婚約者の4年前の嘘が発覚しました。

レス122

（トピ主 2 ）

😢

ひよこ

2009年02月15日 15:35

恋愛

夏に結婚予定の30歳女です。婚約者とは同じ会社で、5年の付き合いです。彼が、4年前に元彼女を含む男3人・女3人で海外のリゾート地に旅行していたことがわかりました。当時、私にはいとこと行くと言っていました。彼は、グループでの旅行で元彼女とは何もなかったと言います。でもそのグループと彼はふだんから友達づきあいはないため、グループでの旅行だったということも信じられません。嘘をついて旅行に行ったからには、何もないはずはないとも思います。私は、ふだんやきもちはほとんど妬きませんし、彼を疑ったことがありませんでした。「男女の友情」もあると思うので、彼が女友達と飲みに行ったりすることに嫌な顔をしたこともありません。でも、さすがに元カノと海外旅行はなしだと思うのです。彼とは5年間の付き合いの中で、浮気をしたり、つまらない嘘をつく人ではないと思い結婚を決めました。「嘘や浮気は絶対に許せない。つまらないやきもちは妬かないから、嘘はつかないでほしい。」という私の価値観を、彼はよくわかっています。それだけに今回の彼の嘘と行動が許せず、彼をのほほんと信じていた自分がばかみたいで情けないです。発覚したのは、ちょうどお互いの上司にも報告を済ませ、二人でオーダーしていた婚約ゆびわを取りに行った日でした。また、彼が嘘をついて旅行したリゾート地で結婚式の予定です。。。ふだんクールで甘いことを一切言わない彼ですが、「ひよこはおれの全てだ。お願いだから許してほしい。」と言っています。4年も前のことだし、彼はカラダの関係は一切ないといいます。結婚してもこの先、ずっと彼を疑う人生かと思うと、つらいです。(だから嘘をつかれるのがいやなんです。。。)束縛をしなかった私の自業自得でしょうか。できることなら心から彼を許して、心に一点の曇りもなく結婚したいです。どうしたら許せるでしょうか？

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結婚はお勧めしない。

🙂

聖子

2009年02月15日 17:37

グループの彼らと友人関係ではなかったのなら、それはカップル3組で行ったと思うのが自然でしょう。浮気はあったでしょう。問題は4年前の浮気を許すかどうかですよね。ただ、その後も女友達と飲みに行ってたのなら、浮気は数あったのではないでしょうか？結局彼を信じられなくなりますよね。私なら無理です。30歳ならまだまだやり直せる歳ですよ。出会いもいっぱいあります。「何かおかしい」と思ったときはおかしいのです。止めた方がいいです。

トピ内ID：7212704732

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許巣までには時間が必要です

😍

再婚妻

2009年02月15日 18:44

　女の勘は当たります。　恐らく、貴女の考えたことは相当高い確立で当たっていると思います。　貴女が束縛をしなかったことがこれに結びつく事はありません。彼氏は浮気性なだけです。　今までもチョコチョコと知らないだけで、浮気をしていると考えるのが妥当ですね、貴女に甘えているんです。そして、結構自由に動き回っていたのです。だから、浮気性でも結婚まで結びついたのです。｢浮気したでしょう？」等と彼を束縛し焼きもちを焼いていいたら既に彼とは別れていたかもしれません。（これはあくまでも私の考えです）　今、貴女に出来る事は、本当に彼でよいのか？これから先疑ってばかりいる人生で良いのか？…　　じっくり考えたほうが良いかもしれません。　許せますか？結婚していなくて良かったと思えるなら今が丁度良いチャンスですよ。

トピ内ID：1163970101

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理想の相手なんて存在しない

キラ

2009年02月15日 18:44

４年前のことならいいじゃないですか。気持ちは分かります。私も結婚してからもなお1、2ヶ月間夫が水商売の女に通っていたと発覚したときは大激怒！！！発覚したのは１年経ってからぐらいだったと思う。「もう今は行っていない！」と言われましたが分かっていても許せませんでした。半年ぐらい喧嘩してたと思います。トピ主さんと付き合って５年。元彼女と旅行したのは４年前。彼もどっちにしようか迷っていた時期。でもトピ主さんを選んだ。それではダメですか？

