義母の質問

レス50

（トピ主 2 ）

☁

ムーミン

2009年02月09日 21:02

ひと

４０代結婚１３年目のムーミンです。
昨年の秋に実母（７０代）に悪性リンパ腫（ガン）が見つかりました。
特殊なタイプのガンで、現在は初期の段階なので何も治療はせず
もっと悪化してから抗がん剤治療をすることになっています。
治療が必要になるのは、１年先か５年先になるか運にまかせるしかありません。
そして、そのとき行う抗がん剤治療が効くか、母の体力がガンに負けてしまうかも
今はわかりません。
私たち家族は一日でも長く母が元気でいられることを祈っている状態です。
（現在、母はガンとわかる前と同様に元気に暮らしています。）

このことを年末に主人の両親にも伝えたところ、それ以来義母からの心無い言葉に
傷付いています。
母のガンがすぐに治療をしないタイプだったので、何度も何度も
「ムーミンちゃんのお母さん、良かったわね～。本当に良かったわね～。」と
言われます。確かにすぐに苦しい抗がん剤治療をしないですんだのは良かったと思います。
でも、ガンになってしまったのは事実です。話すたびに良かった良かったと繰り返されると
「ぜんぜん良くない！」と怒りがこみ上げてきます。
また、話すたびに「お母さんの具合はどう？」と聞かれるのも不愉快です。
母はまだ元気に暮らしていて今までと変わりない日々をすごしているのに
母の体調悪化を確認しているように聞こえてしまいます。
母が治療が必要になったときにはちゃんと義母には伝えるつもりです。
進行性の病気を持っている人に、その進行具合を尋ねるのは失礼なことではないか？
と思うのですが、皆さんはどうお考えですか？

実母の病気で私自身が神経質になっているのかな？と思うこともあり
義母のこの行動がどの程度失礼なものか判らなくなってしまいました。
色々なご意見をお持ちしています。
よろしくお願いします。

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失礼ではないと思います

🙂

匿名希望

2009年02月10日 11:51

色々な意見が出るでしょうが、私は失礼とは思いません。まず「良かったわね」に関しては、早期発見だから。「具合はどう？」は、進行してなければよいけれどという意味。何でも悪意にとってたら、もう口なんて利けませんよ。良いほう良いほうに受け取ったほうが、お互いのためです。今度何かを言われたら「ご心配ありがとうございます。　今のところ治療は必要ないんですが　いつその時が来るのかと不安です。　でも、今は元気ですから安心してください。」で良いのでは？義母さんに悪意は感じられませんし、失礼とも思いません。

トピ内ID：0967538853

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自分の身にふりかかり、初めて身に染みる

恭子

2009年02月10日 12:19

看護師してます。辛い別れや病気の治療にも関わってきましたし、家族の身になっても色々仕事をしてきました。しかし去年父が癌の手術をして初めて申し訳ないですが、家族の辛さを実感しました。説明から立ち会いまで、どうして揃わないもんかね～と常々思っていましたが、みんな一人一人が生活をしているんです。医師との約束に兄弟が右往左往状態でした。あちらのお母様もどう声をかけてよいか、わからず口を開けば余計な一言。自己嫌悪かもしれません。どうしても気になるなら、暫くは会わない、または旦那さんに上手く話してもらう。本当に自分の身にならなければ心の痛みはわからないものですから

トピ内ID：2188855286

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悲しくなりますね。

🐱

ねこまる

2009年02月10日 12:19

私の実父は、50代から若年性認知症を10年患い、8年前に他界しました。私は結婚して近居、夫の実家も近距離でした。病気が病気だけに詳しい話もせず、見舞いもお断りしていました。不義理だったと今になって思います。でも、夫の両親は自分達からは何も聞かず、父の日や誕生日に「何か好きなものを買ってあげて」と心遣いしてくれました。この優しさに、今でも心から感謝しています。さぞ気になっていたでしょうに…。トピ主さんの感覚は当然だと思います。「こちらから話すまでは聞かないで」と言ってはだめでしょうか。

