彼を不機嫌にさせてしまう

レス99

（トピ主 0 ）

しぇる

2009年02月01日 11:02

恋愛

付き合って4か月、お互い27歳で結婚も前提の彼がいます。当初から、度々私には原因不明で(聞いても、別に…と)不機嫌になっておりました。
最近は、私の言動に対し、都度欠点としてしてくるようになり、デート中もそれでイライラしている事も多いです。最近ですと、

・机の上に乗っている物を取る拍子に、本を落としてしまった。⇒「そういうがさつな所が嫌なんだ…云々」
・立った時に、隣にいた彼の腕に肘が当たってしまった。⇒「もっと周りをみて行動しろよ！反省してるのか…云々」
・セルフのお茶を取りに行く際、彼のコップはまだいっぱいだったので、いらないよね～と、半分ひとり言を言いながら席を立ち、戻ってきたら、「その態度感じ悪い。そもそも人の目を見て話せ！」とマジ切れ。旅行の帰りだったのですが、その後車内では一言も会話なし。…確かにこれは、私も疲れていたので、それが出ていたかも知れなく、少し反省ですが。

以上、最近の1日に起こったことですが、常日頃からこんな感じで不機嫌にさせてしまいます。待ち合わせで会った瞬間不機嫌のこともしょっちゅう。。

私は少し抜けているし、少々大雑把な所もあります。ですので彼の言ってることも最もかな、、と思って言動に気をつけるようにはしてきました。が、最近はほんとに私のせいだけなのかな、との思いもあり、疲れて息苦しくなってきました。

どうせ一緒にいるなら、心地良い空間を作ってあげたいし、お互いプラスになる付き合いでなければ意味ないですよね。
でも、私には・私たちにはそれが出来ないみたいです…

彼のことは大好きですが、好きなだけに苦しいです。別れも考えてみましたが、無理です…

同じような経験され、うまく乗り越えられてきた方いらっしゃいますでしょうか。　皆さんのご意見ぜひお聞かせください。

トピ内ID：2042916037

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数99

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

モラハラ

ベル

2009年02月03日 10:40

同じレスが沢山つきそうですが、モラハラ君ですね。モラハラ、モラルハラスメントで検索してみて下さい。あまりにもあなたの彼氏がぴったりで、驚くと思いますよ。多分、多くの人が「別れろ」とアドバイスすると思います。でも「それは無理」と最初から言われたら、我慢するしか無いですよね。あなたがどんなに気を遣っても、彼があなたに文句を言わなくなることは無いんじゃないか、と、なんとなく思います。彼に気を遣い、怒られないようにすればする程、彼の怒りの沸点は下がる一方です。怒りたい人なんです。典型的なモラハラなので、ネットででも色々読んでみると、参考にはなると思いますよ。

トピ内ID：7988742725

...本文を表示

同じ

🐤

ひなこ

2009年02月03日 10:40

私もたまに彼が無意味に不機嫌になったりします。この前もそれで大喧嘩しました。その場で理由を聞いても「別に」「話すことが無いだけ」とか意味不明で。私も気が強いので『だったら帰る』とデート途中でも帰宅しちゃったり一晩中口を利かなかったり。ただ私達の場合は少し時間を置いた後、彼がちゃんと謝ってくれます。理由もつけて。不機嫌だった理由を聞くと、大したことなく可愛いもので。彼も反省をしてくれているので、徐々にでも直ればいいと思って私は気長に見守ってます。だって、好きなので。でも、最近思うことがあるんです。人の嫌なところって、自分にもあったりしませんか？私も多分、疲れてたり、会社で嫌な事があって乗り気じゃない時など彼に同じような態度をとってるんだと思います。だから、私は、そんな自分の嫌なところを、そんな自分も居る事を気付かせてくれる大切な人だと思い一緒に成長しようと思ってます。トピ主さんも一度彼と喧嘩しながらでもじっくり話し合って下さい。誰がなんと言おうと彼を好きなのだったら努力は必要です。折角出会えた人なんから。

