子供がいる友人について

レス21

（トピ主 1 ）

😨

ＡＫＩＮＡ

2009年12月01日 18:44

ひと

子供が４歳と7ヶ月の子供がいる友人がいます。私は子供がいません。（持病のため子供が持てず）友人は、上の子を保育園に預け、
下の子供と日中は暮らしています。上の子は発達障がいで、下の子も軽いようですが障がいがあるようです。
友人は言いませんが、周りの方から聞きました。苦労も有り、悩むこともあるようで他愛無い話でも聞いてあげようかなと思うのですが、
時々用事がないときでも電話がかかってきます。子供がいないから、自分の時間があっていいねとか洗濯も少なくていいよねとか言われます。
正直、こういうことを言われるのは不愉快です。持病のことは友人は知っていますが、子供が持てないことははっきり言ってないので、
ばしっと言うべきでしょうか？それとも、これくらいは許してあげた方がいいのでしょうか？みなさんならどういう対応をされますか？

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電話で言われた瞬間に

としあき

2009年12月01日 22:15

電話を切ってみてくださいそして即電源も切ります、家電話なら電話線を抜きます絶対にコチラから連絡をしないし、電話も取らないメールも返事をしない向こうは無神経な発言に怒って電話を切られたと思うでしょう３日くらい放置して、『向こう』から連絡があったら「なんか電話の調子悪くて・・・なんでだろう？？」とシレっと言ってください向こうが謝ってきたら誠意を見てどうするか判断なさってください適当に誤魔化して謝らなかったら、フェードアウトかな

トピ内ID：4749040468

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神経過敏

パラレル

2009年12月01日 22:55

お友達は悪気がとか、嫌みで言ったのではないと思います。私だったら、子どもがいないから自分の時間があるのも洗濯物が少ないのも事実なので、なんとも思わないかな。トピ主さんに子どもが持てない事情があるなんて知らないで言った発言だろうし。お子さんの発達障害の話も本人から聞いてない話だし、友人に子どもがもてない事情も話してないし、信頼しあってる友人関係でもなさそうですね。主さんも他人の言葉に神経過敏だし、お互い、ちょっとした言葉に傷ついたりしそうです。当たりさわりないおつきあいがちょうどでは？

トピ内ID：1805613413

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不快なら言うべし

koro

2009年12月01日 23:57

正直友人の言葉の何に腹が立つのか、分かりません。友人の洗濯が少なくて良いね、自分の時間が持てて良いね、というのはただの子育ては大変だという感想ですよ。子育て中は本当に洗濯物が多いです。そして自分の時間もありません。トピ主さんがうらやましいわとお世辞のような感じで言ってるんじゃないでしょうか？ただの世間話として言ってると思います。それこそ子供の居ない人には、分からないでしょうね。子供が持てなくてそういう発言が不快なら、そう言わなければ分かりませんよ。不妊の人には気を遣えという、察してちゃんが多くて嫌ですね。察しの悪い友人にイライラするなら、はっきり言うか、距離を置いてはどうでしょう？どちらも思いやりに欠けますが、このくらいで不愉快になられても困りますね。

トピ内ID：9516186267

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バシッとではなく普通に言えばいいのに・・

座敷犬

2009年12月02日 11:14

大きなお世話な友人だなぁとそんなアンタはヒマでいいわね～なんて失礼なことを言われたら私ならぁ誰か見えたみたい・・とかゴメンお出かけの時間なのよ～とか　適当に言ってもう電話切っちゃいますね　また　かかってきたら同じ理由を言ってきります　それを繰り返します　そしたら　かからなくなるでしょうからね　「失礼な言葉に傷ついたからもう電話しないで!!」とストレートにすぐ返事するかもしれない相手の憂さばらしや　ストレス解消の相手にされたくはないわ

トピ内ID：1404016590

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でも…

☁

空の手

2009年12月02日 13:04

でも本当のことです。子供がいなければ、自分の時間があります。洗濯物も少ないです。違いますか？言うか言わないかの差です。つい本当の事を言っちゃったのかもしれません。もしくは、あなたの生活のいいところってそれだけだね。って言いたかった？そこまで思ってるとは思えませんけど…。

