浮気されたあと・・・どうしたらいいのか

レス15

（トピ主 1 ）

😭

もか

2009年02月04日 10:55

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結婚21年目の主婦です。
自分ではもう冷静な判断が出来ないので相談に乗ってください。

主人に浮気されているのはわかっていましたが
何度か話し合って、
「そのたびにもう終わっているし家族のほうが大切なんだから信じてほしい」
という言葉を信じてどうにかやってきました。
問い詰めたりすると逆切れされるときもありました。

最近になり主人の手帳からメモを見つけ、問い詰めたところ
相手は飲み屋の20歳近く年下の女の子。
付き合っていたのは4年間。
その間うそをついて何度も旅行に行っていた。
などの事実がわかりました。
その間出張だと信じていた自分も情けないです。

4年間もどうして別れられなかったのかと聞くと
「穏便に別れたかった、隠れて付き合っていたのはとても苦しく
楽しいことなんて何もなかった」と。
結局別れたきっかけは相手に新しい彼が出来たからだそうです。

そしてこれからの自分を信じてほしい、やり直したいから
離婚なんて考えられないといいます。

私も許すことは出来ないけれどやり直そうと思いました。
でも裏切られていたことを思うと毎日のようにフラッシュバックに悩まされ
涙が出てきます。
離婚も考えていますが、専業主婦であること、子どもの学費かかかる時期であること
など考えると踏みとどまってしまいます。

けじめをつけるため、彼女に慰謝料請求、謝罪文を書いてもらう、
などのきちんとした対応をとろうとしていますが
これから再構築するのであれば、このようなことはしないほうがいいんでしょうか。

現在主人は単身赴任、来月からは海外に単身になるので年に1度くらいしか会わなくなると思います。

トピ内ID：2688271940

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お辛い気持ち、よくわかります。

😢

くまごろう

2009年02月04日 15:32

ご主人、ずいぶん勝手な言い分ですね。自分のしたこと棚上げで、最後には家族が大事ですか。「穏便に別れたかった、隠れて付き合っていたのはとても苦しく楽しいことなんて何もなかった」なんて、別れてからなんて、いくらでもそれらしいこと言えますし、証拠のないものなんて、なんだって嘘がつけます。逆ギレされるってことは、本当には反省されてないと思いますよ。うちの場合浮気が分かったとき、何度も話し合い、私が彼に言いたくなったとき、いつでもしっかり話を聞いては何度も何度も反省してくれました。だからと言って、今現在も傷が癒えたわけでもないし、なくせるものならなくしたいです！気になっているのは、それが今からいつくらいのことなのかと、トピ主さんが納得されるまで話し合われたか、です。相手の女性に言いたくなる気持ちもわかりますが、まずはご主人じゃないでしょうか？相手の方に請求とかされる場合、ご主人も了承されてからじゃないと、今の状況にさらに響いてくると思います。浮気された状況もわからないので、なんとも言い切れない部分もありますが、もかさんがスッキリできるよう、ご主人にも協力していただきましょう！

トピ内ID：7472819837

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これは.....

彗星の尾っぽ

2009年02月04日 16:59

浮気癖男の典型的パターンですね。「穏便に別れたかった、隠れて付き合っていたのはとても苦しく楽しいことなんて何もなかった」こんなの嘘に決まってるでしょうよ！穏便に？　あなたがもし相手の女性なら穏便に別れられますか？楽しくなかった？　楽しくない事にノコノコと出かけるわけないでしょ！離婚が無理なら別居！.....って「単身赴任・海外赴任」か.....別居と同じですね。海外赴任されたご主人は再度、浮気をされるでしょうから、以前の女性には「慰謝料請求・謝罪文」は必須です。「黙って従う妻」では浮気癖は決して直せませんよ？根深いですから。

トピ内ID：9524977451

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追記です

😭

もかトピ主

2009年02月04日 18:19

くまごろうさん、ありがとうございます。付き合い始めは2002年できちんと別れたのは2006年。相手はクラブで働いていて、主人は何回か飲みに行っているうち誘われて一緒に出かけたり、お金がないからご飯を食べさせてあげていたといっています。（その頃のメモを私が見つけたのが昨年12月です）その頃主人は昇進し舞い上がっていたため、愛人の1人くらいと思っていたようです。うちも子どもが3人いて経済的にはきつく、主人はカードローンを使い彼女にのめりこんでいきました。もちろん借金もたまり、2年ほど前親に借りて清算したようです。別れてから相手から何度か「よりをもどしたい」と連絡があったといっていました。結局は暇つぶしと、お金のために利用されたんでしょう。主人とは何度も話し合いましたが、結局は「決していい思い出ではなく、魔が差した。今は反省しているので、もう一度やり直すことしか考えられない」といいます。私が気になっているのは4年間もズルズルと関係を引っ張ってきたことです。そんな人をこの先信用できるのかと考えると行き詰まってしまうのです。

