結婚式に呼ぶ人、これが普通ですか？

レス51

（トピ主 3 ）

🙂

お嫁

2009年02月03日 14:33

恋愛

私の家族と婚約者の家族で、意見が分かれています。私たちが親族として呼びたいのは下記の通り。私：　両親、姉家族、祖母、伯父、叔母、従妹などを含めて、10名ほど。彼：　両親と妹さんの3名になります。諸事情により、親戚が呼べません。大した人数差ではないと私は考えておりました。ですが、彼のお父様は、私側が彼側に人数を合わせ、両親と姉家族だけにしてほしいと考えているようです。私の家族は、「そんなの、遠方なんだから少ないのは仕方がない。人数がぴったり合わないのは普通のことなのに、親族を呼ぶな、人数を合わせろと言うのはどういうことか！」と激怒しています。彼のご両親にしてみれば、「相手の家に配慮はないのか。嫁に来るのにうちのしきたりや考え方に合わせてもらえないのは困る」と言う気持ちの様です。ただでさえ家族・親族と親しい友人で少人数の結婚式を考えておりましたが、親族を呼ばないのに友人が来るのも変なので、両親・姉夫婦のみの結婚式になってしまいそうでとても悲しいです。　海外からわざわざ来てくれる友人だっているのに…。どちらの家の言い分が正しいのでしょうか？　地域差があるかはわかりませんが、私は代々東京、相手のご両親は九州出身（彼自身は関東出身）です。

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どちらが正しいかという問いは無意味

🙂

まーちゃん

2009年02月03日 18:25

ここで、どちらかが正しいという結論がでたところで何にも解決しないと思いますが、

トピ内ID：9245132143

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「普通」ってむずかしいです

🐱

こぽんた

2009年02月03日 18:25

ご婚約おめでとうございます。お嫁さんのお気持ちわかります。でも、新郎側の親御さんにはそういう方もいるようです。プライドなのか、「常識」と思っているのかわかりませんが。７人なんて大した人数差ではないと思ってもあちらからすれば、自分の側の３倍の人間が来ると思うのかもしれません。結婚となると、どんなに二人のことだと思っていても家族の考えは出てきますよ。「普通」とか「正しい」とか「常識」とかって結局それぞれの価値観だったりするので普通だとか正しいとか常識だとかと考えずどうやって歩み寄るかを考えた方がいいと思います。それは、もちろん新郎側にも言えることなんですけどね。決して相手に合わせたら、と言っているわけではありません。人数を合わせたいならお友達の数で調整すればいいのに…と思ってしまいましたが、結婚式の規模はこれくらいとお考えなんですよね。戦わずに勝てる（お嫁さんの呼びたい方々を呼べる）といいのですが… ステキな結婚式になるようお祈りしてます。

トピ内ID：6303252585

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お互いの配慮が足りない

地方出身首都圏在住

2009年02月03日 18:25

お互いに配慮が足りないという印象です。九州出身で首都圏在住の私の考え方は「両家で同じくらいの人数でやる」というものです。もちろん１人２人の差があるのは許容範囲だと思いますが、新郎側３人で新婦側１０人では差が大きいと思います。ですので私なら新郎側に旅費＆宿泊費を出してでも来て頂く方向で話を持って行きます。もしも新郎側に親戚がいらっしゃらないのであれば、親しいご友人の方々にもお願いします。

トピ内ID：6634954623

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どちらも普通で正しいです。

🐤

おもろー

2009年02月03日 18:25

こう思っていた方が、楽だと思います。結婚式のあり方、家庭のあり方、親族との関係… こういうものに正解や普通はないと思います。ただ両者が違うなら、折り合いをつけねばなりません。そこには努力が必要です。こちらが正しく、あちらが間違っていると思いたいの分かります。嫁に来るとか、古いって思いますよね。でも、そう思っても、何も解決しないんですよね。あちらを悪者にしても、後味悪いだけです。両者の妥協点を頑張って探してください。この作業は、結婚するとたびたび現れますが、その都度折り合いをつけるしかないと思います。

