母を非難する義父。言い返してもいいのでしょうか？

レス73

（トピ主 4 ）

😢

みき

2009年02月09日 14:26

ひと

既婚子どものいない30代です。 6年前に結婚し、その前に両家の顔合わせをしました。両親、義父母が対面したのは結婚式を除きこの1回だけです。両家の交流は特にありません。顔合わせの時の母の印象が強かったらしく、未だに何かの会話の途中で義父は母の事を悪く言ってきます。毎回同じ内容なのですが、“私の母が権力を握り、私の父を上から押し付けていて父がかわいそうだ。”という事を言ってくるのです。顔合わせの席では、父（酒に弱い）にべろべろに酔っ払わないようにしなければ。と母は思い、「お父さんもう飲むのやめておきなさいよ」などと言っていたらしいんです。そのやり取りの印象が強かったらしく、「父がかわいそうだ」と一方的に毎回言ってくるんです。確かにうちは母の方が強いです。しかし母は父の色々な事ですごく苦労してきたし、二人で助け合って生きてきたんです。苦労してきた母を私は知っているので、母ばかりが避難される事に耐えられなくなってきました。数回はさらっと流していたのですが、結婚後何回も同じように、母を非難するような事を言ってくるので（お酒が入っている時が多い）、言い返したくてたまりません。だまって何も反論せず我慢した方がいいのでしょうか？（今までは、「そうですか～？そんな事ないですよ～」とか色々笑って聞き流していたのですが）言い返してもいい結果はでないのでしょうか？主人は「義父は酔ってそういっているだけだから気にしないで」と私に言いますが、義父に対して注意したりはしてくれません。酔っていても何回も言ってくるという事は義父は本心を言っていると思うので流せなくなってきました。先日はさすがに我慢できずに悲しくなり、反論したいけどぐっと我慢していたら、泣きそうになってしまいました。皆さんならどうされますか？ご意見下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：9628876689

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫に言う

momo

2009年02月09日 16:34

想像してみて？私の母が毎回毎回あなたの両親事を悪く言ったら？あなたはそれでも私の母の事を好きでいられるの？大切にしたいって思えるの？そんな母を咎めもしないであなたが傷つけられるのを放置している私の事を、あなたは好きでいられるの？脳のつくりとして、男の人は相手がどう感じているかを推察したり、顔色を見分ける能力が乏しいらしいですよ。だからわかりやすく説明して差し上げたらいいと思います。ところで義母さんはその時なにしてるんですか？あと、我慢しないで泣いた方がいいと思います。人を泣かせる程の事をしてるんだと知らしめないとわかんないんですよ。夫も義父も絶対「泣く程の事と思わなかった」っていうと思います。

トピ内ID：6048163388

...本文を表示

私ならまず夫にキレます。

いしくみ

2009年02月09日 16:34

つらいですね。結婚すると母のありがたみが身にしみてわかりますよね。それをけなされるつらいお気持ち、想像するだけで私もつらいです。さてどうするかですが、普段の義父との距離感にもよりますが、私はめったに会わないので、それを前提としての話です。私ならまず夫に「義父には悪気はないということだが、思いやりもないよね。悲しくてたまらないので、次同じことがあったら、私たぶん爆発してしまうと思うから、その前にあなたから言って欲しい。」と訴えます。悪気はなくても人は傷つくのだということを分かってもらわないと。この先も義父との間に何かが会った時に、妻を守るのは夫だということを理解させるためにも、夫に動いてもらうことを強くおすすめします。

