結婚後の仕事について。

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（トピ主 0 ）

🙂

金魚

2017年10月18日 16:02

恋愛

結婚について悩んでいます。私は24歳年収650万円程度。彼は26歳年収800万円程度。 3年程の付き合いで結婚を考えています。私の希望はこのまま働き続けること。家事は基本私ですが食事は休日や平日の時間があるときに作り置きすることも許してほしい。洗濯と掃除は、2日か3日に一回。子供ができたら、保育園終わり～21時頃まで、どちらかの親に同居または近距離別居で引き受けてほしい。謝礼はもちろん払います。彼の希望は専業主婦。古き良き日本の家庭に昔から憧れていて、自分が稼ぐから奥さんには家にいてほしい。近距離別居は安心だしいいのでは？とのこと。私の親は、私の意見に概ね賛成。同居は嫌だが近距離別居であれば喜んで引き受けてくれるとのこと。彼のご両親は現在が遠方のため、近距離別居も同居も今は考えていない。お母様が専業主婦だったこともあり、個人的には専業主婦をお勧めするが、私の意見を尊重してあげたら？と彼にも言ってくれています。わたしも彼も主張を変えられず、平行線です。結婚するのにあれもこれも欲しいは無理なのは承知の上で、魔法の言葉などないのはわかっていますが同じような経験をした方や、こんな妥協点は？などのアドバイスや意見があれば、ぜひ教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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難しい

🙂

今は専業主婦

2017年10月20日 17:53

最近は選択肢があるだけに選ぶのが難しいですね。まず問題なのがトピ主の『親に近居か同居』『謝礼はもちろん払います』という考え方。他人頼り、お金さえ払えばいいでしょという危うい思考です。親は老います、人間は病気やケガやミスをします。いくらお金もらっても老いて子育てしんどいし自由に行動できなくなる、病気やケガで親を頼れなくなることもあるし、親のミスで我が子がケガしたりすることもありますが大丈夫ですか？こういう点では彼の「自分たちで収入と家事育児を分担する」価値観の方が正解かもしれません。でも女性から経済力を奪ってしまうのは女性の自由度を下げてしまうことになります。夫と対等でいられる力、夫を失ったとき自立して子を育てる力、そういう物を奪ってしまいます。今でさえ「家事は基本私」という思考（私さえ我慢すれば、私が頑張れば）で彼に合わせる生活をしようとしているのに、専業になってしまって夫婦対等でいられるでしょうか。妥協点というか方向性を考えるなら上記についてまず考えてみてはいかがでしょうか。可能な限り親に頼らない方向、夫婦対等でいられる方向。私は共働きから状況に合わせる形で専業主婦になりました。専業になるには信頼関係がしっかり出来上がっていないと難しいと感じます。結婚と同時に専業になるのは私には無理でした。浮気されたら？夫が失業したら？など「自分１人で何とかしなければいけない状況」を想像してしまうから。専業になれたのはそれまでの結婚生活の中で夫への信頼や「自分1人」ではなく「２人で生きる」と思えるようになっていたからだと思います。

トピ内ID：5856743071

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今後かかる費用を計算してみては？

🐴

スージー

2017年10月20日 17:53

理想と現実は異なるもので、専業主婦になるとトピさんの年収がゼロになります。額が額だけに相当生活の質を落とさなければならないですよね。そこのところを彼はわかっていないような… でも、彼の言う専業主婦の良いところもあります。私も仕事を辞めて専業主婦になり、パートをし、今は派遣社員でフルタイムです。お子さんといる時間もなかなか大変ですが楽しいですよ。とはいえ… まずは、お二人で今後かかるべき費用について話し合ってみては？出産・子育て・新居など結構お金はかかります。旅行だって行きたいし、外食もしたい。子育ても大学の費用は相当なものです。その上で、決めたらどうでしょうか？お互いで妥協点を見いだせないと今後の結婚生活は長いんですから大変ですよ。歩み寄りも大切です。育休も時短で仕事を続けるのもありです。あせらず、流れに身を任せるのもありかと思います。