トピ内ID：6395244483

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トピ主さん側の考え方に賛成

lala

2009年02月03日 18:01

＞彼：　両親と妹さんの3名になります。諸事情により、親戚が呼べません。諸事情があるからトピ主さん側も自分たちに合わせろとは横柄な話です。彼側が3名なのは彼側の責任で、トピ主さんは呼びたいご親族を自由に呼んでいいはずです。トピ主さんが、親しい親族に晴れ姿を見せたいのはもっともです。費用だって、それぞれ自分たちが呼んだ人数分はそれぞれの負担でしょ。相手側の招待客に口を出す彼親がおかしいのです。嫁に来る側が合わせろ的な考え方は、今通用しませんよ。そんなこと言うほど結納金をはずんだのですか？トピ主さんと彼は対等な立場で結婚するのです。彼にきっぱりトピ主さんの考え方を伝えて、彼が両親を説得すべきです。それが出来ないようなら、今後もなにかと彼の親から嫌な目に会いますよ。彼に調整能力があるかしっかり見極める機会でもあります。

トピ内ID：0157052310

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これはこれは.....

彗星の尾っぽ

2009年02月03日 18:01

よくある「家同士の意見の相違」ですね。まず、基本的に「どちらかが折れる事が出来るか」出来ないのであれば「それでは妥協点は無いのか」これが出来るか出来ないかで、結婚後まで尾を引きます。普通は結婚式というおめでたい席なので、どちらかが引くと思うのですが.....両方「ぜぇ～～たいに引かない！」という状態でしょうか？もしそうであれば、両方の両親にこう言ったら？「双方一歩も引かないみたいですね。おめでたい席でのいがみ合いは後を引きますので、私たち2人だけで式を挙げます。それぞれの身内には式後に挨拶に行きます。」多分こういえば双方の両親も頭を冷やすでしょう。多分「チョット待て」と言う事になりますから、その時に妥協点を探させる...こうすれば双方歩み寄ると思いますよ。つまり「突き放して、歩み寄らせる」。ちなみに「どっちが正解」とかじゃなくて「双方歩み寄りの姿勢が無い」と言う事が問題なのです。

トピ内ID：2765951361

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この先もきっと上手くいかない

😣

縁談クラッシャー

2009年02月03日 18:01

こればっかりは、どちらが正しくて間違ってるかは、答えはないと思います。他トピで某県の男性像が云々されてましたが、私も江戸っ子として、九州人（特にオトコ）とは絶対上手くいかないと思います。というか、いきませんでした。彼ら、こういうしきたりごとに関して絶対譲らないですね。彼親も先々「嫁」「嫁」と連呼しますよ。私は「オマエ」よばわりでブチ切れたんですが。もういちど、このお話は考え直したほうがいいと思いますよ。この場だけ、どちらかが譲歩するのは場当たり的で、根本的な解決にはならないと思います。

トピ内ID：2801464898

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お車代の問題ですか？

mayu

2009年02月03日 18:01

親戚を呼べない事情とは何でしょうか？お車代が高くつくから？人数が多少違うのは仕方がないと思います。私ならどうしてもと言われればいとこは呼ばないかも。彼の意見も聞いてよく話し合いましょうね。後々嫌な思いをしないためにも・・・

トピ内ID：7682790021

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彼がなぜ親戚を呼べないか、にもよるけど

🐧

ココ

2009年02月03日 18:01

地域差、というより、個々の事情によるので一概には言えないのですが、確かにちょっと違和感があるかもなあ、とは思います。と、いうのも、実は私の兄の結婚式の時もそんな感じだったのです。お嫁さん側は、父母、長兄夫婦、姪、甥、次兄、次兄婚約者、叔父夫婦の10名。対してこちらは、父母、私の3名。正直「はあ？」と思いました。御兄弟が多いのは結構ですし、お兄様の家族が全員来てるのももちろん結構。でも、叔父夫婦と次兄婚約者には違和感…。しかも式後の会食は、途中から幼稚園児の姪の誕生日パーティーに。あちらのご両親は孫可愛さでおおはしゃぎ。正直、私たち家族は「知らんがな…」と。親戚を呼ばないのはお金の問題、と聞いていたので「何だこれ？」と思いましたね。資金は兄が全額負担とも聞いていましたし。しきたり、嫁、なんて古い考えは持ってませんし、兄の場合、お嫁さんでなく「兄が」呼ばなかったのでしょう。でも、それに対してお嫁さんは何とも思わないのかしら…？冷静に私は「兄夫婦とは今後親戚づきあいはしにくいな」と思いました。その後私も結婚しましたが、兄夫婦とほぼ接点はありません。

