懐いていない孫を泊らせたい夫の両親

レス77

（トピ主 4 ）

😣

すみれ

2009年02月12日 12:07

ひと

皆さんのご感想をお聞きしたいので、よろしくお願いします。

タイトル通り義理の両親がうちの３人の子供たち（小学生と幼稚園児）を義理の実家に泊らせたいと誘ってきます。
子供たちは義理の両親に今まで会うことが余りなかったので懐いておらず、
むしろできたら会いたくないと言います。
義理の両親は昔堅気でとてもきちんとした方々なので、
私も子供たちも緊張するのと気を遣うのとで疲れるのです。
それに義母のおしゃべりと押しつけがましさが嫌だそうです。
夫は「そんな嫌がっているように思えない。
会ってしまえば楽しそうだ」と言います。
でも子供たちは「会ってる時は盛り上げるように無理している。
しゃべらないとおばあちゃんがどうしたの？？ってしつこいから」
と言います。

義理の実家は古く、空き巣（夜中の在宅中にも）に三度も入られています。
高齢ですし、万が一を思うと子供たちを預けるのは心配です。
私の取り越し苦労もあるでしょうが、
要は信頼していない方々に任せられないと思い、
一度もOKを出していません。
夫は一度泊まらせればお互いの距離が縮まる、
考えすぎだと言っています。
義理の両親は年を取ってきて寂しくなったのか、
最近特にお誘いがしつこく、子供たちがプレッシャーに感じているようです。
夫にはそんな子供たちの気持ちは度々伝えているので、
それを無視して強行することはないと思います。
義理の実家へは車で３０分くらいです。
義理の両親は子供たちが自分たちに懐いていると思っています。

高齢の義両親には気の毒ですが、
やっかいなお願いで断り続けるのも面倒になっています。
どう思われますか？

トピ内ID：8437263145

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当然でしょ？

kaorin

2009年02月12日 16:14

＞やっかいなお願いで断り続けるのも面倒になっています。母親がずっとそんなふうにしていたら子供たちが懐かないのは当然では？小さい子供は母親の味方ですから。子供たち、大きくなってから「おじいちゃん、おばあちゃんは自分たちのこと大事に思ってくれてたのに、小さい頃に冷たくして悪かった」・・って罪悪感を持たないといいですね。祖父祖母孝行ってのも、やれる時間は案外短いですから。

トピ内ID：0773257508

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一度泊まらせてみたら？

💍

ボサノバ

2009年02月12日 16:51

小学生と幼稚園の子供が3人親抜きで泊まりに来る・・・。おじいちゃんおばあちゃんも大変だと思いますよ。今まではトピ主さんも一緒だったので孫とはちょっと遊ぶくらいで済んだでしょうけど、孫だけだったら全部おじいちゃんおばあちゃんが面倒みるわけですから。私なら一度泊まりに行かせますけど。それで義理の両親が音をあげるかもしれないし、お子さん達が祖父母に懐くかもしれないし、お互いにお互いがいやになるかもしれない。お子さん達が義理の両親を嫌がる口ぶりなのも義理の両親を嫌うトピ主さんに気を使ってるのかもと考えたことはありますか？今のままトピ主さんが断っていては何も解決しないと思います。それに、トピを読んだ限りでは、トピ主さんが一方的に義理の両親を嫌ってる感じしかしませんし。子供ってよそのうちに泊まったりすると一つ成長したりします。見ず知らずの家でもないし、厳しい義理の両親ならお子さんにもいい経験かもしれませんよ。トピ主さんがむやみに自分の子供を囲いこむのってどうなんでしょうか。

トピ内ID：4586509856

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３つの道

くり

2009年02月12日 16:14

1.子供から父親(夫)に「嫌だ」と言わせる 2.夫と子供だけ（トピ主さんは抜き）で、義父母の家に泊まらせる私の妹は小学生の時、一人で祖父母の家に泊まって（妹が希望した）、夜中に泣いて帰ってきました。ご主人も一回体験すれば諦めるかも。 3.これが「妻」の親だったら？と思って、懐くようにお膳立てする。まずは遊びに行き、距離か少し縮まってからお泊り。特に問題ない義父母ならば（空き巣以外は問題なさそうだと思いました）、祖父母と孫の距離が縮まるようにお膳立てするのが親じゃないかな？と思いました（主に努力すべきなのは、実子であるご主人ですが）。