トピ内ID：2564936472

...本文を表示

私なら、夫が注意しないなら、限界がくる前に自分で反論するかな

ううーむ

2009年02月09日 16:34

軽く聞き流せることなら、「酔っ払いのたわごと」と考えるのがいいのでしょうが、身内の悪口は、それも幾度もというのは、つらいですよね。正直に、「お酒の上だったら、何を言っても許されるものなの？私は、もう我慢も限界にきた。このままでいたら、会うのも嫌になると思う」と旦那様に気持ちを伝えたら？旦那様が何も調整に入ってくれる気がないのであれば、「次からは、私が反論するわね」とでも言ってみたらどうでしょう？旦那様が「親父いいかげんにしてくれよ！みきのお母さんは良い人だし、いいご夫婦だよ。親父の思い込みで、何度もしつこくそんなことを言うのは良くないぞ！」くらい言ってくれたらいいのになあ。両親には逆らえない人なのですか？それともお義父さんが結構なワンマンとか、暴君とか？お義母さんもたしなめてくれたりしないんですか？感じ悪いなあ。旦那様も、お義母さんもたしなめてくれないなら、私なら、自分で反撃に出るのみです。「そのお話ばっかりですね。いいかげんにしてもらえませんか。親の悪口をたびたび聞かされるのはつらいです」と言って、席を外してしまうとか、場合によっては帰ってしまうとか。

トピ内ID：1204699571

...本文を表示

私なら聞き流す

くも

2009年02月09日 16:34

同じことで、何度も非難してくるなんて、失礼ですね。でも、私だったらそれはもう、言いたいんだろうからと思って、聞き流しておきます。というのは、トピ主さんのご両親にいろいろ経緯や事情があるように、お義父さんにも事情があるのかもしれないからです。たとえば、自分は「自分は自由にさせてもらって幸せだと思ってる」とお義母さんに直接的に言えないから、人を引き合いに出す…とか。もちろん、事情があるから何を言ってもいいというわけではないと思いますが、そこで反論して論争になっても、別に何かこの先にいいことがあるようには思えません。ただ、その場が気まずくなり、それからはお互いにぎくしゃくするだけです。我慢する、というとちょっとつらいことのようですが、トピ主さんは心の中で「うちの父は母がしっかりしてるので、よその人に失礼なこと言ったりしませんから」と思っておけばいいのではないでしょうか。ずいぶんおつらい気持ちでいらっしゃると思うのに、穏便に済ませるような意見で申し訳ありません。でも、何事も聞き流せるようになったほうが、自分も楽だと思うことが、私もいろいろあったので。

トピ内ID：6180666190

...本文を表示

わたしだったら

🙂

おたふく

2009年02月09日 16:34

【その１】泣くのを我慢せずに泣く。さめざめと。「そんなにいつまでも悪く言わないで下さい。わたしの母なんですよ」と泣きながら言う。それでも続くようなら、もう帰る。【その２】母の悪口をいつまでも夫が諌めないなら、「これ以上、母の悪口を聞くのはつらいから、もうお義父さんとは会いません」と宣言する。ご主人が一番情けないです。

トピ内ID：5816295304

...本文を表示

６年間も遠慮してるからいけない

🙂

まいこ

2009年02月09日 16:34

＜言い返す＞という事ではなく、訂正しないとお母さんがかわいそうです。しっかり訂正しなかったから、６年かけて義父さんの中で＜権力を持ったお母さん＞というのが形作られてしまったんでしょ？お酒が入っているからなんて関係ありません。お母さんの人格がゆがめられっぱなしで平気なのですか？何故遠慮してるの？

トピ内ID：6815634788

...本文を表示

失礼ですよね

おぱた

2009年02月09日 16:03

一度ピシっと「どういう意味でそのような事を仰るのですか！私の母を侮辱するおつもりですか」と言ってみるのはどうでしょう。または「何回も何回もしつこいんじゃ～！こらオッサンいい加減にせんかい！気分悪いんじゃ！」とでも怒鳴ってみますか？どんな言い方をするかはともかく、言わないといつまでたっても言われますし、言われっぱなしです。旦那さんから言ってもらえば一番かもしれませんが、言ってもらえそうにないみたいですし。泣きたくなるほど嫌ならやはり伝えないと状況は変わりません。しかし義母さんは止めないんですか？

