求む。結婚反対の母親攻略法。

レス24

（トピ主 3 ）

☁

梅子

2009年02月12日 11:06

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小町の皆様はじめまして。初の投稿が質問になりますので、至らぬ点がありましたらご容赦ください。私は３０代。結婚を考えている相手がいます。春になったら親に紹介をと考えていましたが、先日些細なきっかけから母の知るところとなりました。そして偶然にも母は彼の家庭のことを噂でいろいろと知っており、予想以上に反対されました。反対されている理由は次の点です。・彼の家には、現在、介護が必要な家族がいる。・その方とは別に高齢者もおり、ゆくゆくは介護が必要だから苦労する。苦労させたくないという母の言い分はもちろん理解しています。でも、その点について既に深く悩んだうえで、「介護も彼となら乗り越えられる」「苦労するかもという心配と天秤にかけても、彼と歩む人生を捨てたくない」と決断したうえで付き合い始めたのです。本人同士の意思で結婚できるのは承知ですが、彼のためにも、母との絶縁という泥沼は避けたいです。諸手をあげて賛成とはいかないまでも、渋々でもいいから認めてほしいのです。どう戦略を練り、説得したら母の心がほぐれると思われますか？彼ともこれから相談しますが、是非ご意見をお願いします。

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私もお母様と同意見

🐤

さくらっこ

2009年02月12日 17:56

　確認なんですが、トピ主さんが結婚したら彼の家族と同居して、介護要員になる事が決定なんでしょうか？それでしたら、お母様を納得させるのは難しいかと思います。　トピ主さんは、彼と結婚して新しい家庭を築くのですよね？何故、彼家族の介護をしなければならないのですか？　トピ主さんが仕事をされいるなら、そのためにお仕事を辞めるのですか？ご自分のお子さんはどうするつもりですか？　この辺りをきっちりしないとお母様は安心できないと思います。　｢介護も彼となら乗り越えられる｣→はっきりいって甘いです。　介護が必要なのは、彼の家族ですよね？トピ主さんをあてにする彼自身の考え方もそもそもおかしいです。　私がトピ主さんの親なら、「他人の介護をするためにココまで育ててきたのか」とがっかりします。どうか｢ご自分の人生｣について、しっかり考えてください。

トピ内ID：4117209941

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攻略するには

とおりすがり

2009年02月13日 11:14

攻略するには母親の反対の理由に対して、明確な説明をする必要があります。そもそも、トピ主が介護することが前提になっていることがおかしいです。介護の問題についてしっかりと彼と話し合いましたか？＞、「介護も彼となら乗り越えられる」というのは認識が甘すぎると言わざるを得ません。老人介護は実の親でも殺したくなることもあるのですよ。まず、彼の家族の介護についての彼の考えを確認して下さい。トピ主が介護するのが当然と思っているようなら、結婚生活は非常に苦しいものとなることを覚悟すべきです。そのような結婚に親が反対するのは当然です。母親を説得するには、彼から「介護については、トピ主の手を煩わすつもりは無い。要介護になった場合はしかるべき施設に入居させる予定だ。」と説明し実行することです。

トピ内ID：6510439173

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トピ主です

☁

梅子トピ主

2009年02月13日 11:41

さくらっこ様、早速ありがとうございます。まずお詫びさせていただきますと、この悩みはまだ彼に話しておりません。まずは自分自身の考えをまとめたい、ここで質問し、文字にすることで問題点がクリアになるのではと思いました。小町の本来の趣旨と違うかもしれませんし、皆様にお付き合いいただく資格がないかもしれませんが、勢いで投稿してしまった面も否めません。ですので、回答に彼の意思が反映されず、不完全燃焼に思われるかもしれません。大変申し訳ありません。介護は彼の父が主に行っており、祖父母と彼は父親不在時の見守りが主、時に必要があればお世話、という感じです。彼の父は仕事上、平日に家にいる日も多いです。また、介護と言ってもずっと付き添わねばならないわけではありません。上手く説明できず申し訳ないのですが… 彼の父がお世話をし、祖父母と彼がタッグを組んで援助している、というイメージですが伝わりますでしょうか？ですので、私が介護要員というわけではありませんが、母がその心配をしてくれているのは非常に良く理解しております。すみません。続きます。

