結婚式について相談させてください。

レス27

（トピ主 7 ）

😭

2年目の結婚式

2009年01月27日 19:48

恋愛

もうすぐ結婚して2年になります。
結婚を決めた当初は、籍だけいれ、結婚式をあげず、フォトウェディングだけのつもりでいました。

しかし、主人の祖父母から結婚式と披露宴をきちんとやって欲しいと言われ、考え始めました。
挙げるにしても、親戚だけの小さな結婚式ならと話したのですが、義祖父母は、親戚・ご近所を呼ばなければならないということでもめてしまい
なかなか決定できないでいました。

そんな時、突然、義祖母と私の祖父が相次いで亡くなってしまいました。
去年は喪中になってしまい、なんの話し合いもできないでいたのですが、今年のお正月に帰省した時に、結婚式はもういいけど、披露宴だけは早めにやって欲しいと言われました。
結婚式と披露宴両方じゃお金がかかるから披露宴だけでいいと言われ、納得できません。
時間が経ってしまったから、いまさらという感じもあるのかもしれませんが・・・。

でも、どちらかでいいのでしたら、結婚式の方がしたいと思っています。
結婚式だけ二人で挙げ、披露宴だけ親戚を呼ぶというようにした方がいいのでしょうか？
いろいろ悩んでいたら、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

それなのに、義母からは場所は？日取りは？早くして！と次々に主人にメールしてきているそうです。

取り留めのない文章を長々と書いてしまい、分かりづらいかと思いますが、みなさまの意見をお聞かせください。

トピ内ID：1971547197

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなにちがいませんよ

🐶

ぱお

2009年01月28日 11:59

式披露宴を別の所でそれぞれするならお金はかかりますが、流れを一本化しているホテルなどでするのならセット料金ですし大して価格は変わりませんよ。かえって式しないのに衣装だけ食事会用に借りたりするほうが高くつくこともあります。どういう形態なのかによりますね。お義母さんは「親戚挨拶」のことを言っていると思います。式、披露宴をしていないなら親戚一軒一軒にあいさつ回りをするのが本来は正式です。それもしていないので「披露あいさつ」をしろと言う事でしょう。ハガキ一枚程度で済ませてはいけないということですね。

トピ内ID：4256678629

...本文を表示

うちの場合

🐶

仰せのままに

2009年01月28日 11:59

私も夫も主さんと同じように、婚姻届の提出だけして写真だけ撮って・・・と考えておりました。が、義父母が「どうしても披露宴やってほしい！」とのこと。面倒でやりたくなかったので渋っていると、「費用は全額我々が出すから、披露宴やってほしい。」と言ってきたので、それなら、ということで全ての費用は義父母持ちで、披露宴を行いました。でも費用を出してもらう代わりに、義父母の希望は全て聞き入れました。「・・・はあ！？」という要求もされましたが、「でもお金出すの義父母だし」と思うと、大抵のことは受け入れられました（笑結婚式をやりたがってるのが義理の実家だけであるなら、主さんも何か自分が納得できるような条件を出された方がいいかと思います。

トピ内ID：8964863897

...本文を表示

披露宴は披露すること

牛嫁

2009年01月28日 11:33

友人でしたが、式だけ来てと新幹線で1時間のところに招待されてちょっとえっ？と思いました。やはり、遠路来ていただくのなら食事をもてなすものではないのでしょうか？披露宴はただのパーティではありません。私の配偶者です、今後ともよろしくねと披露する場所です。私は義父母から披露してから籍をいれるようにと言われましたから、やはり気にする人は順番を気にするのでは？？でもお金が気になるのはわかります。

トピ内ID：0862345506

...本文を表示

簡単なこと

ズンズン

2009年01月28日 11:59

親戚に対して顔が立たないからだけでしょ。お母さんぐらいの世代の方は挙式よりも披露宴の「お振る舞い」に重点を置くからね。義母の顔を立てる意味で披露宴をした方がイイかと。結婚して時間が経っているから一般的な披露宴よりも親戚だけのちょっと豪華な会食でイイと思います。義母の立場からすれば「親戚の皆さん、ウチの嫁をよろしくお願いします」のきっかけの場所が欲しいだけです。たぶん「籍だけ入れて何もしないのか？」と誰かにつつかれている可能性大。

