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彼に前の彼女の話題をやめてもらう方法

レス61
（トピ主 1 ）
😢
まりりん
恋愛
私は、２９歳で、今デートをしている人は３６歳です。
彼と今までデートしたのは、６回。
ドライブや食事に行ったり、とても楽しい時間です。

私の気持ちはまだお伝えしていない状況です。
彼の気持ちは、はっきりは分かりませんが、
いつも会いたいと言って誘ってくれます。
私は、彼はとてもかっこよくて、本当に素敵だと思っているのですが、
友人曰く、決してモテるタイプではないそうです。
（少し髪が薄くてヒゲが濃いだけです）

大好きな彼なのですが、ただ一つだけ気になる事が・・・。
彼は、いつも前の彼女の話をするのです。
会話の中には何人も彼女が登場します。
その中でも、「７年付き合っていて、同棲してた」というのもあって。

私の考えでは、次の恋愛を始める時なんかには、そんな話は一切しない。
もしくは何か恋愛系の話をする時も、一般論として話す・・・という感じでした。

ドライブで車を走らせていても、「この辺りに2人で住んでたんだよ」とか・・・。
私は思い切って先日、「前の彼女の話多くないですか？」と嫌だよって事をアピールしました。

すると「過去があるから今があるんだよ、過去を腫れ物みたいに扱うのはおかしい」と言われました。
言争いになりそうだったので「そうですね」でその場は終わらせました。

同棲してた過去が悪いわけじゃない。
私だって、同棲は無いけど、それなりに恋愛経験はあります。
過去も全て欲しいとか、そんな事は思いません。
でも、私には不要な情報だったんです。
その道を通る度に、想像してしまいます。

私の事を恋の相手と見ていないからそんな発言をするのでしょうか。
過去の話は必要なのでしょうか？
どうしたら、彼はこの話題をしなくなりますか？
私が考えすぎでおかしいのでしょうか・・・。
皆さん、教えて下さい。

トピ内ID：7590115191

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別れたほうがいいです

041
まあ坊
私も以前、会うと必ず会話の中に昔の彼女の話をする人と付き合ったことがあります。 「どうしてそんなに語りたいのかな～」と不思議でした。相手の気持ちになって考えるということが出来ない人のようでした。 「何でそんなに前の彼女の話をするの？」と聞いたことがありますが、自分では不愉快にさせている自覚がなかったらしく、全然やめませんでした。 で、結局別れました。 理由は、あまりにも過去の栄光（？）にこだわりすぎていて、気持ち悪くなったからです。 何かあれば、「自分はものすごくモテていて、クリスマスは何人もの女性と時間をずらして過ごした」「客室乗務員の彼女とは、よくフライトのスケジュールを合わせてハワイとかで過ごしていた」などと歴代の彼女の話が出て、しまいに私の気持ちが醒めてきて体の関係を拒否したら「今まで付き合った彼女の中で断ったのは君だけだ。みんな今まで自分が求めずに帰ろうとしたら向こうから求めてきたのに」という一言に完全にキレました。 多分ナルシストなんでしょうね・・・。 そういう人は過去の思い出に永遠に浸って年を取ればいいと思います。

トピ内ID：3431499581

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デリカシー０ですね。

🐤
偽大人
気遣いの出来ない人、ただそれだけでしょう。 そして、まりりんさんには申し訳ないですが、やはりあなたを大事に思っていないことを現していると思うのです。 男性が過去の女性の話を嬉々として話すのは「俺には７年同棲してくれる女がいた、価値があるオトコなんだぜ」と言いたいがためなのです。もっと言うと「それだけ価値のある俺に君は何をしてくれる？」っていうおねだり状態な訳です。やきもち妬かせてみようという心理とは若干違うようです。私ならそんな人間性に冷めますので「私に何を望んでるんですか？同棲はしてあげられないなあ」と返しそうです。 大人な男性なら過去どんな女性とお付き合いしてきたなんてデート中に話題に出すなんてしません。話を振られても無難に避けるでしょうね。あなたの友達だったら「そんなオトコとは離れた方がいいよ」とアドバイスします。