トピ内ID：7564927875

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聖子さんに一票

🐤

通りすがり

2009年02月15日 19:42

　今なら白紙に戻せ、一生疑いを持つ結婚生活に入る必要はありません。彼に聞いても、何も無かった、と言うぐらい見当はつくではありませんか。

トピ内ID：4431540588

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婚約したのはいつ？

qqq

2009年02月15日 19:42

お付き合いは５年間ですが、婚約はいつしたのですか？ 4年前に元彼女を含みグループで海外旅行ですが、この同じ4年前に既に婚約していましたか？まだ婚約してなかったなら、私なら彼を許すような気がする。トピさんかなり慎重に彼を選んだ感じだから。

トピ内ID：2731785461

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私ならやめます

😨

motokano

2009年02月16日 11:41

結婚前に暗雲があったカップルは結局それを引きずって離婚してるっていうのもあるし彼氏さんみたいな人って変わりません、同じことします。私のこと？ってくらい同じような状況で旅行行きました、前彼とふた組の別のカップルで。私と友人二人の企画でバリに行きました。もちろん夜は関係を持ちましたし、ちょこちょこメールもしています・・やり直したいとかじゃなく息抜きみたいな感じです。たから、私なら発覚した時点でバイバイかも。

トピ内ID：5423953200

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おとしまえ

🐶

ようこ

2009年02月16日 11:41

あなたが四年前に本当は何があったかということを知るのは永遠に無理。彼の言い分をすべて受け入れるて許すのも今のあなたの器だと到底無理では？自分で自分に踏ん切りがつかなければ結婚しないほうが？四年前のことにとらわれ、腹が括れない女性…。男性を弁護するわけではないけれど、消せない過去にとらわれるくらいならやり直したほうがいいと思う。

トピ内ID：2248777555

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男の立場から

エム

2009年02月16日 11:41

キラさんの＞トピ主さんと付き合って５年。元彼女と旅行したのは４年前。彼もどっちにしようか迷っていた時期。でもトピ主さんを選んだ。それではダメですか？に同意する。が、チョッと厳しい事書きます。＞カラダの関係は一切ない男女3×3旅行でありえない（笑　　　男なら誰もがそう言いますよ。しかし4年も前の付き合い初めの事です。そこまで拘束する関係でしたか?? 問題は、浮気より嘘つかれて旅行された事でしょう。貴女はそれが許せないと。今後嘘つかれない保証はどこにもありません。大切なのは、嫌な部分も含めて相手を受け入れられるかどうかですね。結婚とはそんなものです。で、結論！ 4年前にあなたに嘘言って旅行し、カラダの関係は一切ないと2度目の嘘をついてます。貴女が嘘を心底嫌がってるのは文面から伝わりますよ。　　今回の結婚は止めた方が無難ですね。お互い幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：9543346509

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キラさんに1票

😉

オバサンA

2009年02月16日 11:41

彼が、迷っていた時期があったのかも知れません。でも！主さんを生涯の伴侶に選んだのです。しかし、疑惑を持ちながら、このまま結婚の準備をする気も起きない事でしょう。まして、元カノと旅行したリゾートで結婚なんて、とんでもない事です！！ありえません。ここは、何か理由を見つけて、一応結婚を白紙に戻し、彼がどれだけ反省するのか見極めてはいかがでしょうか。主さんが納得したら、場所も含めて改めて計画すればいいのです。すっかり懲りた彼は、もう嘘はつかないのでは？

トピ内ID：4845560834

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私でしたら

marumi

2009年02月16日 11:41

結婚を延期してもらうと思います。結婚してから、同じような事があったら後悔すると思います。五年も付き合った彼ですし、なによりひよこさんを大切にされているようですので、延期してもらって自分の心に迷いがなくなってから結婚したいと彼に伝えてはどうですか？迷いがあるときに、結婚はしないほうがいいと思いますよ！

