親の夢、子の夢、どちらが大事？

レス24

（トピ主 0 ）

💢

りつ

2009年02月01日 19:57

ひと

義父母と夫が揉めています。義父母には息子（夫）にかける夢があり、夫には夫の夢があります。ここで、食い違っています。義父母の考えは、「親の夢をかなえるのが親孝行だ。」夫は、あくまで「自分の夢をかなえたい。」私としては、主人の夢をかなえさせてあげたい。でも、義理の両親に、親の気持ちを汲むよう夫に説得するのが嫁の役目、と言われます。はたして、どちらを優先するべきなのか。私たち夫婦がまちがっているのか・・・。頭が混乱しています。私達にも子供がいます。子供には自分の夢をかなえてほしい。でも、義理の両親は、子供（私達夫婦）は親の夢をかなえるべきだという考え・・・。親の夢をかなえた後、自分の夢を追えばいいと言います。とりあえず夫を説得し、まずは義理の両親の夢をかなえてあげるべきなのでしょうか。義理の両親の夢をかなえるってことは、１０年、２０年、主人の夢をあきらめることになります。ご意見、お願いします。

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具体的には、どんな夢なのか？

🐤

ゆきちゃん

2009年02月02日 12:32

・具体的なことが殆ど見えませんが。…自営業を義理親がされていて、それを継ぐかどうか揉めている想定で話します。・考え：１義理親には？1子どもに親の仕事を押し付けても、仕事に責任を持てない。2どうして親の夢をかなえるべきか、道義的理由、経済的理由、将来的展望、具体的経営計画等を話してもらう。→　夫が賭けるだけのものを感じるのか？3義理親の会社と同等以上の給料をもらえる会社が他にあるか？調べておき、どのくらいの待遇か？答えてもらう。4仮に夫が継がないと言っても、普通に付き合ってほしい。5夫が継がない場合、経営が悪化するというなら、どういう点でそれが言えるか？答えてもらう。　２夫には？：1とにかく、どちらのケースでもしっかり勤め、生活を安定させてほしい。2継ぐのが嫌なら、別会社を見つけ親を説得してほしい。3子どもの将来も見据え、どうあることが安定につながるか？考え、動いてほしい。4微妙な点も含むが、決めたら多面的にうまく進めてほしい。

トピ内ID：9084289862

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育て方を間違えたということで

🐱

育児中

2009年02月02日 14:41

　旦那様が「（親に世話になったから）親の夢もできるだけ考慮しよう」と自発的に考えるように育てられなかった、義父母が育て方を間違った、ということでいいと思います。　

トピ内ID：2330976639

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親の夢

😠

親です

2009年02月02日 17:59

＞義父母の考えは、「親の夢をかなえるのが親孝行だ。」へー何という親でしょう。エゴ丸出しですね。はっきり言って、軽蔑します。　私は、３０前の息子をもつ親ですが。私の夢は、息子が幸せになることです。それが親孝行です。他に何もいりません。　私は、遺産も残さない変わりに、息子たちの世話になる気もありません。余分な遺産は、子どものためになりません。小さい頃、親孝行は十分してもらいました。運動会、学芸会、部活での活躍。　もう望む物は、子どもの健康と幸せだけです。でも、それに対し援助は何もしません。自分でつかみ取って初めて本当の幸せです。

トピ内ID：8816369221

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自分の夢は自分で

🙂

びびあん

2009年02月02日 21:18

親が自分の夢を勝手に子供に託すのは、エゴイスム以外の何者でもありません。親が、自分に自分の夢があったのならそれは自分でかなえるべき。それが自分の代で無理だからといって、違う希望を持つ子の夢をへしおってでも自分の夢を通すなんて。すきなおもちゃが手に入らないでごねまくる幼児のようですね。「毒になる親」という本を読んでみてください。いかにそういう親が間違っているか、いかに彼らが自分を省みず変わることはないか。そして自立しようとする子は間違っていない。そういうことがわかり、無用な罪悪感から解放されると思います。奥様であるトピ主さんには全面的に夫君をバックアップしてあげてほしいです。そのかわり、「失敗しちゃったから助けてママー」というのはもちろんなしです。

