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いざというとき話し合えてますか？

レス36
（トピ主 1 ）
🐱
mimi
恋愛
特に結婚をされている方、経験のある方にお聞きしたいです。 最近まで付き合っていた彼のことですが、一番頼りにしたい時に何も相談にのってくれない人でした。 例えば、仕事の契約切れで遠方に行かないといけなくなるかもという状況になった時や、私の両親が倒れた時（遠方です）など（自分の意見で人生が左右するような重い話でなくても）何も言葉はありませんでした。 頭がパニックになっていて、思っていることを文章にするのが苦手なんだろうと思っていました。だから箇条書きでもいいので言葉にしてと・・・。 最初は「そっか」とか「わかりました」とか相槌はうってくれていたのですが、肯定なのか否定なのかすらわからない時もあったので、 わかりやすいように具体的に、「こう思う？それともこう思う？」という風に聞きなおしても、「わからない。自分の意見を聞かれてるのは苦手なのでできません」と相槌さえうたなくなりました。 別れ話を切り出した時ですら、どうしたいの？と聞いても考え付かないから考えさせてくださいと言われそれっきりです。 ３０代前半、彼の方からどうしても結婚したいと両親に挨拶もしており、一緒には暮らしていませんでしたが、愛は感じていました。 誰しも苦手なことがあり、言葉すら浮かんでこないことはあると思うのですが、全く無ということがあるのでしょうか。 結婚は特に経験の無いことの連続で、それでもがんばって考えて成長してくものだと思うのですが実際はどうなのでしょうか。 同じ失敗を繰り返さないためにもみなさんの意見を聞かせてもらえたらと思っています。

トピ内ID：2530113475

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夫婦は助け合い。

💋
遠い昔、妻でした
＞「わからない。自分の意見を聞かれてるのは苦手なのでできません」 頼りにならない弱々しい男性ですね。別れて正解じゃないでしょうか。 結婚するなら、絶対「頼りになる男」がいいと思います。 「何があってもお前と子供は俺が守る！」みたいな気概のある男ね！（少なそうだけど・・・） でも男だって弱い面を見せる時はあるのよ、人間だから。それに愛と信頼があるからこそ、妻の前で弱さも見せられるのよ。 そんな時は、よしっ！と女が助けてあげなきゃいけないのです。それができてこそ結婚したり夫婦になる意味があると言うもの。 だけどまるっきり頼りにならない男と結婚したら、いつか愛想尽かすと思います。「ああ・・・また頼りにならない」「どうせ言っても無駄ね」「ああ、あの人はアテにならないから、いいの」とだんだんいてもいなくてもいい存在になっていきます。 だから夫選びはぜひ頼りになる頼もしい男性を選んでくださいね。いざという時おろおろするような男じゃ、それまで惚れてても一瞬で冷め、後は離婚を考える日々になります。

トピ内ID：7987803967

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？

041
ケイトリン
まず、本当にお付き合いされていたんでしょうか。両親に挨拶ともありますが・・・ 彼（?）がですます調なのにトピ主さんがタメ口というのが不思議で・・・。 仮に仰るとおり、付き合っていたとします。 でも、単に付き合っているに過ぎない相手の問題にいちいち考えなんて述べられるでしょうか。 例に出ているような、仕事で契約切れだの両親が倒れたなどは、話を聞いてもうらだけで十分なのでは？ そういう出来事において、交際中の彼に一体何を求めているのかよくわかりません。意見を述べられてどうなる問題でもないですよね？ 答えようのないことを問い続けていたなら、答えられないといわれても当然だと思います。 そういう関係に疲れて、彼もそのまま去っていったんでは？ 交際しているもの同士、片方が「別れましょう」と言えばそれ以上はどうしようもないと思う人もいます。 トピ主さんの書いておられる内容からは、トピのタイトルにある疑問がつながりません。 話し合いは常に大事だと思います。結婚して人生を共有し合う場合、それなしには何事もすすみません。その点、トピ主さんの考えに賛同します。

トピ内ID：6176544867

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いざというときは。。。

☀
mamo。
いざというときに、男は一番頼りなく思います。 今の男が作った社会、そう思いませんか？ なので、あてにしてません。夫も。 頼りになるのは女友達。 と私は思ってます。

