どうすれば母を許せますか?

レス24

（トピ主 0 ）

✨

鈴

2009年02月02日 10:41

ひと

わたしは、大人になった今も、気持ちの整理が付かず苦しんでいることがあります。

わたしの母は、いわゆるネグレクトで子供のころにわたしの父がなくなってからというもの、
家事や子供の世話をいっさい放棄し、毎日のようにパチンコに行ったり、
飲み屋をうろつくようになりました。

深夜に帰宅しては、眠っているわたしを起こして、
ねちねちとしつこくからみ、朝方まで眠らせてくれなかったり、
疲れきったわたしがなかなか目を覚まさないときは、
知らない間にかけている布団をはいで、知らん顔してるような人でした。

毎日のように、よっぱらう母にからまれ、怒鳴られる日々なのに、
まわりには都合のいい嘘をつくので、親戚や知りあいにはわたしが言うことを聞かない、
悪い娘だからということになっていました。

わたしが大人になり、立場はある程度逆転し、
母自身お酒の飲みすぎなどで体を壊してからは、ずいぶんおとなしくなりました。
わたしもそんな母に、親子としての情などもあり、以前ほど腹を立てることもなくなりましたが、
ときどき無性に許せなくなることがあるのです。

昔のことがふと思い出されるとき、我慢していたものが噴出してくるのです。
そうなると自分を抑えることが難しくなり、母をものすごく責めてしまうのです。

もう昔の事なんだ、といくら言い聞かせてもだめなのです。

母も年ですし、わたしももう大人です。できるかぎり穏やかに、
仲良く暮らして生きたいと願っています。

どうすれば、昔のことを忘れ、心の底から母を許すことができるようになるのでしょうか。

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許さなくてもいい

🐱

今回は匿名さん

2009年02月02日 22:13

私の母はもう亡くなりましたが、いまだ許していません。なぜ、酷い目にあったほうが、加害者を許さなくてはいけないのでしょうか？母親を許そうという優しい気持ちが、かえって辛くなることもあります。ただ、「こんな女にはなるまい」と思わせてくれるところが、反面教師として役に立っているのかもしれませんね。母親なんて、偶然の出会いで自分で選んだわけではないのです。相性が悪い親子の組み合わせがあって当然。無理やり、仲良くすることもないと思います。トピ主さんも、あまりご自身を責めないでくださいね。

トピ内ID：6117988191

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毒になる親

🙂

トリコ

2009年02月03日 11:56

スーザンフォワードの「毒になる親」という本、読まれたことありますか？鈴さんのように、両親に十分な愛情を持って育てられなかった場合、大きくなってから「我慢していたものが噴出する」というようなことが書かれていたように思います。お母様は、おそらく「毒になる親」です。悲しいけれど。鈴さんにおすすめするのは、カウンセリングを受けることです。小さなころの鈴さんを癒すことです。インナーチャイルド、検索してみてください。私の親も、若干問題がある親でした。大人になった今の頭ではわかっていても、当時我慢していたことが心の奥底にあるのか怒りや悲しみがわっと押し寄せてくることがあります。そんな私にも、この本はとてもよかったです。よかったら読まれてみてください。西尾和美さんの「機能不全家族」もよいです。

トピ内ID：4531340866

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今回は匿名さんに同意

🐶

スイーツ我慢中

2009年02月03日 12:55

私も、状況は若干異なりますが、良く似た環境で育ちました。いい大人ですが、母のことは許せませんし、許そうとも思わなくなりました。今回は匿名さんもおっしゃっていますが許す必要なんてないと思いますし、そんなに簡単に許せるのなら、やさしいトピ主さんのことですからとっくの昔に許せてると思います。トピ主さんも人間です。人間らしくていいじゃないですか？そのままで。もう、十分、立派な大人になられていると思います。

トピ内ID：6341073049

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許せなくていい

🐤

saeko

2009年02月03日 15:37

許せないままでいいと思います。許せない過去を心の片隅に置きながら、母と付き合っていけばいいと思います。もう、ここで限界、というところで引っ込めばいい、情と許せない過去との兼ね合いをコントロールするのは自分です。無理はしなくていいと思います。大なり小なり、いろいろありますが人からしてもらったことでお返しが成り立つと思うこの頃です。