トピ内ID：7450506118

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子供たちのせいにしてないですか？

🙂

むっち

2009年02月12日 16:14

私は大家族で育ったので、昔気質な祖父母とふれあう事だって良い経験になったと思っています。子供が気を使うからとおっしゃいますが、子供は大人の顔色をよく見るものだし、喉元すぎればケロっとしていますよ。それに、とてもきちんとした方達だったら躾やお行儀を教えてもらえるいい機会だと思います。防犯が心配ならご主人も一緒に行って泊まってもらうとか。一度もOKを出さないというのもどうなのかなぁ～乳児じゃなくて小学生と幼稚園なら全然大丈夫です。「子供達が子供達が」と書かれてますが、要はトピ主さんが嫌なんですよね？

トピ内ID：0999719197

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ん～（辛口）

彗星の尾っぽ

2009年02月12日 17:27

結局、トピ主が「義理両親が嫌い」なのでしょ？だから嫌なんでしょ？子供が云々...とは書いてありますが。「子供が懐いていない」は後付理由ですね。どう読んでも。で、本題ですが..... 仮に、「子供が懐いていないから」あるいは「無用心だから・話すのが嫌」で、あまり接触を持たないとします。でも、義父母ですので今後一切関係を持たない...なんてことは出来ないでしょ？当然に義理両親の誘いも度々断ることになりますので、関係が悪化しませんかね？それに「嫌だから会わない」これで、子供たちは今後の社会を渡って行けますかね？社会にでれば当然に「自分と肌の合わない人」と付き合わなければいけません。そういう時に、この経験がどう影響しますかね？それに.....厳しい言い方ですが..... あなたは子供を「甘やかしすぎ」です。何かお子さんが「今の我慢できない大人の予備軍」のようで、ちょっと将来が怖いです。そうしているのはもちろん...解りますよね？

トピ内ID：0774840576

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たまにはよいと思います

boobee

2009年02月12日 16:14

うちの場合は、夫の両親は外国に住んでいます。子供が小さいうちは、なかなか都合がつかず、2年に一度くらいしか訪問することができませんでした。数年前に義母がなくなりましたが、その時、義父から「義母はいつもいつも子供たちのことを思い出していた」と聞かされて、胸がつまりました。もっとなんとか会わせておけばよかったと後悔しています。孫に会いたいのは当たり前のことです。一度も家に行かせたことがないとのことですが、たまには協力してもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0223024895

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母親のあなたが

😑

popo

2009年02月12日 16:14

大丈夫よ！おばあちゃんたちも楽しみにしているから泊まってきなさい。と一言言うだけで子供たちの気持ちはだいぶ違うものになると思うのですが。私も子供のころ母親と祖母（母にとっては姑）の折り合いが悪く、父が子供たちを連れて実家に帰省するというだけで母は子供にもわかるほどあからさまに不機嫌になりました。子供心に、「私たちが祖母のところに行って楽しいなんて言ったらお母さんに怒られる・・・」なんて思ったものです。きっとあなたがご主人のご実家に対してあまり心よく思っていないから知らず知らずにそういうオーラを出している気がします。虐待されるとか腐った食べ物が出てくるとかではないんですから、ご主人のご実家にも少し気を使われたほうがいいと思います。

トピ内ID：7690509518

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だんなさんも一緒には？

🐷

ともまま

2009年02月12日 16:14

下の子が小さいですし、旦那さんが付き添ってでもお泊りさせるのはダメですか？で主さんは一人で悠々と羽を伸ばすチャンス！車で３０分の距離と近いのに、交流がないのは何か理由があるのでしょうか？それに子どもが気を使って疲れるといっても、ただの親戚じゃないんですから我慢させて行かせるべきでだと思います。きちんとした方で緊張して母子で疲れるって、ちょっとゆるい育て方しちゃったんですね。厳しくてきちんとした人だよ、お父さんはこういう人に育てられたんだよ、大事にしてね・・・って、教えてあげるのも親の勤めだと思います。どうしてもお泊りさせるのが出来ないなら、家族で顔を見せに行く回数を増やして満足させるしかないと思います。

