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義姉から子供の名前を叫ぶ選挙カーみたいと言われました。

レス176
（トピ主 1 ）
😢
ゆう
ひと
年始に義実家で、夫の兄弟夫婦と飲み会をする機会があって、題名の通り、義姉から言われてしまいました。夫は3人兄弟で、言われたのは長男の方のお姉さん、私は三男の妻です。 長男夫婦は、お兄さんはあまり喋らず優しい落ち着いた感じの人。お姉さんは、お医者さんで、お金持ちのお嬢さん。2歳の子供がいます。次男夫婦は、子供がいません。二人とも仕事ばかりという感じです。夫はサラリーマンで、私は3歳のこどもに障害があり、専業主婦をしています。年は長男夫婦が私たちより五つ上です。 子なしの飲み会では夫と長男夫婦はあまり喋らず、私と次男夫婦が中心に喋っていました。次男さんが話を回してくれる感じだったのですが、途中、私たち夫婦が子育てや義実家の事で険悪な雰囲気になってしまい、長男さんと次男さんが話を聞いてくれている感じにはなりました。でも、全体的に悪い雰囲気ではなかったと思います。 飲み会の後で、長男のお姉さんと二人になる機会があり「今日はなんかすみませんでした」と軽く謝罪すると、「全然大丈夫だよ。色々あるよね。」と言ってくれました。 ところがお姉さんが、悪いんだけど、と前置きして「ゆうさんが育児が大変なのは分かるし、私にとってもいい先輩お母さんだよ、だけど、こういう場ではなんでも、子供の話に結びつけちゃうと、みんなは困っちゃうと言うか。。。仕事や他の話題でも、選挙カーみたいに、うちの息子は、ってなっちゃってるから。。。後義お父さんたちの話は、あんまり声高には言わない方がいいかもしれない。こんな事言ってごめんなさい」と言われてしまいました。その場では謝りましたが、お兄さんたちが言うならともかく、モヤモヤしています。 お姉さんと今後どうやって付き合ったらいいでしょうか。

トピ内ID：4112216276

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ああ、それはトピ主さんが悪い

041
きなこ
いくら身内の飲み会でもその場にあった話題ってあるだろうし 特に次男夫婦には子供がいないんですよね そんな場でどんな話も自分の息子の話にすりかえたら 皆いやな気持ちになります、 全体に悪い雰囲気になってなかったのは トピ主さん以外の人たちが大人だったからですよ。 義姉さんも言いにくい事を自分が悪者になって 教えてくれたのですから モヤモヤする前に反省したらいいと思います。

トピ内ID：3344467498

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其れは‥…。

💄
Coach
気が付きませんか？ 普段は、家で子供と二人。余り無い『呑み会』ではしゃぎ過ぎたということでしょうか。 お姉さんの忠告ですよ。 『うちの子が~」『子供が~』『〇〇が~』と、子供さんの成長は嬉しくって貯まらないでしょう。然し『選挙カー』と。 次男のお嫁さんが、内心、傷ついているのでは？不妊で悩んでたり？なのに 子供の話ばかり‥… 勝手に、『仕事中心』と決め込み、もう少し気遣いなさいよ‥…と。 又、外での噂話『義父』の。実親を言われるのはいい気がしないでしょ？ これからも楽しく、付き合いたいからこそ、言い含められたのですよ。 もし、義母に言われたら『意地悪姑』と？。‥…お姉さんは、憎まれ役を、自ら。 『言いたいこといいの嫁』と、思われてしまいますよ。 もう少し、考えましょうね。

トピ内ID：1571453092

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ん？？？

🙂
とくめい子
＞お兄さんたちが言うならともかく って何？ その場にいた長男嫁（義姉）がそう感じたから言ってくれたんでしょ？ 控えめな義姉さんがそこまで言うなら、トピ主さんがかなりひどかったってことじゃないのかな？ 今後どうやって付き合うもなにも・・・ トピ主さんが意識を改めて、謙虚になればいいんじゃないの？

