切な過ぎてとても苦しいです。

レス49

（トピ主 0 ）

😢

サイ

2009年02月02日 11:37

恋愛

中年の既婚者です。仕事で知り合った女性と時々会っていました。ただ、お酒を飲んで話すだけでしたが、すごく幸せな時間でした。しかし、ある日出張先から次の約束をしようとメールしたら、「彼ができたので、もう会えない」という回答。ガーンという感じでした。相手は独身ですから彼ができても全然不思議ではないし、別に私達は友達に過ぎないので、それでも仕方がないと理屈では分かっていましたが、感情がそれを裏切りました。私の最後のメールは「やっぱりだめ　会って」みたいな女々しい内容となってしまいました。それから1年半はずっとNO　ACTIONだったのですが、最近、どうしても諦められなくてメールしました。しかし、返事がありません。このようにこじれたら、もう修復は不可能でしょうか？私は、普通の友達に戻りたいだけなのですが・・・・いい歳して恥ずかしいのですが、二度と彼女と会えないのかと思うと切なくて息苦しく、胸が詰まる感じが続き仕事も遊びも手がつきません。このままでは醜い自分（ストーカーのような）になってしまいそうで、また彼女のことを憎んでしまいそうで、自分が怖いです。どうか、哀れな私にご意見ください。同じような経験を持つ人（男性）はいませんか？

トピ内ID：9819199019

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離婚覚悟ですか？

💢

大人になって

2009年02月02日 15:24

図々しいなあ。カッコ悪い。独身の彼女があなたと会って、どんなメリットがあるのかしら？それに、ふられたら、アッサリ諦めるべきでしょう。そういう逆恨みしそうな女々しさを彼女は感じ取ったのでは？「家庭を壊してもいい」くらいの覚悟あるんですか？そこまで会いたいなら、離婚覚悟で。美味しいトコ取りなんて、厚かましい考えはやめましょうね。いいトシした男性なんですから。家族があなたを見てどう思うかしら？夫であり、父親？であるという自覚を持って下さい。

トピ内ID：5381271813

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執着するから苦しむ

ジャッキー

2009年02月02日 15:24

数年前大好きだった人に失恋した後、しばらく友達関係でいました。しかし次第に連絡を止めました。もう二度と会うことはありません。その経験は私に多くの事を教えてくれました。貴方の胸の痛みもよくわかりますよ。貴方は彼女を友人だと定義していますが、大好きなんですね。好きな人を失うのは本当に辛い。しかし、友人関係とは互いが平等に望んでいなければ成り立たないものです。だから彼女が拒絶している事実を受け入れなければなりません。人生のなかで、多くの人に出会い、別れます。物事は川の流れのように無常ではないでしょうか。彼女との出会いは素敵な思い出にして下さい。そんな素敵な思い出があるだけでも幸せではありませんか。

トピ内ID：8971043200

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では、現実的な仮定を。

🐷

kobu

2009年02月02日 16:35

件の彼女が、あなたのアプローチの鬱陶しさに我慢できなくなって、あなたの妻さんに、あなたからのメールを送りつけてきても、あなた大丈夫ですか？それでもよければ、お気持ちのままになさったら？彼女を美化している様ですが、あなたの中のキレイな思い出をブチ壊すのが、オトコを冷めさせる最善の方法ということくらい、女なら誰でも知っています。

トピ内ID：2627151430

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見る場所が間違ってる

こけっこ

2009年02月02日 22:13

既婚者なら独身者の邪魔はしてはいけません。既婚者はすでにパートナーがいるのです。欲張ってはいけません。それに、どんなに素晴しい女性と出会ったとしても、ついているものはあなたの奥様と同じですよ。体も、心も、どの女性にもそんなに大きな違いはないものです。それをどのように磨くかは環境次第。その独身女性が魅力的なのは、彼女の環境が彼女を磨いているからです。あなたはどうですか？そんな素敵な彼女の隣にいてふさわしい男性ですか？あなたがこんなことでなにも手につかなくなってしまうのは、自分の環境をないがしろにしているからです。自分の環境を粗末に扱う人は自分も粗末にしています。だからちょっとのことですぐにへこたれる。もうそろそろ、現実を見たほうがいいんじゃないかと思います。あなたは、自分の隣にいる人がどんな表情をしているか、ちゃんと見ていますか？本当に大切なものを見失わないようになさってください。