トピ内ID：3385537417

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懐いていないの？

hanako

2009年02月12日 16:14

生まれてきただけで喜ばれる存在であるお孫さん。親の喜びも計り知れませんが祖父母方には無条件で嬉しい出来事ですよね。トピ主さんがお生まれになった時にはご両家の祖父母さんたちはとても喜ばれたのでしょうね。しかしトピ主さんのお子さんは旦那様の親御さんには懐いていないと書かれていましたが本心からだとすると寂しいですね。古いお家ならば今時の整った家では気付かない貴重な体験ができるでしょうし昔の人の考え方を伺えるいいチャンスになりそうなので是非お泊りさせてあげたいです。人間は十人十色で考え方も様々ですから居心地のいい慣れ親しんだ環境で少数の意見のみ耳にするよりずっと視野が広がり人間力もつくことでしょう。お亡くなりになってしまってからではもうお泊りへも行かれません。老い先が短いのであれば快く送り出してあげてほしいです。あまりにも不衛生で誰が見ても人が住めないわと思われるお宅であったり暴力または暴言を常日頃から頻繁になさるかたでしたらおすすめしませんけど。

トピ内ID：0136756992

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かわいそう

😠

まみ

2009年02月12日 16:14

　義理の両親がです。要するにすみれさんは旦那さんのご両親が嫌いなんでしょう。文面からわかります。車で30分って十分近いと思うんですけど、会う機会がなかったって、すみれさん自身が距離をとって懐く時間を与えなかったんじゃないんですか。高齢のご両親、もう少しいたわってあげてください。こういう辛口の意見がでると、「義理の両親とはいろいろあって～とか暴言をはかれた」とか言ってくる人がいますが、後だしじゃんけんはやめましょう。すみれさんがそうじゃない事を祈ります。

トピ内ID：9355470109

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子供が父親に直接言う

🐱

卯月

2009年02月12日 16:51

単純に考えれば、お子さん達が父親に「行きたくない。」と一言言えば済む話だと思うのですが・・・＞でも子供たちは「会ってる時は盛り上げるように無理している。＞しゃべらないとおばあちゃんがどうしたの？？ってしつこいから」＞と言います。この文章からみるとかなり気遣いの出来るお子さんのようですが、父親に本音も言えないのでしょうか？それとも、父親の両親に会いたくないというのは悪いと思って遠慮しているのか？あと邪推で申し訳ありませんが、トピ主さんが嫌がっている気持ちを子供たちが察して「行きたくない。」と言っている可能性はありませんか？どちらの親に配慮してなのかは分かりませんが、このままトピ主さんが伝書鳩の役をしていても、トピ主さんが祖父母と孫の交流を邪魔していると思われるだけだと思いますよ。一度、トピ主さん抜きで父親とお子さんだけで話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8815804427

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行くなら日帰り、泊まりは拒否

子育て中です

2009年02月12日 16:51

＞義理の実家は古く、空き巣（夜中の在宅中にも）に三度も入られています。　普通は1度空き巣に入られたら鍵を2個つけたり、振動を感知すると警報音が鳴る装置を窓ガラスに取り付けたりと、防犯意識が高まるものだと思います。なのに3度も入られたという事はそれだけ「狙われやすい（狙いやすい）家」「防犯意識が低い家」という事です。義父母さん達は空き巣に入られたという経験を全く活かしていない事になります。　私でしたらそんな無防備な家に子供を泊まらせるなど出来ません。子供が寝泊りしている時に空き巣に入られ、もし子供に被害が及んだらと考えたらそれだけで無理です。お邪魔するなら明るい昼間のうちに限定し、決して泊まりません（泊まらせません）。そしてお年寄りは若い人に比べて咄嗟の行動や判断が出来ないので、空き巣でなくても何か不測の事態が起きた時に心配です。　ご主人は自分の親が妻子から否定されるのが嫌で庇っているのでしょう。しかし高齢の親を庇って、未来ある幼い子供に何かあってはそれこそ元も子もありません。私なら「子供は習い事や学校行事でとても忙しいので泊まりは厳しいです」と断ります。