トピ内ID：1210570802

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どっちもやってみたら？

30歳

2017年10月20日 18:11

まずマイホームや教育方針・生活水準によっては共働きも視野に入って来ますよね。家は？子供は私立？塾は？保険は？海外旅行は？老後資産も。旦那さんの収入にもよりますが「俺が稼ぐ、家に居て」だけではクリア出来ない事もあります。子供が出来たら小学校（or中学）に入るまで専業主婦になって、手が離れはじめたら再就職するのはどうでしょうか？ブランクもありますし年齢も関係してくるので再就職する場合は子供を早く産んだ方が有利です。トピ主さんが２４歳とお若いので悪い案ではないと思います。ただ、職種や資格・個人差によっては仕事を選ぶ程ないかもしれませんし、仕事や会社にこだわりが無くザックリと「仕事をしたい」のなら専業主婦も共働きも両方出来るはずです。自分に自信があるのなら再就職や復帰でも何ら問題無く復帰出来るでしょう。その間にトピ主さんが「やっぱり共働きは無理ね、アルバイトでいいか」となるかもしれないし、逆に旦那さんが「仕事に出てもらってもいいかも」と思うかは分かりませんが平行線なら間を取って様子をみてもいいのでは。個人的には共働きの大変さに心折れて専業主婦になるのが王道だと思います。子供が苦手か仕事人間でない限りは続かないでしょう。

トピ内ID：3860252738

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仕事は絶対に続けるべきです

🙂

はは

2017年10月20日 18:46

夫婦間で意見が合わないというのは、致命的だと思いますし、大抵、旦那様の方が折れるのが普通ですよね。私の事、本当に好きなの？？と言いたくなります。仕事は続けるべきだと思います。 21時迄親に見てもらうという事は、現在残業等で遅くなる事が多いのでしょうか？そんな責任の重い仕事をされてるのなら、尚更です。子供にとっても好影響です、頑張る自慢のお母さんになって下さいね！

トピ内ID：1607253257

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彼の母親も無職だから、妻も無職がいいって？

🐧

おばはん

2017年10月20日 21:15

800万で。いま持ち家もないのに、子供作りたいのに、妻を無職にしたいと？まったく世の中のことが分かってませんね。専業主婦ってのは、高度成長期の終身雇用制があったからこその制度なのです。いまは違うでしょ？一家の大黒柱でも簡単に首を切られる時代ですよ？　クビになったらどうするつもり？給料だって年功序列の右肩上がりになってませんよね？＞古き良き日本の家庭に昔から憧れていて、自分が稼ぐから奥さんには家にいてほしい。古き良きって、たった50年前の制度ですよ。彼にはそんな高度成長期の幻想を捨ててもらってください。彼は共稼ぎで家事育児をやりたくないから、そんなこと言ってるのでは？両親の介護も貴女にやらせるつもりでしょう。貴女にも親が居るというのに。結婚などしたら貴女に負担がかかるだけです。

トピ内ID：8534256789

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いゃ～、仕事は辞めない方がイイです

😨

ミルク

2017年10月20日 21:15

650万の収入を捨てて専業主婦は、勿体無いと私も思います。旦那さんが未来永劫働ける保障はないし、何より縁起でもないですが、離婚しない保障もないですよね? その収入を捨てるのはリスキーな気がします。お子さんを持つ予定なら、絶対に一馬力より二馬力のがイイのにね。トピ主さんが家事が大好きで仕事に思い入れがないタイプならイイでしょうが、トピ主さんみたいなタイプを専業主婦にしたいとか、彼も見る目がないですよね… 仕事は辞めたら絶対後悔する気がします。仕事を頑張ってる私を好きでいてくれたんじゃなかったの!?って、私なら言っちゃいそうです…

トピ内ID：7588613666

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あなたのために、やめてはいけない。

🙂

匿名

2017年10月20日 22:05

６５０万もあるならやめてはいけない。もったいない。彼はあなたを家庭にしばりつけて、体裁を保ちたいタイプでしょう。万が一離婚になった時にあなた不利すぎて気の毒です。一度やめたら６５０万の職場なんて、もう二度と入れないと思います。２４歳ならまだ未来がありますよ。彼をあきらめて別の人を探す気はないのですか？２４歳で共働き希望なら、全然引く手あまただと思います。もっとあなたを思ってくれる条件のよい男性と結婚できますよ。相手を尊重できない結婚ほど不幸なものはありません・・・。彼はあなたと結婚したいんじゃなくて、あなたを理想に当てはめたいだけです。

トピ内ID：0339966446

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この結婚はミスマッチ。主は共働き希望の男性と結婚すべき。

