なぜ？なぜなぜ同居？

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

長男の嫁

2009年02月12日 11:06

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長男の嫁です。同居は望まれていません。夫は男、女、男の三人兄弟。全て既婚です。一度でも同居のことを持ち出されたことはありません。私は姉妹2人の妹の方です。親も子どもに同居、介護などを御願いする気持ちはないと言います。このところトピで長男だから親との同居を前提としての結婚だのお姑さんから息子夫婦と同居したいなどの相談トピが立っていますが、なぜそんなに子ども夫婦と同居したいのでしょう？私は子どもができなかった30代後半主婦なので子どもがいる生活、子どもが結婚して孫ができた生活など想像できません。子どもを産んでいないのでお互いの老後は自己責任。できる限り他人様に迷惑かけないように資金をため、死んでいこうと思っています。（これは理想ですのでどうなるかはわかりませんが）子どもがいる方の一部で子どもが親の老後を見るために同居という考えのかたが多くいるのに大変驚きました。現在30代、40代でも兄弟姉妹2人が多いと思います。なのになぜ男は、男親は同居を望むのでしょう？それは私が子どもがいないからわからないことなのか、男兄弟がいないからわからにことなのか。私がもしお姑さんの立場ならお嫁さんに四六時中一緒にいられるのは絶対に嫌です。特に長男だからといっておられる男性、同居を望む親世代に本音を聞かせていただきたいと思います。

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長男嫁

🐱

アメショ

2009年02月12日 17:27

こんにちは。４０代・子供の居ない専業主婦です。気になったのでレスしました。主人は長男です。でも、行く行くは同居が前提で結婚しました。正直、私は同居は望んでいません。でも、若くして主人のお義父さんは亡くなってしまい、お義母さんは地方のアパートで一人暮らしをしています。義弟（次男）がいたので同居はしなくて済むかも！と思っていたけど義弟は婿養子になってしまい、やっぱり同居です。近くに住んでいれば同居しなくてもいいかと思いますが、最近お義母さん怪我とかしやすくなってきて昨年、入院したんです。さすがに地方だと年中行ってあげられないのでそういうので同居を考えているらしいです。１年半前に戸建てを買ったのですがお義母さんの部屋はあるものの完全な二世帯ではないので気が重いです。　ちなみに実家の母は弟が結婚しても同居は嫌だといってました。適度な距離がある方がいい関係でいれそうですよね。

トピ内ID：9705395531

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親離れ子離れしていない

😭

まさか

2009年02月13日 12:15

こんばんは　　私も同居って？と思っています。　私は昨年、お見合いで出逢った方（40歳）からプロポーズされとても幸せな気持ちで一杯でした。しかしプロポーズから一週間後、同居しないことで（二人の間では合意済み　将来的にはOK）『母親から親を捨てるのか』と言われた、両親には心から喜んでもらいたい、母親はがまんしてるなどメールで別れを言われました。ちなみに彼には近所に姉がいて（夫と高校生の子が二人）パート勤めのため、彼の母親が、朝８時から姉が帰宅するまで姉宅で留守番し、現在も姉宅の夕食までも作ってています。姉の夫の両親は20年以上前に他界しています。

トピ内ID：0337697795

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同居＝親孝行

長男の嫁A

2009年02月13日 14:51

同居して、親の面倒を看てあげる事が親孝行と信じている人達がいるからでしょう。おまけに家制度の名残や地元の習慣で、長男が面倒をみるのが当然と頭から信じている人も沢山いるし、親も歳とると何でも面倒になってしまうので、すべて子供に任せたいみたいです。また、＜同居＝親孝行されている自分の姿＞を世間様に見せたいというのもあるようです。私の義母は「老後の面倒を看てもらう為に長男を産みましたー」と公言する人でした。そんな親に育てられると、（私の夫のように）長男なのに別居すると、罪悪感を感じてしまうようです。