トピ内ID：8226553050

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トピ主です２

☁

梅子トピ主

2009年02月13日 11:41

たとえ見守るだけでも、人がいた方がいいだろうから同居したいというのが彼の思いです。この点に関しては、私の母の反対に対する妥協案として別居を選んでくれるかどうか、相談しなければわかりませんが（この時点で早く相談をとお叱りをいただきそうですが、先のお詫びのとおりご容赦ください…）。また、以前から食事の支度は祖母と父親が作っており、平日は作らなくて良いこと、土日だけ手料理を作ってもらえたら嬉しいということは言われました。もともと共働きが当たり前な気風なので、私が主婦になる選択肢はありません。子どものことは母にも心配されたため、地域の保育所について調べました。公立でも少なくとも６ヶ月から対象だったことと、私の職場が３歳まで短時間勤務も可能ですので、１年育休し、その後必要なら３０分単位で早帰りなども可能とわかりました。また、介護についても、地域の介護事業所と有償ボランティアによる援助を調べてみました。彼に会っていない状態で頭ごなしに感情的に反対する母に、まずは私なりに考えていることを知ってもらいたいと思っております。勿論さくらっこ様の反対意見も心に刻みます。ありがとうございます。

トピ内ID：8226553050

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さくらっこさんに同感

🐱

まなみ

2009年02月13日 10:34

介護はあなたが考えているほど甘いものではありませんよ。介護認定が下りたとしても、お金はかなりかかります。夜の付き添いを頼むと、夜７時間で１万円と言われました。（５年前ですが）我が家は父の介護（寝たきりで寝返りもうてない状態）に、母、姉、私、の３人で介護しましたが、たった２年の介護生活でも家族はくたくたでした。本当に大変で、３人は精神的、肉体的疲労からイライラすることが多く、そのほかに、自分たちの家族の世話もしなくてはなりませんでしたので、本当に大変でした。夜は交代で付き添って、２時間ごとに体位を変えてあげました。勿論、オムツの交換もしてあげなくてはいけません。仮に今は寝たきりでなくても、いつ寝たきりになるかもわかりませんし、そうなったからといっても、安い施設に空きはありません。結婚してから、このような状態になってしまったのでしたら仕方ありませんが、結婚前からこのような状態でしたら、お母さんが反対するのもわかります。

トピ内ID：2722787303

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反対しない親はいないでしょうね。

🐧

ぴぽ

2009年02月13日 12:54

多くの女性は多かれ少なかれ親の面倒を見るので、介護の問題というよりお金の問題なのだと思います。介護はお金でどうにでもなります。介護が必要な親がいるということは、介護費を捻出できないので、身内（結婚後の貴方）が介護にまわらないといけないという意味でしょうか。施設に入れることも出来ますし、またヘルパーを週７で契約し、昼間は面倒を見てもらえるでしょう。または貴方は就業したままで、介護は他の成人と全員で完全に分担になると報告したらそこまで反対されないと思います。家で介護する場合、貴方の子供はどうするとお考えですか？それから介護を実体験したことはありますか？結婚し介護が辛すぎると感じたら、すぐに仕事に戻るといいですよ。介護より仕事をして、その賃金をヘルパーにまわすほうがよほど楽です。

トピ内ID：2636888295

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お母様が安心する言葉

💡

だめんず

2009年02月13日 12:54

｢○○の理由で私は介護をしなくて済みます｣ ○○の部分・要介護のご家族は、施設への入居が決まっています・カレが仕事を辞めて介護をします・カレ親族の○○さんが介護をします・お母さんと同居するからカレの家族の介護はありませんまだあるかもしれませんが、例としてはこんな感じで。