トピ内ID：4962916162

...本文を表示

残念ですが

☁

くもり

2009年02月03日 10:40

彼のイライラはお互いの相性が原因のようなので、それは多分一生直らないですよ。大好きだから結婚してそばにずっといられるならそうしたい・・というあなたの気持ちはわかります。でも待ち合わせの瞬間から不機嫌って、付き合って4ヶ月からそんな状態ってありえないですよ。結婚したら人生の荒波を二人で力を合わせて乗り越えていかなきゃならないというのに、今からそれでは先が思いやられます。もっと相性の良い人を探すことをおすすめします。

トピ内ID：4643176533

...本文を表示

同じような経験はありませんが

🐧

マック

2009年02月03日 17:14

お前はこうだろう、ちゃんとしろみたいに押し付けてくる男性は居ました。正直、顔色を伺わなくちゃいけないのに疲れました。そして失恋。苦しかったけど、今は私を私らしくいさせてくれる夫と結婚できたので幸せです。トピ主さんが彼の顔色や反応を伺いながら、彼に合わせる生活に耐えられるならいいですが、そうじゃないなら早めに新しい方をみつけるべきだと思います。

トピ内ID：7428175600

...本文を表示

方法はひとつ

🎶

あゆ

2009年02月03日 16:34

彼のようなタイプは周りの人間がどうやっても良いほうに変わりません。生まれつき＋育てられ方によってそうなってしまってるので、本人が自覚し、苦しみ、自分で変わりたい！とでも思わない限りまず改善は無理です。しかもこういうタイプはほぼ自覚に欠けます。で、どうすれば乗り越えられるか。トピ主さんが「彼の機嫌を取ることで自分の存在価値を感じられるかどうか」にかかってます。どんなに理不尽な要求を突きつけられようが訳のわからない怒りをぶつけられようが、「そうね。私が悪かったね。ごめんね」というスタンスでいることにに生きがいを感じられるか。どうですか？できますか？彼と付き合っていくには「自分を捨てる」覚悟がいりますが、そんな生き方がいいと思いますか？この感覚は人それぞれですのであとはトピ主さんが決めることです。

トピ内ID：3779073335

...本文を表示

難しい

😨

わんこ

2009年02月03日 16:34

トピ主さんの気持ちは分かります。でも、どうしようもない事ってあるんです。トピ主さんがご自身で「私って大雑把だから怒られるんだわ」って思い始めてる事もこれから泥沼にはまりそうで、ずいぶん年上の私としては心配です。デートの途中で口もきかなくなる・・・・・車中、私の何がイケナイのかしら、って帰るまで不安になって考え事をするようになります（例え彼自身の問題で不機嫌でも）これからはデートに行く朝、前の晩から「彼は不機嫌ではないだろうか」と悩む事になりますよ。付き合って４ヶ月だとお互いにまずは相手の良いところばかりが見えてきて楽しくて好きで好きで・・・・となるのではないでしょうか。トピ主さんを不安にさせる、あるいは彼自身が機嫌が悪くなるのに会ったりするのは建設的な考えではないように思います。とは言え、今の気持ちは別れたくないのですよね。トピ主さんがそのままでも（本を落としたり、ぶつかったり、彼のカップが一杯でも「いる？」って普通に聞ける）怒らないで笑ってすませてくれる男性も世の中にはいるのですよ。トピ主さんはもっと愛されてもいいのです。ご自分を苦しめないでください。