トピ内ID：1306496901

...本文を表示

嫁は強くなってください

人間

2009年02月09日 16:34

みきさん、大切なお母さんを貶されて辛かったですね。義父さんは、考えの浅い人間だと思います。たった一回しか会った事のない、人の事を上っ面だけみて非難しているのですから。それも、その娘であるお嫁さんに直で言うなんて、考えられないですね。もし今度、同じ事を言われたら「義父さん、夫婦の本当の姿なんて　一度会っただけで分かるわけ　ないじゃないですか？」「義父と義母だって、人からみたら　どんな風に見られているか　わかりませんよ。」と、釘を刺しておくのはどうでしょうか？本当は、義父に対して息子であるご主人が、毅然と「親父いい加減にしろ！」と、でも言ってくれるといいのですけど。ご主人が頼りない場合は、ご主人を当てにせず、みきさん自身で言える勇気を持ってください。義父はいやでも付き合わないといけない人ですから、我慢ばかりしていたらダメですよ。我慢していたら、終いには義父を憎むようになりますから。ほどほどに、本音を言えるように頑張ってください。

トピ内ID：6516442539

...本文を表示

そういう人は、自分が威張りたいから言っているのだと

🎂

まつりだわっしょい

2009年02月09日 16:34

この際ですけど、義父さんがそんなにトピ主さんのお母さんを嫌うようでしたら、トピ主さん自身もあまり義理の両親に会いに行かなくて良いと思います。もしかしてそれなりに会ってしまうほど、家は近いのでしょうか？帰省するから会うって程度の距離なら、お構いなく距離を取った方が良い。言い返したってどうにもならないのだったら避ければ良いともいます。旦那さんには、いい加減何度も嫌味を聞かされて疲れた、とそれだけ言えば良いのです。それで納得しないようでしたら、ついでに旦那さん自身も毎度毎度何も言い返してくれないからそろそろ痺れを切らしたと言えば良い。私なら言い返すのが怖いからそうします。だってそこまで我慢しなきゃいけない程手ごわい人なのですよね？トラブルを避ける為には言い返すより避けた方が手っ取り早いです。お酒を飲むような席には絶対に行かない事ですね。と言う事は、基本的に会わない、で良いと思います。

トピ内ID：4906077320

...本文を表示

結局

🐱

リンダ

2009年02月09日 16:34

　義父さんって、自分に「お酒を飲まないで」と言われることを恐れているだけじゃないですか。大好きなお酒を「やめてください」と言われたら、大概の男性って、怒りますよ。　酔ってそういう発言するということ、結構、義父さん、内弁慶じゃないですか。で、こういう人と喧嘩しても、まずご主人は見方についてくれません。何故かって、「気にするな」と言うことは、今までにこういうこと、多かったわけですよ。　愚痴を言い出したら、お父さんの前に座り、ニコニコして、どうぞと言って、お酌をしてあげたら、丸く収まります。それで、「義父さん、長生きしてくださいね」と言えば、絶対にうまくいきますよ。　　

トピ内ID：7793182067

...本文を表示

ご主人を味方につける。

babu

2009年02月09日 16:34

>>主人は「義父は酔ってそういっているだけだから気にしないで」と私に言いますが、義父に対して注意したりはしてくれません。とありますが、トピ主さんのご主人さえ取り合っていないのを、義父さんにあなたが直接言ったって、理解して貰えないでしょう。「トピ主さんも母親に似て気が強い」と思われるのが、オチです。しかしながら、トピ主さんの、涙が出そうなのを堪える位にその言葉を辛く感じているのを、ご主人にもまだ理解して貰っていないのは、良くないんじゃないでしょうか。こういうことは、気にしない人に、黙ってわかって頂戴、と思うのは無理で、おそらく軽く考えられていると思います。まずは、ご主人へ、トピ主さんの本心を本気で訴え、理解して貰うことが大事だと思います。ご主人に、トピ主さんの本気で辛い気持ちをわかって貰えたら、自然に義父さんをたしなめてくれるんじゃないでしょうか。「ご主人に理解して貰えないなら、義父さんにももう会わない」位の勢いで、ご主人に悲しい気持ちを訴えた方が良いと思います。

