彼女がいる人を好きになってしまった。

レス70

（トピ主 4 ）

🐤

片思い

2009年02月01日 11:02

恋愛

私の好きな人は同じ職場の後輩です。今の部署に配属されたとき彼はすでにいて、私に軽くちょっかい？のようなものをかけてきたりしてましたが、私は年下に興味はなかったので流していました。でも押されたら弱い性格もあり、一緒に働くうちにどんどん好きになっていきました。だけど、彼はつきあって間もない彼女がいます。だけど私の気持ちはどんどん膨らむばかりで、周りに気付かれないように注意はしていますが・・。私がこの恋に迷い立ち止まる理由はいくつかあります。 1彼に彼女がいること。 2私自身過去の経験から、苦しい恋はもうしたくないから。 3過去に不倫をしたことがある私は、もう誰かのものを取ることはしないと過去に誓ったから。 4彼は少し遊び人というようなところがある気がするので、もし付き合えたとしてもまた他の誰かに奪われたら嫌かも…という気持ちがあるから。私は今、どうすればいいか迷っています。みなさんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：4632185413

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問題はそこではないと思います

抹茶飴

2009年02月01日 19:57

先に進めない理由をあげているのですから、付き合わない方がいいという答えはもう出ていますよね。どうすれば？という質問でしたが、問題は彼との事に一歩踏み出すが留まるかでは無いと思います。不倫を経験したという事ですので、あえて厳しく書きますが・・付き合っても幸せになれそうも無いとわかっていながら、そういう人を好きになる事が一番の問題点ではないでしょうか？いつも男性と付き合っていないと生きられない［依存］傾向が、トピ主さんにはあるような気がします。もう少し１人で過ごす時間を作って、幸せになるために何が必要か？自分を見つめ直す時間をぜひ作って下さい。

トピ内ID：0035311273

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おやおや

😀

manポ

2009年02月02日 11:37

「過去に不倫をしたことがある私」ここからまだ成長してないようですな。自分がされて嫌なことを人にはしないことです。

トピ内ID：5083499812

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簡単です

mei

2009年02月02日 11:37

過去に不倫をしたことがある私は、もう誰かのものを取ることはしないと過去に誓った、んですよね？では彼女がいるようなので諦めましょう。

トピ内ID：5638668481

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もうこれ以上進まないと決めているのでしょう？

み

2009年02月02日 12:00

私は今どうすればいいか迷っています、って。何をお答えすればいいのでしょう？相手がいる男性とどうこうするのは止めると決めているのなら、それを実行すればいいだけ。彼の「誘い」にも思える行動にも期待せず、同じ職場の同僚としてこれからも振る舞うだけでいいでしょう。何か、彼にGOする理由をここで聞いているみたいに思えました。人間、一旦欲しいものが出来ると、手に入れる為の可能性を本当に驚くポジティブさで探します。他人からしたら何でもない彼の行動が「誘い」に思えたり。彼はちょっかい出すのは多分誰に対してする事だとも考えられます。ムードメーカーで自分の使命と思っているのかも。その上彼の外見や性格がたまたま主さんの好みだったのかもしれません。こうやって心を冷ます理由はいくらでも述べられます。主さんはGOする理由を自分で探して、そういう自分さえ否定している。それでは苦しいだけです。

トピ内ID：6343030883

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勘違い

😨

あぁ、いたい

2009年02月02日 12:00

というより、ちょっかい出された=自分に気があるって簡単に思うのが痛いです。あなたが好きになれば、相手も好きになる。ってあまりにもおめでたい思考ですね。今までの苦い恋愛経験はあなたのその単純さに原因があるような、ないような。

トピ内ID：8464281980

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応援も批判もしませんが。

りんごパイ

2009年02月02日 12:54

トピ主さんのような恋愛の仕方をする人は、人にやめろと言われれば言われるほどやりたくなる性分なのでしょう。周りを見ていても大体そうです。周囲に止められることの方にこそ、自分にとっておいしい物が待っているような気になるのか、迷ったり自分を責めたりしてる振りして、確実に足がそちらに向いているのが分かります。私自身は、人の夫や彼に手を出す女性も、自分の夫や彼に手を出される女性も、どちらの味方をする気もなく、好きにやってくれと思う方なので、トピ主さんの応援も批判もしません。ただ、人のものを拝借もしくは横取りみたいなことを繰り返す女性は、高い確率で透明感や清楚感がなくなります。どうしても滲み出るんです。薄汚れて曇った空気や取り払いきれない黒い影のような印象が。どんなに美人でも、どんなに完璧に清潔感を演出しても。男性って、いろんな恋愛を経験し、いろんな女性と交わりたがっても、結局本気で選びたいと思うのは、はつらつとした、汚れた経験のない、健康的な精神の女性なんだと思います。見る目のある男性ほど女性の習性を見抜くので、目的によって女性を使い分けることもするでしょうし。