トピ内ID：1151670855

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やめときなよ

那由他

2009年02月03日 15:37

私も体が大きくなって一発殴られたら一発殴り返すと決心してから母はすっかり大人しくなりましたので、対等な関係で仲良くしていけるかなと思ってたけど、４０近くになってから、それは大きな間違いだったと気付きましたよ。親の保護が必要ないたいけな幼子を平気でネグレクトパチンコにはまる、そういう性根は直りません。あるとき愕然としますよ。そういう人は自分　だけ　が大好きなんです。私も自分大好きで時々子供が面倒くさくなるけど、子供に当然のように甘えられると本当にうれしいです。なぜなら自分だったら母親にそんな気持ちになれなかったから。トピ主さんどうしてそんな母親でも仲良くしたほうが良いと思うの？それって、身近な肉親が母親しかいないから勘違いだと思うよ。そんなことより、母親と距離を置いたほうが絶対良いって。たまに親孝行に顔を出すぐらいで良いんじゃない？

トピ内ID：8001001394

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母との未来は残りわずか

つばめ

2009年02月03日 16:34

と考えてはいかがでしょうか？ネグレクトというんですね我が家もまさにそうでした。パチンコ屋さんに母が居る時に変なおじさんにいらずらされたり、母の友人（男）に性的に嫌な思いもしましたし、包丁やカミソリで殺されそうになった事も。そんな母も酒が原因で肝硬変になってしまいました。お酒ばかり飲んで当たり前の結果だと思いましたし、それでもお酒を辞めない母を憎みました。ところが殺しても死なないと思っていた母が50歳の若さでひとり涙を流して亡くなっていました。（病状が突然悪化したため）『あぁ。なんて可哀想な死に方をさせてしまったんだろう。設備の整った病院に連れて行けば助かった命を・・・。』と毎日後悔しています。一人親家庭でずっと育ったので身内は母のみ。早く死んで母に会いたい。今は何を見ても感動しません。この世から色が消えたみたいです。ちなみに母の死後から3年経ちます。お母様も弱くなってらっしゃるようなので和解出来ると良いですね。大酒飲みは高い確率で五十代半ばで亡くなるというデータがあります。

トピ内ID：7882058045

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許さなくていいんです

🐱

Neko

2009年02月03日 16:34

許そうと自分に言い聞かせてむりすると、逆に精神がおかしくなりますよ。自分の気持ちを受け入れてあげてください。今は大人だけど、虐待は、親が世界の全てだったころに、あなたを守ってくれるはずの親からされたものです。その傷は一生きれいに消えることはないでしょう。しかたがないです。子どもは親を選べませんから。貧乏くじを引いてしまったのはあなたのせいじゃありません。「毒になる親」は読みましたか?相性の合うカウンセラーを見つけてカウンセリングを受けるのもいいと思います。

トピ内ID：9034760568

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私の場合

🐧

マック

2009年02月03日 17:14

DVの父が居ました。一応働いてくれて居たけど、パチンコに目が無くて自分のお金を取られた事も有りました。私にとって凄いトラウマになりました。許せない気持ちでいっぱいでした。トピ主さんと違って母が居て、至って普通でしたが、何故離婚しないという不信感もありました。今現在、私は結婚もし子供をもうすぐ出産となりました。少しの距離ですが離れて暮らし、妻となり、主人のお陰で幸せな生活を送るという事で許すというより一人の人間として付き合えるようになりました。姉と兄は、離れて暮らす事によってみたいです。誰一人、父の行為によって傷ついているわけですから、母も同じく許していません。ただ生活した時間も有るので、「情」も有り一人の人間として見ているだけです。別に許さなくても良いと思います。

トピ内ID：9621431637

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自分の幸せを第一に

ゆず

2009年02月05日 17:19

私は母が許せないのに、母の病気を気遣って看病をしたり、お金を渡したり、離れて暮らしているにも関わらず、これまでの人生をほとんど母に費やしました。虐待されても、なかなか母親って切れないもんなんですよね。そんな私も、ついに数年前から、完全に縁を切っています。まずはあなたの幸せを一番に考えましょう。恋愛でも趣味でもいい、やりたいことをやっていきましょう。母親と離れることが幸せになるなら、離れてください。親戚や知人がなんと言おうと、まずは自分を大切にしてください。これまでトピ主さんは、一生分の親孝行をしてきたはずです。もう、これから親不孝しても神様は何も言いません。トピ主さんが幸せになれるよう、心から祈っています。がんばってください。