トピ内ID：7737180202

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相手は悪くない

ぽっち

2009年12月02日 13:04

そしてトピ主さんも悪くないんです。自分の時間があっていいよね、洗濯物も少なくていいよねと言われたら自分の時間が無くてもいいし、洗濯物もどれだけ多くてもいいから子供がいたらいいよね、実は私は子供が出来ないの、と言えばいいと思います。子供が出来ない気持ちを分かって欲しいと思っても相手は分からないんです。わたしも子供は難しいと医師に言われていた時に、妊娠出産フィーバーの友人達の相手は辛かったです。子供が出来にくいみたい→絶対できるって！検査したけど悪いところがなく難しいみたい→じゃあ大丈夫！でね～うちの○○ちゃんはねさらに余りにも子供の話しかしない友人がいて「子供が出来なくて辛い」と話したら「子供が欲しくない時に出来るのも辛いんだよ」と。彼女とは平行線でした。

トピ内ID：4241360147

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何とも思わないな

😑

maji?

2009年12月02日 13:04

わたしなら。主さんが持病でお子さんが持てないというのは、私とは状況が違いますし、お察ししますが、お友達はそこまで悪気があっての発言じゃないと思います。私なら、別に何とも思わないです。お互いに、イレギュラーな状況をお持ちですので、（失礼な言い方でごめんなさい）お互い理解し合える関係だと思うんですがね。こういう言い方すると、角がたちますし、批判されそうですので先に謝っておきますが、あんまり不妊不妊って卑屈になってると、良くないですよ。神経がピリピリしている状況が文面からものすごく伝わります。お互い「言わなくても気付いてよ」的な香りがします。どっちもどっちですかね、私から言わせれば。

トピ内ID：4208623942

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私も不快に感じます

🐱

このは

2009年12月02日 13:04

そういう発言はどういうつもりでしているのでしょう、自分は大変で子供がいない人は暇と決め付けてかかるのは失礼で視野の狭い人だと思います。優越感に浸って「私、毎日忙しいの。洗濯物多いし。子供いないから少ないよね。」なんてあえていう必要があるのでしょうか。すべて手洗いでもしてるなら大変でしょうがそんなに大変大変いうほどのことでもないと思います。女の人はそういう思考回路の人が多い気がします。女友達と話すといかに自分が大変か自慢のようなところがあります。帰ってきてから疲れたなと感じることがあるのであまり会わなくなり人を選んでいます。親切に人の悩みを聞いてあげようなんて思っても相手によってストレスを与えられるような友達は今は少し離れてもいいと思います。それよりもトピ主さんの楽しいと思える時間、充実した時間を過ごしたほうがいいです。余裕がないお友達なんですね。忙しいわりに電話してくるんですね。「忙しいからまたね。」と電話きっちゃえばどうですか。

トピ内ID：5439961838

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違う考えの持ち主のただの感想

🐱

やおや

2009年12月02日 14:46

世の中には、いろんな考えの人がいます。友人は、トピ主さんとは違う考えの持ち主。違う立場のひとがぼやいているだけとわりきらないと同じような場面でいつも気分が悪くなります。そもそも、相手の言動を改めさせるなんて無理です。どの程度の友人かわかりませんが、じわじわ距離を置きながら離れていくのがいいのでは？ばしっと言うなら、相手の言動を非難するのではなく、「そんな風に言われると、私は悲しい」とトピ主さんの感想を伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4088658345

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不快に思っているのなら

⛄

雪べー

2009年12月02日 16:30

言ってもいいんじゃないでしょうか？私は持病の為子供ができない、だから子供がいなくて時間があっていいわねとかは言わないでほしいみたいな・・・色んな言い方がありますがあまりこういうことは言って欲しくないよといえば、まともな相手であれば改めてくれると思います。ご友人もトピ主さんが子供を持てない体だと知らないようですし洗濯物が少なくていいわね、は別に悪気があって言ったのではないでしょう。ある意味それだけ羨ましいってことかもしれません。もし、しょっちゅう電話をかけてくるのが嫌なら何かしら理由をつけて早めに切って少しずつ距離をとったらいいのではないでしょうか。どちらにしろ言わないと相手には伝わらないと思います。