トピ内ID：6752675860

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ありがとうございます。

サイ

2009年02月03日 11:56

時が解決してくれると思いますが、今は苦しいです。僕の何がずうずうしいのかよく分かりませんが・・・・手を握ったことすらないけど、いっしょに映画も見に行ったし、彼女の転職の相談にも乗ったし、何度も美味しいご飯をいっしょに食べたし、何も失礼なことはしていないし・・・・どうして、友達でいられないのかよくわからない。混乱の極みです。心臓バクバクです。

トピ内ID：5360804515

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前レス撤回

ジャッキー

2009年02月03日 12:16

前回レスは貴方が「既婚者」だということを見落としていましたので、撤回させて頂きたいと思います。

トピ内ID：8971043200

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美しい思い出に昇華しましょう

みよみよ

2009年02月03日 12:35

男女の友情関係が終了する時は、圧倒的に相手に別の固定の恋人が出来た時です。珍しいこっちゃありません。これから再び仲良くなる女友達が出来るかもしれませんが、そこんところだけは理解して下さい。でだ。仮にあなたの奥さんが昔から仲の良かった男性と二人っきりでお酒の飲める店で会ってたりしたらヤじゃないですか？彼女の現パートナーの立場に置き換えたらどうです？恋人が自分の知らない男と勝手に飲んでた。恐らくは激しく嫉妬することでしょう。それが原因で破局するかもしれません。あなたが彼女に会わなければその危険性は0なワケです。「俺が彼女に会わないおかげで今の彼女は幸せなんだ」そんな風に思うのがいいですよ。大事な友達だったんでしょ？「彼女を忘れる」という高潔な行為で彼女の幸福を維持する、精神衛生上一番よろしい方法かと思います。恐らく彼女もそれを望んでいます。もしもあなたの奥様が二人の関係をご存知だったとしたら、奥様もね。

トピ内ID：7441933243

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私のことかと思いました・・・

だめです

2009年02月03日 14:13

内容がそっくりです。１年くらいたってメールをもらったのも一緒です。私の場合も、彼が良い顔をしなかったので、きっちりお伝えしました。ところが長い「女々しい内容」のメールが来て、「この人、下心でもあったのかな？！」と思うようになりました。このトピを読んで「ストーカー」や「憎む」と書いてあって、ゾッとしました。本当に後悔していますし怖いです。（過去ストーカーにあった経験がありますので。話したこともない近所の人でしたが）仕事上で知り合ったので（セクハラ/パワハラには敏感な職場です）、油断しすぎていたのかと猛省もしました。男性側でないのに申し訳ありませんが、家庭も職も失うリスクだってあるのですから、ご自身の置かれている立場をよく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5292584310

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彼女の将来を！

てこな

2009年02月03日 15:14

彼女と貴方は友達ではなかったのです。貴方は独身の彼女に魅かれていたのでしょう。彼女もまた既婚のサイさんに大人の魅力を感じていたのではないですか。だからこそ、彼が出来たらもう会えない！という事になるのです。表面には現れなかったけれど、淡い恋愛が終わったわけです。その彼女に会いたいという願望はかなり身勝手だと思います。たとえ彼女とその彼がうまく行かなかったとしても，既婚者であり，いい歳して恥ずかしいと思うのなら、独身で大切な将来を持つ彼女をそっとしてあげるのが貴方の彼女に対する愛情（友情）ではないでしょうか。すてきな思い出を胸にしまって、人生には別れがあるという事を素直に認められませんか？