トピ内ID：3213390502

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人生は自分の物

みか

2009年02月02日 21:18

だと思います。私は自分の親の夢じゃなくて私の夢を叶えたいし私の子どもたちには私の夢じゃなくて子ども本人の夢を叶えて欲しい。旦那様のご両親の夢であれば、ご両親本人が叶えるべきだと思います。旦那様が自分の夢を叶えることで親不孝呼ばわりされたり縁を切られてしまうとしても、それは仕方がないんじゃないかな。割り切るしかないと思います。私も親ですが、トピ主さんの旦那様のご両親の気持ちがどうしても理解できません。

トピ内ID：2245821015

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ここにもいた！

😑

むぎんぼう

2009年02月02日 22:13

ウチの義父母が同じような考えです。「今まで育ててきてやったから感謝しろ。親孝行しろ」と。私からみたら、夫を今まで苦しめてきた毒親にしかみえません。私の実父母は自分の夢や考えを押し付けたりしてこなかったのでこのような親が世の中に多数存在するのを知ってびっくりです。りつさんがどうしてそこで迷われているのかも私にはさっぱり理解できません。あなたが旦那様の味方にならなくてどうするの？

トピ内ID：1633291139

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忌むべき義親の

🐱

nekomama

2009年02月03日 11:33

そんなタワゴトに耳を貸すのも気分が悪い。残念ながらご主人の両親は毒親です。普通なら、なかなか夢が持てない現代に於いて、我が子が夢を持って生きてくれるだけで涙が出るほど嬉しいものです。きっとトピぬしさんは優しい方なのでしょうね。でも、こんな明白な事柄にはどうぞ悩んだり迷ったりしないで下さいね。他所の親御さまを悪し様に貶してしまって申し訳ないですが、恐らく義親さまと同世代で、30代の子等を持つ私には、信じられない思考なので、つい辛口になりましたことをお詫びします。夢を持つご主人様、素敵ですね。

トピ内ID：0402123233

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聞きたいんですけど

那由他

2009年02月03日 11:56

その親のゆめを子供がかなえるって、なんで親自身では無理なんですか？大体、トピ主さんがなんで悩むかちっとも判らない。だって夫を飛び越して義父母のいう事を聞く必要なんて無いもの。それで義理親の味方してもし夫婦仲が悪くなって離婚でもしたら、義理親なんて他人になってしまうじゃないですか。いつでも夫の味方に決まってるでしょう。

トピ内ID：5959653493

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本人たちはいかほどに

pettan

2009年02月03日 11:56

で、その義父母自身は自分たちの親の夢をどのくらいかなえてあげたのですか？これでもかというくらい親孝行されたのでしょうね？

トピ内ID：1529938271

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ん？

おー

2009年02月03日 11:56

では義父母は自分たちの親の夢を叶えてあげたって事なんですよね。そうでなくてはまず話としては無理がありすぎる。

トピ内ID：8267752600

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子どもが自分の夢（目標）をかなえるほうが・・・

おふじ

2009年02月03日 12:55

具体的なことが分からないので、的外れだったらゴメンなさい。親は、子どもが自分の夢に向かっている、そして自分で幸せになる・・・子どもが子ども自身の人生の主役になっているのが、親としての幸せでしょう。親は親で自分の夢（目標）に向かってがんばるべきでは。親の夢を子に託すって、親のエゴじゃないの。

トピ内ID：7059437521

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決まってるでしょ？

😠

うさぎ

2009年02月03日 15:37

自分の夢は自分で叶える。子供は親の夢を実現する道具ではない。そんなために子供は生きている訳ではない。トピ主さんは有無を言わさず旦那さんの味方しなきゃ。そもそも結婚した時点で子は親から独立した家庭を築いたんだから、親の望む（職業などの）夢に付き合う義務はないはずでしょ。トピ主さんは何をオロオロしてるの？トピ主さんと旦那さんの将来は２人で決めるものだよ。