トピ内ID：4191318523

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どうしたいのかな？

😀
う～
　愛があると思うならばいいのでは？ ただ、押しても引いても反応がない人はつまらないですね。 静かで、何も要求しない点は良い面だとは思いますが。 女側がリードしてくならばうまくいくかも。でも今の時点で、このトピに相談するならば、それはもうすでに苦悩なのだから、話合いのできない方なのでしょうね。 　もうすでに、しゃべり方や言い回しがザマス口調なので意思疎通以前の問題があると思います。 他人に聞いても答えはでません。 　そもそも、女性であるトピ主さんが主導権を握っている時点で、男の立場ない気がします。 私の個人的な考えでは、女性側が気を遣い、不安を持ち、仕事の心配もして、相談しないと心細い、という不安定な状況に妻となろうとする人をそうさせるのが理解できません。 　女がなんでも仕切らないと成り立たない家というのはたいへんだと思う。妻が仕切ってもいいが、夫が無関心なのは必ず子供に悪影響を及ぼすと思う。 　

トピ内ID：4259405056

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同じです！

😭
mako
私の夫も全く同じです！ 私は結婚してまだ１年もたっていない新米夫婦ですが、付き合ってる時からそうでした。 くだらない話は出来るんですけど、大事な話やいざっていう時に何も言ってくれない…。 結婚してから分かったんですけど、夫の場合は元々の性格に加えて家庭環境にも原因があったようです。 実際に何も考えが浮かんでこないそうです。どうしたらわからないし、たぶん深く考えるという事が基本的に出来ないみたいで。 私はそれでも結婚して経験を積めば変わっていくものだろうと思っていましたが、最近の不況のせいでただでさえぎりぎりだった生活が苦しくなってきて、何か対策を一緒に考えようとしても結局は自分で考えて自分の力で何とかしようとせずに人任せでした。 結果的に私は夫に頼らず自分の仕事を増やして乗り切っていこうと決めたのですが・・・。 でもそれでは結婚している意味がないように思います。 親や友達の意見を聞いても、やはり夫婦の話し合いは大事だと言われます。 出来ればちゃんと話合ったり考えたりしてくれる方の方がやはりいいんではないでしょうか(^ ^;)

トピ内ID：8363277260

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あまりアドバイスにならないかもしれませんが…

🐧
マック
結婚2年目突入の私は20代後半、主人は30代前半です。 お付き合い期間は1年半、結婚は2年目です。 主人は付き合っている時は話し合いの出来ない方でした。言葉をうまく表現できないのもありましたが、「なるようになる」という性格だったので。 (今はこの不況などを見て、自分の今までの考えを後悔していますが) 結婚してからも中々きちんと話し合えない事が多かったので、伝わりやすいように話し方と言葉を考えました。色々な人に相談しながらですが。 結婚半年を過ぎると大分、話し合いの出来る人になりました。言葉も上手に出るようになりましたし。私も話し方が結婚前より数段うまくなったと思います。 男の人はあまり話し合うのは上手くないのかな？と私個人は思います。言葉の表現も。 急に言われた事に心構えが無いと、誰でも頭が真っ白になって言葉が出ない事もあるのでは？と思います。 また、伝え方次第で相手にこちらの思いがうまく通じたり通じなかったりというのもあると思います。 あまりリアクションの無かった時、伝え方を工夫された事とかありますか？ 相手に求めるばかりでなく、自分も変わる必要も有ると思います。

トピ内ID：3702679700

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娘たちの進路相談

🙂
しとらす
夫は再婚で、娘が二人います。長女が高２年の時、次女の中３年の時には父親として話し合いました。時には『それって論点ズレてるよ』なんて事もありましたが、家族で一所懸命に話しました。