トピ内ID：6136791788

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つまり

🐶

りんだ

2009年02月12日 16:51

嫁がいるせいで、孫が懐かないと思われているんですよ。嫌なら旦那様に断ってもらいましょう。

トピ内ID：5027678897

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私の感想

芍薬

2009年02月12日 16:51

＞皆さんのご感想をお聞きしたいのでとあるので、私の感想を述べます。義理の実家へは車で30分くらいなのに、子供たちが義理の両親に今まで会うことが余りなかったのはどうしてでしょうね。義理の両親のことを煙たがっているトピ主さんが会わせないようにしてきたからではないでしょうか。そんなトピ主さんのことを良くわかっておられる義理の両親は、トピ主さん抜きで孫に会いたいのでしょう。孫が子供だけでお泊りできるぐらい大きくなるまで、義理の両親はトピ主さんを責めることなく我慢して待ち続けていたのでしょう。母親が祖父母を敬遠していたら、それを察知して子供たちも祖父母を敬遠するでしょう。義理の両親のお二人がお気の毒です。空き巣の件も、義理の両親を心配する気持ちがあれば、防犯についてアドバイスして差し上げれば良いと思います。いつまた空き巣に入られるのか心配だから子供を泊まらせないけれど、義理の両親をそのまま危険にさらし続けていても平気なんですね。トピの文面からだけでは書ききれなかったご事情もあるのだろうと推察しますが、トピを拝読しての感想は以上です。

トピ内ID：9866165950

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トピ主さんは

気まぐれロメオ

2009年02月12日 16:51

義理のの事が嫌いなんですね・・・個人的にはご主人と同意見です。それに、多少子供が祖父・祖母に気を使って当たり前だと思いますし。子供なりに考えながら大人と付き合っていく事も、教育として大事だと思います。勿論、空き巣等は心配だと思います。（子供がいるいないに関わらず、対策を考えましょうよ）心配なら最初はご主人に泊まって来てもらえばいいのでは？やっかいなお願いとも思いませんがもう一度ご主人と相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：4547499847

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嫌がってるのはトピ主さんでしょ

sora

2009年02月12日 16:51

トピ主さんは義父や義母を嫌いなのですね。それが、子どもにも伝わっているのではないですか？子どもたちの安全面が心配ならお父さんと一緒に泊まらせてあげたらどうですか？たとえ、義父や義母に懐いてなかったとしても他人の家に寝泊まりすることは子どもたちには勉強になると思います。これからの学校生活だって好きな人ばかりと関わって生きてはいけませんよね？苦手な人とも付き合うのは社会勉強になると思いませんか？それに、トピ主さんが、将来自分の義理の娘や息子ができたときに同じことをされたらどう思いますか？悲しくないですか？懐いていないと思うなら、引き離すのではなく、義父や義母と孫が仲良くなれるようにしてあげたらどうですか。

トピ内ID：1447068020

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懐かないのは会わせないからでは？

😑

hana

2009年02月12日 16:51

義父母に今まで殆ど会った事がないのなら、子どもが懐かないのも当然でしょう。普通に付き合いをして可愛がってもらえれば、慣れて「おじいちゃんおばあちゃんの所に行きたい！」と言い出すはずです。子どもは可愛がってくれる人を嫌いになる事はありません。懐く以前に、親の方でストップをかけてしまうのは良くないと思います。子ども達だけが不安なら、トピ主さんが一緒に泊まればいいのでは？あと、疑問なのですが、トピ主さんのご両親に対してはどうなのですか？同じように滅多に会わせなくて懐いていない、という事ですか？お泊りもさせてないんですよね？

トピ内ID：9188216269

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それではいつまで経っても

🐷

みそぼたもち

2009年02月12日 16:51

どうしてそんなに頑なに拒否するのでしょうか。子供はいろいろな人から可愛がられた方が親として嬉しくありませんか？懐いていないことを拒否の理由にしていますが、このままではいつまで経っても懐きませんよ。それともご自分の両親には会わせているのでしょうか？もしそうだとしたらご主人のご両親は可哀そうですね、孫に会う権利はあるはずですが。

トピ内ID：6157540458

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かわいそう・・・

ろんし

2009年02月12日 17:27

義父母さんとお子さんたちが、です。投稿文からすると、アナタの価値観で判断して会わなかったから距離ができてしまったんですよね？飛行機で行く距離ならまだしも、車でたった３０分の距離なのに。まだ小さいのですから、何度か会わせていれば段々慣れると思いますが。大きくなった時、おじいちゃんとおばあちゃんの思い出がほとんどないのはかわいそうな気がします。もしアナタの両親とはよく会っていて懐いてると言うのであれば、正直アナタを人間としてどうかと思います。