🙂

幸不幸感は人それぞれ

2017年10月21日 13:01

この結婚（相手）はミスマッチです。主さんは人並み以上に収入があり能力があるん仕事辞めてはいけない。相手男性の年収が高いので、主さんに「退職して専業主婦になっても十分生活できるのでは？」という「悪魔の囁き」があるかもしれない。しかし考えてもごらんなさいいくら相手男性に高い年収があっても、離婚したら、それは相手のお金。退職してしまった主さんは無職。子供が生まれていれば、子連れで無職の貧困シンママになる。また結婚後、夫は「自分はこれだけ稼ぐんだから毎月、（夫）実家に仕送りする」と言い出すかもしれない。あるいは何かで意見が違った場合に「養ってもらっているんだから言う通りにしろ」と言い出すかもしれない。女性は錯覚してはいけない。男性の稼ぎは、その男性に払われるものであり、いくら長年家庭でサポートしても、妻にお金は入ってこない。夫の収入＝自分の収入ではない。夫は結婚で妻を退職させて、長年、妻が家庭内で家事育児を担当し、夫は何不自由なく仕事してキャリアアップし昇進してさらに高い年収をもらうようになっても、離婚したらそれはただ、彼の稼ぎ。現代では、何歳になっても離婚は常について回る。夫に好きな女性が出来たら、いつでも離婚話がありえる。中高年や人生の終盤でも。そういうトピありますね。だから、離婚が多い現代では結婚や育児で退職してはダメなんです。妻だけが犠牲になる。今でも20代前半では50％くらいが離婚しているのだから。これは大変な社会ですよ。彼は専業主婦希望の女性と結婚し主さんは共働き希望の男性と結婚する。これが、主さん（彼も）が幸せな人生に近づく方法。考え方の根本がミスマッチな彼との結婚は無理がある。人生終わるまで、自分の仕事を手放してはいけない。それは自分が、何があっても生き抜くための、命の次に大事なものです。

トピ内ID：9999359446

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年収８００万は低くはないが、気を緩めると危険

🙂

セイウチ

2017年10月21日 12:35

＞　彼の希望は専業主婦。古き良き日本の家庭に昔から憧れていて、自分が稼ぐから奥さんには家にいてほしい。人生でお金がいくら必要なのかを計算する必要があるでしょう。彼がこれからどのくらい昇給するかはわかりませんが、家を建て、子どもを２人中学から私立に通わせるとすると、足りないと思います。その時に、私に改めて働いてくれと言わない自信があるか？（働いてくれと言うなら、収入の多寡にかかわらず家事は折半にするよ）不幸にして離婚になったときに、あなたの希望で退職して失った分の収入を財産分与に上乗せできるか？（結婚年数にもよるが、数千万程度なら財産はトピ主さんが総取りになる）ここまでいうと、トピ主さんが退職しないことのメリットが彼にもわかるはずです。但し、敢えて専業主婦を選んだ場合には逆のことが言えます。家事育児をきちんとしている限り、基本文句は言わないこと。「自分が稼ぐから」という以上、稼ぎが少なかったら相応に文句を言うが良いか？どうでしょうか？

トピ内ID：5064231113

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先延ばし

結婚26年

2017年10月21日 14:58

結論が出るまで先延ばしされては？結婚は自分に利益があると思う同士がします。(相手のために犠牲になることがあるとしても、それはその犠牲以上に「相手を手に入れる」という利益が大きいからです）お互いの意見が違うなら、結婚しなければいい。どうしても結婚したい方が折れます。折れなければ仕方ない。私なら・まだ24歳・すでに年収650万という点で彼との結婚を急ぐメリットは感じません。そのまま恋人として付き合ってどちらかが折れるまで待つか、合わなければ別れて自分の考えと合う人を探すのも一つの手だと思います。

トピ内ID：6068625186

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結婚自体を考え直したら？

ねこ

2017年10月21日 14:58

まだお若いのだし、結婚自体をそもそも考え直したらいかがでしょう？＞家事は基本私ですが食事は休日や平日の時間があるときに作り置きすることも許してほしい。ここが猛烈に理解できません。なんでそんな下僕のような立場を甘んじて受け入れてるんですか？夫婦は対等なのが当然だと思ってきましたが、トピ主さんは違うのですか？いまの保育園児の保護者って、お父さんも家事育児をよくやる人がすごく多いですよ。それも「やってやってる」という感じではなく当然のこととしてやる人が、です。それから専業主婦希望というのも全然わからない。今の世の中、永遠に安定した職業なんてあまりないと思いますし、彼が死なない程度の難病にかかって、働くことはできないけど医療費だけは高額、などという状況になったときに妻が無職でノーキャリアだとしたら、どうやって家庭を支えるんでしょうね。