トピ内ID：0561500387

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毎回言われるのであれば

💰

eeee

2009年12月02日 17:30

「実は私は持病があって子どもが持てないのよ」と言う方がいいでしょう。あなたも相手に気を使ってるのだから、相手にも気を使ってもらってもバチは当たりません。

トピ内ID：2321280250

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気が回らなくなった？

🐶

紀州犬

2009年12月02日 17:57

きっと、日々の生活に追われイライラしていてつい、子供がなく自分の時間がたっぷりありそうに見えるトピ主さんに嫌みの一つも言いたくなったのでしょう。子供のいるorいないに関わらず、年齢とともに図々しく無神経＆意地悪になってしまう人はいます。独身の中にも主婦の友達に「主婦は寄生虫」などと嫌みを言う人もいます。つまり、それだけの器の人なのでしょう。ある脳外科のお医者さんの著書の中に「毎日同じパターンで生活をしている人は前頭葉がなくなり認知症の症状が出やすくなる」とありました。生活の中に少しでも変化があれば、気持ちに余裕も生まれ他人にさりげない気遣いも出来るようになると思いますが。

トピ内ID：7285539336

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にっこり

いやね

2009年12月02日 17:30

人のことを事情も知らずに「いいな、いいな。」って言う人は無神経で嫌ですね。友達同士なら、普通に「子供のことは言われたくないのよ。」と伝えたらいいんじゃないでしょうか。それでもやめないなら離れることになるでしょう。それと、愚痴を聞くばかりの関係ってどうなんでしょう。相手が順調に行くようになれば、または主さん側が聞くだけではなく主張もするようになれば、もう電話はかかってこないような気がするのですが。

トピ内ID：1762921113

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不愉快なことは伝えたほうがいいのでは？

karin

2009年12月02日 21:49

ご友人は、何気なく言ったことなんだと思うけど、嫌味にも聞こえかねない言い方ですね。同じような経験あります。友人が仕事をしながら学校に通うという選択をし、私は病気で休職している時期がありました。そんなとき、仕事と勉強でストレスがたまっていたのか、よく電話をかけてきたその友人に「何もしなくていいからいいね。」と言われ、そんな言い方ないんじゃないの？と思いました。友人に対し、その選択をしたのは自分でしょ。と思いました。私だって病気しているのに（そのことを知ってるのに）・・・と。もしその友人が、ただ「もっと自分の時間が欲しい」と言っただけなら、そんなふうには思わなかったと思います。ご友人は持病が原因で子どもが産めないことまでは知らないにしても、トピ主さんの持病のことは知っているんですよね？なら、子どもが産めないかどうかは関係ないことだと思いますが。持病があるという時点で、あなたにだって病気の悩みなどがあるだろうとは、ご友人は考えないのかな？と思います。不愉快ならば、はっきりと言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8011348328

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すでに

よめ

2009年12月02日 21:49

すでに、友達とは言えない関係ですね。お互いを思いやることさえ出来ていません。子供がいないあなたへの失礼な発言や障がいがある子供を持つ友達への発言も、どちらにも思いやりを感じません。友達でいる必要を感じません。

トピ内ID：5075711358

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エチケット

🎁

ゆりあん

2009年12月02日 22:44

こういうのって、子育て中の人と不妊の人に限った話じゃないと思うんですが。人間は自分に余裕がなくなると、余裕がありそうな人に対して「いいな～●●で」みたいな言い方をしたり、自分と同じことに悩んでいない人は、その部分ばかりが誇張して見えて何の悩みもない人なんだと勝手に解釈してしまうところがあると思います。隣の芝生が青く見えるというやつです。でも、他人が何の悩みも抱えていない、何のストレスもない状態なんてありえないと思います。悩みがあっても、そんなことを話して暗い気分にさせたくないから話さない。苦労自慢しているみたいで嫌だから話さない。気を遣わせたくないから話さないという人もいるんですし。外から見ただけでは相手のことなんてわからないものなのです。私は、お互いを気遣いあうことができた友人とは、今も続いているけど、そうでなかった友人とは段々疎遠になりました。はっきり言うタイミングを逃してしまい、もやもやしたまま疎遠になってしまいました。なので、もし今の私だったら、それとなく気持ちを伝えると思います。