トピ内ID：0420018256

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トピ主母の理屈でいったら

🙂

ジャン

2009年02月13日 12:54

現在介護の必要な人がいるかどうかは別にしても結婚する時点で親兄弟が一人もいない男性でなければ結婚できない事になりますね。天涯孤独でない限り、伴侶になる相手の家族に介護が必要となる状況が避けられる訳ではないですから。それにトピ主母はもし自分に息子がいて相手の女性の親が「ゆくゆくはトピ主母の介護もしなければならないだろうから結婚は賛成できません」なんて言われたらそれをすんなり受け入れる事が出来るのでしょうか。攻めるとすればその点だと思います。しかし介護が必要な家族がいると言うだけで、「介護要員にされるに決まってる！結婚は断固反対」と決めつけるのであれば器量が狭いと言うか思慮が浅はかと言うか。

トピ内ID：8736904089

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介護体験しましたか？

🐤

くり

2009年02月13日 12:54

甘くないですよ。私も娘が居ますが、苦労してほしくないです。子供居ての介護は無理ですよ。施設に預けて、たまに様子見ならいいけど…。説得するなら、介護体験して、自分で納得してからです。命を預かるのですから彼と甘いユックリした生活もないです。覚悟してください。

トピ内ID：2290094859

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私もお母さまと同意見です

😨

匿名でお願いします

2009年02月13日 14:51

彼のことが好きで一緒になりたいという気持ちはわかります。でも結婚＝介護でなくては結婚できないのですか？どんなに彼が好きでも、好きなだけでは義家族の介護を何人・何十年にわたって続けるのは難しいと思います。彼の家では今どのような状況で介護されているかご存知でしょうか。もし寝たきりの義祖父（例で）のオムツの交換が必要だとして、トピ主さんは排便したオムツを交換し、おしりを拭いてあげられますか。今介護されている他に、別の高齢者、そして彼の両親も順番で介護・・・一生介護生活ということもありえますよ。彼がいればいいと言っても彼は日中いないし、帰ってきても介護要員なら一緒に過ごせないかもしれません。そんな状況で子供も産んで育てる余裕はあるでしょうか。それでも大丈夫というのなら、一度１ヶ月くらい住み込みで「嫁見習いとして」介護をさせていただいては？その上で「自分は大丈夫！」と胸を張ってお母さまに言えるのなら説得の余地はあるかもしれません。意地悪に聞こえるかもしれませんが、生半可な覚悟ではやっていけないと思いますよ。

トピ内ID：6554217918

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ちょっと耳を

💍

うの

2009年02月13日 14:51

実は私も親の反対を押し切って結婚しました。一度、母に愚痴をこぼしたところ、親の反対を押し切ったのだからあなたの愚痴は聞きませんと言い、亡くなりましたが本当にその言葉を貫きました。「転ばぬ先の杖」、親は大人は今まで生きてきた中からあなたに意見を言うのだから耳を傾けることも必要だとよく言ってました。親となった今、私も子供達に同じことをよく口にします。何かあった時に「ほらね？」って言われることは嫌でしょ？っていいながら。やはり自分の子どもには苦労させたくない、幸せになって欲しいと思うことは当然のことです。自分の感情だけでお母様も猛反対されているのではないということはおわかりだと思いますが、何がなんでも結婚するんだと熱いままで走らないで少しクールダウンしましょう。今になってみてわかるのですが、失敗したなとか（結婚のことではないですよ　笑）親の意見を聞いておけばよかったなって思うことが意外とたくさんあります。やはりその時はわからないということがたくさんあるんですよ。苦労しても幸せなんてなかなか言えない言葉ですよ。どうぞお幸せになって。