トピ内ID：8928805203

...本文を表示

あなたじゃなくて、彼の欠点でしょう

🐱

経験者

2009年02月03日 16:34

別れることは無理なのですね。ご愁傷さまです。（人様の彼に対して失礼ですが……）彼の言動（モラハラ）については省くとして、悪いのはあなたではなく、「大した理由もなく不機嫌になる彼」ですよ。本を落としたら、「ガサツだな～」くらいは言うかもしれない。普通、「本当だね。気をつけなきゃ、アハハ」って頭をかいて終わりますよ。彼が、「おまえが悪い」と言い、「私が気をつけさえすればよかったのに」と反省する、そういう力関係になってはいけません。もう半年もたったら、「郵便ポストが赤いのが気に食わない」と彼が不機嫌になり、「私が気をつけていれば」とあなたが反省するようになっているかもしれません。これ冗談じゃないですよ。今だってそれに近いんですよ。乗り越えるコツは、「怒ること」「断ること」「けしてご機嫌を伺ったりしないこと」です。彼がいいがかりをつけて不機嫌になったら、「楽しくないから帰る」って言って離れましょう。トピの文からして、すでに自尊心が失われはじめているのかもしれません。気まずくなる原因はどちらなのか、冷静に考えてね。

トピ内ID：3790567276

...本文を表示

何故最初から無理と？

usa

2009年02月03日 17:14

何故最初から彼と別れるのは無理と言うのでしょう？「大好き」だからですか？「結婚も前提」だからですか？今は想像できなくても、今の彼と別れて新しい彼氏ができたら、必ず新しい彼へも「大好き」という感情は生まれます。心地よい環境は１人では作れません。相手も同じ様に努力をしてこそ、心地よい環境が出来上がるものだと思います。とてもじゃないけど、今の彼とは心地よい環境は作れないでしょう。理由は「彼はトピ主さんのお人柄を受け入れていないから」です。「がさつな所が嫌なんだ」？？「反省してるのか」？？何様？そんな物言いされたら腹が立ちます。トピ主さんの少し抜けている、少々大雑把な所がキュートだと言う男性は必ず必ず必ずいます。文面を見る限りトピ主さんはご自身の長所を彼氏に踏みにじられ、プライドがなくなりつつあり、ご自分を嫌いになりかけているように見えます。「大好き」という麻薬に本来のトピ主さんの輝きを吸い取られてしまっているようです。同じ様な経験をした人（私含め）は「こういう彼と別れて乗り越えた」人が多いのではないかな。もう一度ゆっくり考えて、ご自身を大切にね。

トピ内ID：8289926789

...本文を表示

不機嫌にさ・せ・て・しまうって何？

🐴

雪馬

2009年02月03日 17:14

不機嫌にさせてしまう自分が悪いと思ってますね？どうしてそんなにご自分を卑下してまで、付き合うのでしょう。今までも、親、先生、友達などから、「感じ悪い」とか「ガサツ」などと言われてきましたか？モラハラをひきつけてしまう人っているんです。あなたのようにすぐ、「自分が悪い」とか、「反省しなくちゃ」なんて思う人ですよ。挙句の果てに、モラハラ君を、頼り甲斐があるなんて勘違いしたりして。はっきり言います。乗り越えたいと思っているのはあなただけ。彼は、俺が一番、おまえがダメだと思っていますよ。相手に合わせるのが良い女でしょうか？ありのままの、素顔の自分を愛してくれる男を精一杯愛するのが良い女だと思います。別れるのは無理とありますが、何かを手放すのは勇気が要ります。ですが、手放して初めて得られるものもあります。どうか、勇気を出してください。幸せを得るのも、得ないのも、あなた次第です。

トピ内ID：3764348192

...本文を表示

まだまだ若い

😍

うん

2009年02月03日 17:14

　４ヶ月で結婚前提というのが、不思議です。お見合いなのでしょうか？　また、これほど許容性のない彼のどこがいいのか？全く理解できません。顔、年収に惹かれているの？　いまから、この調子では、長い結婚生活はもつはずがありません。また、子供ができたら、さらに彼は悪い方に変わるおそれもあります。　トピ主さんは、まだ27歳。都内では30代の独身女性も多いです。焦って、結婚する必要はありません。