トピ内ID：5413138993

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なんだかな

😉

ナゴ（♂60）

2009年02月10日 12:19

＞現在、母はガンとわかる前と同様に元気に暮らしています。義母さんに知らせる必要があったのでしょうか。聞かされた義母さんにしてみれば、質問することが気にかけていることの意思表示ともとれます。年をとると、重い病気が自慢になったりします。義母の息子＝トピ主夫さんにトピ主さんの正直な気持ちをお伝えになり、ご相談ください。

トピ内ID：0133564859

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回答例

義姉

2009年02月10日 12:19

＞ムーミンちゃんのお母さん、良かったわね～。本当に良かったわね～「本当に良かったかどうかは未だ判りませんが、暫くは辛い治療をしなくても大丈夫みたいなので、今のところは安心です。」＞お母さんの具合はどう？「お蔭様で、元気に暮らしていて今までと変わりない日々を過ごしております。」あまり深く考えずに、この程度で良いのではありませんか？義母様、一応心配してくれているようですし、「今のところ何でもありませんが、何せ「癌」ですから、この先どうなるか判らないし（涙）、今のうちに、実母には思いっきり親孝行してあげたいんですー」とでも仰って、実家寄りの暮らしをしてしまえば良いと思います。お母さま、お大事にしてくださいね。

トピ内ID：6352169284

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お姑さんなりの心遣い

みあや

2009年02月10日 12:19

悪性のリンパ腫で、発見から2ヵ月半で逝った友人がいます。（治療の甲斐なく。。。）なので、本当にすみません、お母様の状態なら『ああ、良かった』と思ってしまうでしょう。（ごめんなさいね）お姑さんも同じ感覚ではないでしょうか。歳を取ると、病気に敏感になります。病状の進行具合を聞くのは、挨拶と同じ感覚があるかもしれません。でも、本当にお母様の心配をされていると思います。気に留めない人は末期癌の両親がいる人にさえ、『病気になるのは普段の摂生が悪いからだ』なんて平気で言ったりしますから。どうか、悪意にとらず、お姑さんの心遣いと思ってくださいね。（それがムーミンさんの心の平穏でもあります）そして、お母様をどうぞいたわって差し上げてくださいね。

トピ内ID：9281933837

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心配してると思います

🐱

hill

2009年02月10日 12:49

うちは結婚と同時期に実父のガンが見つかりました。手術出来るか出来ないかのステージで見つかり、すぐに入院や何かで慌しくなり、新婚旅行も先送りにし、おめでたいのと哀しいのが入り乱れて大変でした。義理の父と母は車で１時間ほどの所にいますが、電話や会う度に父の具合はどうかと聞かれます。私は聞いてくれた方が気にかけてくれてるんだと感じ、嬉しかったです。父はその後原発部の摘出も無事出来、現在は自宅療養中です。義理の両親に会う度に『私の病気でおめでたい時にご迷惑をお掛けしました』と謝っています。義理の両親は『お父さんが好きで病気になったわけじゃないんだから』と言ってくれます。トピ主さんは心配で気持ちがデリケートになっているのかなと思いますし、それは当然のことと思います。私も相当動揺しました。が、一番眠れない思いをされているのはお母様かと存じます。気持ちをいたわってあげてください。

トピ内ID：3634332482

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トピ主さんが苛立ちやすい時期だから

❤

フキノトウ

2009年02月10日 12:49

　がん患者さんのご家族の心境として、本質的にはお母様の状況に対する不安・驚き・受容しがたい気持ちが強く、反動で周囲の人の言動にすごく敏感になり苛立つ時期かと思います。　お義母さんが本当に心無い人なら、お母様の病状など触れもしないでしょうね。　お義母さんの周囲では、お母様以外にもがんを患う方がちらほら出ていて、大きな手術をしたり、治療の甲斐なくあっという間に亡くなったりしているでしょう。　「（それに比べると）良かった」ではないでしょうか。　一般的に、悪性リンパ腫というと重篤な病気のイメージがあり、日々進行するかとも考えがちです。お母様は今は急に進行しないのなら、お義母さんに適宜そう伝えた方がいいのでは。＞母の体調悪化を確認しているように＞進行性の病気を持っている人に、その進行具合を尋ねるのは失礼なことでは　これは、体調悪化がない・進行していないことを確認しているのだと思いますよ。一般的な様子うかがいの範疇だと思います。ご自身でお書きのように、神経質になっていらっしゃるのでしょう。無理からぬことですが。