トピ内ID：1281539145

...本文を表示

旦那さんに

🐧

おきょう

2009年02月09日 16:34

直接言い返すとカドがたつなら旦那さんに言い返してもらえばどうでしょう？「何も知らないのに、向こうのご両親のことをそんなふうに言うもんじゃないだろ」て息子が親に苦言を呈するのは、まったくおかしくないと思うのですが。

トピ内ID：1035383554

...本文を表示

泣きます

tako

2009年02月09日 16:34

言っていいことと悪いことってありますよね。私なら我慢せずに皆の前で泣きますね。そして「そんな言われ方をするような悪い母ではないんです」とだけ言い、そっと席を外します。酔っ払い相手に正面から言い返せば、大人げないと逆に悪者扱いされる可能性があるけど、親の悪口を言われて我慢できずに涙が出てしまった…のなら、周りも味方についてくれそうな気がします。トピ主さんがなにも言わずに涙を流せば、ご主人からお父様にビシッと言ってくれるかもしれませんしね。しかしどうしてか酔っ払いって毎回同じ話をしますよね。周りは「またか…」って顔をしてまともに話の相手にはなりませんが、皆に煙たがれているという自覚はないみたいです。たわいもない話だとまだ聞き流せますけど、人を傷つけるような発言はやめてほしいですよね。

トピ内ID：7237015214

...本文を表示

お気持ち分かります・・・

🐶

すりみ

2009年02月09日 16:34

嫁である自分の事を非難されるのはまだ我慢ができるのですが、両親の事を非難されると悲しくなりますよね。私は結婚して2年と少しですが、何度か義父より非難と言うか見下すような発言をいただいてます。義父は事あるごとに長々と文章を綴ったものを私達のところ、私の実家へ送ってこられるのですが、支離滅裂の文章で『？』な内容。そんな義父は、『電話・ハガキで相手に連絡を取ることは非常識』と思っていて、私達に『手紙を書け！』と言ってきます。もちろん、嫁である私はたまにですが手紙を提出していますが、さすがに実家の両親にまでは強要できません。義父は『あんたの親は、手紙を書くように教育してないだろう？手紙を書きなさい、なんて言わないよなあ？』と言ってきました。申し訳なさそうに『はい・・』と答えると、吐き捨てるように『そうだろうと思ったよ』です（怒）義父は元サラリーマン父は自営業、何故かそこに義父の見下し発言の根元があるようです。あまりに辛いようでしたら反論してはいかがでしょうか？こらえ切れなかったら涙を流しても良いと思います。私も今後何年も続くときっと反論すると思います。

トピ内ID：7376831149

...本文を表示

わたしだったら…

ぽんたん

2009年02月09日 16:34

こんにちは。悲しい思いをされましたね。お母様を非難した言い方をされるのは主にお酒の席でですか？わたしなら、ぐちぐち言い出したところで黙って席を立つと思います。もちろん「そうですか」なんて言いません。相手にしません。夫にははっきりと「不愉快」と告げます。「ああいうのは許せない。続くのならもう会わない」とも言うかも。一番腹立たしいのはご主人が何も言ってくれないことなのでは。酔っ払いの愚痴言いは嫌ですね。

トピ内ID：5248718788

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ん～

彗星の尾っぽ

2009年02月09日 16:34

あなたの気持ちも解るけど、ここは「ご主人の口から」の方が良いような。言葉は悪いですが「他人のあなた」が言うよりも「実子であるご主人」から言われた方が義父も聞き入れやすいでしょうし。ちなみに... 「酔っていても何回も言ってくるという事は義父は本心を言っていると思うので」逆に「酔っていないと言えない」程度のことなんですよ。私も飲酒しますので解るのですが、素面の人が酔っ払い相手に本気になってはいけません。だって「酔っ払い」ですもの。何を言っても無駄。それにもし、本心で日頃からそう思っているのであれば、素面の時にも口にします。なので、それを今まで見てきたご主人から言うほうがカドが立たないと思います。