トピ内ID：1020694590

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懐いていないって・・・

🐱

かぶきちさん

2009年02月12日 17:27

義父母宅とトピ主さん宅の距離はどれくらい？お互い家が近ければ子供が夜中に淋しくなって帰りたくなったら迎えに行けるのでお泊りさせてあげたら？と思いますが、ここ小町は義父母が嫌いなお嫁さんが多いのできっと「子供の気持ちを最優先して断り続けるべきだ」と言うレスでいっぱいになるんでしょうね。旦那さんから見たら「そんなに嫌ってるように見えない」のに、なぜトピ主さんには「会いたくない、押し付けがましいのが嫌だ」って言うのでしょうね。年を取って淋しいと分かっているなら子供さんに「お年寄りには優しくしてあげて」と教えてあげるのは大事と思いますが、そう出来ないトピ主さんと義父母の間に確執があるのでしょうか？お年寄りと付き合うのは大切ですよ。昔堅気なのもしつこいのも頑固なのもお年よりはほとんどそうです。自分も年を重ねていくうちにそうなります。自分が今の義父母の年齢になった時に子供や孫に嫌がられない様に苦手な人との付き合い方を教えておくのも如何かと思いますが・・・。

トピ内ID：0091322688

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気の毒

miko

2009年02月12日 17:27

義理の両親は気の毒ですね。なついてないといいますが、懐かせなかったのでは？あまり会う機会を持たせてあげなかったのでしょうね。今からでも遅くないと思いますよ。うえのお子さん小学生でしょう？まだまだ子供ですし、おじいちゃん、おばあちゃんに優しくする子供にしてあげてください。自分の両親には優しくさせて義理の両親はどうでもよい。。。というお母さんが最近多いですが、とぴ主さんはそうでないことを祈ります。義理の両親からしても孫は孫です。泊まりにやったからといってとられるわけではありません。一度させてあげては？皆さんが言うように旦那さんと一緒とか・・・。やっかいなお願いなんて思わないであげてください。切ないです。昔堅気。いいじゃないですか？最近の子供はそのくらい必要なのではー？と思います。うちも小学生の子供が二人いますが、なよなよしてていらいらする時があります。いろいろ教えてもらえて子供も勉強になりますよ。年上に対する礼儀とか親以外の大人に教わるのはとてもいいことですよ。（辛口でしたが）

トピ内ID：2069561968

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なんか

ピッピ

2009年02月12日 17:27

「○○のようです」って度々書いてあるけど子供達が義父母を嫌ってる風ですがはっきり言って、お母さんがよく思っていないのが子供達に伝わってるのでは？自分が義父母を嫌いで行きたくない、預けたくないだけなのに子供達が毛嫌いしてるような言い方はどうかと。絶対に母親が嫌ってるのは伝わりますから。

トピ内ID：8512676305

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泊まりに行かせてあげたら？

2009年02月12日 17:56

おじいちゃん・おばあちゃんを嫌う孫って滅多にいないと思います。子供さん達は、トピ主さんの気持ちを察して言っているんでしょう。子供に気を遣わせちゃダメですよ。空き巣に３度も入られていると聞いて、あなたは何も助けてあげないんですか？高齢のお二人なんでしょう？「信頼していない」なんて冷たい事言わないで、何か対策を考えてあげたら良いのにな、と思います。

トピ内ID：2286364880

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素朴な疑問

🐧

ゆとり

2009年02月12日 17:56

なんで、お子様は義理の両親様に懐いてないんですか？ずっと触れ合いを避けてきたのでしょうか？主さん側のご両親様ともお付き合いは薄いんでしょうか？祖父母との付き合いは子どもにとっても有意義なものですよ。両家の祖父母とお付き合いが薄いなら、少し機会を増やしてあげても良いと思いますよ。いろいろな世代の方の存在などを身をもって理解出来ますしね。もし、義理の両親側とだけの付き合いが薄いなら、主さんってずいぶん勝手な方だなってなっちゃいますもんね！

