親に怒られたことがありません

レス19

（トピ主 1 ）

🐶

まり

2009年01月29日 14:45

ひと

２０代後半の女性です。タイトルの通り、私は親に怒られた事がありません。私は一般的な子供より手のかかる子供でした。手のかかった部分は、小学校時代悪い友達とつるんでいたこと、学校中退・未成年で年上男性と同棲などです。その他、箸の持ち方や一般的な常識をしつけられることもなく、前に書いた男性との同棲生活によって色々な常識を学びました。その男性は、今思うと世間では受け入れられない人でしたが、その時の私にとっては心の支えであり、得た物もたくさんあるのではないかと思っています。その後同棲を解消して実家に帰りましたが、親に同棲生活の事を責められました。責めるというよりかは馬鹿にするという表現が適切かもしれません。「よくあんな人と暮らしていたよね」「（何かうまくいかなければ）あんたは家にいなかったから悪い」など。それはその通りです。だけど、現在結婚してこれから子供を持とうとしている中で思う所があります。「小さい頃にしつけていれば問題がおきなかったのでは」学校中退は人間関係が苦手なためです。休むようになり学校から幾度となく連絡がありました。ですが、親はいやだわと言って電話に出ませんでした。その後学校に呼ばれた時「やめさせます」と言いました。同棲した時は注意はなくその後もたまに私が帰ったり、病院にいくなどといえばお金をくれました。大人になった今思うのは、親は私から逃げていたのだと思います。私が親のせいにして逃げているだけだという意見が多いと思います。それはわかっています。成人した以上は自分の責任ですから。だけど、成人前のまだ小学生だった私が犯したことは全て私の責任なのでしょうか。お子さんをお持ちの方に、私の考えについてアドバイスを頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

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もちろんです

🐤

リラ

2009年01月29日 17:01

トピ主さんの仰る通りです。こんな事を言っては本当に失礼なのですが … よくまともに育ちましたね… 子供を生んだら責任を持って躾をして育てるものだと思っていますがトピ主さんの親は放任主義だったけど結果が良かったという稀少な例でしょうね。

トピ内ID：3823427835

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大変な人生でしたね。

min

2009年01月29日 17:01

＞親は私から逃げていたのだと思います。そうだと思います。よくご自分の過去を振り返って考えていらっしゃいますね。＞成人した以上は自分の責任ですから。それも全くその通りだと思いますよ。成人後はあなただけの責任で人生を生きていくのです。小学生だったあなたと、物の考え方や人との付き合い方といったことを一緒に話し合ったりしてこなかったのは親の逃げであり、子供の頃に起こった不幸な出来事や悪いことはあなたの責任ではありません。今後あなたは子供を産み育てていく中でもっと自身の親に対して疑問や悲しみ、また怒りの気持ちが沸き起こってくるかと思います。（実は私がそうでした。）今後はあなた自身の愛情ある育児をしていけばいいのです。子供に対して責任を持ちつつもおおらかにあるべきところはなり、見守り、時には助け船を出し、向かい合って一緒に考え話し合えるお母さんになってくださいね。

トピ内ID：6564057221

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言いたい事は判る、けど・・・

🐶

godakaz

2009年01月29日 17:01

こんにちは、トピ主さんへトピ主さんが言いたいことは判るような気がします。自分も、いわゆる常識や人付き合いのマナーなど、ある程度以上の大人になってから「親からではなく」自分自身の社会経験の中で恥を掻きながら吸収した部分が多かったように思います。（多かったというより、今も未だ成長途中かも知れませんね。特に、小町で良く見かけるような、夫婦間・男女間の意識の違いを配慮した言い方など、学ぶべきところが沢山ありすぎて大変です）ただ、余計なお世話かとは思うのですが、この場で意見を求め、仮に「そうだよね、親が躾をきちんとしておけば要らぬ苦労はしなくて済んだよね～」というコメントが殆どという結果が出たとしても、トピ主さんは、それでどうしたいとお考えなのでしょうか？「親が逃げていたのが原因だから責任を取って欲しい」って思ったところで、タイムマシンで過去に戻ってやり直せる訳じゃありませんし・・・。むしろ、自分自身で足りないところがあると自覚しているなら、その部分を更に補って、より素敵な自分を目指せば良いのかな、と思いました。

トピ内ID：2311764184

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親が悪いと言いたいようですが

hanako

2009年01月29日 17:01

キツイようですが今更親を責めても何も始まりませんし換わりません。今までの行いは全て自分に掛かってきます。ツケもまわってくるでしょう。過去に拘らず未来を大切に生きてください。逃げようが誰のせいにしようが自分の人生ですから