トピ内ID：2989860469

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可能性

041
えりこ
１）まったくあなたの事を恋愛対象として意識していないので、ただの思い出話ー ２）意識しているので、過去の恋愛話を持ち出し、自分はモテる事をアピールしているー ３）意識しているので、あなたにヤキモチを焼かせて、反応をみたいー ４）意識しているので、自分のすべてを知ってもらいたいー トピ主さんはどう思いますか？ 私なら、彼がどう思おうと「私は好きな人の過去の恋愛話は聞きたくないなあ～」とボソッと言ってみますけどね。

トピ内ID：3729592323

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男の人には直接言わなきゃ伝わらない

🐶
godakaz
こんにちは、トピ主さんへ トピ主さんは、彼に「前の彼女の話多くないですか？」って「嫌だって事をアピールした」と考えているのでしょうけれど、一般的に、男の人って（自分も含めて）「相手の言葉に含められた感情」を読み取る能力が、女性とは比較にならないほど低いんですよ。 そういう訳で、トピ主さんが本気で嫌がっているってこと、相手には充分に伝わっていないかもしれない。 だから、「あなたの過去が今のあなたを作っていることは判っているけれど、過去にあなたがどんな人とどういう風に付き合ったとか、そういう話を私は聞きたくないから言わないで」って、直接的に伝えた方が良いと思うよ。 それで１回で判れば良いのだけれど、多分、何回か言わないと本気で嫌がっているって判ってくれないと思う。 その後、何回言ってもそういう話を繰り返すなら、あなたの気持ちよりも自分の恋愛経験自慢？が優先される身勝手な人と判断して、フェードアウトすることを考えたほうが良いと思う。

トピ内ID：4547698407

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嫌だと言いましょう

🐱
さびねこ
過去があるから現在の彼がある。 それはそうですが、いちいち口に出して現在の彼女を嫌な気分にさせることもないのです。 デリカシーないですね～。 あなたはそんなつもりないかもしれないけれど そんなに前の彼女のことばかり言われると、 私を恋人と見てくれていないのか、まだ未練があるのかととても悲しくなる。 （↑この辺はうまく変えてください） 私にとっては、そういうのはわざわざ聞きたくない情報なの。 だから、「過去があるから現在がある」というのは分かるけど 前の彼女のことをいちいち口に出して言わないで。 これくらい言ってもいいとおもいます。 どうして言っちゃいけないのか…どころか、 トピ主さんを嫌な気分にさせているということも気付いていないかもしれません。 「決してモテるタイプではない」のなら、気を遣うスキルがまだ低いのかも。 武勇伝的に勘違いしているのかもしれないし。 こういうやり方は好きじゃないけど 私は度が過ぎたら「元彼が」と言いまくるかも。 嫌な気分をさせなきゃ分からない人（でも付き合いたい）と思った場合ですけどね。

トピ内ID：6233840470

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モテないわけです（彼が）

🐱
釣られたブラックバス
36歳にもなって、女性の気持ちが全然分からない人なんですね。 見た目が良くてもモテない理由は、こんなところにあるのでしょう…。 不快なら、もう会わなくて良いのでは？ トピ主さんが「嫌だ」と言っても、彼は自分の考えを改めないでしょう。 付き合い始めの段階で違和感を覚えた事は、深まるにつれてドンドン 顕著になってきます。 やめるなら今のうちかも…。

トピ内ID：5731193308

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いました、そういう人

🐤
ぴよこ
私もかつてそういう人とお付き合いしていたことがあります。 彼の場合も８年ほど同棲していた、という私にとってはどうでもいい内容のことを事あるごとに言ってきました。 そして「前の彼女は・・・」とか「普通女の子は・・・」とか明らかに以前の彼女と私とを比べる発言が多くなり、耐え切れず、お別れしました。 いろいろな過去があっておかしくない年齢ですが、トピ主さんが不快に思うならそれを率直に言って直してもらうか、無理ならお別れしたほうがいいかと思います。 決してどちらが正しくてどちらが悪いというのではなく、相性の問題ですよね。 こういうことって、氷山の一角に過ぎず、そもそも二人の根本が違うんだと思います。一言で言ってしまえば価値観の相違ってやつです。