トピ内ID：0773323451

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お義姉さんだから言えること

🙂
しまふくろう
義両親との関係が問題とのことですから、あなたは義両親の息子たち(義兄たち)の話なら素直に聞けると思ったのですね。 長男嫁さんは引いた立場から見て、問題点を助言してくれたと思います。 身内だけで話していると、遠慮があったり、関係性のバランスを取りたかったりで、中心になっている問題が何なのかが不明確になります。 長男嫁さんは憎まれ役を買って出て、問題点を指摘してくれたのです。はっきりしすぎて、バッサリ、切られて、あなたは悲しいですね。 でも、長男嫁さんはあなたの相談役の一人のなると思いますよ。長男嫁さんはしょう害児の母親として生きるあなたや、しょう害を持って生きる子どもさんの将来を予想できる人なんですよ。 共感的な人に囲まれていると楽ですが、あなたの成長のためには厳しい人も必要です。 選挙カーみたいという言葉に拒否反応を示しているようですが、長男嫁さんの言いたいことは分かりますか？あなたに余裕がなさすぎると言いたいのですよ。 あなたの愚痴がいきすぎたり、余裕のなさのせいで、自分中心の発想になってはいませんか？ 長男嫁さんは渦中の人にならず、客観的に見てくれたのです。注意されて、長男嫁さんに苦手意識を持ってしまったと思いますが、クールな立場の人がいてくれると、混乱が収まりやすいのですよ。 10年後、20年後のために｢今｣を作っていきましょう。笑って生きていくためには強くならなくては。

トピ内ID：8973916143

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的確だと思いますよ。

🐴
ばんばん爺
お姉さんのアドバイスは至って妥当です。 お兄さんが言うならともかくって言うけどお姉さんが 思った事を指摘してくれたんだからお兄さんは関係な いでしょ… しかも名前を叫ぶ選挙カーなんて大袈裟な事言われて ないじゃないですか。 選挙カーみたいに子どもの話を繰り返してるって言わ れただけでしょう。 あとね。 ＞子育てや義実家の事で険悪な雰囲気になってしまい ＞全体的に悪い雰囲気ではなかった って矛盾してますよ… 被害妄想が激しすぎます（呆

トピ内ID：8606578709

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忠告を有難く聞く。

💤
まあね。
何でお兄さん達が言うなら兎も角、お義姉さんに言われるとモヤモヤするのでしょう？。 お義兄さんは夫と血が繋がって居てお義姉さんは赤の他人だからですか？。 またモヤモヤするのは事実を言われたからではないのですか？。 先ず男の人って何か感じていても言わない人多いのですよ。 となるとその奥さんが悪役を買って出たりしますね。其の結果恨まれるのも奥様。 まあ、それは置いておいて。 トピ主さんは障害のあるお子さんを育てられているとの事。同じ立場でない人には分からない事で大変な子育てを経験されて居ると思います。 ただお義姉さんの仰っている通り、其の大変な子育てを他の話題にくっつけて（もしくはこじつけて？）話されているのだと思いますが、此れだと全ての話がトピ主さんの子育ての話で終わってしまいますね。 もし子育てが大変だと言うのを強調されて話しているとしたら、同じ立場で無い人は共感するのも難しいし、結果黙ってしまい膨らむ話も膨らまず其処で終了となってしまいます。 今回集まっているのは兄弟夫婦の飲み会であって子育ての話だけをディスカッションする場所ではないのです。また多分お義父さんへの不平不満を話したのでしょうが、其の子供達の前でその親の不平不満を言い子供達である夫と其の兄弟は不愉快半分、白けたムード半分となりませんか？。例えば自分の親が非常識な事をして子供は分かっていても他人に言われるのはいい気持ちしませんよ。 多分トピ主さんは声高だかと子育ての大変さとお義父さんへの不平不満を話して居たので しょうがお義姉さんは多分皆の思って居ることを代表して言ったのだと思います。 お義姉さんとの今後の付き合いを心配してますが、忠告を有難く思えばいいだけだと思いますよ。 久し振りに会う兄弟夫婦の飲み会なのですから子供の話は一旦置いておいて単に楽しく飲めば良いのです。

