失言

レス11

（トピ主 0 ）

☂

blues

2009年01月30日 17:17

ひと

友達のお姉さんが、旦那さんと離婚したがってるという話を聞きました。そのお姉さんが、妊娠してもすぐ流産してしまう体質だというので『離婚したいんだったら子供ができない方がいいかもね』と言ってしまいました。友達は『え？』というような反応で怒ってはいませんでしたが、後で考えたらすごく失礼なことを言ってしまったと反省しています。友達にどうやって謝るべきだと思いますか？また変な事を言ってしまいそうで、どう言ったらいいのかすごく悩んでいます。それともわざわざ謝ったり話を蒸し返す必要はないのでしょうか？

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本心？

😠

おやじです

2009年01月31日 04:30

　それって失言でしょうけど、本心ですよね。心で思っていても、言葉にすべきじゃなかったと反省しているのですよね。　そうです、それは、本心であり、あなたの心の言葉です。私も、この場合、同じように思いました。子どもができないうちに、別れた方が・・・。と。　従って、今更取り繕ったりしない方がよいとおもいます。友人はあなたのことを、冷たいと思うかも知れませんけど、良く考えれば、友人もそう考えるかも知れません。　ちょっと率直すぎてきつい言い方かな、程度のことでしょう。

トピ内ID：0933702800

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反省＆これから先は注意

☀

くまのPさん

2009年01月31日 18:02

失言は誰しも少なからずあると思いますよ。ほら、○田来○さんだって失言しちゃったし。政治家とあろう方すら、失言多いですよね。かくいう私も友人に失言しまくりです。若気の至りですが、本当に申し訳ないと思う失言ばかりです。そんな私を見放すことなく友人でいてくれるその子たちと、先日飲んだとき、今までの散々の非礼を詫びました。「みんな、私、いつも失礼な発言や非常識なことしちゃってごめんね。もうこのグループを抜けたほうがいいかも、と思うくらい反省してます。本当にすいません」と。「えー、大丈夫だよ」とみんな笑ってくれましたが、私の失言攻撃を受けたときは絶対イラッときたに違いありません。こんな私を許してくれる友人たちでありがたいと感謝感謝です。とぴ主さんも、何か機会があったら、「なんか私の失言で嫌な気持ちにさせていたらごめんね」と素直な気持ちを話してみては？そうとう頭にきていたら聞く耳もたれないかもしれないけれど。反省して、これから先は失言しないように気をつければいいじゃないですか。過去は取り戻せませんから。がんばって！

トピ内ID：4334888881

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念のため・・・

🐱

とらりん

2009年02月01日 11:02

傍からみればあなたの言わんとすることはよく分かりますよ。でもご自分で悩まれてるように、当事者で神経質になっている人には傷つく、かもしれませんね。「え？」という反応なら、なにかしら引っかかったのかもしれません。「あの時は失礼なこと言ってごめんなさい。お姉さんの負担が増えないといいねってつもりだったの。お姉さんの体質のこと知っていたのに、配慮のない発言でごめんなさい」と一言伝えたらどうですかね。もしお友達がその発言を気にしていたら、これですっきりしますし、気にしてなくても「気にしてなかったよ」で済みます。私も以前友人に対して口を滑らしたことがあり、自分一人が気になって、蒸し返すのもどうか・・・と悩みましたが、上記のように謝りました。友人は気にしておらず、「後から謝るなんて、勇気があるねえ」と何だか感心されてしまいました。トピさんは優しい方ですね、誰だってうっかり口を滑らすことがありますよ、お互い次に活かしましょうね。

トピ内ID：7916751062

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何も言わなくていいと思う

💋

影月

2009年02月01日 13:14

離婚を視野に入れてるなら子供はいないほうがいいに決まってますよ。全然間違ってません。ただ、お友達がどういうつもりで、お姉さんの話をしたのかわからないので、これ以上ほじくりかえさないほうがいいと思います。謝ろうと、またその話をしないことです。だから、このままもう二度とお姉さんの「お」の字も言わないことがいいと思います。そもそも、お友達が、トピ主さんの発言のようなことを言われたくなければ姉とはいえヒトのことをペラペラしゃべるべきではなかったのです。