トピ内ID：8852906940

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あなたのお気持ち分かります。

おちゃちゃ

2009年01月29日 17:34

私はすでに50に手が届こうかという年齢ですが、物心ついてから親に怒られた記憶はありませんし、また、叱られたこともありません。放任主義と言えば聞こえはいいですが、要は私を放っておいたのです。無知で無教養で向上心のない親を私は常にバカにしていました。こんなことを言えば人から酷いと思われると思いますが、親から教えられたことなど何もありません。そんな風に育った私は、誰にも本心を打ち明けられない人間になっていました。中２の頃には歪みまくっていました（笑）警察のお世話になるようなことはしませんでしたが、ナイフの様に尖ってたんですね。誰も私の気持ちなんて分からない、とね。高校を中退して子どもが出来たので結婚しましたが、その時も反対もされませんでした。まだ子供といっていいような私は、娘を育てることで成長したと思います。中学の頃の担任の先生（女）と卒業してからも付き合いがあり様々なことを教わりました。娘が小４の頃に子育てに悩み、その先生に相談しました。続きます。

トピ内ID：5840315855

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あなたのお気持ち分かります２

おちゃちゃ

2009年01月29日 17:34

その時に言われたのは「子供がまっすぐに育つのも歪んで育つのも親次第だよ」と、言われました。目から鱗とは、このことだと思いました。悪意はなくても、私の両親は子育てを放棄していたのだと思いました。それまでの私は、自分の気分で子育てをしていました。まさしく親と同じ様にね。猛反省をして、家に帰って娘にそれまでのことを詫びました。それからは、まず娘の気持ちを優先し対話をするようにしました。その結果、娘は歪みもせずにまっすぐで素直な子に育ちました。彼女が高校生の頃に離婚はしましたけどね。現在はよきパートナーに巡り合い、自立した娘も受け入れてくれています。もう、過去には戻れませんので、お子さんが授かったらご自分が親にして欲しかったことをしてあげて、まっすぐな子に育ててあげて下さいね。

トピ内ID：5840315855

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コメントありがとうございます！

🙂

まりトピ主

2009年01月29日 18:01

短い間にレスありがとうございました！色々なご意見、全てその通りですね。親がおかしいと思ったのはここ最近なのです。それは結婚して主人とその家族を見て確信しました。主人の暖かい人柄や温かい家庭。元気な盛りの甥っ子を本気で叱り、真剣に向き合っています。そして、みんな明るく人がたくさん集まる家庭です。それを見る度に、自分の家庭との違いを痛感します。今後どうしたいか。例えば街で非常識な親を見たり、テレビで子を思う親という話があれば、過去を思い出してしまいます。全て、親からされた事に結びつけたりその目線で見てしまう事をやめたいんです。今まで、どうも人から大切にされなかったり、なぜだか物事がうまくいかないのは全て自分が悪いからだと思ってました。だけど、そうじゃないって理由が今わかった気がするんです。それは、人のせいにしていると言われるかもしれませんが、一つの原因がわかったという事と自分では考えています。いつまでもこのままではいけないけど、事実と向き合う時間も必要なんじゃないかなって。

トピ内ID：8396660935

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極端にならないでね

🙂

主婦

2009年01月30日 12:35

トピ主さんの言うとおり、子供のあなたに責任はありません。でも「親が怒らなかったからだめだった、だから自分は怒るようにしよう！」というのは極端すぎます。私の親は逆に怒りすぎだったので、私は甘い親になろうと思ってました。でも、自分で育児法などについて調べた結果、極端じゃいけないなと気づきました。アメとムチをうまく使い分けて素敵な親になってください。