トピ内ID：3766288931

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言ってもらった

041
通りすがり
夫兄弟からは言えないことを、奥さん同士だからこそ言ってくれたのでしょう。口に出さないだけでその場にいた人全員が思っていたのでは。敢えて言わないとわからないだろうなと思われたんでしょうね。 障害のあるお子さんの育児、大変だと思います。でもそれと義父、義母の悪口とは別ですよね。

トピ内ID：8968876613

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なんというか…

😢
今回は匿名で
失礼を承知で書きます。 あなたが話をする事で周りの雰囲気があまりにも悪くなったから、やんわり教えてくれただけでしょ。 いい人だと思いますけど、あなたはそう思わなかったのでしょう。 今後の付き合いは好きにすれば？ モヤモヤして義姉の事は好きではないのでしょ。 疎遠にすればいいかと思います。 ところで… いますよねえ、人が楽しい話しているのに、何でも自分の自慢話や愚痴に持っていく人。 本人は自慢して気持ち良くなったり、愚痴を垂れ流してストレス解消してるんでしょうけど。 話をしていても楽しくないし、こちらはものすごくストレス。 なんだか自分が消耗していく感じ。 私はそうゆう人とは必要最低限の会話しかしないし、プライベートであれば可能な限り関わらないようにしてます。

トピ内ID：3564774517

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TPO

🙂
TPOは大事
トピ主さん、TPOをわきまえないと。 義兄弟と会う場で義両親の愚痴なんてご法度だし、ましては夫婦険悪もご法度。 子どもがいない方の前で、自分の子どもの話ばかりするのもご法度。 義姉さんが言いたいのは、「空気を読んでね。」と言う事だと思いますよ。 選挙カー云々は単なるたとえ話で、本筋とは違うでしょう。 それらの話をしたいのであれば、同様の家庭環境を持つ信頼できるママ友達と会った時にどうぞ。 ご主人だけでなくて義兄さんたちも、自分の親の悪口を聞かされて我慢していたと思いますよ。 義兄姉さんたちが大人の対応をしてくれたおかげで、悪くない雰囲気で終わっただけのことです。 トピ主さん、もう少し大人になって空気を読みましょう。

トピ内ID：0535127439

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素晴らしい義姉さん

041
あああ
義兄達が言える訳ないでしょ。 言い難いことをキチンと優しく言ってくれた義姉に感謝できないそして反省できないあなたにビックリです。

トピ内ID：4789646618

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的確な助言

🛳
奈々
そのお義姉さん、場の空気を読めないトピ主さんにとっての良きアドバイザーだと思いますよ。 ＞お兄さんたちが言うならともかく、モヤモヤしています。 いや、むしろ夫の兄達は言えませんよ。 特に義両親の件。 お義兄さん達にとっては実の親なのですから、お義兄さん達が何か言うとしたら「俺たちの両親のことをあれこれ言わないでくれ」と言うことになってしまいます。 息子の立場から親を庇い、三男の嫁を責める形になってしまいます。 それでは三男（トピ主さんの夫）が可愛そうだと思うから、我慢してくれているのです。 ＞でも、全体的に悪い雰囲気ではなかったと思います。 それは、悪い雰囲気にしないようにお義兄さん達が気遣って我慢してくれた結果です。 それが分からないあなただから、長男嫁が同じ嫁の立場から、あなたの行いがまずかったことを教えてくれたのですよ。 何でも自分の子供の話に持って行ってしまうことも、義実家とのことを義兄達の前であれこれ言ってしまうことも、良くないことですよ。 あなたはこれから先も、長男嫁から色々とアドバイスを受けた方が良いと思います。 あなたに正しい助言をしてくれる人なので、素直に耳を傾けて悪い癖を直して行ってください。

トピ内ID：1640142168

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いいお姉さんじゃありませんか

🙂
ちー
普通は黙って疎遠にされますよ。

トピ内ID：7277210195

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素敵な義姉さんですね

😀
まもーん
義姉さんの見習って素敵な女性に近付けられれば 良いのでは無いでしょうか。 羨ましいです。

トピ内ID：2722206145

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モヤモヤする必要なし

041
ソリ
お義姉さんとの今後のつきあいというよりも、 皆とのつきあいに関わる事ですよね。 お義姉様は、飲み会の雰囲気が険悪になった原因を忠告してくれた上 お互い気持ち良く親戚付き合いをする為に、どうしたら良いか教えてくれましたよね。 感謝しなくてはいけないところなのに、何故「モヤ」？ 皆とうまくやっていきたいのなら、全ての話題を「うちの息子」に持っていかない事ですよ。 うちの子が～、うちの子は～、うちの子の～・・・ という「選挙カー母さん」はトピ主さんに限らず大勢居ます。 そうならないよう意識して、他の人の話も聞くようにしましょうよ。

