仕事ができて、大人な人に対して自分は・・・

レス17

（トピ主 8 ）

🐤

チロ

2009年01月27日 13:38

仕事

こんにちは。今の職場に転職して3年目の40代女性です。職場に6つ年下の勤続8年目の女性がいます。彼女は、いつもにこやかで仕事はできるし気配りもあり、頭もよく満点です。　が、彼女に仕事やその他いろいろの相談をすると時に、無性にイライラしてしまうことがあります。彼女の言うことはもっともで、冷静に理詰めで追い詰められたように感じてしまって自分のふがいなさが情けなく思えることが原因かなとも思います。　　彼女のことは、ホントにできた人だなと思っていますがいつもおおらかな気持ちで接するにはどうしたらよいでしょうか？

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もっと大人になりましょう

情けない

2009年01月28日 11:33

トピ主さんは歳だけとって、中身が伴っていないようで幼い印象を受けます。たとえ相手が年下でも、謙虚に仕事を教わりましょう。

トピ内ID：5872791903

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悔しがらないふりをする

🙂

はな

2009年01月28日 15:54

仕事内容の注意と人格否定は全く別のことなので、彼女の話す内容が間違いでなければ、年なども関係なく相手の話を謙虚に聞きお礼をするのが一番いいと思います。社会経験のない子供みたいにイライラしなければ大人の余裕を感じますし、かえって周りにも尊敬されると思いますよ。私も、はじめは年下の方に言われるのが内心悔しい時期もあったけれど、謙虚に間違っていれば謝ったり「ありがとう」と言えば、かえって気持ちいいものです。いい女は、ここでどうするかなっていつも想像して演じています。それでもかなり失敗もしていますが(笑) 頑固で嫉妬深いおばさんより、柔軟で余裕のある女性になりたいですね。たとえフリでもいいじゃないですか。お仕事しに来ているんだし。さっぱりドライにいきましょうよ。いい女を目指して私も頑張ります！

トピ内ID：9321226916

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ほめてあげたら？

🐤

いんこ

2009年01月28日 16:14

カンペキに見える人は、誰も見てないところで絶え間ない努力をしているものなんです。他人の評価を常に気にして、自らつらい立場にいるんです。けっこう気の毒なんですよ？なので、トピ主さんは素直に「あなたは本当によくできる人だわ。いつも感心してるの」と褒めてあげてはどうでしょうか。他人のよさを認められない人って、自分のコンプレックスが邪魔するのか、絶対他人を褒めないんですよね。褒めると、自分の価値が下がるとでも思ってるらしいです。評論家きどりで、自信はないのになぜか上から目線気味の人に多いのですが。失礼、トピ主さんは違いますか？自分ではなく、他人を認め、素直に褒めてあげられること。他人の働きに感謝できること。それができる人は、仕事が多少遅くても要領が悪くても、周りから尊重されると思います。トピ主さんもぜひ、自分のために彼女を褒めてあげてください。

トピ内ID：0947476474

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大丈夫ですよ

🐤

junjun

2009年01月28日 17:26

すごく気持ちわかりますよ。そんな風におもっちゃいけないってわかってるけど、思ってしまうんですよね。複雑ですよね。大人になれれば苦労しませんよね。こんな風に思ってはいけないって気持ちがきっと、いらいらさせてしまうんじゃないかなぁって思います。誰でも愛称ってものがあります。とてもすばらしい人でも、楽しい人でも合わない人ってこの世には、社会には、会社には絶対います。それをだめだと思わないでください。合わない人は会社には必ず一人二人いて当然です。無理に好きになる必要はないのです。でも嫌いになって攻撃する必要もないのです。イライラしたら、「私今いらいらしてる。なぜイライラするのだろう。自分の不甲斐なさを感じてるのね。いや嫉妬してるのね。ああそうなのね」という風に一旦自分の感情を認めて、許してあげましょう。そして、その上で、彼女のいいところをじっくりみていけばいいのではと思います。

トピ内ID：8782409462

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イライラさせたくはないのですが

くど子

2009年01月28日 17:02

＞冷静に理詰めで追い詰められたように感じてしまって自分のふがいなさが情けなく思えてイライラする。これは、トピ主さんが物事を冷静に判断せず、仕事の相談さえも「好き／嫌い」「楽しい／つまらない」「優しい／優しくない」だけで人を判断してしまっているからでしょう。でも、よくいますよ、こういったタイプの人。その人はトピ主さんを追いつめるつもりはなく、問題解決しようと協力してくれているのでしょうが、トピ主さんはたぶん同意や庇護がほしいんですよね？おおらかな気持ちを持つ必要はないと思いますが（その人の行動に、何か許されなくてはいけない問題があるようには見えないので）それよりまず、トピ主さんが相談する内容の「目的」を良く考えてみてはどうでしょうか。「目的」に集中すれば、有益な情報だけが耳に入ってきますよね。「目的」が達成されなかったら、その人はその相談相手として不適切だったという事で（不適切な人に相談したトピ主さんの責任のもとに）次回は別の人に聞いてみましょう。

トピ内ID：8318060802

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すべて自分の心の中で起きている…自分次第です

すとらいぷ

2009年01月28日 18:08

仕事が出来る女性に好感を持っているでも冷静で理詰めで追詰められたよう自分の不甲斐無さが情けないで、イライラするそれらは全てトピ主さんの心の中の出来事で、実際の出来事を伴っているわけではありませんよね。イライラの原因が何かと言えば、トピ主さん自身がおっしゃっているように自分への自己批判なんですよね。まず「その女性に好感を持っている」という気持ちと「自分が不甲斐無い」という気持ちを切り離しましょう。だって、その女性が身近にいなくても、トピ主さんの仕事の力量は変化しませんよね。転職して3年目のトピ主さんが、仕事内容や姿勢等勉強不足な部分があるのは、その女性と比較しなくても、そこにある事実です。その女性と絡めて考えるから凹むんですよ。切り離しましょう。 40代でまだ未熟と思えるという事は自分を磨けるチャンスがまだまだあるということです。しかもその女性にはない経験もプラスされています。とても素晴しい事だと思います。良いお手本が目の前にあると思って、がんばって。

