私は結婚3年目で、持病の為子供がいません。友人には子供がいて、たまに遊びに来ます。その時によく、自由があっていいよねとかお姑さんが近くにいなくていいねなどと羨む言葉を言います。それを聞いて、腹立たしくなったり落ち込んだりしています。彼女は、私が持病があることは知っているのですが、はっきり言ったほうが良いのでしょうか？私から見れば、充分幸せな環境にいるのに愚痴られるといい気がしません。みなさんならどのような対応をされますか？

子供がいる友人の言葉 | 家族・友人・人間関係

もう一度、言う。

💄

持病で子供ムリ

2009年02月12日 12:40

「持病だから子供は無理なんだけど、本当は子供がいたらいいなって思うのよ」と、もう一度言ってみます。それでダメな人とは距離を置いています。たまに、「私の持病⇒子供が無理」というのがわからない人もいるので、言ってみたらそれ以降は言わなくなる人もいます。

トピ内ID：2435042248

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愚痴ってないと思う

🛳

ハワイ

2009年02月12日 12:40

子供がいない人に「子供自慢」「幸せ自慢」ばかりもできないから気を遣って「自由でいいね」って言ってるんだと思います。私自身、仲間うちで子供が生まれたのが最後だったのですが、友人達は私に気を遣って「いろんな所に行けるね」と言ってくれてましたが、私がいない所では「ハワイ（私）がいたら子供の話ってあまりできないよね」と言ってて、ああそうか‥と思いました。だから友人も本当に羨ましいとかじゃなく、社交辞令で言ってくれてるんだと思います。だって、私を含め、自分の命より大切な子供が生まれたら（子供がいなかった時に戻りたい）なんて思わないですよ。お姑さんの事は、本当に羨ましいのかも知れませんが‥ あと、持病の事は、はっきり仰った方が良いですね。

トピ内ID：4324918942

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まずは確認

minami

2009年02月12日 12:40

彼女の中で、持病の認識がどこまであるかですね。 100％お子様が出来ない（子宮と取ってしまった）などとの理由であれば、気を遣えないヒトだと思います。あえて子作りされない方もいらっしゃいますので、その点をご確認されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5052333466

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言いたい病気なんです

🙂

まみぽん

2009年02月12日 16:14

私は24歳で結婚して6年目になりますが、子供はいません。理由は色々とあるのですが…。従姉に3歳になる子供がいます。良く会うのですが、その従姉のお母さんから良く「子供はまだか」など言われます。年賀状にも毎年のように「そろそろ赤ちゃん産んだ方がいいよ」などと書かれます。以前はうるさいなあ… 余計なお世話とか思っていました。子供を持っていない方にはいろんな事情があります。他の人には関係ありません。だから最近は「言いたくてたまらない病気だな」と思うようにしました。だって反応していたら疲れるもの。イチイチ聞く人は「話題が無い人」なので、取り合わないのが一番！（言いたい、聞きたがりの人は言い返されたら一番騒ぐ人が多いいのです）まだまだ結婚3年目だなんて新婚で楽しい時期なので、楽しんでくださいね^^

トピ内ID：7153561622

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隣の芝生は青い

🐤

ゆにこん

2009年02月12日 16:14

私も病気の影響で子供がいません。結婚して１０年以上がたちます。友人たちとの付き合いでは子供たちの話題も良くでます。私が子供好きなので、色々と教えてくれて楽しんで聞いています。出産ラッシュのころは確かに多少、憂鬱な思いはありましたので、じゅんさんの気持ちも良くわかります。人間、自分にないものを羨ましがり、それが良く見えるものだと思います。ご友人は「子供がいない」のは自由に思える。あなたは「子供がいない」のは悲しい。よくあることです。仲の良いお友達であるならば、時として愚痴を言いたくなることもあります。それを聞かされてむっとすることもありますよ。でも、そういうのもお互い様ではないでしょうか。今度はあなたが「子供がいて羨ましい」と愚痴ってみたらどうでしょうか。それで気まずくなるようなご友人ではないのでしょう？色々な出来事を積み重ねて、人間関係って築かれていくものだと思います。切り捨てるのは簡単。でも、一歩下がって「お互い様」だと思って暮らしていく生き方もアリだと思うのです。