トピ内ID：3870787370

...本文を表示

早めに別れたら？

雪

2009年02月03日 17:14

彼はあなたと出会う前から不機嫌だったんですゥ。段々本性が出てきただけですからタイトルの”彼を不機嫌にさせてしまう”は間違いです。彼は不機嫌になれるあなたという相手を見つけただけ。あたって日ごろの鬱憤をはらしているだけです。自分はかなわないと思う相手にはそういう態度に出ません。へつらいますよ。結婚前に彼がモラハラだとわかってよかったじゃないですか、小町には結婚後モラハラとわかって、お子さんといっしょにビクビクしながら毎日を送っている方達がたくさんいますよ。エスカレートしてＤＶになるケースも多いみたいですから。彼のやってることはヤクザがいちゃもん付けるのと変わりないですよ。たぶん生い立ちに難アリなんだと思います。こういう人につける薬はないようですし、皆さん年とともにひどくなると言っていますから、早いうちに別れて、健康な家庭で育った精神的に健康な人を見つけた方が幸せですよ。

トピ内ID：6224399245

...本文を表示

結婚式前日にわかって

☀

古妻

2009年02月03日 17:14

そういう人は外面（そとづら）はいいんですよね。たいていの場合。私もそれですっかり惑わされて、結婚式前日に今で言うところのモラハラ性格が発覚、とりあえずそのまま結婚式もあげて、新生活もはじめて、４０年近くたちました。私が性格が強くしっかりしているおかげで、ひどいモラハラも押さえ込み、これまでに至りかなり改造はしてきましたが、大変ですよ。やはりどなたかが書いてられたように、「怒りたい人」なんですよ。怒りの種に水をやるとすぐ芽が出て花が咲く、という感じ。まあ、おすすめしません。間に合うのならおやめなさい。おだやかな人はいっぱい居ますからとりかえましょう。

トピ内ID：8244758818

...本文を表示

こういうことは

何が気に入らないのか

2009年02月03日 17:14

言った言わない、やったやられたの子ども同士のけんかのようなもので、客観的にその場を見ていて細かいニュアンスを感じるとか、程度具合を見ないと聞いた話だけでは判断つきません。今言えることはしっくりこない相手、あうんの呼吸が望めないというか。かみ合わせが悪いとか、属性が違うとか、そういった類のことのように感じました。

トピ内ID：1794864178

...本文を表示

うーん

🐧

ななし

2009年02月03日 17:14

> 別れも考えてみましたが、無理です… どうして無理なんでしょう？そんな彼でも普段はいいところもたくさんあるから？彼のいない生活なんて考えられないから？別れるって言ったら修羅場になりそうで怖いから？まずそこをよく考えてみてください。貴女は多少ドジでも聡明な人だと私は思いました。一緒に居ることの意味や意義をちゃんと考えられる。そして、『私たちにはそれが出来ないみたいです』とのことなので、恋愛とは二人でするものだということも分かっておられる。どんなに貴女ひとりで頑張っても、限界があります。相手のあることは合わせ鏡で、自分が変われば相手が変わるということも多々ありますが、こういう人には通用しません。こういう人が変わるには、自分で気づいて改善するしかないと思います。つまり、その気づきに至れるような建設的な話し合いが彼と出来るか？ということです。貴女は彼が大好きなのはよく分かりました。でも、貴女が彼に愛されているかどうか、トピ文からは分かりません。お互いが愛情を持って話し合えないのなら、一生このままだと思います。

トピ内ID：3177443530

...本文を表示

彼のどこが好きですか？

☂

雨傘

2009年02月03日 17:39

彼にとっては「彼女（妻・女）とは自分の思い通りに動く物、自分の不満をぶつけてもいい物」ということですね。結婚したらその傾向はなお強くなるでしょう。対等な夫婦ではなく、妻は夫の付属物というのが彼の考えです。恋人にしても夫婦にしても一番大事なものはお互いの信頼です。彼の従属物として生きていくのはいいんですか？「付き合って4か月で結婚も前提」「彼のことは大好きですが」とありますが、彼のどこが好きで結婚まで考えているのでしょうか？教えていただけませんか？