トピ内ID：5097319496

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幸せであるように

🙂

こころ

2009年02月05日 17:59

とても優しい方ですねトピ主さん。ヒドイ目にあったにもかかわらず相手（お母様）を思いやることができて、その時点であなたはご自分の被った被害を乗り越えていると思います。ご自分のことも同じように思いやり、大切にしてさしあげられますように。きっと、だいじょうぶですよ。無理しなくてもいいと思いますよ。トピ主さんが、どんなときでも、どんなことがあろうともお幸せでありますよう心からお祈りいたします。お母様を責めてしまうお気持ちが、おつらいのですね。よくある「自己表現」の方法としては、語るとき相手のした事・しなかった事については言わずにご自分のした事（こころのなかで思ったこと・口にしたこと・実際に身体的にした行為）・しなかった事について語ることによって、「責める」ではない語り方ができます。また、ご自分の怒り（悲しみも嫌悪も怒りです）があるときには「自分の中に怒りがある」と、感情を、モノのように見ることで怒りや悲しみに覆われることから離れることもできます。感情は反応です。本心そのものではないのです。怨みなく怒りなく苦なくおのずと楽あるようお心を調えられますように。

トピ内ID：5974555047

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トピ主です。

✨

鈴

2009年02月06日 12:11

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。とても親身な暖かいレスをいただき、すこし気持ちを落ち着かせることができました。無理に忘れようとしなくてもいいのですね。そして、無理に許そうとしなくてもいいのですね。那由他さんのおっしゃるように、わたしの親はもう母しかいませんから、こころのどこかでいまだに母親というものを求めてしまっているのかもしれません。それと同時に、つばめさんのおっしゃっているような、母との未来が残りわずかだという気持ちもあるのだと思います。「毒になる親」という本があるのですね。今度本屋さんへ立ち寄って探してみたいと思います。お一人お一人へのお返事ではなくて、申し訳ありません。わたしの幸せを優しく思ってくださり、本当にありがとうございます。

トピ内ID：8780614072

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それでも時は過ぎていく・・

♨

睦月

2009年02月06日 15:32

トピ主さまが、心から幸せになってほしいと願わずにはいられません。トピ主さまが苦しいのは、過去に蓋が出来ないということ。誰もが同じ立場なら許せるものではないということ。それはごく自然に湧き出る感情だと思います。お母さまの行為そのものは許容範囲を越えています。その事実を見極めた上、トピ主さまが苦しまない方法を考えましょう。過去は戻らないし、人はときに生きている上で許せないと思う人が出てくるものです。許さないことと憎むことを切り離して考えることがどれほど楽な生き方か（長く生きている私の楽しく生きるための術です。）やさしいトビ主さまは憎むという自然の感情に自己嫌悪に陥り苦しいのです。悪いこと（過去）は許さない。その行為を憎むから自分は同じことをしないのです。賢く毅然と生きてください。お母さまとトピさまは違う人生ということを踏まえて前を向いて歩いてください。今あるのは若いトピ主さまが自由に幸せを掴む権利と力強い未来だけです。若さは永久ではありません。時を大切にしてください。

トピ内ID：7315440966

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まだ読んでらっしゃるかな？

私の場合

2009年02月06日 15:32

もうとぴ主様の中で解決されているようなのですが、私も似た立場だったので出てきてしまいました私も母をずっと許せずにいました許せない、憎い、どうして？こういう気持ちがあるのって、自分自身が辛いんですよね私はつわりが酷く、妊娠中凄く大変でした結局流産し、子供は産めませんでしたが、その時に、母への憎しみがどうでもよくなりました私が生まれてからの母は本当に酷い母親でした私は死にたい、何も感じない心になりたいとばかり思って、小さい時から生きてきましたでも、生んでからはひどい母親だったけど、こんな辛いつわりを乗り越えて、１０ヶ月間、お腹の中で私を守ってくれてたんだな生まれてからは抱きしめてもらえなかったけど、１０ヶ月間、抱きしてめて育ててきてくれたんだなと思ったら、なんかどうでもよくなりました生まれてきた事を恨んだこともあるけれど、今幸せな家庭を築けたのは母が生んでくれたおかげそう思えるようになった３ヵ月後、母は亡くなりました母が亡くなる前に許せてよかったと思ってます必要なら、いつか許せる時がきます大丈夫です