トピ内ID：5964249835

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その苦言はきちんと受け止めるべきですね。

041
NANA
お姉さんは素敵だし知的な人だなと思ったし、苦言に耳を傾けないトピ主さんは駄目な人だなと思いました。 トピ主さんのような選挙カータイプの人は（この゛選挙カー゛という例えにもお姉さんの知性とユーモアを感じます）、今たくさん生息しているので、トピ主さんはますますお姉さんに反感を持ったんじゃないかと思いますけれど、そんな知性の低い集団に甘んじたいならそのままでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5614322433

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得難い人ですよ、義兄嫁さん

041
をば
まずあなたは無神経です。 子供のいない夫婦の前で子供のことを喋り捲るなんて配慮が足りません。 二男夫婦は、仕事が大好きで子供を持たない選択をした夫婦かもしれないし、ほしくてもできない夫婦かもしれないし。 不妊治療中だけど黙っているということもあり得ますし、そのことでとても悩んでいたかもしれません。 もしよそで同じ様なふるまいをして、聞き手が子供を亡くして日の浅い夫婦だったらすごく残酷なことですよね？ 分かります？ 私も子供がいるし、子供は可愛いです。 でも子供のいない人もいる集まりでは子供のことは話しません。 子供のいない人が、子供のことに話を振ってきたら、最小限で答えることにしています、長々子供のことを語らないように。 義兄嫁さんから、表題のことを言われた時にあなたはキレましたね。 義兄嫁さんはそのリスクも覚悟の上にそのように諭したのだと思います。 言いにくいことを言ってくれる、そういうことに気が付かなかった、と自省する気持ちはありませんか？ よく考えてみて納得できたのなら、既に一度謝ったのですから、次から行動を改めればよいのです。 もう付き合いたくない、というのならば表面上の付き合いにすればよいのです。 お兄さんたちが言うならともかく、と仰いますけどね、義兄たちから言われた方がもっと気まずくいたたまれない気持ちになっていたと思いますよ。

トピ内ID：9017671016

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反省しなさいね

🐱
ペリカ
義姉さんはみんなの意見を代弁してくださったのでしょう。 裏では他の３人も同じことを言っていたかもしれません、 実際にそういう言いづらいことを言ってくれる人を重宝した方がよいです。 耳障りの良いことばかり言う人こそ信用なりません。 「先日はありがとうございます。今後もご指導のほど、よろしくお願いします」くらいメールしておいて損はありませんよ。 また、舅姑の話は家族間ではご法度です。 今後は気を付けましょう。

トピ内ID：6420373000

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義姉は常識人

🐱
ネコネコ子猫
そのアドバイスを真摯に受け止め、お付き合いをしていけば良いと思います。

トピ内ID：1577048148

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お義姉さんは間違ってないと思う

🙂
Pao
あなたがお子さんについて、どのように話題を展開したのかが具体的に書かれていないので、何とも言えませんが、お義姉さんの言葉自体は間違ってないと思います。 言い方にも配慮が感じられます。まあ、選挙カーはちょっと過激でしたけどね(笑)。 浅い見方をすれば、あなたは専業主婦で、子育てが日々の中心、一方でお義姉さんはお仕事しながらの育児。社会との接点が多いので、あなたが視野が狭いと思ったのかもしれません。 大勢で話しているときに、何でもかんでも自分のことに引きつけて話題をさらってしまう人いますね。子育て中だと自ずと対象が子どもになります。 以前、子育て中の女性タレントで、何かにつけ「うちの子は」を連発する人がいて、うんざりでした。他の出演者たちもそんな表示をしてたので、ああ、また子どものことか、と思っていたのでしょうね。 あなたも、そんなに気になさらずに、お義姉さんから言ってもらって有り難かったと思ってください。今後は子どもの話だけにならないよう気をつければいいのだから。