トピ内ID：2346082938

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私も反対

☁

いちごクッキー

2009年02月13日 16:18

親としても、もし姉妹だとしても反対するでしょうね。現時点、彼は、どれくらいの介護を手伝っているんですか？今、やってるくらいしかやらないでしょうね。それは、彼のクチから聞いたのか、親が言ってたのか。向こうの親は、介護の手が増えて、手放しで喜ぶかもしれませんが、私なら、娘をそんなところにお嫁にやりたくありません。彼に「私が介護に当たらなければならない事を母は、懸念してるので、結婚しても介護は手伝わなくていいということにならないとずっと賛成して貰えないと思うの。◎さんのお父さんとお母さんがそうなった時は、別として。今現時点で介護となるなら、うちの母親も賛成できないのよ。私は、しなくても平気？」と聞いてみて下さい。「やらなくちゃ無理だろうな」と言うなら、彼の親は、もう、介護の手として、アテにしているのですよ。彼も、親のためにも結婚したいのでは？介護なんかしてたら、もう30歳なのに、子供も作れませんよ？結婚して、介護ばかりしてて、気がついたら40代後半…なんて。結婚のことばかり・彼のことばかり考えてないで、自分の親を悲しませないで下さい。

トピ内ID：3272292492

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説得、とは違いますが

🐶

負け犬13号

2009年02月13日 16:18

「じゃ、ワタシがこのまま一生独身だったとしても、結婚しろとか孫の顔が見たいとかは絶対いわないでね」ですね。あんまり若いときには通用しないセリフなんですが。 30代ならもういいかも。「センパイに45歳独身ってヒトがいるけど、昔結婚を反対されて、結局そのあと全然ご縁がなかったんだってー」（←実話）もオプションとして追加するといいかも。ただ、今回のお話は条件悪いですねぇ。お母さまのお気持ち、わかりますわ。

トピ内ID：6089614885

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母は味方ですよ

🙂

jyumoku

2009年02月13日 16:18

味方を攻略してはいけません。問題は母の説得ではなく介護です。彼がどう介護しようとしているのか、あなたはどうしようと思っているのか、お金、人員、などを具体的にイメージできますか？彼は介護に関して何を用意しておいてくれるのでしょうか？それであなたが安心できるのならば、それをお母さんに話せば納得してくれるでしょう。

トピ内ID：8698125559

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豹変する男もいる

😣

ぷぷん

2009年02月13日 17:30

介護要員を確保するために、婚姻届の提出まではとっても甘く甘く優しく、婚姻届の提出同居したとたん、冷酷に豹変する男はいますよ。またそんな舅姑も。介護の辛さをこぼすと「嫁に入ったんだから当然だろ」「家族の介護がそんなに嫌か！冷たい女だな」などなど。今は「障害があるほど恋は燃える」状態じゃないの？トピ主さんは、介護を実際にしたことあるんですか？他の方も言われるように、同居介護となると24時間ですよ。大変です。逃げ場がない、と追い詰められる人もいます。その彼も、本当にトピ主さんが大事で結婚したいのなら、「家族に要介護者がいるけれど、君は心配しなくていいからね」「君のお母さんが心配する気持ちもわかるから　君に介護はさせないって言いに行くよ」位のこと言わなきゃ。最初から介護前提だなんて。小町でよく出る言葉を書いておきます。「嫁に介護の義務はありません」

トピ内ID：1747575927

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介護は大変ですよ

甲殻類座

2009年02月13日 17:30

介護施設に入所する予定などもなく、介護はトピ主さんと彼だけで、って事なんでしょうか？そうなんだとしたら、男性は仕事があってさほどアテにはならないと思うので、ほぼトピ主さんが介護するようなものだって事になる訳で。普通の親なら娘の苦労を考えて「気持ちよく賛成」とはいかないでしょうね。が、トピ主さんは苦労する覚悟は出来ているようなので、それならば説得に時間を掛けてはどうでしょうか。何年経っても「彼と結婚したい」とトピ主さんの意思にグラつきがなければ、親としては諦めざるを得ないでしょう。何度も彼と親を会わせる機会を作り、彼の人柄をよく知ってもらって「娘を託すに値する人」だと認めてもらえば、何年も掛けずとも結婚を承諾してもらえるかもしれないし…。トピ主さんの親に対する彼の頑張りが鍵なような気がします。