トピ内ID：8659673812

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それなら

38歳既婚男性

2009年01月30日 14:25

＞親からされた事に結びつけたりその目線で見てしまう事をやめたい本気でしたら、親に感謝してみては如何でしょうか？気が向いたら試してみて下さい。

トピ内ID：2147236846

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どっちもどっち

junko

2009年01月30日 14:25

トピ主さんの親は子育てを完全に放棄してましたね。で、トピ主さんはグレて中退・同棲、箸の持ち方も知らなかったと。悪い友達といるほうが楽でつるんでたのはトピ主さん人間関係がうまくできなかったのもトピ主さん中退するような怠け方をしたのもトピ主さん同棲相手の家に転がり込んだのもトピ主さん箸を持てなかったのもトピ主さんあのね、あなたのお手本になる人がまわりに一人もいなかったの？箸の持ち方や人間関係の作り方なんか、周囲のうまくやってる人を見たりそんな人にたずねてみたり、先生に聞いてみたりすれば教えてくれるでしょう。何のための義務教育期間なの？放置したのは親の責任だけど、あなたはきっと放置されなくても似たような結果になっていたと思うよ。今いる環境も、なんかヤンキーの集まりの延長で、旦那さんの仲間がわらわらと集まってきて酒盛りをしてるような雰囲気がする。どっちにしても一般的な家庭の雰囲気じゃないよね。すべてじゃないけど、ほとんどはあなたの責任なんだから親のせいにして逃げちゃだめだよ。あなた自身の責任だよ

トピ内ID：2649163096

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私も同じ。一言すみません。

未婚女性28歳

2009年01月31日 18:02

私も放任されて育ってきた者です。自分の原点でもある親の育て方に問題があったんじゃないか思うとモンモンとしてしまいます。親は大切ではありますが、育ててくれた感謝はできず…若い頃はこんな複雑に考えずに済んでいたので、新たに生まれたこの感情をどう処理すればいいのかわからないです。恐らくトピ主さんもモンモンとした中で、このトピを立てたんじゃないでしょうか。で、 > 「よくあんな人と暮らしていたよね」「（何かうまくいかなければ）あんたは家にいなかったから悪い」親御さんのこの発言は、すべてを物語ってると思います。同棲を始めたころに怒らなかった（んですよね？）親が、実家に戻ると小馬鹿にしたような発言。申し訳ないですが親として失格。私の経験から言わせてもらえば、やはり生まれて初めて築くはずの親との人間関係が希薄だと、その後に影響が出てくるものと思います。私は18歳まで「何を言っても通じない（理解できない）」子でした。すみません、字数の関係でとりとめのない文章になってしまいました…。ご主人と力を合わせて素敵な家庭を築かれることを祈ってます。これから頑張ってください。

トピ内ID：8427895257

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全て自分次第ですよ～

おちゃちゃ

2009年02月01日 13:14

二度目になりますが。。私は小学生の頃から、自分の親と他の家庭の親との違いに気付いていました。だから、私は親をバカにしていたのです。自分に子供が授かったら、絶対にこんな親になるものか！と、思っていました。トピ主さんはどうして３０歳目前まで気付かなかったのでしょうか？それは私には理解できませんが。。＞今まで、どうも人から大切にされなかったり、なぜだか物事がうまくいかないのは全て自分が悪いからだと思ってました。それは、はっきり言ってあなたが悪いのですよ。そんな態度で人に接してるのでしょう？以心伝心って、分かりますよね？人に対して不快な態度を取っていると、相手も同じ反応をするのですよ。＞だけど、そうじゃないって理由が今わかった気がするんです。それが分っただけでも良かったじゃないですか！？原因が少しでも分れば、自分の悪いところも見えてきますよね？続きます。。

トピ内ID：5840315855

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続きです。

おちゃちゃ

2009年02月01日 13:14

＞今後どうしたいか。答えは出てるではありませんか？ご自分が目にした温かい家庭を築く！それでけでは？前後しますが＞全て、親からされた事に結びつけたりその目線で見てしまう事をやめたいんです。でもね、結局あなたには同じ血が流れているのですよ。。イヤだと思うのであれば、あなたが変わってイヤな連鎖するかも知れないことを食い止めるしかないのです。私はそう思いました。負（負けじゃないですよ！おかしなです）のスパイラルは断ち切ってやるぐらいの気概がね。親が良い反面教師になってくれたって思いましょうよ！私はそう思うことで向上心は常は衰えることはありません。紆余曲折ありましたが、現在は幸せに暮らしています。この先どうなるかなんて分りませんけどね。。

トピ内ID：5840315855

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答えを探すのを止める

mina

2009年02月01日 15:43

トピ主さんが必死にしようとしていること・・・原因と結果と対策を立てようとしているそのことが無駄な気がしますその思考をする人の傾向として何か壁にぶつかると、現実逃避手段として現実をリセットさせようと極端な行動をとってしまうような気がします（数日間の家出、衝動買い、躁鬱、リストカットなどの行動）トピ主さんは現在、何かの原因を探って過去を悔やみ、ねたみ、ひがみ・・・自分を哀れみ何も良い方向に向かっていないような気がします昨今、何か個人的な問題にぶつかると必死になって原因を突き止めたがる人がいますが極端なまでにその原因にこだわる人が良い方向に向かっているというのをあまり聞いたことがありません原因を知ることは大切だけど、その現実を受け流すことはもっと大切です原因と結果と対策は一つじゃありません原因が一緒でも結果は同じじゃないです原因を深追いをしない方が幸せな思考が出来ます事実と向き合ってもマイナス思考に入るだけですそれより今後自分がどんな大人になりたいかそれだけで十分じゃないですか

