馬が合わない友人

レス14

（トピ主 5 ）

😢

ringrin

2009年02月03日 19:30

ひと

知り合って約1年の友人の事で悩んでいます。彼女は人間的にも魅力的な人で、友人になれて本当に良かったと思っています。お互い立場こそ違いますが、それぞれ悩みがある時は相談し合ったり、協力し合ったり、でもくっつきすぎる訳では無く、良い距離感で付き合う事もできています。しかし、時々話やメールの中で、考え方の違いから違和感を感じる時があり、それを自分の中で処理しきれないのです。私は普段、「人は皆違うのだから」というスタンスで、考え方の違う人が居て当たり前と考えており、人との付き合いの中でそこが気になることはあまりありません。でもなぜか彼女との場合は駄目みたいです。良く「あの人、いい人なんだけど・・・」と言いつつ、実は嫌いだったり、気に入らなかったり、というパターンがありますが、それとも違って、彼女の事は友人として本当に好きなのです。これが「馬が合わない」という事なのかなぁ・・・と残念に思いつつ、日常的に顔を合わせる相手なので、様子を見てるという感じです。皆様もこういった経験、ありますか？こんな時、どう対処されましたか？参考としてお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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トピ主です。（補足）

ringrin

2009年02月04日 10:55

説明が足りなかったので、補足します。「違和感」とは、具体的にはイライラしたり、がっかりしたり、という感じです。話をした後に、疲労感を感じる事が度々あるのです。本当にちょっとした考え方の違いなのに、彼女との会話ではそれを受け入れたり、流したり出来ない自分自身にも疲れます。普段は「この人とは合わないな」と思えば一線を引いたり、距離を置いたりするのですが、何故かそうも思えず…。分かりにくい説明で申し訳無いです。自分でもちょっと混乱しています。

トピ内ID：5738984639

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期待・・・

😉

アメ

2009年02月04日 15:32

私も同じ経験があります。それは相手に対して期待や甘え。依存を持っているんだと思います。「解ってくれるはずだ」と好きな分思うし「素敵」と思う人って結局は自分のコンプレックスの裏返しだと思います。自分に似たタイプだと欠点も見えすぎるし・・・。友達で居たいし好きなのですから続けるために思ったのは、メールは用件とたわいの無い話のみすれ違いが起きたり何度も読むから深読みしすぎる。相手も自分に対して、きっと嫌な部分は目をつぶってくれてるって感謝する。求め過ぎるのは傲慢だと思います。どんな人でも自分の価値観とあう人は居ないし人って多面的だから、自分がどこまで見せられるか見て貰えるか、許してもらえるか、相手もゆるせるかどと思います。沢山見せられる部分が多ければ多いほどギクシャクします。でも、深くもなっていくと思います。的外れだったらごめんなさいね。

トピ内ID：0463255790

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好きなのかな？

なか

2009年02月04日 15:32

本当に彼女の事が好きなのかも知れません。もちろん恋愛感情ではなく、友達として。しかも一目ぼれのような感覚ではないでしょうか？だから、自分が彼女の理想の人間になる。若しくは、彼女に少しでも自分に合わせてもらいたい。と無意識のうちに思ってしまっているのかも。他の友達なら、なんとなく同じ環境に居て、少しずつ相手の良い事も悪い事も知って、友達関係を気付いていきますが、一目ぼれ状態だから、嫌な所が逆に見えてしまって、自分の理想から離れていくのが辛いのかもしれません。例えばドラマで見た俳優の役に惚れて、でも、その後のテレビでは違う役や態度を取られて違和感を感じる感じなのかな？と思いました。そのうち本当の彼女が判ってきて、付き合いやすくなるのではと思いますが・・・。どうでしょうか？

トピ内ID：9387401945

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分かる気がします。

🐤

おもろー

2009年02月04日 16:59

私にもそういう友人がいます。その友人のことは好きですし、いい人だな、とも思っています。ただ、合わないんですよね。私の場合は、わりと何もかもが正反対みたいです（笑）彼女が同意を求めるときに同意できないし、ものの言い方にイラっとするときもあります。今のところ普通に友人ですが、段々心が離れていくのでしょう。顔を合わせることがなければ、ゆっくりと疎遠になるのかも。今、それを受け入れる過渡期にいる気がします。ちなみに、つきあいは５年目です。最初好きだった友人ですが、今も好きですが、なんというか、合わないことが重なっていくと、好きという感情より、わずらわしいという感情が大きくなってしまうんじゃないでしょうか。私の場合はこうですが、トピ主さんとその友人には、また違う結末があるのかもしれません。対処法は、自然のままに、です。何もしなくても、いずれ答えは出ると思います。