トピ内ID：2534554446

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すごく失礼な発言とは思いません

クロ子

2009年02月01日 14:58

その友達とあなたの関係の深さにも依りますが、友達のお姉さんの不幸な（離婚）話しなので、私ならあっさりと聞き流し、話題に刺さり込みません。すでに話してしまった事。今更、再度触れない方が賢明と思います。

トピ内ID：7492216163

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謝った方が良いと思います

🙂

チョコ

2009年02月01日 14:58

『え？』というような反応だったんですよね。大人の対応としてスルーしたとは思いますが、「あの言い方はないな…。でも責めるようなことでもないし。」くらいには思ってると思います。謝るか謝らないかってとても大事なことですよ。謝れば「そんなこと気にしなくていいのに。」と思ってくれると思いますし、謝らなければ「きっとまた無神経な発言をするに違いないから、もう大事な話はできないし、距離も置きたい。」と思うかもしれません。悪いと思ったら素直に謝る。ただそれだけのことです。

トピ内ID：4571055178

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今後の付き合い方

🎶

あゆ

2009年02月01日 14:58

今回のことは確かに不用意な発言でしたね。でも今さらそのことを取り繕うのはもっと不快に思われると思います。今後、誠意ある態度でそのお友達と付き合ってたら水に流してくれると思いますが。失言って、誰でも何回かはやってしまうことだと思います。またされてしまうことも。お互い様の部分もあると思います。あとは失敗した後の反省と心がけ次第だと思います。

トピ内ID：7744654286

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はっきり言ってすっきり

🐶

olive

2009年02月01日 14:58

bluesさんは、気になっている事をネチネチと思い出しては気にするタイプ？私がそのタイプなので、私だったら正直に自分の気持ちを話して、しこりを残さないようにするかな。大切な友達ほどそうすると思う。もし私がお友達の立場だったら全然気にしないと思う程度の事だしお友達は気にしていないかも知れないけれど、自分の気持ちに区切りをつける意味でも言ってすっきりしたらどうかしら？だって実際に失言をして気にしているのだから。今後お友達との会話の中でお姉さんの話が出る度なんか気まずくなるのって、嫌じゃない？それにもしお友達が気にしているとしたら、と考えたら、尚更。気にするより行動！

トピ内ID：4023801166

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謝っちゃう

🎶

ゆらら

2009年02月01日 16:57

気になるなら、「あのときは無神経なことを言ってしまってごめんね」って謝ったらいいのではないかしら。え、なんの事？って聞かれたら、濁してしまえばいいし、あのことねってお友達が気づいたらそれでいいのだし。すっとぼけてもいいかもしれないけど、やはり気になるなら私なら謝っておくかな。

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何が悪かったのだと思いますか？

🐶

くんくん

2009年02月01日 19:57

「本心だったのじゃない？」というレスがありましたがどうなのでしょう？もしそうだとしたら、友達にけげんな顔をされたという理由で謝っても、何を言っているのかわからない、中途半端な言い方になりそうです。まだ生まれていない命であれ、命に関することで軽率なことを言ってしまったのはまずかったということじゃないでしょうか。離婚したいのだったら、避妊するのが普通、というか、子どもができるような行為をしないのが普通だと思うので流産は過去の話なのではないでしょうか。でもそこまで立ち入ったことを聞くわけにもいかないので謝るとしたら「命にかかわることで軽率な言い方をしてごめんなさい」がいいと思います。

トピ内ID：8693099241

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できれば謝ったほうがいいかも。

RINA

2009年02月02日 12:32

もしかしたら「妊娠しても流産しやすい体質」が離婚を考える一因だったという可能性はありませんか？旦那さまの実家から、そのことで何かを言われていたとか。もちろんトピ主さんのあずかり知らぬことですから、今回の発言がそんなに酷いものだとは思いませんが。子供を作らないようにしているのではなく、妊娠しても流産してしまうというのは女性にとって辛い事ですよね。お友達には何かの機会に「この間はヘンなこと言っちゃってごめんね」と謝っておけばいいのではないでしょうか。それと今後は他の方に対しても、子作りに関する意見は口にしない方が良いかと思います。デリケートな問題ですから・・・

トピ内ID：8444393336

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