トピ内ID：9592434849

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残念ながら

☀
アンズ
彼は変わりませんよ。彼を変えようというのは無理です。 なぜなら、貴方が嫌だと思うことをアピールしているにも 関わらず変わらないから。彼の中では貴方が嫌がっている ということよりも、過去を肯定している自分の方が大事 なんです。自分の考えは曲げられないということですよね。 後は貴方が、そういう部分を含めて受け入れられるのか、 駄目なら振ってしまうのかどちらかです。決めるのは貴方。 他の部分が魅力的なら許容してもいいかも。 私と彼はどちらも40代前半。正直過去もないと変という年代 ですが、彼は過去の話を正直に語る人でした。笑って聞き 流せる話もありますが、え？って引っかかりたくなる話もなか ったといえば嘘です。それでもそんなことがどうでもいい位 私には魅力的な男性だった。なので、嫌とか面白くないとか その都度伝えながら、妬くとわかっていて自分の話もしました。 2年以上付き合っている今では、ずいぶん昔の話は減りましたし、 今の2人の話をするようになりました。 恋の相手だからこそ、知っていて欲しいという甘えだと思います。

トピ内ID：2796180782

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しょーがないですねー

🐷
にく
むかつきますよね、こういうの。分かります。なぜならうちの夫がそういう人だから。 あまりにも元カノの話が多いので、元カノの話がでた時点で会話を打ち切り、シカト、というのを繰り返していたら「何でそんなに気にするわけ？」と怒られましたね。で、そこから何時間も何が気に入らないかを滔々と語り、二度としてくれるな！と言ったら少しはマシになりました。あ、治りません、こればっかりは。 まぁ、過去も含めて今の彼があるっていうのは分かるんですけど、まりりんさんのおっしゃるとおり、「その情報必要か？」ってとこですよね。えぇ、不要です。私の場合元カノを知っているので余計イラッときますが、何度も何度も「不愉快だからやめてくれ」と言うより他ないかと・・・それか慣れるか（それもどうよ）。 本気で「いやだ」と言っても改めてくれないようなら、会うたびにそんな話を持ち出されるのも不快でしょうから、付き合いそのものを考え直した方がよいかと・・・。でも7年か・・・つい口にでちゃうんでしょうね。悪気はないとは思うんですけど、だからって許されることでもないですよね。

トピ内ID：0566173719

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気持ちわかります

🙂
みらい
うちの夫と付き合い始めた時、やっぱり前の彼女の話がでてきて、うんざりしていたのを思い出します。いまとなっては懐かしい。 「前の彼女の話しは聞きたくない」と悲しい顔して言ったり、お願いしたり、怒ったりしながら、付き合いを続けました。 頭にきて自分の過去の恋愛を暴露したり。私のほうがドロドロの恋愛話で夫はショックを受けてました。そんなこんなでいろいろありながら、そのうちに彼女の話が出てくる回数が減ってきて、言わなくなりました。 まったく名前がでてこなくなったのは、付き合って半年は過ぎていたと思います。 私の場合は前の彼女の名前とひと文字違いで、名前も何度か間違えられ、よくケンカもしましたよ～。 前の彼女のことが頭に浮かんじゃうんでしょうね。 そして普通だったらグっと飲み込むところを、まりりんさんに話してしまう。 それだけ心を許している、自分のことをわかってほしいっていう気持ちの現れなのではないでしょうか。

トピ内ID：9568153260

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う～ん

🐤
スピカ
男の人ってそういう所があるように思います。 聞いてもいないのに前カノの話をしてくるなんて…私の場合、物凄く気分悪くなってしまうので。 お気持ち良く分かります… 悪気なく口にするって一番タチが悪い上に、デリカシー無さすぎですねぇ。 『貴方のコトが好きだから前の人の話は聞きたくない』とハッキリ言ってみたらどうでしょう？ それがダメで逆上しようものなら、先々をお考えになった方が良いかと思います。