トピ内ID：3760446088

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様々な事情がある

同居20年

2009年02月13日 16:18

トピを読んでため息が出てしまいました。本当に素直な本音だと思いますが、世の中には様々な事情を抱えた人がいることも理解して欲しいと思います。たとえば夫が自宅自営業の場合。サラリーマンほど気楽に別居できない場合も少なくありません。我が家は兼業農家なので、夫の手伝いなしで農業を営むことは困難です。別居して通いで農業をするなんてことは現実的ではありません。経済的な事情がある場合。私たちの親世代は戦前生まれなので、年金がない人もめずらしくありません。我が家の舅姑は幸い年金がありますが、固定資産税を払うと乏しい年金など吹っ飛んでしまいます。固定資産税は年収に関係なくかかります。 >私がもしお姑さんの立場ならお嫁さんに四六時中一緒にいられるのは絶対に嫌です。どうか「嫌」だけで生活形態が決定できる幸せに気づいて下さい。 >なのになぜ男は、男親は同居を望むのでしょう？夫の場合は「責任感」からです。別居したら舅姑の生活がどう傾くか想像がつくからです。ただ男の「責任感」が妻親に向けられないのは私も不満です。

トピ内ID：5379712181

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まだお若いんですかね？

２９歳既婚男性です

2009年02月13日 17:30

　簡単だと思います。　親は自分の両親やまわりを見て、　そして自分が老いていくのを感じ　心配に、そして心細くなります。　別に同居したいのは、男性の　親だけじゃありません。　　子供も親が心配、遠く離れていては　何かあった場合に困る、　そして何より経済的にも　お互い助かります。　これも別に男性だけではありません。　別に一緒にいても自立はできます。　　まぁ結局、問題が起こる場合は誰かが　精神的に幼いだけなんです。　私の家は、妻の希望ですでに同居です。　共働きそして母は専業主婦＆育児。　父はいません。　それぞれが家族に感謝し　楽しくやってます。　ね？合理的でしょ？　

トピ内ID：4468593033

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なるほど・・・

🐱

アメショ

2009年02月13日 17:30

長男の嫁Aさんのいう通りですね。それにしても、子供もなく体調も悪く家でのんびりしている人には同居で気を遣わなきゃいけない日がくるのは本当に憂鬱です。猫ではないけど自分のお城みたいに感じているので後から同居は厳しい。体調悪くても同居となれば働かなければ生活も厳しくなるししんどいですね。

トピ内ID：9705395531

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私がどうしても分からないのは・・・

😨

黒米

2009年02月13日 18:46

経済的、健康面、仕事場の都合、みんな一緒に住みたがっている等、それぞれの事情や利害が一応一致して納得している場合の同居は理解できるんですが、中には嫁姑が険悪な仲で必要もないのに是が非でも同居する！と親が子世帯に強要しているケースなどもあるのでそれがどうしても分からないのです。以前住んでいた家の近所のよく話しかけて下さる奥さん（当時６０歳前後）が「嫁なんか大嫌いだけど、私は姑で苦労したのにあのコ（お嫁さん）だけ自由にさせるのは悔しいから同居して苦労させてやらないと割が合わない」と言っていました。その通りに同居を始め、その奥さん（姑さん）はますます元気でハツラツとし、お嫁さんは最初は明るかったのに、日に日に無口に顔色も悪くなり、心の病気から身体も重い病気になったらしく入退院を繰り返していました。そこまで妻を苦労させて親に何も言えない（行動しない）夫というのも本当に分からなかったです。そういうケースが謎で謎で・・。たった一度の人生なのに、ムダな苦労の連鎖をあえて作っているだけの悲劇でしかない状態。

トピ内ID：5895588409

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少しわかる気がした

30代ヨメ

2009年02月14日 11:55

私は30代の嫁です。私も最近までトピ主さんのように思ってました。しかし・・・今まで義父母は６人暮らしでした。しかし最近、立て続けに子供が結婚して家を出ました。２階建ての広い家に、義父と義母の２人だけ。こりゃ寂しいだろうな。ケンカしないかな（義父は定年だけど家事をあまりしないので、正社員義母は少しいらついてるみたい）。義弟夫婦が近くに住んでいるのですが、これから孫が生まれれば、孫かわいさに同居したくなるかもなぁ。義弟夫婦は共働きだから、同居したら色々助かると考えるかもなぁ。でもお嫁さんは嫌だろうなぁ。。・・・うちには子供ができませんが、こういう流れだと、親世代が同居したくなるのも不思議じゃないなぁ。と少し納得してしまいました。私達は６年前に他県で結婚しましたが、その時、義父母は「私達はどの子供とも同居しない」と言ってました。義父母自身が同居を経験していて、それで苦労したからかなぁと感じました。同居しないと思うけど、少しは揺らぐだろうなぁと、最近感じました。