トピ内ID：7123292313

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話し合うというよりも

041
りおはは
彼に依存してしまってますよ。 ＞仕事の契約切れで遠方に行かないといけなくなるかもという状況になった時や、私の両親が倒れた時・・・ などはmimi様の問題で、ご自身で判断すべきでした。 聞き方としては「私はこうしたい、こう思っているけどいい？」です。 そこで「Ｎｏ」を出されたら、お互いの妥協点を見つける「話し合い」です。 「問題が起こったからどうしたらいい？」では男性は「分からない」と逃げるだけですよ。 mimi様が迷っている以上に彼も迷い、重荷になったのではないでしょうか。 男性は家庭に安らぎを求めます。仕事から帰ればスイッチＯＦＦ！頭が働きません。「考えて成長」はないかと・・・ ですから、我が家は私（妻）が考え、調べ、提案→夫が「良きに計らえ」となり私、もしくは２人で実行。 結婚とは一概には言えませんが、片方が依存してしまっては成り立ちませんよ。 「あなたに頼ってるわ」と見せかけ、手玉に転がすように（?!）できれば『良妻』になれるでしょう！ （私もまだまだですが）笑

トピ内ID：6352417646

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お別れできてよかったですね。

🐶
白豆
恋人期間に「お話し合いができる人かどうか」を見極めるしかありません。 あまり障害がなくなくトントンと進むとチェックする機会がないまま、というのもありえます。 あなたのケースではチェックの機会が何度かあり、彼は「お話し合いができない」「むつかしい話ができない・考えられない」という事を見事に露呈してくれたわけですね。 そういう人は何割か居ます。今まで親などにやたらと指示されて来たか、自分で考える習慣がないのか、考えても「わからない」位思考力がないのか、決断力がないのか知りませんが、居ます。 お別れできてよかったです。そういう人はほぼ変わりません。 同じ失敗を繰り返さないように、次はお話し合いができる人を探せばいいのです。

トピ内ID：2522901490

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多いかも・・・

041
あふた
単に「考える」「意見をいう」訓練をしたことがないんじゃないでしょうか。 おいくつの方なのか分からないけれど、最近、そういう人って増えていると思いますよ。 例えば映画を見て「すっごく面白かった」というから 「どこが？」と質問すると応えられない。 このシーンがよかった、あの台詞に共感する、音楽が、、、 何も言えないんですよ。 トピ主さんが失敗したわけではないと思います。というか、結婚前に気づいたのは大正解！

トピ内ID：2957022646

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味方になってくれないの？

041
那由他
相談とか話し合いとか、よくわからない。 ただ、私がほかの人ともめた場合、 多少私に悪いところがあろうとも決定的に私が悪いとかでも無い限り、一緒に戦ってくれる人だと思います。 その点、父親は戦っている母親の後ろから銃を撃つような人で、 父の車に当て逃げした人に修理代を請求したら、 相手が怒鳴り込んできたら父が母の後ろから「お前がいらんことをするから」とたしなめたので結局焼酎２本でごまかされてしまったなどと言うようなことがしょっちゅうありました。 それはそれで一人で行きているより辛いものがあると思います。 ですが、トピ主さんの言っていることは良くわからない。 私は夫にいろいろ相談しますが、夫からよく言われますが、 結局アドバイスなんて求めて無いでしょう？って。 そうですよ、自分が思ってることの裏づけが欲しくてう話してるだけであって、相手が自分とは全く違う意見だったとしたら、結局受け入れないんだもの、話し合いなどして無いですね。 要求とか主張とかはしますよ。 年に一度ぐらいドライブに連れて行ってくれても良いだろうとか、 私の趣味にごちゃごちゃ言うなとか。

トピ内ID：2695672657

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辛口ですがトピさんは依存心が強いのでは？

041
良い人だったのでは？
結婚15年目の兼業主婦です。 トピさんのいざという時の例を見ましたが、結局は 自分で決めなくちゃいけないことばかりですよね。 彼はもともと余計な口出し(お節介)をしないたちなのか、 結婚前なので発言に慎重になっていたのか、 それは傍にいたトピさんしかわかりませんが 私だったらあれこれ言われるよりも、自分の気持ちが決まるまで そっと見守ってくれる男性の方が理想的ですし信頼できます。 別れ話というものは大抵の場合、片方が振られるもので 円満にお別れなんてあまり聞いたことがないです。 どうしたいのって聞かれても別れたいと言われたら 諦めるしかないでしょう。 あなたから切り出したのに彼が「別れたくない」といえば 考え直すつもりだったのですか？つまり彼を試した？ 家のこと(子供や家計、おつきあい)は全て私にお任せです。 急に何かを決めなくてはいけない時もありますが 仕事が忙しく相談できないこともありますが 私が決めたことに主人は小言をいいません。 トピさんは依存心が強いのでは？相手を責めるだけでなく 自分のことも見つめなおしてみてください。