トピ内ID：4721740487

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愚痴じゃないんじゃないかな？

はにゃこ

2009年02月12日 16:14

お友達の発言は愚痴ではなくて子供がいないトピ主さんを気遣ってわざと「うらやましい」という発言をされているのだと思いますが…。

トピ内ID：3733270303

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まず質問があります

❤

キキ

2009年02月12日 16:14

>自由があっていいよねとか　お姑さんが近くにいなくていいねなどと羨む言葉を言います。羨む言葉であって、皮肉や嫌味ではないのですよね？トピの内容だけではお友達に悪意があるとは思えませんし。お友達はその持病と子供が持てないという因果関係は御存知なのですか？トピ主さんが気にしていることは御存知なんですか？ >私から見れば、充分幸せな環境にいるのに愚痴られるといい気がしません。お友達から見ればトピ主さんも十分幸せそうに見えるかもしれません。トピ主さんは愚痴を言ったりしないのですか？ >みなさんなら　どのような対応をされますか？はっきり気持ちを伝えるか、何も伝えないまま距離をおくかだと思いますが、その行動も時に相手を傷つけますので、よく考えて行動すると思います。相手に今まで誤解を与えることを言わなかったか、自分の言動も振り返り、その上で、相手との関係を考え直すと思います。

トピ内ID：1751294899

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どうするもなにも

🐧

PP

2009年02月12日 16:14

隣の芝生は青いのです。あなたが思うほどお友達は幸せじゃないのかも。裏を返せば自分の自由になる時間がなくてお姑さんに苦労しているのでしょう。大人なんですから聞き流すとか、しばらく距離を置くとか、いくらでも対応はあるでしょう。

トピ内ID：3849971658

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うらやましいのかも

🐱

もなこ

2009年02月12日 16:14

子供育ててて、自由も少なく、単純に羨ましいのかもしれませんよ。実際私は子供が小さい頃は、子供のご飯やトイレやらを気にしなくて過ごせる人をとても羨ましく思いました。主さんの持病の事を含めると、せっかく楽しく逢おうとしている時間にもう少し配慮のある会話をと…友人の方には感じますが案外本心で羨ましい可能性もありますので、あまり気にしない方が良いとは思いますが。どうしても気にさわるなら、言葉を選んで一言言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：7082998423

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ゆったりね

🙂

かな

2009年02月12日 16:14

「自由でいいね」は確かにちょっと無神経ですね。でもあまり深く考えずに自分が忙しくて何もできないような時期だから、ついそんな風に言ってしまうのかも。実家が遠くていいな～は、そのお友達はお姑さんとのお付き合いが負担で仕方ないんですよ。どうしても夫の実家が近ければ気を使うしね。お友達なら、別に普通の会話だと思います。聞き流せないのは、やっぱり、主さんが辛いからで、主さんの問題であるように私は感じます。大丈夫ですか？精神的に余裕がないのなら、無理に会う事もないんじゃないでしょうか。最近ちょっと具合が悪くてとか、お断りしていいのでは。そして映画鑑賞でも、ゲームでも・・・主さんが幸せと思える時間を増やしては。

トピ内ID：3446767354

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辛いのは世界にあなただけじゃない

🐴

プー

2009年02月12日 17:27

トピを読んで、ちっとも同情出来ませんでした。ごめんなさいね。子供が出来ないのは辛いことで、お気の毒だと思います。でも子供がいれば100人が100人、100%幸せだとでも思っているかのようなその様子、おかしいと思います。子供がいれば子供がいるなりに、辛いことや不幸も沢山起こります。（もちろん幸せでたまらない人もいるでしょうが、それが真実とは限らないし、全員がそうではありません）あなたに「子供のいない私の辛さをわかって欲しいのに！！」とわがままを言う権利があるなら、子供のいる人も、「自分の辛さを聞いて欲しい」と思う権利があるのではないでしょうか？自分をかわいそうだと思うあまり、悲劇のお姫様思考に陥っていませんか？

トピ内ID：9379763191

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彼女が幸せかどうか

🐴

ピポパポ

2009年02月12日 16:14

たとえそう見えたとしても、本当に幸せかどうかはわかりませんよ。お子さんがいてもお姑さんにずいぶん干渉されて悩んでいるのでしょう。お友達は多少無神経な愚痴だったとは思いますが、あなたの「十分幸せな環境にいるのに」という判断も少しデリカシーないかもと思いました。皆、色んな背景を持って生活していますので、もう少し許容範囲を広くもたれたらいいのではないでしょうか。対応ですが、私なら「自由はあるけど子どもはほしいよ。こどもがいるあなたがうらやましいよ」と素直に返してしまいます。愚痴りあいながらお互いの立場を理解しあうことはできないでしょうか、、、。できないならお友達関係ではいられないのでは？一方的に我慢してたら対等ではなくなりますよね、、、。