トピ内ID：2876484464

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私は失礼だと思います

😑

そっとしておいて

2009年02月10日 12:49

心配から出る言葉だとしても、部外者にはそっとしておいて欲しいかなと思います。いくらすぐ治療を開始しなくて苦しい思いをせずに済んでも「良かった」とは言えないです。癌は進行しつつあるのだし、その事実が消えるわけじゃないですから。言った人がまさに同じ病気だとしたら、それは別の意味（良い意味として）で受け取れると思いますが・・・うちも母は癌です。先月わかりました。ステージ３と言われたそうで、抗癌剤のみの治療となっております。私と姉は高度な治療を受けられる病院（それぞれの居住地近くにある）をすすめましたが、実家の所在地の病院に通うと言われました。義父母にはまだ伝えておりません。両親と顔をあわせる距離で共通の知り合いも多いため、話が拡大しないように黙っています。主人には話してありますが、義父母にはもうしばらく様子をみてから話すつもりです。その前に母から伝えるかもしれません。もし私が「良かった」と言われたら、「心配から出た言葉でも良かったと言われるとツライのでやめてほしい」くらいは言ってしまうと思います。

トピ内ID：2311142618

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悪くとりすぎでは。

みるくレモン

2009年02月10日 12:49

同じ病気で現在入院治療中の父(60代)がいます。5年前に発病し今回が三回目の入院です。トピ主さんの心中お察しいたします。私自身はまわりの声かけ(励まし)に苛立つことは今までに一度もありませんでした。逆に話を聞いてもらうだけでも感謝という気持ちです。私の義母も会う度に『お父さんの具合は…？』と聞きますが普通に近況を伝え会話しますよ。トピ主さんの義母様にどんな裏があるというのでしょうか。得することもないでしょうに。普通に心配してのことだと思うので悪くとらない方がいいと思います。私がそうであったように、病気を身近に感じ初めて医学書を読んだり、主治医から話を聞いて理解が深まったり…。義母様を含めまわりの方にトピ主さんが期待する応対を求めるのは酷かと思います。お母さまの今後や治療計画について主治医から直接家族に説明がありましたか？お母さまから聞いた話だけだと落ち着かないのではありませんか？不安の払拭やいろんな意味で覚悟もできるのでおすすめします。

トピ内ID：4722299085

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本当に辛いですね

⛄

ボモロゴ

2009年02月10日 12:49

義母さんは心底心配なさってると思います。でも心配してる自分が楽になりたい時ってありませんか？とりあえず「無事」を確認できたら心配から少し解放されるのです。その時、相手に気配りはできていない状態になっていますよね。だって、自分だって心配なのにいちいち「どお？」って聞かれたら不安になっちゃいますよね。ご主人を通して「状況が変わったら連絡するから、それまでお母さんの事には触れないでほしい」と伝えてもらうと良いと思います。先の事を色々と考えてもどうにもならないですもの、お母さんの心配で常に頭がいっぱい状態だと、ムーミンさんが壊れてしまいますよ。病気と闘うお母さんを長期間支えるのは本当に大変だと思いますが、どうかムーミンさんが壊れてしまわぬよう、時には周りに甘えながら、ご自分を守りながら過ごしてほしいと願います。

