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夫の過去の浮気で今も心が痛みます

レス28
（トピ主 0 ）
☁
たまりん
ひと
結婚して２０年。去年、主人の浮気（Ｗ不倫）が発覚しました。 半年ほど続いていたらしく、偶然、携帯の明細から解りました。その後、彼の手帳のメモを見つけて本当に愕然というか。寝耳に水で、ショックというか、まさか、それこそうちの主人に限って。。眠れなくなり、何にも集中できなくなり、涙が止まらなくなり、子供の話もぼーっと聞くようになり、どうしていいかわからなくなってしまいました。いろいろと今まで気にかけていなかったことにも注意を払うようになり、浮気の事実がはっきりした時点で、主人に話しました。最初はお互いに感情的になり、話し合おうとしてもなかなか思うように行きませんでしたが、主人も私と別れる気はないらしく、私も浮気されてから本当に主人を愛しているとわかって、相手と別れる約束で今まできました。 それ以来、お互いに努力して、映画、買い物、散歩、レストランに一緒に行ったりと、今まで以上に良いコミュニケーションをとり、いい夫婦関係が築けています。ただ、その後遺症というか、本当に別れたんだろうか？私の分からないように会ってるんじゃないか？とか、不安や疑いがいつもどこかにあります。言わなくてもいいのに、つい彼女のことをちらっと言ってみたり、皮肉を言って、主人にまだ疑っているのか、と怒りを買ってしまいます。どのように不安や疑いを取り除くことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

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同じ経験済みです

😍
青空
　夫が独身の同年代の女性と浮気をしていました。単身赴任先の出来事でした。 　夫曰く｢お前に不満があった訳でもない。たんなる遊びだし、女性の方も結婚する気も無い遊びだと割り切っていた」と。しかし、夫が転勤するまで数年間続いていたと思います。(はっきり確認していませんが…） 　しかし、私はとても辛かったです。何度も何度も話し合いました。私は心療内科にも通院しました。夫は反省し、国内外の旅行にも連れて行ってくれました。私も夫もともに愛情が残っていましたから、別れようとはお互い一度も言いませんでした。 　それでも、何年経っても思い出すことが有り、思い出すたびに怒りがこみ上げてきました。数年経った今は殆ど思い出すことは有りません。普通どおりに暮らしています。 　嫌なことを忘れる努力も必要です。自然に忘れるまで待つほうが良いでしょうが、それだけではなかなか難しいです。自分も努力し、夫も努力をしてくれました。 　夫に一言言いました。｢嘘を吐かれてからは何事も疑ってしまう。それは仕方の無い事。貴方も私から信じられる夫になって欲しい」それだけで、後は何も言わないようにしました。

トピ内ID：4851063943

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結局は

041
笹屋
ご主人を信じられないということですよね。 そうしたら、何故許し、やり直すことを選択されたのでしょうか？ やり直すと決めたのに。やり直せないのは、周囲にとってとても迷惑です。

トピ内ID：6929534594

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捉え方

041
pipipi
こればっかりはどうにもなりません、その人の気質、人間性ですから。 あえて言うなら、これはトピ主さんに神様から与えられた試練としかおもうほかないと思います、自分の身に起こることは全て必然と捉える、この世に意味のないことなどありません。 ＞映画、買い物、散歩、レストランに一緒に行ったりと これはなんといいますか、主に男性が女性あわせることじゃないでしょうか、ご主人の努力、気遣いを認めてあげることも必要かと。 皮肉を言うのをやめないと全て無駄になってしまうことになるかもしれません。 浮気に限りません、誰でも一度の失敗をいつまでもチクチク言われると、悪かったと反省し、改めようとしてる気が失せてしまうでしょ。

トピ内ID：1031978815

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2度目があったら…

🐷
ぶーにゃん
心中お察しいたします。 当方 結婚27年　 単身赴任8年 初の時の対応を誤ったため繰返すこととなりましたが… 一発目のときに、ガッツリ責め立てた方がいいですよ。 後はクセになります。そうなったら治りません。 子供巻き込んでガンガン責めまくったほうがいいです。 ホントに反省するまで… 口だけの反省はサルでもできるっちゅうもんです。 そうしないと… 私みたいになっちゃうよ ウワキに通用する言い訳はないのですよ。 どんな理由があろうとも、妻ある身で他の女に心動く事自体が 不道徳(人の道から外れる事)なことなんですから。 ２度目があったら、躊躇なく 離婚することを おススメ します。