トピ内ID：1187475313

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結婚観がそこまで違うと無理ですよ

🙂

コーシカ

2017年10月21日 15:30

共働き希望と専業主婦希望。真逆の2人ですね。恋人時代と違って結婚は生活です。同じ生活スタイルを共有できないと、一方だけが一生我慢の生活をするか離婚になるか、どちらにしても破たんが見えていますよ。まず、トピ主さんもフルタイム正社員の共働きなのに、家事の基本はトピ主さんってなぜですか？専業主婦希望の彼に歩み寄っての意見ですか？共働きなら、家事は半分ずつ分担からスタートしないと彼はなんにもしませんよ。はっきりいって、それではトピ主さんの負担だけが多すぎてパンクしますよ。人間は平等に1日24時間しかないのですから。もし、彼が歩み寄って共働きを折れたとしても、決して家事をしないでしょう。トピ主さんも基本は私と言ってしまっているので、彼にしてみたら、彼＝仕事のみ、トピ主さん＝仕事＋家事（＋育児）っていう考えなんですよ。まず、24歳で年収650万円の仕事は、一度手放して主婦になってしまったら、なかなか取り戻すことは難しいです。それだけ俺様気質の彼なら、そんな気が今はなくても、収入のないトピ主さんを下に見る可能性第ですよ。第一、許してほしいって考えにさせられている時点で彼に支配されていませんか？そもそも古き良き日本の過程ってなに？そんなものはありません。日本は古くから形は違えど共働きです。専業主婦なんて、戦後の高度成長期に社員を企業奴隷にするために作られた制度のようなものです。結局、自分が家事をしたくないから、昔みたいに女性だけが我慢しろといっているのと同意なんですよ。もう一度いいますが、結婚は生活です。恋人自体と違って、一定時間会うでかの関係ではないんです。そこまで、結婚に対する考えが違うのなら結婚自体を考え直したほうがいいと思います。

トピ内ID：1287901790

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妥協点はない

🙂

匿名男性

2017年10月21日 15:52

結婚て極めて現実だと思うんですよ。その現実のイメージが全くかみ合っていないのに、彼との結婚は無理なんじゃない。どっちがどうじゃないんですよ、これは。単純に合わない。一ついえるのは、経済面で彼が本当に家族を養えるのでれば、どちらかと他力本願で想定が甘いのは貴方のほうかな。そもそも、親にどっぷり依存で成り立つ生活設計は、これから結婚しようという大人の考えることじゃないです。基本は二人でこなすけど、たまーに緊急時には親にも迎えをお願いできたらがせいぜいです。貴方の想定で、親がダウンしたらどうするの？一方、今現在は貴方の方が年収は高いですが、24歳にして既に650万の彼なら、十分一般的な専業家庭と同等程度の水準にはなるでしょうから、彼の想定はそれなりに現実的です。勿論、だからといって貴方だけがキャリアを諦める理由は全くないし、そんなことを強要できる権利も彼にはない。だから、結論は「合わない」です。彼には、家庭で彼を支えてくれる女性が合うし、貴方には共働き前提で役割分担を考える男性が合うのです。それでも、親に頼ることを前提の計画だけは止めたほうがいいですよ。他人の、善意の援助をあてこむ人生はリスキーですし、大人として無責任です。お互いのイメージが間逆なのだから、中間点での折り合いは難しいし、一方だけが妥協するのでは後々に禍根を残します。

トピ内ID：4872497368

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難しいかな

😣

老婆心

2017年10月22日 10:59

貴女が本気で仕事を続けたい人なら、残念ながら彼は貴女の結婚相手ではないように思えます。彼が悪いわけではなく、彼にとっての結婚は専業主婦の居る家庭。今の貴女は、家事は自分がとか、作り置きで許してもらうとか、彼に許しを請う人のようです。働くことを許してもらう人？共働きをするのなら、同志を選ばなければ上手くはいきません。彼を失っても仕事をしたいのか、それぐらいなら仕事を捨てるのか。貴女にとって仕事とは何なのかを考える良い機会だと思います。