トピ内ID：0312476771

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おいくつか知りませんが

えんま

2009年02月02日 12:32

どうするって言われても・・・諦めなさい以外に何が？自分を大切に出来ない人は、人も大切に出来ません。過去に自分の行動により苦い思いをしたのに、またも同じところに立ってる。自分が思うまま突き進むのは簡単ですが、何か得るものはありますか？そんな簡単な人間でいて、何が楽しいのかと思います。人の意見を聞かないと分からない・自制できないようじゃ、本当の幸せは遠いですね。

トピ内ID：4498298188

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危険な恋

🙂

ラセーヌ

2009年02月02日 12:54

不倫の場合は、彼は奥さんとの生活を保つ義務がありますから倫理に反するわけです。独身どうしなら彼氏の取り合いはあっても良いかとも思います。ただし彼にとって２股ではなく、トピ主さんと付き合うなら今の彼女と別れることが前提です。そうなるとどうしてもゴタゴタは起きそうですね。彼と付き合えても苦しい恋になりそうです。自分が抑えられるのなら、彼女と別れてから彼にアプローチした方がいいです。トピ主さんは危険な恋が好きな人のようですね。そういう人は自らが苦しい恋を選んでしまうんですね。それを反省しているのなら今回はじっと我慢してみては？

トピ内ID：1176749674

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相談すること？

😨

はっと

2009年02月02日 12:54

相談する以前に、ご自身のルールにしっかり入ってる項目ですから、諦めるか黙ってる（相手には絶対わからないように）しかないですね。人を好きになる気持ちは、誰にも止める権利はない、とよく聞きますが、片思いさんはいろいろ体験されてます。それだけで済まないことも、よくご存知でしょう。どうしても諦められないなら、相手が別れるまで待たれたらどうでしょう。そうすれば、悩みも半分は解決です。あとの項目はご自分次第ですけどね。もちろん、別れるように仕向けたり、きっかけを作るのは絶対ダメですが。

トピ内ID：4561640382

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諦めるしかないのでは？

28歳主婦です

2009年02月02日 15:24

　「どうすればいいですか」？諦めて下さい。「ちょっかいをかけてきた」と仰いますが、彼は「仏頂面して終始無言で過ごすよりは笑顔で冗談のひとつやふたつ言ったほうが相手もやりやすいだろうし、人間関係もうまくいく」と考える人なんじゃないでしょうか。私の夫がそのタイプです。そんな事で「私に気があるの？」と誤解してしまう女性がいるんですね。＞過去に不倫を・・・誰かのものを取ることはしないと過去に誓ったから。　人のものに手を出す事はしないと言いながら現在も人のものに興味津々じゃないですか。「隣の芝生は青い」で、結局他の人が持っているもののほうがよく見えるんですよね。で、欲しくてたまらなくなってしまう。人のものを盗るのは一番卑怯なやり方ですよ。盗るに至らなくても人のものに関心を示し、虎視眈々と奪取の機会を伺うのも同じです。そんな卑怯な人間に自分を貶めたいですか？　彼が遊び人タイプなら「私は遊ばれていたのね、騙されなくてよかったわ」と考えて諦めれば済む事です。別に悩むほどの事でもないでしょう。もしかして「告白しちゃいなよ」と後押ししてくれるレスが欲しかったのですか？

トピ内ID：4986557973

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がんばって乗り越えて。

にん

2009年02月02日 15:24

＞押されたら弱い性格自分の悪いトコロもわかってますね。彼にはつきあい始めた彼女がいるということもわかってますね。彼の好きな人はその彼女です。あなたではないのです。そのちょっかいは「片手間」です。片手間でしか好きになってもらってないのです。もしかしたら好きでもなんでもないのだろうと、普通の人ならおもいます。あなたという人は、不倫していたときから全然成長もせずに、今も、片手間にしか好きになってもらえないような、値打ちのない人なのでしょうか？ちゃんとあなたのことを、あなただけを好きになってくれる人をさがしましょうよ。＞もう誰かのものを取ることはしないと過去に誓ったんでしょう？自分に誓ったんだから、自分で守らないと。これを乗り越えられたら、本当にあなたの恋愛が手に入るとおもいますよ。がんばってください。