トピ内ID：5476908861

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３年くらいかかるのでは

🐤
聞かされた娘
　母が浮気して、父に発覚。開き直りました。 　ショックのあまり？、父が私に愚痴りました。それからおよそ３年くらい引き摺っていました。 ＞言わなくてもいいのに、つい彼女のことをちらっと言ってみたり、皮肉を言って、主人にまだ疑っているのか、と怒りを買ってしまいます。 　トピ主さんの反応は正常だと思います。「まだ疑っているのか」って、母もそういう態度でしたが、それだけのことをしたわけですからね…後ろめたくて怒るのでしょう。 ＞どのように不安や疑いを取り除くことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。 　時間かと思います。浮気から約10年、今は落ち着いています。実は私は、今でも浮気しているんじゃないかと思ったりするんですけどね…。

トピ内ID：5348051284

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心に傷は深い

😠
う～ん
　お気持ちお察しします。既婚男性です。妻が浮気したなら、私は攻めません。即離婚します。逆の場合は妻もそうだと思います。今夫婦関係が冷えているわけではありません。 　何年かかっても心の傷は癒えることはないと思います。小町でも、浮気を乗り越える事に努力している方がいますが、私は正直打算だと思います。子どものこと、生計、世間体、その他、打算によって、修復は試みられる。相手に愛されているという、一縷の望みを、心の支えにしながら。 　これが、関係修復の本音だと思います。浮気というのは、それだけ罪深いことなのだと言うことを、知らない、いや、史郎としない夫婦のなんと多い事でしょう。 　その多くの場合、相手からは「まだ疑っているのかよ」とか。知人からは、「そんなこと考えているとまた浮気されるわよ」などと、まるで、浮気された方が悪いような、心ない言葉、いわれのない罵詈雑言に、傷つき。 　多分、結婚していた期間と同じ後２０年かかっても、元に戻れることはないでしょう。気持ちに折り合いをつけていくことが出来ないのであれば、浮気が発覚したとき、慰謝料をもらって離婚すべきでしたね。

トピ内ID：3112251408

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お気持ち分ります。

😨
kako
私も似たような過去がありました。 私もかなり辛く、とても大変でした。こんなに大変ならば別れたほうがお互いにいいのかも？とまで思い悩みましたが、それでも一緒にいる道を選びました。今こうして穏やかでいられるのは、１０年以上経った事や子供の存在が大きいと思います。でも何より主人の努力というか、誠意があってこその事だと思うのです。裏切られて信用をなくした所からの道のりは生半可なものではありません。それでも、とぴっく主さんのご主人は１度は浮気の道を選んでしまったのですから、｢まだ疑ってるのか！｣などと言う資格はありませんよ。こっちも好きで疑ってるわけではないですよね？その気持ちをぶつけていいと思いますよ。がんばって良好の関係を無理して築こうとしてるから余計辛いんだと思います。何年もドロドロしても仕方ないじゃないですか。浮気してたかが数年で信頼を取り戻そうだなんて、ご主人の考えは甘いのですよ。｢あなたはそれだけのひどい事をしたんだから｣そう言えばいいと思います。浮気をされて一番考えないといけないのは、｢もう浮気はころごりだ｣そう思わせる事です。都合のいい女にならない様にしてください。

トピ内ID：9129141601

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同じような経験をしました。

041
のん
私も同じような経験をしました。浮気の相手が独身で、しかも同じ職場だったこともあり、離婚したいとまで言われました。トピ主さんと同じように子供の話も上の空、毎日辛くて悲しくて・・。でも家事と育児はしなければならなくて・・。 相手の女性が他にも複数不倫をしていたことがわかり、主人も目が覚めて相手と別れました。 私も別れたとは言え、同じ職場。残業で遅くなると言われても信じられませんでした。 皮肉も何度言ったかわかりません。 主人も信じられないのか！と怒ることもありましたが、家族の為に努力してくれました。もちろん、私の悪いところも直すように努力しました。 あれから9年。今でも少し思い出すことがありますが、主人を疑うことはありません。主人との関係もとてもうまくいってます。 トピ主さんはまだ去年の出来事ですから、気持ちの整理が出来てなくて当然です。時間が解決してくれます。急がず少しずつ過去の事にしていってください。ご主人を責めすぎないように・・。

