不登校の息子にどんな対応をしたらよいですか

レス90

（トピ主 8 ）

かぼちゃ

2009年01月29日 13:07

ひと

息子は現在中学3年、5年ほど前に離婚したひとり親家庭の母親です。大学生の兄は自宅を出ています。小さい頃から、作文、絵など創作するのもが苦手でした。中学1年の後半ごろからだんだん学校に行かなくなり、2年ではまったく行かなくなりました。最初は無理やり車に乗せて連れて行ったりしていました。無理やり連れて行っていたときは保健室で1日何もせず過ごしていました。そのうち、暴力が始まり私を殴る蹴るして学校へ行かなくなりました。担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生とも話し合って、3年から不登校児の適応教室に行くようになりました。ここは送り迎えをしなくてはいけないので、別居の母に頼みました。適応指導教室はなれて、笑顔も戻り、暴力もなくなりすこし安心して過ごしていました。 3学期になり、高校受験のことが本格的になってきた今頃、適応指導教室にも行かなくなりました。朝起こすと暴れます。1日パジャマで布団の中です。話しかけると暴力を振るいます。母は、もう見捨ててしまえといいます。塾も止めさせ、心療内科の診察も止めさせ薬もやめて、ほっておけばいつか気がつくといいます。私が、手をかけ過ぎたからこうなったと言います。しかし、子供が暴力を私に振るっているとき、子供を怒らず、私が悪いと怒るのはどうなのでしょうか。いままで、引きこもりにはしたくないので、あちこち相談して動いてきたのは間違っていたのでしょうか。これから息子にどんな態度でどんな風に接したらよいのでしょうか。息子は学校に関しては何も話しません。好きな小説の話や、テレビの話などはします。学校の先生にも、心療内科の先生にもなにも話しません。不登校児を持ったご経験者の方やご本人、いろいろは方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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受け止めてあげてください

😀

makoto

2009年01月29日 16:05

いまの息子さんの全てを、あるがままに受け止めること。学校に無理に行かせない。また進学も、無理強いしない。また、思春期のうつ病の場合、大人とは違う訴え方をする場合が多い。例えば、イライラする、暴力を振るう。当然精神科・心療内科で抗うつ剤を処方してもらい、ちゃんと服用する。（平穏に戻るはずです）長い人生、いつか必ず勉強したくなる時がきたら、誰も言わなくても、自分で勉強をするようになります。高検・大検もあります。息子さんの、全てを信じて、待って、すべて受け止めてあげることです。だだ、上述のように、うつ病の場合があるので、他の精神科にかかってみることは、セカンドオピニオンという意味からも、大事だと思います。

トピ内ID：3562570905

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離婚。

🍴

Ｋ

2009年01月29日 16:05

離婚の原因はなんだったのでしょうか？一度可能であるなら、トピ主さんの夫（つまり息子さんのお父さん）に会いにきてもらって話を聞いてみてもらうことはできないのでしょうか？

トピ内ID：7594562595

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大変ですね。わかります。

mimo

2009年01月29日 16:05

今高校2年生の息子を持つ、やはりシングルマザーです。息子は、やはり中学2年の頃から少しずつ休むくせが出ました。小学生の頃は成績もよかったのですが、どんどん下がり毎学期赤点ばかりでした。私も最初の頃は、とにかく学校に行ってもらいたいとの焦りからベッドから引きずりだそうとしたり、様々な事を試みましたが、私が焦れば焦るほど、意固地になって、不登校しました。私の息子の場合は、完全に不登校ではなく、気が向いたら行くという感じでした。海外なので、不登校生徒に関する関心も薄く、適応指導教室や保健室登校などもありません。毎朝戦争でした。仕事に行くの気が気ではありませんでした。酷い時は、一週間に1日しか行かない事もありました。私が気がついたのは、「学校に行こうが、行くまいが私の大事な息子であり、この子を母親として愛している事をこの子にわかって欲しい」と言う事です。学校に行くから愛されているのではなく、どんな状況でも愛されているんだと本人が感じられるように接する事。。。が出来れば。と思いました。そんなことを言っても、すぐに理解できるわけもなく、イライラは募るし、　続く