トピ内ID：3875591586

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

別れなさい

makoto

2009年02月03日 17:39

一生治りませんよ、性格は。それでも付き合っていけるんでしょうか、まいにち息苦しくて、本当に息苦しくならなければいいですが。

トピ内ID：4491744455

...本文を表示

モラハラです

春風

2009年02月03日 17:39

残念なことに彼はモラハラクンです。わずか4ヶ月でこんなことってありえないですよ。完全になめられています。今度、言われたら「だったらあなたが完全に満足する人を見つけて！私はもう我慢の限界！」とブチ切れましょう。もちろん、別れるのを覚悟でいってください。それから絶対に謝ってはいけません。あやまったら元の木阿弥です。こんなひどい人振ってしまいましょう。世の中にはあなたのすべてが好きで、やさしい人はいくらでもいます。さっさと別れて次にいきましょう。

トピ内ID：0050680647

...本文を表示

結婚は考え直した方がいいですよ

🙂

mimi

2009年02月03日 17:39

あなたのせいではなくて、ただあなたと彼の相性が悪いだけ、合わないだけのような気がしまう。何十年もいっしょに暮らしていくのですから、相性のいい人と結婚するのがいいですよね。そのままのあなたと同じ時間をすごして心地よく感じてくれる人がきっと他にいるということだと思いませんか。

トピ内ID：9225740642

...本文を表示

自分に自信をもって。自分を大切にしてくれる男性と。

🙂

びびあん

2009年02月03日 17:39

あなたはもう大人なのだし、相手のコップにお茶があるかどうか見る気遣いのできる方なのですから、いちいちそんな細かいことでイライラ男に叱られる筋合いなどないということを、まず自覚してくださいね。あなたが彼をいらつかせるのではなく、彼はそういう性格の人なんです。きっと親にガミガミ言われて育てられて、同じ負の感情しか相手にぶつけられなくなってしまったのでしょう。こういう男性のことを「人間が小さい」「みみっちい」「卑怯者」といいます。自分より弱そうな、従順そうな人間を見つけては些細な欠点を突いて、優越感に浸る卑劣な人間です。普通、付き合って４ヶ月といったら、ラッブラブで、スプーンを落としても「そういうマヌケなところもかわいい！」とほっぺにチュっとされてもおかしくない頃ですよ（恥ずかしながら私は付き合って１年以上経っていますがそんな婚約者がいます）。もっと、自分のことを丸ごと受け止めてくれて、いいところは褒めてくれて、大きな愛で包んでくれる素敵な男性に出会って幸せを味わってほしいと思います。間違ってもその男と結婚しちゃだめ！！！

トピ内ID：9067169014

...本文を表示

ベルさんに一票

☀

アンズ

2009年02月03日 17:39

間違いなく、モラルハラスメントですね。検索してどういうことをモラルハラスメントというのか、調べてみてください。疲れて息苦しい相手と一緒にいることに意味はまったくありません。どんなに好きでも、貴方が貴方らしさを失って相手の顔色を伺うような生活では、心が病んでしまいます。どんなに貴方が頑張ってみたところで、違う理由を言われるのがオチです。うまく乗り越えようなんて思うのはやめましょうよ。貴方らしさをきちんと認めて尊重してくれる男性が必ずいますから。