トピ内ID：8711019603

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貴方の抱く感情は、友達とは呼ばないが

1964

2009年02月03日 15:14

＞私は、普通の友達に戻りたいだけなのですが・・大抵の彼氏は、自分の彼女が　異性の友人と二人きりでお酒を飲んだり、会ったりするのは不快ですし、やめて欲しいと願うでしょう。だから、彼氏の気持ちを大切にしたいので会わないと彼女は言ったのです。友達だから会えるはず、と思うのは　間違いです。異性の友人に寛容な男は少ないです。まして貴方は未練たっぷり、とても友人の反応とは思えないです。だって友達なら、「そうだね、彼氏が嫌がるだろうから、もう会えないね」くらい、理解を見せて言えるはずだからです。友達という言葉で自分の感情を隠し、ずっと思いを寄せていた、大好きな女性。最後まで友達を演じ切って、そっと幸せを願おうではありませんか。

トピ内ID：5219258667

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きっぱり諦めましょう・・・・

🐴

まる

2009年02月03日 17:14

私は４０代既婚女性です。過去にあなたみたいな方と、お付き合いしてました。しかも同時に二人の既婚者と不倫関係です。結果は、ボロボロでした。楽しかったのは数ヶ月だけ。あとは、一人方との間に子供ができ、一人方からはストーカーされて・・・だから、これは、綺麗ごとな状態でやめておかれた方が、主さんの身のためです。あなたが離婚されたところで、結局彼女はあなたを選びません。恐らくですが・・・だれかもレスされていましたが、いいじゃないですか。そんなドラマみたいな情事ができたのですから。いい思い出にしませんか？その変わり、奥様や家庭のことを考えたら、二度と同じような情事はしないことです。もしそうなったら墓場までもっていってください。主さんも、残りわずかな人生です。もっとご自分を見つめなおして頂き、大切にするべき家庭を見つめなおしていただき、これからの人生にもっともっと幸せがくるといいですね。

トピ内ID：2237651838

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僭越ですが、教えて進ぜましょう。

🐷

kobu

2009年02月03日 17:14

2度目で失礼します。何が図々しいのかお分かりでない、とのことなので。その、「鈍さ」が、図々しいのです。・・・といっても、きっとお分かりにならないんでしょうねえ。ちなみに、あなたとその彼女さんとの「友人づきあい」は、あなたの妻さんにはオープンなのですか？　もし、あなたの妻さんに、映画や食事に時々2人っきりで行く男の友人がいても、あなたOKですか？もし、妻さんに内緒だったら、妻さんの異性の友人が許せないのなら、まあ、何をかいわんやですが。その彼女さんは、あなたの「異性としての視線・感情」を敏感に感じ取ったため、離れたのですよ。それが、そもそも「失礼」なんです。お分かり？

トピ内ID：2627151430

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う～ん

💡

Hypnotize

2009年02月03日 17:39

>>どうして、友達でいられないのかよくわからないサイさんにはその気がなかったんだとしても、彼女の方はどうだったんでしょうか。彼女にとっても、ただのお友達だったにしてもすごく仲が‘近過ぎた’だけに、「もう会えない」という選択をされたのではないでしょうか。私だったら、特に問題なく、程々の距離を持って良い意味で信頼関係を保ち続ける事ができるような間柄の男性についてはきちんと彼に話して、これからもたまに、会いたいなって思うでしょう。何かが…彼女にその選択をさせたんだと思います。彼女に、「今も、これからも、大切な友達であると思っている事」と「気が向いたら連絡してね。」って、サラッと軽く（難しいですかね…）メールして、サイさんから働きかけるのは終わりにする。私は、こけっこさんの文章がすごく響いたんですけどサイさんも自分自身の環境を整える事に、目を向けられたら良いのではないでしょうか。自分が磨かれてイキイキすれば、彼女とのこと、何時の間にか良い思い出に変わっていくと思います。