トピ内ID：0695192616

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辛いですね。

親子愛

2009年01月29日 16:05

トピ主様、こんにちは既婚男性です。私の娘も、中２の２学期から不登校になり現在「ＮＰＯ法人、フリースクール」に通わせています。時間割が無く、自分のやりたい勉強を、好きなだけやらせる指導方法に少し不安をおぼえます。それから、月に二度程、近くの保育園に行き園児と、とにかく、一緒に遊ぶと言う事もさせます一つの教育方法なのだそうですが気のせいか、近頃、娘の表情が明るくなった様な気がします。とにかく、長い目で、娘の成長を見守りたいと思っています。

トピ内ID：6673962769

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学校は行きたくなったら、で

🐴

元不登校児

2009年01月29日 16:31

中学を不登校してた３６歳♀です。中学は卒業できます。ご子息の今は多分放っておいてほしい期間なのではないでしょうか。。。私は朝晩逆転生活を中学から２年位続け、学校を卒業したら高校には行かず、出来る時に夕飯の支度(ご飯炊き、味噌汁、糠付け等)をしながら３年目。いきなり『おこづかいがもっとほしい！』と訴えたら両親から「妹(当時高校１年)は高校に行ってから自分でバイトしていてこづかいをせびられた事は無い(怒)！金が欲しかったら自分で働け！」と叱られ、中卒でもできたファミレスの調理場でバイト。その後色々なバイトを経験し、中卒よりやっぱり高卒の方が良い。と遅まきながら自覚したのは２０歳。２２歳で定時制高校に進学し卒業資格欲しさに４年間一生懸命に通いました。こんな１例もアリという事で。トピ主さん、暴力を振るわれたらまず外に逃げて下さい。外で暴力を振るわれたら人目を気にしない、かなり根性アリだと思います。落ち着いた時に、何故暴力を振るうのか？あなたの言いたい事をゆっくりでいいから話して？と聞いてあげるとよろしいのではないかな～？と思います。

トピ内ID：1726919338

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厳しかったらごめんなさい　１

🐧

中３男子の母

2009年01月30日 14:25

>最初は無理やり車に乗せて連れて行ったりしていました私もそうしました。中１の2学期後半から親に内緒で不登校していました。私は中学校で息子と同じ相談室に行き、数日を過ごしました。先生と話し、相談室での息子がどうしたら良いのか、相談室での対応を自分が感じました。行かなくなった原因を校長先生とも話しました。学校での対応を話した結果、校長が息子へのお詫びが無く、連絡の義務も無いと担任をかばった事で転校を考えました。自分の気持ちをわかってもらえない。だから行くのを止めにしたのが私もわかったからです。自分が学生なら通うのは無理でした。転校して相談室までしか行けませんが、毎日登校しています。 >そのうち、暴力が始まり私を殴る蹴るして学校へ行かなくなりました。気持ちをわかってもらえない。押し付けられても行けない。親の満足で学校へ行くのは… それくらい嫌な原因があったのでしょう。親が気持ちをわかってくれない。つらいと思います。

トピ内ID：6173222640

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厳しかったらごめんなさい　２

🐧

中３男子の母

2009年01月30日 14:25

無理矢理車に乗せて連れて行った時に俺は無理だと思ったんだけど、おかんがあんまり言うから仕方ないなぁと思って行ったんだと言いました。校長先生と話してこの学校の先生はダメだと思い、転校するぞと言った時にやっとわかったんかと。息子が家にいる時は一緒にいるようにしています。まるで小学生のように接してきます。仕事が面白く小さい時によく遊んでやら無かったと思い出します。保育所のように、学校へ行けば良いと思っていませんか？預かってくれるところと違います。お子さんが学校から帰ってきて話を聞いたり、同じ事をしたりしましたか？今、学校の先生と連絡とっていますか？いらしたら家へ上げて話をしてますか？貴女が先生と息子の橋渡しをする事は必要です。先生も息子と親しくなろうと必死になっています。あまり会話出来ていないので先生も何をどう話したら良いか、かなり緊張されます。出来ていますか？学校のスクールカウンセラーと話していますか？先生へ苦情も聞いてくれます。どうしたら良いかのアドバイスもあります。