トピ内ID：9470929680

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２度目です、すいません

２９歳既婚男性です

2009年02月14日 11:55

　30代後半主婦＜見逃してました　ごめんなさい。　まだご両親がお若いから　気づかないのかと思いました。　まぁどっちにしろ　問題は男性ばかりではない　みたいですよ、他トピでもわかるように　娘ブームらしいですし。　

トピ内ID：4468593033

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謎ですね

ヒマ人２８号

2009年02月14日 12:37

老後の介護の必要性ということは是非はともかく理解はできます。ですがご両親がまだ若くてしっかりしていらっしゃるのに新婚後すぐ同居というのはどうしてもわけがわかりません。新婚時代って二人きりになりたいものじゃないですか？それをわざわざ親と同居なんて、どうしてなんでしょう。住宅事情、経済面などという事情もあるでしょうが、新婚時代ぐらいは小さな安アパートでもいいから二人で、って思わないんでしょうか。あとそれから社会人なのにいつまでも親と同居している独身の人たち。おせっかいかもしれませんが、なんだか魅力ないですね。私の甥たちは社会人になったとたんに「親と暮らしていたんじゃ彼女もできない」と、アルバイトしてまで独立しようとしてました。

トピ内ID：2112901955

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人間関係・人との接し方の問題では？

うん

2009年02月14日 15:02

　当方次男（兄弟）、嫁長女（姉妹）の３０代です。現在は、両家の真ん中あたりに購入したマンションに住んでます。ときどき両方の実家に遊びにいきます。嫁も自分も、互いに相手を育ててくれた大切な親だから、同居が必要になったらどちらの親とも同居することは同意済みです。トピ主さんは、老後は自己責任、姑・嫁同居は絶対に嫌ですか、、、旦那さんも、姑さんも同じ考えなら、それでいいと思います。　親世代が同居したいのは、さびしいことと、思うように体が動かなくなることがあると思います。同居を望まない親もいますね。　子供の有無や、兄弟姉妹の有無とは関係なく、人間関係・人との接し方の問題だと思います。（正解があるわけではないので、親・夫婦間で納得していれば、同居しようとしまいとどちらでも構わないと思います）

トピ内ID：8466776869

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「面倒見てもらうつもりはない」はタテマエ

なおこ（同居嫁）

2009年02月14日 17:26

誰だって子供に面倒をかけることなく逝きたいと思ってます。仮にトピ主さんの親が一人暮らしをしていて、病気等で日常生活が困難になった時、トピ主さんはどうしますか？「介護してもらうつもりはない」って言われたから何もしないわけにはいかないでしょう？施設入所や同居も含めて対策を考えるでしょう。やはり老いていく親は放っておけないと思うんです。孤独死でもされたら、長子じゃなくても悔いが残ると思います。なぜ同居かといえば「責任感と恩がある」じゃないでしょうか・・・親の世代は大家族が当たり前だったと思うので同居して欲しい気持ちもわかります。長男じゃなくても、子供が女ばっかりだったら「長女に」ってなると思いますよ。なんでウチが同居かといえば、家は農家だし夫職場が家から近いし、離れが空いていたからです（笑）我が家も長男がいますが、同居は望んでいません、本人はやりたい事があっても、我慢させて田舎に縛り付けるのは申し訳ないと思います。でも、長男か次男どちらかには墓守はしてもらわないと困りますけど・・・先祖を大事にして欲しいので。何か矛盾してますね。

トピ内ID：3864004064

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トピ主です

🐱

長男の嫁トピ主

2009年02月14日 16:59

お返事ありがとうございます。様々な理由での同居があるのがわかりました。介護が必要になればわかるのですがやはりまだまだ元気なうちに同居を望むのはまだ理解できません。お互いが望むのであれば問題ないと思いますが、どちらかが望んでいない場合大変そうですね・・・。