トピ内ID：5967145375

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レスします

🐶
40代2人娘の母親
そんなの簡単。子供の話しをしなければいいのです。 私にはその義姉の気持ち分かります。義姉の意見は正論だと思います。同じ境遇でもないのに、苦労話や不満・グチは聞きたくないのです。 どうしてもしたければ、お子さんを持つママ友とすればいいと思います。 確かに障害を持つお子様の子育ては大変だと思うし、誰かにこの大変さを分かって欲しいと思う気持ちがあると思いますが、たくさん聞かされるとウンザリします。 ちゃんと叱ってくれる義姉は良い人だと思います。今度会う時は、なるべく自分や子供の話しはせずに、相手の話しを聞けばいいと思います。

トピ内ID：5983630993

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義兄嫁さんの気持ちがよくわかります

🙂
すず
どんな話題でも自分の子供の話に繋げてしまうお母さん、いらっしゃいますね。子供に関心があって良いお母さんだと思うのですが、正直に言ってそれが続くと話が面白くありません。 元々子供の話をしていない場合、あなたと話している人はあなたの話や考えを聞きたくて話しているのであって、子供のことを聞きたいわけではないのです。 例えばある食べ物がおいしいよと話しかけて「私も好き」と返事されたら、そのあとにあなたの好みの話に繋げることが出来ますが、「うちの子も好きなんです」と言われたら「へぇ、そうなんだ」としか言えませんし、それ以降の自分の話も打ち切られてしまいます。 上手く言えませんが、それ以上又聞きしても盛り上がらないからでしょうか。 義兄弟夫妻が相手だとお子さんも知っているのでつい話してしまうのだと思いますが、意識してみたほうが良いと思います。親戚でも気になるのなら、友人知人はもっとつまらなく感じているかもしれません。 義両親の話というのは、ご主人と険悪になったとのことなのでおそらく愚痴のような内容ですよね？誰でも身内を悪く言われたら面白くないものです。本人が愚痴を言っていても、同意したり便乗したらダメですよ。大きな問題なら夫婦で話し合う必要がありますが、不平不満を他の人がいるところで言われたらご主人は嫌でしょう。義兄さん達にとっても両親のことなので不愉快に思っていたから、義兄嫁さんがこっそり窘めてくださったのではないですか？ 優しいお姉さんだと思うので、アドバイスを受け止めて今後もお付き合いしたら、客観的に話せる人になれると思います。

トピ内ID：1883192433

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まずは反省して口をつぐめば？

🐤
もな
長男の方のお姉さんてさ、長義兄の奥さんで義姉のことだよね？ ＞こういう場ではなんでも、子供の話に結びつけちゃうと、みんなは困っちゃうと言うか。。。 うちの子がー、うちの子がー、をやめたら？ 話題を捻じ曲げまて自分の話題にしてるんでしょ？ ＞後義お父さんたちの話は、あんまり声高には言わない方がいいかもしれない。 居酒屋で声高に義父母の話をしてるんですよね？ 迷惑だし、非常識ですよ。 義姉との付き合い方以前に、 自分の行動を反省して変えたらいいんじゃないですか？ 義兄夫婦が静かなのはあなたの話にうんざりしてるからじゃないですか？

トピ内ID：5440301100

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ん？義姉さんの言い分はもっともですけど？

041
vivi
トピ主さん、一つ確認したいのですが。 今後どう付き合っていけば…とは、どういう意味でしょうか？ 「義姉さんの言い分が正論で、自分があまりにも至らない人間であることが恥ずかしくて、どう顔向けしたらいいのか分からない」 という意味なのか 「私は毎日こんなに大変な思いをしているのに、なんで何も知らない義姉なんかに嫌味言われなきゃならないの！？」 という意味なのか。 まあ、レスを読んだ感じだと後者ですよね。 トピ主さん、根っからそういう性格なのか、お子さんを育てるのが大変で そうなってしまったのかは知りませんが、 「私が、私が、私が」な人間は誰からも嫌われますよ。 障害のあるお子さんを育てるのは大変だと思います。 でも、義家族はトピ主さんの為の聞き役じゃありません。いつも どんなときも愚痴を吐き捨てていい人間ではありませんよ。 私の会社にもいます。 相手の話をすぐ自分の話に持っていく人。 結局は自分自慢、子供自慢、不幸自慢したい人。 トピ主さんは、もう少し 相手の気持ちになって考えることと、義家族との付き合い方を学んだ方がいいですよ。 義姉さんも、ものすごく言いにくかったと思いますよ。 あなた以上にずっとモヤモヤしていたんだと思います。 反省して謙虚でいましょう。