トピ内ID：6173222640

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厳しかったらごめんなさい　３

🐧

中３男子の母

2009年01月30日 14:25

昨年、息子はスキーをしますからと話をした所、ナイトスキーに誘ってもらいました。私と先生、息子と3人で行き、２回は3人で滑ったのですが、寒いからと後は先生と息子の3人で滑りました。帰り道、ジュースとパンを購入しておいたので3人で分けて食べて先生の滑りの話や先生になろうとしたきっかけなど聞きました。息子は学校での姿しか知らないし、先生の悩みとか人柄がわかったので良かったと思います。少しずつ話が出来るようになったと思います。 >学校の先生にも、心療内科の先生にもなにも話しません子供はそこに行く事で貴女が満足すると思うから行っているのでしょう。息子さんは何も解決しないと思っているから何も話す必要がないのでしょう。子供を学校へ行く気にさせるのは担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生だと思っていませんか？息子さんを責めていませんか？ここへ行きなさいと押し付けていませんか？暴力を振るうのはわかってくれないから親が子供の気持ちに歩み寄っていますか？将来は何かしたい物があるのですか？耳掃除はしてやっていますか？週１でやって下さい。

トピ内ID：6173222640

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不登校でした

hisa

2009年01月30日 14:53

私は中１の頃から３年間不登校でした。トピ主様のお話を聞いて思ったのは、少し構われすぎではないかという事です。あちこちにご相談され動かれているようですが、お子さん本人と話されたり、意志は尊重されているのでしょうか。もしかしたら、お子さん本人の立ち直ろうとする意志やタイミングを失わせているかもしれません。私の場合は学校生活とは別の趣味の習い事に通い始めたのをきっかけに、学校や社会に関する関心、人と接することへの嫌悪や恐怖を克服できていきました。暫く、そっとしてあげたり、お子さん本人の興味のある方向を伸ばしていってあげたりと、別の側面のアプローチが有効なのかもしれません。後、ひとつNGだと思うのは、学校関連の人物との接触です。学校が嫌でいきたくなくなっているのに、そこの関係者の方とのお話は親身になってくれているとしても、かなり苦痛でした。

トピ内ID：2585786115

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トピ主です

かぼちゃトピ主

2009年01月30日 17:17

みなさま　たくさんのご意見、経験談等ありがとうございます。皆様のレスをよく読ませていただいて、私は保育園のように学校を思っていたというご意見がぴったりのような気がしました。学校に行ってくれてさえいれば安心で、行かせようと躍起になっていました。離婚の原因は夫の浮気とDVです。夫婦でもめているのを、私が夫に物を投げつけられているのを子供は見て育ちました。父親ですので相談すれば子供と話してくれると思います。一度子供と話してもらったことがあるのですが、夫が切れてしまい、子供に暴力をふるって学校へ行く約束をさせていました。去年のことです。またそうなるのが怖くて、子供にとっていいこととは思えず今回は相談していません。いま、皆様のご意見を参考に黙って様子を見ています。まだ２日目ですが・・・子供はふとんの中です。引き続きご意見をよろしくお願いします。一人ではどうしてよいのかもうなにもわからない状態です。

トピ内ID：2931483201

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つらいですね・・・私も経験者です

❤

らぶ・ねこ

2009年01月30日 17:17

お察しします。私の息子は小学校からたまに休みたがったりしましたが、それでも頑張って通学していたのですが中学１年の時、私は離婚。私と一緒に心機一転するも、転校する度に息子はいじめられ、とうとう２年生の３学期から完全に不登校になりました。焦った私は、ひとり親家庭でも立派に子供を育て上げたいが為、息子をたたいたり怒鳴ったりしてしまいました。かぼちゃさんの所とは、反対ですが・・・かわいそうなことしたと思います。息子さんが暴れたのは、母親の焦りや世間への見栄で息子である自分を、本当の意味で見てくれていない事に対する怒りなんだと思います。私の場合、スクールカウンセラーの先生には力量に差が有ります。２番目に転校した学校のスクールカウンセラーは最悪でした。そして担任から紹介された市が運営するセンターのにすがったのです。幸運にも、大変良いカウンセラーの先生で、息子だけでなく、私のセラピーもなさって下さり本当に救われました。それと、将来の為に街の小さな学習塾で、不登校児も引き受けてくださるところも見つかり、勉強だけはダメななりに続けさせました。つづきます。