トピ内ID：1958978682

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人生思い通りにはなかなかいきませんよね。

😉

桃

2009年02月12日 16:14

なかなか難しいですね。菩薩様のように感情を入れないことは出来ません。（私も無理です）でも、何かに書いてあったのですが、「物事には、「幸」「不幸」の性格はない、　　　　　　それを決めるのは、自分自身だ」何でも物事には良い面（幸）、悪い面（不幸）があります。（これは事実だと思います。）どちらを自分で見るかと言う事だと思います。例えば「子供がいる」という事でみてみると、よい面→かわいい。成長が楽しみ。等悪い面→言う事を聞かない。手間がかかり自分の時間が持てない等双方の面があります。（どんなことでも。）ご友人は決してトピ主さんに不快にさせようとして、言った訳ではないと思います。（お友達だし。）許してあげてはいかがですか。そして、物事に双方の面があるのだから、出来ればよい面をみる癖をつけると、トピ主様自体も「幸」が多くなる。（感じられる）と思います。

トピ内ID：9497654154

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それって....

彗星の尾っぽ

2009年02月12日 16:14

「自由があっていいよね」「お姑さんが近くにいなくていいね」これは本心なんじゃないのかなぁ～。子供がいれば当然に自由な時間も無いし、当然に両親の干渉も増える。まあ、「私には子供がいないのに！」と言われれば、それはそうかもしれないけれど... 別に子供がいないあなたへの当て付けでもないだろうし。そこまで相手に求めるのもどうか？と思うのですが...

トピ内ID：7580898676

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一度言い返されては？

蒼碧

2009年02月12日 16:14

聞き流すのが大人の賢い対処法なんでしょうけど、何度も同じような事を言われるのは決して気分のいいものではありませんからね。一度、友人にトピ主さんの気持ちを言われては？「自由があっていいと言われて、その度に嫌な気持ちになる。私の病気の事は知ってるでしょ？」と。「人を羨むという事は、自分が不幸だと他人に言ってるようなものよ」でもいいですし。もしそのような会話を交わす事すら煩わしいなら、いっそ友達をやめてもいいんじゃないでしょうか。その方と話していてもちっとも楽しくなんてないでしょう？

トピ内ID：3389913685

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そんな些細な愚痴ぐらいで？

🙂

satsuki

2009年02月12日 16:14

子供のいない主婦です。「早く子供作りなよ～子供っていいよ～うちと同じ女の子がいいな～名前考えてあげるね♪」ぐらい言われたらムカッ～ときても当然だと思いますけど、日常生活の中で子供にしばられて自由がないとか、姑が鬱陶しいだとか、そんな愚痴は実際にどこにでもある友人間の普通のトークなのでは？フンフン、って適当に相槌打って聞いてあげれいいのに。そんな些細なことさえも自分に子供がいないから「聞いていられない」トピ主さん側にちょっと心の問題があるように思えます。

トピ内ID：2049758819

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愚痴・いやみと捕らえない

🐧

はんちゃん

2009年02月12日 16:14

結婚もしていない未熟者が口を挟むのも申し訳ないですが、やはり、どんな環境でも隣の芝は青いんです。ご友人にとっては、本当に子育てに悩まされたり、お姑様との関係で疲れたりしているのかもしれません。本気でうらやましく思っていることも中にはあると思うし、すべて「いやみ」で言っているわけではないんだと思いますよ。逆に、「持病があるから子供は無理なんだけどね、あなたは子供が居ていいわね～」って羨む言葉を、そのご友人にかけたとき“私だってそれなりに苦労してんのに…”って思うかもしれませんよね。トピ主さんのことに限らず、環境の違う人間が話をすれば、そういう方向に話題が行くこともあります。そういう時は、自分のできないことをしている友人を尊敬するようにしています。また、持病で子供が無理なことを気にしている人に向かっては、自分の子供の自慢や、子供に関する話をするのを控えて、あなたのいいところを見つけて話を盛り上げてくれようとしているのかもしれないですよね。

トピ内ID：8240402610

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？？？

😝

dissidia

2009年02月12日 16:14

本当にうらやましいのだったら、どうすればいいのでしょう？むしろ子連れで遊びに来るな、とじゅんさまはおっしゃっていますか？子供のいない人に子連れで遊びにいけないから…とあなたを避けるのも、それはそれで失礼だし、友達とは平等に遊びたいから、とお友達はむしろあなたに気を使っていると思います。それ以上気を使えというなら、あなたからずばりおっしゃったほうがいいです。子供ができない私の前に、子連れで遊びにこないでくださいって。