トピ内ID：0696179640

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あなたを恋愛対象として見ていない

041
涼風
過去の恋愛を引きずり、聞いてもいないのに話すなんて最低な男性ですね。 あなたを友達と見ているから過去の恋愛を話しているのかもしれません。思い出は美化されるし 付き合っても辛いだけです。

トピ内ID：9765302769

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おかしくないですよ。

❤
おもろー
つらい思いされましたね。 まりりんさん、何も悪くないですよ。 元気出してくださいね。 過去の話なんて必要ないです。 彼は相手の気持ちを想像するのが苦手なんですね。 もしまりりんさんが彼と続けていきたいなら、 彼に自分のしていることが優しくないことだと 分かってもらわなくてはなりません。 彼に伝えてください。 私は過去の事を聞くと、悲しくなると。 あなたにも私にも過去があるし、それは分かっているけれど、 私はあえて詳しく聞きたいとは思わない。 あなたは私の過去の男性について、いろいろ聞きたいですか？ 聞いていて、嬉しい気持ちになりますか？ 別に腫れ物みたいに扱わないけれど、 あえて話すのはデリカシーに欠けるように感じる。 あなたは、私を悲しませたいですか？と。 こう伝えても分かってくれない彼だと、難しいかもしれませんね。 ちなみに、私の夫もそういう人でした。 きちんと気持ちを伝えたので、分かってくれましたが。 ただ、相手の気持ちを想像するのが苦手なのは今も一緒です。 ひとつずつ伝えていく努力が必要になっています。

トピ内ID：9562094540

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誘われたときが勝負！

🙂
ゆみ
｢会いたい｣と、デートのお誘いがあったときに、｢元カノの話ばかりで帰るときに嫌な気持ちになります。しばらく会いたくないし、元カノの話はもう聞きたくありません。｣と、はっきり言いましょうよ!! 貴女を失うのが怖ければ、考えてくれるでしょう。会ったこともない人にヤキモチを妬くなんて、はっきりいって、無駄です!! そんなに思い出すような、忘れられない人なら元の鞘に戻ればと言いたくなりますよね！ 時には思っていることを、ぶつけることも大切ですよ！

トピ内ID：9312156580

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やめたほうがいい

😢
ぽんせん
　お相手の年齢が二十代前半ならまだ「ヤキモチ焼いて欲しいんでしょうね」ですみますが、ええ年の大人となると話が違ってきます。 　おそらくは、モテなかった青春（しかも長い）の恨みで、女性に対し根の暗い怒りをくすぶらせてるのではないでしょうか。 　トピ主さんが不愉快に感じ、傷ついていることにも、意識と無意識スレスレのレベルでうっすら気づいていて、それに加虐的快感を得ている可能性があります。 　その彼、やめたほうがいいです。人間性が根っこからゆがんでいる可能性が高いです。 　なぜこういうことを言うかというと、自分が三十過ぎて、そういう男性に立て続けに出会ってしまったからなんですね。 　間違っても『私こそが彼を癒してあげる！』などと思わないでください。その思いこみのあげく、精神的・肉体的ＤＶでぼろぼろにされた女性も、こちらは仕事でですがたくさん見ています。

トピ内ID：3993212466

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はっきり言って反応を見る

041
ブリキの缶
　「過去があるから今のあなたがいる、というのは理解できますが、私はあなたの過去の話を聞きたいわけではありません。むしろ、聞いて楽しい話題ではありません。同棲していたのに結婚しなかったのもだらしない印象を受けました。あなたは私の過去の話を聞いても平気な性格かもしれませんが、私はそうではありません。　私と会いたいというなら過去の話はしないでください。」と、はっきり言ってみては？ 　デリカシーがない男性でも、はっきり言われてトピ主さんの気持ちを汲み取れるならこれからのお付き合いはありだし、言われて反論するようなら単にデリカシーがない人です。 　ちなみに、私の主人は私が怒ってこう言ってからは過去の彼女自慢を一切しなくなりました。決して無理なことではないと思います。