トピ内ID：4579518948

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難しいですが、これが正しいというものはないと思います。

😨

ラン

2009年02月03日 18:01

だって、事情は様々ですから。ご両親の意見ももちろん大切ですが、一体誰の結婚式かを中心に考えると、お２人がスッキリした気持ちで思い出に残る式になるよう納得されたものが一番だと思います。ただ、たいした人数差でないと思われてますが、実際親族のみがテーブルに着かれた時のことを想像してみると、差はあると思いますよ。相手側の『相手の家に配慮はないのか・・・』というのも、嫁に行くのだからとよく聞きますし、私も気にするころでもありますが、言わなくてもそれはお互いにあって欲しいものだと思います。それに、彼の方に諸事情があるということですし、それに合わせて呼ばないとなると、どう説明されるかにもよりますが、トピ主様側の親族の方に、彼を含めた彼の両親の印象も悪くなってしまうのでは？と心配です。結婚は、両家のお付き合いのスタートでもあります。せっかくお２人が幸せなご結婚をされても、これがきっかけで両家の雰囲気が悪いままとなってしまった場合、お２人も辛いと思います。人数さえ合えば収まることなのかどうか、少ないと見られないようにすればいいのか、いろいろ案も出し合って、歩み寄られるといいですね。

トピ内ID：7361074927

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出身地は関係ないです

サクサク

2009年02月03日 18:01

他人事ではないと思い、レスさせていただきます。教会式タイプの結婚式だと新郎側、新婦側と参列者が分かれて座るため、偏った人数だと、見た目がよくないと周りから言われました。新郎側に人数を合わせ、呼べなかった方達を、披露宴で呼ぶことはできませんか？私も結婚式を行う予定で相手の両親、兄弟夫婦を入れるだけでも10人近くいます。それに対し私は3人。人数を合わせるために私だけ親戚を呼ぶ予定です。(出身地もトピ主さんたちと全く一緒)友人達は披露宴や二次会で呼びます。普通といった定義はないので何ともいえませんが、式だけ身内でやって披露宴で沢山人を呼べばいいと思います。

トピ内ID：8198214068

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わたしのことかと思った

🐷

にく

2009年02月03日 18:01

まずは、ご結婚おめでとうございます。お昼休みに友人に話したのと酷似した内容だったので驚きました。うちも、予定している出席者は私：両親、祖父母、兄家族、弟家族、友人彼：両親と妹さんの3名（諸事情により親戚づきあいなし）、友人です。幸いにも人数を合わせろ、とは言われておりませんが、うちは普通に親戚づきあいもあるのに親戚が呼べない（さすがに人数の差がありすぎて・・・）ので、なんだかなー、という感じです。彼のお母様からは「身内だけでいいわよねー？」と言われていますが、それでは食事会でも間が持たないし、何より、親しい友人には是非来てほしいので、友人は招待するつもりでいます。何か言われるかもしれませんが、ま、いいです。結婚となると家同士のことになるので面倒ですよね。でも人数が違っても仕方ないような気がするんですけどねぇ・・・どうして数を合わせなきゃいけないんでしょ。「分かる、分かる」と思うだけで、何もアドバイスはできませんが、何とかお互い納得のいく着地点が見つかるといいですね。周りの人にこれまでの感謝の気持ちを表す場ですものね。