トピ内ID：7034274195

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おつらいですね・つづきです

❤

らぶ・ねこ

2009年01月30日 17:17

いまでもカウンセラーの先生と塾の先生とは、息子は親交があり心のよりどころにしています。この出会いはラッキーだったと思いますが、かぼちゃさんも諦めないで下さい。「あなたをいつも見ています。あなたを心から愛し、心配しています」と態度と言葉で向き合ってあげて下さい。しばらくは見守るつもりで、善き人との出会いを親子で手探りしながら求めてください。息子は専門学校へ進学し、高校も含めて欠席しません。バイトもして愚痴ったりすることも有りますが、うん、うんと聞いてあげればまた頑張って続けました。人間関係を、短期間に凝縮して勉強させてもらったと、今では笑っています。今がどん底です。必ず良くなりますから・・・早くかぼちゃさんと息子さんが今の状況を「こんな時もあったね」とはなせるように、心から祈っています。でも焦らずにね・・・

トピ内ID：7034274195

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２度目です。

🍴

Ｋ

2009年01月31日 18:02

離婚の理由、拝見させて頂きました。トピ主さん、お辛かったですね。そして、息子さんも同様お辛かったと思います。相談して、暴力を振るわれるのでは解決にならないので相談は今回は一旦しないでおいた方が良いと思いました。もう怖い思いさせ無い方がいいですね。私も中学３年生の時に不登校を経験しました。家庭環境と男子からのいじめにより教室にいられなくなってしまったので転校をしました。環境が変われば心機一転して大丈夫な人も居れば、そうじゃない人もいます。私は前者でした。暴れるからほっておく・・のも一つの手だとは思いますが、どうか見捨てるようなことだけはなさらないでくださいね。高校受験の事はとりあえず、置いておいて、今は心の回復の方を優先された方がいいかもしれません。引きこもりになってはいませんか？たまには天気が良い日に外にでて身体を動かす遊びをすることをおすすめします。でも部屋から出たがらなかったら無理矢理は辞めてくださいね。

トピ内ID：7594562595

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大変ですね。わかります-続き

mimo

2009年02月01日 11:02

続きがアップされてないので、もう一度。。。息子は、私と話をすることすら拒否する感じで、返事は「ウン」「アア」ともつかない、「アン」と言う感じで、全くと言ってよいほど会話になりませんでした。とにかく私の言う事はすべて拒否しました。食事もほとんど手をつけず、好きなものだけ食べる状態。それでも私は、息子の頭をクシャクシャッとして、「○○君、だーいすき！！」などと邪魔にされても言い続けました。夜寝る前は「I　Love You！！」を欠かさず、学校にたまに行く時も「I Love You、Have a good day!!」と言って送り出しました。息子は最初は無視していましたら、しばらくして聞こえないくらいの小声で「Love you too」と返してくれるようになりました。時々私からも「Love you マミーは？」と聞くと、もそもそっとLove youを言ってくれます。どんな状態でも母親として「あなたを愛している。受け入れている」と感じさせてあげてください。ちなみに、我が家ではすべての部屋のドアーは開けっ放しです。私の部屋も、子供部屋も寝る時もドアーは閉めません。