トピ内ID：6158344397

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逆の立場から…

♨
夫が好きです
携帯から失礼します。 私はつい２ヶ月前に、会社の上司と約一年、Ｗ不倫をしていて、旦那バレしました。 今まで旦那は、風俗通いや、出会い系サイトの書き込みなど、私が嫌と言ってもたいして悪いという意識がなく、平然と行っていました。 そんなときについ、仕事上尊敬していた上司が、よく話も聞いてくれて私の理解者だと思ってしまったのです。バレたときは修羅場で、相手の上司を呼び、二度と会わないと私と彼が夫の前で約束し、私が会社を辞めました。私は自業自得とはいえ、やっぱり彼を好きでしたし、大好きだった仕事も失い、夫がいない間に泣いてばかりでした。夫は夫なりに、やはりとても傷ついていて、ご飯も数日ろくに食べず口数も少なくいつも何かを考え込んでいました。 一旦区切ります。

トピ内ID：7678364309

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うまくいえませんが。。。

🐧
50代です。
思ってもいなかったことが起きたのですね、お気持ちお察しいたします。 ご主人を愛していらしたことを再確認できたことは良かったですね。 私の知る限りでは、夫に浮気された妻は、その後仲を取り戻しましたが完全に傷が癒えるまで 10年かかったという人もいます。 その後、どんなに仲良くなれたにしても、裏切られた方の傷が癒えることって、生涯ないのでは、と いうのが私の感想です。 友人関係でも親しければ親しいほど、裏切られた時の傷って大きいと思います。 身近な友人は、別居したままで最後まで行くつもりのようです。 ただ、彼女はもう夫に気持ちが全くありませんから、このような形がラクみたいです。 あんなに円満だったのにです・・・。 あなたは、これから長い時間をかけて、これからの関係を作っていくようになるのでしょうか・・・？ でもどうぞ、ご自分の心に忠実に目をむけてあげてくださいね。 それと、お子さんにはなんの罪もないのですから、決してあたることなどなさらずに、 愛してあげてください。 よき人生になりますよう、お祈りしています！

トピ内ID：1037851040

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経験してすこしわかった。

041
みどり
ウチも５年ほど前、夫が仕事で付き合いのある女性から個人的な相談を受けたのをきっかけに、次第に距離を近づけつつあるのを察知し、なんとか未遂に終わらせた（と私は信じてる）事件がありました。 そのころはやはりショックでしたね。で、当時興味のあったことを勉強しはじめ、それに没頭することで、夫の未遂事件をなんとか忘れたいと思っていました。で、今はその甲斐あって、その分野で仕事に就くことができ、専業主婦だったのが、外でも自分の世界を作ることが出来始めています。 人間関係も一気に広がり、当然、多くの男性とも接する機会が増えて、ふと気付くと、私も夫がしていたことに近いことをするようになっていました。メールでのやりとり、二人きりはないものの、男性と少人数で食事など。 やましくはないと言っても、できれば主人に見せたくない場面もあります。 社会に出てこういう経験をしてみると、夫の過去の行動に対し、全く信じられない！とヒステリックに思い起こすことが少なくなりました。逆によく、これくらいの頻度に抑えられてるなって感心するくらいです。おそらく私が軽くて緩いのですね。参考にならずすみません。

トピ内ID：6509381734

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時間です

🐤
息子三人
過去に同じ経験あります。時間しかないかな？と思います。 あと、彼女の話題には一切触れない方がいいと思います。旦那さんも嫌な気持ちになるプラス色々思い出してしまうと（旦那さんがです）思うんです。 私は二年程で気持ちが落ち着いてきました。もちろん旦那も努力してくれていましたので、早く落ち着いた方だと思います。