トピ内ID：0338825239

...本文を表示

私の場合ですが・・・

❤

きらら

2009年01月28日 14:49

もうすぐ結婚4年目にして式を挙げる予定の者です。私の場合は、いつかここでと思っていた大きな神社での式を夫婦ふたりと子供とで式のみ挙げる予定です。参考になるかどうかわかりませんが・・・。挙式当日は、親族と友人、すべて晴れ着ではなく平服＆手ぶらで、挙式後は通常親族写真のところを友人も交えて記念撮影の少しラフなスタイルの予定です。披露宴は予定していませんので、正式な招待状も無しで、お知らせのはがきのみ来ていただける方々に発送予定で、その日都合が合えば是非立ち寄っていただいて、記念撮影に入っていただけるとうれしいなという感じです。お祝いはすでに結婚のときにみなさまからいただいていますので、当日は自分たちで考えた柄の入った記念の日本手ぬぐいを準備してお土産に持って帰っていただこうと思っています。親の世間体のためにするよりは、自分たちでしてみたいアイデアを出してみて、みなさんを招待するというスタイルがやはりいいと思います。お金の問題も、二人が出す場合は問題ありませんが、いくらか出してもらおうとすると、ご近所まで呼ばないといけないという勢いだと、なかなか決まらないのでは？

トピ内ID：4165108199

...本文を表示

披露宴＝お披露目

オカメ

2009年01月28日 14:49

トピ主さんの中では、結婚式と披露宴がセットという考えかもしれませんが（私もでした）、地方に寄ってはいろんな意味が披露宴について回ります。義母さんの言う、近所の方に云々は地域の習慣からではないでしょうか？私の場合、披露宴は親戚、他に近所の方への（披露宴に出席していない方）お披露目会が別にありました。私の結婚後に、トピ主さんのように披露宴はしていない近所の方がいましたが、近所の方への披露宴だけはやってましたよ。それでも、呼ぶのは本当に近所の方なので小さい会場でご両人は普段着でしたが。ご主人にそういう習慣があるのか確認されてはいかがですか？

トピ内ID：5762841850

...本文を表示

口を出すなら金も出せ、と思います

かねごん

2009年01月28日 14:49

私も義父母から、強く「結婚式と披露宴をして」と頼まれました。私自身は全くやる気がなく、「お金がないので」と断りました。お金があってもやるつもりはありませんでしたが。すると義父母は「お金は援助するからして欲しい」とお願いされ、「そこまでおっしゃるならば。これも親孝行」と思って引き受けました。結婚式は当人達だけのものではないと思います。しかし親や祖父母のために若い夫婦が何百万も払って、やりたくない式を強要されるのもおかしな話だと思います。私は「口を出すなら金も出せ」と思います。ご主人はどう考えてらっしゃるのですか？お金の件も含めて。義父母側がどの程度の規模なら納得するのか、援助も含めて、ご主人から上手く探りを入れてもらうことはできませんか？

トピ内ID：1471301575

...本文を表示

順序だって、決めていけば？

ともとも

2009年01月28日 14:49

お二人の希望にあわないという点はあるでしょうが、それだけ、義母が披露宴をしてほしいというなら、したほうがいいですよ。その上で順序だって考えていくと・・・まず、親戚の人数を確認すること。次に人数に合わせた会場を探すこと。空いている日にちと絶対に参加してもらう親戚の都合を調整し、日にちを決めること。これらをした上で、友達を呼びたいのか？結婚式をしたいのか？自分の希望を足していくといいですよ。こういった問題は、変に考えると苦しくなります。さらに、いつまでもひきずる問題にもなります。親戚との付き合いで、息子・娘が結婚式をあげないことが恥じであると感じる家族もいます。それに逆らえるほど強い意志があるのでしたら、自分の思い通りに動くのもありですが、過酷な道ですよ。従いながら、ご自身も楽しめるように努力していくときっと、いい思い出になります。ここは協調性。がんばってくださいね。