トピ内ID：5853027399

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しょうがない

馬鹿みたい

2009年02月01日 23:03

しょうがないじゃないですか。トピ主さんはそういう家で生まれ育ったんですから。今更何を言っても詮無いこと。責めたってどうしようもない事。でも赤ん坊のあなたに乳を与えおしめを替えたのもあなたの親御さんですよ。そこをお忘れなく。

トピ内ID：7888365926

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親との和解

☀

ふむふむ

2009年02月02日 12:00

(大人になった今思うのは、親は私から逃げていたのだと思います。) それに自分で気づいた、というところ心魅かれました。トピ主は偉いと思います。本当に苦労して育ってその中から成長したんですよ。あなたはとてもいい子です。そんなに苦しまないでください。私たちは家庭環境を選んで生まれてくるわけじゃないですから。トピ主はこの日本にいる”親”という立場の人たちすべてに”完璧な愛情”があると思いますか？親に愛されなかった子はその幻想に苦しむんです。だけどまさに”親はなくとも子は育つ”です。自分と親との関係に気づいて怒り、悲しみの対象がクリアになりました。トピ主は親にどうされたかったですか？自分を認めてもらいたかったとは思いませんか。それから親と向き合ってみるのもいいかと思います。トピ主の親も世間でみたらそんなに悪い人ではないと思います。ただ何かが原因でそのとき、トピ主に気持ちが向かなかっただけかもしれませんよ。親が年老いてトピ主が幸せに暮らしているのを見て”すまなかった”と涙を流すかもしれません。世界中で一番幸せになってください。

トピ内ID：8783730927

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甘えるな！

😠

甘えん坊

2009年02月02日 12:32

何を言っているの。全て自分のせいですよ。親のせいにしなさんな！

トピ内ID：1109865407

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健全な成長には自信が必要

🐱

きいろ

2009年02月02日 12:54

私がこんな人間になったのは、親の教育の結果。全くその通り。親の責任です。（もちろん、そのことに気が付いたときから、親の影響を自ら排除して自らを再教育出来るわけですから、それからの自分は自分の責任ですが。）「人のせいにするな」という親には、「親こそ人のせいにするな（無責任）」と言いたい。「人のせいにするな」という第三者には、「自惚れるな（自分が立派に育ったのは自分だけの手柄か）」と言いたい。立派に成長できたのが親のおかげなら、そうなれなかったのも親の責任でしょう？＞全て、親からされた事に結びつけたりその目線で見てしまう事をやめたいんです。無理してやめなくてもよいと思いますが？今まで自分だけが悪いんだ、そう思ってさんざん自分を自分で苦しめてきた、その反動だと思います。過去の自分は自分だけの責任ではない、むしろ親の影響が大きかったんだ、自分が悪かったわけじゃない。そう気が付いてこそ、少しずつ自分に自信も持てるようになり、変われる力も湧いてくる。結び付けられるのは、しょせん過去だけです。

トピ内ID：9669669539

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お気持ちは、よくわかります。

永遠の仔

2009年02月02日 12:54

生きていく為に必要なことは、すべて社会から学んだ。極端な言い方すれば、そう思ってます。私の場合は、虐待と放任。子を持って知る親の恩？いや、いや、真逆でしたよ。唯ね、これから親になる主さんにお伝えしたいのは子供は真っ白なキャンパスではありません。それを言うならカラー画用紙です。そこに何も描かれていない、が、しかし、持って生まれた気質があります。限りなく白に近い子も、赤に等しい子もいる。叱っていい子と叱ってはいけない子がいる。親はね、これを見極めなければならないんです。私自身、極めて育てにくい子だったことが子育てを通じて知りました。それは、私のせいではありません。が、親のせいでもない。親の関わり方に疑問を抱くのは、ひとつのステップだと私も思います。が、自分の子育ては、肩に力を入れすぎないようにね。ご主人家族というお手本に恵まれているのが、幸いですが。

トピ内ID：9112912452

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