トピ内ID：0695192616

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安心できる場所がないから

元不良娘

2009年02月01日 11:02

不登校ではありませんでしたが不良でした。授業を妨害し、先生へ悪態ばかりついていました。私のまわりにはやはり同じような子ばかり。不登校だったという子もいました。そんな私達に共通していたのは「家庭が壊れている」ということでした。子供は温かな家庭で安心して過ごせる事によって、外の世界へ元気に行けると思うのです。その場所がないと、心がいつも不安定で、寂しくて。でも自分のちっぽけな力でどうこうできるような問題ではないから余計に腹立たしいのです。家の中で親が争う姿ほど子供にとって辛い光景はありません。トピ主さんの息子さんも不登校になる前からずっと辛かったのだと思います。我慢して我慢して、我慢しきれなくなったから不登校になってしまったのでしょう。離婚の原因は旦那さんの浮気とDVだったとありましたが、トピを読む限り旦那さんは息子さんに頭を下げるような人ではなさそうなので、トピ主さんが旦那さんの分まで息子さんに謝ってあげて欲しい。ずっと辛い思いをさせてごめんね、って。学校云々よりまずは息子さんが今までずっと抱えてきた思いをわかってあげて。抱きしめてあげて。

トピ内ID：0762503101

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子供の気持ちを大切にする

春菜

2009年02月01日 14:19

小さな頃から作文等が苦手だったとのこと、息子さんは何が得意なのでしょうか？得意な科目を褒めてあげた事はありますか？勉強についていけないと学校に行くのが楽しくないと思います。息子さんはただ学校に行けと言うトピ主さんに愛情不足を感じている部分もあると思います。何故勉強するのかも分からないでしょう。トピ主さんと息子さんで心を育めるような旅行が出来るといいですね。ファームステイや自然を感じる事の出来る旅、お寺での座禅修行はどうでしょう？そこでゆっくりと将来の展望を聞いてみてください。中卒で仕事をするのか　高校まで行きたいのか？今息子さんは自分の人生を呪って人のせいにして生きています。土壌が悪くても人生は切り開ける事　トピ主さんは愛を持って暖かく見守れる事を話してあげてください。朝起きられないのは自主性がないからだと思うので　起こさなくていいと思います。

トピ内ID：2235659265

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参考になるかならないかはわかりませんが１

🐧

中３男子の母

2009年02月01日 16:57

参考になるかならないかはわかりませんが、参考程度にでもなればと思います。お子さんは物心ついた時からお母さんがいじめられている。息子さんはお母さんを守りたい気持ちでいっぱいだっただろうと思います。子供心に辛かったでしょうね。お母さんはもう殴られないで済むとホッとしていたのでは？離婚されてから生活を確立しなきゃと必死で仕事をし、家事をこなしていらしたと思います。お子さんを見る暇がなかった。必死だから見れなかったでしょう。息子さんが小学4・5年生の時に離婚されていますね。まだまだ子供です。小さい頃から甘えられなかったからでもママさんは生活でいっぱいでお子さんまで見ていられなかった。わかっていたけど寂しかったんでしょう。ママさんは自分ではなく自分の向こうの担任、スクールカウンセラー、心療内科の先生は見えていたようですが、息子さんは見えていなかったとの思いだと思われます。どうしたら良いのか？についてはお子さんを大事に思っているが伝われば良いと考えます。一番大事だよと言っていますか？

トピ内ID：6173222640

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参考になるかならないかはわかりませんが２

🐧

中３男子の母

2009年02月01日 16:57

世間体・近所の目、どう思われているかばかり大事になっていたのでは。同じ事を一緒にして見て下さい。同じ時間を過ごして下さい。クロスワードパズルを一緒にする方法もあるでしょう。そうしながら今まで一緒に出来なかった事を今からでもやって見て下さい。病んだ心が安らげば良いと思います。息子さんが大事だからと好きな料理を作ってあげて下さい。好きなお菓子を買ったとか >学校に行ってくれてさえいれば安心で、 >行かせようと躍起になっていました気持ちわかってくれなくて只、学校へ行けと押し付けていればどうしても行きたくない気持ちだったら暴力するしかなかったかもしれませんね。自分の気持ちがわかってくれなくて、どうしたらわかってくれるんだと大好きなお母さんを殴ったりするのは辛かったでしょう。でも、今もわかってくれてない。息子さんはこんな気持ちでしょうか？