トピ内ID：8453224394

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なぜお姉さんだとモヤモヤ？

🙂
がんも
義姉さんも、そんなこと言いたくないんだよ。 でも、今後のことも考えてキチンと伝えなきゃ、と思って言ってくれたんだよ。 感謝しこそすれが、なぜモヤモヤ？ しかも、なぜ「お兄さんたちが言うならともかく」？ 当方、男だからかな。。本当にモヤモヤポイントが分からん。。

トピ内ID：2335526095

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訊く耳、謙虚な心を持とう

😨
notamerit
トピ主さんは、基本的にお喋りで、スピーカー状態なんだと思います。 それも、思慮も浅そうだし、気遣いも全く出来ていない感じ。 義姉さんの言葉にモヤモヤしている場合では無いですよ。 あなた、長男さんにも次男夫婦にも、嫌われている可能性が大きいんですけど そこに思い至らないのでしょうか？ 義姉が指摘するくらいですから、それはうんざりするくらい頻繁に 子供と義両親の話をしているのでしょう。 せっかく楽しい（？笑）飲み会で兄弟３人が家族連れで集っているのに 空気の読めない身勝手なひとりの嫁が両親の愚痴を言い始めたら そりゃあ気分のいいものじゃ無いと思いますよ、長男も次男も。 トピ主さん夫婦のふたりきりの時には、いくら愚痴ろうと勝手ですけどね。 それに、次男さん夫婦にはお子さんが居ないのでしょ？ 子供の話をするなとはいいませんが、その話ばっかりに持って行かれては辟易です。 悪気は無いんだろうけど、言外に次男夫婦が会話に入れないようにしているみたい。 子供が居る人だって、そればっかりが続いたら厭きるしイヤになりますよ。 次男さんが積極的に話すのは、子供の話・両親の話に終始しないように 配慮したい・話を誘導したいと思っているからではないの？ 他に話題の無い視野の狭い可哀相な人なんですか？トピ主さんは（笑） どう付き合って行くか？は？？ 憎まれ役を買って指摘してくれた義姉さんに感謝しつつ、今まで通りでいいのでは？ 「忠告してくれてありがとうございます。これからは気をつけます 　申し訳ありませんでした」と ちゃんとお礼を言った方が良いのではありませんか？

トピ内ID：5135533618

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有難く思った方が良い

🙂
keboo
言いにくいことを言ってくれたんでしょうから。 義理実家の事は、悪口だったのかな？ 長男や次男は親の事を悪く言われて、 いい気はしないよね？ あなたのご主人が言うのは良いんです。 血がつながっているから。 でも、あなたが言うのは、いい気はしないと思いますよ。 立場が違いますから。 だから、気を使ってお姉さんが注意してくれたんじゃないのかな。 あと、うちのご近所でも 話題を何でも子供がらみにしてくる人がいます。 それも延々と。 ママさん同士の集まりなら良いですよ？ 皆さん興味があるでしょうから。 でも、そこに子供がいない人が居たらどうでしょう？ そんな関係のないことを延々と語られても 私ここにいる意味あるのかな？と思いますよね。 あなた以外のご兄弟が 仕事の話ばかりされたらどうでしょう？ 貴方は楽しめますか？その話に参加できます？ そういう所に気づいて話をしないと みんなが楽しめないよと言ってるんだと思います。 あなたの子供の話や、親の悪口を聞くために 皆で集まった訳ではないでしょう？ これからはもう少し、周りの人にも気を配れるように お姉さんが注意してくれたんだと思えば良いのでは？ 多分、他のご兄弟夫婦も、モヤモヤしてたんじゃないでしょうか。 上手くいくように、お姉さんが一言物申したんだと思います。