トピ内ID：6633273164

...本文を表示

私だったら

🐱

ねずみ

2009年02月09日 16:34

私も既婚で子供のいない30代です。トピ主さんと同じく、両家の交流はまったくありません。もし私がトピ主さんの立場で、義父に同じことを言われたら言っちゃいますねー。「いえ、可哀想ではありませんよ。たった一度、しかも数時間しか会っていないのに、長年連れ添った夫婦の関係を一方的に判断するのはどうかと思いますよ。でも、もしそんなに可哀想だと思うのなら、直接私の父にお話になったらいかがでしょうか？それとも母にしますか？」パッと想像したのはこんな感じです。相手（義父）は、大したことでなくて、むしろ話題提供みたいな気軽な気持ちで言っているのだと思いますが、泣くほど嫌だったらもう少し強い意思表示をしても良いのでは？と思いました。世の中「言わなきゃ分かんない」事の方が多いですよ。

トピ内ID：2458510240

...本文を表示

酒飲みの弱点に命中したのでは？

🐷

お酒はほどほどに

2009年02月09日 16:34

理由は＞「お父さんもう飲むのやめておきなさいよ」お舅さんは大の酒好きではないですか？トピ主さんのお母さんの言葉が、酒好きの自分に向けられたように間違って（心の奥底に）記憶されているのでは、と思います。＞酔っていても何回も言ってくるという事は義父は本心を言っていると思う酔っ払いの戯言ですよ。酔っ払いが言う言葉に本心なんかありません。次回言われたら、「お酒に弱い父を心配しての言葉なんですよ。お義父さんはお酒がお強いから、大丈夫ですよ。どうぞ、心置きなくどんどん飲んでくださいね。」それでもお舅さんが言い募るようなら、＞泣きそうになってしまいました。を使いましょう。何も言わずに涙を落として見せ、「母の悪口に聞こえちゃって…　　」とうつむいてみせる。

トピ内ID：8142604573

...本文を表示

こう言うかな

🐧

みんみん

2009年02月09日 17:40

「でも、私の母は（夫の名前）さんの前で「あなたのお父さんはこれこれこういう人で、お母さんはかわいそうね」なーんて言いませんよ。誰だって、親のことを言われるのは嫌ですもの。もちろん、迷惑をかけたときなどは別ですけれどもね」とあっけらかんとした感じで言うかな？

トピ内ID：1714484332

...本文を表示

みきさんへ

🐤

わかば

2009年02月10日 11:22

６年間もしつこいわね。　義父。　ご主人があてにならないなら、泣いていいのよ。しくしく....なんてダメです。子どものように、わっと泣いて飛び出しましょう。「しっかりした大好きな母なのに～！　ひどいわっ」大体のひとは、驚愕します。うちの娘の夫の両親。　すごいですよ。家に初めて来たとき。　家の中をぐるりとみて、「建て売ですか」「息子さんは、まだ、家買わないんですか」「息子さんは、子どもひとり！　少ない」私の母の仏壇の前で「千の風になってを歌う！」どっちでもいいですが、うちは注文建築です。あちらは、リフォームされましたが支払は息子さんがローンを組んだそうです。住んでませんが。　固定資産税は息子さんが払います。あちらは子どもは息子さん　おひとり。うちの息子も、億ション購入しました。な～んにも言い返しません。　見りゃわかるから。ほら、うちより負けてるでしょ、その義父。あなたがもっと、強くなりましょう。

トピ内ID：1546290895

...本文を表示

お父さんが嫌いですか？

bug

2009年02月10日 11:22

他人の前で夫に注意する妻これが客観的に見たトピ主さんのお母さんの姿です。同じ酒好きな男として、同じ夫という立場からお義父さんはトピ主さんのお父さんを気の毒に思ったのではないでしょうか。トピの文章で人前で注意されるお父さんへの同情の念が感じられないところから、トピ主さんはお父さんが嫌いなのではないかと思いました。お義父さんにトピ主さんの思いを理解して貰いたいのなら、お母さんがお父さんの事で沢山苦労したということを説明しないと難しいと思います。しかしそれは同時に更にお父さんにダメ人間の烙印を押すことになるのですが、それで納得できますか？お義父さんに言い返すのは筋違いです。「お母さんが誤解されるからあまり義父の前でお父さんに言わないで」とお母さんにお願いするのが一番だと思います。