トピ内ID：5741068601

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ウザかったのでは？

😒

705

2009年02月03日 17:39

１年半　ガマンしたのなら　もう　連絡しないほうがいいですよ！。たぶん、彼女は、彼とラブラブで、あなたの事は、ひとつも思い出してないと思いますよ！　単なる飲み友だし。既にあなたのメルアドも消されているかもしれないしね。ご自分の家庭を大切にされたほうがいいと思います。

トピ内ID：0184349103

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むかっ

💢

いやはや

2009年02月03日 18:25

中年の既婚者が小学生みたいなことを言わないでくださいな。以前のお酒を飲む関係だって、普通は認められることではないですよ。知人が目撃したら「不倫」だと思ってしまうことでしょう。本人が否定したって煙が立ってしまいます。彼女には付き合っている男性がいなかったので、彼女はそこは気を許していたんでしょうが。年上の既婚者ということで相談とかの頼りにはなりますし、むしろ会っている言い訳ができますから。それだけの関係ですよ。でも彼ができたら他の男とは付き合えないですよ。いい年した男と女がお友達？少なくともトピ主さんは彼女に恋をしているじゃないですか。ストーカーになるぐらいに。友人なら彼ができたことを祝福してあげなさいよ。本当に彼女を傷つけるようなことはしないで。それをしたらトピ主さんは最低の生きる価値の無い人間になってしまいますよ。かつ自分の家庭も壊れますよ。

トピ内ID：8007964091

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実は私も…

妻

2009年02月03日 18:25

独身男性の友人がいたんですが、その彼に彼女が出来て、もう会えないと言われてしまいました。だけど、どうしても会いたくてたまらず「会って」とメールしたけど会ってもらえず…。彼は独身なんだから彼女が出来て当たり前、と頭では思うのですが、切なくて苦しくてたまりません。 …トピ主さんの奥様が↑こんなトピ立ててらっしゃったらどう思いますか？馬鹿な女だな、こいつの相手の独身の男ってのはこいつの事なんか何とも思ってないし迷惑なだけだと言うのにそんな事にも気付かないで…と思うのでは？ましてやこの女性の配偶者に対してどう思いますか？独身の彼女を、無理にあなたに振り向かせ様とするのはあなたが彼女の事を本当には大切に思っていないからです。彼女は彼女と結婚できる彼氏と幸せに向かっているんです。あなたはただ、彼女が好きなのではなく、自分の欲求を満たしたいだけです。そうでないなら、既に離婚しているか、彼女の幸せの為に身を引く事に納得しているでしょうから。

トピ内ID：0682942663

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どうして友達でいられないのか、について

今回に限り匿名で

2009年02月03日 19:03

簡単です。あなたと彼女の気持ちも立場も、イコールではないからです「友人として尊敬してる、長くつきあっていきたい」と言ってきた既婚男性がいました。わたしは夫以外のひとに興味がない、とはっきり断りました「結婚しているからってそれくらいの自由も許されないなんておかしい、君は不幸だ」と主張する彼。その後しばらくつきまとわれました転職し夫の支えにも助けられ、やっとダメージからたちなおれたところです一方的につよい執着心をもたれても、友人にはなりえません。きちんと現実をみてくださいもっと心を向けなきゃいけないひとが、他にちゃんといるはずです

トピ内ID：9843839900

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そもそも異性の友人とは突然疎遠になる覚悟が必要　1

マリ

2009年02月03日 19:03

自分は全く非のある行動をしていないのに、友人から突然一方的に絶交を申し渡されたのだから、納得できない気持ちもわかります。でも異性との友人関係が終了する理由として、「彼(彼女)ができたから」は典型的な理由です。性別が違った者同士の組み合わせの友人関係だったせいで誰も悪くはありません。そもそも、友人が異性であった場合、「彼(彼女)ができた」を理由に会えなくなることも覚悟した上でないと友情は成り立っていないと思います。実際、サイさんの「二度と彼女と会えないのかと思うと切なくて息苦しく、胸が詰まる感じが続き仕事も遊びも手がつきません。」はどうみても恋愛感情です。おそらく、友人と会えなくなって恋愛感情に変化してしまったものと思われます。このような現象も典型的なことです。すでに定員１名の幸せにすることを誓った相手がいるサイさんには、このような中途半端な恋愛感情やそれを満たす交流を持ち続けると言う行為は、ご自身のためにも、そのご友人、奥様など周りの方達のためにもなりません。会えなくてサイさんにとっても幸いなことなのですよ。