トピ内ID：6306408477

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彼がなぜ嘘をついたのか。

🐧

極楽蝶

2009年02月16日 11:41

たまに聞く話ですが、浮気されたことよりも嘘をつかれたことのほうがショックだという女性は少なくないようで。それも長い年月が経って発覚するほどショックもひとしおだそうで。そこらへんの感覚は男性にはわかりづらいと思います。なぜ彼が嘘をついたのか。なぜ嘘をついてまで旅行に行ったのか。その言い訳に納得できなければ、彼との結婚は様子を見た方がよいかもしれません。また同じような嘘をつく可能性もあるからです。束縛してもあまり効果はありません。彼に言葉だけではない、お金だけではない、誠意を見せてもらうしかないでしょうね。そうすればトピ主さんも許せるのではないでしょうか。

トピ内ID：7324637374

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許すことも、必要

ｌ

2009年02月16日 12:18

あなたと彼とのつきあいが５年間だとして、問題の旅行に行ったのは４年前。彼の年が分かりませんが、５～４年前というと、彼もまだ２０代半ばくらいでしたか？あなたは「彼とは5年間の付き合いの中で、浮気をしたり、つまらない嘘をつく人ではないと思い結婚を決め」たのですよね。若くて未熟な彼が、４年前には、元彼女ときっぱり縁を切れず、嘘をついたかもしれないが、あなたとつきあううちに、「浮気をしたり、つまらない嘘をつかない」男に成長していったということなのではないでしょうか。それはあなたの真っ直ぐな心が、彼をそのように育てたということですよ。その点に自信をもって良いのではありませんか？今回のことで、彼は、嘘をつくことで大事なあなたをどれだけ傷つけるか、心に叩き込んだことでしょう。もう同じ過ちは繰り返さないのではないでしょうか。完璧な人間などいません。失敗しない人間もいません。失敗しても、それを心から悔い、変わろうと努力する相手なら、許してもいいと思いますよ。

トピ内ID：1747891070

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過去の嘘が許せるかどうか、ですよね

🐱

ネネ

2009年02月16日 12:18

キラさんも仰っていますが、おそらく４年前、彼はあなたと元カノを天秤にかけていたのだと思います。私の今までの経験から言って、男は前の彼女とすっぱり別れて新しい彼女を探す可能性は低いです。まだ付き合っているうちから新しい女の子を探し始め、新しい恋が上手くいく予感がしてから今の彼女と別れる、という場合が多いです。おそらく彼もそんな状態だったのではないでしょうか。彼は結果としてはトピ主さんを選びました。でもトピ主さんは浮気された、というより、嘘をつかれた、ということがショックなのですよね？彼はトピ主さんが「嘘や浮気は絶対に許せない。つまらないやきもちは妬かないから、嘘はつかないでほしい。」という考えだからこそ、その価値観に沿うように振舞っていたのかもしれません。彼女の前で見せる態度だけが、男の全てではありません。今回の結婚、私はオススメ出来ません。浮気ではなく、嘘を付く、ということがひっかかります。４年前の旅行で元カノと体の関係があったかなかったかなんて二の次です。「嘘をついてまで旅行に行く」これは危険です。後悔なさらないようにして下さい。まだ間に合います。

トピ内ID：9874916360

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その程度のことで

💢

ジャスト本音

2009年02月16日 12:18

相手に疑いを持つなんて器が小さいなあ、と思います。彼に嘘をつきました。関係は修復できますか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0128/222586.htm?o=0&p=0

トピ内ID：8357054629

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たぶん無理

☀

かなえ

2009年02月16日 12:18

＞のほほんと信じていた自分が馬鹿みたい私も数年前に同じこと思いました。私の場合は、すでに結婚して１５年も経過してましたから、もっと馬鹿だったってことですね。ずっと無条件に信じてたわけですから。他の方もおっしゃるように、その一件だけが彼の浮気の全てだとは思えません。＞クールで甘いことを一切言わない彼他の女には言ってたかもしれません。＞カラダの関係は一切ない私の場合ですが、夫に真剣にこう言われた時、秘かに浮気の確証を持っていたにも関わらず、思わず信じそうになりました。それほど迫真の演技だったのです。そして、そんな夫を１５年も見抜けなかった自分がまた情けなくなったり。私は結局許すことが出来ず、殻にこもったようになってしまい、夫はそんな私を見て寂しくなったらしく、またよその女にちょっかい出したり。トピ主さんの彼はモテるタイプでしょうか。もしそうなら、一番身近な妻に「モテない」状態は彼のプライドが許さないでしょう。トピ主さんが私と似たタイプなら、この結婚はやめた方がいいです。結婚するのなら、彼のこの尊敬できない一面も含めて全てを忘れる決意が必要です。