トピ内ID：6204269308

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トピさん、その彼じゃないとだめなの？

✨
ミナ
過去の恋愛の幻影に酔っていますね。 男性は別れても前の女性を自分の女だと思ってますから。 今トピさんと付き合っていても、彼の心の中には まだ前の女性がいるんです。好きとか嫌いではなく、 なごりがまだまだあるんです。 ２年くらいは消えてなくならないでしょうね。 トピさん、こんな彼でいいの？彼じゃないとだめ？ 彼のこのデリカシーのなさ、もし仮に結婚したら、 相手の気持ちを考えない、思いやりがないなど、 また違う形となってトピさんを苦しめますよ。 「会うたびに、前に付き合っていた人の話ばかり聞かされたら、 あなたならどういう気持ちになる？」と言って、 とりあえず少し会わないでいたらどうかな？ 本当はそんな人とは付き合わない方がいいと思うんだけどな。

トピ内ID：5756568500

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はい、次行ってください。

🐶
わんわん
そういう想像力のかけらもない男性って、もし結婚したらいろんな場面で傷つけられるような気がします。 ボクのどこがいけないの！おかしいのは君！って態度で、いままでその過去の女性とも失敗してきたんだと思います。 きっぱり自分でこの人おかしい！と気が付いた時点ですっぱり別れておかないと、時間の無駄になるのが相場です。 そしてこのまま、まりりんさんもそのうちのひとりに加わってしまう訳ですが・・・ま、彼はおつきあいをすでにはじめている気分かと思いますので、それは仕方が無いとして。 まりりんが話した内容が理解できない、逆ギレでは、ノーマルな恋愛は無理な男性だと思います。 こんなこと言ったら相手は嫌な気持ちになるってことが理解できない人は、こちらの言葉も話す事も、実はちゃんとわかっていない訳だから、ずーっとまりりんさんひとりがしんどい思いをするだけですよ。 自分の素直な感情を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2447091143

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別れましょう

♨
くろ
そんな人いました。 二人で楽しんでいるのに前の彼女のことを持ち出すというのは、 あなたに対する思いやりがかけているということです。 これは相手の本性が見えてよかったですね。 しかもそのお歳で幼稚です。 小さい子供が相手を嫉妬させるということはありますが、 よっぽど前の彼女が好きだったか、その理想に仕立て上げたいのか よくわかりませんが、なぜ別れたか聞いてもいいのではないでしょうか？ それほどまでに会話に出てくるのなら。 私なら、返事が返ってこようと、自分を思いやらず、折角付き合っている 二人の会話にちょくちょく前の彼女の話が出てくるというのは 自己満足（もてないがゆえの自慢）か幼稚な行動なので さっさと別れて大人の人と付き合いますね。付き合っていてもつまらないからです。

トピ内ID：8838241818

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やきもちじゃないですよね。

041
つきみ
おかしくないですよ。 過去の話は場合によっては必要な時もありますが、 大まかな大事なこと（×１とか同棲経験とか）以外は聞かれて初めて言うことです。 彼に勘違いして欲しくないのが、話の中に出てくる彼女に嫉妬してるんじゃなくて 言わなくていいことをわざわざ言って、それによって傷つけられたことが嫌で デリカシーのない　彼に　腹が立っているんですよね。 その彼は逆にトピ主さんに「前のカレはすごく○○がよかったの～」とか ホテルを見て「あっ、ここ前カレと来たことある」とか言われたら 事実だとしても、その過去があったから今のトピ主さんがあるとしても、 どんな気持ちがするんでしょうか。 同棲していた場所を紹介するのってそういうことでしょ？ わざとリアルに想像させることで嗜虐心を満足させているんですか？ と彼に聞きたいです。 過去を腫れものみたいに扱う必要は全くないけど、それは別の話。 誰かを傷つけてまで頭の中身を全部口に出したいなら一生一人でいろ、と思います。

トピ内ID：1298308637

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お互いアピールが通じていないかも・・・？

💍
コーラルピンク
まりりんさん、はじめまして。 私もまりりんさんと同じく、過去の話はしないのがマナーだと思っています。 余計なことを知りたくないし、比較されていると考えるだけで不愉快です。 ただ、昔の彼女の話題多いねといういい方では、省略が多すぎませんか？ はっきり言いすぎることを避けたのはわかります。 彼にしたら、だから何がいいたいの？という感じかもしれません。 年上ですが、彼は察してくれるタイプではないと私は感じました。 だから７年付き合った彼女と同棲しても別れたのかも。 彼は、過去の恋愛も含めて自分だから隠し事をしたくないという考えなのかもしれません。 昔の彼女とはちゃんと切れていて思い出なんですよというアピールをされているかもしれません。 ↑はこういう考えの友人男性が知り合いに居るので… ですので、はっきりと不快だと伝えみて ダメなら考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：2814452754