トピ内ID：3439961130

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12日のレスまで見ました　1

🙂

田舎嫁

2009年02月13日 16:18

彼が好きだという思いが先行して一人で勝手に突っ走ってますね。失礼ですがとても30代の大人の女の考えとは思えません。同居なら、相手の家に入るということですよ。そりゃあ同居して欲しい側は口では「やらなくてもいい」と言います。同居したらそのうち「前とは状況が違うから」と覆されます。彼もトピ主さんも考えが非常に甘い。見守るだけの同居なんて、ありません。彼は今まであまり家の事をやらなくても良い育てられ方をしていて、結婚後はトピ主さんも自分と同じ立場になると思っているのでは？それはそのような状態の家に嫁ぐならあり得ない事です。そのうち仕事に行っている時間以外での主要介護人はトピ主さんになるでしょう。それに、介護が無くても同居は大変です。同居で土日にトピ主さんが料理を作るということは、共働きならトピ主さんに休みは無いということです。年寄りの朝は早いですよ。休みの日でも遅くても7時には食事の準備が出来上がっていなければならないでしょう。寝ていられませんよ。

トピ内ID：6559616029

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12日のレスまで見ました　2

🙂

田舎嫁

2009年02月13日 16:18

泊まりで遊びに行くことも「じゃあ食事はどうすればいいの？平日介護してるんだから土日は休みたいのに」などと言われて出来なくなるかも。広い家ならともかく、生活音を考えて生活時間帯の違いからずっと気をつかいならが生活しなきゃならないし、家の中での格好にも気を使います。平日の食事を作らなくても良いと言われても、毎晩同じ食卓を囲むのは、精神的負担が非常に大きくなると思います。良い義家族でも、それが嫌で帰りたくなくて舅姑が寝静まるまで時間を潰してから帰るという人がいるくらいです。介護がまだ無くて同居するというだけでも他にももっと問題が出てきます。プラス介護となると、こんなはずじゃなかったという事態が毎日いくつもありますよ。お母さんの説得や彼との結婚以前に、もっとご自分の人生どうありたいか、将来についてじっくり考えてみたほうが良いのではと思いました。信頼出来るお友達はいませんか？誰かに相談してみては？

トピ内ID：6559616029

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よく、深く読んでみました

るい

2009年02月13日 16:18

介護者と言うのは、彼の兄弟ですね？彼のお父様が面倒を見ているなどから男性、子と推測しました。（私の妹が嫁ごうとしているところに良く似ています）義父母がなくなったらトピ主さん夫婦はどうするつもりですか？兄弟なら祖父母、父母が先に死にます。今は、一緒に住むくらいでも祖父母が面倒見れなくなったら介護者はトピ主さんの肩にかかります（男性はお金を稼ぐでしょうから仕事を辞められないでしょうけど、トピ主さんは辞めさせられるでしょうね）。そういうことでも、介護をナメてはいけないと思います。私の妹は、彼が新居を購入、彼が家から離れてやっと結婚が秒読みになっています。いままで彼母はいいことばかり言ったり、いろいろなテを使ったりして早く結婚させようと姑息なてを使っていました。妹は不安で結婚さきのばしにしていたんです。彼がその家の大きな手ということはトピ主さんも必ずアテにされます。そういうところに嫁がせたい母はいません。一つの家族として、トピ主さんを守ってくれるそう言うところでない限り、トピ主さんはただの養子のようです。

トピ内ID：3036767576

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追加です

るい

2009年02月13日 16:18

決して、介護者の兄弟が居る人と結婚するなと言っている訳ではありません。ただ、今のままでは彼の家に取り込まれて人手になるだけ、彼と新しい家庭を作ることはしていない、する気は無いと思うのです。また、彼と結婚するだけで介護者を引き取るということをお考え下さい。本来なら彼が巣立ってもやっていけるように、親ならしておくべきでしょう。彼がそのまま同居と言う事は、そのまま責任も背負うとしているのですから、覚悟するしかないでしょうね。まぁそれでもいいのならいいのでしょうが。「辛くても戻りません（離婚しません）」と母親にいうなら、母親でも、それなりの覚悟と思います。