トピ内ID：4611857249

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でもちゃんと言ってくれたなら…

🐤

あこ

2009年02月16日 12:18

会社にも報告して、婚約指輪も受け取って、もう後戻りは出来ないだろう、と読んだからかは分かりませんが、彼、ちゃんと事実を告白してくれたんですよね。だったらいいんじゃないかなぁ。突っ込まれてやばいことだったら、わざわざ言わないと思いますよ。4年間ばれてないなら、この先ばれる確率は低いだろうに、しかも言えば確実に不貞を疑われそうなことなのに、隠し事はしたくないって、ちゃんと話してくれたんでしょう。彼のことこれからも信じてあげていいと思いますよ。

トピ内ID：9594433477

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これからの彼を見る

🙂

ラセーヌ

2009年02月16日 12:54

こういう場合「別れてしまえ」というレスが多くなるでしょう。最初から疑いのある人と結婚するのはどうかと思うからです。どうせ他人のことですし、理想論が多いですね。４年前の時点で彼とトピ主さんの仲がどれぐらいだったか、ですね。元カノとははっきり別れて、すでにトピ主さんと深い仲になっていたのか。それならかなりの裏切りですね。そうでなくて彼が広く付き合っていた状態なら、仕方のないことかも知れませんね。２股ということになりますが、競争相手だったということです。そして彼はトピ主さんを選んだということです。＞できることなら心から彼を許して、心に一点の曇りもなく結婚したいです。疑いは一生晴れないでしょう。それでもそれを飲み込んで彼と一緒にいたいかです。彼が必要かどうかです。婚姻届を出すまでに、彼という人を今一度両目でしっかりと見てみましょう。それによって判断すればいいです。彼と別れたとして、その後完璧な男性と出会える保証はありません。また同じような男性と恋をする可能性はあります。恋もできない可能性もありますね。

トピ内ID：5797534282

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私なら

🎶

miyuki

2009年02月16日 12:54

賛否両論だし、結局は貴女が決めることなので、あえてこのような答えを書きますね。私の性格上ですが・・こういう理由があるうちに別れます。４年前の話ですね・・・付き合って５年ということですから、付き合った当初１年くらいは最低でも二股だったと言える様な気がしますね・・。貴女か元彼女か揺れていて、その頃は旅行に行くくらいだから元カノ優勢だったのかな？なんて思います。現在は色々あって、彼の中では貴女なのが分かりますが・・・長いよね・・１年揺れたなんて・・そして体の関係はない？それはあったと思っていいんじゃないかしらね？じゃなかったら周りの友達はなんで元カノと一緒の旅行にいい顔できますか？彼女として行ったと考えるのが妥当でしょう。貴女の中で過去と思えるのなら結婚したらいい。私の中では少なくても自分が絡んだ浮気と思えるから私だったら結婚はやめるかな。。。そしてこのタイプは他に余罪があると思うんですよ。。。その方が大きいかな。。私にとってだったらですが。

トピ内ID：6767334136

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私もおすすめしません

😠

さち

2009年02月16日 12:54

必ず同じ事を繰り返します。例外はないです。トピ主さんが彼を大好きならそれでもいいと思います。誠実さや心の繋がりを重要視されるのなら、彼とは価値観が違いますので無理です。結婚は少し伸ばしてもいいかと思いますよ。

トピ内ID：0578355748

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尾をひきます・・・

🐴

まる

2009年02月16日 12:18

トピ拝見しました。結論から申し上げますと、やめた方がいいと思います。私の経験ですが、現在の夫。結婚前は、私も仕事が多忙で、あまり夫に構ってあげられませんでした。しかし、そんな夫を私は信じていましたので、何事もなく結婚（共にバツ１：再婚）しました。一緒に住みだして、３ケ月くらいから、何か「女の勘」が走り、携帯を見てしまった。かなりショックでしたね。ひどかった・・・こんな男だったとは思わなかった。。。現在結婚３年目です。とても今、この結婚に後悔しています。どうか、こうならないように、今、しっかり彼をそして自分を見つめて下さい。誠実で本物の男は、まだまだ、この世の中、たくさんいると思いますよ。まだ、間に合います。一度、彼に、「この結婚をいったん白紙に戻して」と勇気を出して言ってみてはどうですか？それから彼の反応を見てみては？それで逃げるような男であれば、それまでの関係です。それでも主さんを追ってくれば、本物でしょう。ただし、一言「裏切るような事は二度としない」と約束してもらいましょう。