トピ内ID：4902481802

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彼女の時間がもったいないです

生涯PG

2009年01月28日 18:08

彼女のようなデキる人の時間という貴重なリソースを、トピ主さんのようにそれをきちんと活用できない人が食いつぶすのはもったいないことです。もっと謙虚に話を聞ける人に彼女の時間は譲り、トピ主さんは何の役にも立たないけどトピ主さんにイエスマンしてくれる人と話をしてましょう。

トピ内ID：6062949283

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気持ちよくわかります。

福ばんばん

2009年01月29日 11:33

　だからレスします。　貴女に必要なのは周りの評価ではないでしょうか？　だから私がいたしましょう！　トピ主さん、貴女は彼女の良さをちゃんと評価している大人の立派な女性です。イライラするのは仕方がない。それはそこをフォローできない彼女のせいです。！（←間違っているかもしれないが、この際こう言っておく）貴女のままでいて下さい。ちゃんと相手の評価が出来る。それが貴女の良さであり、誰にも変えられない「良さ」だと思います。とりあえずイライラしてもそれを表に出さないようにしましょう。出来るのはそれだけ。私もそうですから…。お互い頑張りましょうよ。ね。

トピ内ID：7728205586

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レスありがとうございます

🐤

チロトピ主

2009年01月29日 15:14

みなさま、レスありがとうございます。＞情けないさん「歳だけとって、幼い・・・」このようなレスがたくさんつくかと思っていました。重々承知しています。彼女に対しては、いつも謙虚に接していますよ。

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます。

🐤

チロトピ主

2009年01月29日 15:14

＞はなさん　彼女に対して悔しいという気持ちはないのです。彼女はいつも的確にミスを指摘しているし、とにかく冷静です。自分が情けなくて軽く逆ギレ（ここでまた自分に嫌悪感が）って感じなのです。　でも、彼女のことは本当にできた人だと思っているので謙虚に接しています。いい女を演じるというのはいいアイディアですね。どんなときも心のゆとりを持ちたいです。

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます。

🐤

チロトピ主

2009年01月29日 15:14

＞いんこさん　彼女は小学校4年生の男の子がいるシングルマザーです。私は、今は再婚していますが、そんな時期があったのでそれこそ養育費の話やら、人生感やらいろいろお互いに話すような親しい仲なんです。　で、仕事上はもちろんどんなときにも度胸が据わっていて、他人の評価気にするようなところは微塵もありません。　私は彼女に対し、仕事だけでなくその度胸のよさなどつくづくすごいと思ってほめるというより感嘆しています。

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます

🐤

チロトピ主

2009年01月29日 15:14

＞junjunさん　私の気持ちをわかってくださって本当に嬉しいです。彼女とは相性が悪いわけでもないのです。　junjunさんの自分の負の感情を分析して認めて自分を許すというステップ、とても参考になりました。負の感情を無理に押さえつけようとするから苦しくなるんですね。負の感情も自分の一部だもの、冷静に向き合って進んでいきたいです。　

トピ内ID：1981715592

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今の自分を受け入れること

🐱

あゆ

2009年01月30日 14:53

問題の本質はもっと深いところにあるのではないでしょうか。トピ主さんがイライラしてしまうのは、彼女そのものではなく彼女を通して映し出される自分自身の姿。それが自分の理想と違っているから、苦しいのですよね。とすれば、彼女に対する接し方をいくら工夫しても根本的な解決にはならないと思います。むしろ、そのように自分を追いつめないようにする必要があります。人は誰もみな違うのです。長所と短所は裏表なのです。彼女とは違うけれど、自分には自分のよいところがあると認め足りないと思う部分についても、これから工夫して補っていけばいいことです。簡単ではありませんが、そう心から納得できて初めて平穏な気持ちで彼女に接することができるようになるのではないかと思います。まずは自分と向き合ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4206893510

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レスありがとうございました

🐤

チロトピ主

2009年01月30日 15:56

＞くど子さん　「相談の目的を考える」原点はここにあるべきでした。無用なネガティブな発想はおいておくとして、本来の目的を見失っていたように思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます。

🐤

チロトピ主

2009年02月03日 17:14

＞すとらいぷさんそうなんです。冷静に分析すると表面にはなにも起こってなくてすべては自分の心の中で思っているだけなんですよ。時に厭世的な気分になって（更年期も入っているのかと思ったりもします）なにもかも全部いっしょになって気持ちがかぎりなく沈んでしまうのです。　よいお手本に近づくように努力します。

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます

🐤

チロトピ主

2009年02月03日 17:14

＞福ばんばんさん同じような経験をされているようですね。励ましの言葉ありがとうございます。そう、彼女はぜんぜん悪くないんです。　お互いゆっくりおおらかにいたいものですね。　

トピ内ID：1981715592

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レスありがとうございます。

🐤

チロトピ主

2009年02月03日 17:14

＞あゆさん　「冷静に自分と向き合う」ということが私にはできません。自分に対し、非常に悲観的で自己肯定感がほとんどないのです。プライドが高いわけでもないし・・・。　みんな誰しも自分のことに精一杯で他人のことなんて気にしませんよね？でも私は、他人の評価にとらわれすぎているところもあるし・・・。　小さいころから父親に言葉の暴力とも言える攻撃を受けてきたからなのかもしれません。

トピ内ID：1981715592

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