トピ内ID：2688271940

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何年たっても思い出します

☀

青空

2009年02月05日 12:50

我が夫も場かな事をしていました。しかし、今は、ご主人の浮気癖などよりも、貴方の気持ちの持って行き様。今後のとるべき道ですよね。　私も何度も相手にあって思う存分「文句や、脅しや、今は幸せだ。夫は自分をこんなに愛している」と見せ付けたかったか。でも勇気も無いし、自分が惨めだったから何もせずに一人で耐え抜きました。　私も夫が大好きでしたから離婚なんて考えもしませんでした。夫はそれに応えてくれて、私からの悪口雑言。罵詈罵倒に耐えました。そして、3年から4年目くらいにやっと気分が楽になりました。しかし、今でも怒りがこみ上げてくる事もあります。そして、相手を調べ上げて何もかも知りたかったと思う事もあります。　そんな事してどうなるんだ？　素敵な人だったら？　夫や私を馬鹿にされたら？等と考えるとやはり何も出来ませんでした。知らないのが一番だと思います。　そして、夫には一言も浮気について言いませんでした。（バレタ時は大爆発をしましたよ。それ以後です）夫も相当応えたようです。　貴方も今は辛いでしょうが、じっと我慢していてください。何か得るものがあるはずです。頑張りましょう。

トピ内ID：1588829484

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夫本人に慰謝料請求したいくらいムカつきますね

グリーン

2009年02月05日 13:51

これからの自分を信じてほしい、やり直したいから離婚なんて考えられないといいます。←浮気した夫がこの言葉を言うのはお決まりですね。趣旨とはずれてしまいますが、たぶん旦那さんまた浮気するでしょうね。何年も継続的に不倫していた男性が大人しく奥さん一筋に変わるとは思えません。私だったら、相手の女性より旦那本人に慰謝料請求したいです。本当に大切に思うなら年単位の不倫なんてしますか? 奥さんを馬鹿にし過ぎですよ。奥さんをなんだと思ってるんだろう!!

トピ内ID：0974107849

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時が解決してくれます。

🐤

さえこ

2009年02月05日 15:11

くやしい気持ちはわかります。ふ…とした瞬間に思い出してしまうんですよね。でも忘れるしか無いんです。私も夫のクラブ通いを知人に密告されてひどく傷付き、何ヵ月かなじりまくりました。それ以前にも浮気の気配はたくさん！でもそればかりに振り回されていられず、子供の進学や日々の雑用…ありますよね。夫も反省した様でしたし、私もある時からふっきれて騒がなくなりました。なんか男として見てしまうと腹が立つみたいなんですよね。それ以来良い意味で「お金を稼いで来る唯一の人」と考える様にしたら腹も立たず、行動も気にならなくなりました。コレって割りきるって事なのかな？とにかく離婚とか一人親家庭になる…とかエネルギー使うの面倒くさいし、働いてもらって、子供さん達と楽しく暮らしましょうよ。間もなく単身赴任なんて羨ましいなぁ。

トピ内ID：7993727155

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そうでしたか・・・。

😢

くまごろう

2009年02月05日 17:19

お辛いのに、教えていただいて、ありがとうございます。ご主人もその４年間はもかさんにわからないよう上手くやってこられたのかもしれませんが、終わってから気がゆるまれたのかもしれませんね。もかさんのスッキリされないのも、よくわかります。４年間は、魔が差したとかいう長さではないです。もかさんはその間もご主人を信頼してこられたのに、知らないところで裏切られていた。なのにどうやって信用していけばいいのか。しかも、相手に彼ができたから終わっただけで、ご主人から終わらせたわけでもない。それに、読んだところの限りでは言葉だけで、反省された感じでもなく、もかさんに信じてもらえるよう行動されてる様子もないような・・・。ただでさえ元には戻れないのに、どこをどうしたら、また信じられるようになれるかなんて、もかさん一人じゃできないですよ！ご主人、４年の間に反省も罪悪感も、どこかに忘れてこられたんでしょうか・・。そうそう簡単なことではないですが、もかさんはご主人がもっとこうしてくれたら少しは前に進めそう、っていうことありますか？（偏見だったので）ご主人が今もかさんのためにされてることってありますか？