トピ内ID：9016625592

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逆の立場から…２

♨
夫が好き
旦那は、今までの風俗通いなど今まで悪気はなかったけれど、そのことで私を傷つけていたとわかり、反省した。もう一度やり直そうと言ってくれました。私も夫が食欲もなくなるほど落ち込む姿を見たことがなく、私が裏切ったにも関わらず、自分も悪かったと言ってくれた旦那に、なんて愚かだったのかと猛省し、現在は、私が働いていた頃より、平日の夜も夫婦の時間を持ち、休日もふたりで出かけたりします。しかし、今もたまにちくっと皮肉を言われたり、ちょっと口論になってもすぐその話になります。しかし、夫がやり直そうと言ってくれたのは、決して浮気を許したわけではなく、許すことはできないけど、まだ好きだから一緒にいよう、という気持ちだと思います。もし、私が逆の立場でも、私の夫やトピ主さんのように、言いたくなくてもつい言ってしまい、自己嫌悪に陥ると思います。 私も言われる度にまたか…と思いますが、言った方は、言われた方がそう思うことも理解してるけどつい言ってしまうのですよね。 続きます。

トピ内ID：7678364309

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逆の立場から…３

♨
夫が好き
ご主人に、あなたがうんざりすることも重々承知しているので、トピ主さんも言わない方がいいと思いつつ言ってしまうというように、ご主人のきもちもわかるけどトピ主さんの苦しいジレンマもわかってと、一度穏やかにお伝えしてみてはいかがでしょうか。 苦しい胸の内は吐き出した方がよいと思います。 そうすれば、今後またぽろっと言ってしまっても、ご主人の反応や、トピ主さん自身の気持ちも少しは違うのではないかと思います。 私は夫を傷つけた分、これからもっと大切にしようと誓っています。 トピ主さんのご主人も、今もなお一緒にいてくれるトピ主さんに感謝していて、大切にしなくてはと思ってくれていると思います。 私の夫も普段は仲良しですが、やはり傷は癒えていないと思うし、これからも色々な場面で疑心暗鬼になったりするのであろうと思うと、私も心が痛みます。 どんな理由があろうとも、不倫をした方が悪いし、簡単に許される行為ではないのですから。 長文失礼いたしました。

トピ内ID：7678364309

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わかります

041
元気出して
私も結婚２０年ちょっとの者なのですが、あなたの気持ちはよくわかります。 でもね、離婚する気がなければ後は信じるか、あれこれ考えないしかないと思うのです。チクチクと釘を刺すつもりで言ったところで、向こうにはどう伝わってるのか・・・。もし浮気をしてるとしたら聞き流してるだろうし、もし浮気をしてなかったら、いつまで疑ってるんだと思うでしょうね。 向こうも家庭を壊す気がないから、態度を変えているのでしょう。だったらもうあれこれ考えるのは止めましょうよ。自分も何か失敗をした時にいつまでも疑われたりぐちぐち言われたりするのはイヤだろうと思うので。 何かひとつ区切りで高価なものを買ってもらって、それでスッキリ忘れるっていうのはどうですか？

トピ内ID：0497054653

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むしろ正念場はこれから

☀
アンズ
ご主人に皮肉を言わない貴方、貴方に皮肉を言われても一切逆ギレ しないご主人というのをお互いに目指して努力していない今、正直 申し訳ないですけれど、第三者的には「いい夫婦関係」にはまったく 見えませんが。お互いに自分がつらいのを押し付けあっているように 見えてしまいます。 本当は貴方が悪いのではなく、逆ギレするご主人の方に問題があると 思いますが、それでも夫婦を続けていくと決めたのなら、貴方が皮肉 を言わないように努力することも大事だと思います。 貴方自身が出来ることは、苦しいとは思いますが過去のことは置いて そこには触れず、「今を楽しむ」ことだと思います。今と未来だけを 見て、お互いにお互いを大事に思い、大切にすることだと思います。 貴方が努力をしてみて、その努力が届かないご主人であるなら、その 結果、結局は見切るということもあり得ますが、それは仕方ないかと。 夫の浮気で離婚というのは浮気＝離婚ではなく、その後の夫の態度で 決まるケースの方が多いと思います。