トピ内ID：6173222640

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参考になるかならないかはわかりませんが３

🐧

中３男子の母

2009年02月01日 16:57

子供が学校へ行かない理由のひとつにお母さんを独り占め出来る。お母さんが心配するから嬉しいと言うのがあると思うのです。でも、独り占め出来ずに邪魔扱いで学校へ追いやる。気持ちは複雑です。俺の事考えているのか？自分の事ばかりじゃないか。息子さんの気持ち考えてみましょう。お母さんが嫌いで暴力をふるっている訳ではない。気持ちがすれ違っていてどうしようも出来ないのでしょうね。息子さんはお母さんが大好きだし、お母さんも息子が大好きだよと伝われば簡単に解決するように思います。耳かきしましたか？爪きりもしてやって下さい。小さい頃してやった時とは違う大きな手になったねと話して下さいね。こんなに大きくなってうれしいなってぬいぐるみだったら大きい方がかわいいのです。いっしょにするのもおかしいでしょうけど、私にとっては息子もぬいぐるみも同じです(笑) 小さな時の生まれた頃の可愛いと感じた話してあげて下さいね。そして大きくなった○ちゃんも可愛いよと猫のように寝てる背中をゴロゴロしてあげるとホッとするようです。中１の不登校の原因は何でしょうか？

トピ内ID：6173222640

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何かを伝えたい気持ち

ようこ

2009年02月01日 17:30

不登校を経験した者です。知っておいて欲しいのは、不登校になりたいと思い、不登校になっている子はどこにもいないという事です。だから、親もつらいだろうけれど、子供だって相当苦しんでいるのです。大人は自分の都合で物事をある程度左右できますが、子供にはその能力はまだありません。それだけは念頭において置いて下さい。トピ主さんには落ち度はありません。と言いたいところですが、あると思います。ずばり「余裕がない」ところだと思います。「ＸＸ君（さん）はうまくやっているのに！」と知らず知らずいつも比較していたり、子供の将来ばかりで、今現在をしっかりと見てあげていないのではないでしょうか？親は完璧ではないです。トピ主さんの心の悲鳴が、感受性の一番強い子供へと伝わっているのです。どうぞ、トピ主さんがカウンセリングを受けてみてください。きちんと気持ちを吐き出してみてください。どこか感情をかなりを抑えていて、本当はどうしたかったのか？自分の母にどう愛されたかったのか？子供と一緒に立ち止まって見て下さい。歪んだかたちの愛情を我が子にベストだと思い、注いでしまう事があります。

トピ内ID：1781809293

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続き

ようこ

2009年02月01日 17:30

現在のトピ主さんはそれが精一杯の愛情表現なのです。私は素晴らしい事だと思います。だけど、不思議なもので、頑張れば頑張るほど、紐がぐいぐいと絡まって、にっちもさっちもいかなくなる事ってあります。トピ主さんも、息子さんも「そのままでいい」のです。女手１つで育てるのは想像を絶する苦労の連続だと思います。だけど、もう、充分に頑張られたと思います。時には、今までの思いをぶつけたり、泣いたりと、デトックスする必要があると思います。息子さんも沢山言いたい事が詰まっているのだと思います。それは、きっと全てがトピ主さんへの愛情（聞きづらい事もあると思いますが）です。急がば回れ。一年くらいはそっとしておいてあげたら良いのではないかと思います。他の興味のある事、学校でなくっても、居場所を作ってあげたらいいと思います。今の時代は一流大学を出ても、何が起こるかわからない時代です。ならば、流れのまま、自分が出来る範囲で精一杯の努力できる分野を一緒に探してあげる事が一番なのではないでしょうか？

トピ内ID：1781809293

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続き

ようこ

2009年02月01日 17:30

勝手な想像ですが、トピ主さんは甘えるのが苦手なのではないでしょうか？「迷惑はかけたくない」「人は信用できない」などなど。男の人は、期待を（上手くですが）かけられるから、頑張れるところがあります。女性が全てを仕切ってしまうと、つまらない思いをするのではないかと思います。男と女はつくづく違うのだなぁと思います。されていないとは思いますが、子供の前で夫を責めてはいけないと思います。やはり、子供の半分は旦那さんで出来ているし、トピ主さんが得をするとも思いません。 DVは絶対にいけない行為だと思います。だけど、女性の言葉なども時にはすごい暴力になります。私も昔に言われたヒドイ事など、今でも忘れられずにいます。時には腕力以上の傷が出来ます。又、男性は女性が思っている以上にデリケートなところがあります。男女関係を見直してゆけば、男女の差がすごくある気がします。上手く頼っていきていくのを難しくしているのはトピ主さんかもしれません。案外、簡単な事かもしれないですよ。