トピ内ID：3607240329

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あなたは

🙂

momonga5

2009年02月12日 16:14

健康な体があって良いわね。何かあってもお姑さんが力になってくれるから良いわね。ママが寝込んでも世話をしてくれる大人がれば、安心よね～。こんな感じで切り返せば良いと思います。＞充分幸せな環境にいるのにこればかりは・・・彼女が本当に幸せかどうかは、本人以外わからないです。ママ付き合いの中では「幸せ」自慢をすると面倒なことになるので、あえて「愚痴」を言う人もいます。彼女がそういう人かどうかはわかりません。嫌だなあと思うなら距離を置くことも、心には必要だと思います。

トピ内ID：4919859677

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あまり悪意に取らず

🐱

mimi

2009年02月12日 16:14

お子さんのいないトピ主さんの生活には、子供がいることに勝る良さもあるという気持ちで言っているのかもしれません。もしかしたらお友達なりに、気を使っていてでもその気使いが空回りしてしまっているのかも。一度、そういう言い方をされると嫌だと軽く言ってみてはどうですか？

トピ内ID：1622511477

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幸せは色々

🐤

ぴよたん

2009年02月12日 16:51

私も結婚３年目ですが、過去の病のため（もう完治）子供が欲しいのですができません。病気になったときは、私の人生もう終わっちゃうのかぁと夫と毎日涙しましたね。今では笑い話ですが。たしかに、自由でいいねとか友達に言われますが、本当にそうだと思うだけで、腹正しく感じたり落ち込んだりはしませんね。だって、本当に自由だもの。家事も２人分だからすごく少ないし。自分のために使える時間とお金がいっぱいあります。私は子供がいなくても今の私は幸せだと思っています。それは、間違いなく子供がいる幸せとは別のものだとも思っています。自分の与えられた条件の下での幸せです。子育てをがんばっている友人を見ていると大変そうなので、愚痴でもなんでも聞いてあげようと思います。また、友達が幸せな話を聞くと私も幸せですから、子供自慢などを聞いていると本当に面白いです。子育ての苦労と比べるとたいしたことのない私の愚痴を聞いてもらうこともありますし、気を使わずに何でも話をする関係です。トピ主さんは平たく言うと「子供がいる幸せなあなたが、子供がいない不幸な私に愚痴を言わないでほしい」とお考えなのでしょうか。

トピ内ID：3479716073

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お気持ちわかりますよ

💄

momota

2009年02月12日 16:51

友達なんだから、思っていることを素直に、口に出してもいいんですよ。お友達の方も、何気なく言っているだけですから。私は以前、友達に赤ちゃんが産まれたので、遊びに行ったんです。とても、大きなお家で、うちは夫婦でアパート住まいなので、「いいな～こんな大きなお家で。」と言ったら、友達は、「momotaさんっちのほうが、ずーっといいよ。うちは三世帯同居で、１００歳のおばあちゃんもいるし・・」と言われ、なるほどな～と思いました。立場が違うと、相手のことが、解りづらいですよね。我慢していると、ストレスがたまるので、遠慮せずに、言いましょうね。持病があるとのことですが、私は自己免疫疾患がありまして、一生、病院にかからなければいけないし、薬も飲まないといけないのだけれど見た目が元気そうなので、ほとんど理解されません。病気のことを、きちんと話してある友達に、先日「まだ、病院行ってるんだ」と言われ、がっがりしました。病気のことは、なかなか伝わらないかもしれませんが、気持ちのほうを、しっかり伝えましょう。

トピ内ID：6958894669

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難しいですよね。

ペネロペ

2009年02月12日 16:51

子供がいない人と、子育て真っ最中の人とでは、話が合わなくことがよくあります。私も子供がいない時は、子供を持つ人の発言にイライラする自分が嫌で、深いお付き合いしないようにしていました。子供がいる今は、私が過去に感じたような嫌な思いをさせたくないので、お子さんがいらっしゃらない方とのお付き合いを疎遠にさせていただいたりしています。もしも、トピ主さんが不快な思いをされているのでしたら、ご自分から距離を置いてはいかがでしょうか？子育てが大変なのは事実ですが、それを話すのは、愚痴ではないことが多いです。お友達も子供を育てている自分の生活に満足していらっしゃると思います。ついつい口癖のように出てしまうのだと思います。そういうことしか口に出せないほど、子供のことで頭がいっぱいになってしまっているのでしょう。価値感が違ってしまったお友達に配慮を求めても、難しいことだと思います。

トピ内ID：5982495764

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付き合いが子のいない人同士になって行くので無理しなくても

🐱

みゅうねこ

2009年02月12日 16:51

私も子が居ないし、出来ないです。子持ちの人は自分の子で頭いっぱいで、そのうちママ友で群がったり、学校、塾、予備校で合う話もないし、中には子持ち、ローン持ちでお金とモノにガツガツして来るようになった人もいるので、子持ちは極力さけて、子どもはいません、独身の人と付き合いしてます。無理して付き合いしなければいけない人とは何もしなくても疎縁になると思います。