トピ内ID：4398272946

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すでに、立派な良識をお持ちじゃないですか

30代ヒマ主婦

2009年02月02日 15:46

彼は結婚してないのですから、アタックするのは自由ですが… トピ主さんが本文に書いている「立ち止まる理由」が全てだと思います。既に、きちんと良識をお持ちではないですか。それを守るべきですよ。ご自分がつらい目に会わないためにも。よく「頭ではわかっているが、心がついていかない」と言う人がいます。もちろん気持ちも解るし、私もそういう苦しみを味わった事はあります。でも、せめて頭でわかっているなら、やるべきではないのです。それで不幸になっても、誰も同情できません。踏み外さないように自分を律した方が良いですね。自分を嫌いにならないためにも。

トピ内ID：6921094860

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体質のような気がします

🐷

うどんよりそばが好き

2009年02月02日 15:46

基本的には応援も批判もありません。トピ主さんはわかりませんが、私のかつての友人（女性）で、付き合うのは彼女のいる男性か既婚者・・・という人がいました。失敗したくない、遊ばれたくない、という意識が強くて、誰かと安定した付き合いをしている＝「安全」のお墨付きという男性を選んでいたんじゃないかと思います。たまたま彼女のいる人からアプローチを受けた・・・って思っていらっしゃるかもしれませんが、思い当たるところはないですか？もし思い当たるところがあるようでしたら、意識を変えるようにしないと同じことしちゃいますよ。その彼は遊びでトピ主さんと付き合いたいんじゃないですか？自分の手元の安全（今の彼女）は確保しつつ、外の女性にちょっかいを出してるようにしか見えません。彼女がいようがが毎日その彼女と電話してようが、遊びたい人は、どこかしらに隙を見つけて遊びますよ。まさに「体質」みたいなものです。

トピ内ID：7109587868

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あなたも遊びのつもりですよね？

😀

ペンペン

2009年02月02日 21:18

本気ならありえないことを理解しましょう。彼女がいて他の人に言い寄る男彼女がいると知っていてＯＫの女それをお互いに認識してどうして信頼が生まれるのか？

トピ内ID：4083295310

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うんうん居ますね。性格なのか性質なのか・・

✨

四つ葉

2009年02月02日 21:18

私とは真逆の友人が居ました。彼女は身近に居る男性ととりあえずすぐに付き合う性質のようで、彼氏が途絶えた事はありません。反面私は、ダメと思える部分が一つでもあれば、付き合う気には絶対になれません。カッとし易い性格。相手の仕事。過去の結婚歴。借金の有無。お金の遣い方。自分の話ばかりで人の話が聞けない。お酒の飲み方やクセ。妙にこなれたお世辞や会話術。何か一つでもきな臭さを感じると、私は友達以上にはなりたくないと思うのです。トピ主さんだって、彼の態度に不信感があるのでしょう？ソレ以上を期待すると、“都合のいい女”にされる可能性もあります。実際、過去にそういう経験があるのに。それとも、トピ主さん自身が期待しているのでしょうか。彼にソレを見透かされているのかもしれませんね。私だったら、同僚よくても友達と割り切りますが。まぁ、結婚が出来なくても相手に一切期待せず、割り切って遊べるかどうかでしょうね。（その上で、もし彼が自分を選んでくれたら言う事無し・・？）

トピ内ID：0699734520

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どうしても苦しいのなら

🐷

ぶうきち

2009年02月02日 21:18

　彼に想いを伝えてしまうしかないですね。私は既婚者ですでに子供もいますが、独身時代に恋愛経験が少なかったせいか、今でも男の人を意識しやすい傾向があります。トピ主さんもそうではないですか？　話しが楽しくて上手な人、周りからも好かれるムードメーカー的な男性には惹かれますね。「犯罪」は、いっさい犯してないですけど。　ルックスがよくて、モテモテのかわいらしい年下の彼。惹かれる気持ちはわかります。お互いに独身なんですから、傷つく覚悟で告白してもいいと思いますよ。　あまりルックスばかりに気をとられず、いい男性を見つけてください。