トピ内ID：0821033629

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私なら、そんなふうには聞けない……。

🐷

昔は美人

2009年02月10日 13:42

周囲に癌を患っている方が数人いますが、聞けません。また、お嫁さんのご両親が癌になってしまいましたがお嫁さんともご両親とも、ごく普通に接しています。病気の人を目の前に優越感に浸っているような言動をする人、いますよね。今の言葉で言えばムカツキます。癌に限らず、病気の人を憐れむという有りようが嫌なのです。同情と憐れみとは違うと思っていますから。憐れむという行為は大変に失礼な行為です。非礼と言ってもいいかも。少なくとも私の感覚では、です。トピ主さんは確かにご実家のお母さまの病気で神経質になっておられる部分もあると思います。でも、気遣いが欲しかったですよね。神経が荒いお義母さんなのですね、きっと。諦めましょう。それよりも、お母さまに親孝行をたくさんしてあげて下さい。一緒に温泉に行ったり。美味しいものを食べたり。前向きに暮らしていれば、お医者さまの見立てよりも遥かに長く普段の生活ができますよ。どうぞおだいじに……。

トピ内ID：3226869735

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うーむ

🐶

土偶

2009年02月10日 14:28

お母様のご病気のこと、お気の毒に思いますが、今すぐどうこう言う状態ではないとのこと。姑さまは、おそらくは悪気は一切無く重篤な状態でないことに「良かったね～」と慰めているのではないかと思われます。＞実母の病気で私自身が神経質になっているのかな？と思うこともあり義母のこの行動がどの程度失礼なものか判らなくなってしまいました。実の親のことですから、娘としてはどんな状態だとしても心配だし不安ですよね。でも、他人にはトピ主さんの心の内や感じ方を理解してもらうのは難しいのではないでしょうか？当事者しかわからないことなんだと思います。神経質になるのも当然ですが、軽く流して気にしないようにしたほうがいいですよ。悪気の無いのが一番堪えますが、感じた不快感は飲み込むしかないです。だって、判らないのですから。トピ主さんもお辛いですが、今はお母様の笑顔を守るために明るく接するよう頑張りましょうよ。

トピ内ID：8028877797

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あの・・・・

ジルベール

2009年02月10日 15:33

あのー、、何怒ってるんですか？？話す必要があるから話した。相手は聞いてしまった以上こういう反応するしかないですよね？＞「ムーミンちゃんのお母さん、良かったわね～。本当に良かったわね～。」と末期がんで手の施しようがなくなってから見つかるんじゃなくて初期で見つかってよかったねってことでしょ？＞また、話すたびに「お母さんの具合はどう？」と聞かれるのも不愉快です。そりゃ息子のお嫁さんのお母さんが重病なら様子も気になるでしょ？聞いても完全スルーで何も様子を聞かないなら、それはそれでトピ主さん機嫌損ねそうですね。今、治療をしているわけでもない、ご主人や義理のご両親が直接なにか動く必要があるわけでもなし。そもそも話す必要あったんですか？？

トピ内ID：2359747971

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今は気に障る時期でしょう

♨

蘭

2009年02月10日 15:33

　トピ主さんがご自身で書かれている通り、今はトピ主さんが神経質になっている時期なのでしょう。　一般的な悪性リンパ腫のイメージからすると、お義母さんが頻繁に様子を尋ねるのは普通かと思います。　もっと具体的な情報があれば聞き方も変えようがありますが、詳しいことをご存じないのでは決まった質問になるのも仕方ないでしょう。容態が悪くなるのを確認しているわけではないと思います。軽くない病気と判断したら、そのくらいの頻度でご無事を確認するのがよいと、昔は考えられていたからでは。＞話すたびに良かった良かったと繰り返されると＞「ぜんぜん良くない！」と怒りがこみ上げてきます。　今は、そうやって他に怒りを向けつつ現実を受容していく時期ですから、一時的にお義母さんに怒りの矛先を向けてしまうのも仕方ないかもしれませんね。でも、客観的に見るとお義母さんが心無いとは思えません。