トピ内ID：0044110208

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三度目ですが、おせっかいかな？

２９歳既婚男性です

2009年02月14日 18:56

　まだ理解しがたいと言うことで、　私個人の考えですが聞いてください。　　私はトピ主さんとは考えが逆で、　老後を気楽に過ごして　体が不自由になったから同居して　面倒見てくれなんて言われるのは　ちょっと受け付けないです。　特に義理の立場なら育ててもらっても　いないので当然でしょう。　なので動けるうちはできる人が　できることを一生懸命やり　動けなくなったら動ける人が　助ける。これが普通じゃないですか？　まぁこんな考えもあるという事です。　なんたって経済的にも余裕ができる　ということは自分の老後の蓄えも　子供への資産もできます。　時間にも余裕ができ、都内でも広い家に　住めるし管理が楽。　なんて素晴らしい同居生活ってなもんです。　　ただ・・・・結婚相手を間違えると　悲惨なのかもしれません。　ちなみに妻の同居したいと思った理由は　遠くなので何かあったら心配、部屋が余ってる　家に一人でいるのが淋しいだそうで、　母を呼びよせました。

トピ内ID：4468593033

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いずれ自分の通っていく道だから

ken

2009年02月15日 10:56

長男ですが、これまで両親に同居してほしいといわれたことはありません。両親は自分たちで自分のことはするといっています。でも両親を見ていて、はつらつとしてはいても、やっぱりがたが来始めています。母親とは今でもけんかもするし、いやな面もあります。それでも自分は母親が大好きです。母親はつゆも知らずですが。いろいろ迷惑をかけてきました。それでも、一生懸命育ててくれました。今度は自分がお返しをしていく番だと思っています。それが人の道だと思っています。自分はまだ結婚していないですが、結婚相手には、母親と仲良くやってほしいです。介護の面倒とか見てくれたら、ありがたいですが、それほど、期待はしません。将来息子の自分がまずやるべきだと思うし、介護の方と連携をとってやっていこうと思っています。なんでも自分でやるというのも立派だと思います。でも、人と人との助け合いというのも大切だと思います。お姑さんというのは難しい方もおられるかと思います。でも、食わず嫌いせず、付き合ってみたっていいと思います。完璧な人なんていません。みんな欠けているものはあるけど、いいところだってあるはずです。

トピ内ID：6135836428

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色々考えちゃいます。

🐱

アメショ

2009年02月15日 11:58

二度目です。我が家は普通の戸建てなので、同居するには狭いです。台所も別の完全二世帯なら、お互い少しはラクに構えられる気がします。義母もあと数年で定年の歳で近い将来、同居です。どんなに、仲良くしていても暫くは同居したくはないですが、介護が必要になってからでは逆に、何の楽しみもないですもんね。・・・男の人にはこの重苦しい気持ち解って貰えないのかも・・・。　

トピ内ID：9705395531

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姑曰く

😑

３０代後半長男嫁

2009年02月15日 12:59

結婚後同居し、義理の両親を看取り子供も巣立った。今の所夫婦の介護はないけれど、体も弱ってきたと感じるし、にぎやかさもなく「寂しい」のだそうです。結婚当初は（介護もしていたので）「あんたたちの世話になるつもりはない。老後はホームにでも入る」とのたまっておりました。が、義父退職後、義父家計管理で生命保険解約・預貯金がほとんどなかったことが判明。そのような流れでそのうち長男と同居しようという話になったようです。（義母に聞きました＆年金はあります）義父（長男）は最初から長男と暮らすのが当たり前と考えていたようです。その親に育てられた長男の主人も「同居するのは当たり前。いずれは子供（長男）と同居したい」と言っております。私は子供と同居するのは断固反対ですが、義親と同居はまぁ仕方ないかと延ばせる限りは先送りにし、最後には同居する予定です。見捨てられるほど嫌な親でなかったので・・が本音の所です。