トピ内ID：4172638304

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うちの夫も似てるかも・・・

😉
リリー
否定か肯定かもわからないって気持ちわかります！ うちの夫も、「あなたの意見は？」と問いただすと、 いつも「急にそんなこと言われても・・・こんな夜遅くにいきなり言われても、今はすぐに答えは浮かばないな。」です。 自分の考えをいうのが苦手なんじゃなくて、自分の考えをそんなに持たないというか。３年たっても４年たっても、そ～んな感じですね。探り探りここまできました。 嫌な時は「それはちょっと・・・」といいますのでそれを頼りというか（苦笑） しかし、トピ主さんの彼は「どうして結婚したい」と言うあたりは、 ちゃんと意志があるではないですか どっちにしても結婚式をしようとおもったら、意見のぶつかりや話し合いが不可欠ですよ。彼に「向き合って考えること」をしてもらわないと。 時々イライラしますが、うちは結婚式を乗り越え、出産を乗り越え、慣れというか少しはマシになりました。 仕事はできるほうなのに、何だろう？？ 子供も可愛がるし、家事もやってくれるし、申し分ないのですがねー。 心根が良い人なら、多少イライラしますが、なんとかやっていけると思いますよ

トピ内ID：9803705414

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小さなことからコツコツと

041
北風と太陽
交際何年でしたか？私の夫もよく似たタイプだと思います。交際１年目は「結婚したら、家を購入したり子供の教育、親の老後など決断することもあるだろう。でもこの人、話し合ったり決断ができないわ。このままじゃ結婚できない」と感じました。私は正反対の性格なので、とても謎でした。 私なりに理由を考えたところ・・・自信がなく否定されるのが怖いから発言できないようなので、「ありがとう」をこまめに言い、よく褒めました。「好き」も沢山言いました。それで「変な発言をしても彼女(私)は受け入れてくれる。嫌われない」と安心感と自信が生まれたようです。 自分の意見を持ったり（←思考を止めてる）口に出すのに慣れてないようなので、映画や食事の感想を聞くようにしました。決断するのも苦手なので、食事する店を決めてもらったり。それも全部任せるんじゃなくて、どの程度なら彼ができるか・負担に思わないか考えてお願いしました。 そんなこんなで３年間。彼もかなり言うようになり、安心して結婚を決めました。 トピを読んで思ったことは、「練習不足＆短期間で、ハードルが高いことを求めたのかな？？」です。

トピ内ID：2299239614

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よく考えて

🐴
ほー
愚痴を聞いて欲しいだけなのに、延々と正論と解決策を口にするうちの夫もかなりウザイですが、全く意見がないというのも困りますね。 愛は感じているとのことですが、そういう困った時に頼れない男性と生涯ともにすることに不安を感じているようであれば、私は結婚はおやめになったほうが良いのではないかと思います。 人間だれしも欠点はありますが、そういう根本的な部分で信頼できないと、結婚生活をしていくのは難しいですよ。 冷静になってよく考えましょう。

トピ内ID：1517456595

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私の実感

041
一時
男性の中には、自分の意見を言うことを抑えがちな人がいます。 そういう男性同士の会話を聞いていても、あまり突っ込んだ話をしていない。 観察すると、一人で何でも片付けようとするのか、片付けた後で報告して理解しあいねぎらい信頼しあうみたいで、女性同士の過程まで逐一報告しあう密接な会話と違う様子。 彼もこのタイプでしょうかね。 こういう人は悩みを話し合うことに慣れていません。 なぜ一人で片付けようとするかというと、否定されたり命令されるのが嫌なんじゃないかな。 女性は無意識に相手にこれをしてしまうので、特にこのような男性は女性と話し合いをすることに意味が見いだせていません。 私は普通に話したつもりでも、相手には拒否や否定に聞こえている。そういう事があります。 女性の話し合いって、自分の意見を肯定してもらいたい場合が多い。これも無意識にしてる。 彼は自分の意見を言っても聞くことがない、無駄になる、ケンカになるのを恐れているんじゃないですか？ 話し合いが出来る女性であると理解してもらわないと、男性と話し合うのは難しいです。 自分の中に男性的な視点を持つことが大事。