トピ内ID：6068717330

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何で発覚したの？

😨

冷静にね

2009年02月16日 12:54

私は４０代の既婚者です。この内容を読んだだけでの私の感想です。（現実は違うかもしれませんが、） 4年前の旅行、そのとき彼は二股状態だったのでは？あなたには彼女と別れたと言っていたが、実際は復縁していたか、元々ハッキリ別れていなかったのではないでしょうか？じゃないと、海外旅行にそのときだけ行くとは考え難いです。どちらかというと、その時点では元彼女が恋人だったとか。でも、問題はその後の数年間だと思います。「嘘は嫌」というのも、言葉に出して言うのって、逆に見抜けないタイプじゃないかと思いますが。。（違ったらごめんなさい）信頼していたら、「嘘は嫌」とかあまり言わないと思うのです。お互い信用して交際しているから。その言葉が出るのは、現実問題、彼が信用できないタイプだからなのか、何となくトピ主さんも感じていたのでは？実は、トピ主さんが知らないだけで、彼は要領よく遊ぶタイプでは？周囲の人は知っているとかありませんか？結婚前に引っかかることって、後々大きくなるので、じっくり考えて。

トピ内ID：7351989839

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決断の時です

🐱

みぃ

2009年02月16日 12:54

彼を許して、過去のあやまちは水に流して、幸せになるか。それとも、キッパリ別れて別の人生を歩むのか。どちらもいいと思いますが、自分の直感を信じて決断して下さい。幸せになるもならないも自分次第です。ただ、私なら４年も前の事だし、今の彼を信じられるなら、彼の胸に飛び込みます。

トピ内ID：7500650334

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許したいんですよね？

🐤

ぴよこ

2009年02月16日 12:54

トピの最後が＞どうしたら許せるでしょうか？と書いてあるので別れるという選択肢は無いということでレスします。付き合って５年、その旅行が４年前ということなら、その時点では彼は、元カノとあなたの間で揺れ動いていたんでしょう。でもその後の４年間はあなただけを見ていたというのなら、私なら許してあげるかな、と思います。ちなみにどういった経緯で発覚したんですか？彼がポロっと言ったのなら、完全にあなたに心を許していて今はその彼女とは縁が切れていると私は想像します。彼には今回のことで傷ついたということは話し合ってわかってもらいましょう。２度目はないということも言っておきましょう。そのリゾート地での結婚にも抵抗があるのなら変えてもらいましょう、行っている間（元カノとここにも来たのでは？）なんて考えるのは不愉快でしょうから。できることをしたら後はもう過去のことだと割り切り、これからのことを考えましょうよ。長い人生、彼にひとつ貸しがあると思えば楽ではないですか？

トピ内ID：2846804773

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一旦白紙に戻す

🐱

ちくわ

2009年02月16日 12:54

浮気をしたかどうか、ではなく、嘘をつかれていたこと自体が許せないのですよね。浮気があったかどうかそのものより、これから何十年間、嘘をつく可能性のある人だと思い続けるのが辛いんですよね。トピ主さん、まっすぐな方だと思います。私の考えでは、婚約破棄まではいかなくても、結婚や結婚式の予定を一旦白紙に戻されてはいかがでしょう。今の心のまま、怒涛のように流されて半年後に結婚してしまうと、一生彼を疑わなくてはならないと思います。’貴方と結婚したい。だけれども信じられないまま結婚してしまうのは貴方にも失礼だから、貴方と言う人間をもう一度心から信じられる時間をほしい’と、話されてはいかがでしょう。人間、変わらない部分もあります。だけれども変わることも出来ます。お付き合い始めて5年、嘘をついてからは4年、その4，5年の間に彼の心の中で何が起きたか、これからどうするか、それは掲示板では分かりません。トピ主さんも彼を愛するからこそ結婚したいと思われているんだと思います。一旦時間に余裕を持たせるのが私の提案です。もう一度彼との関係を見つめ直すために。