トピ内ID：7568909931

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フランス人

LA子

2009年02月15日 15:06

夫はフランス人で一人っ子。とても仲のいい親と「将来同居してほしい」なんて一度も言わないし、まったくそんな気は無い。彼の祖母達（二人とも80歳）は、近所に実子が住んでいても、いずれも一人暮らし。なぜか？行政のサービスがいいから、高齢者が一人で住んでいても心配要らないらしい。実子達は互いにちょくちょく親や親戚を招いて、程よい距離を保っている。日本では「子供に面倒を見てもらう」「親の介護しなきゃ」という期待と緊張(?)があるが、国の福祉政策が立派なら、みんなもっとリラックスしていい関係を築けるだろうに。その上で「同居」という選択ができればいいのに。でも“老後・介護の不安”が拭い去れない日本社会。ということで、「同居」にまつわるこもごもは、国・政治家の冷酷なケチっぷりを、心優しい国民が大人しく受け入れているからじゃないかな。特に、責任感が強く周囲からの期待を寄せられている長男（とその妻）が未熟な福祉の肩代わりをする風潮が強いのだろう。でもね…親を敬って最後まで一緒にいよう、という文化はアジアの良い面だとも思う。

トピ内ID：3449354973

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助け合いの精神

甘えっ子

2009年02月15日 16:33

実家に家がある、敷地がある、援助がある・・・。良いことずくめのように思えるのですが。同居することで生活が楽になるから同居という生き方があると思います。むしろ、子供家庭の方にメリットが多数のような気がします。将来に不安がある今、これからは同居は増えるんじゃないですか？

トピ内ID：1979053022

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家庭の事情がある

🎶

地方の主婦

2009年02月15日 17:06

トピさんは標準的な家庭をイメージしていると思います。親がサラリーマンだと厚生年金で、二人が食べていけます。でも自営だと二人の年金が少ないし、満額でない人もいます。その場合同居というケースもあります。もちろんお子さんが仕送りということもあると思います。またお子さんの収入が少なくて同居しているケースもあります。わたしの友人（お姑さんの立場）のお嫁さん、共働きをしたくない。でもだんな様のお給料ではやっていけないから同居を望んだという話も聴きます。

トピ内ID：2671811419

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６０代にも自立することを考えてもらいたい・・・。

😣

レモン

2009年02月16日 13:36

３０代主婦です。同居は、いろいろな事情があると思います。ただ、「長男」という指名は、家制度の名残でしょう。しかし、私たち３０代でも３人兄弟、４人兄弟が珍しい世代。２人に１人が長男（長女）の時代に、「長男（長女）」にしがみつくのは、旧態依然だと思います。ただ、そのような、親世代の、同居ありき、子供にたよるという「老後」についての意識が、３０代未婚の人の自由な恋愛や結婚を阻んでいるように感じられてなりません。学生時代からの友人にも、「自分は長男（長女）なので、親を見なくてはいけない」という条件で探している男女が数名います。そういう境遇の人ほど、未婚率が高いです。お見合いをして、ある程度結婚の話ができても、親の顔合わせまで進む前に、いろいろな「お互いの親が相手に出す条件（同居がどうのということなど）」で話が駄目になっています。なんだか励ます言葉もなくて、ため息がでます・・・。同居がすべて悪いわけではありません。だけど、団塊世代の人には、子供の幸せのためにも、「自立」を考えてほしい、と思います。

トピ内ID：7170385363

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洗脳じゃないかな。

🐱

猫

2009年02月16日 15:05

私は兄がいる妹で、幼い頃から「家を出て行く人間」として育てられたので、将来親の面倒を見るつもりはありません。兄は長男で「いづれこの家を継ぐ人間」として優遇されて育ったのでその恩は感じているらしく、今は別居ですが両親が老いれば引き取って同居するつもりのようです。（今は近居で子供を預けたり、両親を頼っています）父は長男だったので母は結婚当時から同居でした。私の友人で旦那様が長男のところは「俺は長男だから」が口癖で、「だから何？」と言うと「・・・だって長男だから・・」と言うそうです（笑）きっと長男だから大切に育てられてきたんでしょうね。私の夫は次男なので、「親の面倒は兄貴に」と言っています。面倒を見るつもりはさらさらなく、私と同じで「兄貴は長男で優遇されて育ってきた、将来は親の面倒を見て当然」と言います。ただ、私も夫も金銭面での援助は出来る範囲で考えています。うちには娘と息子がいますが、どちらとも同居は考えていません。なので、子供が、配偶者との親との同居も、望んでいません。そして夫の両親も私の両親も、長男以外の子供に頼る気はないと言っています。