トピ内ID：4800746333

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話し合えない人との生活は無理

💔
レベッカ
トピ主さんの彼だった（？）その男性は論外（何考えてるか不明だし誠意もない）としか思えません。 私は昔、強引にアプローチされて魅力を感じ、付き合い始めた男性がいつも「もっと甘えてきていいよ」「ホンネを言えよ」と一応言ってくれても段々遠慮がちにしか自分の思ってることを言えなくなったことがあります。 理由は、何度か私がハッキリ主張した時、「オレの言うこと聞いてればいいんだよ」と結局は自分の考え以外受け付ける気がない人だと分かったから。 そのうちやっぱり信用できなくなって別れました。相性も悪かったのでしょう。 でも今の夫は出会った日からとにかくノビノビできて居心地が良くて、どんな話題でも私は遠慮なく本心を言いますが、ちゃんと向き合って聞いてくれるし、夫も「言いたいことが言えてラク」と言ってます。 ほぼお互いちょうど五分五分ぐらいで上手くわがままも譲歩もバランスがとれてる感じです。 特に結婚して長いこと毎日顔を合わせていろんな問題に対処していかないといけない相手と本心から話し合えないと何も進まないし、苦しいだけだし、どう考えても不可能でしょう。 一番大きなポイントです。

トピ内ID：6460378878

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なかなかね・・・

041
無口最高
なかなかね・・・難しいですよね。 私は30代既婚女性です。 男性は無口に限ると思っています。あくまで私の場合。 私の夫はとにかくしゃべる。私もおしゃべりだけど、それ以上に。 そりゃあ的確なアドバイスをもらったり、つらい時には助けられた言葉もあります。 でもそれと同じくらいストレスの溜まるような、怒り心頭するような言葉も言われます。 自分が思った通りのような言葉を得られるのも難しいし、全ての事において「一長一短」があるかなと。 素敵な方と出逢いがあると良いですね。

トピ内ID：7776425131

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参考にならないかも知れないけれど

041
むー太郎
トピ主さんは、その彼氏さんに相談されたことってありますか？ もし無いのであれば、根本的に価値観が違うだけの事かも知れません。 私は、三十数年生きてきて、重要な事案で「相談」というものをしたことがありません。 （今日の晩御飯何にする？程度の相談ならありますけどね） ・結論を出し、決定するのは自分である ・だからこそ、自らの決定に責任を持つ だから、『相手が明らかに間違ったことをしようとしているのでない限り、相手の決定を尊重すべきであって、自分が口出しすべきことではない』 ヘビーな事であればある程、相談されると大変困ってしまいます。 考えから抜け落ちている点があればそれを指摘し、 視点を変えることによって、全く異なる結論に辿り着ける場合は、そう教えます。 > 肯定なのか否定なのかすらわからない時もあった 恐らく、肯定も否定もしていないんですよ。 「あなたがそう思うならそうすれば良い」 この考えが根っこにある。 「こう思う？それともこう思う？」 これは大変だ。更に別の考えを出さねばならない。「わからない」となるのも仕方が無いです。

トピ内ID：4421261534

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それは・・

🎶
どうも変
トピ主さんが頼りたくて問いかけたのに対し >「わからない。自分の意見を聞かれてるのは苦手なのでできません」 >と相槌さえうたなくなりました と言う反応は、確かにパニック状態ですね。 私自身は以前、相手の反応に疑問を感じ 矛盾を感じたまま大失恋したことが有ります。 世の女性のレスが見てみたいです。 ともあれ、別れた人の行動を考えるのは不毛です。 トピ主さんの伴侶になるには 資質が十分でなかった、と考えることしか出来ません。 「相手がよく分からない」と言う理由で婚約者と別れるのは 何よりも辛いことだと思います。 仮に相手のことがとても好きだったとしても、早く立ち直れると良いです。 今後のことについて、何ら直接の回答は載ってないけど 結婚指南書の、ジョン・グレイの「この人と結婚するために」をお薦めします。 正直、単なる男の論理で、相手に包容力を求めている女性にとっては 覚めるところが多いし、非現実的な女性のセリフも多いです。 (ちょっとくだらない？) でも、現実にそう言う人種を相手にするんだ、 と言う「心構え」を擦りこむのに良いです。