トピ内ID：2876484464

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聞き流す

ざぼん

2009年02月10日 14:55

トピ主さんは本当に辛い思いをされていると思います。気持ちよくわかります。そこに何度もお義母さんからの言葉。神経質になりますよね。でもお義母さんも「嫁の母親」の病状を本当に気にかけてくれているんだと思います。腹もたちますが今は「心配していただいてありがとうございます」と繰り返しておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5626373255

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え！

通行人

2009年02月10日 14:55

義母の事きらいなんでしょうか？普通の会話だと思いますよ。嫌味に取られると・私が義母ならショックです。毎回体調の事を聞くのも心配？気にかけてくれてるのでしょう？抗がん剤にしても、いますぐ！という状態じゃなくてほんとによかったと思いますし。義母さんもそうほんとに思ってるのでは？文章を読んだだけでは特に普通の会話だと思いました。

トピ内ID：4743328151

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神経にさわりますが　　

親も病持ち

2009年02月10日 15:33

失礼まではいかないわね。心無いというより気がきかない。「お蔭様で元気にしてます。」と流す。または、「ご心配おかけします。でも今は忘れる事にしているので触れないで頂けますか。」と言う。この義母なら言ってもかまわないと思う。ただしご主人が代弁すると「話すたびに具合どう？なんて聞かないでって言ってるよ」て誤解されそうな言い方されては大変なので、ご自身でね。

トピ内ID：2704445802

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？？

・・・

2009年02月10日 15:33

「不幸中の幸い」という言葉をご存知ですか？「ご機嫌伺い」という言葉は？義母さんの言動はごく自然なこと、というより、お母様に対するお気遣いにあふれた良識的な方という印象です。むしろ主さんの方が、一般的な社交をわきまえない方、かなり社会性の乏しい方、という印象ですが…。

トピ内ID：7418021530

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心配してるのは事実

まや

2009年02月10日 15:33

悪意は感じません。たぶん状況を正しく理解していないのと、心配のしかたがマイペースなのかなと思います。身近に治療で苦しんだ人がいるのかもしれませんし。説明されたからには聞くのが礼儀とも思ってるのでは?お年寄りにはよくあることではないですか。祖母にそんな感じのことがあり、母がよくおばあちゃんは無神経だと言っていました。彼女なりに心配してるだけなんですよね。私は孫なので「そういう言い方は心配に聞こえないよ」とか「しつこいなあ（笑）」「しばらくそっとしといてあげなよ」とか冗談ぽく言ってました。悪意のない発言に苦しむのは非生産的ですよね。「私にはよかったと思えません」「すみません…。状況が変わったら言いますから」とか発言が嬉しくないことを伝えた方がいいと思います。また、心配してくれていることはちゃんと認める方がいいかな…。

トピ内ID：4386906461

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私の義母もガンであることがわかりました

🐤

kuropon

2009年02月10日 15:33

つい最近、私の義母もガンであることがわかりました。初期ではないが末期でもないガンで、幸いその箇所以外に転移は見られず、すぐに手術でもなく、「良かったねえ」と言っています。トピ主さんの周りガンで治療中の友人や、ガンで亡くなった方はいますか？見つかったときはもう手遅れだったり、すぐ手術をしないといけなかったり、辛い抗がん剤治療をしなければならなかったり、いろんな人がいると思います。義母さんはそのような人に比べれば「良かった」と思っているのでは。私も実母に「まだよかったよ。手遅れにならなくてよかった」とと話し、実母も「そうよ。」と言っています。電話するたびに「義母さん、入院どうなった？」と聞かれます。そんなものなんじゃないかと。直接義母さんと話したくなかったら、対応をダンナさんに任せてしまえばいいのでは？厄災がふりかかったとき、どうにかして人は光を見つけようとするものだと思います。トピ主さんも前向きに頑張ってください。