トピ内ID：3678075418

...本文を表示

怒りの矛先

kaoru

2009年02月10日 13:42

トピ主さん、怒りの矛先が違ってませんか？これが私なら、ここは「夫に対して怒る場面」です。自分の父親が妻の母を侮辱し妻が怒りを感じていることを知っているくせに「気にしないで」とはなんですか。だらしのない夫です。人の心のわからない、ある意味似た物親子？なーんて思いたくないので、夫と向き合いじっくり話をし、夫婦で解決する方法を模索します。舅と話すのは、もちろん実子である夫の役目です。夫から、「妻を傷つけるような物言いはやめるように」と言わせるのです。「妻がこういってるからやめてくれ」ではなく、夫にきちんと「妻の心の傷」を理解してもらわなければいけません。

トピ内ID：0809692089

...本文を表示

とりあえずスルー

さらさ

2009年02月10日 15:33

自分は夫に文句をいって夫から注意してもらいます。自分で言ったらかどがたちますよ！年寄りってしつこいですよね。とくに酔っ払いは何回も同じ事いいますよね。本心？というか悪意はそこまでなくてインパクトが強かったんでしょうね私ならとりあえずその話題になったらとりあえずスルーです。その場では無言の圧力でもかけときます（笑）

トピ内ID：8863550521

...本文を表示

言い返そう　　　

イヤミ

2009年02月10日 15:33

だいたい年寄りと酒飲みは、同じ話ばっかり繰り返しますからね。酒の席なら、今度言われたらすかさず「大丈夫ですよぉ、お義父さん。母がつれあいになることなんてありませんからぁ。」（誰があんたなんか）とニコニコしながら切り返しましょう。

トピ内ID：9989213134

...本文を表示

かってきれたことがあります。

🐱

きららママ

2009年02月10日 16:10

姑さんにですが、父が病を得たのは仏壇が悪いからとか何とか・・・電話で言ってきた時に、初めてきれました。私の実家のこと(先祖代々の家そのものに対して)にまで口出ししないで下さい!もうお姑さんとお話したくありません!と、半泣きで電話をたたききってしまったんです。主人が吃驚してとんできましたが、部屋にこもって悔し泣きしていたら、姑さんに電話して叱責していたようでした。失礼な物言いかとは思いますが、トピ主さんの養父といい、私の姑さんといい、人の心の痛みが想像できにくい人っているんですよ・・・本人たちは“ほんまのこと”“悪気はない”で理解できないの(もしくはしようとしない)ですから、我慢ばかりして、自ら苦しまれなくても良いのではないですか?他の方もおっしゃってる通り、ご主人に言ってもらう、泣いてしまう、手紙を書く程度のことはしていいと思います。

トピ内ID：7970862058

...本文を表示

トピ主です。補足します。1

😢

みきトピ主

2009年02月10日 17:28

皆さん有難うございます。トピ主です。いくつか質問があったので補足します。義母が殆どいない時に義父は言ってきます。（主人と義父と３人で食事する時、義母が席を外している時等。）結婚６年ですが２年位前に義理家から１駅離れた所に家を購入し（気に入った物件がたまたま義理家に近かった）引っ越してきました。近くなったので前より一緒に食事などをする頻度が増えたので、母批判の発言も頻度が増えた感じです。義父は酒好きです。そして私の父の事を大変気に入っています。すごくいい父だと思ってくれているので余計に「良い父を制する母」というのが許せないんだと思います。義父は事務所を経営していて義母はずっと専業主婦。生活費を義母に渡し自分で自由になるお金も沢山もっているので自由です。義母も義父を立てている感じ。一方私の父はブルーカラーで運転手など沢山の仕事をしてきて、今は定年後も正社員で工場で立派に働いています。父の収入では生活できなかったので母も必至で働いてきました。今でも父は２万円位のお小遣いです。自由になるお金もありません。補足２に続きます。