トピ内ID：6628546725

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どちらが正しいかどうかではなく

😨

さんたん

2009年02月03日 18:25

彼の家族が一方的にトピ主家に「あわせろ」という要求をしているのが問題では？ >「相手の家に配慮はないのか。」そのまま彼家族に返してやりたい。 >「嫁に来るのにうちのしきたりや考え方に合わせてもらえないのは困る」こんなこと言われてて平気なのですか？結婚したらトピ主さんは、彼の家族の「ヨメ」として扱われる香りがぷんぷんしますね。彼は自分の親には何も言わず「うちのパパママがこう言ってて～」ってなことを、トピ主さんに伝えてくるんですよね・・・？彼の家族はイマイチだけど「彼は素敵」と思っていませんか。冷静になってみましょう。トピ主さんと彼で話し合ってみて、トピ主さんが譲歩してもいいと思うならそれでいいでしょう。でも、彼が力にならないなら、今後の生活が想像できるってものです。

トピ内ID：6693517462

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彼の親戚の諸事情とは？

✨

えるえる

2009年02月03日 18:25

「諸事情により呼べない」という、その事情が何なのかによると思います。遠距離で交通費が出せないのか、介護や体調等の問題で出席できないのかその日程が都合悪いのか。私は、彼の家側の私的な都合なだけなら、彼の家の方が多少譲ってくれても良いのにな、と思います。でも、相手側の希望をまったく拒否もできないとは思いますので、トピ主さん側もおじおばは両親の実きょうだいのみ（配偶者は呼ばない）、イトコは遠慮してもらう、ぐらい合わせても良いかと思いますが。どっちが正解、という事はないと思います。双方が納得できる落し所が見つかると良いですね。

トピ内ID：7387863036

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人それぞれかな～

💍

buf

2009年02月03日 18:25

お嫁さん、ご結婚おめでとうございます。私も、当時お付き合いしていた彼のお父様から「人数は、うちより少なくしてもらわないと困る」と、言われました。実母に相談したら「お嫁に行く以上、相手の家をたてないといけない」そうです。どちらの言い分が正しいとか、そういう問題ではなく、お嫁さんのご家族は、ほんのちょっと、相手方への配慮に欠けているように思います。配慮が足りなかったから、相手も態度を硬化してしまったのでは？ダンナ様のご両親は、少し古い考えをお持ちなのでしょう。そのようなお家の息子さんと結婚するのでしたら、ある程度、割り切りも必要ではないでしょうか。ちなみに、そのような考えは地域差というより、個人の問題だと思います。よい結婚式になるよう、準備等、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3871656415

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大変ですね

🐤

ポテこ

2009年02月03日 18:25

九州出身の方は「嫁に来る」「ウチの人間になる」という意識が強い方が多い気がします。友人で九州出身の人と付き合っている人がいますが、長いお付き合いでもそのあたりの諸事情から結婚に至らないのです。話が出るたび険悪になるそうです。偏見かもしれませんが私の知り合いの中では、トピ主さんのような出身の組み合わせの２人は皆そうです。親族が両親と妹（要するに席次表で様が付かない人）だけの招待となればワケアリを想像します。親戚に言えないご縁なのか、とか親戚付き合いの絶えた変わり者のご両親なのか、とか親戚に借金でもしていて晴の席に呼べないのか、とか・・・友人女性の結婚式に参列した際、花婿の列席者は友人のみ。そのときの事情は花婿が再婚で前妻との間に子があり、不倫の末の子どもが出来ての結婚でした。少し異様なお式でしたよ。冠婚葬祭のねじれは後々のお付き合いに大きく関わります。トピ主さんと婚約者さんがどうしたいのか、よく考えて二人で両親に対した方がいいと思います。

トピ内ID：8480122933

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彼よりかな・・・

なのはな

2009年02月03日 18:25

どちらが正しいとか正しくないとかはないと思いますが、どっちかといえば彼氏さんに賛成ですね。人数はともかく、よぶ親族の格というか、範囲は合わせるもんじゃないですか？親のみ、兄弟まで、祖父母まで、とか。７名ほどの差は、何十人も集まるような式ならば大した差ではないでしょうが、20人程度以下では相当目立つ差ですよね。しかも彼氏さんは兄弟までなのに対し、主さんは従妹まで。ただでさえ範囲を合わせても人数に差があるのに、それはちょっと・・・と思います。まぁ私も関西の出身ですから、関東の主さんとは常識が違うのかもしれませんがね。主さんは親族を呼ばなければ友人を呼べないという私にはよくわからない常識をお持ちのようですし。参考までに教えていただきたいんですが、親族人数＞友人人数じゃないとダメとかなんですか？それとも叔母一人呼ぶごとに友人○名まで招待可とか、そういうのがあるんでしょうか？