トピ内ID：3063444381

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私は自己中なので

🐤

たれちゃん

2009年02月03日 16:34

自分の夢が一番大事です。自分の夢は、家族が結束して毎日過ごすこと。夫をどこまでも支えること。子供をまずは二十歳まで育てること。なので、義父母の夢なぞ順位からいけばかなり下。トピ主さんも、自分の夢はなんだろうと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8573612091

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迷うことはありません。

ポメちゃん

2009年02月03日 17:39

トピ主さん、あなたが味方するべきは、夫の方です。子供は親の夢を叶える道具ではありません。親と子の夢が一緒ならいいですが、親がこうなって欲しいと願っても、子には子の意思があり、適性（向き不向き）もあり、別の道へ行くこともあります。夢っていうからには、どちらも上手くいかない可能性があるんでしょうか？自分で選んだ道なら、自己責任ですし、あきらめる時も、切り替えしやすいと思うけど。親に言われて、イヤイヤやって、失敗して、親は責任とってくれるわけでなし、自己責任と言っても、それは親の言いなりになってしまったことへの後悔が残り、親を恨みそうです。そもそも、イヤイヤやって、成功するとは思えません。そんな簡単にできることなら、親自身がやればいいんですから。それとも、親は自分の親の夢叶えてやったので、夢叶える前に年取って、夢叶えられない年になってしまったから？でも、それなら、逆に自分と同じ思いさせたくないと思うのが親ではないの？

トピ内ID：5541241078

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一般論はもちろん本人だけど

みかん

2009年02月03日 18:25

あくまで一般論だけで話すならば、子供とはいえ独立した人格なのだから、自分の夢を優先すべし、でいいと思います。でも、とぴ主さんがこんなところで相談したくなるくらいの「ご主人の夢」や「ご両親の夢」って、具体的にはなんなのでしょうか。たとえば、「ご主人の夢」が、「世界で一番売れてるロックスターになること」で、そのために家族もまったく顧みずにただひたすらロックに明け暮れる毎日。で、「ご両親の夢」が、「もう結婚までしていい年なのだから、そんな夢みたいなことは趣味の領域だけにして、きちんと家庭を支えるだけの普通の仕事をして、普通の家庭を築いてほしい」とかなら、ご両親の言うことも最もかなとか思います。まあ十万が一本当にそういう状況でも、奥さまであるとぴ主さん次第ではありますが。一般論にはあまり異論は出ないと思うので、具体的に聞かないと、それ以上の有効なアドバイスは誰もできないと思いますよ。

トピ内ID：6783183212

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ついに嫁の登場？

✨

しとらす

2009年02月03日 18:25

もしかして、１２月に盛り上がった、淑子さんの息子の嫁さんですか？　心配いりません。１００％貴方たち夫婦の味方でしたよ。　しっかし、こういう親が増えるのは長寿の被害ですね～。

トピ内ID：7067467162

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もちろん

❤

しろろ

2009年02月03日 19:03

自分の夢は自分で！です。義父母の夢は、義父母で叶えてくださいと言うしかないと思います。義父母の夢が、息子に何かしてもらうことならば、その夢が叶うように息子を育てられなかったのだから、自分たちの失敗ですね。誰しもが、夢を叶えられるわけではないし。ご主人にはがんばって、自分の夢を叶えてほしいですね！！

トピ内ID：1782586864

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最近は、親もひどいです

あい

2009年02月03日 19:03

子供は、親の夢をかなえるために存在している？これって、どこかの国の将軍様みたいな感じだ。みんなで、親を喜ばすための、マスゲームでも踊るのかな？そこまで言えるほど、親は子供にあらゆること（経済的だけでなく）をしているのか？　そんなに素晴らしい親なのかな？親は、思考停止状態なのだろう。何も考えずに、楽して生きてきた感じだ。早く、親から疎遠になったほうが良いです。