トピ内ID：7472819837

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トピ主とお子さんの将来に向けて行動して下さい。１

抹茶飴

2009年02月05日 17:19

今までのような生ぬるい対応では同じ事を繰り返されるだけですので、海外赴任される前にトピ主さんが主導権を握って徹底的に話し合って下さい。話し合いの前に、浮気の証拠は隠滅されないように保管なさって下さい。それから御主人には内緒で離婚届をもらってきて下さい。その際、離婚届不受理申出も合わせて行って下さい。離婚届は話し合いの中で御主人に署名／捺印してもらい、”今後同じ事をした際はトピ主さんの判断で提出する”旨を話して下さい。”離婚届不受理申出”は、御主人が反論して勝手に離婚届を出しても受理されないよう、先手を打つ為に必要な申請です。（有効期限は半年ですので、期限が切れる前に更新を継続して下さい。）誓約書を作り署名／捺印をさせて下さい。 1今後、浮気をしたら子供の養育費、トピ主さんへ慰謝料を支払。（金額・養育費の支払期間等もなるべく詳しく） 2持ち家でローンがある場合、ローンは御主人が払い続ける。3通帳・印鑑・カード類、明細全てトピ主さんが管理する。 4カード会社・親への借金も含む、いかなる借金をした場合も、即、離婚。等々・・他に誓約してほしい事があれば追加して下さい。続きます。

トピ内ID：2848885525

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トピ主とお子さんの将来に向けて行動して下さい。２

抹茶飴

2009年02月05日 17:19

離婚届や誓約書を出すと、また以前の話し合いのように逆ギレされて終わりとならないように・・本心でなくても、”今、離婚する気持ちは無いし私も修復したい。修復の為に必要な話し合いだから冷静に聞いてほしい”と切り出してから、両方を書いてもらうようにしてはいかがでしょうか。相手が怒り出しても、トピ主さんはあくまでも冷静に・・”悪い事をしたのはあなたであって、離婚したく無いのであればそれなりの誠意と今後同じ過ちを繰り返さないという保証が無い限り納得できない。”という旨を伝えてみて下さい。相手への慰謝料請求を躊躇していらっしゃいますが、そこは迷わずなさって下さい。トピ主さんを傷つけ、生活を脅かした代償はきちんと払ってもらいましょう。慰謝料の請求とトピ主さんと御主人の生活の継続は全く別問題であり、妻として当然の権利です。これは御主人が海外に赴任してから、市などで行っている無料の法律相談などを利用されたらいいと思います。お子さんが３人いらっしゃるとありましたが、トピ主さんがパートなどで働くのは難しいでしょうか？すみせん、まだ続きます。

トピ内ID：2848885525

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トピ主とお子さんの将来に向けて行動して下さい。３

抹茶飴

2009年02月05日 17:59

これから御主人と生活を継続されても、お子さんの手が離れてからの離婚も視野に入れているのでしたら、お金はいくらあっても邪魔になる物ではありませんから・・。可能な限り働いて、いざという時の為のお金を作った方が良いと思います。許せない、信頼できない中で生活を続けるのは離婚するより苦しい選択かもしれません。でもお子さん３人を抱えて暮らしていけないのでしたら、お子さんの為に・・不利にならないように今後の生活を考えてみて下さい。これから先の夫婦としての生活よりも、蓄えを増やしながら御自身とお子さんの将来を考えた方が幸せだと思います。誓約書は法的には無効ですが、御主人への最後通告・トピ主さんの決意をあらわす為にも必要ではないでしょうか。長々とすみませんでした。心労で御身体の不調が出ない事を祈るばかりです・・。