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即やめ！

⛄
一太郎
ひじょうに無神経で、優しさに欠ける男ですね。 サディスト…人の心ををもてあそび、苛んで喜ぶ性質を持っているのではないでしょうか。 たとえ他に美点があっても、この男との付き合いはすぐお止めになったほうがいいです。苦しみ傷つくだけですよ。 あなたを幸せにする男は、この男ではありません。

トピ内ID：5059489161

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いじめ甲斐のありそうな男性ですね

041
めんま
「七年も付き合った彼女に捨てられたんですか、お気の毒です」 「寂しそうですね」 「過去の恋愛遍歴が多い人って、職を転々とする人に似てますよね」 「まだ運命の人に出会えてないんですね」 これくらい言ってみて目を覚ましてくれれば、きっといい男です。 顔を真っ赤にして去っていくようなら、きっとかわいそうな男です。 キレ出すようなら、きっと関わってはいけないタイプの男です。

トピ内ID：6178905369

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思い切り辛口ですが。１

😑
さくら
トピ主さんの感覚は至極マトモだと思います。 その彼はやめて、もっと誠実な方とお付き合いしたほうがいいです。 私も、まったく同じような経験があります。デートの度に、前の彼女の話。ドライブすれば 「このホテルは昔、前の彼女と・・」 「この辺のマンションに、前の彼女と住んでて・・」 主さんと同じように「あまり良い気持はしないです」と伝えたところ「心が狭いよ」「過去にこだわるなんておかしい」などと一蹴されました。 この男性たちに共通している問題は、相手が不快に感じている、という絶対的な感覚自体を「間違っている」と頭ごなしに否定する、ってこと。 感覚の問題なのだから、痛いものは痛い、悲しいものは悲しいですよね。それを打ち明けられた時、相手の痛みに多少なりともシンパシーを持って「そうだったんだ」とまずは受け入るべきだと思います。 人としてのあらゆる未成熟さが凝縮されてる気がします。 たぶん前の彼女たちには未練も、よりを戻せる希望もないのでしょう。ただの見栄、「こう見えてもモテるんだ」という虚勢だと思います。競争心をあおって、気持ちを向けさせようという幼稚な駆け引きに思えます。 続きます。

トピ内ID：5347935869

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思い切り辛口ですが。２

😑
さくら
続きです。 いい年をして女性遍歴がまだ武勇伝になると痛い勘違いをしている、中身のない人だなと思ってしまいます。 そして、人の痛みにまずは同情の念を持てない。 中途半端な理詰めで自己正当化にだけ突っ走る。 わがままで幼稚です。 前の女性たちがどうであれ、今目の前にいてお付き合いしている人を優先できないのってどうなんでしょう。過去の美しさを吹聴し続けて、現実の幸せを逃してしまいます。彼は自分自身も損をしていると思いますよ。計算ができず、不器用で頼れません。 私の場合は、天狗鼻をへし折ってやりたいがために、１０年も付き合ってしまいました。結果、彼は変わってくれ、今はまあ幸せですが、並大抵の苦労ではありませんでした。１０年前に戻れるなら、あの最初の「このひとおかしい？」の時点で、逃げてた方が得策だったと心底思います。 それでも、もし主さんが彼についていきたい、または変えてみせる、と思うなら・・・がんばってください。私は勧めません。 時間をかけて向き合ってしまえば、相手に愛着がわいてしまいます。そうなる前にもう一度、よく考えてください。