トピ内ID：4993224695

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普通かどうかをここで聞いても意味がない

🐤

披露宴司会者

2009年02月03日 18:25

　世間一般の｢普通｣を基準にしても意味がないと思います。なぜなら、彼実家にとっては「自分たちの主張｣をひっこめるつもりはないからです。　私個人としては、別に親戚のバランスが違っていても全く問題ないと思います。私は、披露宴の司会者をしておりますが、両家で親戚、友人の方の数が違っているのはよくあることです。　問題は、｢譲り合いのできない｣両家の関係です。｢嫁にくるのだからうちのしきたりに合わせろ｣と本当に彼の両親がおっしゃっているなら、私だったら結婚自体を考え直します。

トピ内ID：7524441522

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従うべきですよ

😀

ななお

2009年02月03日 19:03

同じような話を最近ききました。友人(男)が沖縄で挙式しました。その時は、新郎：両親、姉・弟、友人2名　　　　合計　6名花嫁：母親、親戚の叔父叔母(2名)　　合計　3名最初は、花嫁側は母親1名だったそうです。でも、それでは、あまりにも差が出るという事で、交流のあまりない親戚をしぶしぶ呼ぶ事になったようです。 3:10ってのも、極端だと思います。叔父さん・叔母さん・従兄妹には遠慮してもらったら？年配の方は、そういう人数合わせ等の表面的な事にこだわります。ましてや、新郎の両親の意見なら、言う事は聞くべし！逆の立場ならまだしも、新郎側が少ないのはマズイよ。後々、これが引き金で嫌われたりして面倒な事になりますよ。

トピ内ID：2704422870

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気配りですよね

✨

こげ

2009年02月03日 19:03

みんなが楽しみにしている瞬間だからこそ、誰も自分の気持ちを譲りたくない。よくあることだと思います。人は一方的な主張だけをされると、悲しい気持ちになります。それが重なり、お互いの理解に至らないと、落ち込んでしまったり、逆に怒りに変わったり。お互いに「自分が正しい」という意見をぶつけて、仮に決着がついたとしても、それは後々まで尾を引く。誰も嬉しくないです。主役のふたりが相手の家庭を思いやってあげる構図を目指しませんか？「なぜ自分たちだけ…」と、相手に不満をぶつければ、不本意な気持ちはエスカレートするだけです。「親戚はいろいろ言いますが、みんなが笑顔でいられるように、大切な人たちだけで式を」と譲れば「いえ、そこまでしなくていいんですよ」という気持ちになるものです。結果が何人でも、お互いに優しい気持ちで式を迎えられる方が本当に良い思い出になりますよ。友人には別のパーティーを開いたり、写真やメールで喜びを伝えることもできます。気持ちを切り替えて、相手のご両親に一番喜んでもらえる結婚式にする。ふたりがそれを最優先に考えるのが一番。きっとこれが結婚生活の最初の試練ですよ。

トピ内ID：2938585468

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意見が合わなくて当たり前。

みく

2009年02月03日 19:30

伝統的な結婚式の形というのならば、確かに新郎側の招待客を多くするとはいいますね(メンツの問題でしょう) でも今は昔とは違いますし、家庭によって事情が違います。これと言って『普通』と言うものはなくなりつつあると思います。でも結婚式のことで両家の意見がぶつかるのはよくある話ですよ～(苦笑) 花嫁の立場であるトピ主さんのお気持ちはよ～～く分かります。出来たらお祝いしてくれる人全員で披露したいですよね。でも・・一応『お嫁に入る』立場として嫁ぎ先の意見も理解しないと、後々嫁としての立場が辛くなるんじゃないかな、と心配です。親戚とは披露宴の後はたま～にしか会わないけど、舅姑とは一生関わるんですから(汗) ココは思い切って！二人だけで式を行うか、出席するなら親だけとしませんか？それでどうしても披露宴をしたいのなら、『お婿さんの紹介』と称してトピ主さんの親戚だけ集めて(必要なら友達も)、食事会(ミニ披露宴)をしたらいかがでしょう？無理に我を通して、一生責められ続けられるのも辛いですよ？