トピ内ID：4614889816

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くるしみも

041
r/w
分かりますが、そういう感情をぶつける相手が居なくなったらと考えてみては。 私も経験して離婚していますが、私はまだマシだなってちょっと思ってます。 それは離婚した夫が生きているから。 生きているから憎しみも蘇るけど、生きているから自分も別の道に希望を見出せたと思うんです。 （いや、死別された方の気持ちなんて安易に語るつもりはありません。 もし気を悪くされた方がいたらお詫びいたします） だから、一時愛し、しかし裏切られ、一時憎む気持もあったけど 元夫の幸せをも今は願うことができる…。 目の前に愛する人が居て、修復の機会をせっかく得られたのですから、 あとはご自身の心の問題なんだと思います。 厳しい意見でしょうが、自分が渦中のとき何が苦しかったかって 「自己憐憫」 に陥ってるときが一番つらかったです。 もがき泣いているときは、自分が自分がって思ってるときでしたね。 何かの参考になりましたら。 きっともっと優しいレスがつくことでしょうし 心の平穏をご自身で守られますよう祈っています。 エールを贈るつもりで書いておりますことを添えさせていただきます。

トピ内ID：0931857908

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同じ境遇です １

🙂
つき
たまりんサン、お辛いですね。 決してご自分を責めないで下さいね。 理由はどうあれ浮気はしてはいけない事です。 「失敗」ではありません！ 私は ３年ほど昔 半年間浮気をされていました。（只今、結婚２０年です） 仕事も家事も育児もすべて私にやらせて 夫は浮気をしていました。 全てをこなす私が嫌だったそうです(笑) 必死になって働きまわっていましたので 許す事は出来ず離婚をきりだしました。 「反省する、ちゃんとする」と泣いて謝るので やり直す事にしました。 毎日、毎日 泣いていました。 夫に対してあまり感情的にならない私ですが 「浮気をされて悲しい」と泣き続けました。 そんな私に夫はいつも「ごめん」と謝ってくれていました。 少しづつ 泣く日が少なくなり いつの間にか 思い出さない日の方が多くなりました。 壊れた何かを元にもどすように 二人で出掛け、話をしました。 気が付けば 浮気の事は「遠い昔話」のようになっていました。 一年はかかったと思います。 すみません、続きます。

トピ内ID：3070852137

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同じ境遇です ２

🙂
つき
でも キレイに忘れさったわけじゃないんです。 心の奥底に沈んでいるだけなんです。 何の前ぶれもなく思い出す事があります。 ほんの３週間ほど前ですが キレました(笑) 辛くて辛くて、、、泣きました。 「アンタが浮気したせいで 私はまだ悲しい。思い出したくも無いのに急に思い出して辛くなった。いつまでもウジウジしているこんな自分が嫌だ。でも浮気をするという事は ここまで相手を辛い目にあわせる事なんだよ。」など泣きながら冷静に話をしました。 （普段は夫にアンタとは言いません） 話ながら私は ずっと心の奥底で辛かったんだ と気が付きました。 そして夫に言いました 「これから先 浮気の事を思い出すとこうやってアナタを攻めます。悲しみを吐き出さないと私は 辛くて耐え切れません。こうやって攻められるのが嫌なら離婚して下さい」 夫は「自分のせいだから 言ってスッキリして」と言ってくれました。 その後は すぐに普通の会話をして笑っていました。 すみません、もう少し続きます。

トピ内ID：3070852137

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同じ境遇です ３

🙂
つき
浮気をされても平気な人もいると思います。 でも たまりんサンが辛いなら ちゃんと「辛い」と言いましょうよ。 いつまでも 「ひつこい」なんて事ないと思いますよ。 だって 本当に悲しいんですもん。 浮気って そういう酷い事なんです。 でも ギャーギャーわめきちらすのは 良くないと思います。 冷静に爆発しましょう（難しいですね） そして腹をくくりましょう。 「離婚してもかまわない！」って(笑) 疑いたい気持ちもわかります。 私もずっと疑っていましたから(笑) 夜、考えると悪い方に悪い方に考えてしまうそうです。 「時間薬」は本当にあると思います。 今はまだ辛い日々ですが きっと少しづつ楽になってきます。 自分の好きな時間を持って下さいね。 私は 夫の浮気後 楽しい趣味を２つもみつけてしまいました。 たまりんサン、浮気されてご主人の事「愛してる」って気が付いたんですよね。きっと「いい夫婦」になる日は来ますよ。