トピ内ID：9628876689

...本文を表示

トピ主です。補足２

😢

みきトピ主

2009年02月10日 17:28

トピ主続きです。我が家の家庭事情（父がお小遣い制だとか）などは義父は詳しく知らないと思いますが、酒好きの義父からすれば自由に飲めないのはかわいそうだと思っているのかもしれません。私の父は仕事帰りに飲んでくるという事もしませんし、病気を何回もしているので禁酒日を設け、1日のお酒の量は決まった分だけ飲んでいます。）主人は一人で事務所を築いた義父を尊敬しています。しかし逆らえないわけじゃないです。言い返す事はできます。主人自身が「酒の席での発言」と思っていて「相手を傷つける発言」という認識がそもそも無いようです。義父は強い口調で否定してくるのではなく、悪気が無いようにさら～っと言ってくるんです。なので主人も大した発言ではないと思っているんだと思います。私も今までは流せていたのですが、先日は（仕事帰りに3人で食事中）酒の席とはいえあまりにも何回も言われて我慢ならなくなったのです。引き続きご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：9628876689

...本文を表示

しつこいですね

🐱

メントス

2009年02月10日 17:55

ご主人にトピ主さんが傷付いてることを伝えましょう。この時に感情的におっしゃるより事務的にお話したほうがいいかも。私も悔しい思いを沢山して、主人に感情的にぶちまけてたんですが、自分の親のことを悪く言われてるってことが先行して妻の気持ちを汲み取るまでに及ばないようです。方針を変えて噛んで含んで、でも淡々と説明してみました。時間はかかりましたが、やっと分かってくれました。第一、自分の親の事を悪く言われて気分を害すなら、私の言い分が分かるはずなんですから。そして、ご主人の反応を見て動いてくれないようなら「じゃ私が直接言うよ、いい？」と言いましょう。角を立てないのが一番。笑って聞き流せるようになるのが一番。でもそこまで行き着くには色々な段階があるのかもしれません。誰もいきなりその域になんか達してないと思いますよ、口の悪い舅・姑には。トピ主さんも我慢は限界のようですから次のステップへ！私もその場で感情的にならないほうがベターだと思います。とりあえず態度に出してみては？相槌は必要ないと思います。

トピ内ID：2633793930

...本文を表示

エバりたい

☁

くもゆき

2009年02月10日 19:26

男が酔ってグダグダ言うことなんて本音でも何でもないですよ。男は批判が大好きです。そうすることによって自分が上になったつもりになれますから。 6年間も聞き流してきたら今さら反論するのも気まずくなってしまうかもしれません。ここは百歩譲って、聞き流し続けてあげてはいかがでしょうか。聞き流すのではなく聞き流してあげるのです。まったくお義父さんは本音を言ってないと思ってください。単なる酔っ払いのグダ話です。聞く価値は無いので聞き流すのが一番です。どうしても我慢出来なくなったら「そうですね、うちの父は哀れですね。男の甲斐性無しです。　それに較べて母はなんてバカな女なんでしょう。」と延々とご両親の文句を言い続けてみて下さい。いずれお義父さんが「自分の親をそんな風に言うな!!」とか批判の対象があなたに代わりますから。その時に今までのお義父さんの発言を指摘して二度と言わないように約束してもらいましょう。ご主人にもお義父さんお悪口言わないでくださいね。そのお義父さんと同じ部類になってしまいますから。

トピ内ID：1841745385

...本文を表示

イヤミ返しをすれば？

🛳

イヤミおばさん

2009年02月10日 19:26

「お義父さん、おいくつになられましたか？」「何度も同じ話を繰り返しておられるので、心配になりました。大丈夫ですか？」何なら、最後の「大丈夫ですか」を「だいじょうぶですかあ？」にしても罰は当たりません。お試しください。

トピ内ID：7919334976

...本文を表示