トピ内ID：4976535629

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気にしすぎ

🙂

わんこ

2009年02月12日 16:51

子供がいようがいまいが仕事で忙しい人なら専業主婦の人に「時間があっていいね～」ぐらい言うかもしれないし、子供がいようがいまいが姑問題を抱えて愚痴の一つぐらい聞いて欲しい人もいくらでもいると思います。トピ主さんの持病とは何の関係もない話なのでは？そんなにいちいち自分の身の上に結び付けて人の話を聞く余裕もなくしているようなら主婦友達なんて一切持たないほうがいいと思います。主婦友達なんて会話の半分は愚痴ですよ。

トピ内ID：3358214643

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優しさの勘違い

💋

ぽにゅ

2009年02月12日 17:27

持病の為に子どもが出来ないと知っているからこそ、「子どもがいない場合の幸せ」だと思う部分（自由で良い）を強調する様な話をしてしまうのでは無いでしょうか？つまり、彼女は、本当に貴方のことを羨んでいるのではなく、「羨ましいフリ」をすることが、子どものいない貴方への優しさなのだと勘違いしているのでは？？どうしても我慢出来ないのであれば、正直に「私は持病の為子どもは望めないから、子どもに恵まれている貴方に、自由で良いねとか羨ましがられると、逆になんだか悲しくなっちゃう。」って言っちゃって良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8023412223

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価値観は人それぞれだから、言われて辛いときはアピールを。

♨

後厄

2009年02月12日 17:27

たまに育児や家事の忙しさを愚痴に見せかけて自慢してくる嫌味な女性もいたりはしますが、彼女の場合、気を遣って言ってる…とも取れる様な。けどどちらにしろあなたが嫌な思いをされている事には間違い無いんですよね。友人であるなら、“そう言われるのは辛い”アピールをして気付かせば充分だと思うんです。お互い嫌ってたら無理でしょうが、相手を思う気持ちがあれば嫌がる事は止めるはず。私の話ですが、子供を堕ろした話などを平気で話してくる友人がいます。私は結婚はしてますが、二次性徴の無い、妊娠も難しい特殊な体。服着てる分には分からないですし、夫以外の人に体の事は言った事がありません。勿論友人は私の苦しみを知りません。だから友人も話したのでしょうし、私がショックを受けているのにも気付いてない筈です。ちょっと鈍い友人ですが悪気があったとは思えないので、今後私が「人それぞれ」と踏まえつつも我慢できない程辛くなる様な話をしてきたらちょっとアピールしてみるつもりです。それでも止めないようなら友人関係は諦めるつもりです。病気の事までは今後も話すつもりは無いですね。夫が理解してくれていればいいので。

トピ内ID：7446288946

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トピ主です。

じゅんトピ主

2009年02月13日 11:14

たくさんのご意見ありがとうございます。私の許容範囲が狭いのでしょうか？彼女は同じ愚痴をいつも言うので、いいかげん嫌になっていました。ある人に、自分に無いものと他人のあるものを比べると不幸になると言われました。その話をしても、でもと愚痴が始まります。いい大人なので、聞き流して気にしないことも必要ですね。彼女はもうすぐ2人目を出産する為、しばらく会うことはないので元気な子供が産まれるよう祈りたいと思います。自分らしく幸せな生活を今後も送っていきたいと思います。

トピ内ID：5900211177

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人は皆

花火

2009年02月13日 11:41

他人を羨ましいと思うのですよ。子供がいない人は子供をいる人を見て「いいなぁ～」と思う。子供がいる人はいない人を見て「自由でいいな～。自分の時間があっていいなぁ～。」と思う。どっちも正直な気持ちです。まあだからと言って相手の気持ちを考えずに何でも発言すればいいってものじゃないとは思うけど。。。ただそれをいちいち相手に伝えた所で理解してもらえるとは思えません。誰だって「私のがつらい」って思いがちだしね。だから私は距離を置くことにしています。今は必要最低限のお付き合いはします。子供が大きくなって手が離れたらまた以前のようにお付き合いすればいいと思うから。

トピ内ID：1827764278

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友人なりの気遣いか、または鈍感かな

はるる

2009年02月13日 12:54

子供を授かるまで数年かかりました。その間、子供がいる人が心底うらやましかったです。「そうそう、だって子供がいない分子供がいる人にはできないことしなきゃ悔しいから～。」って、明るく返していました。大体察してくれました。

トピ内ID：9277498754

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子供がいる友人の言葉

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