トピ内ID：5101721796

...本文を表示

ご主人とよく話し合って

✨

楓

2009年01月28日 14:49

文章を見る限りでは、ご主人側が親戚やご近所さん達にお披露目したい！と意気込んでらっしゃるように見えますが、その点はご主人何と言っていますか？また義母さんが『早くして！』とせかす理由は？ご主人は理由を知っているのでしょうか？なんだか義母さんがただ単に『うちの息子の晴れ姿を、親戚近所に見せびらかしたい』ようにしか思えないです(失礼) 結婚式は親や親戚の為と言う人もいるかもしれませんが、一生に一度の自分の結婚式です。言い争いになってもいいから意見交換をすべきだと思います。私は5年前に籍だけ入れ双方の親に『２人で金を貯めてから式は挙げる』と伝え、ようやく去年人前式と披露パーティーをゲストハウスで行いました。親戚の選考や式の内容など、実母や主人とも言い争い直前まで話し合いました。結局主人側は『２人が貯金して行う式だから、２人のしたいように』と任せてくれました。お二人とも乗り気でないのなら式は二人きりで行って(フォトウェディングでも可) 後日、別に披露宴じゃなくても食事会みたいなのを義父母主催で開いてもらって、お二人は親戚近所に挨拶すれば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7913860849

...本文を表示

一番大切なのは

🐤

山浜山

2009年01月28日 14:49

　あなたとご主人です。ほかの人の意見は二の次。人のために結婚式を挙げたり披露宴をする意味ってありますか。　もうお二人にそう言うことを望んでいた二世代前も一世代前も歯が抜けるように減って、ただ一人残った人に振り回されてるという印象を受けます。　根本的に、いったい何がお二人に取って一番大切かということを、もう一度お二人だけで見直されてはいかがでしょう。

トピ内ID：3919688747

...本文を表示

無視し続ける

きゅうり

2009年01月28日 14:49

のが懸命だと思います。あと１年も経てば諦めるでしょう。もしそれでもしつこく急かすようでしたら「もしお義母さまがそんなにお望みでしたら、お義母さまが費用も含めてお膳立てしていただけると助かります。私も都合が付けば喜んで出席させていただきます。」とでも言ったらいかが？

トピ内ID：0344800365

...本文を表示

口を出しているのに

☁

いちごクッキー

2009年01月28日 14:49

披露宴やってくれと言ってるのに、資金は、出さないんですか？やってくれと言っている義理の人達。お金出さず、口だけ出しているの？「資金がないから、無理」で通してもいいと思います。「資金を出してくれたら、企画は、します」と突っぱねてもいいのに、彼は何も言わないんですね？「どうしてもと言うなら、資金出してと言って」と言っては？私も結婚式は、やって欲しいと思いますが、披露宴は、親(祖父母)の都合でやって欲しいのにお金出さないんだから、やんなくてもいいと思います。

トピ内ID：6036497477

...本文を表示

披露宴は親へのお礼。。。

✨

プレアデス星団

2009年01月28日 14:49

と割り切って考えたら如何でしょうか？私の姑は披露宴とかとにかく宴会が大好きです、特に気前よく知人、親戚に振舞って自慢したいのですが姑自身が払うことは極力避けています。（裕福ではありません。古い家電を買い換えるよりは宴会にお金を使いたいという人なのです。）要するに見栄っ張り、トピ主さんの義母さんも親戚の手前とかでそうしたいのでは？私としたら結婚式の方が披露宴より大切。親への育てて貰ったお礼として払えるなら派手でない披露宴をすればよいと思います。私自身はひどく遠方で夫側の親戚、知人しか参加できずという状況下で(実父は病床）姑は宴会マニアですから姑に半額負担して貰いました。出席者とは以来数十年会うことは殆どありませんが実父のお見舞いには毎年行きました。式は教会（私の夢）でしたので経済的には楽でした。結婚する双方の親戚、知人に関わることなので個人差がある問題ですが非常に似たような義母さんのようですのでレスしました。