トピ内ID：0184115298

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親は認知症

🐱

mizuho

2009年02月10日 15:33

義母さんの言葉はトピ主さんにしてみても私がトピ主さんの立場であってもたしかに傷つく言葉だと受け取れます。それは、義母さんが元気だということが根底にあるのかもしれませんし病を抱えていたとしても病気の具合を比較されているようでやはり不快に感じるかもしれません。又、実母の体調を気遣うそぶりもなく楽しそうにしている義母を見ていても、やはり不快に思うものだと思います。結局、身内とそうでない人とはその人を思いやる言動というのがむずかしいのではないかと思います。トピ主さん、義母さんの言動は心の中で無視していくことは出来ませんか？義母さんとの接触を極力避けるとか若しくは、旦那さんから義母さんに、そっとしておいてほしいと伝えてもらえませんか。

トピ内ID：4287857457

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なんとも言えない

くも

2009年02月10日 15:33

私も父がガンだったのですが切除ではなく投薬治療になったときに、同じようなことを何人かの人に言われました。心配されても、知らん顔されても、なんとなく不愉快だったりしたのですが、今になってみると、やはりいろいろ気にしすぎていたように思います。トピ主さんのお義母さんの言い方がどういう感じなのか分からないのですが、話すたびに「具合はどう？」と聞くのは、社交辞令として、身内に病人がいるときはそう言うものだという習慣になっているだけでしょうし、「良かったわね」というのも、重くなっていないのを喜んでいるというのを表しているつもりだと思います。トピ主さんは具合を聞くことについて「進行を聞いている」と取っていらっしゃるようですが、それは単に挨拶の一種なので、「特に変わりありません」とか言っておけばいいだけなのです。まして「体調悪化を確認しているように聞こえる」というのは、神経質になりすぎではないでしょうか。ずっといた親が、いなくなるかもしれないという不安なお気持ちはよくわかりますが、神経を張り詰めていると、持ちませんから、いまは肩の力を抜いて、お母様との時間を大事になさってください。

トピ内ID：9310924120

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何と言っても義理ですからね～～

🐶

ムク

2009年02月10日 15:33

嫁の実家とのお付き合いを考えると「入院したらお見舞い」をとか考えているのでしょうかね。ムーミンさんが神経的にその事に関して張り詰めているから余計に気に障るのだと思いますよ。ご主人からやんわりと伝えて貰うのが一番だと思いますが・・。

トピ内ID：9972262082

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他人なので

☂

パリ子

2009年02月10日 16:10

＞何度も何度も言われては確かにいい気はしないかもしれませんが不幸中の幸い、という言葉もあるように義母さんとしてはムーミンさんを慰めている、せめて縁起の悪いことは言わないように。。等本人としては気遣っているつもりなのかもしれない、と思いました。失礼かどうか、というのは受け止める人の気持ち次第なので分かりませんがムーミンさんと義母さんは元々他人実母さまのご病気を同じように受け止めてくれるということも実母さまのことでなくてもムーミンさんが望むような対応をというのは無理があるのではないかと思うのですが文中何度か「話すたびに」と出てきますがそれはムーミンさんの方から実母さまの話題をされる、ということでしょうか？もしそうなら義母さんにはもうその話題をしない方が良さそうですしもし義母さんの方から実母さまの話題になったとしても「ご心配いただくのも申し訳ないし私もツライので」と治療など変化がありましたら必ず報告します、ということでなるべく話をそらしてみてはどうでしょうか？お母さま一日でも長く元気でいられますように。。

トピ内ID：1511363073

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神経質になるのも、わかるよ。

Michiruu

2009年02月10日 16:10

私も母が癌手術を受けたことがあるので、神経質になるのはわかります。癌だとわかった時、手術後どうなるのかわからなかった時、本当にショックでした。今は手術後回復し元気にしているので、本当に良かったと思っています。ただ、抗がん剤も打っていますし、この後どうなるかはわかりません。心配はあと何年か続くでしょう。回復時に「お母さんの具合どう？」と聞かれるのは良いですけど、逆だと印象が違いますよね。ただ、義母さんは体調悪化を確認しているつもりはないのでは？と思います。やはり、心配しているという点では同じなんだと思います。多分、末期ではないので良かったという感じの認識で言っているのかも知れません。癌ってひとまとめに言われますが、いろんな種類があるんですよね。手術するもの、しないもの、すぐに悪化するタイプの癌、手術後転移しにくい癌・・・でも、これは知ろうとしないと、わからないことなんですよね。義母さんにも詳しく説明してはいかがでしょうか？そうすれば、少し態度は変わるかもしれません。