トピ内ID：1730099764

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彗星の尾っぽさんに賛成

🙂

びびあん

2009年02月03日 19:30

非常にいい案だなと思いました。というか、私も使わせていただきたいと思いました！譲り合いを促すという意味で。古い考えのおうちの方であれば、婿側の参列者より嫁側の方が多いなんて許せないんでしょうね。お互い、嫁→いとこ、叔母、その他減らす。婿→友人など入れて増やす。などして、間の数にして折り合えないものでしょうかねー。私は彼側の地で挙式になると思うし（海外遠方）私の親は沈黙していますし病気ですので、下手すると私側はゼロです。日本・海外と分けてやらないといけないかもしれませんが、もし彼側からひどいクレームがついたら「二人で他国で挙式します」と言うと思います。私はそんなに頭が古い人間とは思っていませんが、結婚したら相手の家族をたてたいと思いますので、「嫁側が少なすぎ」と言われたら出来るだけ集めたいとは思いますが・・・でも、どうしても遠すぎて行く人数は集まらないんですよね。「婿側を立てたいのはやまやまですが・・・」という気持ちのなさがにじみでてしまって、お父様は気を害されているのではないでしょうか？

トピ内ID：0723545600

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ここはひとつ

🙂

葉っぱ

2009年02月04日 12:21

彼にだけ協力してもらっては如何でしょう？結婚式は彼親さんの言う通りにトピ主さんが合わせて、その後、親族へのお披露目という形で、トピ主さんご実家側主催のお食事会をトピ主さんのご実家かどこかのお座敷やレストランを借りきって行っては？それだったら彼だけが来てくれればいいので、彼親さんが口を挟む事はないでしょうし。結婚はどっちが良いか悪いかでは片付きません。常に、どうしたら両方が不愉快にならずに快く出来るかを考えるのが楽しく過ごすコツです。大変ですが、頑張って下さい。

トピ内ID：3913731895

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コミュニケーション不足

🙂

四国っ子

2009年02月04日 12:54

結婚式の相談の際、新郎側は彼からのみ話を通しているのでしょうかね？きっとその物言いの問題だと思います。彼側が人数を合わせて欲しい気もわかります。極端に親戚などを呼んでないというコトは色々勘ぐられることもあるし恥ずかしい、と感じるのではないでしょうか？そういう状況なので合わせてくれないか、ということですよね。新婦側の親がそれで怒る、というのもお門違いのような気がします。怒るポイントではないでしょう。どうしても親戚を、ということなら説得すればわかってもらえるのでは？結婚時のわだかまりはなかなかとれません。新郎新婦がお互いの親の為スムーズにいくように裏で気を使いましょう。

トピ内ID：1607673993

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正解はないけど…

💔

まめしば

2009年02月04日 15:32

彼側に合わせて、トピ主様もご両親とお姉様だけ招待してはいかがでしょうか。その後、トピ主様側の親戚や友人だけで食事会をしても良いと思います。私の場合ですが、新郎側：両親、姉の３人を招待、新婦側（私）：両親のみ２人招待でした。その後、私の親戚（おじ・おば）と兄弟の家族２０名程で食事会をしました。夫側は親戚付き合いがあまりないので、夫のおじ・おばには会った事がありません。義父母様が「うちに合わせろ」という感じなら… 今後のお付き合いも全て夫側の意見を通されてしまう気がします。