トピ内ID：0008947573

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結婚７年

041
かえで
相談事といっても色々ありますよね。 ・すでに落とし処の目星をつけているのか（どうしたいのか検討ずみで、確認・すり合わせをしたい） ・どうしたらよいのか全くわからずアドバイスを求めているのか（一緒に考えてほしい） ・共感をもとめているのか（辛いので聴いてほしいの） 他にもあるかと思いますが。これら傾向によって、相手の反応も異なるかと想像しますし、前置きをつけたほうが、相手もどうしたらいいかわかりやすいかと思います。 それにときには、質問されても、答えないほうがよいケースもあります。さらに、言葉だけではなく、傾聴する姿勢なども大切だと考えます。 自分が望んでいる態度を示してくれないからといって、相手に落ち度があるとは限りません。 あと、私ども夫婦の場合は１回４５分と決めており、わかりやすいようにあらかじめレジメやチャートのようなものを用意するときもあります。言語化が難しいときは、図を描き説明するときもあります。 お役に立てば幸いです。

トピ内ID：8709553710

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できるだけ　がんばって　話をしたほうがいいですよ

🐤
あき
結婚して　２０年位たちますが、はじめに　きちんと話し合う機会をもつようにしないと　だんだん　はなさなくなりますよ。で、いろいろこじれます。嫌な話でも　がんばって・

トピ内ID：1342907524

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男は話し合いが苦手

🐤
まっちゃん
どなたかも挙げていらっしゃいましたが、 同じくジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」を読むことをおすすめします。 話し合いができない、女性が期待するような意見を言ってくれないのはあなたの彼だけじゃありません。基本的に男はみんなそうなんです。 この本を読んですべての問題が解決したわけではありませんが、女性が当たり前のように思っていることが、男性にとってはいかに難しいか、、、ということが分かり目からウロコが落ちました。 彼の対応に意味なく落ち込んだり、泣くことも減りました。 だまされたと思って読んでみてください！

トピ内ID：3765063637

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話し合いますよ

041
おばちゃん
いざという時にこそ話し合います。 どうでもいい時は人の話を聞かない男ですが、いざという時にはきちんと向き合ってくれます。 でも、初めからではなかったですよ。 結婚したころは、私の中で正解が決まっていての会話だったので喧嘩になるばかりでしたからね。 話し合いをするためには、当たり前のことなのですが相手の話をよく聞いてよい面は取り入れることのできる人だと相手に感じさえなくてはいけません。 トピ主さんの彼はどんな人なのでしょう？

トピ内ID：9366826812

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トピ主です

🐱
mimi トピ主
たくさんの意見ありがとうございました。 私の短い文章で的確に理解しアドバイスくださった方。 また省略しすぎ伝わらなかったけど、ご意見くださった方。 自分になかった考え方も聞け、参考になりました。 依存し過ぎていたことも事実であり、最終的に相談を持ちかけているというより、答えようのない自分の意見を聞かせていた状況になったのも事実でした。３年という時間を費やし、ゆっくりと時間をかけてがんばってきましたが、悪い方向へ向かってしまいました。あがいた分自ら悪い方向へと向かわせてしまいました。 彼の収入が低かったり（実家だから暮していけてます）、私の仕事が特殊で任期があり、地域も限られてしまうこと（今住んでいるところにはほとんどない）。彼が長男で両親の近くにいたい、私も障害者の親と病気の兄弟がいて近くに行きたいこと（今は母が支えています）が根底にあり複雑になっていました。 いざという時に限らず、無口な人だったので、大変な時くらいは話し合いたいと期待しすぎていたんですよね。 みなさんのいざという時の状況を教えていただけたらと思っています。