トピ内ID：6577445682

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うーん・・・

😨

プッチ

2009年12月03日 11:31

あなたも、障害のある子を持った親の気持ちって、本当にはわかりませんよね。どれだけ自分を責めていて、しんどい日々を送っているか、わからないのですよね。お友達は、本当にいっぱいいっぱいなのでしょう。だからといって、人を不快にさせる発言をしていいわけじゃありませんが、悪気のない発言ごときでいやな気分になっているのなら、お友達の話をきいてあげるなんていう心の余裕はないのでは？それに、不愉快だからってバシッと言う必要ないですよね。普通に気持ちを伝えればいいだけだと思います。なんかお互いいっぱいいっぱいって感じで、いい関係じゃなさそうですね。今はわかりあえないでしょうから、距離をとってお付き合いすればいいのでは？

トピ内ID：2610995664

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不快なんですね・・・

🐱

かんかん

2009年12月03日 12:38

そうなんですか・・・正直、最初はとぴ主さんは神経過敏かなと思ってしまいました。とぴ主さんは、子供が欲しい方なんですね。出来ないことが苦しみでコンプレックスで、「子供がいなくて洗濯物も少なくていいね。」とか「自分の時間があって素晴らしいね。」とか「子供がいなくていいね」という言葉を聞かされると苦しかったり不快なのですね。禁句なのですね。では、普通に「そう?洗濯物が少なくてもいいことばかりじゃないよ。自分の時間がなくてもいいから子供が欲しいと思うんだけどできないんだよね」とサラリと事実を言えばいいではないですか。障害のあるお子さんが２人いて、育児と洗濯に自分の時間を忙殺されているお友達は疲れていて、電話で素直にいいなといったのでしょう嫌味も何もないと思います。まぁ、リストラされ次の職がなかなか決まらない人に、多忙な仕事を持つ人から「お前はいいよね・・・時間もあって」といわれたら不快になるんと同じですかね。

トピ内ID：9886064871

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許すも何も

kyan mama

2009年12月03日 15:08

そんなことで怒るトピ主さんが信じられません。ご友人はトピ主さんを怒らせるためにそういう発言をしてないと思います。育児真っ最中の頃は、家事や育児でいっぱい、いっぱいなので誰かに愚痴ったり話しているだけでストレス解消になるものです。私は子供のいない友人にトピ主さんのご友人のような発言をしょっちゅうしていたような気がします。「自分の時間が欲しい」は何度も言っていたと思います。このトピを読んで傷つく人もいるんだなって思い始めました。ご友人の「独り言」と思って、そんなことで怒らないでくださいね。

トピ内ID：5639763692

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距離をおきます

匿名

2009年12月04日 01:11

私だったら・・その友達とは何も言わずに距離をおくでしょう。私はもともと聞き役に回ることが多く愚痴を聞くのもそんなに苦にならないほうです。余裕があるならできるだけ聞こうと思います。だけど・・・どんな内容の愚痴でも、あなたはいいよね的な発言が出てしまうと、あんまり気分がよくないです。私自身、苦しい時でも、迷惑なんじゃないかと思って友達には愚痴れない性分というのもあるからかもしれません。カウンセラーなどのプロを頼るほうがいいと思うタイプです。言ってる本人は何の悪気もなく言ったつもりのことが、聞いているほうはそうとは限らない。立場を逆に考えてみればいいんです。育児中の時、独身で働きながら介護をしているような人に、主婦は家にいられていいね。って言われたら・・・その人は、ただ疲れていて休みたいだけのつもりで言った言葉だとは思います。気にするようなことではないだろうしそう言われても聞き流せる心の広い人もいるでしょうけど、私だったら無理だと思うので、トピ主さんの気持ちもなんとなくわかります。

トピ内ID：3973138058

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トピ主です。

😨

ＡＫＩＮＡトピ主

2009年12月04日 10:47

確かに神経過敏でナーバスになってるのかもしれませんね。でも、子供が欲しくて産んだのなら、あまり愚痴を言わないでほしいと思います。子供がいなくても、日々忙しくしています。忙しいといいつつ、いつでも電話をしてきてと言われるので、理解に苦しみます。愚痴を聞いて欲しい相手と話したいだけなのかなと思います。こちらからは電話をかけず、かかってきても早急に切り上げようと思います。

トピ内ID：5926181385

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