トピ内ID：1176382649

...本文を表示

結婚式の意味

😠

にゃあご

2009年01月28日 14:49

　結婚式の意義、披露宴の意味を良く考えてください。　私は親世代で、息子が近く結婚します。式、披露宴に関しては、彼らの思うように、勝手にやらせています。式も披露宴も親や親戚のためにやる物ではありません。ましてや、実家の近所を呼ぶなんて、農家や家業の跡取りですか？　サラリーマンには、必要ない物だと、私は思います。あなた方ご夫妻がやりたいのならやればよいし、やりたいようにやればよろしい。しかし、スポンサーが親で、費用を出してもらうなどと言う場合には、意見を聞かなくてはならなくなりますよね。　外部からの圧力ではなく、お二人自身の意見を統一して、ご両親の説得に当たっていくのが筋だと思います。もう一人前の大人なんだから。

トピ内ID：7626374141

...本文を表示

人前式はだめ？

ゆきの

2009年01月28日 14:49

結婚式場ではなく、オシャレなレストランとかで人前式にしてはいかがでしょう。知り合いで受付でゲスト全員に記帳してもらって、披露宴の時に記帳された最後に二人のサインを入れて、それを結婚証明書にする、という形をとった方がいますよ。ただ、結婚式でお金がかかるのは式よりも披露宴です。お金の問題を出すなら、式だけして、その後、ちょっと崩したパーティーという方がいいような気もします。

トピ内ID：1156313470

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どちらもやる

miho

2009年01月28日 14:49

トピ主さんの、式をしたい希望とだんなさんの親の披露宴をという希望をどちらも入れて、両方なさってはいかがですか。披露宴は、周囲の方々にお披露目して祝って頂きこれからどうぞ宜しくという思いが込められているのですからやはりなさった方がいいですよ。お金はお祝い金である程度賄えませんか。

トピ内ID：9659805168

...本文を表示

貴方の思う通り

☀

アンズ

2009年01月28日 15:35

「結婚式は二人で挙げ、披露宴に親戚を呼ぶ」というスタイルが、良いのではないでしょうか。 2人の意思や意見も大切ですけれど、親や親戚とうまく折り合っていくことも、大事だと思います。これから一切の助けを受けず、2人でずっと生きていくということではないと思うんですね。（物理的にも、精神的にも）お子さんに恵まれるということもあるかもしれませんし、親兄弟・親戚等とは円満でいられたらその方が良いと思います。

トピ内ID：0674262984

...本文を表示

この種の問題多いですね

ほい

2009年01月28日 15:14

いまどきの都市にすむ若い者は（私も含めてですが）結婚式という通過儀礼が、自分達だけのものになっている。自分達がしたいようにして、自分達さえ納得すれば良いと考えている。フォトウエディングだけで十分といいつつ、やはりそれをすることで晴れて、身も心もけじめがつく。でも、親だってけじめをつけたいのです。＞義祖父母は、親戚・ご近所を呼ばなければならないこの意味は、こうしなければ自分達にとってのけじめがつかないのですよ。自分のすむ社会関係のなかで、自分の息子が結婚してるんだかしていないんだかわからない、中途半端な状態で認識されている。たとえば、奥さんや孫が来ても、正式に紹介していないので、なんか良くないいきさつでもあったんかしらと勘ぐられたりする…。息子がこんな良い娘さんと結婚しました、所帯をもちましたと、高らかに宣言したいのです。親の方にとっても、息子、娘の結婚というのは自分たちの今まで築いてきた社会との関係において、大事な通過儀礼なんだと思います。