トピ内ID：6850918105

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新郎のご友人を増やしては？

🐱

通りすがり

2009年02月04日 15:32

こんにちは。御結婚おめでとうございます。九州出身者としては地域差でくくられるのはちょっと悲しいのですが… 九州人でも全然気にする人はいないと思いますので。が、トピ主さまのお気持ちはよくわかります。私も逆のパターンで実母（九州人）から文句つけられましたから（笑）私の場合（東京で挙式）は新郎側の親戚出席者が多く、「人数差がありすぎて変だ！おかしい！！こちらがみじめだ！！！」とか散々言われました。うちの親戚を多く呼べないのは親同士の諍いがあるからで、新郎側のせいじゃないだろ…って思いましたけど。で、私の場合はトータルの人数がトントンになるよう、友人をたくさん呼びましたよ。トピ主さんの新郎側も、親戚が少ない分お友達をたくさん呼んではどうでしょうか。双方が譲れない（だろうなぁ）のであれば、少なくとも見た目の人数を揃えるなどの妥協点を探るしかないと思います。ところで新郎の意見・スタンスなどが書かれていませんが、新郎がトピ主さん側親族に配慮されていないようなら結婚見直しも考えていいかも？最初が肝心ですからね～！

トピ内ID：3713302492

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ありがとうございます

🙂

お嫁トピ主

2009年02月04日 16:26

皆さま、さまざまなご意見ありがとうございました。 2009年2月3日 19:02のびびあんさんまで読みました。やはり、「むこうに合わせる」と言う方もそれなりの人数いらっしゃいますし、むしろ「断然合わせない」と言うお考えの方が少ない気がします。彼が親戚を呼べない理由は、彼の祖父母はすでにかなりの高齢で、飛行機や電車での長旅は非常に難しいのと、すでに介護の段階に入っていること、またそのうちの一人（父方の祖母）は既に入院を何度も繰り返しており、遠方ながらに御両親が介護疲れしてしまっている状態です。また、彼の叔父はこのご時世でリストラに遭い、彼の結婚すら報告できる状態ではないそうです。　また、友人関係については、実は彼が今回は再婚であるという理由から、本当に親しい人以外は招待するのは難しいといった状況です。そのため、すべての人間関係において、難しい状態なのです。本来ならこんな大変な状況においても、結婚式をしてくれようと奮闘している彼に感謝しなくてはいけませんよね。（続きます。）

トピ内ID：5236671862

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続きです。

😨

お嫁トピ主

2009年02月04日 16:26

そんなわけですから、お車代が問題なのではありません。結婚のための資金は頑張って十二分に貯めておりまして、来てくだされば精一杯のおもてなしをしたいというのが本心です。でもご招待できないのであればそれすらできません。ところで、親族も呼ばないのに友人は呼べない、の下りですが、私の中では、呼ぶ範囲の拡大順序として、両親→兄弟→祖父母→叔父・叔母家族→親しい友人→友人→仕事関係、と考えておりました。　なので、親族を飛ばして友人はあり得ないと自然に思った次第です。　これについては他の考え方を模索してみます。また、私たちは披露宴をやらない方向で考えています。これは彼が再婚であるため、ご祝儀などを辞退したいので、2時間程度で終わるような、会費制の1.5次会を考えています。　両親にはまだ報告していないので、また大騒ぎになりそうですが…。皆様の温かいお言葉が身にしみます。　ありがとうございます。

トピ内ID：5236671862

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だったら

太

2009年02月04日 16:59

>「そんなの、遠方なんだから少ないのは仕方がない。人数がぴったり合わないのは普通のことなのに、親族を呼ぶな、人数を合わせろと言うのはどういうことか！」だったら、ご家族に「ならば九州でやりましょう」と言ってみては？人数がぴったり合わないのは普通のことなんでしょう？と。自分が有利な側にいるときこそ度量が問われますね。カサにかかって不利な側を追い詰めてしまうなら、残念ながらそこまでの人間でしょう。

トピ内ID：6065872851

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嫁にゆくのですか

😡

ナゴ（♂60）

2009年02月04日 18:19

相手の家への配慮云々は、語るに落ちるですよ。先方にはトピ主さんの方への配慮は無用と考えているのですね。何よりも、「・・・嫁に来るのにうちのしきたりや考え方に合わせてもらえないのは困る・・・」の気持ちに対して、トピ主さんはどのようにお考えですか。嫁にゆくのではなく、彼の妻になるのですよ。トピ主さんの年齢がわかりませんが、嫁にゆくのですか。

トピ内ID：1193608398

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