トピ内ID：7699803887

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２度目です。

なおこ

2009年02月16日 15:05

私は、同居＝悪ではないと思っています。（とは書いても、離れ住まいではなくて一つ屋根の下暮らしだと不満だと思います）特に子供が小さいうちは、同居のメリットは多いと思います。子供が保育園で熱を出せば迎えに行ってもらえるし、病後も祖父母に預けて仕事に行けて、どちらが仕事を休むか喧嘩しなくて良いし。いつでも祖父母と遊んでもらえる、先祖を大事にする心が育つことは良い事だと思っています。（子供たちは、なにか買ったり貰ってくると仏壇に供えてます）お互いの需要があれば同居も良いものです。ただ、嫁姑の関係が良くないといけませんし、夫も気遣いできればですけどね。同居＝自立していないという考え方はおかしいと思います。私が姑世代になったら、同居するようなご時世じゃないと思う一方で、今のような不安定な雇用情勢や賃金が上がらない状態が続くと、大家族（同居）の良さが見直されるんじゃないか、と思ったりします。

トピ内ID：3864004064

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トピ主さんと同じで・・・

🐱

アメショ

2009年02月16日 16:45

色々な事情の同居があると思います。けど、やっぱり暫くは嫌です。　　　実家の母方の長男も、同居していたので地方や農家などで同居するのが当然というのもあるので、まだ自由でいられる余裕があるから贅沢なのかも知れないですね。結婚する前に母が長男に嫁がせるのは気が進まないようでしたが今は、大体子供が二人くらいなので仕方ないですね。　　義母は仕事をしていて暫くはそこで働きたいと言っていますが、今借りているアパート（団地）が近く無くなる予定で、そのくらいの金額で借りられる所が無かったらもしかして・・・義母は荷物持ちでいい家具を結構持っています。けど、六畳の一部屋に越してくるには、ほぼ処分させなければいけません。そこまでさせての同居もどうなのかなぁと思います。　

トピ内ID：9705395531

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トピ主さんと同じこと思ってます

くちばし黄色い女

2009年02月16日 16:45

私は祖父母同居で育ちましたが、プライバシーを守りたい性格であるが故か、窮屈でたまりませんでした。孫、嫁、姑どの立場になってもできるだけ同居は避けたい主義です。しかし、実母や姑をみていると、同居したい理由が何となく見えてきます（あくまで我が家だけの事情ですが）。１：実母姑共に自分自身が完全同居で舅姑に尽くしてきたため、今度は自分が嫁に尽くしてもらう番だと思っている。実際「嫁に尽くしてもらわないと自分の人生割に合わない損ばかりだ」と発言している。そして嫁は自分に尽くして当然と思っている。２：実母姑共に、家族の為に家事をするのが実は大嫌い。同居して嫁に家事をやらせて楽をしたいという思いが強い。３：これは姑だけにある傾向ですが、老後は息子の稼ぐお金で優雅に左団扇で暮らすと決めていて、貯金をしてこなかった。同居すれば息子の稼ぎを握ることができると考えていて、同居したがる。なおかつ息子夫婦の生活を全部把握したい願望が強い。それとあくまで私見ですが、一般的に同居願望が強い舅姑さんって、弱ってきたから不安でというより自分たちが息子を支配できる気満々の人が多いような気がします。

トピ内ID：3567231662

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重い課題

同居20年

2009年02月16日 16:12

親が子供と同居を望む理由を老後問題に限定している人が多いことに驚きます。ひがみっぽい言い方を許してもらえるなら「気楽な人が多いのね」ということになります。親の老後とて大きな課題であることは認めます。でも親たちの思いがそれだけでないこともわかります。わが家のような自宅自営業の場合、子供に自由な生き方を許す＝廃業です。わが家の場合それでも一向に構いません。でも国レベルで考えるなら？はたまた従業員がいる場合は？サラリーマン人生だけを基準にされたら困るのです。その家が地域で代々何らかの役割を果たしている場合だってあります。お墓の問題もあります。核家族の人たちには次元が違いすぎて想像もつかないでしょうね。長男神話が家制度の名残であることは確かでしょう。ただ家制度に縛られてるのは親世代だけではありません。次男三男と結婚して、いざという時それを切り札にする子世代だって少なくないのです。「伝統を是とするか否とするかは、それが自分にとって損になるか得になるかで決まる」昔聞いた皮肉を思い出します。

トピ内ID：7753470052

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