トピ内ID：2541703208

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ちょっと違うけど…

春風

2009年02月04日 16:59

同じような経験をしました。学生の頃からの友人でした。社会人となりズレを感じるようになりました。私は次の日を考えて生活するタイプ、友人は次の日仕事でも遅くまで遊ぶタイプ。私は少ないお給料で貯金をし毎月決めたお小遣いで遊ぶタイプ、友人は高いお給料を貯金せずぱーっと使うタイプ。こんなんで一緒に遊べる訳がありません。本当に好きな友達なんですが誘いを断る事が多くなり、自然と距離が出来てしまいました。友達からすれば私が避けたように見えるかもしれませんが、本当に好きだったんです。お互いのペースが合う事もなくこうなってしまいました。もう一年半ほど連絡を取っていません。残念です…。私の場合は「リズムが合わなかった」という事でしょうか。

トピ内ID：6198058244

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ありました

かな

2009年02月04日 16:59

そういうことありました自分の気持ちに同意してほしいんでしょうね他人のいうことを聞いて省みるつもりはないんでしょうねでも私は私よ、という人ってかなり一人よがりではたからみたら、うーん…っていう言い分なんですよね。私は「残念ながらその気持ちはわからない」といって離れました。すると、解らない事をわかってくれて程よい距離感になりました。別の人でもありましたが少しずつ距離を自分がもつことで修正できました。年齢があがるにつれて結構よくあることかもしれません。深く考えすぎないでお互いに依存しすぎないようにしないといけないんだな、というスタンスを忘れないようにしてます。大切な方だと思いますのでうまくいきますように。

トピ内ID：3617864590

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そうですね

🙂

まるこ

2009年02月04日 18:19

そういう事はよくある事だと思いますよ。深く入り込むと・・・「ちょっと合わない」なんてこと普通な気がします。もしその方とある程度の距離を保っているのなら、そのままお友達でいる事をおすすめします。きっと何かしら縁があるから、馬が合わないと思っても一緒にいられるのでしょうよ。人とのつきあいって、大人になると、楽しいからおつきあいするだけはないきがします。いろいろな価値観の話をきけるだけでも勉強になるのでは？

トピ内ID：9021985903

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期待しすぎと理想化？

hikari

2009年02月05日 12:12

トピ主さんは、その友達を理想化しているんじゃないですか？　完璧な理想を求めすぎなんじゃないかな？その人を好きだからこそ、こうであってほしいという期待や願望が勝手に膨らんでしまうのではないでしょうか？そういうのって、よくありますよ。誰でも経験することですよ。好きな芸能人を理想化、恋人を理想化、親子の間の理想化、尊敬する人を理想化など・・。でも、理想化は理想化で、本当のその人じゃないんですよ。もし思い当たりましたら、その友達に対して完璧な理想を求めるのをやめてみるといいですよ。１００パーセント完璧な理想はあり得ないと思います。もしあったとしても理想化しているほうが、相手の人のいやな部分（自分にとって都合の悪い部分）を見ないようにしていて理想化されているほうは理想を演じるのが楽しいとか好きなのかもしれません。当人同士はわかってやっているのかもしれませんが。それならそれで幸せだと言えるのでしょうが。

トピ内ID：1941305099

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ありがとうございました。（トピ主です 1）

ringrin トピ主

2009年02月05日 19:40

2月4日 19:09のhikari様まで読ませて頂きました。こんな漠然とした悩みにご意見を頂く事ができて、本当に嬉しいです。皆様からのご意見、アドバイス、繰り返し読みました。自分では気付けなかった事も教えていただけて、少し頭の中が整理できた様な気がします。＞アメ様そうですよね、相手もきっと我慢してくれている部分がありますよね。私は友達付き合いには非常にドライなタイプで、この彼女とも特に近すぎる関係になる必要は無いと思っています。しかし、相手が悩んでいたり、落ち込んでいたりするとつい相談に乗ったり、手助けをしたりしてしまいます。価値観が違う相手ゆえ、私の言っている事が正しく通じなかったり、受け入れられなかったりする事が多く、その時に「あぁ、止めておけば良かった・・・」と思うケースが多いです。普段だったらこういう相手とは距離を置いてしまうのですが、「この友人とはもうちょっと頑張れるんじゃないか？」という気持ちと、「人との価値観の違いから逃げてばかりいると、自分が成長しないんじゃないか？」という気持ちがあり、余計に悩んでしまうみたいです。