トピ内ID：2067147907

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トピ主さんに・・・

😢

母なき子

2009年02月06日 18:05

どうか優しく穏やかな日々が訪れますように・・・お母様も辛かったのだと思います　心の中であなたに詫びていると思います厳しい環境の中、トピ主さんは心優しいひとになりました素晴らしいと思います幸せで満ちる未来が待っていますよ

トピ内ID：7895981730

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生意気を承知で書かせて戴きます

運送屋

2009年02月07日 13:44

お母様が荒れてしまったのは、お父様が亡くなられてからなのですか？お母様の所業は決して肯定できるものではありません。しかし、何故そこまで自暴自棄になってしまったのかについてお母様に聞いたことはありますか？人間の精神は実に脆いものです。良心の呵責に苛まれながらも、とことん落ちてしまう人は世の中に少なくありません。その被害者となった人が将来報われることも少ないと思います。責めて余りあるものを背負わされてしまった事に間違いは無いのですから。加害者は成長しません。しかし被害者は成長します。許す必要は無いと思いますが、責めるのをやめる事はできます。責めても何も変わらないということを肝に銘じるだけです。母として見るのではなく人として見ると思考が変わってきます。子供は親に完璧を求めますが、人に対しては完璧を求めません。親を人として見られるようになった時、それが真の親離れの瞬間だと思います。母親として完璧なお母様ではなく、当時の絶望感に苛まれたお母様の心境を想像できれば、親離れは完成です。離れる親も居ない男からのつまらない提案でした。ご参考になれば幸いです。　

トピ内ID：7317670452

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２度目の登場

🐶

スイーツ我慢中

2009年02月07日 16:34

小町では、よく「毒親」本が紹介されますが、私は「不幸にする親」という本もとても良いと思います。お時間があれば、是非ご一読を。

トピ内ID：6341073049

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私は、許せないなあ。

😭

エイリアン

2009年02月07日 13:44

那由他さんと、同意見。私は、許せないなあ。父のこと。何度もチャンスをあげたけど、私より、家族よりお酒取るんだって、毎回がっかりするのに疲れて、疲れて。私の中では、もういない人。悲しいけど。親になってみて、もっと理解できなくなった。私なら子供を取るけど。許せる人は、どうして許せるんですか。

トピ内ID：8626546286

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無理に許すことはないですが、、

ちゃたろう

2009年02月07日 18:19

＜どうすれば許せるか＞というトピを立てている時点できっとどこかで許したいんだと思います。時期が来たらいつかは許せるとおもいます。母親だって完璧な人間ではないですから。ひどいことを沢山する人だったけど、堕胎してしまう母親が沢山いるのに育てきらずに捨ててしまう母親もいるのに最近では殺してしまう母親もいるのに。おしめを変えてくれてご飯を食べさせてくれたから今の自分が居るって、１００％の愛情じゃなくても１％でも愛情はあったって理解出来たら、許せるんじゃないかと、思います。

トピ内ID：7382380956

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私は普通にしています

みきこ

2009年02月07日 18:19

今　お母さんは御存命で、トピ主さんはどう接していくのか選択肢があります。お母さんが亡くなられた後、あの時もう少し優しくしていればよかったと後悔することがあるかもしてません。こうして相談のトピを立ち上げられたことからも、トピ主さんの葛藤が感じられます。残り少ないであろうお母さんの晩年を、許さなくてもいいと思いますが、なるべく考えないようにして、普通に接していけますことを希望しています。人間はとても弱いもので、大切な人を失って転落の人生を歩んでしまう人もたくさんいます。おかあさんは決して誉められたような親でなかったかもしれませんが、年をとり弱くなった実の親に、過去のことを謝れと言ったところで　何も変わりません。私は、とても冷たい母親に育てられ、小学生の頃から自律神経失調症です。それでも、年をとりまるくなってきた母をないがしろにはできません。母もまた農作業に忙しくスキンシップも会話もない農家で育ってきたことが、大人になって理解できたからです。生意気な文ですみません。どうぞ後悔なさらないように　普通にお母さんと接してあげてください。

