主人の祖母が亡くなりました。

レス21

（トピ主 0 ）

はなこ

2009年01月28日 19:29

ひと

私は20後半の女性です。

先日夫の母方の祖母が亡くなり、来週お葬式が予定されています。
私の母が参列するかのところなんですが、
母は自分に置き換えて考えたところ、
自分がその立場になったとき来てほしくないとのことです。
お互い気を使うのでとのことです。
香典だけ私にもってってもらうでどうかなとのことです。
遠方ではないのですが、母はこういうのです。
夫にもその旨を伝えようとは思っていますが・・・

何かありましたら教えてください。

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出て行かなくていいと思います

えんま

2009年01月29日 11:06

うちは昨年、私の母方の祖父が亡くなりましたが、主人の親には報告のみで、参列などはしてもらっていません。香典も特に受け取っていません。おっしゃるとおり、こちらも気を遣いますし、第一祖父とは面識もありませんので・・・。ちなみにうちの兄や従兄弟たちも同様です。

トピ内ID：5095806439

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うちは香典だけでしたよ

そう

2009年01月29日 11:06

トピ主さんのご実家はお母さんだけなんでしょうか？うちは、父が7年前に他界しており、母一人なのですが、昨年夫の祖母が亡くなりました。でも、母は自分が参列するとお互い気遣いするし、車で2時間かかり一人で行くのはしんどい、と言って香典だけ包んでくれました。夫も、「お母さんは無理しなくてもいいよ。おばあちゃんの葬儀なんだから」と言ってくれました。母が来れば、義親も私の実家の冠婚葬祭に反応しなければならなくなりそれは私に負担がかかることに繋がる…と母は判断したのです。親戚付き合い・冠婚葬祭って、どこで線引きをするのか、判断に迷う所ですよね。お母さんの気持ち、そのままをご主人に伝えればいいと思いますよ。

トピ内ID：1558597360

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相手にあわせる

そうぎ

2009年01月29日 11:33

この場合、主は相手側ですから、自分に置き換えると言うよりは相手側に立って考えることが大切だと思います。ご主人に相談してから結論を出して下さい。

トピ内ID：1442947523

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行かなくていいのでは・・・

🙂

ボンボヤージュ

2009年01月29日 12:01

私の場合は主人の祖父が亡くなったときは、私の親からは香典をとどけただけで参列していません。私の親が行ってもあちらが気を遣うだけだろうという配慮のもとです。双方の親の付き合いの長さにもよるだろうけど、お母様が言うように香典だけでいいと思いますよ。

トピ内ID：0148981933

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出席しなくてもいいのでは

ミッチ－

2009年01月29日 12:01

義母さんのお母さんが亡くなったということですよね。トピ主さんの実家からみたら近い親戚関係というほどじゃないので、出席されなくてもいいと思います。気になるのならトピ主さんがお母さんのお香典をもっていけば、充分だと思いますが。日頃から義母さんのお母さんと面識があって付き合いがあるのなら話は別ですが、一般的にあまりそこまでの親戚付き合いはしないのではないでしょうか。

トピ内ID：2263122845

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こうする【べき】はないけれど

506

2009年01月29日 12:01

ある意味、姻戚関係で気を使うのは必要な事だと思います。葬儀当日は仕事で無理なら通夜に…両日とも無理であったり遠方であるなら香典と弔電…地域によっても様々かもしれませんけどね。私の母は夫の祖母（一切の面識なし）が他界した時も祖父（若干の面識あり）が入院した時もその後他界した時も…来てくれましたよ。

トピ内ID：5043831390

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はい。

葬祭部

2009年01月29日 12:32

それで、よろしいかと思われます。先日亡くなって、来週お葬式予定とは、骨葬か、密葬の上の本葬でしょうか？後記となると、それ相応のお方なのでしょうね。とは言え、貴方の義母ではないので、お香典のみでよろしかろうと思います。

トピ内ID：5307789202

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全く同じ状況でした

こまこ

2009年01月29日 12:32

先々週、全く同じ状況でした。夫の母方の祖母の葬儀、自分の両親は遠方ではない。ただ、自分の場合は、同じように母方の祖母が亡くなった時出席して下さっていたという経緯がありますが・・・。で、私の両親は葬儀に出席しました。両親曰く「このような機会でもないとなかなかご挨拶できないから」と。必ず出席するべきかと言えば、そうでは無いかもしれませんが、嫁の立場からして、出席して貰って良かったと思いました。変な言い方ではありますが、「顔見せ」と思って出席される事をお勧めします。出席する事で嫌な顔をされる事はないでしょうし・・・。ましてや近くに住んでいながら香典だけ娘にポンと預けるのもある程度のご年齢のお母様がされるのは少し疑問かも・・・。