トピ内ID：9404326649

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ありがたい忠告

041
きらら
長男の奥様は、旦那さんの兄弟や、周囲が言い難い事を、あえて教えてくれた良い方です。 トピさんは他のママ友さんにも、不快感を無自覚に与えて、距離を置かれている可能性もあります。 障害をお持ちのお子さんを育てるのは大変だと思います。 だからと言って、自分が最優先されて当然、という態度で周囲の話を折ったり 他の皆さんもいるのに、一人で義両親の悪口、愚痴は聞かされる方は、かなりストレスになります。 トピさんは育児ストレスが溜まっている状態ですので、親戚やママ友に愚痴を言うのでなく、悩みや苛立ちを専門家の方に相談したらどうです。 私は正直に話してくれた、お姉さんは好きです。 表面上「ゆうさんも大変ね、本当によくやっているわ、私じゃ出来ないもの、ゆうさんしっかりしているよ」と調子の良い事を言って、 裏で悪口を言う人の方がよっぽど酷いです。 やはり「あんな事を言うお姉さんも嫌な人！」 と、言われるのでしたら、義実家の様にすればいいと思います。 そんな事を繰り返していたら、義家族だけでなく、貴女は周囲から孤立します。

トピ内ID：7878578631

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選挙カー（笑）。

041
ゆきうさぎ
この手の忠告は 男性陣にはできないと思われます。 自分が思う自分と周りが見ている自分は 同じじゃないことに気がつかないと。 トピ主さんは盛り上げ役として がんばっているのはわかります。 そのがんばりの方向を少し変えるだけ。

トピ内ID：6438125630

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有難いですよ

041
のお
義姉の存在、有り難いですよ。 陰口をたたくでもない、諭してくれてるんじゃないですか。 確かに義理実家でご両親のことや深い話をして、聞かない方がいいことも、どこから漏れて耳に入るかわからないですからね。 余計なことは夫兄弟にも言わない方が身のためと忠告してくれたのではないですか？ あなたの立場も考慮しての義姉の考えだったと思います。 決して悪気はなく、良心的な事だと思います。

トピ内ID：0980674248

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優しい義姉様に感じました

🐱
さくら
お気持ちは凄くわかるのですが… 距離感が大事である義兄弟に血の繋がった家族の悪口を話すのは良くないのでは？と個人的に思いました。 お友達ではないのですからね。 それに次男ご夫婦にはお子さんがいらっしゃらないようですが、もしかしたら「本当は子供が欲しいけどもなかなかできない…」なんて事情があるかもしれません。 子供の話題も避けるべきだったのでは？と思います。 主様はお子さんに障害があり、専業主婦という事で気分転換もなかなか出来ず相当ストレスが溜まっておられるのでしょう。 しかし、子供の事も、障害の事も、同じ境遇である人にしかわからないことだと思いますので口に出すだけ無駄なのです。 私の子供にも障害があり、小学校の特別学級に通っています。幸い、仕事も両立できる程度ですが、通常学級のママ友さんと特別学級のママ友さんでは子供の話題もわけています。 子供がいない相手がいる時には、その人が孤立しないよう子供の話題すら出しませんし、主人にも主人の家族の悪口は決して言いません。 無理にでもいい所を探して大袈裟に褒めます。 義姉様は、あえて例えを選挙カーにする事によって周りからはどのようなイメージで映っているかを主様に伝え、そこに気を付けたらあなたはもっとステキになれると伝えたかったのだと思います。 知らないふりして距離を置く事も出来るのに、きちんと伝えてくれた義姉様は優しい方だと思いますよ。 主様の文章を見る限り、主様も都合の悪い事もきちんと書いておられたり、とても素直な方に見えましたので、言葉をそのまま受け取ってしまって悩んでおられたのでしょう。 しかし、主様なら直せると思ったから義姉様はその言葉を言ってくれたのだと思います。 主様が期待され、愛されている証拠だと思いますよ。

トピ内ID：7467329730

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