トピ内ID：5347935869

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嫌ですね

💍
ami
まりりんさんの考え過ぎではないと思います。 過去の恋愛の話は必要かと言えば、相手を知ると考えると必要かなと思いますどうしたら、話題をしなくなるかは、付き合いが深くなれば自然となくなると思います。今の相手との問題が大きくなれば当然、過去に浸る暇はないですよね。（笑） ただ、信頼関係を得たいほどのいい男かどうか。それまでの自分の時間と精神を費やしていいかどうか。考えると、気持ちを伝えるのはまだ待った方がいいと感じました。 自分を知って欲しいという考えで過去の恋愛を語る人は、単なる思い出話しではなくて、その時の自分を中心に話すんだと思うんです。そう分かりました。 まりりんさんも恋愛系の話は一般論にして話すという考えを持っていますよね。私もそうです。それが普通？だと思います。 だから何かしら癖のある人かもしれません。 過去を腫れもののように扱うのはおかしいというような考え方を持っているのなら逆に質問してみてはどうでしょうか？ どんな同棲生活をしていたのか、なぜ同棲してまで別れたのか。 付き合う前に聞き辛い人の過去を聞けることは逆に早めに相手を知ることができると思います。

トピ内ID：5966851353

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その手の輩は

041
nya
恐らく、付き合った数だとか濃さとかを、勲章か武勇伝だと捉えているんでしょうね。 一種自慢だから、ついついポロリ。 カワイイと思えなければ、やめておいた方が。 箔だと無意識に思っているわけだし変わらないと思いますね。時間もったいないよ。

トピ内ID：5155485618

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そういう男性の共通点

🙂
くみ
ベラベラと過去の異性関係を喋りまくる人…正直 もてないんですよ。 黙ってても女性が寄ってくる人は絶対余計な事なんか言わないです。 だって 焼きもち焼かせてどうすんの？ 過去をひけらかせて どうすんの？ しかも トピ主さんが嫌がってるのに…。 もてない人に限って、男女問わず 聞いてもいない昔の恋愛ネタとか話し出してシラケさせるものです。 だから その36歳も トピ主さんが悲しそうにすればする程「俺の事 好きなんだ！俺って もてるんだぜ！」って変な作戦で頑張ってるわけです。 これは 恐らく一生続くので 嫌なら辞めた方がいいです。 そのうちウソ・ホラ話までしてきますよ。 「モデルしてた・Ｔ大出てた」とか…。 ちなみに私は今まで外見にこだわらず男性と付き合ってきました。カッコイイ人はいません(みんなお金で釣るタイプ)だから年中 昔の女の話を聞かされてましたよ(笑) アンタもてないくせに…って心で思ってましたね～。(笑)(笑)(笑)

トピ内ID：9833300435

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はっきり言ってもう反応が出ている

🐤
山浜山
　レスをまとめるともう答えは出ているのではないでしょうか。あなたが「前の彼女の話多くないですか？」とはっきり言ったら、その反応が「過去があるから今があるんだよ」。 　こんなに過去を離れられない鈍感な36歳ってのは、変えられないでしょう。こういう人に前の彼女の話題をやめてもらう方法はないと思います。時間の無駄ですよ。次へ行きましょう。

トピ内ID：8459977720

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そういう人とつきあったことあります

041
れもん
優しさに魅かれつきあって結婚の話までしてたんですけど 付き合い当初から、どうしても元カノの話をやめてくれませんでした。 そのことでいつも険悪になり、なぜ彼がやめてくれないのか不思議でもありました。最終的には結婚のことで元カノの言動と比べることを言われたので、いい加減あほらしくなって別れました。 要するに彼は自分のことしか考えてないんですよ。後ね、自分に自信がないとそういうことしますね。過去にこだわる人ってあまりいろんなこと経験積んでない人も多いと思います。だから過去にあったことを勲章のようにいつまでもグチャグチャ周りに話したがる。 その後今の夫と出会い結婚しましたが、私からちょっとした興味本位で過去のこと聞いても、ざざっとは話すけど細かいことは答えませんね。夫曰く、別に隠してるわけではないけど、そんなこと聞いたってあまり気分のいいものでないでしょ？ってそれで終わりです。 あと、トピ主さんと一緒で、恋愛の話をするときも一般論としてでしか話しないですね。それが大人というものだと思います。

トピ内ID：6810565119

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