トピ内ID：5448100102

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私の親は

良かった

2009年02月04日 14:47

私の親も祖父母も元気に幸せに生きてるのが何よりの親孝行と言ってました

トピ内ID：6744575331

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夢のレベルによる

きっこ

2009年02月04日 17:48

最近「夢はあきらめなければかなう」とか「夢をもとう」とか「夢」流行ですか？ともかく親の夢は「自分にはできなかったことを息子にたくす」のか「息子が自分たちの言うとおりに生きる事を願う」だけのことなのか、で違うでしょう。息子の夢も「壮大な夢物語」なのか「頑張れば手が届く」夢」なのかでまた違うし。「俺は総理大臣になる」と言ってる夫に「堅実にうちの家業を継いで欲しい」と言ってる夢だったら親のほうがまともだし。「俺は昔、ミュージシャンになりたかったんだ、息子よおまえがなれ」という夢を「いやとうさん、俺は設計士になるんだ」というなら息子がまとも。「お前は男前だから今からモデルになれ」と親。「いや、俺の夢はハリウッドさ」という親子だったら、どっちもアウト。「俺の和菓子屋をつげ」と親。「いや、俺はパティシエになる」というならどっちもまとも。家族会議。その夢、希望、のレベル次第でしょう。それを言ってくれないと、レスするにしてもなんとも言えません。

トピ内ID：7257179681

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2度目です

あい

2009年02月05日 17:59

こういう親は、自分の子供は自分の価値観と同じでなければならない、と考えていることが多い。何の夢かわからないけれども、子供の夢が、どう考えても無理なものであるならば、親が子供になぜ、そうなのかを説明、説得できないと意味がない。人間には、向き、不向き、適正がある。好き嫌いもある。子供なのだから親の言うことを聞け、という理由は通用しない。親の夢をかなえた後、自分の夢をかなえろ、ということは、傲慢そのものであろう。何かあったときに、親は、責任を取る覚悟ができているのか。そもそも、世の中に、これをすれば確実だ、というものはない。やってみなければ分からないのに、親の夢も、子の夢もない。多分、この親は、これまで、自分の人生を本気で生きたり、考えたりしていないのだと思う。

トピ内ID：5448100102

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夫が大事です

そこははっきり

2009年03月18日 16:27

　そこははっきりいいましょう。　「夫が一番大事です。義父母は大事な夫の親なので、やはり大事だけれども夫の夢を叶えさせてあげたいと思います。」などでいいのではないでしょうか。　あやふやにしたり遠まわしに言うと伝わらなかったり流されたりする場合もあるので、そこはきちんといいましょう。　自分のスタンスを明らかにして夫を一番にしている態度を示せば、そのうち何も言わなくなると思います。うちはそうでしたよ。

トピ内ID：3983984195

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夢の内容がわからないと

mamie

2009年03月19日 16:42

具体的に何の話なんですか? 夢の内容によって全く違ったレスがつくと思うんですが

トピ内ID：1352771681

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夢は自分で叶えるもの

🐤

まさこ

2009年04月03日 18:11

夢とは自分で叶えるものです。他人に叶えてもらうものではありません。だから、答えは明白です。＞「親の夢をかなえるのが親孝行だ。」というのは義父母さんの誤った考え方です。正論ではありません。もしご主人が義父母さんの夢を叶えてあげたなら、ご主人は優しい人です。でも、叶えようとしなかったり、叶える努力をしたけれど実現しなかったとしても優しくないわけでも、親不孝でもありません。夢とは自分で叶えるもの。正論はこれだけです。夢を人に押し付けたり、他人に（代わりに）実現してもらっても、それはもう自分の夢ではなくなっています。子供が「自分の意思で」親と同じ夢を選んだ場合、それは同じ夢が既にその子自身の夢として「選択された」のであって親から押し付けられたわけではありません。この点を混同なさらないように・・。

トピ内ID：5433757935

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