トピ内ID：3897761423

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結局どうしたいんだろう？

あやめ

2009年02月03日 15:14

＞3過去に不倫をしたことがある私は、もう誰かのものを取ることはしないと過去に誓ったから。なんだ。結局その時から成長して無いって事か。誓いって言っても、たいした事無い程度の誓いなんだろうなーって言うのはよく解かりました。彼女がいても『好きになる』気持ちまでは私は否定しない方向の考えなんですが、あなたは自ら『誰かのものを取らない』と『自分』と『約束』した。『誓い』とは『自らとの約束』だったのでは無いのでしょうか？私は状況がどうであれ、傷ついた時の自分が自分と約束した事だけは簡単に破りたくないですね。でもあなたにとっての苦しい恋の経験や過去の戒めって、そんなに大きいものじゃなかったんだろうな。なので簡単に揺らぐ程度の事で『誓い』って言葉を軽々しく使わないで欲しい。彼は独身ですが、あなたの中で彼が「人のモノ」と言う認識があるのだったら、既婚未婚問わず『人のモノを盗るの』事の後押しは私には出来ません。だって、あなたは決めたんでしょ？「誰かのものを取る事はしない」と。

トピ内ID：5584723231

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意味ナシ、脈ナシ

🐤

apple

2009年02月03日 15:37

文面読んだだけでも脈なしってわかるんですが。脈なしの上に彼女から奪おうと・・・？自分の思いとどまる理由を連ねる前に冷静に。まず、彼はトピ主さんと知り合いながらも新しく彼女ができた。つまり、トピ主さんが段々と惹かれている間、彼はぜんぜん違う方向向いていた。本当はトピ主さんに興味なし。ちょっかい出したり、おもわせぶりできる男って案外いますよ。それにひっかかるようでは、都合のいい女になりざるをえませんね。相思相愛じゃないのに、悩んでいるトピ主さんは痛いです。おそらく、片思いをどうこうっていうそういう歳じゃないでしょう？諦める事もいい女として必要です。

トピ内ID：3486253229

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既婚者じゃないんでしょ？

Luke

2009年02月03日 16:34

彼女がいたってあきらめる必要はないですよね。既婚者でもなく、婚約しているわけでもなく、ただの「彼女」ならですが。もちろん多少の軋轢は生まれると思いますが、禁じられてしまうことではない、という意味です。普通にアプローチしてみたらいいんじゃないですか？その結果がどうなっても、自分のなかでは納得できるでしょ。

トピ内ID：9885395165

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あなたと同じように・・・

❤

２０代既婚

2009年02月03日 18:25

彼の彼女もほかの誰かに彼氏を奪われたら、絶対嫌だと思います。自分がされて嫌なことは、人にもしないこと。いまあなたがするべきことは、新しい恋をみつけること！できれば職場と関係ないところで出会いがあるといいですね。がんばってください。

トピ内ID：5749021051

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トピ主です

🐤

片思いトピ主

2009年02月03日 19:30

たくさんのご意見ありがとうございます。厳しいアドバイス含め、気持ちが少し軽くなりました。そしてもう少し私自身のことを書かせてもらうと。彼への躊躇する気持ちを４つあげましたが、自分で書いてるじゃないか！というご意見も幾つか頂きました。確かに、過去の不倫の時も同じ職場内で、半うつ状態になりかけたくらい苦しい恋でしたので、もう不倫や略奪系の恋愛をしないと誓ったのも事実です。だけど、実際には、頭で考えてこの人は（フリーだから、浮気しないから、お金があるから等）大丈夫、などと考えて選んでから好きになれるでしょうか？少なくとも私はそんな簡単には本気で好きになれませんでした。そういうことだと思うのです。それを不倫の経験時から成長していないと取られるかもしれませんが。

トピ内ID：4632185413

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トピ主です（続き）2

🐤

片思いトピ主

2009年02月03日 19:30

抹茶飴さんの＞そういう人を好きになる事が一番の問題点ではないでしょうか？ラセーヌさんの＞トピ主さんは危険な恋が好きな人のようですね。まさしくそのとおりです。あれ程過去に苦しんだくせにまた好きになった人は相手がある人だった。無難な人を好きになる方法＆障害がある人を好きにならない方法があるなら教えてほしいです。私は最初に挙げた４つのことを十二分にわかっているつもりです。なので誤解されているかもしれませんが、この気持ち彼に進めるように後押しして欲しかったわけではありません。むしろその逆で、「何言ってんの？」「あなたは間違ってる」と蹴って欲しかったのかもしれません。一人でこの気持ちを抑えるのはとても辛く、毎日の仕事が辛いので。昔の私だったら彼女から奪えるかも…と実際彼に進んで近づいてました。高飛車かもしれませんが、今くらいの状況なら彼を手に入れることも難しくないかも、結婚してるわけじゃないし、と。でも今は彼女の気持ちも考えるし、彼を奪ってもまた誰かに奪われる可能性もあると考えてしまい、彼女の為、自分の為にもこの恋は諦めるべきなのだと思っています。