トピ内ID：3070852137

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お気持ちよくわかります。

😢
あやぴ
私の場合は、突然相手の女性から電話がかかってきて、 ２年付き合っている。別れてほしいと言われ初めて気付きました。 やはり、夫は単身赴任中でした。結婚２０年目です。 しかし、不思議な事に多くの同じような悩みをネットで見てみると、 ほとんどが、浮気を機に夫をすごく愛しているという事に気付かされて その後は夫婦仲良く円満というパターンが多いようです。 しばらくは、不安や怒りがこみ上げてきますが、きっと時が 解決してくれるでしょう。私も今は、まだ毎晩泣いています。 でも、私にも悪い所はあったし、別れるつもりはないし、 それに、やっぱり主人が好きという気持ちを思い出させてくれた 今回のことは決してマイナスばかりではないはず。 心のどこかでは、結構もてるんだーなどとちょっぴり嬉しいような。 と、そうは言いつつ悔しくて泣けてきますが この複雑な心境は経験者にしかわからないでしょうね。 そして、時々ちくちくとイヤミを私も言ってしまいます。 しかし、それも仕方ないです。彼は一生言われても 仕方ないことしてしまったんですもの。今は少し優しくなって すこし意地悪になったかな

トピ内ID：4972983192

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私もです

🐤
ケセランパサラン
半年前Ｗ不倫が発覚しました。 愛していましたからショックは相当なものでした。 夫は嘘に嘘を重ねてしらを切りました。 私は離婚をしたくなかったので「信じるよ」と一言告げ 見て見ぬ振りをすることに決めました。 地獄のような毎日でした。 平日昼間に号泣して、夫が帰ってくる時間には美味しい 料理と笑顔で「おかえりなさい」と。 一緒の場所では明るく楽しくふるまい、お風呂やトイレ で涙していました。 数ヶ月すると雰囲気が変わってきました。 半年後ようやく夫は帰還しましたが、私の中での疑心暗鬼 はもう一生消えません。 「夫を信じる」と決めたのに「まだ会ってるんじゃないか」 と疑う気持ちに疲れました。 でも信じるしかないんですよ。それには時間です。 そして男性は弱いので責められるのが苦手です。 責められると優しい方へ逃げていきます。 たまりんさんも苦しいでしょうが理不尽ですが責めないことです。 貴女のご主人は我が夫と違い努力しようとしていますから。 もう以前の私たちには戻りませんが、また新たな夫婦の形を作って 行くしかないと思います。 そうは言ってもある日突然のフラッシュバックが辛いですよね。

トピ内ID：0408484947

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愛してるから・・

😀
犬子
ご主人に皮肉を言ったり、疑ったりしてしまう・・仕方ないですよ。 お辛いと思いますが、ご主人と一緒に居たいのなら今はぐっと耐えるしか ないと思います。　きっと時間が解決してくれると思います。 女の人は、笑顔が大切ですよ！　皮肉を言う顔はとても醜い！ お顔を洗って笑顔で居て下さい。あなたが笑顔で居ることが一番の 夫婦円満・家庭円満だと思います♪ 前向きに頑張りましょうね。

トピ内ID：4971394192

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経験しました

😍
saba
私も新婚当初夫の不倫を見つけ愕然としました。その時は親元を離れまわりに知り合いもいなくて心細かったのですが、元来の気の強さからすぐに弁護士事務所をみつけ相手の女性から慰謝料を取りました。 その後は、私の実家近くに転勤願いを夫に出させ子供も一人できまして今は二人目を妊娠中です。 そして先日、夜中に夫が携帯を出会い系につないでいる事を知り、またか…、と思いました。 その時は少しイラッとしましたが、夫のことなどほとんどどうでもいいというか好きにしたらいいやと思うようになっていました。 多分子供が可愛くてこの子さえいてくれたらいいと思うようにいつからかなったのかもしれません。 それと、最初の夫の不倫の時に姑から「浮気されるほうが悪い」と言われたので、ああーそうかい！と思った私は、いつか子供が手が離れた時に思う存分元彼と不倫してやろうと思っています。 そして、資格を取って自立したいです。 夫の浮気が続くと、いつかぽっかりどうでもよくなるときがくると思うんです。 だから慣れれば大丈夫ですよ！（笑）