トピ内ID：2530113475

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「話し合う」議題ではない

041
おとこ
＞＞仕事の契約切れで遠方に行かないといけなくなるかもという状況になった時や、私の両親が倒れた時（遠方です）など（自分の意見で人生が左右するような重い話でなくても）何も言葉はありませんでした。 　こんなことは、自分で決断することでしょう。話し合って決めることですか？ 　話し合いっていうのは、対立する意見があって初めてスタートするものです。そしてお互いに論点を出し合い、妥協点を探り合う行為です。 　上記のことはトピ主のごく個人的な問題であり、彼氏がとやかく口を出す筋合いの問題ではないでしょう。そもそも互いの利害が対立する共通の問題でないのですから、彼氏が何の意見も持っていないのは当たり前のことです。 　遠方に行かないといけないかも知れない。で、彼氏は何を話し合えと？ 　両親が倒れた。で、彼氏が話し合わなければならないことって何かありますか？ 　せいぜいトピ主の決断の過程や、行った決断に助言を与えるぐらいです、できることは。でも、それは決して話し合いではありません。局外者として意見を述べるだけです。 　 　女性の言う「話し合う」の意味がわかりません。

トピ内ID：0818540633

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頑張る

041
鯉
悩むうちはまだ好きなんでしょうからとにかくぶつかってみたらどうでしょう？冷める時は理由なく覚めますから迷いはなくなります。迷いながらの結婚はやめたほうがいいので自信がついてから結婚すればいいと思います

トピ内ID：0618585452

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なんでも話してますよ

🐱
ねぎま
58歳の男性。妻は53歳です。 結婚して30年、最初はいろいろありましたが、お互いが議論好き・話好きなこともあってか、今では日常の事から子供の教育や家のことなど、何でも気軽に話しています。 夫婦は生活を分かち合うものですから、相談事はいくらでもあります。特に生活設計は大事です。お互いの考えを披露しあい、議論を重ねてお互いに納得した上での結論に導くことが大切だと思います。 でも正直、私たちも最初からうまく議論がかみ合ったわけではありません。 結局のところ、お互いにとって相手が不可欠の存在であるからこそ、ここまで続いたんだろうと思います。 相性もあると思います。「愛こそすべて」です。トピ主さん、きっと良い人が見つかりますよ。

トピ内ID：4762837460

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いざという時の状況

041
りおはは
２度目の投稿です。 結婚して間もなく、義父が入院することになりました。 義母は車の免許がなく、１人で生活したこともない、自営の仕事もある。 そのため、主人は悩んでいるようでした。 私は一大決心！「私が仕事を辞めて、お手伝いに行ってくるよ！」と言いました。夫は「・・・悪いが頼むよ」と。 車で５時間掛かる夫の実家に半年暮らしました。 気苦労したり、夫がいない寂しさもありましたが、自分が決めたこと。後悔はしませんでした。 このように「いざという時」に我が家は私（妻）が、互いに納得できる案を「○○でいい？」夫が「いいよ」ですね。 ＞彼が長男で両親の近くにいたい、私も障害者の親と病気の兄弟がいて近くに行きたい これは難しいですよね。お互いが妥協できないなら、いくら話し合っても平行線。別れ話も無理ないことでしょう・・・ しかしmimi様のご家族を思う気持ちも大事ですよね。ご家族様には公的機関などの支援を受けることはできませんか？ ご家族への心配が少しでも減らされれば、ご自身の幸せへの道が見えてくると思いますよ。 よいご縁がありますように

トピ内ID：6352417646

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頼りになる人を求めているトピ主さんへ

😀
通りすがり
　いざというときに、頼りになる人が希望なのに彼は違った。話し合いを求めているんじゃないですよね。いざと言う時、無口で何も言ってくれない相手を不満に思う気持ち。とてもよくわかります。 　理想の父親や兄のように引っ張ってくれる人を必要としているんじゃないですか？話し合いじゃなくて、たぶん非難になっていたと思います。抱えているものが大きいと楽しい恋愛だけってわけにはいきませんよね。結婚する前に気づけてよかったと思いましょう。私は親に相談すべきことを相談できずに夫に話していました。夫に親の代わりを求めている自分に気づいて最近反省しています。若い時から親に頼られています。トピ主さん、いかがですか？

トピ内ID：3890854229

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