トピ内ID：5400131188

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無題

☀

ハム伯爵

2009年01月29日 13:07

孫嫁であるトピ主さんが参列しないなら大いに問題アリですがトピ主さんのお母様までは… 参列出来れば良いに越した事はないですがしなくても問題はないと思いますよ？香典はトピ主様預かりで良いかと。

トピ内ID：3612866545

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簡単です。

やすちか

2009年01月29日 12:32

夫の祖父以上で、しかも同居していない人の冠婚葬祭に関しては、自分の親の出席は基本的には必要ありません。香典だけというのが正解だと思われます。あなたの親が出席すれば、旦那様の筋の人がたくさん参列しなくてはいけなくなります。それはリスキーなので辞退されていいと思います。

トピ内ID：9804136432

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葬儀のマナーはわからないのですが・・

砂時計

2009年01月29日 12:32

葬儀に参列をしてもらい気を使う方もいると思いますが、葬儀に参列してもらえなかったと気をもむ方もいらっしゃると思います。それは、義母様の性格にもよると思います。遠方ならば、立場的に遠慮をして香典だけでもいいと思うのですが、遠方でない場合は、嫁姑の関係を考えて、トピ主様の立場が悪くならないようにしてもらう必要もあると思います。私の母方の祖母が亡くなった時は、夫の両親は葬儀には参列しませんでしたが、数日後に、仏壇の方に挨拶とお線香をあげに来てくださいました。個人的には、お母様が葬儀に参列されて香典を渡し、ご挨拶をし「また改めて伺わせていただきます。」と声をかけて速やかに退散する方が気を使わなくていいと思うのですが・・。大体が断られることが多いと思いますが、前もって「何かお手伝いをすることはありませんか？」と声をかけるのもいいと思います。相手を思いやる気持ちが見せられる機会でもあります。葬儀は、気を使う使わないで判断する事とは思えないのですが・・。義祖母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：5450040656

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うちは

長男嫁

2009年01月29日 12:32

義理の両親に聞きましたよ。ちなみに義祖母の兄妹でしたが、来てくれと言われました。見栄優先なので聞かなくても分かってましたが、一応義理の両親に確認を。夫は来なくても良いとは言ってましたが、夫の考え＝義理の両親の考えとは違うので。

トピ内ID：5335904670

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いいのでは？

🐧

ぴよぴより＠

2009年01月29日 13:07

場所によって違うのかもしれませんが… 主人の祖父が亡くなったとき、私の実家からは香典を預かり渡しただけです。私達を除いた付き合いもしてないし、でも身内だからと香典を包みました。後で主人の母からお礼の電話があったようです。逆に義兄のお嫁さんのご両親は来てました。というのも、家が近く、何かと物をおくりあったりしていたからのようです（甥っ子達がいたというのもあるのでしょう）。私的には失礼ではないと思いますが…ご主人には言っておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7345268549

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お香典だけでもいいと思います。

🐤

はっちゃん２

2009年01月29日 13:07

私も３年前に母方の祖母が亡くなりました。義父母と同居しているのでどうしたらいいかと相談しました。私だけが葬儀に参列しました。お香典は義父が用意してくれました。祖母は私には身内だけど義父母からだと身内じゃないとのことで、葬儀参列は私だけとなりました。トピ主さんもお母様からのお香典預かって葬儀されるのでいいと思います。

トピ内ID：8834664833

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お義母様に確認をとって！

🐷

デコ

2009年01月29日 13:07

こんにちは。私は結婚式直前に主人（当時は婚約者）の祖父が亡くなりました。葬儀は高速で1時間ほどの場所でしたが、もう正式に婚約をしているので私の両親も参列しました。といっても、本当に一般のご近所の方と同じように来賓席に座り、お焼香をしてから軽くご挨拶をさせていただいて帰りました。（もちろんお香典も持参しました）一応、葬儀の日程を聞いた時点で主人を通さずに義母に確認を取りました。ですのではなこさんもお母様と2人でお決めにならないで、お義母様に「私の母も参列させていただいた方がよろしいでしょうか？」と確認を取られたほうが良いと思います。地域やお家によって考え方が違うと思います。・参列するのが当たり前・参列するのは失礼どう考えていらっしゃるか分りません。後々に、参列しないことで色々言われても嫌ですし是非、確認を取られることをお勧めいたします。