トピ内ID：1781809293

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親の会に参加されては？

🐤

hom

2009年02月01日 18:10

35歳、女性です。私も中学3年間不登校でした。最初の頃はとにかく親は「なぜ他の子供と同じように、登校できないのか？」と私を問い詰めるばかり。そんなこと言われてもその当時の私には答えが分からず、黙るばかり。毎日本当につらい思いをしました。ところが、ある時期を境に両親の態度が変化しました。話をするでもなく、毎日そばにいる時間を作るようになったのです。（それでもたまに母はイライラして、怒鳴りちらすことはありましたが。）後になってからなんとなく知りましたが、どうやら「不登校児、親の会」に参加していたようです。ずいぶん態度が柔和になって、待つ姿勢に変わりました。そこでやっと私は家の中に居場所ができたような気がしました。どうぞあせらず、愛情をもって、見守ってあげてください。他の人と比べないでください。一番つらいのは本人なんです。

トピ内ID：9658484388

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特効薬って、ないよね。

msk

2009年02月01日 19:57

生まれ持った気質も育った環境も違うから。よく、本人が一番辛いって言うけど世話する人間だって地獄の苦しみだと思う。あの手この手、いろいろやってきたんだよね。視点を変えれば？歯を食いしばって生きてきたんじゃない？あなたが。子供の為に、必死でやってきたんじゃない？私に欠けていたのは、人生が楽しいものだってことを教えてやれなかったこと。私の場合はね、気付いたんだ。仕方なかったと思う。だって、歯を食いしばってなきゃ子供を守れなかったんだもの。でも、子供も息苦しかったんだろうな。まだ、たかだか、15才だよ。親が緊張の糸を緩めて、歩調を緩めて人生いろいろあるさ～親が楽しむことが一番かも。そりゃ、他の子の制服姿見れば、涙止まらず不安で押しつぶされそうな時もある。でも、親が元気　が一番。家庭が明るいのが一番。

トピ内ID：2594684781

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不登校児童でした

🐱

ねぎま

2009年02月02日 10:41

50代後半の男性です。小学校1年のときに父が亡くなり、小学生のときは不登校児童でした。何が嫌と言って、行動を強制されるのが一番嫌でした。自分の求めている答が学校にも病院にもないことがわかっていたからです。「人生って何なのだろう」父を亡くした小学生がずっと考えていたことはこれでした。そのことを周囲にわかってもらうことはあきらめていました。でも、中学生になって、その学校が人生について多くのことを教えてくれたことから、不登校はなくなりました。トピ主さん、まずは子どもの心を理解すべく努めて下さい。表面的な行動で、つじつまを合わせようとしないで下さい。お子さんが深く悩んでいることがあるはずです。そのことを直接聞くのではなく、子どもの方から話すことができるように、まず子どもを信じてあげて下さい。そのためには、ご自身にも様々な悩みがある、一人の人間なのだという生の姿を見せてあげて下さい。じっくりと、根気よく、子どもの話を聞いてあげることです。何もこちらから強制しないことです。 1ヶ月間続けて下さい。きっと変わります。信じられる人にはきっと口を開きます。