トピ内ID：5480027926

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なぜ辞めなきゃならないんでしょう？

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月23日 13:01

まさか母親が劣等感を抱くから？どっちかが家事に専念すべきだというなら、それは彼の希望なんだから、彼が主夫になったらいいでしょう。すると当然、親の介護も彼がやることになりますが。人生も世の中もこの先どうなるかわからないんだから、2人して稼げるうちに稼いで積んでおくのがいい。あるいは稼いでいまのうちに贅沢や好きなことをして、後は貧乏しても思い残すことはないというのもいいかもですが。いずれにせよ、働くのが嫌でもないのにいまある収入を捨てるのは間違っています。十分に稼いだらアーリーリタイアだってできるんだから、いま稼いで稼ぎすぎということもありません。

トピ内ID：0837670325

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そう？

くま

2017年10月23日 13:01

仕事を辞めたくない女性と奥さんには専業主婦を希望する男性が結婚できると考えるほうが不思議なんだけど。トピ主さんの希望を通しながら彼の意に寄り添うには、トピ主さんが仕事をしながら100%家事と子育てをするいがいに方法はないと思う。厳しいけど自分たちの結婚生活に親などの第三者の助けを期待している時点で結婚は無理。

トピ内ID：3828010273

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「両方やってみたら？」「子供が少し育てば再就職」は無責任過ぎ

🙂

相手を換えよう

2017年10月23日 21:34

「両方やってみたら？」「子供が少し大きく成れば再就職すれば？」というような、中道の意見があるがそれは無責任すぎる。 24歳で年収650万などという収入は、男性でもなかなかいない程の高収入で、この先、もっともっと、上がっていくでしょう。そして主さんも有能な方でしょう。でも一度退職したらもう2度と、そんな良い仕事には就けない。驚くほどの低条件緒仕事で、福利厚生も乏しく、その後の生活がやりにくくなるでしょう。人生、年金や死ぬまでの総収入は激減する。主さんの人生は変質してしまう。今まで、総力を挙げて手に入れた結果が今の仕事です。大事にして、結婚などで辞めてはいけない。その男性なら結婚で～辞めてほしい子供で～やめてほしい夫親の介護で～やめてほしい妻の仕事を尊重せず、簡単にそう言う。主さんのことを大事に考えてはいない。信じあい助け合う夫婦になれるとは思えない。本当に妻を思う夫なら妻が生きたい人生を応援するもの。夫が自分の人生の理想に合わせようとはしない。その彼は、主さんの才能や能力や、生き方を削ぐ人間です。仕事辞めて専業主婦になれば主さん自身の人生は消滅します。毎日ご飯作り掃除して、子どもの世話して、子供の手が離れたら、近くのスーパーのレジうちの短時間の仕事に行き、夫親の介護があればパートも辞めて介護する・・・それでほぼ人生が終わります。～彼は主さんをそういう「自分に都合のいい女」にしておきたいだけですよ。彼自身にも、そのことは分かっていないんです。勝手を言っているだけなんですが。つまり、特に何も考えてないんですよ。特に主さんの人生のことなどは。そんな貴重な仕事を退職するなど、だめですよ。絶対に。人生を溝に捨て、後悔する。

トピ内ID：9999359446

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他力本願は甘い

🐷

kobuta

2017年10月24日 13:02

＞私の希望はこのまま働き続けること。＞家事は基本私ですが食事は休日や平日の時間があるときに作り置きすることも許してほしい。＞洗濯と掃除は、2日か3日に一回。ここまでは賛同します。でも・・・＞子供ができたら、保育園終わり～21時頃まで、どちらかの親に同居または近距離別居で引き受けてほしい。これは甘い。＞謝礼はもちろん払います。お金を出せば良いってもんじゃない。そもそも何歳まで預けるつもりですか？小学校低学年？高学年？中学卒業するまで？それまで子供は平日祖父母とご飯を食べるのですか？＞私の親は、私の意見に概ね賛成。＞同居は嫌だが近距離別居であれば喜んで引き受けてくれるとのこと。今はそう言いますが、何年も十何年も続けられると思いますか？その間ご両親はずっと子供に縛られることになる。そしてご主人はトピさんのご両親に気を使い続けなきゃならない。ご両親とトピさん夫婦で子育ての考え方で対立することもあります。揉めるんじゃないですか？そのうち。また、ご両親が病気になったり子供の面倒をみれなくなったらどうするつもりですか？子育てをはじめから他力本願でしようというのは甘いし危険だと思います。