トピ内ID：7288188363

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今月、祖母が亡くなりました

柚子

2009年01月29日 13:07

父方の祖母が今月亡くなりました。夫の両親には知らせていません。話せば香典と言い出すでしょうしそうなると後の付き合いが面倒になるかな～？　と思いまして。気を使いますからね、施主である伯父も。夫は仕事で（通夜は可能であったが）参列してませんよ。父は６人兄弟で、孫は１５人（内、既婚者５人）ひ孫は７人と多い方であるということもあり……。一人や二人や三人いなくても寂しい感じにはなりません。賑やかです(笑) トピ主さんの祖父母が亡くなった時に義理両親に気を使わせたくないので……とお話したらいかがですか？

トピ内ID：8894051120

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一般論ですが

😠

にゃあご

2009年01月29日 13:07

　トピ主さんが参列するのであれば、お母さんの香典を預かって行っても、何の不都合もないと思いますよ。繋がりはかなり遠いですので。　トピ主さんにとっては、ご主人のお祖母様ですから、ご主人もかわいがってもらったでしょうし、近いイメージでしょうが、あなたの実母となると、かなり遠いと言わざるを得ません。

トピ内ID：9882632484

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すきにすればよい。

彗星の尾っぽ

2009年01月29日 13:07

先ず読んで思ったのが「母は自分に置き換えて考えたところ」「お互い気を使うのでとのことです」これは「あなたのお母さんの考え」ですよね？つまり、相手が同じように思っているかは判らない。それに葬儀に出席するのに「気を使う」って...「行く行かない」は「行く人の気持ちの問題」だと思うのですが.... 私なら「気を使う云々」ではなくて「行けたら行く」「行けなければ香典委託」かな。

トピ内ID：1597095842

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それでいいと思います

🎶

ぴあの

2009年01月29日 13:07

両方の立場を経験しました。どちらからも弔電とお香典と花を出しました。葬儀を出す側はバタバタと落ち着かないときですから、それでよかったと思っています。近くにお住まいならば、少し経って落ち着いた頃にお線香をあげにうかがってもいいかもしれません。ご主人様には「大変なところに伺って気を使わせては申し訳ないから今回は遠慮させていただいて、落ち着いた頃あたらめて伺うようにしたい」と言ってみたらどうでしょうか。ただ、葬儀というのは地域によってまったく違う慣習があります。トピ主さんがお住まいの地域の事情があるかもしれませんので、古くからそこに住んでらっしゃる方に聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4289664064

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自分はしなくても、でも・・・

春菊

2009年01月29日 13:07

お母さまが参列したくなくご香典を託けたいならそうされてもいいと思います。しかし　ご自分はしないから他人もして欲しくない（させない）はできないと思います。逆の立場になっても　判断はご主人のご両親が考えられることです。その家その家のやり方があるし　例えば嫁Ａの時は参列して嫁Ｂの時は行かないと異なる扱いをするでしょうか。同じような態度で接したい方々なら平等にされるでしょう。香典をだすなら逆の場合香典はくるでしょう。義祖母の葬儀ならご実家のお母さまの立場では葬儀だけで帰られるでしょうから　そんなに気にされなくてもいいと思うのですが。ご主人にその旨を伝えるのは　お止めになったほうがいいと思います。「なにか所用があってどうしてもその時間には申し訳ないけれど行けない」と上手にご主人に言われたら？「来てもらいたくないから　自分も行かない」なんて本音は言わない方が・・・夫から義理の実家に伝わる時「遠慮したいから」ではなく「あちらには行きたくない、付き合いたくない」の方に重きを置かれてとられる可能性が強いです。人の心にさざなみを起こします。

トピ内ID：3317717726

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きちんと確認を

ちょこ

2009年01月29日 17:01

うちも、主人の母方の祖母が夏に亡くなりました。同じ市内なのですが、祖母のうち（義母のお兄さん夫婦）とは付き合いがなく、結婚式であったくらいだったので（お祖母さんとは面識なし）実家の両親は気を遣わせてはいけないと思い、５千円包んでお焼香しただけで帰ってきました。ところが、その後義父から「声もかけないでかえるなんて」「５千円とはどういうことか」「親戚と知り合いとは違うんだ」等、いろいろいわれました。（親戚は１万円、知り合いは５千円、というような地域です）しかも義母の妹のお嫁さんのお母さんは納骨まで来ていたので、よけい比べられました。こういうこともあるので、ご主人を通してでも義父に確認された方がいいですよ。それぞれのうちの考え方があるので。

トピ内ID：9126999930

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