トピ内ID：3036767576

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なんとなく、で悪いですけど

まつりだわっしょい

2009年02月13日 18:08

頭ごなしに母親が否定してくれる気持ちが解るような気がしました。どうしてかと言いますと、それはトピ主さんが自立した一人の人間ではあるけれど、その話に関してはお母さんが多少出しゃばらないと、トピ主さんが根本的な考えを抑制させられて婚家に嫁ぐ事になるからでは？今の話を聞く限り、トピ主さんは実に前向きな意思で結婚する様子ですけど、それは好感持てますがその反面見逃している部分はありませんか？例えば介護は見守る程度で良いと言われているのに、既に同居を希望していて土日だけ手料理を希望とお願いされている訳ですし。全然見守る程度の範囲じゃないように思えますけどいかがですか？同居という時点で介護生活への介入は大きくなるでしょう。一緒に住んでいる事で万が一父親が手を抜けば、見離せなくなる場面が多々増えていくかもしれませんしね。そのくせ、夫婦共働きが必須となれば、新婚生活の条件としては一般的に比べると厳しい段階での始まりのようですね。生活する前からトピ主さんばかりデメリットになる絶対的な条件が圧倒的に多くて不安だと言う事です。息抜く時間とか考えて設定されてますか？

トピ内ID：7502010798

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ありがとうございます

梅子トピ主

2009年02月13日 18:46

皆様たくさんのご意見をありがとうございます。私の母は異常に感情的で、世界で正しいのは自分、口から出てくるのは他人の悪口ばかり、靴の脱ぎ方一つでも意に添わなければ怒鳴りちらし手もあげる…といったタイプで、これまでの歴史から母の言を素直に受け止められていなかった自分に気づきました。田舎嫁様のおっしゃるとおり、今回は母だけでなく私自身も冷静さを欠いていたと反省しきりです… 皆様のご意見を参考に、まずは彼と今後のビジョンについて話し合ってみます。１人で慌てても進むことも退くこともできませんね。決して介護を甘く見ていたわけではありませんが、もっともっと具体的に見据えてみます。また、話し合いという必要なことを飛ばしたことで、皆様に貴重なお時間をいただくにはまだまだ早いのだとも痛感しました。思慮の浅さにお恥ずかしい限りです。ですので、誠に勝手ながらこの質問は一旦閉めさせていただき、彼とシビアに向き合い、信頼する父の意見を大事にします。皆様のご意見は、私のクールダウンと問題点の明確化に、とても参考になりました。本当にありがとうございました。またご相談にあがった際にはどうぞ宜しくお願いします

トピ内ID：8226553050

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トピ主さんは営業職で働いた事あるかな？

💡

だめんず

2009年02月14日 12:37

お母様を説得するために、何か行う営業職で言うと「プレゼン（テーション）」と呼ばれているものです。自分がやった事無くても単語を聞いた事位あるでしょう。具体的に言いますと「彼となら乗り越えられる」の部分を「彼とこうやって乗り越えるのだ」と説明するのです。彼がとても優しくて、介護に疲れた時でもトピ主さんを癒してくれる早く帰宅し家事をこれだけ手伝ってくれる介護される側が体の苦しさからトピ主さんに当り散らす事が起こっても、全力でかばってくれるできればトピ主さんが「彼が○○してくれると言っている」というより、彼に直接プレゼンしてもらうと説得力があるでしょう。やみくもに「私は大丈夫だから」ではお母様の心配はつのるばかりです。

トピ内ID：0420018256

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逆の立場ですが

🐤

森の梟

2009年02月14日 14:28

私の場合は、介護が必要な家族がいる人と結婚したいと子供に言われた方の立場ですが、何度も本人の意思や、介護がどういうものか知っているか、その覚悟があるのかを問いました。そして合意しました。３０歳になられた方に賛成も反対もないでしょう。貴方のお母様は後で後悔しないように確認されているのだと思います。浮ついた気持ちでなく、現実を知っており、それに対する覚悟を披瀝されれば、ご同意されると思います。

トピ内ID：9904949347

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