トピ内ID：2848885525

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別れたくないっていうなら

r/w

2009年02月05日 18:47

尚更、旦那さんと相手に慰謝料請求したらいかがでしょうか。けじめの一つや二つつけてもらわないとね。だって、貴女はまた海外に行ってしまう旦那さんとは向き合うことも出来ずに、気持ちが宙ぶらりんになってしまうのですよね。けじめって大事です。けじめ付けれないからズルズルとおかしなことになってくのですよね。再構築するからこそやるべきだと思います。其れによって、旦那さんが「そんなことする女じゃないと思った」と反旗を翻すようなことになったなら、その程度にしか貴女のことを思ってないってことです。昇格したら女一人くらい居ても良い…ですか。どんな思考回路してんでしょう　そういうことが通用する社会もあるんでしょうか。有るんだったら私の見識がないだけなのですみません。旦那さんは貴女がそうやって簡単に別れたりしない、相手や自分への制裁は迷うであろうと踏んでると思いますよ。舐められたままでいいのか、そうでない状態に持っていくのかはご本人が決められればいいと思います。

トピ内ID：5958485151

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ありがとうございます

😢

もか

2009年02月06日 13:03

みなさん、レスありがとうございます。今まで長い間、誰にも相談できず悩んでいたんですが皆さんの一つ一つの言葉に励まされ、涙が出ました。うすうす浮気していると感じ始めた頃、しっかり釘を刺せばよかったんですけれどその頃子どもの受験もあり、今までの努力を親のわがままでつぶしてしまうのはかわいそうなことだと考え、夫はお金さえ運んでくれればいいと割り切って生活してきました。ただ今回詳しく会話まで書いてあるメモ（馬鹿ですよね）、名前や年齢、顔まで（相手の店のＨＰをみつけてしまいました）見てしまい突然許せなくなってしまいました。夫は今は毎日欠かさず電話連絡をしてくれて、飲みにいっても家に着いた後必ず報告してくれるようにはなりましたが、何をしてもらえればわたしが前に進めるかは私自身まだわからないんです。でも夫にも、私だってやるときはきちんとやるというところを見せないとこれからも甘く見られるんじゃないかと思うところもあり、意思が固まってきました。

トピ内ID：2406155478

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続きです

😢

もか

2009年02月06日 13:03

・・・続きます。まず夫に対して ●謝罪文・誓約書を書かせる。（抹茶飴さんの詳しいレス参考にします。ありがとうございます）　相手に対して ●慰謝料請求か謝罪文・誓約書を書いてもらう（行政書士に依頼しています）そして自分のことですが、今とても精神的に参ってしまっているので通院し治すこと。経済的にも今すぐ離婚は出来ないので、夫の今後の行動を見ながら、自分名義の貯蓄を貯めて将来を考えて行きたいと思います。とりあえず、今日家に帰ってくるようなのでまず誓約書から書いてもらいます。また何かあったら相談させていただきます。

トピ内ID：2406155478

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応援しています。

抹茶飴

2009年02月06日 15:32

心労が重なって精神的なバランスを崩していらっしゃるのですね・・回復するには時間がかかるかもしれませんが、必ず傷が癒える日が来ると信じて下さいね。私のレスは、親友の経験を基に書かせて頂きました。このトピを読んで、トラブルの渦が大きかった時の親友を思い出して黙っていられなくなりました。(長々とレスしてしまい読みにくい部分もあったと思います。すみませんでした。) もうトピ主さんは１人ではありませんから、辛い時は本音を吐き出して楽になって頂きたいです。話し合いがうまくいく事を祈っています。

トピ内ID：2848885525

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浮気相手から学ぶ覚悟も必要

でん

2009年02月06日 17:01

経験者として言わせてください。確かに４年という年月は「魔が差した」というには長すぎます。それだけの間、相手とつながっていただけの理由があります。離婚するならそれも１つの手ですが、離婚を考えないのであれば、タイトルのとおり「浮気相手から学んでください」。浮気する男性は、その相手に妻にないものを求めているのです。 20歳も下の女性だったとのこと。おそらく、スタイルも顔も若々しくてかわいらしいのでは？　そりゃ20歳も下の女性とスタイルを競うことはできませんが、トピ主さんは、子育てのあまり、身なりにかまっていなかったのかなぁ、、、なんて想像してしまいました。また20歳も下の女性だったら、おそらくご主人が何を言っても「そうなんだー、すごーい」と感心してみせたことでしょう。意味もなくおだてることがいいとは思いませんが、ご主人の会話の中身にもう少し気を使ってみては？　そして、ご主人を立てるのです。ご主人は家庭が大事だと気づいたようですから、ここはトピ主さんの正念場です。頑張ってください。

トピ内ID：0487509367

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