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絶対に結婚式をやりたくない彼と、絶対やってほしいという彼母

レス14
(トピ主 5
😨
モナムール
恋愛
この度、結婚が決まったのですが、先日の顔合わせ食事会で問題勃発しました。 元々、私はバツイチ(子供は無し)で、彼は両親が離婚しており、事情が複雑なので、結婚式や披露宴はしなくていいと話し合っていました。 彼のお父さんは再婚して遠方に住んでいて、彼は年に1、2度会いに行っているそうです。 私の両親と彼の母親に結婚の承諾を得た後、突発的に彼の休暇が取れたので、沖縄旅行へ行き、そこで記念にウェディングフォトを撮ってきました。(衣装を着て、ロケーション撮影するもの) 私は旅行のついでに写真も撮ってくると親に話し、彼も旅行前にお母さんと会って、旅行の話をしたと聞きました。 その後に、両家の顔合わせがあり、沖縄で撮った写真をアルバムにして双方の親にプレゼントしたのですが、彼のお母さんが写真を見た途端、顔面蒼白になり、涙を流して取り乱してしまいました。 彼は話したと言ってましたが、どうもウェディングフォトを撮る旨がきちんと伝わっていなかったようです。 「こんな写真を撮るなんて聞いていない」 「私はちゃんと式を挙げてほしい。家族だけでもいいから、門出を祝いたい」とのこと。 ところが、彼は頑なに「式や披露宴は考えられない」と。 理由は、 ・近々、父親に結婚の報告をしに行く予定だが、式をやるなら父にも声をかけないといけない(嘘はつきたくない) ・式をやると言ったら、父親は出席したいと言うだろう ・昔から、両親のいがみ合う様子を見てきたので、今さら両親揃っても気を遣うだけ。 彼とお母さんの言い合いで、険悪な雰囲気になってしまいました。 後で、お母さんから直接「どうか式をやって」とメールも貰い、彼に「形だけでもやった方がいいのでは?」と言ってみましたが「絶対イヤだ」と。 これから、彼の親ともうまくやって行きたいし、どうしたらいいのか悩んでいます。

トピ内ID:8313140233

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼の母が勝手ですね

041
老婆心
元はといえば、 親の不仲を子供に見せた挙げ句に 離婚したのが悪いんだから。 あなたは、二人で決めたこと、と取り合わず 更にしつこいようなら 彼が傷ついたそもそもの原因がどこにあるのか おわかりですよね… と。自分たちさえ思い通りにならないのに 息子の結婚にだけ夢を描いてしまうなんて 人間とはなんと身勝手な生き物でしょうか

トピ内ID:4224387152

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あなたは口を挟まない

041
今回は匿名で
お母さんと彼の問題なので、二人で話し合ってもらえばいいです。 お母さんからメールが来ても「それは〇〇さん(夫)と 話し合ってください」と返せばいいです。 というかもう終わったことだし、時間が経つと落ち着くのでは?

トピ内ID:4297983287

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困りましたね・・

041
玉ねぎ剥いたら泣けた
疑問に思う事は、 彼の母親の「家族だけでも・・」は、 彼の父親も入っているのでしょうか? 彼にとっては、母親も父親も同じ親。 そうなると、やはり、 トピ主さんの気持ちが重要になると思います。 トピ主さんは「彼の親とうまくやりたい」を抜きにして、 結婚式を挙げたいですか? もし、結婚式を挙げたいのなら、 トピ主さんの希望と言う事で改めて、 彼と話し合ったらいかがでしょう? (後で、彼の母親の希望だったと言うのは、 ナシにしなければなりません。) もし、トピ主さん自身も結婚式に興味なく、 どちらでも良いのなら、 彼と彼の母親で話し合い 結果を出してもらえば良いと思います。 複雑な心情の親子の中に入ると、 とばっちりを受ける恐れもあります。 彼は、親によって 複雑な思いをさせられて生きてきたと思います。 彼の親とうまくやっていきたい気持ちだけに目を向けすぎると、 彼の複雑な思いや感情をおざなりにする事になりかねません。 どちらの思いを大切にするべきか・・ 私は、彼の気持ちに寄り添ってあげた方が良い様に思います。 彼の母親には「彼にすべてを任せています。」で良いのでは?

トピ内ID:5487903837

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やってあげたら

041
ピーチ
両家の両親と兄弟だけでいいじゃないですか。 食事して終わり、だめかなー。

トピ内ID:9053160581

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お義母さんのワガママです。

041
うに
基本トピ主はなにもしなくていいでしょう。 彼が義母を説得するしかありません。 うちはトピ主とは逆パターン(夫バツイチ・妻両親離婚)ですが 同じように式披露宴なしで写真のみでした。 食事会や二次会的なものもなしで親族には個別に挨拶しました。 もしうちの母が式をしてと言いだしたなら 費用を全部出してもらって準備も全部やってもらい 新郎新婦は当日だけ着せ替え人形でいいならやってもいいかな。 離婚した父も呼んでもらおう。 絶対イヤでしょうね。 それにしてもお義母さんはなぜ挙式にこだわるのでしょう? 自分がしてなくて離婚しちゃったとか? それとも単なる世間体?