トピ内ID：5061044465

...本文を表示

止めた方がいい

星野茶

2009年02月03日 17:39

ごめんなさい、せっかく結婚前提なのに否定的な意見です。その彼、その年齢になっていてまだ精神的なセルフコントロールが出来ていない様ですね。しかも、彼の文句の基底にあるのは「自分は完璧、相手が悪い」です。これは結婚したら質が悪いですよ。結婚は違う環境で育ってきた者同士が何とか価値観の擦り合わせをしながら、両方共納得のいく解決策を探していく作業です。でもその彼だと、全てあなたが彼に合わせないといけないです。私も結構抜けてるタイプで、肘が当たるなんて普通にあるし、朝食べ様としたらご飯を炊き忘れていたり、夫のお弁当のご飯に窪みだけ作って梅干しを入れてなかったりします。が、夫は私のそんなところが楽しくて好きだと言い、そういうポカが起こるたびに笑いがたえません。永い人生の中、この差は大きいと思います。トピ主さん、もっとあなた自身を好きになってくれる人は他にいると思います。

トピ内ID：5043595446

...本文を表示

それはやめといたほうが。。。

😡

ルイージ

2009年02月03日 18:25

私なら、「なんでそんなどうでもいいことで、怒ってんの？気分悪いわ！！」と怒って言ってしまう状況ですね。トピ主さんのように、「私が悪かったのかしら。。。直さなくちゃ。」という思考回路の方に対しては、その彼氏はどんどん怒りの閾値を下げ皆さんが言われるように、モラハラモードに突入していくと思います。どんどんマインドコントロールされていくトピ主さんが見て取れるようです。大雑把でも、天然でもいいじゃないですか。それがトピ主さんの人格なんですよ。それを全否定する彼氏に合わせる必要ありますか？大雑把で天然の（すみません、何度も。。。）トピ主さんを丸ごと好きになってくれる人は絶対にいますよ。居心地がいい人生を歩みましょうよ。今の彼氏だと、一生顔色うかがいながら生きていかなきゃならないですよ。

トピ内ID：5513618320

...本文を表示

モラルハラスメント

😑

シルウァーヌ

2009年02月03日 18:25

「相性が悪い」「お互いに…」などと書いてる人、ちゃんとトピ主さんの文章を読まれてますか？？本を落とす＝叱責の対象になるって尋常じゃないですよ。まるで上下関係なうえに、その彼氏さんは常に集中力を張り詰めていなくては生活できない人（＝本を落とされでもしたら集中が途切れる）とでも？？悪いのは二人の相性ではなく彼氏の性格です。ドリンクバーのくだりの「いらないよね～」の部分も、常日頃から些細なことにキレやすい彼氏に気をつかって出てしまった態度で、ならなくても良い場面で言い訳がましくなってしまっただけでは？と勘ぐってしまいます。私だったら一挙手一投足にイラつかれながら、あら捜しされながら生活するなんてマッピラ御免ですね。しかも彼氏さんの論旨は「お前が」「お前が」なんですよね。問題があるのは神経質でキレやすい当人でしょ？　自覚ない人は直りません。さっさと別れてごく普通の優しい人を探して下さい。

トピ内ID：5235708823

...本文を表示

終わってからぶつぶつ言うのね

🐧

ぱるる

2009年02月03日 18:25

トピ本文を読む限り… あなたが彼を不機嫌にさせているのではないと思います。彼が、不機嫌をあなたのせいにしています。あなたに不機嫌の原因を無理矢理押し付けて、あなたに「自分が悪い｣と思わせたいのです。その証拠に、今さら言われてもというタイミングで、文句をつけてますよね。「それは不愉快だから今後はやめて」ではなく「そんなことをするから見ろ、おれが不機嫌になったじゃないか」と言いたいのです。具体的にどうすればいいのかは、教えてくれません。教えてしまったら、二度と同じ口実で不機嫌になれないから。彼氏さんはあなたを、なんでも言うことを聞く操り人形・兼・いくらでも八つ当たりできるサンドバッグにしたいのです。その立場を受け入れるかどうかは、理性の働く今のうちに判断された方がよろしいかと思います。エスカレートしてからでは、あなたの感覚がマヒして、まともに判断できなくなると予測されます。