トピ内ID：2477839813

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そもそも異性の友人とは突然疎遠になる覚悟が必要　2

マリ

2009年02月03日 19:30

原点に立ち返って友情とは何かを考えてみるといいと思います。異性に対しては同性と違って、一対一の関係を約束し主体的に幸せにすることを目指す恋愛関係が選択肢にあります。まずその関係を自分が選択する意思があるかどうかを考えてみます。その意思がないなら、相手の幸せを脇役として支える友人関係などの姿勢となります。そう考えれば、そのご友人を主体的に幸せにしようと働く彼ができたことは、がっかりすることではなく友人としてはむしろ喜ばしいことではありませんか。そしてその彼を不安にさせないために自分とは会えなくなる友人の気持ちもくみ取ることができませんか。それに友人とは、お互いに会いたいと意見が一致した時に会うものです。誰か同性でも異性でもいいので別の友人を思い浮かべてください。その人に会いたいと言ってよい返事がもらえなかったり断られたとして、「やっぱりだめ　会って」とは言わないでしょう。相手の意思を尊重し、そんなことは言わないはずです。そんなことを言った方が身勝手です。そう考えると、相手が会ってくれないことを憎む方が、むしろ行き過ぎになると感じてきませんか。

トピ内ID：2477839813

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そもそも異性の友人とは突然疎遠になる覚悟が必要　3(ラスト)

マリ

2009年02月03日 19:30

苦しいしなかなか納得できないかもしれませんが、そうやって心の整理をつけていくことが、サイさんやそのご友人、そして奥様や周りの方達のためと思ってがんばってください。サイさんだけでなく、異性の友人と疎遠になる経験をしたことがある方は、似たような気持ちを味わい乗り越えてきたのではないかと思います。相手の意思を尊重し、幸せを願い今はそっと見守るのが友人に対しての友情だと思います。簡潔に書こうとするうちに(長くなってしまいましたが)、厳しい口調になってしまって申し訳ないです。応援しています。

トピ内ID：2477839813

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もてないオトコは諦めましょう

美濃程ハ知らず

2009年02月03日 19:30

間違いなく奥様とも上手くいってないでしょう。少なくとも、奥様はあなたを好きとは思ってないと推察します。これまで、まともな恋愛をしたことのない（女性から惚れられたことのない）オトコの典型的なタイプです。神様があなたをそのようにお作りになったのですから諦めましょう。せめて奥様を大切になさっていただきたいものです。

トピ内ID：5407742210

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その執着が気持ち悪いです

女性の立場からです

2009年02月04日 10:55

私も若い頃、トピ主さんのような既婚男性(父親以上お祖父ちゃん未満の年齢)にしつこくされた経験があります。男友達・・有りだと思います。でもトピ主さんは、既婚者です。なら、上司として・人生の良き先輩として、アドバイスしたり食事したり飲んだりするだけの関係だったら良かったと思います。所謂『分を弁えたお付き合い』をするのが大人だと思います。でもトピ主さんはタブーを犯しました。相手に必要以上に好意を見せてしまったからです。ただの友達なら相手に執着なんてしませんからね。私の場合も最初は親切な上司だと思ってました。しかし必要以上に夜にお誘いを受けたり、高価なネックレスをプレゼントされそうになったりと、お付き合いを希望するのを仄めかすようになってしまいました。まるで『私は愛人か』と思いましたよ(汗)気持ち悪くて、避けるようになりました。。トピ主さん、その女性も私と同じ気持ちだと思いますよ？普通の恋愛と同じように、振られたと思ってもう諦めてください。