トピ内ID：4632185413

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トピ主です（続き）3

🐤

片思いトピ主

2009年02月03日 19:30

不倫をして数年間恋人、好きな人すらできなかった私がまた好きになった人が相手持ちの人だなんて、ホトホト自分が嫌になります。いつになったら幸せで順風満帆な恋ができるのか…。すみません、感情を書いていたら長々となってしましました。今はここを見ることで彼への気持ちを抑えてる状況です。（そういえば最近彼とも話していません。時々そんな時があります）また批難されるかもしれませんが、読んで頂きありがとうございました☆

トピ内ID：4632185413

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そうですか

☁

2009年02月04日 11:57

もう結論がでたんですね。よかった、よかった。信じた道をお進み下さい。

トピ内ID：4488973448

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探ってみては

rere

2009年02月04日 11:57

他の人がいやがることはしない、というのは、後悔するんじゃないかな。既婚者じゃでもないのだから、関係ないですよ。自分がしたいことをしたらいいと思いますよ。ただ相手に迷惑でないように探ってみて、脈があればの話です。友達どうしの関係も大事にしましょう。だめそうなら、明るく振舞って、他の恋をみつけるんですね。そのほうが魅力的ですよ。がんばって。

トピ内ID：6768346036

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うむ

🐧

ガマさん

2009年02月04日 11:57

だけど、実際には、頭で考えてこの人は（フリーだから、浮気しないから、お金があるから等）大丈夫、などと考えて選んでから好きになれるでしょうか？好きになるのは心の問題だから、ただ、その人に相手がいたら待つか諦める。論理のすり替え。

トピ内ID：4032638228

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妻ではなく彼女なら…。

🐱

愛佳

2009年02月04日 12:54

　結婚していない方ならアタックしても許されるのではないでしょうか…？好きな気持ちをムリに抑える必要はないと思います。自分の気持ちに正直に。後悔しないよう行動してください。妻子がいるならともかく、彼女なら問題ないでしょう。　ひとつひとつの出会いを大切にしてくださいね。

トピ内ID：2764884968

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勘違い

😣

とかれふ

2009年02月04日 12:54

奪える、奪われるのではなく遊ばれる、捨てられる、です

トピ内ID：9011539862

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認識のズレ

🐤

茉奈子

2009年02月04日 12:54

＞考えて選んでから好きになれるでしょうか？少なくとも私はそんな簡単には本気で好きになれませんでした。逆に、私は相手の恋人の有無、恋愛観や人生観、価値観等がわからないうちは「簡単に」に好きになれません。第一印象で魅かれても、実際違うとわかるとサーと冷めます。こういったことを含めて相手の人間性を見極める、そして安心・信頼を築く・・・これでも「簡単に好きになる」うちに入るのでしょうか？＞高飛車かもしれませんが、今くらいの状況なら彼を手に入れることも難しくないかも一見高飛車なようでいて、実は自己評価が低いんだな、と思います。簡単にアチラの女コチラの女とフラフラするような、その程度の男に引きずられて、恋愛に勝利したつもりになっているだけでは。とても失礼な書き方をしてごめんなさい。でもトピ主さんて、結局は危なっかしいスリルがある状況じゃないと「恋愛」だと思えないタイプなのかな、という印象です。いわゆるマジメな恋愛なんて本物じゃない、というか。マジメなのはつまらないのかも知れませんね・・・。

トピ内ID：5966659993

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「簡単には本気で好きになれませんでした」って？？？

み

2009年02月04日 14:47

大多数がそうなのでは？好きになるというのは本来勇気が必要なんです。壊れるリスクも同時に負うから。主さん、ご自分に酔っているオンパレードですね。主さんはあくまでも自己肯定したいんですね。＞フリーだから、浮気しないから、お金があるから上記のどれを条件にするかは人それぞれでしょうが、フリーじゃないか位は確認してから恋するでしょうね。人は可能性によって進むものです。恋も同じ。相手と可能性があるから恋する気持ちにもっていける。自分の中の妄想だけで恋する人は、目測が甘いんです。手に入れられると心から信じている様ですが、それは彼の行動の全てを自分に都合がいい「可能性」に結びつけているだけ、幸せな妄想者です。そういう恋をしない方法なんて簡単です。欲しい物を手に入れたい、という我がままを律する事を学ぶ事。主さんは我慢する事が足りないんです。そういう人は恋愛が好きなだけ。相手の存在は本当は関係ないんですね。今は我慢できない人が本当に多い。主さんも好きなだけそういう生き方をしてください。不思議なもので人生には必ずツケが回ってくるものですから。本当に不思議です。

トピ内ID：6343030883

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