トピ内ID：3334440791

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不思議なんですが

みみ

2009年02月13日 11:41

お子さんは旦那さんには『行きたくない』って言わないんでしょうか？あと、お子さんが『行きたくない』と主さんに言ったときはどう答えてるんですか？もしかして『うんうん行きたくないよねぇ』なんて返してないですよね（汗）。

トピ内ID：0327911140

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作為的

パピコ

2009年02月13日 11:41

お子さん達がなついてないっでトピ主さんが今まで仕向けてきた結果かなと感じました。トピ主さんの態度がお子さんたちに明らかに伝染してますね。毛嫌いせずにまずはご主人とお子さん達を泊まらせたらどうですか？お年寄りに優しくない子供に育ちそう…

トピ内ID：9476131334

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母親がコントロールしてるんですよね

😍

ゆい

2009年02月13日 11:41

他のみなさまのレスにあったように、子供が行きたがらないのはトピ主さんの気持ちを察してそう言ってるんだと思います。私も小学生の時、父方の祖母も母方の祖母も大好きだったのに、母親の言葉の端々や行動から幼いながら、母が父方の祖母を嫌ってるのがわかって、「行きたい」とか「泊まりたい」とはなかなか言えませんでした。トピさんも無意識のうちに子供に「行きたくない」と言わせるようにコントロールしてると思います。でもそういうのって、また自分に跳ね返ってくるかもしれませんよ。私が、今自分の母親のところに自分の子供を行かせたくないですもん。母親が「子供らだけ泊りにおいで」と言ってきても、なんやかんや言って断ってます。たぶん、私の子供も同じことするかもしれないけど、しかたないかな。

トピ内ID：4741861089

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トピ主さんのせい

✨

みみこ

2009年02月13日 11:41

子供が懐かないのはトピ主さんのせいでしょ。全部子供のせいにしていますが、トピ主さんが義理の両親が嫌いだから、そのように子供にも伝わっているだけだと思いますよ。子供って親の顔色見ますし。お子さんが「気を使うから疲れる」と言うのは、おじいちゃん・おばあちゃんとお母さんの間に入って気を使うからではないですか？心配なら夫と一緒に泊まりに行かせれば良いだけ。トピ主さん抜きで。下の子が小さいなら、上の子二人でもいいですね。本当に子供が嫌だと思うなら、次の機会は嫌がって子ども自身が断るでしょう。子供達の世話が大変なら、義父母の方から誘うのをやめるでしょう。トピ主さんは自分の両親に、夫が会わせたくない！って言われたら嫌じゃないですか？子供はあなたの子どもかも知れませんが、夫の子供でもあるんですよ。

トピ内ID：9747649947

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トピ主さんのせいで懐いてないのでは？

🐱

ひらり

2009年02月13日 12:15

お子さんがあれこれ言っているようだけど嫁であるトピ主さんが義理親に良い感情を抱かず積極的にお子さんを会わせて来なかったんですよね？お子さんが不満を言っても「おじいちゃん達を大事にしないといけないよ。」とたしなめるのが親では？一度くらい泊まりに行かせては？ご主人が一緒に行けばいいじゃないですか？泥棒が心配なら防犯対策をしてあげたら良いのでは？

トピ内ID：7412293196

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面白い展開だなあ

nya

2009年02月13日 12:15

車で30分くらいしか離れていないのにほとんど会わせていなかったのには、何か理由があるんじゃないですか? 結婚前から合わないと嫌いになっていた姑ならともかく、通常、好んでじゃなくてもそこそこのおつきあいはしないとなーと思うお嫁さんも多いはずです。近所に住んでいるのに孫と大して会えなくなったのは、連れて行くと、孫かわいさに過分にモノを与えまくったり、全く叱らない、や体に悪いものを食べさせる、家が過度に不潔、子育ての先輩意識を振りかざして今では受け入れにくい育児方法を常識として押し付ける、嫁を乳母扱いして、息子家庭の子供じゃなくてうちの跡取として嫁の子供でもあることを否定する・・等、なんらかの重大な理由でも無ければ、懐かないくらい疎遠にはしないお嫁さんの方が多いのでは? トピ主さん、子供達が懐かないくらいに疎遠にしていた理由を書かないとトピがブレると思います。

トピ内ID：3939624553

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