トピ内ID：1817028206

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うちの母親と似ています

😨

匿名中年

2009年02月08日 14:07

気持ちの整理を無理につけなくてもいいと思います。「Ｉｔ(それ）と呼ばれた子」という本もあります。うちの母は、その中の母親のミニタイプのようでした。毎日、ねちねちとしつこく子供に罵声をあびせ、つねられ、たたかれ、料理はひどい手抜き、世間体が何より大事な奴でした。地獄でした。＞まわりには都合のいい嘘をつくので、親戚や知りあいにはわたしが言うことを聞かない、悪い娘だからということになっていました。この部分もまったく同じです。いろいろ興味をもって調べると演技性人格障害ではないかと思います。人格障害は直りません。今も変わりません。反省したようなフリ、泣き言をいって同情を買おうとするときがあります。その直後に、また怒鳴ったり、ねちねちと嫌味を言い始めます。この人間を母ともってよかっったと思うことは一度もありません。大人になり、私は親となりましたが、反面教師にする以外、何も得るところがない人間です。うつにならないために、私は、最低限の時しかかかわりません。もう、本当にどうでもいいヒトです。やさしいトピ主さん。ご自分のことだけ考えて。

トピ内ID：9865742392

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物理的にも心理的にも距離を置いた方がいい

とくめいで

2009年02月12日 17:56

許してあげなきゃといけないと思うからつらいのだと思います。許す必要が無いとは言いませんが、無防備だった子供の心にそれだけの傷を残した親の罪は重いのです。そこまで傷つけられても、母を求めてしまう子供の心が痛々しい。年を取ろうが、どんな背景があろうが、自らの意思で子供を持ったにもかかわらず、かけるべき愛情をかけず、どんな親でも愛したいと願う子供の心を踏みにじり、子供を傷つけたこと。その事は事実として、老い先短くても免罪されるわけではありません。物理的にも心理的にも距離を置く事をおすすめします。親と離れ、自分と親は別人格と完全に悟り、ご自分のためだけの人生を歩み出し幸せになることができた時、はじめて自然と親を許す気になるものだと思います。

トピ内ID：4611145330

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つかず離れずでは？

つばき

2009年02月13日 16:18

何も無かったようにつきあうことは、なかなかできないと思います。私も母とはいろいろあり、子供の時から、突き放されていたので、今、年取った母に頼りにされるとあきれてしまいます。母は、自分の財産を弟と妹には分けましたが（私には内緒で）今はお金に心細くなるといつも私を頼って来ます。こういう母がどうして自分の母か納得できず悩んでいましたが、今は、気が向いたらつきあい、向かなかったらそのままにしています。これで母の言動に一喜一憂しないでいられますから、この方が気楽です。自分自身では、母とは対極の母になりたく日々努力しています。

トピ内ID：5732373726

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とくめいでさんに同意です

さみだれ

2009年02月16日 11:12

私もとぴ主さんと似たような気持ちを抱いています。うちの母の場合は男を追いかけて出て行ってしまいました。父は他界していたので、私はあちこちの親戚をまわりました。母はある時ひょっこり帰ってきました。妹をつれて。当然のように戻ってきたため、私は受け入れざるをえませんでした。その後も、何かあるごとに私を頼ってきます。しかし私を大人として認めることはなく責められてばかりです。どうやら、出て行った母を許さないことが自己中心的といわれているようです。私は高校を出てすぐ就職、独り暮らしをし、今でも母妹とは離れて暮らしていますので、わがままといわれる覚えはありません。我慢は長い生活で培いお手の物ですが、私はあなたのことなどすべてお見通しみたいなことを言われると糸が切れて、私は悪くないと言い張る母と大口論になります。私も、とぴ主さんと同じく母親にどう接したらいいのか知りたい一人です。まったく離れることしか解決法がみつかりません。つかず離れずでは気持ちが中途半端になり不安定になります。許すか、許さないかに決めたほうが楽。

トピ内ID：8893213258

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許すなら

せんり

2009年02月22日 15:49

母上が亡くなった後に許されたらいかがでしょうか？（死を望むわけではありません、天命という意味です）それまでは「付かず離れず」で距離を置くのがいいかと存じます。トピ主さんの立場（既婚、お子さんがいる）がわかりませんが、このままの状態では（仮に現在もしくは将来の）子供に接する際によい影響があるとは思えません。

トピ内ID：5429476656

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