トピ内ID：6890696036

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思いつめすぎですよ・・・

✨

すもも

2009年02月04日 12:54

あなたとその女性は友達なのでしょう？ならば、二人きりではなくて、共通の友人を介して複数で会えばいいのです。彼女も会ってくれるはずです。 >二度と彼女と会えないのかと思うと切なくて息苦しく、胸が詰まる感じが続>き仕事も遊びも手がつきません。二人きりで会いたい、というのはあきらめたほうがいいですね。その女性には彼ができてしまったのだし、あなたたちは友人ですから。何よりあなたも家族がいるんでしょう？女性と二人きりで会ってたら「友人」なんて言い訳が通じるわけがないでしょう。奥様を傷つけますよ。

トピ内ID：5012783194

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あなたの一番大切なものは何ですか？

ちょっと、ちょっと！

2009年02月04日 14:47

胸に手を当ててよく考えてください。失いたくないものはなんですか？あなたの手の中には、奥様がいらっしゃる。そして意中の彼女には彼がいて、あなたのものではないんですよ。今ある幸せをしっかり見つめなおすべきです。最後に一つだけ「切なすぎ」ってアナタ、１０代の女の子のポエムかと思いましたよ。はっきり言います。現実逃避または恋に酔いしれているだけです。今のあなたの状況をしっかり見てください！いい大人がいい年してなにやってるんですか。恥を知ってください！

トピ内ID：2526565099

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友情じゃないでしょ？？

えみりん

2009年02月04日 14:47

＞＞私は、普通の友達に戻りたいだけなのですが・・・＞＞どうして友達でいられないのか分からない・・・って、あなたの彼女に対する感情が「普通の友達」じゃないじゃん。私も学生時代からの異性の友人達がおりますが、お互い仕事や家庭で忙しく会うのなんて2，3年に一度くらい、あとはたまーにメールで近況報告する程度。でもその相手にストーカーまがいの行為をしてしまうかも・・とか切な過ぎて苦しい・・なんて一度たりとも思ったことはなく。だって友達だから。片思いの相手や恋人じゃないし。トピ主さんの下心ある感情は相手にも絶対わかってるし、既に「ウザイ」と思われているかもしれませんよ。トピ主さんタイプの人は、異性との友人関係なんて無理じゃないですか？哀れでもなんでもないです。恋愛感情ありで女性に近付き、「友人」という言葉で関係を保とうとするのはちょっと見苦しいですね。だって既婚者でしょ？映画行くなら奥さん誘ってあげれば？

トピ内ID：3362067614

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少し落ち着いてきましたが・・・・・（トピ主です。）

🙂

サイ

2009年02月04日 14:47

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。彼女は「恋多き女」で過去に同棲経験等もあるようです。相手のほうが一枚上手ということは最初から分かっていました。最初に彼女が営業に来たとき、初対面の私にいきなり「私、手術したばかりで、まだおなかが少し痛いのですよ！」って笑顔で自分のお腹を指したのです。その一言でまいりました。迷った末、どうしてももう一度会いたくて彼女の会社にメールをして、約束を取り付け、ある日銀座で飲みました。期待通り、ものすごく楽しくて、完全に恋に落ちました。確かに友情なんかではないです。恋です。彼女と定期的に会えていた1年半は、とても幸せでした。でも、理性も残っていて、妻帯者の私が妻以外の女性といて幸せになっては、いけないんだ。」という思いは常に持っていました。こうして書いているうちに、大分冷静になってきましたが、正直、未練はあります。この女性を、皆さんに見せたいくらいです。見れば、皆さんも、きっとこの人なら確かにと思うほどの女性でした。（ああ、いつのまにか過去形になっていて、それだけでも寂しいです。）本当に女々しいな、俺って（泣）　でも重症です。