トピ内ID：0716265843

...本文を表示

相性？

Luke

2009年02月03日 18:01

どう努力しても合わない人っていますよね。どちらがいいとか悪いとかじゃなく、どうにも合わない．．．。付き合い始めて４ヶ月でそういう状態ということは、彼はあなたの言動が鼻についてしょうがないんだと思います。つまりは合わないんですよ。モラハラと彼を責めてみても多分これっぽっちも解決にはならないでしょう。早めにお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：5888466549

...本文を表示

ハッキリ言って、止める。

robo

2009年02月03日 19:03

4ヶ月でその状態。結婚は先が長いです。もしくは、「何故不機嫌なのか」とハッキリした態度をとるべき。その上でネチネチ言うなら、止めときなされ。何十年もその調子じゃ、体調もおかしくなるよ。

トピ内ID：9043726322

...本文を表示

やめた方がいいとしか言えない

🐤

オストアンデル

2009年02月03日 19:30

他の方も仰っている通り、彼はモラハラだと思います。題名を読んだ瞬間に＜彼を不機嫌に「させてしまう」＞って対等な関係じゃないなぁ・・・と思いました。このまま結婚したとしても、あなたはいつも彼に頭があがらない、そして子供も父親の機嫌をうかがいながら生活・・・になると思いますよ。＞付き合って4か月、お互い27歳きっとあなたはまだ恋愛の入り口で彼の欠点が"見えない"のだと思います。この先一生彼の機嫌をうかがいながら生活できるなら結婚もいいと思います。それは彼による支配じゃないですか？今すぐ別れろとはいいません。もしかしたらトピ主さんの努力次第では対等な関係になれるかもしれませんし。もし別れたとしても苦しいのはひと時で、あなたがご機嫌をとらなくても幸せな気分にしてくれるもっといい人が現れたら忘れる痛みだと思いますが・・・よく考えて自分の道を選んで下さいね。

トピ内ID：4810554882

...本文を表示

それは、、、

🐧

ガマさん

2009年02月03日 19:30

彼からの別れてほしいというサインじゃないですか。嫌な人には何をされても気に障るんでしょう。あなたは大好きでも、彼はあなたが大嫌いだったら？あなたは大嫌いな人と付き合い続けたいですか？推して知るべしです。

トピ内ID：6799956760

...本文を表示

ウチにも居るよ・・・

🎂

いちご

2009年02月03日 19:30

私も我慢の限界でブチぎれて『別れる！』って何度も言ってるんだけど。そういう人って普段居心地が良いもんだから別れたがらないんだよね・・・『俺にはお前しか居ないんだ』的なね。急に話のわかるいい人になって『悪いところあったら直すから考え直して』なんて言ってくるんだよ。今まで何度もそんなことを繰り返してきたけど、結局何にも変わってない今があるだけ。私は別れることにしました。

トピ内ID：6832810821

...本文を表示

やめときましょう

🐴

しましま

2009年02月03日 19:30

今は好きかもしれません。まだ４ヶ月だし、結婚を意識してるようだし。『彼のために』って思うけなげなトピ主さん。でも彼はあなたを大切にしてくれてますか？結婚したら、あなたを大切に守ろうとしてくれるでしょうか。ストレスや不満のはけ口として理不尽な八つ当たりをされるように予想できませんか？なんとか機嫌を損ねないようにとビクビクして残りの人生を過ごしたいですか？あなたが多少おっちょこちょい（失礼）でも、あなたを大切にしてくれる相手ならもっと違う対応をしてくれるはずです。多少のミスなら笑ってごまかせるユーモアのある関係が築けるほうがよくないですか？結婚は幸せになるためにするんですよ。あと50年、些細なミスや些細な言動にキレられて否定的な言葉を言われる人生なら、私なら違う男性を探すほうを選ぶな～

トピ内ID：6147174579

...本文を表示