではいろんな幼稚園や保育園から集まってきたいろんなタイプの 子供達にだいぶ揉まれているようです。 クラスの子達に「威張ってて嫌い！」という手紙をもらったとかで、担任を交えて 話し合いしたそうです。 そういう例もあります。ということで。 もし私がほわほわさんの立場だったら、子供のリーダー気質なところはそのまま認めて、 もう少し相手を思いやるようにとか、なにか仕切るときには言葉遣いに注意するようにとか、 アドバイスすると思います。 大人だってそうですよね。 何もかも自分の思い通りにしようとしてる相手に仕切られたってこっちは面白くない。 まわりのことも考えてくれてるとわかる人が仕切っていたら、素直に従おうと思う。 まー、子供も人間関係勉強中です。焦らず見守りましょう！

＞私は娘に少し厳しいかもしれません。態度がうつり、よそのお子さんにそのような態度が出ているとも考えられますか？ そのとおりですよ。 娘のお友達を見ていると（同じく幼稚園児です） 語気の強い子のお母さんはほとんど同じように強いです。 子どもは身内（特に母）と自分のやりとりを一番身近な人間関係として学ぶので、 対外的な人間関係もそれを基軸としてやるんだと思います。 先生のおっしゃる通り、お母さんのがんばりどころですよ。 逆に今まわりのみんなに反抗してもらわないともっと学年が進んだときに困ると思うので、 幼稚園（母や先生の目が届きやすい）時期で良かったんじゃないでしょうか。

と思います。この世の中(周りの人々)は自分が中心に 廻っているのでは無い事を知る、良い機会です。 お穣さんのような「リーダーシップ」を取りたがる子が そのまま小学生になった時、往々にして「自己中」と呼ばれ てイジメの対象になるようですから。

泣いたりショげているときにシッカリ抱いてあげればいいだけです。 親が先に導こうとしても無駄。逆に子供ばかりか周りの親にまで反感を買ってしまうでしょう。 その子を認めてあげ、辛い時戻れる場所を作ることが親のすべきことだと思います。

皆様、ご意見本当にありがとうございます。頷きながら読ませていただいてます。 補足ですが、親友（仲良し）のお子さんとは昨年クラスが一緒になってから約1年べったりで いつも一緒、先生も『凄い仲良しです』とおっしゃるくらいなのです。このお子さんも4月生まれで年少時は、やったりやられたりの日々を乗り越え…年中から１番の仲良しになったわけです。 皆様のご意見を参考にしたいので是非引き続きよろしくお願いします。

お子さんは、産まれて直ぐは親御さんや祖父母の数人としか関わりがありません。それが、近所のおばちゃん～ママの知り合い～自分自身の友だち、と子どもの世界が拡がっていきます。 嬉しい事、悲しい事、楽しい事、つらい事の全てがお子さんにとっての栄養・肥料です。 つらい事から遠ざけるのではなく『どうすれば良いかな？』と一緒に考える仲間になってあげましょうよ。時にはヒントや道しるべを出してあげてください。

と、思います。 まったく同じ経験をしたわけではありませんが、子どもが入園してから「結局親は子どもが自分で成長して乗り越えるのを信じて、見守るしかできないんだ」と思う出来事がありました。 トピ主さんは、かなり真面目な性格の方とお見受けします。 私個人の意見としては、お子さんの性格を「これもあれも、自分（親）のせい」と結びつけて考えるのはオススメしません。自分を省みて気をつけるのは大事なことですが、お子さんとトピ主さんはあくまでも別人です。お子さんの個性もあります。自分が変われば子どもも変えられると考えるのは、傲慢ともとれませんか？ これを良い機会と捉えて友達との接し方など話し合ったら、あえて少し距離を取って見守ってはどうでしょう。

みなさん どうもありがとうございました。 やはり、少し距離をおき見守ってみたいと思います。 娘の心の成長と共に私も親として 成長したいです。ご意見本当にありがとうございました。