トピ内ID：1962195157

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ん～私ならどうするかな～と考えてみた

目には目を

2009年02月16日 12:54

何もない相手なら、なぜ「いとこと行く」と言わなければいけなかったのか？しかも、彼が行ったリゾート地で結婚式だなんて、腹が立ちますね。彼を許す許さない以前に、自分の結婚式すら思い出したくないと思うかも。私なら、元カノと行ったような思い出の地での結婚式なんてキャンセルします。彼に文句言われたりしたら、結婚しません。誰のせいで、こんな気持ちになってると思ってるの？と言いたくなります。

トピ内ID：7471562486

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聖子さん、通りすがりさんに同意

😨

タカミ

2009年02月16日 12:54

「はい。体の関係がありました」なんて言う男性いないと思います。みんな「何もなかったから信じて」と言いますよ。まだ結婚前なので許せないようなら辞めた方がよいのではないでしょうか。結婚してからやっぱり許せないとなると解消は何かと大変ですよ。まだ30歳じゃないですか。もっと誠実な男性に出逢えますよ。

トピ内ID：6795749796

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許す必要なし

へなちょこ

2009年02月16日 15:05

元カノと行ったリゾートで今度は結婚式をしようとトピ主さんに提案していたわけですよね。よっぽどその時楽しくて、気に入ったんでしょうね。４年越しの嘘が発覚するなんて、なかなか無いことです。このタイミングで露見したこと、必ず何か意味があると思いますよ。信頼できない人間を、人生のパートナーには出来ません。ストップをかける勇気を持って下さい。

トピ内ID：9087554267

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私なら一旦白紙に戻します

こけっこ

2009年02月16日 13:36

彼が無実であろうとも悪気はいっさいなかったのだとしても、嘘をついて元彼女と出かけた先での挙式なんて絶対に御免です。話が飛んでしまいますが、結婚して娘が生まれたある男性が元彼女の名前を娘につけたことが後日発覚して離婚に至ったというお話を聞いたことがあります。私がその奥さんの立場だったら、やはりいい気持ちはしないですし例え旦那さんに悪気がなかったのだとしても許せないと思います。悪気なく、そういうことができてしまう人であるということが問題ではないでしょうか。例え4年も前の話だったとしても付き合って1年経過している時のことですよね？そんなときに元彼女と旅行できてしまうその精神が理解を越えると私は思います。深い関係があったかどうかなんてどうでもいいことです。結婚は一旦白紙に戻したほうがよいのではないでしょうか。トピ主さんの悲しみを彼が本当の意味で理解していたら、「許してくれ」などと言えないと思います。彼は反省できていないんです。反省できていないものは許してはならないと思います。彼がきちんと反省してから、結婚を仕切りなおしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7590378797

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白紙に戻したほうがいいのでは

おばちゃん

2009年02月16日 13:36

>心に一点の曇りもなく結婚したいです。文面からいって、あなたは相当傷ついていますしこの先もこの嘘に苦しむと思います。白紙に戻したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：2598555199

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それ、絶対浮気してますよ（すみませんが・・・）

😨

今回は匿名で

2009年02月16日 15:38

すみません。いやなことを書きますが、その旅行、元彼女とは恋人のごとく過ごしたと思います。だって、どう普通に考えても、 1．やましいことが一切なかったのなら、旅行時にトピ主さんに言えたはず 2．上の方も書いていますが、男女3名ずつで行ったのならそれぞれカップルでしょうそして、何よりも 3．体の関係があったとして、「あった」と言うと思いますか？この場に及んで。婚約していなかったのならまだ言えた「かも」しれませんが、この時点では「墓場まで持っていく」つもりで隠し通そうとするのが賢明だと思っちゃうんではないでしょうか。だいたい、結婚式が同じリゾート地ってとこでも、彼のデリカシーのなさが感じられます。そういう、「え？」と思うことが結婚してからヤマとあるかも知れないです。「本当はどうだったのかしら」と疑う人生ではなく、浮気（元彼女と体の関係を持った）した彼を許して今後も浮気はないと願いながらすごす人生で良いか、が今の問題だと思います。

トピ内ID：7509348923

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