トピ内ID：4940474681

...本文を表示

たくさんのご意見ありがとうございます。

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月29日 11:33

ぱお様結婚式と披露宴を一緒に同じ会場でやれば、そんなに変わりないんですね。少し調べてみます。仰せのままに様そうですね。そんなにやりたいなら費用負担していただければ、義父母のやりたいようにしてもらっていいです。自分でお金がかからなければ、それも仕事（笑）だと思ってがまんできます。牛嫁様義父母の親戚が高齢者ばかりなので、遠くで行うことはすでに反対されていますが、わざわざ時間を割いて来ていただいたのに、なんのおもてなしもないのは気になります。ズンズン様すでに義祖母の葬儀がありまして、嫁としてなのかだいぶ働かされました。こんな場所なのですがと親戚一人一人にご挨拶をさせていただきましたが、義祖父がそれだけでは気に入らないようです。きらら様ステキな結婚式ですね。世間体なんかより、お二人がよい思い出になる結婚式ならどんな形でもいいと思います。費用に関しては、義父母は出すつもりはないようですが、こちらも頼ろうとは思っていません。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございます。２

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月29日 12:01

オカメ様すべて義祖父の提案なので、その地域の習慣なのかも知れません。そして、義祖父の言うことは絶対のようで、義母も逆らえないとのことです。私たちは県外に出ていますが、その地域にずっと住んでる同じ年代の方でも結婚式をあげていない人はいるそうです。かねごん様私もそう思います。お金も出さずに口だけはすごい出してきて、かなりの強要されてます。私の両親に相談した時に、それだけ口出しするのだから費用は負担してくるものだと思ったそうです。私の両親は、費用負担もしない代わりに一切口もださないって言ってくれています。（笑）ともとも様義理の実家側からは、義祖母が亡くなって間もないので、派手な式等はやりたくないので、親戚は20人くらいにすると言われました。場所も私たちが住んでいるところは遠いので、必ず近くにすることと言われています。（寂れた式場しかない田舎ですが・・・・）披露宴をやるという点は従おうと思っています。でも、自分たちの意見が何も通らないのは嫌なので、そこは断固拒否して話し合いをしてみます。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございました。３

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月29日 12:01

楓様おっしゃるとおりです。何もやらないのは恥ずかしいから、義祖父が強行しようとしているだけです。急かす理由もただすでに結婚して2年目、義祖母の時に親戚一同に紹介したので、結婚してことは知られているのに、披露宴をしないのは恥ずかしいという見栄です。私は言い争いになっても完全に従うのは嫌と言っていますが、主人や義母は長年の習慣から義祖父に逆らうのは無理っぽいです。山浜山様そうですよね。私と主人、私の両親はフォトウェディングでいいということになっていたはずが、義祖父が納得が行かず怒り始めてます。まったく義祖父の意見を無視しようなんて思っていないので話し合いをしたいのですが、こちらが意見を言ってもなかったことにされます。きゅうり様それは名案ですね。主人はそうしようと思ってるようです。急かされているメールにも一切返信をしていません。（笑）

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございます。４

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月29日 12:01

いちごクッキー様資金の話は一切出すとは言われません。完全に口だけだされています。主人はいろいろな意見（私が考えたもの）を言ってくれているのですが無視されるので、何も変化ありません。あの家は祖父の意見に逆らってはいけない。逆らう意見があった場合はなかったこにして流すが基本みたいです。プレアデス星団様割り切れたらいいんですどね。私は親へのお礼だったら、結婚式だけでもいいではないかと思ってしまいます。海外ウェディングで、両親、義母、義祖父を連れて行くなどの案も却下されてしまいました。にゃあご様主人は長男で兄弟はいません。実家は農家ですが、義母はまったく農業しておらず、私たちも県外に住んで仕事をしているため、祖父の代で終わりになります。私たち二人の意見は、すでに結婚を報告した時から変わっていません。しかし、義祖父にとって、孫とその嫁が言う意見は無視していいものと判断されるようです。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

いろいろなご意見ありがとうございました。５

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月29日 12:01

ゆきの様義理の実家の親戚が高齢者ばかりなので、レストランウェディングなんて無理だそうです。和食がだされるようなレストランウェディングなどがあればいいのですがね。田舎なので、見つけるのが困難なんですが・・・・。 miho様お祝い金でまかなえれば、少しは諦めがつくかもしれませんね。せっかく貯めた貯金を不本意なことで消すのは悲しくなります。アンズ様私も義理の実家や親戚とわだかまりを残したくないので、結婚式や披露宴をやることは仕方ないこととも感じています。でも、私たちの意見なんてどうでもいいから、こうすればいいを押し付けられると納得もできません。ケンカしたいわけではないんので、うまく折り合いをつけられればと思っています。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