トピ内ID：7298557800

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無理矢理行かせるのは良くなかった。

ママ

2009年02月02日 12:32

誰だって嫌なことを無理矢理やらされるのは嫌です。しかも一番自分を理解してくれていると思っていた母親から強制されれば逃げ場がありません。私は学校を良く休む子でしたが、病気でもないのに休んでいる事に2日以上経つと耐えられなくなってきて、このままじゃまずい。と3日目から学校に行きました。でもそのとき私の母は、私が「頭痛いみたい、お腹痛い感じ」とあきらかに仮病じゃないか？と思える軽い訴えにも、「あらあら　じゃぁ学校休む？」とすぐ休ませてくれたことに感謝しています。大人になってから母に聞いてみました。　どうしてすぐ学校を休ませてくれたの？と、そしたら、「いつもは元気よく学校に行くのに。学校を休みたいって言ってるときは何かあると思ったからだそうです」学校で嫌なことがあったとか、精神的に疲れているとか、子供なのでうまく言葉にできないけど、きっと学校に行きたくない理由があるんだなって思ったそうです。私は不登校になったことは1度もありません。小中高大と通って、立派に社会人になれました。重要なのは母親が子供を理解しているか、理解しようとしているかだと思います

トピ内ID：7758736014

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息子は夫ではない

🐤

ひよこ

2009年02月03日 15:14

夫に不満がある人はその憎しみを息子に向けたり、異性への愛と息子への愛情を勘違いして毒親になるみたいですね。経験上納得できる部分もあり、そういう内容の書籍もたくさんあります。息子さんを何とかしようとするより、暴力夫になぜ惹かれてしまったのか考えてみたらいかがですか？息子さんを救う一番の近道だと思いますけど。夫とは離婚するしか手段がなかったのだから、当然今のあなたに息子さんを救う力はないと思いますよ。厳しいようですが、あなたには将来「おまえは毒親だ！」などと言われるような未来になってほしくないと思います。子供を抜きにしたあなた自身の姿を振り返ってみてください。あなたが立ち直れば息子さんもついてくるような気がします。私の母親にも母が若いうちに言ってあげたかったな。こどもって親が不幸だと支えてあげられない無力な自分が消えたいほどにつらいんですよ。本来夫が与えるべき幸せを与えてあげたいと願うんですよ。出来ないのに。出来ないから結局夫と同じくなっちゃうんですよ。負の連鎖。

トピ内ID：0440564468

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トピ主です

かぼちゃトピ主

2009年02月03日 17:14

たくさんのレス本当にありがとうございます。すべて心に刻みながら読ませていただいています。近況です。子供はまだ朝は布団から出てきません。皆さんのおっしゃるとおり子供の力を信じて、私は黙っています。朝は寝ている子供の頭をなでて、大好きだよと言ってから出勤しています。夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。受験は目の前で私の中ではまだ焦りがあります。でもいまは包んであげられるように、大好きという気持ちを出して行きたいと思います。また、近況をご報告します。皆様のご意見、ご経験談が何よりの励みで、私の進むべき道です。よろしくお願いします。

トピ内ID：2931483201

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前進しましたね

🐱

ねぎま

2009年02月03日 19:30

>夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。 >耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。そうです。確実に一歩進みましたね。それで良いのですよ。 >息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。それをどうぞ話してあげて下さい。少しづつ。「自分は愛されている」「自分は必要とされてこの世に生きている」それが感じられたら、またきっと前進できると思います。

トピ内ID：7298557800

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もう少し。頑張ってください

mimo

2009年02月04日 11:57

2回目レスします。＞夕べ、いつも部屋に篭っている子が私の部屋に来て、なにも話さないのですがそばにいました。耳かきをしてあげると言ったら、黙ってひざに頭を乗せてきました。びっくりしました。一週間に一度はやってあげてください。わが息子も、耳かきだいすきで、やはり不登校をしている時に、やってあげると、気持ちよさそうにいつまでも「もっと、もっと」と繰り返していました。いつもけんか腰で、指一本触れさせないのに、耳かきのときだけは、甘えてくるんですよね。まだまだ可愛いですよね。それから、＞息子が生まれたときとても嬉しかったこと、交通事故にあったとき、生きてさえいてくれたら不良でもなんでもいいと思ったこと・・・いろいろ思い出しました。耳かきをしながらでもいいですから、生まれた時どんなに嬉しかったか。交通事故にあったとき、お母さんがどんな気持ちだったか。（恩着せがましく出なく）小さい時、どんな遊びがすきだったか、小さい時何かをして泣いていた時、笑っていた時、など思い出す限りはなしてあげてください。不良でも不登校でも、どんな状況でも愛している、味方なんだと伝えてください。

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