トピ内ID：7051567824

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実家の母も父に浮気されました。

☂
りん子
今から15年前のことです。父は近所の生命保険をやってる女性と浮気をしました。恐らく最初で最後のことだと思います。わがままな父の面倒をみてくれるといった感じで、母はその人のウチにも出かけました。結局、その後父が脳梗塞で倒れ、金の切れ目が縁の切れ目だったようで、5年間の不倫は終わりました。 母は未だにそのことを言います。父は母の看護のおかげで、何とか、社会復帰を果たしましたが、子の私からみても、父はやはり人の道にはずれたことをやったんだな、って思います。その後の父は社会復帰できたとはいえ、職人としての腕は元に戻らず、生活のため、かつての経営者のような指揮は取れず、寂しく仕事を細々とやっています。 父が浮気をしたのは、９０％、父が悪いんですけど、１０％は、母にも原因が。日ごろから夫婦仲が悪く、いつも文句ばかり言ってましたし、大事にしてなかったように思います。ですから、どんなに父が悪くても、お母さん、お父さんにもう少し優しくしてあげて、となってしまうんですよ。

トピ内ID：2576095516

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続き

☂
りん子
これは、トピ主さんとは関係ない話かもしれませんが、母は、嫌いなはずの父を心のソコでは頼りにし、かけがえのない夫としていたので、元のサヤでよかったかもしれませんが、トピ主さんの場合も果たしてそれでいいかどうか。ご本人もおっしゃっておれれるように、人って裏切るときは、裏切るものなんです。どんなに今、謝っていても、同じことをしないとは限りません。 父の場合は脳梗塞になったので、戻ってきましたが、果たして、健康体であれば、どうなっていたことか。そう思うと、もう一度、ご主人と話し合ってみて、どうしても信じられないようだったら、慰謝料をとって、やり直すことを考えられてはどうでしょう。 ことあるごとに同じところにたどりついてしまう厳しい現実は、そう簡単にのりこえられるものではないように思います。話し合うにしても旅行に行った先でとか、相手をリラックスさせて、真意を伺うというか。浮気ってその人の人間性みたいなものもありませんか？それで一生、苦しむあなたがかわいそうなのです。ご自分にとって一番、いい方法を考え、悔いのないこれからを生きていって欲しいです。これは、当事者でないとわからない問題ですから。

トピ内ID：2576095516

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時間が経てば忘れられますよ

😀
ミニコ
３年位は疑心暗鬼で携帯をチェックしたり、GPSで居場所を確認したりしてましたが、今はもう大丈夫です。 私の場合夫の事を軽んじて大切にしていなかった事もあり『雨降って地固まる』の言葉通りになり、以前よりお互いを大切にしあう良い関係となりました。今では浮気の件をネタに笑いあう事もできます！ 旦那様が反省し奥様を大切にするという態度ならば、後は時間が解決してくれると思います。もうしばらくの我慢ですよ！ でも我が夫も一度では別れられなかったので、しばらくは注意を怠らないようにした方が良いです。浮気って子供の遊びと一緒で楽しくってナカナカ止められないみたいなので、、、

トピ内ID：4203763840

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お気持ち察します

🙂
tubasa
私は主人の浮気から１０年たちました。ここまでくるのに大変な葛藤、苦労がありました。でもあのころに比べると 傷は少しは癒えたでしょうか、でも、心の底ではまたあるんじゃないか、今もだれかとやっているかもしれないという不安がいつもあります。 見つけたら即離婚など言う人はいますが、それは経験がないから言えるのです。 主さんの気持ちすごくわかりますよ、 ご自分が決めたことが一番正しいです。 リアルではなかなか話す人も限られると思うので、こういうサイトで愚痴を吐いたり、話を聞いてもらうことはとてもこころの栄養になると思いますよ。 当時１人だった子供が３人になりました。子供の成長が楽しみです。当時私にも非がないとは言えません。あの時のことを教訓とし、夫婦円満に年を重ねていきたいです。 結局は旦那を信じるではなく、自分についてこい！くらいの気持ちで家族を守っていくことが大事なのではないでしょうか 一緒に頑張りましょう

トピ内ID：6464977403

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