トピ内ID：5959352193

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難しいものですね

♨

元気が一番

2009年02月10日 16:10

トピ主様人間というものは本当に難しいものですね、私も此れからずっと付き合う病気を持って暮らしております。もし義母様が何もお聞きにならずにいらしたらどうですか？「私がこんなに心配してるのに一言位聞いてくれても良いと思うわ」と思うでしょうね。それに人は皆必ず死にます、其れが何時かが解らないだけです。年齢が高くなると何処か故障が出てきます、でもその「修繕」を今現在せずに済むことは本当に喜ぶべき事です。確かに癌になったことは悲しいしご家族はお辛い想いをされていらっしゃる事でしょう。お腹立ちは解りますでも其処は素直に汲み取り病を得た事は辛いけれども今すぐにという事ではない事を感謝しその事を義母さまにお話なされたら如何でしょうか。

トピ内ID：1243984425

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ありがたいです

☁

しとらす

2009年02月10日 16:10

では、ムーミンさんが義母さんの立場ならどう言いますか？　私も患者の家族に対する気のきいた言葉づかいは思いつかないです。　でも、言葉をかけてくれるということは、気にかけてくれている証拠でしょう。病気の状況を詳細に説明されたところで、医学知識のない人にはやはりチンプンカンプンだし。私は、知らん顔されてる方が嫌かな？

トピ内ID：3123177342

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神経質ではないでしょう

すず

2009年02月10日 16:10

私も、実母が癌です。でも義親には一切話していません。理由は、数年前に実父が病気で入院していた時、義親がお見舞いに来てくれましたが、その後私と会うたびに、姑は父の病状を聞いてきて、「私の知り合いは同じ病気でこうだった」とか自分の知り合いと比較したり、新聞読んだけど…と自分のにわか知識をひけらかしたり、退院はいつなの？とか根掘り葉掘り聞いてきました。自分もすごく心配してるのよ～という素振りでしたがなぜか私は癇に障り、とても不快でした。実父が自分と同世代なので、病気に関して敏感になっていて、それで聞いてくるのかしら？と思いましたが、病気のことに興味があるなら私に聞かず、本でも読んで！って思いましたね。実親の病気の心配で心が苦しい時に聞かれたくはないものです。今回、実母のことは、一切言わずにいますので、何も聞かれずホッとしています。実母が亡くなるまで、絶対言いません。

トピ内ID：8968385349

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普段どうだったかによるかな？

🐧

minmin

2009年02月10日 16:10

トピ主さんが書いている文だけなら》母はガンとわかる前と同様に元気に暮らして》治療が必要になるのは、１年先か５年先になるかは「がん」という病気が発覚して「余命○ヶ月」と宣告される方よりはずいぶんゆとりがありますよね。もしそういう体験をしたとしたら「(がんだけどまだまだお元気みたいで)よかったわ」と言っているのかもしれないですよ。》「お母さんの具合はどう？」も「いつも気に留めているのよ」アピールに思えますが。確かにトピ主さんのお母さんのことではありますが、そんなに話題にされるのがいやなら治療に入ってから義父母にお話すればよかったのではないですか。実際聞いてしまったら誰でも会ったら挨拶代わりにきくと思いますよ。聞かなかったら「知ってて話題に出さない冷たい人」ですもん。しつこーく根堀り葉堀り聞くならいやですけど。「変わりありません」と言えば引き下がるならそうだと思います。トピ主さんとそれなりにうまくやろうとしている関係であれば、悪気があっての発言ではないと思います。

トピ内ID：2924560469

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