一生に一回限りだけれど・・

さくら

2009年01月29日 12:01

親世代ですが「式も披露宴も二人の気持ちを大事に・・」という淋しいレスが多いですねえ。本当に二人がしたいようにすれば良いものですか？木の又から生まれた人間は　一人も居ないはずですよ。親・親戚・地域の中で育まれて今に至っているのに二人の好きな仕方では感謝が無さ過ぎと思うのは私だけかしら？披露宴とは字の如く「結婚しました」と社会への披露ではないでしょうか？言い換えれば責任を持ち家庭を築く宣誓だと思うのですが。トピさんはこの先家族・親戚と多少なりとも関わっていく立場ですよね。「私達はこういう考えだから」でなく譲れる範囲出で妥協される事は出来ませんか。皆さんに祝福され　見守って頂くのも悪くないですよ。義母さんがトピ夫さんに集中メールはするのは貴女が後ろでごねている？と　不安を感じているかトピさんが義母さんにあまり接触してこない為分からない事ばかりでへそを曲げてしまったかな？何にしても　自分達だけが気の済むようにするのでなく相手の立場も優しい心で考えて上げてくださいな。

トピ内ID：6405213270

...本文を表示

ほい　さんの意見について

😠

にゃあご

2009年01月29日 12:32

親父世代ですが、ほいさんが言う、村社会みたいな考えはとっくに崩壊していますよ。　田舎なほどその崩壊は早いです。何故かというと、農業以外に働く場がない、若者は跡を継がないで、都会を生活の拠点にする。都会で、他地方の方と出会う。そして結婚する。当然、都会で結婚式をします。高卒で実家を出て１０年たって結婚するとしますと、現在付き合っている友人はほとんど都会にいます。　このように考えてくると、地元就職の方たちの場合はそのような披露宴が可能でしょう。または、両方の実家近くで、再度披露宴をすることが、両親祖父母の意にかなうと言うことになります。はっきり申し上げて、親が地元の有力者であった場合などに限られ、このようなことが行なわれていると思いますが、ほとんどの場合、現実的ではありません。　従って、ジミ婚なる物は、少子化や、核家族、過疎問題を反映していると言っても、過言ではありません。　祖父母、両親、跡継ぎなどという、家業を伝承する旧家長制度など、もうとっくに崩れ去っていますよ。

トピ内ID：7626374141

...本文を表示

さらにご意見ありがとうございます。

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月30日 11:51

さくら様　親への感謝の気持ちがないわけではありません。すべて勝手に二人で決めているわけではなく、相談させていただいています。フォトウェディングの話も両方の親に相談しましたし、それを義祖父母に反対され今に至っています。私たちにするとやりたくなかったけど、どうしても言われ悩んでいる状態です。無視することはできいからです。そして、譲れる範囲で妥協してくれないのは、義祖父です。私たちの意見はどうてもよいのです。義祖父が言った通りにすべてやれば一番丸く収まるのですが、希望を伝える権利がないというのはやはり嫌なのです。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示

お返事が抜けてしまいましてすみません。

😭

2年目の結婚式トピ主

2009年01月30日 11:51

ほい様親がけじめをつけたい気持ちもわからなくはないです。義理の実家は古い集落のようなところなので、いろいろあるかとも思います。私はそのようなところで育っていないので、よくは理解できませんが、昔の方はそのような考えなのかとも思います。しかし、私たちが勝手に行動しているわけではないのと同じで、義祖父も私たちと話し合って、妥協点を見つけて欲しいのです。義祖母のお葬式の席になってしまいましたが、親戚、ご近所の方にはご挨拶はさせていただきました。認識されていないとか勘ぐられるということはないと思います。なので、結婚式が遅れていることも分かってくださっていると思っています。

トピ内ID：1971547197

...本文を表示