トピ内ID:7953108353

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へー

😢
味噌飴
バツ一だと、正式な顔合わせの前に平気で「ウェディング・フォト」 とか撮って来ちゃうのか。吃驚仰天! しかも相手は初婚なのに、その辺りの配慮は貴方がすべきなんじゃないの? 顔合わせの時に、「式はやらない。写真だけで済ます。」と話せば、 お母さんが、「それは嫌だ。」となり、話し合いの結果、家族も交えたワンカットとか撮れたのに。 私の姉妹がこんなことやらかしたら恥ずかしい。 二回目だと順序なんて、どーでもいいのか?

トピ内ID:9285267912

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嫁が義実家のもめ事に首突っ込んで良いことナシ

041
りぼん
なので、トピ主さんは傍観しておいた方が良いかと。 トピ主さんは別にやってもやらなくても良いんですよね? 私なら彼母に一度だけ 「申し訳ありませんが彼の決心が強く私にはどうすることも出来ません。 どうか息子さんと直接話し合って下さい」と返信して あとはメールが来ても彼にメールを見せるだけで返信は二度としないと思いますね。

トピ内ID:3797416979

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お礼です(1)

🐤
モナムール トピ主
トピ主です。 皆さま、レスありがとうございます。 第三者の方々のご意見、非常に参考になります。 >老婆心さん 顔合わせの場での彼のお母さんの様子を見て、知らない間に私達がウェディングフォトを撮ったことが泣くほどショックだったんだ・・・と、とても申し訳ない気持ちになってしまいました。 でも、老婆心さんが言うように、彼は子供の時から両親の様子を見て傷ついてきたんですよね・・・。 私が彼のお母さんの肩を持つことが、更に彼を傷つけてしまうかも、と気付きました。 >今回は匿名で さん 彼が全く母親とコミュニケーションを取りたがらないため、私が間に入った方がいい・・と思いましたが、余計ややこしくなるかもしれませんね。 彼はその後、式の話はしたがらないので、黙って様子を見ようかと思います。

トピ内ID:8313140233

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お礼です(2)

🐤
モナムール トピ主
レスのお礼の続きです。 >玉ねぎ~さん (略してゴメンナサイ) 食事会の場で、彼が「父に気を遣うから・・」という話をした際に、彼母は「私はお父さんと会っても大丈夫。お父さんにも晴れ姿を見てもらったらいいのに」と言っていました。 私は正直「どちらでも良い」です。前回、盛大に披露宴をやったので、今回は最初から彼側の意向に合わせるつもりでした。(彼と親の間でこんなに温度差があるとは思っていませんでした) 再婚の分際で、周囲にお祝いしてもらえるのは素直に嬉しい気持ちはあります。 彼母は「息子が親に気兼ねをして、人生の節目のイベントをしないのは悲しい」と私宛てのメールにあり、その気持ちを考えると私も辛くなったのですが、それ以上に彼は複雑で辛い思いを抱えているかもしれませんね。 玉ねぎ~さんのコメントを見て「彼の気持ちに寄り添うこと」を一番に考えようかと思いました。 >ピーチさん 顔合わせ食事会の場に、彼の妹さんもいたので、彼としては「家族で食事するのが目的ならもう済んだでしょ」ということです。 彼母としては、ちゃんと「結婚式」という形式を求めているようです。

トピ内ID:8313140233

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彼父抜きで

041
ミロ
彼母と主の両親だけ呼んで、小さな結婚式と会食だけしたらどうですか? 検索すればそういうプランがいくらでも出てきますよ。 ホテルのチャペルで式だけしてその後ホテルのレストランで食事とか。 そのあとで彼父+主様と彼二人と三人で食事会をすればいいと思います。 彼父が結婚式に参加したいのは分かますが、そこは自分の立場を理解して 身を引くべきだと思います。 彼は父に挨拶に行く時に 「両家の親と自分達だけで式をしてそのあと会食する。  離婚している以上、オヤジは呼べないが理解してほしい」 と話すべきだと思う。 彼の母が彼を育てたのでしょ?優先すべきは母ですよ。 私たちは両家両親同士の会食だけしました。 私の両親が離婚しているのですが、その会食には当然母だけ呼びました。 父には彼と二人で挨拶に行き、 フォトウエディングの写真アルバムを送って終わりです。 あとは ドレスでウエディングフォトを撮ってしまったのなら もう一度和装でウエディングフォトを撮るというのはどうですか? それで、彼母と主両親も正装して来て貰って 一緒に写真をとればいいのでは?その後着替えて個室レストランで会食とか。