トピ内ID：5360804515

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キモーイ

🐶

風のまたさぶろう

2009年02月04日 15:32

トピ主さん、ずいぶんと酔ってらっしゃいますね、ご自分に。不倫に溺れた中年既婚男性の典型ですね。体の関係はなかったんだから不倫じゃない、なんて言い訳はやめてくださいね。これは十分、不倫ですよ。ストーカーしてしまいそうだの、相手を憎んでしまいそうだの、もし本当に相手の女性を友人として見ていたら決して出てこない言葉でしょう。トピ主さんは、明らかに機会があれば彼女とねんごろになりたかったのに、なり損ねてむきーっとなっているんですね。相手の女性にとっては、当時は食事やお酒を奢ってくれて、色々人生相談にも乗ってくれる親切な中年男性だったのかもしれませんが、今では十分、「気持ち悪い、未練たらしいメールを送ってくる中年ストーカー男」に成り下がっています。１年半後のメールに返事がない、というのはそういうことです。自分も同じような状況で、同年代の彼氏が出来、結婚も決まってばたばたしていた頃、とっくの昔に別れた中年既婚男から、「今でも君を思うと眠れない」なんてメールを貰いましたが、私は心底気味悪くて、さくっとメール削除しました。たぶん、彼女も同じだと思います。

トピ内ID：4524465203

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あなたより彼氏の方が魅力的だから

みかこ

2009年02月04日 16:59

既婚でもあなたが男として魅力的だったら一線越えてたかもしれないし。男として魅力感じなかったからじゃない？女性は本命の彼氏ができたらそんなものだと思う。デートも電話もメールも面倒くさくなるんです。だって好きじゃないしどうでもいい存在だから。男友達と会うのも本命の彼氏に嫌われたくない。彼女の心にはトピ主さんはいないよ。彼女だって既婚で友達としてならと安心してたかもしれない。トピの文面からしても執着心が伝わって怖いです。この人と関わったら危険な事情になりかねないと空気を読んだ。だから逃げたのかもね。彼女と連絡してるときもしつこい電話やメールしてたんじゃないの？ストーカーはそれだけはやめてあげてください。嫌われるだけですよ。気持ち悪い男だと思われたいのですか？警察沙汰になったら何もかもおしまい。肝に銘じて自粛するしかないです。誰しも失恋したら心の悲鳴に耐えて日常を送ります。涙を拭いて仕事や学校に行くのです。 10代の子でも失恋の痛みは同じ。辛い切ないって甘えてるのもいい加減にして。

トピ内ID：0820413074

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馬の耳に念仏

匿名で

2009年02月04日 17:48

トピ主さんの再度のレスをみて、レスしたことを激しく後悔しました。ご自分の思い通りにいかなかったひとのことを、後になってあれこれ言われるのはどうかと思いますもうこのトピ見たくありません

トピ内ID：9843839900

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もっと慎重に、さらに冷静に

キットル

2009年02月04日 18:19

未練とは、つくづく相手のためではない感情なのですね。サイさんの文章を読んでいると心底そう思います。しかし、ひとを思うこと、ひとを好きになること、これは決して悪い事ではないです。でも、不倫も含め恋愛関係はあくまでも双方の同意がなくては成り立たないのも周知の事実。「妻帯者の私が妻以外の女性といて幸せになっては、いけないんだ。」とありますが、少し観点を変えて考えてみてはいかがでしょう？「妻帯者な俺だからこそ、これ以上恋い焦がれたら彼女の未来の邪魔になる」自分中心ではなく、あくまでも相手の立場になってものを考えると、見えなかった何かが見えてくるのではないでしょうか？彼女の将来の人生の出演者にはサイさんはもういません。が、ここはひとつ、ひとりやけ酒とともに、彼女の幸せな未来に祝杯をあげてみてはいかがですか？女々しくつきまとうくらいなら、男の株を上げましょう。

トピ内ID：7944223554

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