トピ内ID：7486989325

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ありがとうございました。（トピ主です 2）

ringrin トピ主

2009年02月05日 19:40

＞なか様一目ぼれのような感覚というのは、納得が行きました。自分の理想を作り上げておいて、それと違ったからイライラするとは・・・勝手ですよね。ありのままの彼女を理解するというか、受け入れる事が、きっと出来ていないんですね。自分の中の固定観念を崩す所からやってみたいと思います。＞おもろー様おもろー様の状況、私の今の状況と似ている様な気がします。まさしく「彼女が同意を求めるときに同意できないし、ものの言い方にイラっとするときもあります。」という状態です。「いや、それは違うんじゃない？」というシチュエーションがとても多く、「なぜ彼女の言ってる事は流したり、認めたりできないんだろう。」と更にイライラ。結局合わないんでしょうか・・・。今はほぼ毎日顔を合わせる状況なのですが、環境が変わると疎遠になったり、また疎遠になる事で逆に上手く行ったりするかもしれませんね。今は皆様からのアドバイスを心に留めながら、様子を見ようと思います。

トピ内ID：7486989325

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ありがとうございました。（トピ主です 3）

ringrin トピ主

2009年02月05日 19:40

＞春風様この友人とは別ですが、同じような経験があります。結婚して自由に使えるお金が少なくなってから、たくさんの友人と疎遠になってしまいました。それまでは一緒に色々なものを共有できていたのに、本当に残念ですよね。でもこれもきっと、人生を行き進めていく上で仕方のない事なのかなぁと思っています。春風様の現在のリズムに合う、新しい素敵な出会いがあると良いですね。もしかしたら時が立てば、そのお友達と春風様の人生が再び交わりあう事があるかもしれませんしね。＞かな様やはり程よい距離感って大切ですね。「年齢があがるにつれて結構よくあること」というのは意外でした。年を重ねるにつれて、こういう事って減っていくのかな？と思っていたので。でも確かに、若い頃は面倒になったらあっさり環境を変えたりできていた事が、年を重ねるに連れて向き合わなければならないというケースも増えそうです。このまま上手く距離を保ちつつ・・・というところがキーになりそうですね。ありがとうございます。

トピ内ID：7486989325

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ありがとうございました。（トピ主です 4）

ringrin トピ主

2009年02月05日 19:40

＞まるこ様まさに深く入り込まない様に気をつけている、という感じです。これ以上深く足を突っ込むと、駄目になってしまう気がしています。そんな感じでなるべくドライな友人関係を築こうとしているのですが、それでもイライラする事があったり、でもやっぱり好きな友達だったり。悩ましいです。もうそんな事で悩む年じゃないと思っていたのですが、大人になると逆にこういう事も増えていくのかもしれませんね。縁があったんだな、と様子を見たいと思います。＞hikari様理想化という言葉には、本当にはっとさせられました。外見や普段の様子を元に、勝手に自分の中に理想の彼女を作ってしまっていたのかもしれせん。それでは相手も大迷惑ですよね。思い当たります。とても思い当たります。もう一度まっさらな所から、この友人を理解して行こうと思います。

トピ内ID：7486989325

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ありがとうございました。（トピ主です 5）

ringrin トピ主

2009年02月05日 19:40

皆様からのコメントを頂いて、色々と気をつけながら昨日、今日を過ごしてみました。冷静に二人のやりとりを見ていると、お互い価値観が違う故に、お互いが批判されている様な気分になっているのかも？とも思えました。ごく日常の会話をしていてもこんな感じなので、なかなか道は険しそうですが、期待しすぎず、勝手に理想の彼女像を自分の中で作らず、上手に距離を取りながら、お互い良い関係になっていけたらな～と思います。気持ちが本当に軽くなりました。コメントを下さった皆様、ありがとうございました。他にも同じ様な経験のある方のお話をぜひ聞いてみたいです。

トピ内ID：7486989325

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わかるような気がします

🐴

くっきぃ

2009年02月07日 13:44

私の場合、トピ主さんと同じなのかはわかりませんが、会社の同僚に違和感を感じます。私はどちらかというと大ざっぱで、細かなことにはこだわらない性格なのですが、同僚は正反対で、細かなことに気が付くタイプです。雑談をしているだけでも、ちょとした会話が誤解を生んだり、相手を傷つけたりしてしまうこともあるようです。そうならないよう気をつけよう…と考えすぎるからか、イライラしたり、話し終わった後どっと疲れることも多いです。あまりに疲れる時は、気づかれないよう心の中で距離を取るようにしています。でも自分とあまりにも違うからなのか、その同僚のことが憧れまじりで好きなんですよね…自分でもよくわからない気持ちです。もっとわかり合えればいいのに、という気持ちが強いからか、話が合わない時のがっかり度が強いようです。ただ私たちの場合は、同僚という間柄なので、仕事の面では違いがいい方向に出ることも多いです。お互いに足りないものをカバーできているような気がします。私と同僚は違うからこそお互いに必要で、そんな縁で出会ったような気がしています。

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