トピ内ID:6014733566

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お礼です(3)

🐤
モナムール トピ主
引き続き、色々なご意見ありがとうございます。 >うにさん うにさんも写真のみだったのですね。 彼母は世間体というより、「頑張って育ててきた息子の晴れ姿が見たい」ということみたいです。 彼は「そんなの自分勝手だから放っておけばいい」と、ちゃんと話をするつもりもないようです。 やはり私は静観するしかないという気持ちになってきました。 >味噌飴さん 確かに、順序が逆になったことは反省しています。 両家への挨拶から食事会まで、双方の親と彼の仕事の都合で、かなり時間が空いてしまい、その間に旅行が入ってしまったので。 私の親は「全部二人で決めなさい」という主義で、彼も母親に旅行&写真の了承を得たようなことを言っていたので、決行してしまいました。 >りぼんさん 私は式についてはどちらでも良いと思っています。 今日も彼母からメールが来たので(式の話だけではないですが)「その後も話をしたが、彼の意志は変えられない」という旨を伝えました。 彼母は「モナムールさんに気を使わせて申し訳ないけれど・・・」と、気遣いながらも諦めがつかないようでした。

トピ内ID:8313140233

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お礼です(4)

🐤
モナムール トピ主
レスが小分けになり、申し訳ありません。 皆さまのコメントを見ながら、色々なことを考えています。 前夫の母親には露骨に意地悪をされたりしたのですが、彼の母親はバツイチの私を温かく受け入れてくれ、式の件以外は、常識的で良い人だという印象を持っています。 でも、息子である彼は「あの人はそんなに信用できないよ」などと言い、心を閉ざしています。 >ミロさん 私も彼父に声だけかけて、辞退してもらえば良いのではと、思ったのですが。 彼としては、両親どちらかを優先したくない、父親が来たいと言うのを止められないと言っています。 子供の頃から双方の悪口を聞いてきて、両親とも自分の味方に付けようと必死だった。どちらかの気持ちに寄りそうと、自分の心がおかしくなってしまうから中立の立場でいることにした、と。 彼と親の関係は、私には想像が及ばない、複雑なものがあるのかもしれません。 私は和装でやるのも良いと思うんですが、彼としては、食事会だけで疲れていて(自分の母親と話すだけで気を遣い疲れるそうです…)もう親絡みのイベントは何もやりたくない、という感じです。

トピ内ID:8313140233

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義理の親の事は彼任せで

041
田舎嫁
彼は離れて暮らしてきた彼父よりも、一緒に暮らしてきた彼母との心の溝が大きいのですね。 両家顔合わせと言えば、しないにしても婚約の儀式をしたも同然の場ですよね。 伝わっていなかったにしても、その場でいきなり取り乱して今までに無い事を突然言いだす彼母とは、一体どんな方なのでしょう? 彼も距離を置くくらいですから、トピ主さんが関わると彼も苦しい、トピ主さんも板挟みで苦しいという状況になってしまいます。 今トピ主さんが彼ではなく彼母の話を聞いたり意見をくみ取ったりしたら、これからの人生、彼母が何か主張して彼とぶつかる度に一事が万事同じ事の繰り返しになってしまいますよ。 彼母には自分はこの件に限らず常に彼の気持ちに寄り添いますから話し合いは彼としてください。 とだけ言えば良いと思います。 私はこの彼母とは仲良くやっていこうと関わるのではなく、問題が起きない距離感を保つほうが良いような気がします。

トピ内ID:9123673816

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お礼です(5)

🐤
モナムール トピ主
>田舎嫁さん ありがとうございます。 彼と両親の関係は私から見ると、非常に繊細で複雑なようです。 父親とは、子供の頃からあまり暮らしていなかった「血のつながった他人」だけど、長男の責任感や義務感は無くせず、今も繋がりを持っていると。 母親は、夫婦仲がうまくいかない分、子供の教育に心血を注いできた、完璧主義の人だと言っています。 彼からすると「何かにつけて親のエゴを押し付けてくる」と。 ただ、私が会った印象では、結婚式の話以外は、とても常識的で、子供思いの母親と感じました。 私の元夫の母親が、息子大好きな余り、私の家族の悪口を言ったり、子供の自慢話しかしない人だったので、ちょっと極端な見方になっているかもしれません・・・。 バツイチの自分を受け入れてくれたんだし、お母さんは一人だから大事にしなくては!と、私が強く思ってしまい、彼の気持ちを汲み取ることを疎かにしてきたかもしれない、と反省しています。

トピ内ID:8313140233

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