トピ内ID：1077309075

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「コーシカ」様の意見に完全同意です。その通りですよ。

🙂

次世代は結婚退職皆無

2017年10月24日 15:04

「コーシカ」様の意見に完全同意です。その通りですよ。「コーシカ」様のレスに書いてあることが、結婚の現実です。主さんは、若くて結婚したことがないから分らないと思いますが、彼が考えていることと、主さんが考えていること（イメージしていること）は、全く違います。他の方も書いていますが、接点が無いですよ。真逆です。専業主婦がどうこうと言う以前に彼は彼の理想の結婚の形を厳守しているだけです。彼は全く自分を変える気も無い。主さんのために譲歩する気も無い。彼が考えるのは「妻が譲歩して」「夫についてくる」夫婦の形です。それがどういう生活や人生になるか、若い主さんには分らないでしょうね。「コーシカ」さんが分りやすく的確にいているので、注目してください。結論として、その彼とは無理です。あなただけがいろいろ諦め、犠牲になり後悔すると思います。他の方も書かれていますがこの男性とは別れて、「共働きで家事育児も一緒にやって行こう」という考えの男性と結婚するべきです。今の彼は、最初から専業主婦希望の女性と結婚すべきです。そうでないと、うまくいかない。それから総専業主婦時代である親世代で、結婚前に、生涯働ける仕事を持っていた女性はほとんどいませんでした。公務員か特殊な仕事か。だから結婚で専業主婦になっただけです。もし親世代に、主さんのように、生涯食べていける収入でずっと働けるなら、誰も専業主婦になどならなかったでしょうね。自分の生涯の仕事を捨てて結婚するなど、あまりにもバカなことで、今は、「専業主婦時代と共働き時代の過渡期」ですが次の世代では、結婚で退職する女性など、ほぼ皆無になるでしょ。あまりにも女性だけがバカバカし過ぎるほどの損失だと、皆が理解できて、仕事を辞める女性などいなくなりますよ。

トピ内ID：9999359446

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思うんだけど

りんご

2017年10月26日 10:12

よく、夫の希望で専業主婦になったという癖に、夫の金遣いとか夫がわの親戚とかに文句をいうじゃないあれって大間違いですよだって、夫の希望を叶えるのが役目なわけでしょなんでも夫に従わなきゃいけないと思うだって、夫の希望が最優先なんだからさあと、とぴ主の場合古き良き日本の家庭ってなによ？いつの話よ平安時代は男性が女性の家に通いこんしてたし、明治から昭和にかけては夫は自分の命を懸けて、戦争に行ってた時代旦那さん、何の話をしてるの？結局、家事も育児もしたくないのよ仕事だけしてたいわけよ結婚相手は夜の生活に付き合ってくれる家事をする女性としか思ってないそういえばいいのにね妻を自分の意見に従わせようなんて男この先うまくいかないと思いますよ

トピ内ID：2893146452

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育児をしないということですね。

😨

ぐりこ

2017年10月26日 12:10

私は３０代後半のワーキングマザーです。子供がまだ２歳なので時短で９時～１６時で働いています。その目線で考えると、今のところ、彼氏さんも主さんもお若いので結婚を現実的に考えられてないのかな、と思いました。特に主さんは今仕事が面白くてたまらないのでしょうね。結婚適齢期が今じゃないんだろうな、と思います。２１時までお子さんを預けるということが、どういうことかわかりますか？２１時って幼児はもう寝ています。朝しかお母さんに会えないということです。当然保育園から帰ってからの食事～お風呂～寝かしつけもご両親がすることになります。もちろんそれでも子供は育ちますし、核家族ではない良さもあるでしょう。でも、産む前から育児をしない（２１時まで預けるってそういうことです）ことを決めるのって子供を持つ意味ありますか？（私だって専業主婦ではないので、大事な子育ての半分近くを保育園にお任せしている状態で、そんなに偉そうなことは言えない立場ですが。。）彼氏さんも結婚してすぐ専業主婦って、現実も主さんのことも見えてない気がします。特に優秀なトピ主さんであれば、家事しかやることがなければすぐに鬱屈してストレスたまりそうです。そういったことが分かってなさそうな感じがします。両方とも譲れず平行線なら破談です。無理やり結婚してもどこかでひずみが出てくる気がします。それが嫌なのであれば、今すぐ決めずにあと２，３年温めてみてはどうでしょうか？そうしたら年を経て考えが変わることもあるでしょうし、絶対に譲れずに別れるにしてもスッキリするかなと思います。主さんが２４歳とお若いので提案できることですが。。

トピ内ID：0640877954

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